親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

物心がついた時から、ずっと「おとなしい」と言われ続けています。環境が変わっても必ず言われます。おとなしいことは事実なのですが、おとなしいと指摘される=つまらない人と思われているようで、言われるたびに、頭を鈍器で殴られたくらいのショックを受けます。
別に、明るいとか活発とか思われなくてもいいんです。でもせめて、おとなしいと言われる自分からは脱出したい。
どのような努力をすれば、おとなしいと言われなくなるのでしょうか?
無口でも、おとなしいと言われない人もたくさん知っています。
おとなしいと言われてしまう一番の原因は何でしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

一番の原因は、目立たない、存在感がないんだと思います。



良い意味でも悪い意味でも、目立つ人はおとなしいとは言われません。
目立つ人とは…
もちろんよくおしゃべりする人もそうです。
また、ちゃんと自分の意見を述べられるとか…
普段は静かでも、意見がはっきり言えるとか、主張できるとか…
そういった一時的に目立つ人も、おとなしいとは言われないと思います。

とにかく人に対して、雑談でも意見でも、キチンと話ができるようになればいいのではないでしょうかね。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>一番の原因は、目立たない、存在感がないんだと思います。
そうですね。これは常に感じています。存在感がないので、特に嫌われるわけでもなく、かといって好かれるわけでもなく、といった感じです。
私は、雑談が苦手で、あまりしゃべる方ではありません。なので無口=おとなしいというのであれば、私はおとなしいと言われて当然ですが、無口でもそういわれない人をけっこう知っているので、その違いが知りたかったのです。
>ちゃんと自分の意見を述べられるとか…
>普段は静かでも、意見がはっきり言えるとか、主張できるとか…
そうですね。私はいつも他人まかせのことが多いので、少しずつでも意見を言えるようになっていきたいと思います。
大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/01/25 10:48

自分も言われますね。

いいオッサンになっても
分かってても云われると凹む時があるよ。

#4さんが挙げてますが「声が小さい」これはあるねぇ(笑)
自分から話掛けてみる。大人しい=受身?的な所があるから。
笑顔で接する 

大人しいと言われたら
心の中で「十人十色そーゆー人も居るでしょ」
と思う。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

そうですよね。私も30過ぎたいい大人ですが、言われると本当に傷つきます。言われなくても自分が一番よく分かっているといいますか・・・。
私は確かに声が小さい(しかも自信なさげ)なので、これからは笑顔でなるべくハキハキとしゃべってみようと思います。
>心の中で「十人十色そーゆー人も居るでしょ」
本当にそうですよね。大人しいのも個性なんですよね。少し気が楽になりました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 15:38

私も思い当たる節があります。



たぶん大人数でいる会社や学校で、誰かが発言した事に対して
うなずいたり同意してるだけではないですか?
他人に同意してるだけでは何も主張できないのでおとなしい人と
印象がつきやすいと思います。

まずは誰かの発言に対して、つっこんでみたり
話をふくらませる努力をしてみては
いかがでしょうか?
そうすると自分の意見がまわりに伝わりやすいです。
少しづつでいいんです。
発言する機会を増やしてみてください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

>たぶん大人数でいる会社や学校で、誰かが発言した事に対して
うなずいたり同意してるだけではないですか?
そうですね。まさに私はそのタイプです。自分の発言に対して、周りの反応が冷たかったらどうしようとか、変に思われるじゃないかとか、そんなことばっかり考えて、結局何も言えないままのことが多いです。

大人数に限らず、初対面の人と1対1で数分話すだけで、「おとなしい方なんですね」といわれることも少なくありません。
声のトーンや話し方ももちろんですが、chiidersさんのおっしゃるように、相手の発言に対してつっこんだり、話を膨らませてみることも大切かもしれません。

大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/10 15:30

自分を変えたいなら   地元に演劇サークルとかある?       カラオケとか・・・・?   人前にでる機会をつくる  たぶん恥かしがりやさんだから   自分に自信もって覗いてみれば新しい自分にあえる おとなしけどなかなかやるね  と周りの人をおどかせてごらん   これで自信と勇気のレールに乗る   恥をかいても笑いものにされてもお愛嬌だから図太くいく。

   べらべらしゃべる人でも
いざでしりごみするから度胸くらべ これどう・?   芝居をとうして自分を変える。それが自然に身につくかも  そして色んな体験を多くする
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

自分で言うのも何ですが、私は性格はおとなしいのですが、趣味はまぁまぁある方で、しかも思い立ったら即行動します。なので、周りからは「意外と行動派」なんていわれています。今までも、それなりに色々な体験はしてきたつもりです。
ただ、上記に述べたものは、すべて「一人」ですることなんです。人と関わることを避けていました。ヒューマンスキルといいますか、そういったものが全くないんですよね。
なので、hikari7262さんがおっしゃっている内容は、ずばり、今の私に足りない経験だと思います。
おとなしいことが悪いことではないとおっしゃってくださっている方がいて大変うれしいのですが、やはり今のままの自分は嫌なので、アドバイスのように少しずつ変えていけたらと思います。
大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/27 10:15

