痔になりやすい生活習慣とは?

初めて質問させていただきます。

結婚7年、子供が二人います。
夫はお酒が好きでほぼ毎日飲んでいます。
仕事は無遅刻無欠勤で真面目に働き養ってくれていますが、
飲酒運転をやめてくれません。

過去に何度か飲酒運転で事故を起こしています。
正確には飲んで帰る途中に居眠りで電柱に衝突・・などです。
子供が産まれてから事故を起こしていませんが、
飲酒運転はやめてくれません。
飲酒運転をする人はみんなそうかもしれませんが
「自分は大丈夫」と根拠もない自信があるようです。
警察に捕まった事もないので自信満々です。

何度も何度もお願いし、ついには「離婚」もほのめかしましたが
専業主婦の私が離婚してやっていけるわけがない とたかをくくっているようです。
必死に訴えてもあくびをしたり「はいはい」とふざけた態度でしまいには怒り出す始末で・・・
正直もう限界です。

単独事故ならば本人が痛い目にあうだけですが、人を巻き込んだ事故など起こしたらどうなるか・・・
飲酒運転による事故のニュースをみると怖くて震えます。
被害者の方、ご家族は一生苦しみ、悲しみ、人生を台無しにされるというのに、能天気に「バレなければいい」「自分は大丈夫」と思っている夫。

飲みに行く時には代行代を渡したり、送り迎えをしたりできますが、
仕事帰りに飲んで帰ってくるところまで付き合えません。

私は離婚できるでしょうか?

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A 回答 (22件中1~10件)

本当に飲酒運転で事故を起してしまえば宜しいのでは…?? 自業自得になるのは世帯主様御本人様です。


賠償金も“億”単位ですヨ!! 東名高速道路で高知通運が飲酒運転で御子様御二人“殺した”運転手…今は年金の半分以上を、遺族に払っているそうですよ!! こんな“人殺し”に年金が出ている事すら、腹が立ちますが…(怒) 多分世帯主様も老後の心配していないのでしょう。

又相談者様もどの程度の本気さが有るのか判りませんが、先ずは仕事を探す所から始めてみては…?? そして少しつづ御金(臍繰り)を貯めて、離婚準備をして行く事をお薦めします。その間に世帯主様が事故を起さぬとも限りませんが…
私ならこんな世帯主様を人間と認めませんが、相談者様はこんなアホな輩を、未だ人間として認めている訳ですね?? 

>専業主婦の私が離婚しても遣って行ける訳が無い とたかを括(くく)っている様だ
確かに相談者様は、世帯主様に人間として認められておりませんね!!
結婚をし、子供迄居るのに…です。何故そんな世帯主様と結婚なさったのでしょうか?? 子供を作ったのでしょうか?? 

私は相談者様にすら、何を言っても無駄な様な気がします。今迄沢山の回答者様が、色々な御意見をなさって御出でです。ですが相談者様は、御礼の言葉一つすら有りませんね!! どの様にお感じか?? 又此の質問内容+沢山の回答内容=印刷して、世帯主様に御見せする事もお薦めします。多分其でも世帯主様は、別に何とも思わない人でしょう!! 其は相談者様も同じ事!! 御家族皆様の生命処か、悪くすると相手様の生命と生活をも脅かす事にもなり兼ねないのに… そして
回答者の皆様は真剣そのもの、本気で回答なさって御出でなのに…
何だか御夫婦揃って真剣みが見えて来ませんが。

きつい事を書く様ですが、相談者様の世帯主様は毎日毎日殺人未遂を行なっているって事です。其の事が世帯主様には御存知か?? 事の重大性を相談者様ご夫婦は何処迄お判りか?? 私に言わせれば、世帯主様と一緒に地獄に落ちれば良いだけの事です。早く世帯主様がお亡くなりになる事をお祈り致したい気分です。私は其位世帯主様の様な犯罪者+人殺しの人を、憎しみ恨みたいと思います。
又世帯主様を産み、育てて来た親御様の顔も、“興味本位から”見てみたいですね!!(笑)
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こんにちは。



専門家ではありませんが、気にかかりましたので、意見させていただきます。

飲酒運転により検問で捕まると免許の取り消しとすごく高い反則金が課せられます。

次に、飲酒運転により事故を起こすと被害者が亡くなった時に「危険運転致死罪」という罪名により交通刑務所に服役ということになります。
参考にURL貼っておきます。
ご存知とは思いますが、飲酒運転により事故を起こしたら、保険会社は補償をしてくれません。

何度言っても、わかってくれないのであれば、いきなり離婚というケースに持っていかないで別居されてみてはいかがでしょうか?
質問者さまのご実家が近ければいいのですが、場合によっては住まいの準備も検討しなければならないでしょう。

ご主人のご両親、兄弟などには相談されましたか?

