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こんにちは。
主人と二人暮らし、30代の女性です。
結婚してもうすぐ9年。ずっと夫婦仲良く暮らし、誰もがうらやむような夫婦です。
主人は私をとても大切にしてくれ、私も彼を心から愛しています。
しかし、私は3年ほど前に浮気をしました。
相手は、主人の弟です。
家族の集まりがあった夜に迫られ、拒否したのですがしまいには許してしまいました。
その後も、会うと関係を持つことが5~6回ありました。
義弟のことは好きでもなんでもなく、迫られるたびに拒否はしたのですが、強引にされるとしまいにはそうなってしまう・・・という感じでした。
私はそれまで、そういうことをする人間が大嫌いで、軽蔑していたのに
どうしてそうなってしまったのか情けなくなります。
そして、まじめで優しい夫を裏切ってしまったことをとても悔やんでいます。
主人はこのことを知りません。
夫の弟は軽い人間で、このことをなんとも思っていないようです。こんな人間を相手にしてしまった自分が腹立たしく、また、いつ夫の耳に入るかとビクビクしています。
最初の時に拒否し、夫に伝えていればよかったのに・・・
これから先、どれほど夫を大切にして行こうとも、この幸せすべてが「嘘」ということになってしまうのかな、と思い、今さらながら取り返しの付かないことをしてしまったことに絶望的な気持ちになり、胸が苦しくてたまりません。
夫に正直に話してしまうと、夫は許してくれないと思うし、精神を病むほど苦しめることになると思います。
私はこれから先、どのようにして罪を償えばいいでしょうか。
去年からそういう関係はもうないのですが(私が避けているので)日が経つごとに良心の呵責にさいなまれ、最近は夜も眠れなくなり、「○○さん(主人の名前)ごめんなさい。」と小声で何度も唱える毎日です。
夫は私にとって宝物で、かけがえのない人です。私は本当に夫を愛していて、虫のいい話ですが、彼とこれからも幸せに暮らしていけることだけが人生の願いです。こんな最低な私にどうかアドバイスをください。

gooドクター

A 回答 (24件中1~10件)

浮気したのは弟が悪いんですかね?


流されたのは貴方の意思、自己責任ですよ。

貴方は自分の意思で迫ってくる弟を受け入れた、そう言う自分も自分の中に居る、旦那さんに対しての罪悪感も本当だと思いますがバレたらどうしようと言う不安感も有るのでしょう?
今の幸せを取り上げられる事を一番怖がってるのは貴方自身で、旦那さんでは有りません。罪悪感の後ろに隠れている気持ちも自覚して下さい。結構自分って自分が思ってる程良い人じゃないんですよ
弟の責任は弟が取る事で貴方の責任を押し付けてどうするんですか?
あんな人大嫌い、と思う様な自分も居るんです、それが自分自身のありのままです。それを自覚しましょう。自分の責任をキチンと把握しましょう。

でも、やっちゃった事は仕方無いし、悪魔な自分が居る事も事実だけど今の自分の一部なだけ。
それに、悪いだけの自分じゃない事も、天使の自分が居る事も又事実でしょう?悪い面ばかり見ても何も進まない。良い面も悪い面も全部含めて貴方自身なんです。どちらに光を当てるにせよ全てを受け入れなければ出来ません。
あの過去から何を学んで、どう生かしていくのか、何を身につけるんですか?それを考えるだけでも落ち込んでる暇なんて無いでしょ
本当に旦那さんに対して悪いと思うのなら、旦那さんに幸せで居て欲しいのなら貴方自身が幸せでなければ出来ません。
ずるい自分も汚い自分も受け入れて、そして許してあげる事です。開き直るのではなくただ許すんです。
自分の気持ちは自分で決めるんですよね。

今まで通りの生活がしたい、自分も幸せになりたい。
都合良いですか?でも良いんですよ!それがご主人も幸せにする事であり、貴方の幸せであり、人は過ちを犯すもので、その罪は常に他人から裁かれずとも自分がちゃんと裁いてます。
貴方は今自分で自分の事を裁いているでしょう?罰を与えているでしょう?反省する以外他に償う方法が有るのは幸せな事ではないかしら?
特別な事はする必要有りません、自分が許すとそれだけの事です。
許したから又するでしょうか?それだけ反省して又同じ事しますか?
考えられないでしょう?
だから大丈夫です。許しても良い。許してあげましょう。
それが成長する事でもあり、貴方の責任の取り方だと思います。