あなたらしいアプローチで無いなら、下手すると口には出さなくとも「無理してる、痛々しい大人しい人」になってしまうと思いますよ。

それぐらいなら私は「大人しい人(それなりの良さもあるということ)」のほうがいいと思いますけどね。

私はどちらかというと社交的と言われることが多いです。そんな私からすれば、おとなしい人は、あえて口に出して表現することもあれば、無いこともあるけど、どっちにしたって大人しい人に変わりないです(笑)。
けれどあえて口に出す回数が多い対象者の特徴は
「大人しいが、本人に何かジレンマがありそう」でしょうか。

大人しそうで大人しくて、それで本人も満足していそうだし、きっと本人なりにも必要な時は自己主張できてるのだろう、矛盾してないのだろうなって感じの方は、わざわざ言わないことが多いですね。だって見りゃわかりますからね(笑)。

だけどあえて「まぁ、大人しいのねぇ」と声をかけたくなる相手は、大人しいのだけど、本当は何か言いたそうなのに心のハードルがあって言えなさそうだったり、ちょっとだけ苦しそうなことが多いです。…無意識ですので本当はここまで自分の気持ちには毎度気づいてるわけじゃないのですが、あえて分析してみました。声をかけてあげると、その人にもよりますが「そういわれるんですけど、そうでもないんです」とか、何でもいいのでキッカケになって、日頃いいたいことが言えるようになる人もいますので。

よほど愛嬌のあるオバサンキャラでないと「あなた大人しい自分に何かひっかかってるんじゃない?それとも人間関係でなにか壁を感じてるの?なんかそんな感じするもん。言ってみ?」なんていえませんからね。裏をかえせば、「あなた大人しそうに見えるわよ」とキッカケをふることで、どんな人なのか知りたいから教えてちょうだいよ もうちょっと仲良くなりたいわ と促しているとも言えます。だから逆を言えば嫌われているとか、仲良くしたくないという対象ではないのでしょう。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

私は、おとなしい人に対して、それを指摘する人の心理がよく分かりませんでした。おとなしいことが事実であっても、決して褒め言葉ではないと思っていますので、なんでわざわざ口に出すんだろうと。相手を追い詰めるだけでは?と思っていました。
でも、そのような理由で、あえて指摘するということもあるのですね。
>何でもいいのでキッカケになって、日頃いいたいことが言えるようになる人もいますので。
なるほど。私の場合、今までは、指摘されるとますます殻に閉じこもってしまっていましたが、嫌われていない・仲良くしたいという意味が込められているなら、そんなに落ち込むこともないのかもしれませんね。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/27 10:05

1)自信がなさげ


2)声が小さい
3)感情が外に出ない

上記に当てはまれば「おとなしく」見られるでしょう。

「おとなしい」のは悪いことではありません。

・相手の話をしっかり聞けて、
・相手に聞かれたら、自分の意見も言えて、
・的を射た話、ができれば
今のままで充分です。

聞き上手ですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

なるほど。1~3、全て当てはまっているような気がします。自分に自信がないため、腰が低くなってしまいます。本当は感情の起伏が激しいのですが、そのことを知っているのは家族だけです。他人には絶対に出しません。というか出せません。
これは、「人に嫌われたくない」という気持ちから、このようになってしまうのだと思います。

>聞き上手ですか?
友人は多い方ではないかもしれませんが、それなりにいろんな人から誘いがあります。
それは、もしかしたら私が話を聞く性格だからかもしれません。私自身の話は面白くなくても、相手の話に対して質問したり感想を述べたりはします。(みなさんそうだと思いますが・・・)
聞き上手という自信はありませんが、友人達は「私なら聞いてくれそう」と思っているかもしれません。

大人しいのが悪いことではないといっていただいてうれしかったです。
ただ、(1)の自信がなさげというのは少しずつでも改善していかないといけないかもしれませんよね。

大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/27 09:51

大抵人間には属性があります。



いつも賑やかな人とか、何でも首を突っ込む人とか、いざという時に頼りになる人とか。
なんていうか、周囲が勝手に貼り付けるレッテルです。

おとなしいって事は、従順な事でもあるのでは。
あんまり自分の意見がなくて、他人についていく人。
日本人って特にそういう人が多いんです。
話し合いとかで、自分の意見って言えるほうですか?

