このたび良縁に恵まれ、結婚することになりました。
 いま少々気がかりに思うのは、私も彼女も40歳代前半で初婚ということです。健康、出産、育児等で、若くして結婚された方々とは違った問題があることと思います。
 しかし友人や同僚は皆遅くとも30歳代前半に結婚しておりますので、彼らが結婚経験者としてのアドバイスをくれたとしても、それがどれくらい私たちに有効か、自信が持てないのです。
 私たちのように晩婚で初婚という方、またはそういう方をご存知の方、私たちのような者が気をつけなければならないことをお教え下さると有難いです。
 どのようなことでも結構です。

 ご参考までに、私たちの状況を簡単にお知らせします;
・私はごく普通の会社員、彼女はピアノ教師。
・私は時々腰痛が出るほか、特に健康上の問題なし、彼女もきわめて健康。
・二人とも兄弟は既婚で、両親と離れて暮らしています。
・結婚後は私の両親と同居の予定です。

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A 回答 (1件)

私の友人の話ですが、彼女は結婚したのは30才前半でしたが、seashipさんのところ同じように結婚してすぐにご主人のご両親と同居だったのですが、精神的にやはり負担があったとかでなかなか子供が出来ず結果、ご両親とは別に暮らし始めました・・・


 そして、初産は40歳台になってしまったのですが、無事女の子が生まれ、2年後に男の子を出産されました。。
 だから、女性の身体と言うのは、わりとデリケートに出来ていて精神的なものなど大きく作用するようです、お子さんがほしいのでしたら、いろんな方がいるのはわかりますが、新婚の間だけでも二人だけで過ごされてはいかがでしょうか?!お子さんが出来てから同居というのもありますし。(お子さんをお望みじゃないのでしたら、余計な事を言ってすいません。でも、新婚を二人で楽しむって言うのも後々良い思いでになると思いますよ)
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この回答へのお礼

回答有難うございました。実は両親の家に、廊下でつながった離れの形の部屋(2DK、トイレなど)があり、ここに暮らす予定でしたので、完全に別れて暮らすことは想定していませんでした。しかし子どもは欲しいので、今回頂いた回答で選択肢として考えたいと思います。
本当に有難うございました。

お礼日時:2001/02/07 22:45

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Q晩婚

占いの世界で晩婚といったら何歳以降くらいでしょうか?最近は晩婚化ですけれど…

Aベストアンサー

「晩婚」と云ったら、50歳前後からを指しますが、もし若い人(時)に聞かれた場合は、ストレートな返事はせずに、「厄歳」を過ぎてからの方が良いでしょうと言います。
例えば「晩婚ですよ!」と云われた場合は、その方が幸せな結婚生活が求められる率が高いのであって、早い結婚をして上手く行かなかったとしたら、晩婚にかければいいと思います。

参考URL:http://www.an-kikei.com

Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

すぐにでも品物と手紙を送ろうと思っていますが、弟の奥さんのご両親宛の手紙で、お礼と謝罪をどう伝えればいいのか悩んでいます。
弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
ないでしょうか。

お手紙より実際に会ったほうが打ち解けやすと思います。
弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。

Q晩婚された方へ質問です。

晩婚された方へ質問です。

34歳女性です。
今は彼氏がおらず、このままいくといつ結婚できるやら。
そんな状況です。
『結婚は~歳までに』という目標も叶わず、
大幅に人生計画が狂いっぱなしです(笑)。

そこで、あえて目標を掲げず、
『結婚できた時が自分の適齢期』と、
居直ってしまう事にしました。
絶対、私は晩婚だと思います。
晩婚でもいいのです。素敵な伴侶を得て自分の臨終に、
『いい人生だった...』と、満足して
家族に看取られて旅立つ。
これができればいいなと思います。

質問ですが、
(1)晩婚の方、ご本人&奥様は、何歳でご結婚されましたか?

(2)お二人の出会いのきっかけは何ですか?