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%93%E8%B7%AF% …
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離婚できるかできないかって・・・私だったら、生活保護受けるハメになっても、離婚しますが。


だって、普通じゃなさすぎですもん、質問者さんの旦那さん。

私の親戚に、結婚してからまだ3年もしないうちに、最愛の旦那さんを酔っぱらい運転で亡くした未亡人の方いるんですが、30年以上経った今でも、許せない気持ち持ってるみたいですよ。
7年くらいで出所できるらしいんですよね。そういう場合でも。
それが、被害者の親族にしてみれば、どうしても納得いかないみたいです。
一生お金には困らない程の保険金やなんかが降りて、驚く程裕福な暮らしができても、やっぱりどこか寂しいもんですよ。旦那さんの仏壇があるお家って。

旦那さんの写真見ては何度も自殺考えちゃったり・・・とかあったみたいでしたもん。
たまたま、その叔母、思った以上に精神力があったので、人一倍明るく振る舞ってきちんと子育てし終わって、毎日楽しく暮らすことができたんですが、30年以上経った今でも言ってますもん。「再婚はしない、全然する気ない。旦那一筋。」って。恨み事は一切は一切言わない人なんですが、娘にだけは「この名字(旦那を事故死させた人の名前)の人とだけは結婚しないでね。お母さん、それだけは耐えられないから。」と言ってましたし。

私なら、勝手に届けだしてさっさと離婚しますね。
ほんと、被害者の親族の苦しみが手に取るようにわかるので、そんなもん被ってまで一緒に居たい人なんて、この世にいないと思ってますから。
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私は飲酒運転=殺人未遂だと思っています。


たまたま運よく人をひかなかっただけで、街中で包丁を振り回す行為と同じぐらい危険な行為です。
しかも、故意の無差別殺人未遂だと思います。ある意味テロですね。
おおげさじゃなく、そう思います。

つまり、失礼ですが旦那さんは殺人犯予備軍だと思います。「いつ人を殺すかわからないおかしな人」ですね。

質問者さんは離婚したいのでしょうか?
こんな理由で離婚するなんて・・という気持ちがあるんじゃないかなぁと感じました。そりゃそうですよね。飲酒運転以外は問題ない旦那さんなのでしょう?実際人をひいたわけではないし。飲酒運転さえやめてくれたら離婚はしたくないんでしょう?難しいですね。
第三者としては飲酒運転を理由に離婚していいと思います。犯罪者と離婚したい!と言ってる人を止めるわけにはいきませんから。ただ、質問者さんの気持ちを考えると、それだけを理由に離婚に踏み切れるのかなぁと疑問に思います。
ということで離婚できるかどうか・・・とただ悩むだけでは答えはでないと思いますよ。

とりあえず、パートでもなんでも仕事をしてみてはどうでしょう?旦那さんが反対したってかまいません。そして仕事をする感覚を身に着けて、コツコツ貯金する。気持ちが揺れているなら、まずは環境を整えましょう。貯金をしたりある程度働いていける自信をつけるなど、環境が整えば、純粋に自分の心を決められると思います。
そこで離婚してもしなくても、仕事をする経験は決して無駄にはならないですしね。

結婚生活だけでなく、ご自分の将来全般を考える良い機会かもしれませんね。最悪な結末(殺人犯の妻)だけにはならないようにがんばってください。
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内容を読む限りご主人と真剣に対峙していない感じを受けるのですが。


これまではただ運が良かっただけ、
積もり積もったツケが家族諸共ダメにするでしょう。
事故を起こせば2人して死に物狂いで賠償金を払わないといけないのに、
ご主人に対して本気さが欠如してますよね。

私は夫へは飲酒運転をしたら実家へ帰る!と宣言してあります。
元々お酒は飲めないし会社でも飲み会などないので安心はしていますが、
夫は私が嫌いな事最低な事には本気だと分かっているので
自棄にならない限り飲酒運転はしないでしょう。

飲んだ人間が死ぬのは一向に構いませんが、
とばっちりを受けるのは真っ当な人の方なんですよね。
罪になるのは酒を提供した店や同乗者と以前に比べれば進化しましたが、
飲酒運転を常習化しているのを知っていた家族も罰して欲しいところです。
尼崎で歩行者とタクシーに突っ込み3人を死亡させた男の家族も
知っていたと言うのですから連座制を取るべきです。
我が身が可愛くなれば人間は真剣になるでしょう。

飲酒運転が正当な離婚の事由になるのかどうかは分かりませんが、
私ならこんな「泥舟」と運命を共にする気はないです。
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私の主人も、同じです。


毎日仕事の帰りコンビニでビールを買って、飲みながら帰ってきます。
夜、飲みに行くときは、私が送り迎えします。
危なくてみてられません。
休日は、起きてすぐからお酒を飲み始めます。なので、休日は、一日中飲酒です。家族で出かけるときも(昼間)、ビールを飲みながらです。
最初、見たときはビックリしました。
注意もしました。
逆切れです。
飲酒運転なので私が運転するとお前は、運転が下手だ、安心して車に乗れないと文句を言われ、運転を無理やりかわらされ飲酒運転をします。
何度この人とやっていけないって思ったことか・・・
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飲酒運転する人のほとんどが


アルコール依存らしいです
毎日飲んでいるし、
判断がつかない状態から間違いないと思います。
かといって、そんな相談窓口にはいかないでしょうが、
家族会のようなところにあなたが行って
相談されてはいかがでしょうか。

本人が行かなくても家族が行く事も出来ます。
そこで何らかのヒントがあるかも。

私も飲酒運転は最低の事だと思っており、
若かりし頃、旦那も何度かした事があったので
かなり怒りました。
そして、私の父(彼にしてみれば義理父)が
とにかく飲酒運転を憎んでいる人ですから、
毎回言われていたので、しなくなりました。