後は何かを言う時もする時も自信を持って。
これくらしいか思い浮かびませんでした。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>おとなしいって事は、従順な事でもあるのでは。
>あんまり自分の意見がなくて、他人についていく人
そうですね。私は普段、他人まかせの方だと思います。それに従順で、友人同士なのに、上下関係を感じることもあります。私は、そういう友人に対して内心「何様?偉そうに!」といつも友人の批判をしていましたが、そうさせているのは普段の自分にあるのですね。

>後は何かを言う時もする時も自信を持って。
これも、思い当たる部分があります。時々、おとなしいに加えて、腰が低いとも言われます。慣れない人との間だと、喋り方がおどおどしていて、いつも最後に「すいません」と言ってしまいます。それは自分の発言(行動)に自信がないからだと思います。

なんとなく原因がわかってきました。「自信を持って堂々と意見を言う」そう簡単ではないと思いますが、まずは心がけてみることから始めようと思います。
大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/01/25 10:56

自分の意見がはっきり言える人・自己主張がある人は、暗くても・無口でもおとなしいとは思われないと思います。

ちびまるこちゃんの野口さんのタイプです。暗いけどおとなしいとはちょっと違う感じですよね。
私のおとなしいってイメージはやっぱみんなで決めようとしているときに何も言わずうなずいてしまう泣き寝入るするタイプの人だと思いますね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。自己主張がないことも原因の一つだと思います。
以前、友人達と旅行の行き先を決めるとき、私が「ここいいよね~」と言ったのに対して、リーダー的な友人が、「あんたには決定権はないから。」と言われました。
内心かなりムッとしたのですが、日頃、自己主張をしない私に原因はありますよね。決定権はないと言われた時も、結局言い返すことはできませんでしたし・・・。
確かに、私の周りの人は、良いものは良い、嫌なものは嫌(しかも角が立たないように)きちんと伝えているような気がします。
どうして私だけおとなしいって言われるの?といつも思っていましたが、やはり他の人と比べると、そういう要素を持っているように思います。
bpsjd011さんのアドバイス、大変参考になりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/01/25 10:34

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q大人しいとか静かな人と言われて傷つくのですが

僕は自分では内向的で口下手で気弱なのかな、とは気づいているつもりです。
ですが、いざ人から「~君は大人しいね」「~君って静かな人だね」などと言われると
すごく傷つく自分が存在します。
または、その言葉を恐れている自分がいます。
「傷つく」「恐れる」というは、自分を「受け入れていない」という証拠なのでしょうか?

自分では「活発になる」という自分の姿をイメージしたりもするのですが、
いざ傷つけられる言葉を言われると「現実は、やっぱりそうなのかなあ」と
落ち込むのですが、なんだか「活発な自分」と「大人しくて静かな自分」との
イメージが心の中で葛藤を起こしている気がします。

だから、苦しむのかなあと思うのですが、どのようにしたら
苦しむことなく自分を認めて楽に生きることができるのでしょうか?

よいアドバイスなどがありましたら、どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

活発でいろいろ発言するほうが良い、という価値観を持っているのでしょう。
大人しい人間はつまらない、とか。

自分を受け入れていないというか、まあそれもあるんでしょうけど、大人しくて内気なことをマイナス要素だと考えているんだと思いますよ。
私は若い頃、(別に今もそれほど年寄りではないけれど、要するに10代~20歳くらいの頃)は嫌でした。

(今はそもそもあんまり大人しくなくなってしまったかもしれない・・・)

大人しくて静かなのは悪いことじゃないです。
外向的が善ではないし、内向的が悪でもない。人の性格はそんな単純なものではありません。
豊かなる内向、というのもあります。
秋山さと子さんの本を読むと、内向的な世界って美しいと思う。

まあでも、毎度毎度いろんな人から同じことを言われるとうざったいというのもありますけどね(^^;
言うほうは一度でも、言われるほうは何度もですから。

頭の中の価値観のイメージチェンジに、このへんご参考までに。
http://park6.wakwak.com/~psychol/psychology/jung1.html
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%A6%E3%83%B3%E3%82%B0%E3%81%AE%E6%80%A7%E6%A0%BC%E5%88%86%E6%9E%90-%E7%A7%8B%E5%B1%B1-%E3%81%95%E3%81%A8%E5%AD%90/dp/4061489143

http://www.amazon.co.jp/%E3%81%B2%E3%81%8D%E3%81%93%E3%82%82%E3%82%8C%E2%80%95%E3%81%B2%E3%81%A8%E3%82%8A%E3%81%AE%E6%99%82%E9%96%93%E3%82%92%E3%82%82%E3%81%A4%E3%81%A8%E3%81%84%E3%81%86%E3%81%93%E3%81%A8-%E5%90%89%E6%9C%AC-%E9%9A%86%E6%98%8E/dp/447930066X/ref=sr_1_1/503-8627979-9098338?ie=UTF8&s=books&qid=1174543025&sr=1-1

http://www.amazon.co.jp/%E3%81%93%E3%81%93%E3%82%8D%E3%81%8C%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%83%83%E3%81%A8%E8%BB%BD%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%82%8B%E6%9C%AC-%E3%81%99%E3%81%8C%E3%81%AE-%E3%81%9F%E3%81%84%E3%81%9E%E3%81%86/dp/4569667767/ref=sr_1_1/503-8627979-9098338?ie=UTF8&s=books&qid=1174543131&sr=1-1


