不倫された苦しみ…乗り越えた体験談お願いします

31歳男性。5歳、3歳、1歳の子を持つ者です。

昨年9月、携帯メールから、妻の不倫が発覚しました。
その相手（既婚男性）といっしょになりたいとまでは思わなかったようですが、不貞行為もさることながら、心は半分以上その相手に惹かれていたようです。
心から信頼していましたので、そのショックはあまりにも大きく、恥ずかしい話、私は本気で自殺まで考えました。
相手の男性とは私も接触し、二度と連絡をしたり会ったりしたりしないことを約束し、それ以降、妻も相手とは連絡などもしていないようです。
妻は反省し、私とやっていく覚悟でおり、多少未練はあるようですが、それでも現在では割と良好な夫婦関係を築きつつあります。
当初は離婚も考えました。それでも今では、妻の不倫の事実を受け入れ、過去は過去と割り切って、子供たちの未来のためにも前向きに歩もうと自分を支えております。

しかし、毎日のようにフラッシュバックで苦しくなります。
通勤途中の車の中や、仕事中など、ふとした時に胸が苦しくなり、前向きにいこうとする気持ちとは裏腹に、感情がついてこないといったことが続いています。

そこで、不倫され離婚の危機を乗り越えられた方の体験談をお聞かせ願いたいと思います。
どのようにしてこの苦しみを乗り越えたのか、そして、どのようにして夫婦の絆を深めていったのか、失礼かもしれませんが少しでも自分の励みにしたいと思います。

よろしくお願いいたします。

No.12 回答者： gpzdaisuki 回答日時： 2008/01/24 13:40

No9です。

何度もすいません。

質問者様と私の状況がどうしてもダブって見えてしまい、いてもたってもいられず再び書かせていただきました。

奥様の浮気相手への想いを聞かれているようでしたが、「正直に寄り添った奥様の気持ち」は冷静に見れば偽物だとわかります。職務というプレッシャーとストレスを感じる状況下をうまく利用した相手につくられた偽物の恋愛感情だと思います。その状況下奥様の心を疲れさせ、そしてそこにできる心の隙に向かって同意、相槌、優しい言葉で奥様にとって最良の相手であると錯覚させる。相手を確実に落とすナンパ手段です。純粋な人ですぐに人を信用してしまうような人ほど簡単に引っ掛かります。（ためしに奥様に浮気相手の何に惹かれたのか聞いてみてください。共有する仕事の悩みがあった。ただ黙って話を聞いてくれる。相談がしやすかった。仕事には厳しい人。などが挙がれば相手は相当女の扱いに慣れたそういう男です）

私の妻は職場の上司のつかうそれに引っ掛かりました。そいつが他の女性とも浮気関係があると知った上で浮気していました。
妻は発覚当初、私のことを一番愛しているが恋愛感情が止められなかった、と言いました。そんなことを言われても納得がいかず、散々妻を責めた挙句、何故そんな男が嫌いだった妻が恋愛感情をもったのか、いったいそいつの何が好きだったのかを聞きました。しかし、妻はそいつの何が好きだったのか解らなかったのです。私はここで質問し、ここの皆様に心が救われ落ち着きを取り戻した後で気付きました。妻は前途した方法でうまく洗脳されていたのだと。
私は妻にそれを話しました。ほじくり返すのはよくないとわかっていましたが、妻の心の中にあるそいつへの恋愛感情の残りかすが私への罪悪感にかわって妻を苦しめ続けると思ったからです。話した後、妻は目が覚めた思いがしたと言いました。そして発覚後一番ではないかと思われるぐらい大量の涙を流し後悔の言葉と謝罪の言葉を繰り返し叫ぶように言いました。このときようやく妻の心を完全に取り戻せたように感じました。

きっと質問者様の奥様も同じだと思います。ただやさしいだけの男に奥様から一方的に惹かれていくなんて、子供のいる奥様では絶対にありえません。相手が奥様とそういう関係を最初から望んでいたからこそ、奥様は恋愛感情を持つに至ったのだと思います。質問者様に理由があったわけでないと言われたのであれば、その相手への恋愛感情は確実に錯覚です。普通の男に奥様の心を奪われたなんて思わないでください。人妻であることを知りながら不貞行為をする男が普通の男であるわけがありません。目が覚めれば奥様はそんな男への多少の未練なども消えることでしょう。奥様の心はすべてご自分のもとへ戻ってくるんだと自信を持ってください！（相手の男への怒りを煽るつもりはありません。例え事実がどうあっても一度接触したのだから、相手へ再度制裁を、などと考えないでください）