一度飲酒運転で送ってもらって帰ってきたときも
すごい形相で怒りました。
それ以来ないですが、ご主人は
あなたの言葉だけでは届きにくい所まできていると思います。

まずは、アル依存を調べて、相談され
且つ、自立できる準備はしておいた方がいいかと思います。
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ご心痛お察しします


酒好きの夫を持った妻の嘆きは 他人事ではありません

酒ゆえに起こす 騒動の数々 これは既に 依存症の域になっているのでしょう
だからと言って 結婚七年では まだお子様も幼く 離婚をやたらに言い出せる年ではありません

私が 酒乱に近い夫との結婚を我慢し続けたのも 子供が三人いてどうにもならなかったからです
定年に近くなった時は ひたすら懲戒解雇を恐れました
退職金を失い 不名誉から再就職も出来なければ 家族が崩壊するからです
しかし 飲み始めれば止まらず 愛想をつかして 口をきかなければ
飲むのはお前のせいだ と又飲む
酒飲みは 脳みそまで アルコール漬けになっているのです

年を取った今は 肝臓から溢れたアルコールが 脳に廻るのを心配しています
のんべえには ボケが多いのです

さて 貴女は 離婚を考えておられるようですが まだ本気ではないでしょう?
先ず 地域の警察の生活相談のような所に行って 思い切って相談しましょう。 匿名にして貰って
警察は 犯人を捕まえるだけでなく 犯罪を予防する役目も持っています。
知恵も貸してくれるでしょう
免停になったら困るお仕事かも知れませんが
犯罪者になるよりましでしょう
二人のお子さんの為に 心を強く持ちましょう
もし 知れたとしても 子供を守る為です と強い母親でいてください
それからなら 離婚も考えられましょう

私の夫の場合 夫の両親は 「控えなさい とか 家で飲みなさい」と言うだけで 
全く 酒乱の認識は無く あてになりませんでした

駅で暴れて 鉄道公安官に捕まったとき 公安官に「信用の置ける先輩か 上司にしっかり説教して貰わないと 
この先何度でも繰り返しますよ」何度も言われました

本人が反省しない限り 酒飲みは 身にしみません
飲む量が減ったのは 年を取ったのもありますが 結婚した娘が
泥酔した姿を 婿さんに見せるのが恥ずかしい 実家には来ないと宣言してからです

今は嫁さんも 孫もいるので お目付け役が大勢いて少しは大人しくなりましたが 年に一、二度 手に負えなくなります
翌日は 厳しく 説教しますが 断酒会のようなところに参加しなければならないかも知れません
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捕まったことがないって・・・電柱にぶつかったんでしょ?


りっぱな、道交法違反による、器物損壊罪なんですけど。警察も捜査してるかもよ。

とりあえず、離婚はできますので、弁護士にでも相談しますか。
なんなら、警察に相談してもいいかも。

事故の後にわかれたらという人もいますが、事故を起こせば、あなたも何らかの責務を負うことになります。あなた自身には刑事罰はなくても、賠償ともなれば、分与されるべき財産もへるかもしれません。少なくとも、妻として、死亡した被害者宅に、警察に拘束された旦那になり代わり、お詫びに行かなくてはならないかもしれません。
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だんなさん、自分の飲酒運転する車で自分の子供をひかない限り


飲酒運転の恐ろしさを分からない人なのかも知れないですね。

それだけバカな取り返しのつかない事を、いつかすると思いますよ。
もしそれが現実に起きたらどうしますか?
警察にでも通報して逮捕してもらって下さい。

離婚するならそれからです。
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Q酒帯び運転で事故を起こした夫と離婚するか

夫33歳、私妻34歳、娘5歳の3人家族です。
先日夫が飲酒運転し自損事故を起こし、その車を放置したままタクシーで家に帰宅後、
私が普段使用している車に乗り、忘れ物を取りに行ったそうです。
そこでまた私の車でも自損事故を起こし逮捕されました。
夫は現在留置所にいます。酒帯び運転で免停2年、会社はクビです。
本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。
自業自得です。

面会に行った時に夫から
これ以上迷惑はかけたくない。離婚しよう。
と言われました。夫は涙を堪え今まで本当に色々とすまなかった。甘かった自分が悪い。
償い続ける。と。

元々多忙な夫とはすれ違いも多く夫婦仲も悪く、度々離婚の話は
出ていました。しかし今回の事で夫の変わり果てた姿を見て
妻として夫を支えてあげられていなかった所が私にもあった事を自覚し反省しています。

私は離婚するか、別居して今後また家族として修復は可能なのか
様子を見るか…迷いがあります。

義理の両親に見捨てないでやって下さい、と言われました。

しかし夫の迷惑はかけたくないという気持ちから離婚を決意した思い
を受け、1度ここで本当に離婚した方がいいのか
まだ迷いがあるなら別居してみるか。
皆様のご意見アドバイス、沢山いただけたらと思います。

夫33歳、私妻34歳、娘5歳の3人家族です。
先日夫が飲酒運転し自損事故を起こし、その車を放置したままタクシーで家に帰宅後、
私が普段使用している車に乗り、忘れ物を取りに行ったそうです。
そこでまた私の車でも自損事故を起こし逮捕されました。
夫は現在留置所にいます。酒帯び運転で免停2年、会社はクビです。
本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。
自業自得です。