この回答への補足

eviko様、あなた様のご意見はとても心に響きました。
結果的に私はこのご意見に反することになりましたが、とても感謝しています。
ありがとうございました。

補足日時:2008/01/18 17:59
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この回答へのお礼

はい。義弟よりも、すべて私自身が悪いと思います。
自分で自分の人生に泥を塗り、これからも十字架を背負う人生にしてしまいました。それまで真っ直ぐに、天使の部分だけで生きてきたつもりなのでなおさら自分にショックです。しかし、こういう自分も居たのですね。
eviko様のご意見、とても心に響き、自分がこれからどうあるべきか、少し先が見えた気持ちになりました。
もう同じ過ちを犯すことは考えられません。それは自分自身が許しません。許しても良い。そういってもらえて救われました。
もっともっと成長して、素敵な人間になっていき、そして夫を幸せにしたいです。ありがとうございました!!

お礼日時:2008/01/17 22:33

まだ見ていますか?


私は、大半の回答者と反対の意見です。
話す、話さないは別として、貴方は身を引くべきです。
ここで苦しみを打ち明け、大半の回答者から「黙って夫に尽くしなさい」とアドバイスされ、それで心の免罪符にしようとしていませんか?
夫が苦しむのがつらいのではなく、あなた自身が放り出されるのが怖いだけです。偽善者ですよ。

話しても、置手紙でも、黙って去るのでも、何でも良いですが、子供もいないのですし、潔く身を引き、まだやり直しのきく夫の本当の幸福をかげながら祈る、そんな無償の愛の境地になれませんか?
本当に愛しているのなら、出来るはずですよね?
出来ないのなら、やはり偽善者です。なんだかんだ言っても、自分が一番かわいいだけ。最低丸出しの義弟よりも始末が悪いですよ。

きついことを言いましたが、自分でもその事に気がついていますよね?
大の大人です。自分の行いに責任を取りましょう。
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迫られて拒否したのに最後には許してしまったのを何回か繰り返したんですよね。


ずっとこれからもご主人と暮らしていきたいなら、義弟さんとはなんとか絶縁状態になった方がいいと思います。

絶縁できないなら離婚です。

それかご主人には精神を病むほど一生苦しんでもらうかしかないと思います。
何十年も一緒に生活していると苦しみから憎しみに変わって溝ができてケンカばかりになってやっぱり離婚ってなるかもしれないですけどね。

幸せに暮らすのはほぼ無理かな~と思います。
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ANo3です。


夫の幸せとは、何でしょうか?
知りたくないことを知らされないことでしょうか?

私は、前の回答で妻が突然、家を出て行って二度ともどってこなかったことを書きましたが、あとから妻の浮気や、いろんなことが分かり、結婚して一見平和で幸せそうに感じていた結婚生活が実は、虚構の世界であったことを知り、途方もない絶望感に襲われました。

 夫に黙りとおすのも一つの方策で、うまくいけばだましとおせるかもしれませんし、今の御質問者様には、その方策が一番安易な方法かも知れません。
しかし、夫婦の幸せはお二人でつかむもの。夫の幸せは、夫にかってに幸せと思い込ませるものではないと思います。
 回答者様のどの回答も、御自分の大変な経験等をも交えて、実におくが深く、生きるすべも含めて、真剣に読みました。
 人生でもっとも大きな判断ですね・・・

 最終判断は御質問者様なら当分、今後の展開の様子を見られるのではないか、と予感したため、余計なことかもしれませんが、一つだけアドバイスさせていただくことにしました。