きっと、質問者様も私と同じでとても愛している奥様に裏切られたことが一番苦しいのだと思います。その苦しみは奥様にしか癒せません。癒してくれるはずの奥様に浮気相手への恋愛感情の残りかすが感じられる内は、苦しさと奥様を愛していいのかの疑問が消えないのではないでしょうか。まずは奥様の心を取り返しましょう。そして二人で愛し合いこれからも寄り添っていくことを決められたのだから、奥様にも素直に協力してもらいましょう。奥様に傷を癒してもらい、質問者様は奥様に今まで以上の愛で応える。これを繰り返し浮気を乗り越えていってください。

先入観がかなりある文章になってしまいましたが気を悪くされたらすみません。
何にせよ、お互い頑張って幸せを取り戻しましょう。質問者さまの幸せを切に願います。

No.11 回答者： smaile888 回答日時： 2008/01/24 11:30

その辛さはされた者やその家族にしか判らない思いですよね。

相手がいけない事をしたのにそれなのに自殺まで考えたなんて、ダメですよ！！
大事な子供達どうするんですか。

やり直すとお考えになった偉いですよ。
男性なら経済的にもご自分でやって行けますから、子供達には少し手間の部分で不自由かけるでしょうが別れる決断も出来たでしょうに、想いの方が勝ったのですね・・・。

我が家の夫は自分がしたにも関わらず逆なら絶対に許せないと自分勝手な事を言いました。
そんな身勝手な夫と今現在修復中の我が家です。

夫が子供達と私に誠意を見せなければ修復に向けてがんばりませんでしたが、それが判りましたので私も考えなおしました。
経済的にかなり大変かもしれませんが離婚するつもりでしたから。

時折私もにフラッシュバックします。
その時の音楽なんかＴＶ、ラジオで流れたりすると、もうたまらなくなります。

でもこれは時間の流れと相手の誠意と自分の気持ちの切り替え＆努力しか無いように思えます。

お互い自分磨して他に目が向かれないよう、相手が将来別れなくて良かったと思わせるようがんばりましょ！！
次はないんだという事とを釘をさしつつです。

No.10 回答者： mt3848 回答日時： 2008/01/24 00:53

　jiko23様の心中お察し致します。

私も同様の体験をし、このカテで皆様の親身なアドバイスを戴き今日まで過ごしてきた３８才の二人の子を持つ♂です。
　私のケースで恐縮ですが、情けない話二度不倫されました。そうした行動に及ぶ妻の動機や背景にはメンタルな病の影響もあった事が後日判明したのですが、それを知るまではとにかく自身が混乱し全くjiko23様と同じようにFBに悩まされました。
仕事（外回り）のクルマでの移動中に勝手に涙が出てきたり、酷いときにはjiko23様とは逆に相手に対する殺意さえ覚えましたし、離婚のシミュレーションまでしました。
　私なりに悩みましたし、専門家の所に相談もしましたが最終的に選択した答えはjiko23様のように子供たちの未来のためにも前向きに・・・です。　　　　私が努めて想うようにしている事は男も女もなく、人間なら誰しも脇道へ逸れる可能性があるかな？　って事と、一ヶ所どこかに穴は空けておいてあげないと潰れてしまうのかな？って想うようにしています。個人差はありますが私が投稿時救われた言葉に、時間の神様って居るような気がしますし、愛する子供達の為に泣き言言っている場合じゃない！って思える自分がきっとjiko23様にも来ると信じております。
＞現在では割と良好な夫婦関係を築きつつあります。　　という状況を更に以前と変わらぬ状態になって頂く事をお祈り致します。
　　　

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

>私が努めて想うようにしている事は男も女もなく、人間なら誰しも脇道へ逸れる可能性があるかな？　

確かにそうですね。そう思って過去を受け入れ、前向きにいくことが大事ですね。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/24 05:46