面会に行った時に夫から
これ以上迷惑はかけたくない。離婚しよう。
と言われました。夫は涙を堪え今まで本当に色々とすまな...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦の事は 夫婦にしか理解できません 相談される気持ちは判りますが 二人で結果を出す事が大事です
文だけでは 離婚に賛成ですが 過去の経緯が色々と夫婦間である筈です

Q飲酒運転を止めない夫と離婚したい

夫がどうしても飲酒運転をやめません。
結婚した去年から幾度も幾度もやめるように言い続けているのですが、どうしてもやめてくれません。 これから改善される見込みもないので離婚をすることに決めました。 
育児にも参加してくれ、仕事も頑張る夫なのですが、飲酒運転だけは許せません。 離婚の原因として「飲酒運転をやめない」というものは結婚を継続しがたい重大な事由というものに当てはまるのでしょうか?
 

Aベストアンサー

飲酒運転をやめないというだけでは、裁判離婚できないと思います。
裁判離婚するには、民法770条でいくつか条件が示されています。
たとえば、配偶者が他の異性と関係を持ったり、3年間生死不明の場合だったり、です。
そして「婚姻を継続しがたい重大な事由」はそれらと同じくらい悪質である必要があると考えるのが一般的です。
確かに、飲酒運転は許されるものではありませんが、まだ結婚して1年くらいですので、だんなさんを辛抱強く説得するしかありません。

なお、裁判離婚のほかに、夫婦の話し合いで離婚が成立する協議離婚というのもあります。
そちらは、話し合いが成立すればいつでも離婚できるので「婚姻を・・重大な事由」がなくてOKです。

もし、真剣に離婚を考えられるなら、法テラスに相談してみてはいかがでしょうか。
公的な法律相談施設で、もちろん無料です。
各都道府県に1箇所はあるはずなので、一度相談されることをオススメします。
gooで「法テラス」で検索したら出てきますよ

Q飲酒運転をやめさせるために通報すると??

日ごろから飲酒運転をしているある人をやめさせるために、その人のことを警察に通報したら警察から何か警告などをその人に直接いただけるでしょうか?または、現行犯でもないのに即逮捕なんてこともありますか?教えてください。

Aベストアンサー

過去に継続的に飲酒しての運転に関して通報があり、警察が内定の末網を張って現行犯逮捕した例が有るようです(ニュースで見た記憶ですけど)。

有る程度具体的な信用に値する情報等が有れば動いてくれるでしょうけど、飲酒事実無しの逮捕は無理でしょう。

逮捕される事と飲酒運転を止めることは別問題ですね。

Q旦那の飲酒運転を止める方法

タイトル通りなのですが、どうしても旦那の飲酒運転をやめさせたいです。
意識を失うほど、歩いていてまっすぐ歩けないほどは飲んで帰ってきませんが。
口からお酒のにおいがする程度で運転してきます。
車を使わなければいいのですが、普段から車を使って会社や仕事場にいくため、車中心の生活なので電車は使ってくれません。
もちろん代行は遠いからお金かかるからとか、タクシーも実際つかいません。

根底にあるのは甘えだと思うのです。
「今まで事故したことがない。」
「少量のお酒でなら事故を起こさない自信がある。」
いつか交通事故をおこすのではないかと怖いです。
私自身迎えにいったりしたいのですが、飲む場所が遠いと迎えにいかしてくれません。(車で1時間くらいかかるところでよく飲みます。)
遠ければ遠いほど余計に心配です。

旦那は40なので今までの生活習慣を直すのは難しいかもしれません。
けど何度もいって少しずつは変化しています。
完全になくなるまで、飲酒運転を甘くみないようになるまでに何か決定打はありませんか?
離婚は盾にはしたくはないので、離婚するというのは使いたくありません。
何かいいアイディアありましたら教えてください。

タイトル通りなのですが、どうしても旦那の飲酒運転をやめさせたいです。
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口からお酒のにおいがする程度で運転してきます。
車を使わなければいいのですが、普段から車を使って会社や仕事場にいくため、車中心の生活なので電車は使ってくれません。
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Aベストアンサー

お気持ちすっごく分かります。
何で分かってくれないのでしょうかね。。こんなに心配しているのに。。。

主人は仕事が終わってから家で飲んでゆっくるしていると仕事に緊急に呼び出される事のある仕事で、また仕事終わりにビールを飲むのが唯一楽しみにしている人でもあります。ですから、私も呼び出されるかもしれないから飲むなとは言えないのです。

この場合は何時であろうと私が送り迎えをします。

主人も今生きているのが不思議なぐらいです。結婚して飲んでも運転する事を知りました。結婚5年になるのですが飲酒運転いけないと言い続け5年目にして何とかいけない事と認識している感じです。

それでもまだ絶対にしてはいけない事だとは分かっていない感じがあります。私が見張っている分していませんが。。

私はお酒が飲めないので飲みたい人の気持ち、また飲んで運転する人に気持ちが分かりません。飲んでいなくても人間は事故を起こしてしまう生き物なのに、男の人は(全員ではない)運転がうまい分、危機管理みたいなものが欠如していますよね。。。