 今後、義弟がまた迫ってきたら、どうされますか?
 一応、断ると思いますが、相手は「分かった」と言いますか?
言わないと思います。もう5~6回も迫りきったのですから・・・
はっきり拒絶すると、たぶん「じゃ、今回限りで止めにしよう・・
今回限りだ。本当だ。イヤなら夫に今までのことを全部ばらすぞ!さぁ、今回限りだ。」これで、その次も、そのまた次も同じことが繰り返されます。
 そういうときは、はっきり断って、「今度、そんなことを言ったら、全部、夫に報告します!」とウソでも何でも言うしかありません。そして護身用のとうがらしスプレーでもぶっかけてやってください。そうしないと、収拾がつきません。義弟は、夫には99%いえないハズですよ!!
 夫に土下座して謝罪するのが最善です。そして死ぬ覚悟さえみせることです(ホントに死んではいけません。そのような気持ちでいることを言葉で伝えるだけです。ホントに死んではいけません。義弟を殺してもいけません)。ただし、迫られて、迫られて、強姦のようにされたということです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
強姦されたというのも、近いようで嘘になるし、このまま騙し続けて生きていくことは私には無理だと思いましたので、昨夜全てを夫に話し、話し合いました。
一旦結婚生活を白紙に戻すことを私から申し出、そうすることになりました。
大学を卒業してからすぐに結婚し、働いた経験もないのでこれからどうしていけばいいか恐怖感でいっぱいですが、自分で蒔いた種です。覚悟を決めたいと思います。
義弟の家族にも全て本当のことを言ったので、向こうも崩壊すると思いますが、自業自得だと思います。
思うところが色々ありすぎて何と言っていいかわかりませんが、ここで回答してくれた皆様に感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/01/18 17:56

No.7です。


なんとなく気になって開いてみたところ、
結構回答をもらいましたね。
なんか気になって仕方がないので、いろいろ考えてしまいました。

アドバイスというか、私が貴女だったらどうしただろうか・・・
他の回答者さんとは違う結論を出します。

私は、すべてを旦那に話すと思います。
旦那さんに対し隠し通す事自体が、最もひどい事をしていると思うからです。
旦那さんの心中を考え墓場まで持っていくのが、いいとは思いません。

その結果、旦那さんは確実に崩壊します。
貴女は、反省し、回答者さんに励まされていますが、1回の過ちならば
私も他の回答者さんと同じ様なアドバイスをすると思います。
しかし、数回にわたり過ちを犯していますね。一回目の後、どう思いま
したか?二回目の後どう思いましたか?三回目の後どう思いましたか?
その後もどう思いましたか?
そして・・・また義弟に会ったらどうですか。
ここで、言葉をどう繕っても何を言っても、それが貴女ではないですか。
そういう自分の姿があることを話します。
その後、貴女達がどうなっていくかなんてわかりません。
旦那のために一生かけて償うなんて言葉はいりません。
貴女の旦那さんも、そんな事欲していないと思います。
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No.8.13.16です。


ごめんなさい!私は正直、貴方の味方でも、擁護している訳では有りません。貴方のご主人が余りにも可哀想だからです。
ご主人の為に、ずっと十字架を背負って生きて行って欲しいのです。
ご主人の為に、貴方と義弟は犠牲になるべきだと思ったのです。義弟はこの際、犯罪者にでも何にでもでっち上げて構わないと思います。
ただ、バレた時にご主人が当然、貴方を責めるでしょう!その時は、義弟に「レイプされた!」と言って欲しいのです。
次にご主人は義弟を責めに行くでしょう!その時は、貴方が「義弟の事は死ぬまで許せない!許せないけど、これが公になれば、私は貴方(ご主人)と居られなくなってしまうから、騒ぎ立てないで!」と嘆願するしかないのでは無いでしょうか?
総てはご主人の為に胸にしまい、尽くして下さい。
ご主人の幸せだけを最優先して下さい。その為にも、罪の意識とやらを捨てても、お子さんを作って下さい。貴方に資格が・・・と言う事では無く、ご主人の為です。
お幸せに・・・
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この回答へのお礼

はい。
とにかく、夫の幸せのために何をするべきか考え、最善を尽くしたいです。早く子どもが授かればうれしいです。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/17 22:22

27歳、女です。



そんなに悩むことでしょうか?
ただのHでしょう。
あなたが黙っておけば大丈夫です。
もし弟さんが言ったとしても、冗談としてシラをきって
乗り切って下さい。
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この回答へのお礼

そういう考え方もありますね。考え方を切り替える必要もあるかと思いました。参考になりました、ありがとうございます。

お礼日時:2008/01/17 22:25

再びです。



私も何をできなくなったり呼吸も苦しくなっています。彼にキツイ事言ってしまったり・・。
毎日グルングルンに回っています。最近やっと落ち着いてきました。
このままではいけないとわかっていてもどうしようもない悲しみが襲ってきますよね。でも彼の前では何があってもこらえてくださいね。
時がたてば・・ってよく言いますけど、ほんとにそうだと思います。まずは自分のつらさに打ち勝たないとですよ。私は自分のキモチに負けてばかりでした。常に自分が一番だったのですね。

