プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

結婚1年目です。
両親とは別居していますが、隣接した市に住んでいます。
同居の予定はないのですが、家が近いこともあり、母がいろいろ妻に頼みごとをすることが多かったです。
もう何年もペーパードライバーなので妻に車を出してもらってました。
去年から母の姉、私の叔母が入院しました。
交通の便が悪くバスの乗り換えも多いので、妻が病院まで母を乗せてお見舞いに行っていました。
週1回程度のことで、妻は専業主婦なので、母としてはそんなに迷惑だと思ってなかったようです。
年が明けて叔母が亡くなりました。葬儀も終わり落ち着いた頃、妻がもう私の家族とは関わりたくないと、私に宣言しました。
以前にも私の弟の引越しを手伝ったことがあったのですが、妻の父の会社の車を借りて引越しを手伝ったのに、妻にも妻の父へも謝礼ひとつなく、ガソリン代もお土産代も出さなかったことがありました。
その事件から、妻は私の母に対して不信感を抱いていました。
今回のお見舞いの件も、妻は嫌々だったのですが、叔母の余命も長くないし、絶縁する前の最後の孝行のつもりだったようです。
母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。
妻にしてみれば叔母が亡くなって落ち着いたのだから、今までありがとうと何がしのお礼があるものだと言っています。
もう私の実家とは関わり合いになりなくないと言って、実家からの電話も取りません。
母からは妻と連絡が取れなくなったと、私の携帯に電話を掛けてきました。なんと説明をしていいか分からず、たまたま出かけてたのでは?とにごしておきました。
どうすればいいのか分かりません。

gooドクター

A 回答 (55件中1~10件)

今までの書き込みを読んで


あなたのご実家の人は簡単には変わらないでしょう。
あなたに、それだけの力はありません。

そして、あなたも突然甲斐性のある男になるのもムリでしょう。
もちろん、努力はしていくべきだとは思いますが。
そのヒントは、ここまで皆さんが回答してくれた中にあります。
何年もかけて努力してみてください。

私が、あなたの妻であれば、このまま「絶縁」させて欲しい、と思うだけです。それが、精一杯の抵抗であり、良心です。

「絶縁」できなければ、さらにムリをし、あなたまでも憎み、さらには、あなたとの結婚も壊滅させなければなりません。それは、妻としても望んでいないと思います(本心は分かりません。既にあなたにも愛想がつきているのかもしれません。)

しばらくは、絶縁させてあげ、あなたと奥様自身がもう少し人間的に成長され、両親をもっと上の立場でいたわれるほどの心の余裕が出来たときに、徐々に復縁すればよいと思います。

ここには、育児に介入してくる義母に困っている妻の質問も多くあります。少なくとも、育児中は絶縁させてあげた方が良いのではないでしょうか。

もちろん、お母さんには正直に言わず、精神的な病気、などの言い訳でもよいと思います。

とにかく、奥さんにとっては、絶縁を全面的に認めてあげてください。
それが出来なければ、夫婦関係が絶縁になるのが当然の成り行きでしょう。それは、それで1つの解決策かもしれません。あなたがどちらを選択するかは、あなたの自由ですので。
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この回答へのお礼

たくさん回答ありがとうございました。
ひとつひとつにレスをする時間が取れそうにないので、まとめてお礼します。
妻にはしばらく実家と関わらないよう、私が両親との間に入ると約束しました。
妻はパートの面接を申し込みました。受かれば仕事も始められるので、家にいることも少なくなるでしょう。
母には家に電話しないよう伝えました。病気と適当に嘘をつきました。行動的な人ではないので、一人で私達の家に来ることはないと思います。来るとしたら父と一緒だと思いますが、父には妻が疲れてるからしばらく実家と切り離すと言っておきました。
妻一人コントロールできない軟弱者だとかなんとか言われましたが、電話を耳から話してたのでよく聞こえませんでした。
週末に妻の実家に謝罪に行く予定です。遅くなりましたが、引越しの時のお礼と、これまでの経緯を説明しようと妻と相談して決めました。
遠くに引っ越すというご意見もありましたが、妻の実家も近いので妻が望むとは思えません。いっそ妻の実家に婿養子に入ろうかと二人で話してます。あくまで可能性のひとつですが。
私が甲斐性なしなのはよく分かってるが、こんな私でもいいところがあるそうです。有り難いことにまだ見捨てられません。
私の両親には屈しないそうです。だから私も覚悟を決めろと尻を叩かれました。本当に気が強いです。

お礼日時:2008/01/23 22:37

あなたのレスをみて思ったのですが、あなたは母親離れしてないのではなく、父親との関係に問題があるんじゃないですか?