自分を受け入れることとちょっとした技術面はこちらで。
http://www.amazon.co.jp/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%82%B0%E3%81%A8%E3%82%A2%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3%E3%81%AE%E3%81%99%E3%81%99%E3%82%81-%E5%B9%B3%E6%9C%A8-%E5%85%B8%E5%AD%90/dp/476082586X

活発でいろいろ発言するほうが良い、という価値観を持っているのでしょう。
大人しい人間はつまらない、とか。

自分を受け入れていないというか、まあそれもあるんでしょうけど、大人しくて内気なことをマイナス要素だと考えているんだと思いますよ。
私は若い頃、(別に今もそれほど年寄りではないけれど、要するに10代~20歳くらいの頃)は嫌でした。

(今はそもそもあんまり大人しくなくなってしまったかもしれない・・・)

大人しくて静かなのは悪いことじゃないです。
外向的が善ではないし、内...続きを読む

Q大人しく見られない方法教えてください

大抵大人しそう~とか言われます。
今の僕を実際に見ないと的確に どこをどう変えればいいよ~等と言えないと思いますが、
わかる範囲で大丈夫ですので、
おとなしく見られないようにする方法を教えてください。

僕が思う改善方法は、
1. 声を大きくする
2. 相づちやリアクションを大袈裟にする

  以上です。
他に思い当たる方法があれば教えてくださいm(_ _)m
一人称を僕から俺に変えるのってどうなんですかね?(汗)

ちなみに、18歳で専門学生です。

Aベストアンサー

1や2もいいと思うんですが、全体の雰囲気が大人しそうなのに、声やリアクションだけ大きくても、それが自然に見えるのかどうか。ヘタすると、ぎこちない変な人に見えてしまうかも。

小手先のテクニックよりも、まず体を鍛えてみるとかは? そうすると全体的に覇気があるような感じを与えると思うんですが。あと、相手に興味を持つと目が生き生きしてきて、話題も増えるから、活発なイメージを与えられると思います。

大人しく見える人と言っても、無口でもしっかりした人に見える人もいるし、自分以外に関心なさそうで守りに入っているような雰囲気のために大人しく見える人もいるし。

Q大人しいね、と言われるのか苦痛です

大人しい性格です
極端ではありませんが大人しくて聞き役にまわるタイプです

付き合って2カ月ほどの彼氏が居ますがいつも「大人しいね」と言います
はじめて会ったとき(大勢で飲みました)も「大人しい」と言ってたし、その後数人で会った時も「大人しいね、いつもそんなに大人しいの?」と言ってました

なので私が大人しいのは知ってて「付き合おう?」と言ってくれたと思うのですが

前の彼女は活発だったみたいなので、大人しいと言われると比べて劣ってると言われられてるみたいでとても嫌です

大人しい人に大人しいね、などと声を掛けるのってどうしてですか?
活発になったら?という意味が含まれてたりしますか?

Aベストアンサー

あなたが思っている様に彼氏も大人しいと感じている。 あなたはこれで聞き役のまわるので良いという判断であり、だから、無理して大人しい性格や彼氏の発言を変える必要はない。 前の彼女が活発と言うのを気にする必要はなく、何故なら彼氏はあなたと付き合っている。 あなたが劣っているという考えに陥っているのは考え過ぎである。 何故なら、彼氏は何も言っていない。

Qおとなしい性格だった人が明るい性格に変われたきっかけ、教えてください

私は従来おとなしい性格で内気でひきこもりがちなところがありました。友人だってほとんどいません。
彼女は当然いません。
人と話をしてるときも、ぼそぼそっとしゃべったり、あまりスマイルがありませんでしたので、「ちょっと暗い感じ・・・」が出てました。逆にあまり主張しないから、いいひとって勝手に決められてきました。
実際は私も主張したいことがあったりします。

私は変わろうと思います。

これからは、声張って、笑顔で、自分の主張をズバズバ言おうと思ってます。従来は、相手にひどいこと言われても「え~はぁ~まぁ~・・・」とごもってました。しかし今度からは言い返します。店に入っても、店員にタメ口ではなされてるのに、お客の私が敬語を使うという勇気のなさ・・・。こんな弱い自分を変えたい。