私の方法はとにかくしつこくです。事故を起こしたらすべてを失うのだと言い続けています(毎日です)主人の両親や兄弟にも言ってもらいました。少量でも飲んで運転してきた日は、次の日には義母に言いつけて注意してもらいました。

それでも以前、義母の制止を振り切って(車の前に立ちはだかった)運転して行った事もあります。義母も悲しそうでした。でも、その事で私がどんなに言っても運転する人なのだということが証明できました。それから義母もさらに厳しく言ってくれるようになりました。

それと小さな記事でも飲酒の事故の記事は見せる様にしています。読むのを嫌がるので読んで聞かせます。

ここ2年は素直に(それまでは素直ではなかった)代行やタクシー私に運転を任せるようになりました。

でも、まだ本当には絶対してはいけない事と分かっていない感があるのです。

来週私は1週間旅行に出かけるのですが、気が緩んで運転してしまうのではないかと心配で心配でたまりません。

本当に早く息を吹きかける車が開発されてほしいですよね。これからも私の教育は続くと思います。どうして自分だけは大丈夫と思えるのかその思考回路を除いてみたいものです。

1年前に子供が生まれたのですが、このことで少し意識が変わった気はしますけど微々たる物です。

お互い頑張りましょうね。。。

お気持ちすっごく分かります。
何で分かってくれないのでしょうかね。。こんなに心配しているのに。。。

主人は仕事が終わってから家で飲んでゆっくるしていると仕事に緊急に呼び出される事のある仕事で、また仕事終わりにビールを飲むのが唯一楽しみにしている人でもあります。ですから、私も呼び出されるかもしれないから飲むなとは言えないのです。

この場合は何時であろうと私が送り迎えをします。

主人も今生きているのが不思議なぐらいです。結婚して飲んでも運転する事を知りました。結婚5年にな...続きを読む

Q飲酒運転→検挙→逮捕されるのですか?

社会的に大変な犯罪を犯したことを大きく反省しています。
本当に申し訳ありませんでした。

大変恐縮なのですが、質問のご回答頂けたら幸いです。

私は、飲酒運転を行い、警察に尾行されていたみたいです、それに全く気づかなくて、自宅駐車場に着き、検挙となりました。
フラフラ、逆走、速度超過も行なっていたみたいです。。。
呼気は0.88
歩行テストなどを受けて警察署に行き、いわゆる赤切符と思われるものを貰いました。後日、裁判所に行く予定だそうです。
警察が書いた赤切符は、酒気帯び運転でした。酒酔いではなく。
しかし、最後に言われたのが「たぶん、逮捕されると思う。やったことはわからないじゃなくて、認めなさい」と言われ帰宅しました。今現在は車には乗れます。
ちなみに全くの初犯です。

よく見るのが、免許取消と罰金刑と聞きます。逮捕まではされないと・・・・
しかし、警察には、逮捕されると言われ、不安で寝れません。
大罪を犯した身で恐縮なのですが、実際には、どうなると思われますか?
0.88という数値がとんでもないと思うんです。

本当に反省しています。
よろしくお願いします。

社会的に大変な犯罪を犯したことを大きく反省しています。
本当に申し訳ありませんでした。

大変恐縮なのですが、質問のご回答頂けたら幸いです。

私は、飲酒運転を行い、警察に尾行されていたみたいです、それに全く気づかなくて、自宅駐車場に着き、検挙となりました。
フラフラ、逆走、速度超過も行なっていたみたいです。。。
呼気は0.88
歩行テストなどを受けて警察署に行き、いわゆる赤切符と思われるものを貰いました。後日、裁判所に行く予定だそうです。
警察が書いた赤切符は、酒気帯び運転でした...続きを読む

Aベストアンサー

法律上、酒酔い運転にアルコール濃度の規定はありません。アルコールによる判断・運動能力への影響は個人差があるからです。直線上を真っすぐ歩けるかとか、直立できるかなどの行動テストや、質問に対する応答の様子などから、判断することになります。
実務上、取り締まる側の警察では、検知量が0.5mg/lを目安として、酒酔い運転かどうかのテストを行っているようですが、質問者様のように高い数値が検知されていても酒酔い運転と判断されない人もいます。

道交法違反事件では、氏名・居所が不明のとき、逃亡・証拠隠滅の恐れがあるとき、赤切符の受領を拒否した場合や後日の検察庁からの出頭要請を正当な理由なく拒否・無視した場合などには、逮捕されます。
質問者様の場合、すでに赤切符の交付を受けていますから、検察庁からの要請に従って出頭すれば逮捕されることはありません。

酒気帯び運転の法定刑は、3年以下の懲役または50万円以下の罰金です。

処罰には一定のルールがあり、酒気帯び運転では初犯の場合は略式起訴(=罰金刑)、2回目からは公判請求(≒懲役刑)のようです。
0.88mg/lという検知量がどの程度刑の重さに影響するかは、具体的な経験値に乏しく断定的ではありませんが、30~50万円の罰金ではないかと推測します。

また、刑事処分とは別に行政処分も科されます。違反点数が25点ですから運転免許の取消対象者として、後日、公安委員会(都道府県警察運転免許課)から意見の聴取(いわゆる聴聞会)のための出頭通知があります。
酒気帯び運転の場合、意見の聴取でどのような弁明をしても、違反が事実であれば取り消し処分は免れません。したがって、意見の聴取に出頭しなくても、特段不利ありません。