父親が脅威すぎていいなりにならざるおえないのでは。

どなたかもおっしゃられてたかもしれませんが、両親から遠く離れた場所へ引っ越すことが一番の解決策のように思えてきました。

ヘンだと感じていても、幼少から叩き込まれたことは、そう簡単には取り払えませんし、本当にあなたも独立したいとお考えなのでしたら、遠い場所へ離れて暮らすのがいいように思います。

奥さんの実家とあなたの実家は近いですか?近いと、そうもいきませんかね。
一生父親の言いいなりですか?勇気をだして父親と対決して欲しいところですよ。
がんばって欲しいです。
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#28です。



あなたも発想を変えてはどうでしょうか?
どうやったら妻の怒りを静められるか?
この答えは「ない」です。あなたがお母さんをたしなめられない以上。
んでもってお母さんを変えることは無理。
だったら絶縁以外の答えはありません。

もうこうなったら事務的に考えてはどうでしょうか?
冷たい言い方ですが、ご両親はこれから死んでいく立場です。
ですが奥さんとはこれから家庭を築き、子供ができたら育てていかなければならない。奥さんとの人生はこれからです。
奥さんとの人生に重点をおいてはいかだでしょうか?

お父さんから「なんとかしろ」と言われたら、「妻はお母さんを傷つける言動をするかもしれないから、付き合いはひかえる。」の一点張りでいいのでは?
奥さんも別にあなたのご両親とうまくやっていく気はないので、別にあなたのご両親からどう思われようと、悪者に思われようともかわまないはず。(むしろ歓迎??)

お父さんとお母さんの関係は周りには理解できないものです。
お二人でその世界を大切にしていけばいいと思います。
だけど奥さんはその世界に巻き込まれたくないだろうし、あなたもおかしいと感じているならそろそろ卒業してもいいのでは?
奥さんと結婚したことで、あなたはあなたなりの世界を奥さんとつくっていけばいいと思います。
そろそろあなたも「お母さんを傷つけてはいけないというお父さんからのいいつけ」の呪縛からとかれるべきでしょう。
この呪縛を奥さん、そして今後生まれてくるかもしれない子供たちに伝えていくことに何のメリットがあるのでしょう。
奥さん、子供にもお母さんの「取り巻き」として生きていけというのですか?

絶縁とまではいかなくても、「距離を置く」という家族のつきあいもあるはずです。
気の強い奥さんです。次なにかあったらあなたのご両親の前でボロッカスに文句をいいかねません。
距離をおけばお母さんも傷つけることもないし、奥さんも怒らせることもない。

あなたも主になったのですから、お父さんの顔色をうかがっていきていくのでなく、あなたはあなたなりの家族を築けばいいのでは?
水と油を無理やり交わらそうとする努力は無駄で、お互い不幸の元です。
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凄い家庭があるものだとここまで来ると感心さえしてしまいます。


もうこれで最後です、
想像ですが誰が何を言おうがaiprin345iさんはそのままだと思うので。

そうそうガソリン云々の話は問題の時系列も分からないし
>今回のお見舞いの件も、妻は嫌々だったのですが、叔母の余命も長くないし、絶縁する前の最後の孝行のつもりだったようです。
>母は「ありがとう」とお礼は言うのですが、ガソリン代を出すということまで頭が回らないようです。
と書いてあったのでお見舞い=ガソリン代かな?と思った次第です。
話を聞くとガソリン(お金)の事ではなく心遣いの話と分かりましたから、
読み違えている方は少ないと思われます。

お礼文の中で気になった箇所だけ。

>私が義父にお礼を言うのですか?思いつきませんでした。
>妻がちゃんとお土産を持って行ったのでいいと思ってました。
奥様自身の用事を頼もうが誰が頼もうと2人は夫婦になっているのですよ、
奥様が世話になればaiprin345iさんがお礼を言う、
aiprin345iさんが世話になれば奥様がお礼を言う…至極普通の事です。
だって夫婦なんですから。