(3)お子様はいらっしゃいますか?

(4)晩婚で良かったー!と思いますか?

(5)晩婚ならではの充実した結婚生活はありますか?

他、『晩婚のススメ』がありましたら、教えて下さい。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。
超晩婚の者です。

(1)両方とも43歳でした。
(2)職場です。
(3)計画していません。
(4)思ってます。
(5)とにかく落ち着いて生活出来ます。

Q-ladyさんはまだ34歳なんですね。
思い返せば、その頃は一番楽しい時でした。
独身だったおかげで、私は30代が一番充実してたように思います。

『結婚できた時が自分の適齢期』
特に居直らなくても、誰しもこうじゃないかと感じてます。
私は特に結婚願望はなく、死ぬまでにパートナーと呼べる人に出会えるといいな-程度にその時を楽しんでました。
とは言っても、途中で急に不安を感じたり、焦ったりした事もありましたがっ・・。

でも、焦ってもどうしようもない事なんですよね。
こればかりは目標等を立ててしまうと、自分で自分の首を絞める事になって苦しいですもんね。
結婚する機会があればしてもいいし、なければ先に書いたようにパートナー位欲しいかな~??
程度にどちらに転んでもいいようなポジションに自分を置いてあげると気が楽ですよ。
・・・ただ、周り(家族・親戚等)がうるさいと言う事がありますが・・・。
それでも、自分の先の生活も見越して考えながら、その日その時を楽しんでました。

そう思い始めてから2年後、新しい職場に気になる人が出来、日に日に思いは募り、私からお誘いした結果 結婚に至りました。
自分でも驚きでした。
ちゃんと披露宴もし、おばちゃんながらウェディングドレスも着ました。
40代であんなにときめく程大好きな人と今一緒に生活出来て、いまだに信じられず幸せです。

この年から今更子どもは要らない-という夫の考えで、その予定はありません。
時々これってどうだろうか-と、考える事もありますが(私の母が孫を熱望したりで)、
出産のリスクも高くなるし、結局は納得してます。 
どちらも動物好きなので、多分そのうちペットが増えるでしょう。
でも、友人は42歳で結婚し、43歳で立派に出産してました。
お互い40代ともなるとホントに落ち着いたもので、若い時のようなくだらないケンカに発展する事がなく平穏無事な生活が続いています。
それぞれ自分のペースが出来ているので、生活する上で自然と認め合っていってます。
私はさんざん自分のやりたいようにやってきたので、こんな結婚が出来て誰に感謝していいのか分からない位です。

そうそう、仕事をはじめ、いろんな事がうまく行き始めたのは意識して周りの事に感謝し始めてからなんですよ。
そんな話は聞いてましたが、ホントにいい事あるんだ-とびっくりしてます。
常に「ありがとう」と、心の中で言うだけですよ、簡単でしょう?
Q-lADYさんも、じっくりと余裕を持って今をしっかり楽しんで欲しいです。

こんにちは。
超晩婚の者です。

(1)両方とも43歳でした。
(2)職場です。
(3)計画していません。
(4)思ってます。
(5)とにかく落ち着いて生活出来ます。

Q-ladyさんはまだ34歳なんですね。
思い返せば、その頃は一番楽しい時でした。
独身だったおかげで、私は30代が一番充実してたように思います。

『結婚できた時が自分の適齢期』
特に居直らなくても、誰しもこうじゃないかと感じてます。
私は特に結婚願望はなく、死ぬまでにパートナーと呼べる人に出会えるといいな-程度にその時を楽しんでました。
とは言...続きを読む

Q負け犬感がぬぐえません・・・(初婚でバツイチのけっこう年上と結婚した方)