でも、こう思われるのも不安です。
⇒「あれ?きみはおとなしい性格のはずなんだけど、なんで強く出たのかな?無理しちゃって。それは本来の君ではないんだよ~。見栄張らないでおくれよ」って思われる気が・・・。

質問は、
「おとなしかった人が明るい性格に変われたきっかけあったら具体的に教えて欲しいです」
(恥ずかしいけど、言おうかなと迷う瞬間に勇気を出して言いたいんです)

よろしくお願いします(20代半ば男です)

私は従来おとなしい性格で内気でひきこもりがちなところがありました。友人だってほとんどいません。
彼女は当然いません。
人と話をしてるときも、ぼそぼそっとしゃべったり、あまりスマイルがありませんでしたので、「ちょっと暗い感じ・・・」が出てました。逆にあまり主張しないから、いいひとって勝手に決められてきました。
実際は私も主張したいことがあったりします。

私は変わろうと思います。

これからは、声張って、笑顔で、自分の主張をズバズバ言おうと思ってます。従来は、相手にひどいこ...続きを読む

Aベストアンサー

私は女性なので、男性の心理まではわかりませんが、
性格が変わった経験者として。
下の方々が書いているように周囲の条件が変わることで性格が明るくなる人も多いですよね?
でもなかなかそういうチャンスもいつ訪れるかわかりません。

私の場合、友人はいても、複数の友人が話しているだけで、私がこの場に加わって大丈夫なのか?声をかけていいのか?それとも素通りする?という心の葛藤がかなりありました。
いつも自分がどう思われているかということが気になっていたのだと思います。

ある時「もうこんな自分は嫌!変わりたい!」と強く思い、それ以降自分に「勇気」を課しながら生活するようにしました。
「迷ったら行動する」ようにしたのです。
最初のうちこそ「演じている?」違和感がありましたが、徐々に明るい性格になり、「大人しかった」と話しても今は誰も信じてくれないほどに変わりました。

今が変わるチャンスだと思います。
日々の生活で何にでも自分でチャレンジするつもりで演じて見てください。
きっと自分の中でも何かが変わると思いますよ。
頑張って下さい!

私は女性なので、男性の心理まではわかりませんが、
性格が変わった経験者として。
下の方々が書いているように周囲の条件が変わることで性格が明るくなる人も多いですよね?
でもなかなかそういうチャンスもいつ訪れるかわかりません。

私の場合、友人はいても、複数の友人が話しているだけで、私がこの場に加わって大丈夫なのか?声をかけていいのか?それとも素通りする?という心の葛藤がかなりありました。
いつも自分がどう思われているかということが気になっていたのだと思います。

ある時「も...続きを読む

Q話しかけてもらえないのはどうして?

友達や同僚、誰といてもいつも話しかける(話題を出す)のは自分からです。

会話が途切れて沈黙になっても相手はなかなか話しかけてきません。

いつも沈黙を破るのは自分からです。
相手が無口なタイプなのかというとそうでもなく、私がいないところでは他の人と楽しく盛り上がっています。

もうこれは自分に問題があるとしか思えず人付き合いが怖いです。

沈黙にならないよう頑張るほど疲れるし、どうしていつも私ばかり話題を出さなくてはいけないんだろうと考えるようになりました。

どうして私は相手から話題を出してもらえないのでしょうか?

私と話してもつまらないと思われていたり、嫌われているのでしょうか?

本当に悩んでいます。

Aベストアンサー

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういった点からでしょう。

また、心理学では
ミラー・ニューロンの法則というものが
あります。
以下は、「楽しく会話をしたい!」
その秘訣を探る実験です。
・無表情で話を聞く のと
・笑顔で話を聞く
これらを、聞き手が変えただけという条件で
行われました。

すると、無表情、
少ないリアクションのほうは
会話がすぐ終わってしまいますが
後者は、話し手が話しやすいと感じたようで
会話が盛り上がりました。

つまり、相手の表情や雰囲気を見て、
「この人、フレンドリーだな」
→「自分もそう接しよう!」
という鏡のような現象が起きていたのです。

これは初対面での実験なので、
色々なことを積み重ねてその人のことが
わかっている人間関係においては、
特効薬にはならないかもしれません。
しかし、少しずつまた積み重ねていけば、
あなたに魅力を感じる人も現れます。
誰だって自分の話を
「すごい!えっそうなの!?」
というように興味を持って聞いてもらえると
嬉しいものです。
だから話し手は益々話したくなりますね。

ちなみに、うん等の相槌だけではなく
「相手の言った言葉をオウム返しする」
これも、聞き上手な相槌の一つです。
反復することで、「あなたの話を聞いてますよ」
ということが伝えられます。