>妻も私が義父にお礼をするべきだとは言っていなかったので。
言わなくてもお礼はしますよ誰の引越しですか???
しかもaiprin345iさんの実弟でしょ!?
親が言えないのですから自身の実家を代表してaiprin345iさんが言うのが筋ですよ。

>私の母に言っても無駄だと思うので、最初から注意してません。
不出来な親と分かっているのなら子供がするのが当たり前ですよ、
昨日今日の付き合いじゃないんでしょ?お母様とは。
誰よりも知ってる筈なんですから親の操縦くらいして下さい。

>結婚したら配偶者の味方をすると誰が決めたのですか?
男性にこう言っても理解出来ないでしょうが、
結婚と言うものはただ単に名前が変わる住所が変わるだけではないんですよ。
見ず知らずの「他人の中」に入る事です。(実感は湧かないでしょうが)
そんな中に意を決して入るのに信頼している人から守ってもらわなくてどうするんですか?
別にaiprin345iさんのお母様のようにされる事を望んではいないですよ、(気持ち悪いですから)
それは守ると言う事からは逸脱していますから。
いつもちゃんと見てくれていると言う安心感です、
同じ様に何かあれば私の実家からも夫を守ると言う事には変わりありません。

>今回のことは母の非常識が発端ですが、私は中立でありたいと思ってます。
中立でいられるのは姑嫁とも良識ある場合だけですよ。
こんな事態でさえ傍観者気取りでこれから先何十年もやって行くつもりですか?
1年でこれだけの事態になっているのに、
母を傷つけず怒りを収めたいと考えているのですから御気楽ですね。

>母は言っても理解できない、妻は言っても受け入れない頑固。私も甲斐性なしですから。
>どっちもどっちですね。
理解出来ないようにしたのはaiprin345iさん家族の責任、
奥様は元来頑固だったんでしょうけど、
この件に関してもっと頑なにしたのはaiprin345iさんですよ。
どっちもどっちではありません!
どっちもどっちはaiprin345iさん家族だけで充分です。

>それでも表裏がない素直な可愛い母なので、私も弟も見限ることができません。
見限る事が出来ないと言う事は家族の中にいればaiprin345iさんは楽なんですよ、
何も考えない母の面倒を見る方が楽なんです。
だって家族共々母親を擁護すると言う同じ思想に突き進んでいるんですから。
その内自己主張する奥様を疎ましく思いはじめるのではないでしょうか?
お父様の言うように自分の考えを出さない方が可愛らしいですから。

>頼られれば助けてあげたいと思ってしまいます。
助けるのならば家族だけで助けてあげなさい、
奥様も限界のご様子だし離婚したくないのなら男だけでやればいい事ですよ。

質問文やお礼を読んで世の中は広いな…と感じました。
で、一通りの常識や躾を教え育ててくれた実母を有り難いと思いますし、
縁あって結婚した夫ですがその夫も不甲斐ない私を守ってくれ、
たまに脱線する舅姑も常識ある婚家で幸せだと思えました。

奥様とaiprin345iさんはどう言う関わりで結婚されたのか分かりませんが、
自身の選んだ婚家の人達がどこか外れていては気の毒としかいいようがありませんね。
でもそう言う人を夫として選んだのですから仕方のない事ですが。

思ったように頑張ってみて下さい。
これまでの人生のツケが津波のようにやって来ているのです、
「夫」になれるか「息子」に戻るかaiprin345iさん次第です。

駄文申し訳ありませんでした。
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今日は。

たくさんの意見をもらってますね。

引越しの件についてのみ、40代女性の私の意見ですが
あなたの父上、母上、社会人であるならあなたの弟さん、全ての方が、まったく気のきかない人で、相手に対する思いやりに欠けた方々です。自分の血縁者にちょっとしたことをお願いした場合でも、最低お礼は言いませんか?

ご相談者さんご自身も、そう言うご家族だと前々から自覚があったなら、自分のご両親や弟さんに代わって、事前にガソリン代や高速道路代等の経費、手土産、お礼等の対応はするよう、自分の血縁者に告げるか、できないなら自分で内緒で出して、身内からもらった経費と奥様のご両親にもお菓子をお送りしたらしいよ、とてもありがとうとも言ってたよと、でも伝えるべきでした。

絶縁はお勧めできませんが、今回、質問者さんが何もフォローを行わない場合、絶縁になると思いますし、こじれると離婚になってしまうと思います。

失礼ながら、今までもらった意見へのお返事を読むかぎり「ご相談者さんの対応はヌルすぎるし、ご自身もトロくて気のきかない男性だ」と言う印象です。

対応については、たくさんの意見が出ていますので、この中から、チョイスなさると良いと思います。何もできないと思うなら、絶縁を覚悟して下さい。
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うーん、奥様は、心が狭いと言うか、損得勘定が激しいですね。


まあ、一般的に、奥様が怒るのも理解出来ますが、こんな程度で夫の実家と絶縁なんて、この先がおもいやられます。
言い方は悪いですが、専業主婦で、週に一回程度、夫の実家の手伝いぐらいで、ぐだぐだ言うべきではないと思います。
特に今回の事は、亡くなられるまでの限定でしたので。
あと、同じ家族というくくりなら、お礼に金品と言うのもおかしな話だと思います。
きっと、実の娘でしたら、そのような事は思わないと思います。
質問者様へのアドバイスは、引越しの件は、両親に、お礼(お金または物・電話等)を妻側の親にするべきだと、指示すべきです。
今からでも遅くないと思います。
両親は、気がまわらないだけで、けっして非常識な人間とは思いません。
どこにでも居る田舎のおばちゃんでしょう。私の親も似たようなものです。
あと、車の送迎は、質問者と妻の両方(同乗)で行なえば良かったのです。
やはり、親子と、嫁いで来た人とは、気を使うものです。
まあ、起こってしまった後なので、あとは、質問者様と、奥様との話し合いしか無いです。
あと、実親でも、常識が外れていると思ったら、すぐ言う事も重要だと思います。
蛇足ですが、こんな程度の事でカリカリした書き込みが多いですが、こんな程度でカリカリするから、3組に1組は、離婚するんだなと、改めて思いました。
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すでに沢山の回答がついているので、重複する部分がずいぶんあるかと思いますが・・・


私がいまさら回答しなくとも他の皆さんが回答されていますが、質問者さんの考え方にガマンできず回答します。

奥様は「 ガソリン代 」そのものが欲しかったワケではないと思います。
あんなに頑張ったのに、あんなに色々手配したのに・・・・
お礼も言ってもらえない、私は便利屋業者じゃない!!という怒りだと思います。
腹立たしくなって腹立たしくなって
「 大人のくせにこの人たちはなんなの!?一般常識も礼儀もないの!?お礼も言えないし、気も遣えないくらいなら、せめてガソリン代金くらい払え!! 」
と思ったのだと思います。

失礼ですが質問者さんは普段、お勤めされてて相手に気を遣うことはしてこなかったのですか?
同じ職場の人や取引先、色んな人に手伝ってもらったりしたら一言いってませんか?
「 昨日はありがとな 」とか「 遅くまで手伝ってもらって悪かったな。缶コーヒーだけど飲んでよ 」「 この前の飲み会楽しかったです!またよろしくお願いします! 」
とか些細な事でいいんですが。やってます?

社会人として当たり前じゃないですか?
質問者さんも社会人ですよね?振り返ってみて下さい。普段からそういう些細な気遣いができてなくないですか?

今までの回答でも「妻が一言もいってくれなかったから気付かなかった」って奥様のせいにしてはいけません。間違えないで下さい。あなたがいけないのですよ?

奥様は今まで社会人として常識的な生活をされてきた方なんでしょう。それでもきっと最初の内はガマンされていたと思いますよ。
だから余計に積もり積もって「 なんて常識のない!! 」と激怒するのは当然です。お嫁さんとしても、社会人としてもガマンできなかったと思いますよ。

奥様が自分で品を買ってあなたの家からのお礼と渡した事は、奥様はさぞかし情けなかったと思います。
あなたの家の印象を悪くしないようにとウソをついている自分、そして常識はずれの夫とその家族を持ってしまった事に・・・。

逆を考えて下さい。
例えば奥さまの妹が引っ越しをするのに、あなたの親の車を出させて、その車をあなたがずっと運転して
奥さまの家族は引っ越し作業もせずあなたに荷物を運ばせて、「この車、乗りにくい~ 」と文句を言われ
後日、自分の親には奥様からも、奥様の家族からもなんのお礼もなく知らんぷり。

「おいおい、俺は便利屋じゃないぞ。お礼も言われなかったし、それどころか荷物を運んだのは俺ばっかりだ。
それにオヤジの車を借りたんだから簡単な物でもお菓子でもいいから、オヤジ達に何か送っておいてくれるか?お前の顔もたつし」と文句を言ったら
奥様が「 そんなのお義父さんとかお義母さんにあげなきゃならないのぉ?言ってくれなきゃそんなの気付かないわよ~ 別にいいじゃん。お義さんの車なんかどうだって。
せめてガソリン代くらい払えって?え~なんで払うの?義父さんの車なんだからアタシが払う必要なんかないじゃーん。
それに妹からも別にお礼はないと思うよ。あ~妹の引っ越し済んでスッキリしたぁ~ 」

──と、いうのと同じです。

空気が読めない&社会人常識がないのでは、これからの質問者さん自身も心配です。
お母さんに関してはあきらめる事があっても、あなたはこれから社会人として生きていかなければなりません。
親がこうだった、妻が教えてくれなかったから、とかの言い訳と甘えはやめましょう。
これはあなたに問題解決がかかっています。頑張ってください。
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他の方と同意見です。


ここで色々質問が出ても、ここまで「非常識」と書かれることって、
珍しいですよね。
そのぐらいの状態だと言う事は、十分理解すべきです。

お母さんがお嬢様扱いですごしてきた事は、ご家庭の中だけなら勝手ですが、
やはりそのツケは、質問者様が払うべきです。

お母様の事は、お父様も諦めている以上、貴方がいくら進言しても、直らないでしょうね。
だから、そのままで良いんじゃないですか?
ですから、奥様の評価が下がったって、奥様は少しも辛くないと思います。
いらぬ用を頼まれなくて、清々するぐらいじゃないですか?
貴方は初めて、自分の家族の無礼で憤慨している人(奥様)目の前にして、
辛い思いをしています。
つまり、奥様は、奥様の親族に対して、夫家族の無礼で辛い思いをしていたんですよ…
お気持ち分かりますか?

まだ結婚1年目で、貴方の態度次第では何とか夫婦関係は回復できるような気もします。
でも、その代わり、奥様へのフォローは当然のことながら、
ご両親の無礼に対して、常に貴方が主導で立ち回る必要がありますよね。
引越しのお礼は、妻がしたから良いと思っていた…、言ってくれたらやったのに…では無くて、
それを貴方が気づき、行動しなければ駄目です。
これからは出来ますか?
分からなければ、奥様に聞きましょう。
(聞かなきゃ分からないのも情けないですが、回答を見ているとすぐに普通の感覚になるのは難しいでしょうから…)

貴方が変わり、時間が経過すれば、貴方のフォローがあれば、
奥様も、いつか貴方の実家に対して心を開いてくれるかもしれません。

また、これだけ意見(奥様の味方)されてる事を奥様が知ったら、少しは怒りも収まるかもしれませんよ。

とにかく、離婚する気が無いのなら、貴方が変わってください。
両親を大事にすることは大切な事だと思いますが、
この場合は、両親と縁を切ってでも、父親に叱られてでも、
奥様の味方をすべきですよ。
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no.37です。

再び回答させていただきます。
あなたのお礼も全部読ませていただきました。

この問題で 根本的に一番悪いのは あなたのお父さんじゃないかと思いました。
お母さんの 髪を乾かす、爪を切る、お茶も入れてあげる・・・
食べ物はまずくても我慢して食べる・・
非常識だといった親戚を非難する・・・
それじゃあ
お母さんだって 自分の非常識さに気づくことすらできませんよね。
お父さんが それは違うよ駄目だよと言っていたら
あなたも こうやってフォローすればいいんだ、代わりに謝ったりすればいいのか これが常識でこっちが非常識なのか
など 勉強しながら育つことができたのにね。