No.9 回答者： gpzdaisuki 回答日時： 2008/01/23 16:33

辛いお気持ちお察しします。

私も1ヶ月ちょっと前同様の体験をしました。ここで私も同様の質問をし、回答者の皆様に救っていただきました。

私と質問者様と状況が少し違うのは私の場合肉体関係の寸前で私が気付いた所です。しかし、止めなければ行われていたでしょうし、正直妻の心がそこまで奪われていたのかと思うと悔しい日々の毎日です。質問者様と同じくフラッシュバックに苦しむ日々も続いています。

ただ、妻を愛しているという気持ちには嘘がつけず、私は起こった出来事をすっきりさせないまま妻を許しました。
＞前向きにいこうとする気持ちとは裏腹に、感情がついてこないといったことが続いています。
解ります。私もいまだに感情が追いついてこないことがあります。ここでの質問の後、回答者の方々のアドバイスを参考に、私は妻の心をもう一度自分だけに釘付けにすることからはじめようと思いました。そして、愛する妻をいつまでも苦しめておくわけにはいかないと思い、妻を許し妻との愛情のやり取りは以前以上のものになりました。ただ、自分の中の後ろ向きな感情は消えることがありません。心奪われていたときの妻のことを考えると今でも悔しい気持ちがよみがえります。そんなときに私はこんな考えで自分を納得させています。

「妻に浮気された男は負け犬なのか？プライドを傷つけられ、愛する女の心を奪われ、自分のほうに気持ちを向けられることができなかった情けない負け犬か？そんなことはないと思いたい。周りが負け犬と思えば思うがいい。傷ついた男としてのプライド？そんなつまらないプライドよりも自分にはもっと大切なプライドがあるじゃないか。愛するものを裏切らない。守り続けていく。一生をかけて愛し続けていく。どんなことがあっても妻を放さない。女々しいと思えば思うがいい。一人の女を裏切らず、愛し続けていくことのできない男に自分は絶対に負けていない。」

こうやって考えていると、フラッシュバックしてくる苛立ちや悔しさが少しずつ消え、「妻は馬鹿だったな。一時の心地よさに負ける人間は本当に馬鹿だ。でも妻は女だからしょうがない。馬鹿な奴だと思って許してやるか。」と考えれるようになります。結局、私はいつも何に苦しんでいるかというと、俗に言う男のプライドを傷つけられたことに苦しんでいるのだと思います。でも前途したように私の本当の男のプライドは一生連れ添うと決めた妻を愛し続けるという想いを曲げないことにあると思います。くさい奴、きざなことをいう奴、他人にどう取られてもかまいません。

私は今、完全に乗り越えているわけではありません。しかし、苦しみはいつか消せると信じ、妻と子供との生活を楽しむことにしています。

私と同じようにしてみてください、なんてこと言えるような回答ではありませんが、参考までに私が向き合おうとしている苦しみとの付き合い方を書いたまでです。自分の経験ばかりですみません。質問者様のお心が一日も早く苦しみから解放されることを祈っています。

この回答へのお礼

回答者様の自分との向き合い方、非常にすばらしいと思いました。
私もそんなふうに考えられるよう、精一杯努力し、妻と自分と苦しみにしっかりと向き合っていきたいと思います。
非常に参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/24 05:41

No.8 回答者： yukai1515 回答日時： 2008/01/22 14:45

私は　主人の浮気に３年間地獄のような苦しみを味わいました。

いまでも　修復の実感がつかめず正直疲れています。

先日も主人が　「俺には自由がないのか？」と言われました、修復の努力が水の泡と消えたような一瞬でした。

私は　自分が修復や取り戻すことに　執着していました。
いまでも　行動を疑い　主人の息使いにさえ
敏感になっていました。

この主人の「自由」という言葉を聞いたとき
私は主人を自由にする前に私自身が自由になるべきだと思いました。

奥様も反省去れている由　今度こそ　周りにどんなに素敵に見える異性がいたとしても　おたがいの　手を離すようなことはしない。と信じてあげてください。

そして　あなたは　あなたの自由を満喫し　今しか出来ないことをさがしてみたらどうですか？

パートナーを　失わないという強い意思を確認出来たのですから・・・

この回答へのお礼

3年経っても、修復の実感ないのですね。
私も、気長に時がたち痛みが癒えるのを待とうと思います。
そして、回答者様おっしゃるように、自分のやりたい事などを行って、心の充実を少しでも取り戻そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/24 05:34

