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妻の母親、つまり私からみて義母のことで相談です。

明日、義母が家に来ることになっているのですが、
前々から義母との会話の中で、私が妻の名前を呼び捨てにすることを、
「非常識だ!」と憤慨していると、先ほど妻から聞かされました。
不愉快な思いをさせてしまうのなら、今後は義母の前では妻の名前をさん付けで呼ぶ予定です。

しかし、結婚前なら分かるのですが、結婚後の呼び方としてはそんなに非常識な事には思えずモヤモヤしています。
私の実父は母の両親(私からみた祖父母)の前でも呼び捨てで会話してましたし、
祖父母もそれに対して全然怒っている様子はありませんでした。

普段あまりこういった事を深く考えたことがなかったのですが、
なんとなく私の実家ぐるみで非常識だと言われたみたいで少し嫌な気分です。
妻の両親の前で、妻の事を呼び捨てにしてしまうのは非常識な事なのでしょうか?
また、それは妻の親戚に対しても同様なのでしょうか?
既婚の方・同じような経験をお持ちの方、是非ご回答お願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

奥様の親とご主人が会話している時(会話に奥様が加わっていても)奥様の事は○○さんと敬称を付ける。



奥様の親が側にいても、少し離れた場所にいる奥様を呼ぶときは、「○まる」と呼び捨てにしても非常識ではないと思います。
奥様の親に対して話しかけているわけではないからです。
しかし奥様の親が口うるさそうなので、離れた場所にいるのを呼ぶときは○○さんにした方が無難だと思います。

日本人は身内の事を話すときは、へりくだって話す文化があります。


少し面白い考え方をします。
夫婦は0親等
親と子供は1親等
祖父母・孫は2親等
兄弟は3親等
おじおば・姪甥は4親等

日本の身内をへりくだって話す事を考えたら、0親等の妻の事を他の人の前では、へりくだるのが常識のような考えだと思います。
それが尊敬語・謙譲語と言う言葉に繋がります。
自分の会社の人間のことを、外部の人に話すときは、呼び捨てにします。

奥様の親が赤の他人と話すとき、自分の娘の事は「娘が・・・」と表現すると思います。
もし「娘の○○さんが」がと言ったらそれは非常識な人間になります。
奥様の親は、親戚の前や自分の友人の前でも娘の事は「○○さんが」と間違った日本語を使うような人のような事を想像してしまいます。
多分使っていそうですね。

これが他人ではなく、親戚となると中々使い分けが難しいですが、
妻の親戚の場合は3~4親等位までは、○○さんが無難かもしれません。
婚族である夫側に妻の事を話す場合は、親等に関係無く敬称無しでしょう。

でも考え方としたら0親等の妻の事を他の人の前で話すときは、相手を敬ったり、自分を謙って話す事が正しいので、尊敬語・謙譲語を使うのだと思います。
また日本の文化は男尊女卑がありました。
最近は変わってきていますが、夫は妻の事は敬称無くても良いが、妻は夫の事は敬称を付ける。
これは夫婦の両親に対して言えることだと思います。
妻が夫の親の前では、○○夫さんと呼ぶのが当たり前みたいで、呼び捨てにする妻は非常識になります。
しかし夫は許される所がありますね。
まさに質問者さんが奥さんを敬称付けて呼ばない事です。
非常識にはならないです。
しかし奥さんの親が、気難しいので敬称を付けましょうとのアドバイスです。

常識非常識を述べたら、奥さんの親が、もしかしたら、TPOがわからない人かもしれません。
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ごめんなさい、幼稚なお義母さんですね。


それと母親を押さえ付けられない奥様も頼りないと言うか…。
結婚されてどれくらいか分かりませんが、
まだそんなに年数は経っていないのでしょうか?
頻繁に会う機会がないのなら「さん付け」でも良いんでしょうが、
これから先の事を考えると普段やっている事が出ますよ。