また、質問者さんの場合は
焦りすぎなのではないですか?
沈黙がある=悪いことではないです。
自分が振った話題でピンとくることが
あったら、相手も何か言うと思います。
それを拾ってあげると、相手も嬉しく思って
話してくれるのではと思います。
また、それがない場合は、
会話が一方的になっているのかもしれませんね。
会話はキャッチボールですが、
相手にもよるところがあります。
焦らず、日々のニュースやTV番組にも
興味と面白さを持って聞いていくと
新たな発見があったり、色とりどりの
生活が出来るのではないかと思います!
そして色々実践してみてください!
あまり自分を追い詰めないように、
自分も楽しく!をモットーに
やりましょう!(*^^*)♪

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういっ...続きを読む

Q明るい人(男性)はおとなしい人(女性)のことは恋愛対象外なんですか?

 私は、現在大学4年生です(顔は昔から皆さんにかわいいと言われてきました)。そして今、同じ学科の明るくてお友達もたくさんいて、お顔もむちゃくちゃカッコいい人が気になっているのですが、まともに話したことがなく、向こうも特に私のことを気にかけている様子はないんです。3年間も同じ学校にいて気にかけられないようじゃあ、もう駄目でしょうか?(ちなみに私はミーハーというわけではなく、これまで好きになった人も普通のお顔の人ばかりです。よって今回はたまたまで、顔だけで選んだわけではありません。)

 昔からよくおとなしいと言われ、現在もおとなしい、地味な(あまり恋愛には興味なさげな)グループに所属してます(笑)。UV乳液までは塗るけど、お化粧もしてません。なぜおとなしいかというと、また長くなってしまうのですが、
 
 中、高校生の時を振り返ると、自分で言うのも何ですが、かわいいと(自信過剰!?)、どこか女性の皆さんに恨まれている気がして、目立ってはいじめに合うのではないかと恐れていました。また、興味のない男性に言い寄られても困るし(すみません)、それを断ろうもんなら、さらに女性の皆さんの反感を買う気がして・・・。しかも父が転勤族で、しょっちゅう転校生やってたのでなおさら目立ってはいけないなと思い、なるべく静かに過ごしてきたので、いわゆるクラスの人には、清楚でかわいいけど話しかけずらいとか、性格ブスと思われていたかもしれません。なんとなくクラスの異性の視線とか好意とかは感じるものの(違ってたらすいません)、1人か2人は話しかけてきてくれるんですが、異性慣れしてなかったし、人見知りも激しくて男友達はほぼいませんでした。

 でもぶっちゃけ家では自分は明るいと思ってます。おとなしいと言われてうれしくはないし、小学6年の頃は、それこそクラスの中心的な女の子と親友だったし、一世を風靡した時もあったんです。でも中3の引越し以来(親友と離れてから)うつ病というか、何も人生に期待がもてないというか。

 脱線しましたが、確かに元々おとなしめなところがあるのかもしれませんが、私だって幸せになりたいんです。
要は、明るい人たちは明るい人同士で恋人になるべきで、おとなしい女の子には興味ないんですか?
 でも大学卒業までにはせめて友達になりたいのですが、何か方法はありますか?何といって話しかければいいんでしょう?

 私は、現在大学4年生です(顔は昔から皆さんにかわいいと言われてきました)。そして今、同じ学科の明るくてお友達もたくさんいて、お顔もむちゃくちゃカッコいい人が気になっているのですが、まともに話したことがなく、向こうも特に私のことを気にかけている様子はないんです。3年間も同じ学校にいて気にかけられないようじゃあ、もう駄目でしょうか?(ちなみに私はミーハーというわけではなく、これまで好きになった人も普通のお顔の人ばかりです。よって今回はたまたまで、顔だけで選んだわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず友達としては、明るい人はおとなしい人と仲良くならないということは無いですよ。周囲でそういう例は何人もいます。
まぁただ、大学の場合、やたらと顔の広い人がいて、友達なのか知り合いなのか分からないことも少なくないですが…

かわいいけど近づきがたい人は大学にいましたね。男の間で密かにアイドルになってるタイプです。
仲良くなろうにもきっかけがないし、みんなで飲み会やってもイマイチいろいろ話が続かないし、何より向こうが我々に興味を持ってくれなかったので、仲良くなれませんでした。
チキンだとかいう以前に、そういう相手ではそもそも話しかけづらいです。
なので、最低限の社交性は彼がどうこうという以前に必要です。

さて、いきなり恋人というのは非現実的です。よって、友達になるにはどうしたらいいか?
1つは、共通の友達を見つけて、みんなで一緒にカラオケでも行くことです。彼は友達が多いということですから、共通の友達がいるかもしれません。
もう1つは、授業やサークルでどうにかすることです。ただ、言い訳がましいきっかけは良くないですね。
あとは、彼のグループで飲み会をしているなら、みんなでそれに混ぜてもらうのもいいでしょう。ゼミ間交流とか、理由はなんでもあります。ゼミ同士なら、知り合いが居なくても先生に頼むとか、方法もたくさんあります。