なお、累積点数25点は、過去3年以内に免許の停止処分を受けていない人でも、運転免許の欠格期間が2年ですから、取消処分を受けてから2年間は運転免許が再取得できません。

さらに、免許再取得時は行政処分歴1回の状態となっています。そのため累積4点の違反で60日免停、10点で再取消になりますので注意してください。また欠格期間が満了した日から5年を経過するまでの間に再び違反や事故を起こして免許取消処分を受けると通常の欠格期間に加えて2年加算されます(但し最大5年間)。

法律上、酒酔い運転にアルコール濃度の規定はありません。アルコールによる判断・運動能力への影響は個人差があるからです。直線上を真っすぐ歩けるかとか、直立できるかなどの行動テストや、質問に対する応答の様子などから、判断することになります。
実務上、取り締まる側の警察では、検知量が0.5mg/lを目安として、酒酔い運転かどうかのテストを行っているようですが、質問者様のように高い数値が検知されていても酒酔い運転と判断されない人もいます。

道交法違反事件では、氏名・居所が不明のとき、逃亡・...続きを読む

Qアルコール依存症の夫 めんどうみきれない

私の夫はアルコール依存所です。金曜の夜からのみはじめ、土曜、日曜飲んでいます。やめろと言っても病気なので当然やめられずアルコール専門の外来のクリニックへ通っています。
平日、仕事はしています。
夫は不摂生な性格で、ご飯はちゃんと食べない、すぐそのまま何もかけず寝てしまう、など、まったく自分のことがまともにちゃんとできる性格ではありません。
部屋は酒ビンですぐ散らかり、3食ちゃんと食べるということさえ守れません。
健康が不安なのでうるさく言っているにも関わらず、せっかく作ったご飯を食べなかったりします。
性格は酒のせいで、わがままで自己中心的です。
子供のことを子供の立場になって考えてあげられることができず、まったく自分中心。わがまま。
正直、2歳の子供のほうが聞き分けがよく、素直です。
自動車の運転も危ないからやめればいいのに、やりたがり、自分はひとよりしっかりしていると
言います。酒さえのまなければしっかりした人間だと思いますが、酒が・・
そんな夫と毎日いると、いつ倒れるかもしれない、自分も子供も巻き込まれてしまうかも、と嫌になり
夫の運転する車には怖くて乗りたくないのですが、それを伝えると激怒します。
もうめんどうみきれない気分になるときがあるのですが、結婚当時はいい人で、時々、そんな当時
の夫のことを思い出し、酒のせいで変わり果てた夫が不幸に思えて悲しくなります。
たしかに私自身もこのような夫と結婚し、子供を作ったので悪いのですが、子供も夫に巻き込まれる
かもしれないとおもうと、離婚したほうが子供のためなのかなとおもうときがあります。
しかし経済的な理由もあり、夫との離婚は考えていません。
しかし、正直なところ、こういう夫を毎日相手にしているのがとても疲れるのです。
いい大人なのだから、自分のことは自分できちんとする、せめて健康ぐらいは、とおもうと、
本当に夫といる毎日が生き地獄のようにかんじて、苦しいです。
性格は頑固で、妻の意見をまともに聞き入れようとしません。
耐え難く感じ、なぜ自分だけがこんなめにあわなければいけないのだろうと悲しくなります。
皆さん、このような夫をもってしまったとしたら、どのように思いますか。あなたならどうしますか。
いろいろご意見聞かせてください。お願いします。

私の夫はアルコール依存所です。金曜の夜からのみはじめ、土曜、日曜飲んでいます。やめろと言っても病気なので当然やめられずアルコール専門の外来のクリニックへ通っています。
平日、仕事はしています。
夫は不摂生な性格で、ご飯はちゃんと食べない、すぐそのまま何もかけず寝てしまう、など、まったく自分のことがまともにちゃんとできる性格ではありません。
部屋は酒ビンですぐ散らかり、3食ちゃんと食べるということさえ守れません。
健康が不安なのでうるさく言っているにも関わらず、せっかく作ったご...続きを読む

Aベストアンサー

tomas199さん こんにちは
大変つらい思いをしておられますね。

ご主人様がアルコール依存症ということですが、実は私の父がひどい酒乱でして母は大変苦労して私達兄弟をそだててくれました。
あなたの質問を読んで他人事とは思えませんでした。

さて、ご主人様の今後ですが 考えられる将来は二通りです。

一つは 治療をして完全に依存症から脱却して健全な生活を取り戻す事です。
これがあなたが最も望んでおられることだと思います。

ご主人様は、クリニックにかかっておられるということですから、ご自分が依存症だということを自覚しておられるのだと思います。
依存症の治療に、温存的な治療はありません。
完全にやめるしか道はありません。
断酒しか方法はないのです。

大きな病院の精神科でご相談なされてはいかがでしょうか?
事によったら、入院や薬物治療などを提案されるかもしれません。

また、下記のような機関もあります。
ご相談をされてはいかがでしょうか?

http://www.dansyu-renmei.or.jp/


もう一つは、このまま依存症が悪化して、やがては 病気になったりけがをしたりして結果的に仕事をなくすということです。

この二つの、どちらの方向になっても役に立つものがあります。

それは、あなた自身の経済力です。
今、ご主人様は通常の収入がおありになるようですから、何とかあなたが経済力をつける方策をたてられませんか?

経済力は なければ困りますが有って邪魔になることはありません。
何か、お仕事を始められてはいかがでしょうか?

2歳のお子様を持っておられるお母さんには厳しい事かもしれませんが、なんとかご実家などの協力を得ることは出来ませんか?
事情が事情ですからご主人の親御様にも、ご協力をお願いできませんか?

経済力を持てば、離婚する、しないの選択肢ができます。
運命共同体でいることも、そうでなくなることも選択ができるのです。

困った時に頼れるのは 一つは実家ですが、もう一つは公的相談機関です。
地方自治体の 女性相談室などにも相談されてはいかがでしょうか?

苦しいでしょうが お子様の為にもどうぞ強くなっていただきますようお願いいたします。

tomas199さん こんにちは
大変つらい思いをしておられますね。

ご主人様がアルコール依存症ということですが、実は私の父がひどい酒乱でして母は大変苦労して私達兄弟をそだててくれました。
あなたの質問を読んで他人事とは思えませんでした。

さて、ご主人様の今後ですが 考えられる将来は二通りです。

一つは 治療をして完全に依存症から脱却して健全な生活を取り戻す事です。
これがあなたが最も望んでおられることだと思います。

ご主人様は、クリニックにかかっておられるということですから、ご自分...続きを読む

Qアルコール依存症の旦那へ自覚のさせ方と妻の身の振り方について

アルコール依存症の旦那(31)を持つ妻(31)です。
結婚4年目、子供なしです。
今年5月にも関連内容で相談しましたが、事態は悪化する一方で再度皆様の意見を聞きたく相談させて頂きます。

晩酌はビール350×2と焼酎2.5合程度です(毎日)
飲みに行けば、警察の保護・喧嘩沙汰・失禁・トイレを間違える程度は度々あります(最近は自力では帰宅困難です)
私なりに勉強して相談に行ったり、今は怒らずに色々と聞かせますが本人は「病気」として向き合う自覚はなく「まだ自分で制限できる」と思っています。
多少の迷惑は被っているはずなのに友人・会社共に誘いが多いです。
先日とうとう、大便を失禁しました。(汚い話ですみません)
部屋や壁・本人の手足顔も汚物にまみれて、泥酔&昏睡していました。
そのままにして、取った写真・動画を本人に見せて掃除をさせました。
さすがにショックを受けていたようですが、その日も飲みに出掛けて行きました。
惨劇のトラウマで自宅に一人でおれず実家へ帰っていた私が帰宅すると、2夜連続で同じ光景になっていました。
2日目は汚れたままで部屋を徘徊(暴れ)しており、止めるのに鼻や首を引っかかれて出血しました。
翌日も同じように反省していましたが、本人から出た言葉は「お前に迷惑をかけるから家では飲まないが、断酒は出来ない」でした。
それから何年ぶりかの禁酒を3日続けましたが、4日目に会社の懇親会で出かけて行き、泥酔状態で同僚に抱えられて帰って来ました。
その翌日も反省していましたが、次の日には「ビールだけ」と言って500×1を家で飲んでいました。
「誰の為に禁酒しているのか?」と聞くと「自分の為だけど、お前の機嫌も悪くなるから」との事でした。
私はまだあの惨劇のトラウマで、食事をしていても自分がトイレに行っても連想する光景を目にすると思い出し、考えないようにしても頭がいっぱいになります。
「離婚」も考えましたが、2人で簡単に出来る事でもないし、まだ乗り越えられるかもしれない希望も捨てきれず、どの道を選択しようにも踏ん切りがつかず路頭に迷っている状態です。
私の実家では(別スレでも相談しています)、実弟のギャンブル・借金問題で葛藤中なので、私の問題を打ち明けるのも躊躇しています。
旦那の実家へは全て話していますが、あまり協力心と理解がありません。
息子はストレスがあるからだ!とか、夜ご飯を米中心にしてあげなさい!とか、私への注文ばかりで問題を履き違えています。
どれだけ言っても本人は自覚しない、旦那の実家は頼りがない、内容が内容だけに もし回復するなら…と思えば自分の両親や友人に相談する勇気が出ないし、もう何から手をつけていいのか混迷しています。
現状では無理ですが、いつか子供も欲しいです。
それも含めて結婚したので、ここでつまずいている自分の人生に失望さえしています。


アルコール依存症本人の方、家族の方、または離別を経験された方など、意見・知恵等あれば教えて欲しいです。
そして私の立場ならどうするか、意見を聞かせてほしいです。

アルコール依存症の旦那(31)を持つ妻(31)です。
結婚4年目、子供なしです。
今年5月にも関連内容で相談しましたが、事態は悪化する一方で再度皆様の意見を聞きたく相談させて頂きます。

晩酌はビール350×2と焼酎2.5合程度です(毎日)
飲みに行けば、警察の保護・喧嘩沙汰・失禁・トイレを間違える程度は度々あります(最近は自力では帰宅困難です)
私なりに勉強して相談に行ったり、今は怒らずに色々と聞かせますが本人は「病気」として向き合う自覚はなく「まだ自分で制限できる」と思ってい...続きを読む