借金癖がある手を上げるなどの問題なら理解は出来ますが、
呼び捨てを奥様も不快には思っていないのでしたら別にいいんじゃないかと。
私の考えとしては「非常識だ!」と言っている事を親子間で収められずに
夫婦の中にまで持って来ている奥様もどうかな?と思ってしまいました。(すみません)
反対に夫の両親から言われたらいい気はしないですよね?
私が母親に言われたら「親と同じ関係になっているんだからどこがいけないの?」と。
で、非常識と言っている事すらも言いませんよ、
それはお互いの実家で収めれば良い話ですから。

私の母も1度怒った事があります、
友人からかかって来た電話で開口一番「○○~?」と言われた時です。
母と私の声が似ているので間違えたのですがいい気はしないと怒っていました。
夫が私の親の前で呼び捨てでも何も言いませんし、
それが普通なのでは?と思っていましたが。
私の母は夫をさん付けで呼び、
私は夫の両親からはちゃん付けで呼ばれています。
義理が絡むと呼び捨てでは不快に思うかも知れませんが、
夫婦になったのですから問題なしかと…。

気になったところで言わず時間が経って非常識!と騒ぎ立てるお義母さんはルール違反ですね。
奥様も子供の使いではないのですから、
表現を変えて柔らかく言えばいいものを…。
私がこんな事を夫の両親から言われたって聞いたら、
マザコンっぽく「○○ちゃ~ん」と呼んでやりますよ!(笑)

私の考えでは問題はお義母さん、若干問題は奥様のような気もします。
奥様の実母に対する態度によると思います、
奥様が実母寄りでしたら義母の前ではさん付けで呼ぶとか。

tsukasawebさんは非常識ではないと思いますが世間は色んな事で大変ですね。
この件に関して奥様は何と言われているのですか?
歩み寄りも大切ですから、頑張って下さい。
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一般的には呼び捨てにしても全然問題ないですよ。


日本の常識論でいえば、呼び捨ての方が一般的だと思います。

ちょっと古風な考え方ですが、奥さんは一度実家を出てあなたの家に席を置いてるので、あなたは義母さんよりも近い存在になります。
下の方にもかかれてありますが、日本の場合身内はへりくだって呼ぶことが一般的なので、敬語の考え方でいけばあなたが呼び捨てで呼ぶのが正解です。

しかし、義父が怒るのは心情的になんとなく分らないでもないですが、
義母さんが怒るのはちょっと普通じゃないですね…^^;
あなたは大人の考えができる人みたいなので、波風立てずに丸く収めるのが一番だと思います。
理不尽な理由で非常識だといわれるのはつらいと思いますが、
「教養のない人だなぁ、やれやれ」位の気持ちで対応すれば良いですよ^^
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この回答へのお礼

なるほど!!大変わかりやすい解説ありがとうございました。
結婚して家が変わるという点は盲点でした。
正直、一般論に自信がなくなりかけてたんでホッとしましたよ。
義父は高齢のせいか、とても穏やかなかたなんです。
アドバイスのように考えて、何とかうまくやっていきたいと思います。

お礼日時:2008/02/01 23:39

常識か非常識かは人それぞれの価値観で決めるもので、


こういった問題で一般論を持ち出しても解決にはならないと思います。
お義母さまが自分の娘を親の前で呼び捨てにして欲しくないタイプならば、
それに質問者さんが合わせてあげればいいんだと思います。
決してどちらも間違っていないと思いますよ。

私の場合は主人に対してはいつもどおりに呼んでいますが、
主人の家族・親戚に対しては「○○さん」と呼んでいますよ。
やっぱり人によっては(嫁のくせに、他人のくせに)と思う人もいると思うので。
主人も同様に私の両親に対しては「○○ちゃん」と呼び捨てでは呼んでいません。
参考にして頂ければ幸いです。
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この回答へのお礼

そうですね~、価値観とかは環境できまるものですもんね。
参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/01 23:35

私は、人前では「さん」を


必ずつけますよ。
家では呼び捨てですがね・・・。
他の人がいる前での呼び捨ては
ちょっとみっともない感じがするので
「さん」は付けさせてもらいますね。
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この回答へのお礼

やっぱりそれぞれの家で違うものですね。
私はなんとなく照れくさくて抵抗感があるのですが、
確かに他の人の前ではやめた方が良いかもしれませんね。

お礼日時:2008/02/01 17:55

例えば、夫婦同氏で呼び合う時は「○○(奥さまの名前)、」と


呼びかけるのはかまいませんが、義母さまとお話している時に
「○○さんは~ですね」とさん付けするのは義母さまへの礼儀かな、
とも思いますがいかがでしょうか?