見知らぬ人から突然話しかけられるというのは困るものです。
友達の友達で5分くらい話したことがある相手なら、「おーおーこの前のー」という感じで話も出来るし、仲良くなれます。
というわけで、まずはそれを目指してもいいかもしれません。

>3年間も同じ学校にいて
というのは、関係ないでしょう。
大学なんてほとんど知らない人だらけです。
気にかけられていないというより、彼があなたを知らないだけじゃないですか?

ところで、
>明るい人たちは明るい人同士で恋人になるべきで、おとなしい女の子には興味ないんですか?

そんなことはないです。
好みの問題もあるにはありますが、結局好き嫌いはフィーリングです。
むしろ、大学では結構無理している人が多いと思います。
明るいと思われてる女の子が、実は知り合いは多いけど友達は全然いなくて、しかも凄く泣き虫だとか、そんなのは珍しくも何ともないでしょう。
つまり、彼が本当に明るい人なのかどうかは、仲良くなってみないと分かりません。決めてかかる必要は無いと思いますよ。

とりあえず友達としては、明るい人はおとなしい人と仲良くならないということは無いですよ。周囲でそういう例は何人もいます。
まぁただ、大学の場合、やたらと顔の広い人がいて、友達なのか知り合いなのか分からないことも少なくないですが…

かわいいけど近づきがたい人は大学にいましたね。男の間で密かにアイドルになってるタイプです。
仲良くなろうにもきっかけがないし、みんなで飲み会やってもイマイチいろいろ話が続かないし、何より向こうが我々に興味を持ってくれなかったので、仲良くなれませんで...続きを読む

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q対人恐怖症が治った人のおすすめ治療方法

対人恐怖症(医者によっては社会不安障害とも言うと思います)が治った、または改善された人に質問です。

どのような方法で対人恐怖症、社会不安障害を克服できたのですか?
自力でも他力でも治療方法を教えてください。

私は対人恐怖症や社会不安障害と診断されてきました。
安定剤を飲んでも一向に対人恐怖症の症状は良くならず、辛酸を舐めています。なぜ自分だけがこんなに苦しまなければならないのか、産まれてきた意味を見いだせません。
ほんとうにきついです! 同じ対人恐怖症で苦しんだことがある人ならよくわかると思います。
この世から人間がいなくなることはあり得ません。自分の対人恐怖症が治ることがない限り、一生この苦しみは続くと思います。

でも、世の中には対人恐怖症、社会不安障害が良くなって、楽しい人生を送れるようになった人もいると思います。
そういう対人恐怖症克服の先輩たちはどんな方法で、どんな心構えで症状を治していったのが知りたいです。

治った病院や施設、機関や、こういう考えで克服できたなど悩める私に教えてください。

Aベストアンサー

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障害と言われたのなら、自力で治そうとするとジレンマに陥って落ち込んでしまうので、専門家の力を借りてください。
自分の問題なので、独力で治そうとする意志と決意は必要ですが、焦ったり不安に陥ったときに、よけい不安や症状を強化してしまう恐れがあるので、ぜひ力を借りてみてください。

安定剤を自分も飲んできましたが、まったく効果が出なかったです。
治すにはもっと根本からやらないといけないです。

自分が対人恐怖症が治ったのは、そういう信頼できる実力が高い心理療法士のお世話になったからです。
無意識レベルに対人恐怖症の原因がへばりついているから、どんなに意識で努力しても、なかなかうまくいかなかったですよね? 無意識(意識下)にどうしようもないマイナスの感情や不安が鬱積して、反射神経回路に対人恐怖症が入り込んでいました。
神経症がどんなに努力をして気合いを入れても、しょせんは表面上をなぞるだけで、意識下には届かないです。だからジレンマに入り込んで、落ち込んでうつ状態になったり、気力が続かなくなります。
理由があって対人恐怖症を発症しているのですが、実は恐怖というのは人間を守るために必要な行為ですよね。
恐怖感、警戒感ゼロの生き物は生きていくことができません。
だから、あってしかるべきなのですが、問題はそれが行き過ぎていることに神経症の問題があります。
恐怖や警戒感、自意識がそこまでなってしまったことには、必ず理由があります。僕にもそのルーツ分析をして、ちゃんと発見しました。
それはイジメだったり、友人に裏切られたとか、からかわれて人間不信になったとか、親や学校の先生に自分の気持ちを踏みにじられたとか、愛情不足だったとか過干渉だったとか、人それぞれ理由があると思います。
そういうことが積み重なって対人的な恐怖が起きるので、そこを処理していかないと難しいです。