No.7 回答者： ino-man#2 回答日時： 2008/01/22 12:04

４０代既婚男です。

娘２人中３高２。
私もjiko23さんと全く同じ事を妻にされ、全く同じ事をしました。
私も心底妻を愛していましたし、それまでは「こんなに幸せで良いのだろうか？」かと本気で思っていました。それだけに、知った時は半端じゃないショックでした。本当に心臓が止まるかと思いました。「こんなに愛していたのに・・・」と言う思いから、私も死のう！死にたい！となりました。
ショックの反動は怒りに変わり、妻を問い詰め、相手の男を問い詰め、脅し！ました。怒りに任せて色々してしまいました。（暴力は振るってません）
その後３ヶ月ぐらい喧嘩状態が続き、私の両親も同居だった事もあり、妻は耐えられずに、娘達を置いて出て行ってしまいました。７ヶ月が過ぎます。
私はもう一度、妻とやり直しを望んでいますが、妻は「離婚」したい様です。私の怒りの時の「別の一面を見てしまったのでやり直せ無い」と。
その後、全く話し合いも出来ていません。私が会うのを拒んでいます。きっと、「離婚」を切り出されるのが怖いんだと思います。
私も毎日毎日jiko23さんと同様にフラッシュバックの様に当時の事を克明に思い出してしまいます。そうすると、動悸が始まり、息苦しくなって来ます。
やはり、まだまだ時間が要ると思います。が、jiko23さんは愛する奥様と一緒に克服に向けて頑張れます。とても苦しいとは、思いますが、一緒に頑張れます。（とても羨ましいです。）
何かに着けて、思い出したりすると思いますが、奥様とその都度、話し合って下さい。勿論、過去の事では無く、これからの夫婦の事、家族の事、将来の事を話し合って、夫婦の理想を夫婦で思い描いて下さい。後はそれに向けて行くだけです。頑張って下さい。お祈り申し上げます。

この回答へのお礼

ご自身の辛い体験をお話いただいてありがとうございます。
私も、妻との会話を大事にし、前向きに歩もうと思います。
非常に勇気付けられました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/24 05:25

No.6 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/01/22 11:49

はじめまして。

僕が思うに、「貴方の妻が浮気した」という事実よりも、「本来ばれるはずがない貴方の妻の浮気が明らかになった」ということのほうが、余程深刻な問題だと思います。

男の浮気って、妻が本気で調べれば、高い確率でばれます。
しかし、長年連れ添って、夫の生活習慣や性格を熟知している妻の浮気が夫にばれると言うのは、ただ事じゃあありません。
心のどこかで、「ばれたっていいや…」と考えた可能性が大きいと思う。

僕が寝た既婚女性は、たったの二人だけれども、勿論のこと夫にばれなかった。
おそらく、妻の浮気って、ほとんどの夫が気が付いていないはずだと言う事を、僕は知っています。

貴方の妻にとって、貴方と言う男は、一度はその程度の価値に落ちた、そういう事実を前提に、

「貴方の幸せに貴方の妻の幸せが必要であり、貴方の妻が幸せを感じるために貴方の幸せが必要な夫婦」

を目指すしかないと思う。
そういう本物の絆のある夫婦にとって、浮気は所詮「たかが」。
だから、多くの夫婦は配偶者の浮気をいとも簡単に乗り越え、そんなことも理解できない、一部の劣った男女が浮気程度の事でいつまでも人生を見失う。

能力と人間力が劣っていると言う自覚が必要だと僕は思う。
辛口、失礼♪

No.5 回答者： kamokamoka 回答日時： 2008/01/22 11:03

大変おつらい状況だと思います。

No.2の方へのお礼書込みを見てふと書いてみる気に
なりました。経験者じゃないのですけど。

奥様は、外見穏やかで人好きのするタイプじゃないでしょうか。でも、結構甘えていて
自立できていない、言いかえると自分自身の管理が十分出来ていない。質問者さんのこ
とは心から尊敬もしているし信頼もしている。ただ、父親みたいな存在になっていらっ
しゃらないでしょうか。