もし夫婦間での会話で呼び捨てにすることまでお怒りだとしたら、
まずは奥さまが義母さまにきちんと話をするべきではないかと思います。
そして「夫婦なんだから呼び捨ては当然」とはっきり言ってもらう
べきだと思います。もしくは、本当は奥さまご自身が何らかの理由で
母親の前で呼び捨てされるのを好まないためにそういう話を
でっち上げた、という可能性もあるかもしれませんね。

もしかすると義父さまは義母さまのことを呼び捨てにはしなかった
方で、そういう言動自体に嫌悪感を感じるご家庭なのかもしれません。
もう一度奥様とよく話し合ってみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

なるほど、妻が呼び捨てにされるのを嫌っている可能性はおおいにありそうですね。
この話しが出た時に、妻も少し怒ってるような感じだったので。
妻と義母の常識というか感覚はかなり似ていると思うので、二人とも怒っているのかもしれません。
とても参考になりました、鋭いご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/01 17:47

とても繊細な問題ですよね。



わかります、わかります。
義母の前とはいえ、確かに結婚後の妻に対しての『さん』付けは逆に不自然に思います。
奥様のことお家で呼び捨てで呼ばれてるのなら、長く会話をしてると
ボロがでますもんね。
それにちょっと想像してみたのですが、義母様との会話の中で奥様を
『さん』づけされるのはよく見る光景です。
でも義母様がおられる前で、遠くにいる奥様に『お~い、ooさ~ん』て呼ぶのはちょっと滑稽じゃないですか。(笑)

お子様はいらっしゃるのですか?

ちなみにウチは子供が出来てからというもの、主人は私の実母の前でも
私を『おかぁさん』と呼びます。
子供出来る前は呼び捨てでしたが、それに対し私の母は何の違和感も感じてなかったみたいですよ。

義母さん、娘さんがとても可愛いのでしょうね。
繊細で身びいきの強いご家庭もあります。
あなたや私達のような、そのような呼ばれ方のほうが親近感があり
しっくりくるというご家庭もあります。

家庭もいろいろなので、決してあなたの呼び方は非常識じゃありませんよ。むしろそれが普通だと思っています。

でも義母さまには気持ちよくすごしていただきたいですものね。
呼び方を変えようだなんて、あなたはやさしい方ですね。
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この回答へのお礼

そうなんです、いつも呼んでいない呼び方はとても不自然で、
「さん」付けで呼ぶのは構わないんですが、
自分の中で何かすごく違和感があるんですよ。

子供はいますが、生まれてからも変わらず名前で呼んでます。
とりあえず気持ちよくすごしてもらう事が一番ですね、
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/01 17:43

30代主婦です。


国際結婚ですので義母を下の名前で呼び捨て?にするぐらい
質問者さんと同じ境遇にはないのですが、
他界した私の父は母方の両親の前で母のことを呼び捨てにしていましたし、
母も父方の両親の前で父のことを呼び捨てにしていたように思います。
私もそれになんの違和感もなく育ちました。
私の夫が日本人だったとしても、呼び捨てにして当たり前だと思うと思います。夫婦なのですから。
「呼び捨て」ることと、自分の身内を謙って呼ぶことに違いがあるように思います。
ちなみに、親戚同士の会話で「呼び捨て」が出てきても
おかしいと思ったことは一度もないです。
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この回答へのお礼

私も全く同じ感覚で、夫婦間の呼び捨てで怒らせてしまうなんて、
思ってもみなかったことなのでびっくりしてしまったんです。
大変参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/01 17:40

非常識かどうかはわかりませんが、確かに義母の前では、さん付けの方が感じがいいと思いますよ。



直接奥様を呼ぶときは、いつも通りで構わないでしょうが、お母様にとっては、いつまでたっても奥様は可愛い娘ですから、「○○さんがあれこれしてくれます~」って感じでお話しした方が、お母様にとっては大事にしてもらってるな!って気がするんじゃないでしょうか?

