精神病の親との同居が苦しい

Question

30代の社会人（男）です。
高齢の母が統合失調症を病んでいます。
母の統合失調症は私が中学の時に発症しました。
私は長年、そのことで漠然とした不安を抱えて生きてきました。
私自身、精神科のカウンセリング等を受けた事もありましたが、母の統合失調症に遺伝性はないそうです。
20代の頃はフリーターでしたが、今は正社員として忙しく働いています。

数年前母の具合が悪化し、入退院を繰り返しながら今はまた家に居ます。妄想や認知症的症状があり実質寝たきりの状態です。

やはり高齢の父が母親の面倒を主に見ています。
トイレはポータブルでしもの世話も全て父が看ていますが、
私は正直、料理や買い物、洗濯などで精一杯です。
それ以上の事となると精神的にもかなりキツイです。

父はここ数年躁鬱気味で声を荒げたり、他人と口論になったりトラブルもよく起こします。
私は３年ほどひとり暮らしをしていましたが、
母が入院中に鬱状態になった父が可哀想になり、２年前に実家に戻りました。
しかし私が実家に戻ると父はまた躁状態になり、介護のストレスからくる八つ当たりも絶えません。
デイサービスは時々利用していますが、父はそれらのサービスにも不満があるようです。ホームヘルパーは信用していないのでサービスを受けた事はありません。ケア・マネージャーさんが何をアドバイスしても結局は家で面倒を看るの一点張りです。

恥ずかしながら私は十年近く、恋人がいませんでした。
（それは冒頭で書いた、漠然とした不安に苛まれたこととも関係します）
しかし１年ほど前に彼女ができ、今は心の底から彼女を愛しています。
結婚も考えていますが、父はわたしにずっと実家に住んで欲しいようです。

勿論、介護がありますから、頭では実家にいるべきとわかっているのですが、正直かなりの抵抗があります。
彼女には母親の精神病や父の性格については話していません。
彼女を幸せにしてあげたいので、まだとても言えませんし、私自身、本当は家を出て同棲したいのが本心です。
彼女も同棲を望んでいます。

私の給料は同世代の平均年収にはまだ程遠いものです。
転職も考えているのですが、そう簡単にはいきません。

家を出て彼女と暮らしたい。けれど道徳心や転職や転居の難しさのジレンマに悩んでいます。
何か参考になる話が頂けたら幸いです

oneblossam · Accepted Answer

こんにちは。
お母様、とってもおつらい状況でしょうが、
お父様と、質問者様の心の健康状態も心配です。

今回は、お付き合いされてる方との同棲を前提に話します。
不安な人生を歩まれてきた貴方が、やっとつかんだ幸せですもの。

まず、一番の解決策は、お母様に長い期間で入院していただくこと。

介護っていうのは本当にエネルギーが要りますし、
それだけで、一日が終わるとよっぽどの愛情がないと、
本当に何のために生きているか分からなくなると思います。

それも統合失調症の方が相手なら、自分自身も頭がおかしくなりそうにも
なるかもしれませんね。

お父様一人でそれをこなすのは、かわいそうです。
躁鬱気味になるのも、まったくおかしくありません。
信用のできる病院もあります。
そういったところにお任せするのが、お二人のためにいいのでは
と思います。


次は、お父様に全てまかせて、そのかわりフォローをしっかりするということ。

ケアマネージャーの方のアドバイスも聞かず、家で面倒を看るというのはお父様の意思ですよね。

そこまで思われてるのなら、お父様にお任せするのも一つの手ではないかと思います。
ただ、やはりつらいと思います。
こんなところで、私がこう知ったように言うのもおこがましいくらい大変だと思います。