もしそうだとしたら、質問者さんの苦悩は想像に余りあります。すっぱり断ち切ることも
できないけど、そのまま信じて許すことも出来ない。

一度別居してみてはいかがでしょうか。質問者さんは独身時代に戻った気分で、映画や
コンサートにいくもよし、ゆっくり読書するもよし、時に女性と食事をするもよし。

そのうち家族に会いたくなったら、家に帰って子供と戯れるもよし、夕食をともにするも
よし。

それなりに費用はかかりますが、長い人生から見るとそれほどの金額でもないと思います。
質問者さんの人生の一大事ですから、借金してでもやって見てはいかがでしょうか。

奥様は子育ての責任をひとりで背負うことになって大変です。しかし、世の中には、社命
で長期海外出張を余儀なくされたり、交通事故にあって突然入院生活を送ったりする方々
もいますから、いくらも例はあります。贖罪のつもりで覚悟を決めれば半年や一年はすぐ
に過ぎると思います。

そのうち、お二人の間で一緒にいることの幸せを確信できるようになったら、きっと再び
お互いを信じ合えるようになると思います。一度冷却期間をおくことでいやな記憶も早く
風化していくのではないでしょうか。


余談ですが、浮気をされた人のことを反省しろというような書込みが多いですが、いつま
でも理想どおりのパートナーなんているわけありません。どこかで許したり諦めたりしな
がら出来るだけいい関係を維持していくのが結婚生活だと思います。幸せを持続させるに
はそれなりに努力も必要だし、自分も変わっていかないといけないのだと思っています。

この回答へのお礼

別居も考えました。
しかし、今の私夫婦にとっては最善の策ではないと判断し今に至っています。
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2008/01/24 05:18

No.4 回答者： hanako8080 回答日時： 2008/01/22 09:29

心中お察しいたします。

子供達のために夫婦再生の道を選ばれたのでしょうか？
だとするとご自分の心を無視したことになりませんか？

心は大量の血を流したままなのではありませんか？
傷口を広げたまま再生しても旨くいかないのではないでしょうか？
現実問題お子さんが小さいので奥様の手がいるのは解ります。

簡単に離婚とはならないでしょう。
ただそのためにご自分の心をないがしろにしては再生も難しいかと・・・。

ご自分が本当はどうしたいのかじっくり納得するまで心の内で対話
されることをお勧めします。
お子さんのことはひとまず脇へおいて・・・・。

ご自分の人生において奥様は本当になくてはならない人なのか・・・。
奥様を心から受け入れることができるのかどうか・・・？
ご自分の心を大事にして下さい。
それは決してお子さん達にとって不利益にはならないと思います。

その上で夫婦再生にむけて努力されても良いし、また別の道を選んだとしても前向きに歩いていけるだろうし、また良き伴侶にも出会えるかと
思います。

ご自分の人生はあなた自身が主人公です
誰のものでもありません。
あなたの笑顔がお子さんや奥様の幸せにつながると思います。

その笑顔が消えている今お子さんもいくら小さくても敏感に感じているでしょう。奥様も苦しい毎日となるでしょう。

笑顔を取り戻すためにもご自分の心とじっくり対話し向き合ってくださいね。
誠実なあなたならきっと笑顔が戻ってきます。大丈夫！！

この回答へのお礼

私の心は、こんなことがあったとしても、妻を愛しているし乗り越えていきたい、です。
ただ、不意に思い出したりして苦しくなるのです。
自分自身と対話し、しっかり向き合っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/24 05:11

No.3 回答者： mayumidk 回答日時： 2008/01/22 07:41

私は浮気をされました。

まだ全然乗り越えたとは言えない（まだ７ヶ月しか経っていないので）ですが、奥底にある問題をまず解決するようにお互いで、自分の悪かった所を認め、治して行く。付き合っている時は求めるよりも、相手の事を考えていたのに、結婚すると求める事しかしなくなり,
お互い納得いくまで話し合い、不満を持たないでいこうと思っています。それにはまずは、私の心のケアが大切だと思っています。
不安にならないように、信頼関係を築いていく事。その延長線に復縁があります。
最近わかったことですが、ケアにもよると思いますがフラッシュバックは一生あると思います。
自分を楽にする方法は、浮気されたと被害者意識をなくす事だと思います。自分の悪かった所を認めてもそれが残っていると再構築は出来ないとわかりました。
それを少しでも持つという事は、どこかで現れますもんね。
取り除くのは簡単な事ではありませんが、今はそれを取り除けるように二人でどんな事も話しています。

この回答へのお礼

被害者意識をなくすこと、再構築には不可欠ですね。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/24 05:03