これからはマグロ漁船にでも乗ったつもりでゆったりかまえていこうかと思います!
どうかいつまでも自分を責め続けないでください。何度でもスタートできますよ。
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この回答へのお礼

はい。夫のために最善を尽くしたいと思います。
今は夫の幸せそうな笑顔が辛くて・・・発狂しそうですが
頑張りたいと思います。
allfun577さんも、どうかどうか幸せになってください。

お礼日時:2008/01/17 22:42

No.8.13です。

すみません。三度。
私の場合は、妻に娘達を渡したく無いからです。
娘達まで失ったら、私はこの世に何の未練もありません。
娘達は、私達夫婦が愛し合っていた、証です。
妻に出て行かれ、娘達まで連れて行かれたら・・・
娘達は中3と高2です。妻のした事を知ってしまっています。
ですので、私の元に留まってくれています。私も娘達が居てくれているので、変な事を実行せずにいるのだと、思います。

まぁdaisuki070さんのした事は大変な事(ただの?不倫とは訳が違います)だと思いますので、くれぐれも、義弟からバレた時の対処方を考えて置かれる事だと思います。
前にも書かせて貰いましたが、そんな鬼畜の様な義弟ですので、気にする事はありませんよ。「レイプされたんだ!」「死のうと思ったけど、貴方(ご主人)を愛しているから、死に切れなかった。」と言ってご主人にすがって泣いて許しを請うと良いと思いますよ。

余計な事ですが、出来れば、愛する旦那様とのお子さんを作って下さい。お子さんが出来れば、自分の命に代えても守らなければ!と思いますから。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
そして、奥様にそのような辛い目に遭わされていながら、もっと酷いことをした私のようなものに真剣にアドバイスくださり、ありがとうございます。
このままバレずに済んだとしても、レイプされたといって許してもらうことが出来たとしても、このような過ちを犯す以前の二人にはもう二度と戻れないということが苦しいです。
あのときに戻れたら・・そればかりです。
勝手なことをしたくせに、何か救われたくてココばかりのぞいてしまいます。
私も子どもが欲しいと思います。愛する彼の子を生み、二人で大切に育てていくことが出来たなら、どんなにか幸せかと思います。しかし私のような人間にそのような資格があるのでしょうか・・・

お礼日時:2008/01/17 18:19

こんにちは



私も同じような立場にいます。そしてさらに先に進んでいます。
自分に耐えられなくなり夫に話してしまいました。そして今は別居して1年になります。
私たちも本当に仲がよく、夫は私だけを愛してくれていました。なのにかまってもらえない、さびしいなどと諸々自分に行き詰まってしまい、結果的に裏切ってしまいました。本当に許されないことです。愛を試すという禁断の手を使ってしまったのです。

daisuki070さん 話すのは自己満足です。
やったことには責任を取らなければなりません。
ここで一生の秘密を抱えることも責任の取り方ではないでしょうか?
ご主人を愛してるなら・・ 勝手でも心の奥にしまってください。私も後悔の嵐ですし、伝えた今はさらに暗闇です。 でもどこかつながりがあるならばと過ごしています。今は自分を立て直すべく、一生懸命仕事をしています。

この嵐が過ぎ去るのを耐えるのは相当の覚悟が必要です。どうかひとつの強い信念を持って生きてください。ゆるぎないキモチを持って・・

こんなつらいことは考え過ぎてもよくないかもしれません。何か他に目を向けられるようにしたらいかがですか?お互いがんばりましょう!
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この回答へのお礼

そうなのですか・・・お辛いですね。
自分のことのようで涙が出ました。allfun577さん、私たちは本当にバカですね。一度犯した罪は、死んでも償うことが出来ないということを実感しています。
>一生の秘密を抱えることも責任の取り方ではないでしょうか?
そうですね。今そのような思いをしているallfun577さんの言葉の重みを感じます。話すことで夫の苦しみは私の比にならないと思います。勝手ですが彼にはずっと幸せを感じていてもらいたいんです。
allfun577さんに平穏が戻ってきますように。本当に心から願います。
仕事もしているのですが・・・他の事に目を向けられたらいいのですが、食事も睡眠もままならない状態で、気が狂いそうです。。

お礼日時:2008/01/17 18:26

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