また、こういったことは、もちろんご家庭によっても違いますから、質問者様のご実家とは感覚が違うのかも知れませんし、時代の違いもあるかと思います。

憤慨しているとまで言われるのは、あまりいい気はしませんが、
常識であろうが非常識であろうが、義母が喜んでくれるようにしてあげればいいではないでしょうか?

この前は呼び捨てだったけど、今日はさん付けしてくれていることに、
きっとお義母様は気を良くしてくれるでしょう。

それから、奥様の親戚に対してもですが、お義母様がそうなのですから、当然親戚の方も同じように考えるとみておけば、間違いないかと思います。

ちなみに家の親は何も思わないタイプだと思いますが、
主人は、さん付けで呼んでくれています。
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この回答へのお礼

そうですよね、仲良くするのが一番ですね。
親戚の方の前でも「さん」付けしておけば間違いないようなので、
嫁方の親戚前では「さん」付けで統一しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/01 17:37

非常識ではないと思います。


自分の妻を呼び捨てにするのはごく当然で、妻の親の前だからと言ってそえを変えるのも不自然な話ですよね。
妻が夫を呼び捨てにしても平気な家だっていくらでもあるでしょう。

けど、ある時おしゃべりの中で私の友人(女性)が言ってました。
「うちの親はもし結婚したら相手が娘の事を呼び捨てにするのを良く思わないだろうな」って。
彼女の両親はいい歳をした娘でも「ちゃん」付けで呼んでいるそうです。
また、別の親子で実の娘を「さん」付けでよぶお母様を知っています。
実の親である自分達が呼び捨てにしないのに…という思いがあるのでしょうね。
お義母様はどうですか?実の娘をなんと呼んでいるでしょうか。

へ~、家々でいろいろなのね、と私は思いました。
憤慨するほどの事じゃないのは確かなのでちょっとお義母様の方が非常識とは思いますが、お考えのように合わせてあげるのが得策と思います。
ちなみに私の夫は私の母の前で呼び捨てだったり「さん」付けだったり「おい」だったり、いろいろです。
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この回答へのお礼

ご推察の通り、いい歳をした娘でも「ちゃん」付けで読んでます。
確かに私だけが呼び捨てだと腹が立つかもしれないですね。
参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/01 17:07

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Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
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だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

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あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

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あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
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だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

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Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q彼のご両親の前で彼の事を呼ぶ場合

お互い30歳前のカップルです。
実家暮らしの彼がいます。

今度初めて彼のおうちに遊びに行くのですが
その際彼のご両親の前で彼の事を呼ぶ時に
「○○さん(下の名前フルネーム)」と呼んだ方がいいのでしょうか?

彼のご両親と会うのは初めてです

その話を既婚の友達にしたら
「そんなの固すぎるよ~笑われちゃうよー」
と言われたのですがそうなのですか?

普段は彼の事を下の名前で呼び捨てで読んでいます。
さすがに彼のご両親の前でそれはまずいと思うのですが
さんづけはやり過ぎでしょうか?
○○くんぐらいが丁度いいのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

硬すぎると仰った方
無作法な事をされても平気で居られるタイプなのでしょう。

御主人となられる方なら尚更です。
人前で相手を立てる
礼儀として当たり前で当然の事だと思いますよ。

もちろん
君でもさんでもいいけど
大人に君はないですモノね。

親しき中にも礼儀あり

相手を敬い尊敬する意味も含めて
呼び捨てなんてもってのほか
お二人の時だけに

まして
初めてのご挨拶なら
人の子供を捕まえて呼び捨てはないだろって
しかも親の前で
って影で言われちゃいますよ。


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