それで、自分がやった心理療法で、無意識(意識下)レベルから原因を破壊していくことをしました。トラウマ処理ですね。岩波英知先生という人なんですが、希代のスゴ腕なのですごい深い無意識をのぞける状態に誘導してもらって暗示やルーツ分析をしていきました。
他にも認知療法的なことをやったりしたんですが、つまり無意識にある「原因」を「原因」ではなくすることをして、僕は社会不安障害が治りました。文字数の制限があるので詳しくかけないですが、対人恐怖症が起こる回路をなくしていくという方法でした。
根本から治していく方法がどちらにしてもいいですよ。
可能なことですから、頑張ってください!

参考URL:http://www.mind-artist.com/

こん**は!
対人恐怖症(社会不安障害)を克服できた人間です。
今は自分で言うのも何ですが、なかなか充実して楽しいですよ。
充実していると、雪だるま式にどんどん楽しいですね。
対人恐怖症で苦しんでいたときは、やっぱり雪だるま式に転落して恐怖だけがふくれあがっていましたが(笑)。
まあ、悪化する方が圧倒的にスピードが速いので、良くなるためには一度自分のおかれた社会不安障害という状況を受け入れてください。昔のまだ悩んでいなかった頃の自分と比較してはいけないです。

社会不安障...続きを読む

Q超口下手です。口下手を克服出来た経験談教えて下さい

人との会話が苦痛に感じるほどの会話下手です。
頭が堅くて、冗談も言えないし、何気ない雑談が出来ません。
こうやって口下手を克服したとか、
自分の周りで会話下手だったのにコミュニケーションが上手になった人がいたら、
経験談を教えて下さい。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

はじめまして

役立つかわからないんですが、話好きな私が実際に口下手な方に話し掛ける時のポイントと会話を少しあげてみたいと思います。

まず挨拶のとき、必ず目線が合う様に挨拶します。
忙しくても挨拶をなげっぱなさないように、少なくともチラッとでも相手の視界に入る位置から相手を見て挨拶をします。
そうすると自分の存在がわかってもらえるので、引っ込み思案な方にも印象を残せるますし、次の会話の時警戒されにくいからです。
または、『〇〇さんおはようございます』など名前つきで挨拶をすれば、好感度高く仲良くなりたい相手とスムーズに次の会話に流れます。

次に、少しずつの会話を積み重ねます。
私『今日は寒いですねぇ』
相手『…そうですね』
と、口下手な方はこれで会話を切ってしまうと思います。そこで、話の種を蒔きます。
私『あまりにも寒いんで、こたつ出したんです。〇〇さんのお家はこたつ出しました?』
とか。こう言われるとなにか返したくなりませんか。でも、
相手『うちこたつないんで…。』
と、口下手な方は返してしまうでしょう。こういうときは、
相手『うちこたつないんで、エアコンで頑張ってますよ。こたつ欲しいんですけどね』
まで、言葉を足します。それなら
私『こたつないと寂しいですね。でもこたつ入ると動かなくなりますよね!みかんも欲しくなるし!』
と、会話を続けられるように。
どうですか、会話になり始めていますよね。この先は、
相手『そうですね!みかん美味しいですよね』
で会話をフェードアウトさせるのもよし、『私もみかんすきなんですよ』
と続けていくもよし。

一番悪いパターンは、別にで返すこと。
私『今日は寒いですねぇ~』
相手『別に』
私『‥‥‥‥‥。』

と、普通はこうなりますね。これが最悪です。
別に、だけでは極力言わない様になさるのが良いです。

ちなみにこれは私の実際の体験談で、仕事場にも超口下手さんがいます。なんとなく質問者様に親近感があります。

あまり気負わず、話し掛けられたら相手に流れを任せて、
・二言以上で返す
・話を良く聞き取りたまに質問で返してあげる
・基本的に肯定しておく
・反論は、まず優しく言う
などがポイントですかね‥
余り頑張り過ぎると疲れますよね。
たとえ言葉は少なくても、気持ちは伝わりますから余り心配いらないですよ♪
寡黙な人も素敵ですから!

はじめまして

役立つかわからないんですが、話好きな私が実際に口下手な方に話し掛ける時のポイントと会話を少しあげてみたいと思います。

まず挨拶のとき、必ず目線が合う様に挨拶します。
忙しくても挨拶をなげっぱなさないように、少なくともチラッとでも相手の視界に入る位置から相手を見て挨拶をします。
そうすると自分の存在がわかってもらえるので、引っ込み思案な方にも印象を残せるますし、次の会話の時警戒されにくいからです。
または、『〇〇さんおはようございます』など名前つきで挨拶を...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング