ワタシにはつきあって7~8ケ月になる彼氏がいます
ワタシはどちらかというと寂しがり屋で、できれば
長い時間彼氏と過ごせればいいのですが
彼氏はワタシとあまり会ってくれません

彼氏は留学希望でその軍資金が必要なため、
収入のいい仕事を探し始めています
一方 ワタシは現在「土日休み」の仕事をしていますが
彼氏は今後、新しい仕事により、土日が休みでなくなる可能性もかなり濃厚です

さらに留学するお金が作れたら
海外に留学してしまうので会うどころか。。・・・・・・

また、どちらかというと
彼はデートも平気でドタキャンします
ワタシとのデートは最優先されず
友人との約束や家族の手伝い等が優先され
ひどい時はデート中突然
「今日は悪いけど ○時マデだから」
と言われ1日中予定を空けていたワタシは途方にくれてしまいます

そんな彼でもワタシは結構スキなのですが
やっぱ別れたほうがいいのでしょうか?
彼氏もこれだけ長く浮気もせずに私とつきあっているのだから
それなりに好意は持たれていると信じていますが
短時間しか一緒にいられない というデメリットで自信がないから
ワタシを”つなぎ止め”として利用しているダケなのでしょうか

問題は 「愛するほうがいいのか 愛されるほうがいいのか」ってのがキーになると思うんですけど

なんか冷静に分析してますがこれでも一応胸が苦しいんです
お願いです 助けてください!!

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A 回答 (7件)

うーむ、何も別れなくても。


束縛し合わないいい関係だと思ったんですが。
彼をご自分の中心にすえると辛いですよ。
彼もIKUTOSUさんの一部だと考えれば。
好きなら別れなくていいんでは。
留学が本決まりになったら、それから考えればいいじゃないですか。
世の中、プータローな彼をもって、それで悩んでいる彼女も結構居るんですから、夢に向かって進むIKUTOSUさんの彼は素敵に思えます。
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今、彼の行いに関してここで云々言うのは控えておきます…。

今は自分の夢の実現に夢中なのでしょうから……。

愛するほうが、愛されるほうが…ですが、どちらもバランスの問題だと思います。
愛情過多になれば、確かに「愛される方」にとっては多少重荷になるでしょう?でも逆に、それだから「放っておいて良い」という問題ではないと思うのです。
いくら「見返りを求めない」愛でも、やはり、思いやりとしての「返答」は必要だと思います。

今一番大事なのは、貴女が、彼のそのような行いにぶつかっても、「ま、いいや」と許せるかどうか、あるいは、「深く傷付いて」しまうのか…。
ただ、彼の色々な態度も、自分の夢を追って実現して行く内に、変わって行くとは思いますが…。
ただ、同じように、貴女自身も変わって行くでしょうし…。

回答になっていなくてごめんなさい。
ちょっとでも参考になれば幸いです。
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きっとびったり彼にマークされてたらあなたはうっとおしくなると思いますよ。


"つれないな~ちくしょー"って言う気持ちでいがいと燃えたり。
どう転んでもないものねだりになってしまうものだと思います。
「愛するほうがいいのか 愛されるほうがいいのか」の
表面に出てくるもの(態度とか行動とか)に関して言えば"愛されるように仕向ける"と言うのもアリじゃないでしょか。
わがままを言ってみて、その時の彼の態度を見て別れるかどうか決めて見ても遅くないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
さっそく わがまま らしき 発言をしたところ

「自分は家族や友人との時間も大切にしたい。もちろん仕事もしないと夢が実現しないし・・これ以上会う時間を作るのは不可能です、それで物足りなさを感じるのであれば、無責任ですが、別れるかどうかはお任せします(自分は今のままでいいと思っているけど)」

と返答されました
「来るもの拒まず 去るもの追わず」といった感じです

海外にいったら1年以上会うことができません
結論をゆっくり考えて見ます

本当に貴重なアドバイスありがとうございました

お礼日時:2001/02/07 21:17

彼はきっと自分の人生を楽しんでいるのでしょう。


恋愛が最優先と決まった話ではないですし、彼自身はやりたいこと、チャレンジしたいことがたくさんあって、その中で異性として好きなのはあなただということだと思いますよ。

結局恋愛の形は人それぞれですし、少なくとも今の彼には最優先と捉えていないのだと思います。しかし、だからと言ってそれは彼氏が悪い訳でもおかしい訳でもなく価値観の問題ですよね。
ですからあなたにとっての恋愛の意味と、彼にとっての恋愛の意味とを今一度確認してみたらどうですか?
あなた自身は彼と長い時間接することを恋愛に望んでいるのでしょうが、彼がそう思っていなければあなた一人空回りになってしまいますからね。

詳しくはわかりませんが、この質問の内容を見る限りでは彼はあなたを利用しているようにも思えません。もし本当に利用しようとしているのであればもっと上手く立ち回る筈です。(^_^;)

>やっぱ別れたほうがいいのでしょうか?
何が良いという問題じゃないですよね??、あなたがどうしたいかだけですよ。正解はあなた以外誰も持っていません。

>「愛するほうがいいのか 愛されるほうがいいのか」
私の答えは簡単です。両方に決まってます♪
ただし愛されるのは自分でどうこうする問題ではないですから、自分ができること、自分の気持ちを大事にすることを考えると愛することが自分が能動的に動けるものですから、私はいつも愛していたいです。

相手の心に惑わされず、自分の想いを貫けるだけの強い想いさえあれば何の問題もないと思いますよ。
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この回答へのお礼

目からウロコですっっっ(゜∇゜;)
大変 参考になるアドバイス 本当にありがとうございます!!

変なことを思いついちゃったんです
(前回アドバイス下さった方の意見でもあるのですが)

「私が彼をスキなのは、彼があまり会ってくれないから」

なんです!!
逃げられると追いたくなるし、追われると逃げたくなるし
妙なもんです(^_^;)

それにしても「会えない  1年  以上の年月」これが問題です
これに耐えられるか・・
自分の思いをつらぬけるだろうか・・もし貫けたのなら
彼を本当に愛していたんだと思います
自分勝手な”好き”を卒業したいです

お礼日時:2001/02/07 21:36

 こういうとこに相談するのって応援ばっかして欲しいからじゃないと思うから、ほんとに思うままに答えさしていただきますね。

だから、全然聞き流してくれてOKです。

 まずikutosuさんは彼のことを"結構スキ”って言ってるじゃないですか。これって本気で好きになっていいのか自分の中でも迷ってるからなんじゃないかな?って思うんですけど どうなんでしょうか??

 人の意見を聞いて彼の気持ちを判断するんじゃなくて はっきり(?)ってほどじゃないけど意思確認くらいはしとくべきだと思います。
はっきり言ってしまえば
彼からしたってどういう形にしろ(ikutosuさんへの)思いが伝わりきれていない わけですからね。

 で、ほんとに聞き流してくれていいって思うんですけど。自分的に考えた あくまで一つの案なんですけど

正直に「このままじゃどうしていいのかわかんないよ」
くらいの気持ちを伝えてみては・・・ って思います。
で、反応をどう判断するのか っていうのがikutosuさんの将来的に見た解決策につながるのかな?って思います。

ほんとに好き勝手に言ってしまって申し訳ないです
(^^;;;
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この回答へのお礼

お忙しいところアドバイスありがとうございます

痛いトコをつかれました(^_^;)
そうです!ワタシは あくまで・・自分勝手な愛し方をしていたんです
本当に愛していれば彼の夢の実現を望むワケですからね

ワタシも肩の力を抜いて恋愛以外でも 何か を見つけたほうがいいかもしれません 分かってはいるのですが!!
こんなワタシでは今後、恋愛以外でも楽しめないかもしれません
趣味を持たなければならない。。なんて義務的に考えるのもおかしい話ですが

お礼日時:2001/02/07 21:44

あなたの彼氏は、僕にそっくりですね。

僕の彼女も寂しがり屋であなたのような人です。人それぞれありますから、一概に言えないと思うけど 僕の場合、一番は彼女でした。だからこそ、他の友人を大事に思って ついつい彼女との約束をキャンセルしたり、すっぽかしたりでした。結局、あやまれば、なんとかなると思っていたのです。彼女以外の場合、約束を断ったりしたら、それでおしまいになってしまうのでは? と 勘違いしていたのです。案外、あなたの彼氏もそう思っているのでは?

僕たちの場合、彼女が真剣に自分の気持ちを話したり、僕の気持ちを聞いたり、二人の関係について真剣に話しました。そんな、彼女の姿を見ていたら、もっと真剣にならなくっちゃ と考えるようになりました。

今では、結婚して 子供も二人います。

参考になれば幸いです。 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!

そっかぁ「私のこと 家族と一緒みたいにして考えていたのかもしれませね」
この人なら分かってくれる そんな風に思っていたんでしょうか

海外への留学も、

「(私に)お金貯めなさい! で 一緒に来なさい! ワーキングホリデーみたいな感じで1年の滞在は可能なんだから」
なんてコト言うんです 

「これるモンなら来てみろ!」って感じですかね

ワタシも真剣になってみたいです(><) そこまで できるかどうか!?

そうですか 結婚ですかぁ すばらしいですね そして うらやましいです
末永く お幸せに!!!!!

お礼日時:2001/02/07 22:02

私も遠距離恋愛中なので、あまり頻繁には会えないのですが、


忙しくて会えないからといって、相手に対する気持ちがないとか
そういうことではないと思いますよ。
たとえ、いつも自分よりも彼が他の事を優先させるのだとしても、
そのことから自分に対する愛情を疑うなんていうことはできないと思います。
ただ、付き合っているんですから、会えないと言うことを
自分が我慢できなくなって別れることを考えるのもわかりますが、
お互い相手のことを好きなんだったら、
「会えない」という事実をお互い悲しく思うことはあっても、
別れることの悲しさにくらべれば大丈夫なんじゃないでしょうか。
会えない、会ってくれないということ以外に、
お互いの気持ちの行き違いがあるというのなら別ですが。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
遠距離という同じ境遇の方から意見を頂けて大変参考になります

世の中結構 遠距離恋愛をしている人は多いのでしょうか

ワタシは残念ながら どうしても 全くあえない 1年 がひっかかるんです

お互いの気持ちの行き違いは たぶん 優勢 劣勢 といった感じだと思います 現段階では ワタシの方が強く彼をスキで 彼は、ワタシの思い程はスキでないと・・そのバランスが悪いのは確かだと思います

愛して 愛されて と・・両方♪ ってのは・・やはり・・贅沢なのでしょうかね
世の中 相手への愛情がアンバランスなカップルって結構いると
思うんですけどね

お礼日時:2001/02/07 22:11

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シングルマザーになり、仕事を始め3年目になりました。

今の仕事は販売兼事務です。
仕事の内容は、取引先が買いに来る ⇒ 伝票に書き、商品を出す⇒ 翌日に伝票を入力…
プラス得意先の請求締め日に合わせ請求書の発行、と大まかにはこんな具合です。

ただ3年目だというのに、細かい商品が多くどこに置いてあるのか覚えきれない、
(同じ商品でも)呼び方が違う商品があり、同一商品として覚えきれない…という悩みがあります。

教えてもらうたびにメモを取るのですが、実際、取引先が買いにきてからメモを見て探してると
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上司や先輩からは言葉のセクハラ(早く新しい旦那見つけたら?とか、子どもの写真見せてよ、
旦那の顔を想像するからなど)も他にも多々あり…

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『まただよ!!バカでしょ?』と言われました。

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次の仕事が確定してからでないと辞められないという状況です。
近くに助けてくれる親もいないし…。

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それでも懸命にがんばっていらっしゃる姿に、頭が下がります。

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とても素晴らしいし、素敵なことだと思います。
ママが自分との暮らしのために、必死にがんばっている姿を、こどもはちゃんと見ていますよ。

とうとつに、とても失礼なことをお聴きしますが、
kiti513さんの自宅や、職場のデスクは、きちんと片付いておられますか?
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きちんと専門家の方に診ていただいて、診断していただくと、
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何もなかったら それでいいし、
万が一、何かあるとすれば、早期発見に越したことはありません。
一度、心療内科などで相談されてはどうでしょうか。
これからのために、すべきことが見えてくると思いますよ。

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保育士をしていました。

心と体が、とても辛そうですね・・・。
それでも懸命にがんばっていらっしゃる姿に、頭が下がります。

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とても素晴らしいし、素敵なことだと思います。
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