こんばんは。昼間はそうでもないのですが、夜になるとブルーになりますので、質問させて頂きます。

私は初婚で主人がバツイチです。結婚5年目で12歳主人が年上です。主人は離婚後7年経って私と再婚で、前家庭(子なしで結婚期間も短かったようで大学生の時の若気の至りで籍を入れてしまった^_^;とかもらしていたのを聞いたこともあります)の影もなくホント真っさらな状態だったので、付き合っていた時や結婚しても最近になるまでは、全く相手がバツイチというのを気にしていませんでしたし、年齢差も一回り違うのも頼り甲斐あってちょうど良いなぁ、と思っていました。

それが最近、子供が生まれて、ママ友達と付き合うようになってから(今まで子供がいなかったので未婚の友達とばかり遊んでいました)、今時バツイチと初婚のカップルなんて珍しくもないのに夫がバツイチということ、年が離れているのが恥ずかしい、というかそういう感覚が芽生えました。別にいちいち聞かれませんし、言ってないので、ママ友達は知らないのですが、なんか初婚同士で年が近いっていいなぁ~、といううらやましい気持ち、バツイチじゃなんか損した気分、結婚してる中の負け犬というか、そういうネガティブな感覚に襲われます(特に夜寝る前とか)

主人は41歳で医師ですし(職業は関係ないですが、経済的にも不自由はないです、という意味で)結婚生活は楽しいし、かわいいベビーも生まれて、幸せなはずなのに、時々引け目みたいに感じてしまうのを、奪回するにはどうしたらよいのでしょうか? 同じような体験された方いらしゃったらアドバイスお願い致します。

こんばんは。昼間はそうでもないのですが、夜になるとブルーになりますので、質問させて頂きます。

私は初婚で主人がバツイチです。結婚5年目で12歳主人が年上です。主人は離婚後7年経って私と再婚で、前家庭(子なしで結婚期間も短かったようで大学生の時の若気の至りで籍を入れてしまった^_^;とかもらしていたのを聞いたこともあります)の影もなくホント真っさらな状態だったので、付き合っていた時や結婚しても最近になるまでは、全く相手がバツイチというのを気にしていませんでしたし、年齢差も一回り...続きを読む

Aベストアンサー

そういう気分になるのは当然というか、普通のことだと思います。年令もひとまわり違うと、年の離れた感じもありますし、物質的幸福は満たされても、周囲と比較したときの幸せのようなものがなくて寂しい思いがするのでしょう。
しかし、その気持ちは、本当の気持ちですし、こころの奥底に、たぶん、年の差の違和感とかもあったのでしょうが、結婚前は、楽しい気分でいるので、案外気づかないことが多いのです。
しかし、このようなネガティブな気持ちは、こころの深層に問題があることもあり、できれば、専門のカウンセリングなどを受けられるのがよいと思います。

参考URL:http://webclub.kcom.ne.jp/ma/jsccp/

Q晩婚って、何歳ぐらいから上の結婚のことですか。

晩婚って、何歳ぐらいから上の結婚のことですか。

一口に晩婚と言っても、人によって思い浮かべる年齢に
幅があると思うのですが、みなさんは何歳以上の結婚を
”晩婚”と思いますか。
また、男性に関して or 女性に関してでは、晩婚のラインとなる
年齢も違ってくるかと思います。男性に関しては何歳以上、
女性に関しては何歳以上というようにお答えいただけたら、
嬉しく思います。

もしできれば、回答者さまの性別・年齢(年代)も
お教えくださいませ。

Aベストアンサー

5年位前ですが、当時70代の伯母が結婚しました。
「一緒に歳をとりましょう」ということらしいです。
自分たちの結婚がままごとに思えてしまうような
「大人の結婚」って感じでした。
驚いたのは、誰からも反対意見が出なかったこと。
私の「晩婚」のイメージを根底からくつがえしてくれました。