ですので、お父様自身の心のケアをできる環境を整えることができるならいいのでは、と思います。
毎日電話をして話を聞いてあげるだけで、かなり違うと思いますよ。


こんなアドバイスで役にたったかどうか分かりませんが、
幸せになられるのを応援してます。

dokodoko22 · Answer

福祉職の立場からです。あなたのお父様のような方というのは結構多いです。ヘルパーを信用しない、家族にこだわる。
掃除洗濯等の家事であなたが手いっぱい、というのは分かります、精神的にもお辛いですよね。
お父様が家で面倒を見る…と仰られておられるのはご立派ですがやはりこの先は長いもの。ケアマネージャーさんのいうことをお父様がお聞きにならないのなら質問者さまがケアマネさんとお話してみるのはいかがでしょう？将来のことを考えて施設の入所申し込みをしておくとか、今しなくてはならないことも多いはず。彼女と将来安定した生活を送りたいなら、こういったことも考えておかなくてはならないのではないでしょうか。（もうお話になっていらっしゃるようでしたら申し訳ありません）
デイサービスをお受けになられているということですね。ショートステイはご利用になったことがありますか？？もしショートステイ（施設に短期間お泊りに行くことです）をご利用になったことがないのであれば、一度ご相談してみるのはいかがでしょう。
二、三日お母様のお世話から開放され休息が取れればお父様も気持ちがおちつくのではないでしょうか。（でもこの話はすでにケアマネさんから出ているかもしれませんけど）
今のまま将来同棲しても、結局は先送りするだけでいつか自分にこの問題はかかってきます。恋人さんもこんな状態を隠したまま同棲されても困るだけではないでしょうか。
お父様やお母様のことを思って実家に戻ってきてくださっただけでも、すばらしい息子さんだと思います。ご自分のお幸せのためにも、頑張ってくださいね。でもあまりご無理はされませんよう、介護に頑張りすぎは禁物です。
一意見としてお聞きくだされば幸いです。

reiko2005 · Answer

親を捨てても貴方が幸せになってください。
同棲という形ではなく、結婚を考えておられるなら是非結婚されるべきです。
子供が幸せに暮らすこと、これが一番の親孝行です。

母親の介護に最も責任があるのは、夫である貴方の父親です。
その父親がホームヘルパーさんを拒むのですから、そのつけを背負うのも仕方がないことなのです。

貴方が、今担っている家事とか頼めば、ヘルパーさんもプロなんです。
家事だけでなく、身体介護もちゃんとしてくれますよ。
それが思うような介護でなくても、頼んだ限りは多少は目をつぶるしかないのです。
私も要介護４の実母の面倒をみています。
身内がどれほど大変かは、身をもって知っています。
大切なのは、親のことより面倒見ている自分が先ず元気でなきゃってことなんです。
自分が元気で幸せでなきゃ、親の介護なんて出来ません。

このまま我慢をして共倒れになるよりは、是非、家を出られた方が良いです。
たまに様子をうかがったり、余力があるなら金銭的援助をされるとか出来ることは他にもあると思います。

私にも年頃の息子と娘がいます。
子供たちには、何があっても私のために自分の幸せを犠牲になどして欲しくはないです。

どうか彼女との幸せを優先してください。

mutky · Answer

う～ん、この問題は今に始まったことじゃないよね。
問題を先送りしてしまった感が拭えないなぁ。

お父様は年齢的に家族介護に拘るのは仕方のないことです。
夫婦としての情もあるでしょう。
ですが介護はひとりで支え切れるものではありません。
もう済んだ話しですが、今まででも貴方に出来ることはあった筈です。
お父様も精神的に追い詰められている現状では
難しいものがありますね。

貴方の幸せの為に積極的なアドバイスがあれば、とは思いますが。
お父様は精神科には掛かっているのでしょうか？
介護している人の精神的ケアはとても大切です。
お父様まで倒れてしまうと貴方に逃げ道はなくなりますよ。

昔から不安を抱えていたのであれば
もう少し貯蓄などもして備えていればと感じました。

辛言ですね。
受け止められなければスルーしてください。

dordotto · Answer

親孝行の形はひとつじゃないと思いません？
実家に同居して親の面倒を見るのも親孝行。自分自身が幸せになるのも親孝行。
もし私が貴方なら、結婚して家を出て両親に薬代や介護費などを送るなど、自分のできる範囲で援助していきます。時間があるときにたまにで顔を出してあげると喜ぶかもしれませんね。

ちょっとドライなことを言います。
夫婦の間に子供が入る余地ってないんですよ。例え親が離婚しようとしても大喧嘩してても、子供の貴方には関係のないことです。貴方に家族として子としての関係はあれど。

妻は夫が守る。これ常識です。貴方が第一に守るのはお母様ではなく、10年越しにやっとつかんだ彼女ではないのですか？これは貴方のご両親にも言えること。お母様はお父様が面倒を見てくださってるのですから、貴方が実家から出ることに後ろめたさを感じる必要はありません。
ご両親は貴方に老後の面倒を見させるためだけに育ててきたのでしょうか？きっと違いますよね。

精神病の親との同居が苦しい

こんにちは。

福祉職の立場からです。

親を捨てても貴方が幸せになってください。

う～ん、この問題は今に始まったことじゃないよね。

親孝行の形はひとつじゃないと思いません？

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