今回 あなたが お母さんに言ったところで、お父さんが出てきては、解決に結び付かないのでは・・と感じました。
あなたに嫁をどうにかしろと言っているあたり。

なんでそんなにも女王様扱いなのでしょうか?
お父さんに精神的問題がありそうな気がします。

長年これでいいんだと思ってきたご両親ですから
今から変えるのはかなり難しそうですね・・・。
自立できないご両親 困ったものですね。


結婚するということは、
どちらか一方しか助けられない時に、母親ではなく、妻をためらいなく選び助け出すということです。

ですので、奥さんとずっと一生いたいのなら、両親が考えを改めなおすまで、奥さんと遠くに引っ越して一緒に絶縁する!と言い切るくらいの覚悟でないといけません。
あなたが奥さんをかばったり守らなくて誰がやるというのですか?
奥さんからしたら貴方しか味方がいないんですよ。
*家同士お近くでしたら そのうち電話ではなく、押しかけてきそうですから。


それから・・
人にものを頼むときは、どんな時も誰に対しても、気遣いと お礼が必要なんです。
たとえ引っ越し業者に頼んでも、 引っ越し代とは別に 有難う、ごくろうさまの言葉のお礼、昼飯、お茶菓子のもてなし、最後にぽち袋に入れた謝礼金を渡すが一般的なのですよ。
仕事と割り切ったこのような関係でも このくらいの気遣いは必要なのです。
家族だからこそ 気遣いはしなくていいのではなく、絶対に必要なのです。

お母さんがお礼をしないのは、
OKWAVEで質問して、コメントもお礼もないのと同じです。

それから
お母さんを傷付けたくないとのことですが、
叱る、怒る、改善させる、何にしても
その人のためと思って云うのが 本当の愛情です!!!
肯定するのが愛なんて勘違いしちゃいけません!!!

間違ったことを教えてくれるなんて すっごくありがたいことじゃありませんか。
その人が今後恥かかなくて済むんですよ。
勇気出して言ってくれる、あなたに回答した人たちもそうですよ。
非難してるんじゃない、良い方に導きたいから言ってくれるんです。

頑張ってください。

妻に負担をかけないようにするのが あなたの役目です。
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#19です。



驚きました。
アナタが結婚するようなお年だということですが。

その年齢で、稼ぐこともできて、
それで、一家のなかで「女王様な母親」を飼っておく。
まさにこれですよね、実父様が爪切りから、何までされるのだから、それとも、
タダの子供を産む機械だったのでしょうか? 
「人間の女王様」ではなく、シロアリや、アリはそうですね。

だとするなら、どうして、同じようなアナタの嫁様は女王様、子供を産む機械としてぐうすることなく、便利な「下女様」なのでしょう?

ダンナとして、
ご自身の考える頭はないのですか?

他所の親と、自分の親とは対等、自分のうちのことは自分が代表して、あちらのうちにというような、会社でもそうでしょう?

A社の社員がB社の取引でというようなとき、直接の関係のアル部署でなくても、「今回は大きなお取引をいただきました。 今後もよろしく」
のようなことはありませんか?

学校でもそうです。

>どうすればいいのか分かりません。

大丈夫です。
いずれ、アナタが常識のアル、普通に人間の女性であるアナタの、
まだ【妻】である人は当然に、女王様・母親を飼うようなことをする一家は異常だとわかりますから。

秒単位で、既に離婚が推進中でしょう。
それは、母親のせいでもあるが、
あなた自身に、あまりに、【知性】がない、自分の頭で考えない。
常識とはとそういうものです。

おそらく、奥様のご実家では既にそのような話で進んでいるのでは?

別れるなら、子供ができる前がよいに決まってます。

何もしなくて良いです。
話は既に、おそらく、きまっていますね。
亡くなる人がなくなって、することは、奥様はちゃんとされた。
ことは【済んだ】のです。

少なくとも、奥様の常識としては他人に非難されるようなことは何一つない状態に、なったから、離婚はすみやかに進むでしょう。
起死回生の策をねるなら、アナタの【頭】で考えるべきでしょう。

こんないい女・妻を二度とアナタの人生で得ることは不可能でしょう。
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