Q私…再婚、旦那…初婚、旦那のご両親との関係

 初めて質問します。
 どうするのが一番良いのか悩んでいます。

 私は、小学校入学前の男の子を連れ、四つ年下の現旦那と一年前に再婚しました。
 再婚するにあたって、子供がいるから…と、旦那のご両親の猛反対に合いました。それでも旦那は、子供のことを一番に考えてくれて、名前が変わるのは入学前が良いからと入籍に踏み切りました。
 その報告をすると、ご両親は「縁を切る」と言い、何日か後に旦那の荷物がうちの家の外に山積みにされていました。
 それから一年がたちましたが、母の日・父の日・お中元・お歳暮とすべて送り返され、音信不通のまま今に至ります。
 旦那と義父は職場の最寄の駅が同じこともあり、たまに顔を合わせることがあるようです。そのときには「元気か?」と声をかけられたりしているようなんです(すれ違う一瞬なので、話しをするという感じではないようですが…)。
 この度、子供が生まれたので、その報告をしようと旦那に言ったのですが「縁を切っているのだからしなくていい」と言います。
 ほんとにこのままでいいのでしょうか?
 時間をかけてでも和解する道を探した方が良いのではないかと言う気持ちと、今のままの方が楽ではあるよなって気持ちとで揺れています。
 
 旦那は、私と付き合いだしてすぐにご両親に報告したようです。それまではご両親との仲もよかったし、ちゃんと認めてもらいたかったのだと思います。彼女が出来たことを喜んでくれると思っていたと言ってました。。(バツイチ・子持ち・年上じゃ喜ぶ親はまずいないと思うのですが…)
 そういうことも考えると、このままでいいはずないと思うのですが、旦那は頑固なところがあり、むこうが突き放したのだからもういいのだと言って歩み寄る努力をする気はないようです。(和解をしたとして、その後におきるかもしれない嫁姑問題に巻き込まれるのは嫌だと思っているような感じもあります)
 私はどうすればいいのでしょうか?
 
 旦那のご両親とのことを除けば、ほんとにこんなに幸せで良いのかと思えるくらい幸せな日々を送っています。離婚を経験しているからよけいにそう思うのかもしれません。旦那には、私と子供との生活を選んでくれたことをほんとに感謝しています。だからこそ、旦那にも心底幸せだと感じて欲しいのです。
 どれだけ伝わったかわかりませんが、いろいろな意見がいただけるとうれしいです。

 初めて質問します。
 どうするのが一番良いのか悩んでいます。

 私は、小学校入学前の男の子を連れ、四つ年下の現旦那と一年前に再婚しました。
 再婚するにあたって、子供がいるから…と、旦那のご両親の猛反対に合いました。それでも旦那は、子供のことを一番に考えてくれて、名前が変わるのは入学前が良いからと入籍に踏み切りました。
 その報告をすると、ご両親は「縁を切る」と言い、何日か後に旦那の荷物がうちの家の外に山積みにされていました。
 それから一年がたちましたが、母の日・父の...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もこのままだといけないと思います。
電話だと話を聞いて貰えない可能性がありますので、お手紙を書かれては
どうでしょうか?
「赤ちゃんの写真」と「ご主人と赤ちゃんの写真」を同封して。

内容としてはご無沙汰している事・赤ちゃんが産まれたこと・幸せに
している事・一度赤ちゃんに会って貰いたいけど勘当されている身では
お邪魔出来ないので遠慮している事・義両親には親不孝して申し訳ない
事を書いてみてはどうでしょうか?
返事が無くても受け取って貰えれば良いくらいの感じで送れば良いと
思います。
そして今後はお中元やお歳暮にプラスして折々のお子さんの様子やご主人の
様子を手紙で知らせてあげれば喜ばれるのではないかと思います。

少しずつでも良い方向に向かえば良いですね。

Q晩婚化について

晩婚化によって起きる問題は様々ありますが、逆に良い影響などはあるんですか?もしデータなどありましたら見せてほしいです。
また、晩婚化の解決策はどのようなものがあげられるのでしょうか?

Aベストアンサー

晩婚化の良い影響ですか。難しいですね。無いかもしれません。
まあ無理矢理考えれば、一般論として国家的視点で見れば、結婚や出産を機に仕事を辞める女性も結構いますので、短期的には晩婚化・非婚化によって若い労働人口の減少幅を減らせるという考え方ができるかもしれません。でもそれは本当に一時的なものに過ぎない、つまりそのせいで少子化が加速度的に進んでしまう可能性が高いわけですから、中長期的に見ればかえって労働人口の減少を招くことになりますよね。
晩婚化の解決策というのも難しいのですが、社会全体として結婚・出産を経てもなお仕事を続けられる環境を整えていくことも考えられるかもしれません。今の経済状況では相当難しくなってきているとは思いますが、仕事を続けたいから結婚をためらっている人のためには良いことだと思います。
実際には、男性・女性に限らず、晩婚化・非婚化が進んでいると理由が仕事ではないというケースもたくさんあると思います。だから、解決策というか、対応策はケースバイケースなのではないでしょうか。

Q子連れの女性と結婚した初婚男性に質問です

私は24歳、未婚で1歳になる娘がいます。
今同じ年の彼とつきあって4ヶ月になります。

付き合い始めた頃から結婚は意識していました。
彼もたくさん×2、それこそご飯も食べられないほど悩んだ末決めてくれました。
彼のご両親にも私の事を真剣に付き合っていると言ってくれました。
ご両親は「お前が決めたことなら」と反対はしませんでした。
その上、結婚式目前で破談になった私のために
式はちゃんと挙げてあげなさいとまで言ってくれました。
彼は今すぐじゃないけどお金を貯めて時期がきたら
一緒になろうと、仕事もがんばってくれています。

彼自身も娘をとっても可愛がってくれていろいろ遊びにも連れて行ってくれます。
ぐずっても嫌な顔ひとつせずにあやしてくれます。

でもやっぱり彼にも不安はあるようです。
『こんなにかわいくて、しかも好きな人が産んだ子』
でも自分とは血がつながっていないという事実。
娘は、実父に認知してもらっていません。
しかし養育費はどうしても渡したいというのでもらっています。
彼はその辺も気に食わないようです。
でもまだ私たちは結婚していないので口出ししないといってくれます。
しかも結婚したら娘を実子として認知まですると言ってくれるのです。(できるのかどうかは知りませんが。。。)
そうなれば、娘にも本当の事は言わないつもりです。

そこまで決意した彼でも結婚後、自分の子供ができた時
そっちを可愛がってしまうんじゃないか、私の子供には一線を引いて接してしまうんじゃないかと
不安で仕方ないみたいです。

そこで質問なのですが、初婚で子連れ女性と結婚された男性の方
お子さんとはどんな感じですか?
その後子供が産まれた方は、愛情に差はありますか?

人それぞれとは思いますが、経験のある方のアドバイスがききたいのでよろしくお願いいたします。

私は24歳、未婚で1歳になる娘がいます。
今同じ年の彼とつきあって4ヶ月になります。

付き合い始めた頃から結婚は意識していました。
彼もたくさん×2、それこそご飯も食べられないほど悩んだ末決めてくれました。
彼のご両親にも私の事を真剣に付き合っていると言ってくれました。
ご両親は「お前が決めたことなら」と反対はしませんでした。
その上、結婚式目前で破談になった私のために
式はちゃんと挙げてあげなさいとまで言ってくれました。
彼は今すぐじゃないけどお金を貯めて時期がきたら
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Aベストアンサー

こんにちは。25歳、女性、2歳の娘がおります。
男性に質問とのことだったのですが、1年前の私とあまりに状況が似ているので、回答を投稿します。

私は、23歳の時娘を未婚で出産、認知もしてもらわず、その後24歳で娘の父親と別れ、今の夫と付き合い始めました。今年結婚するまでは私も娘の父親から養育費は貰っていました。(夫も、結婚していない間は口を出さないとのことでした)

現在、結婚して半年(付き合い始めて1年半)になります。結婚と同時に養子縁組をし、娘は夫の子供になりました。娘と夫は、とにかくとにかく仲良しです。普通の親子です。悪いことをすれば叱るし、誉めるときは誉めるし・・・。娘はパパ大好きっ子です。私が抱こうとしても「パパがいいのぉ~」なんて言われることすら・・・。夫に「なんで私と結婚しようと思ったの?」と聞いたら冗談かそうでないかわかりませんが、「○○(娘)が可愛かったから!」と言っておりました。(しかも即答)義父母も娘を「孫」としてすごく可愛がってくれています。

娘は今のところ一人っ子です。現在の状況(経済的な部分です)を考えると、すぐに2人目、というのは難しいのがその理由です。ですので、次に生まれてくる子供との愛情の差ということに関してはわかりませんし、全く不安がないと言ったら嘘になります。ただ、私も夫も兄弟がいるのですが、同じ親から生まれ、同じように愛情を与えられた兄弟ですら、子供は、「親から同じように愛情を与えられなかった」と思ったりもするんですよね・・・。私達はお互いがそういう思いを持ち、寂しかったと感じている分、子供はとにかく同じように愛情を注ぎ大切にしたいと常々思っているので、大きな不安ではないかな・・・。娘を溺愛し、娘が自慢の夫を見ていて、きっと大丈夫と安心できている部分もあるように思います。

私自身、結婚前、質問者様と同じように様々な事に不安を抱えていましたが、結婚し、家族として一緒に暮らすようになり、少しずつそういう不安も和らいできているようです。といってもまだまだ新米ですが・・・。

お互い頑張りましょう^^

こんにちは。25歳、女性、2歳の娘がおります。
男性に質問とのことだったのですが、1年前の私とあまりに状況が似ているので、回答を投稿します。

私は、23歳の時娘を未婚で出産、認知もしてもらわず、その後24歳で娘の父親と別れ、今の夫と付き合い始めました。今年結婚するまでは私も娘の父親から養育費は貰っていました。(夫も、結婚していない間は口を出さないとのことでした)

現在、結婚して半年(付き合い始めて1年半)になります。結婚と同時に養子縁組をし、娘は夫の子供になりました。娘と夫は、...続きを読む

Qあなたの周りも晩婚化は進んでますか?

やたら晩婚化や少子化が進行していると言われますが、ご自分の周りも晩婚化は進んでいますか?

私はアラサーですが、周りの半分以上が独身です。子供いる子なんて一割位で。
これって普通ですか?

Aベストアンサー

自分の周りは『晩婚化』とゆーより『未婚化』ですね。
 結婚する人は早い時期にしてますが、30後半以降で結婚したかたはおらず、みな独身です

Q私の両親に、結婚を猛反対されました

6月に結婚相談所のパーティで知り合った方と、8月の末からお付き合いが始まりました。
私も彼も当然のように結婚を考えており、二人の間では順調にお付き合いは進んでいますが。

今、私の家族の猛反対にあっています。
私が一人っ子ということもありますが、
家族の言い分としては「つりあいが取れない」ということです。

彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)、職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)、彼が一流校卒でないこと、彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)。彼が長男であること。

また、「結婚相談所」というところで出会っていることも、反対の理由のようです。
「そういうところに登録するような男性に良い人はいない」と思っているのと、「そこまでしなくても・・」というのがあるようです。
私は、入会するときは、両親には相談しなかったので。
そして、「お見合いで知り合っているのなら、もっと好条件の人の中から選びなさい」とも言われました。

彼といると、私の気持ちが安定することや、幸せを感じることなど、
「向こうにとったら、願ってもない条件なのだから、当然だ」
というだけで、私がのぼせ上がってそう言っているのだと、聞いてもくれません。

私は現在一人暮らしをしていますが、昨夜は実家に帰って、両親と話したところ、そういう話し合いになりました。
私も、相手を受け入れることから・・・と思い、なるべく傾聴するように低姿勢になっていましたが、
一つ心配なのは、両親や祖母までが、心配で不眠になったり、胃腸の調子が悪くなっているらしいということです。

彼は私の話を聞いてくれ、反対されていることも知っていますが、
「ご両親の気持ちを考えたうえで、自分たちも頑張って行こう」と言ってくれています。
当然、うちの両親にも会うつもりでいるのですが、
両親にはそれさえ拒否されました。
反対しているのだから、会う必要はないと。
逆に、調査をするから、彼の職場と名前を教えなさいと言われました。
彼は以前から「調査されてもかまわない」と言ってくれていたので、教えましたが。


彼にも辛い思いをさせているのはわかりますが、私も板ばさみのようで辛いです。
両親には「冷静になって、お父さんとお母さんが言ってくれたことを考えます。だから、少し時間を下さい」と言っています。

今現在は、母親の取り乱しぶりに、驚き動揺しています。
どうにかして、私をつなぎとめようとしている感じです。
彼との結婚以前に、親子の自立の問題がからんでいる気がしますが、
どうやって解決していったらいいのか・・・。
話し合って行くしかないのでしょうが。

どのように、両親を説得していけば良いでしょうか。
何か良いお知恵がありましたら、コメントをいただきたいと思い、投稿させていただきました。

長文で失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。

6月に結婚相談所のパーティで知り合った方と、8月の末からお付き合いが始まりました。
私も彼も当然のように結婚を考えており、二人の間では順調にお付き合いは進んでいますが。

今、私の家族の猛反対にあっています。
私が一人っ子ということもありますが、
家族の言い分としては「つりあいが取れない」ということです。

彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)、職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)、彼が一流校卒でないこと、彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)。彼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
親の反対って辛いですよね。できれば祝福されて結婚したいですもんね。

さて、ご両親が反対されている理由ですが、5つあるのですね。
どれも表面上の条件だけで反対されているのですね。
(1)彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)
(2)職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)
(3)彼が一流校卒でないこと
(4)彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)
(5)彼が長男であること

確かに今の時点では、急な話ですし、付き合いも浅いですし、娘の将来を心配するあまり、反対されているのでしょう。
でも、本当に大切なのは上記の(1)~(5)の条件ではなく、人間性だと思います。(というか、条件そんなに悪くないのでは…)

特に(2)は、男性は自分より相手の女性のレベルが高いことにコンプレックスを感じる事があると思うので、それを気にしない彼はとても貴重な存在なのではないでしょうか。

>彼といると、私の気持ちが安定することや、幸せを感じる

こういう気持ちが何より大切だと思いますv一緒にいて幸せを感じる。すごく素敵です!

質問者様もお相手も、きっと誠実で聡明な方だと思います。
説得というやり方ではなくて、もう少し時間をかけて、自分は彼といるとこんなにも幸せなんだ。
彼が必要なんだということを、行動で示していって理解を求めるのがいいのではないでしょうか。
自分の娘が幸せそうに、楽しそうにしているところを見たら、きっとご両親も嬉しいと思うし、娘を大切に思ってくれる彼のことをありがたく思うのでは。

彼のこと大切にしてあげてくださいね。そして幸せになってくださいね!

こんにちは。
親の反対って辛いですよね。できれば祝福されて結婚したいですもんね。

さて、ご両親が反対されている理由ですが、5つあるのですね。
どれも表面上の条件だけで反対されているのですね。
(1)彼の家柄(私の家の方が、比較的裕福な家であること)
(2)職業(私は女医で、彼が地方公務員であること)
(3)彼が一流校卒でないこと
(4)彼の年齢のこと(今年40歳で、私は33歳です)
(5)彼が長男であること

確かに今の時点では、急な話ですし、付き合いも浅いですし、娘の将来を心配するあまり...続きを読む


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