Aベストアンサー

neco0621さん初めまして!
私もNO7さん同様にアルコール依存症者です。
今まで良く頑張ってきましたね
大変だったと思います。
まったく以前の私の女房と同じような苦しみをなされているので、心労のほどお察ししますが、お二人共に、まだお若いのですからやり直すチャンスはあると思います。

私達も同じ年の夫婦ですが、24で結婚しましたが、結婚式も私の飲酒による肝臓病が元で延期という事から飲酒問題が始まり、話せば長くなりますので経過は省略しますが、だいたいneco0621さんと同じくらいの年に酒と決別する事になりましたので、何となく親しみを感じ投稿させて頂きました。

飲酒量はさほど多くはないように思われますが、アルコールをコントロール出来ないようですので、アルコール依存症でしょうね。酒乱と言われている人でも、アルコールをコントロール出来るのでしたら、アルコール依存症ではありません。

またアルコール依存症は否認の病気とも言われているように、本人を病院や自助グループにつなげようと思っても、簡単にいかないのもアルコール依存症の特徴ですよね。本人は病院に行けば酒を飲めなくなるから行きたくないのも当然なんです。病気として向き合う気がないと書かれていますが、アルコール依存症を認めるという事は、AAのステップでも断酒会の断酒の誓いでも最初にあるように、自分で認めた時点で回復への一歩を踏み出しますので、すぐに認めるのは簡単ではありません。

息子さんの実家に言ったところで、判ってもらえる事はおろか大方はneco0621のせいにされるのがいいとこですね。

御主人の失禁を写真に撮って、自分で掃除させてと言うのは良い対応だと思います。アルコール依存症には家族の病という名前もあるように、neco0621も勉強なされているので判っていると思いますが共依存からの回復が必要ですね。ただ共依存の勉強をした家族が勘違いしやすいのは、何でも御主人の問題に対して関係を断ち切るのではありません。家族なのですからね。酒に関する事には干渉しないと言う事です。もう一つ勘違いしている人が多い事は、共依存イコール悪ではないと言う事です。

コレステロールにも善玉と悪玉があるように、共依存も必要な事は多いのです。例えば赤ちゃんがお腹が空いて泣くのも一種の共依存の現れです。全てが悪いのではありませんし、自分と御主人の心の境界線も、その時の状況によって動きます。

自分が変われば相手も変わるという事が言われますが、アルコール依存症者に対する接し方で必要なのは、お互いにコントロールしない事です。お酒の漁を減らそうとコントロールするとか、自分の思い通りにコントロールしようと思う事は無意味です。自分を変えるという事は、相手の見方を変えるという事です。

一番の問題は本人の気付きですね
アルコール依存症は喪失の病気とも呼ばれますし、底付き体験という言葉もある通り、たいていの人は、どん底に落ちなければ気が付きません。ただ自助グループにneco0621さんが通っているうちに、御主人が気が付くという事も多くあります。AAはクローズミーティングが多いですね。アラノンという家族の集まりもありますが、neco0621さんの感じだと断酒会の方が向いているかも知れませんね。

また近くの病院で家族教室を開いている所があれば、そこに通い続けるのも良いと思います。御主人の気付きですが、お子様がいればお子さんが良いのですが、現在はお二人という事ですので一つの方法として御主人が酒を飲んでいない時に、酒の問題を会社の上司に相談するというのも一つの方法です。会社に言う言わないはneco0621次第ですが、当初の話として、そういう事を言うのも技術の一つです。

気が付いたら長々となってしまいました。
この世の地獄を見たければアルコール依存症者の家庭を見るが良い
この世の天国を見たければ断酒家の家庭を見るが良い
この後者となってくれる事を願っていますし、希望を持っていれば必ず明るい未来が来る事と思います。

neco0621さん初めまして!
私もNO7さん同様にアルコール依存症者です。
今まで良く頑張ってきましたね
大変だったと思います。
まったく以前の私の女房と同じような苦しみをなされているので、心労のほどお察ししますが、お二人共に、まだお若いのですからやり直すチャンスはあると思います。

私達も同じ年の夫婦ですが、24で結婚しましたが、結婚式も私の飲酒による肝臓病が元で延期という事から飲酒問題が始まり、話せば長くなりますので経過は省略しますが、だいたいneco0621さんと同じくらいの年に...続きを読む

Q夫が飲酒すると、暴言を吐き、ケンカになります。

結婚して、8年になります。

以前から夫がお酒がすきなのですが、楽しいお酒ではなくて、会社のストレスを解消するためにのんでいるようです。
帰ってきて、すぐビールを飲んで、食事しながらも飲んでビールや酎ハイ、ウィスキーなどちゃんぽんで5杯ほど飲みます。
飲みすぎだと注意するとケンカになるので、何も言いません。

夫は、仕事の愚痴をずっと話しています。違う話をしようとしてもまた愚痴が始まります。
ひとりで責任を背負うタイプのようで、まじめな所もあり、仕事量が半端ないようです。
私は私の仕事だと思って、愚痴をうんうんと聞いています。その間、子供2人から話しかけられても無視しないと機嫌が悪くなります。

そのうち、矛先が私になり、私の人格や家族を馬鹿にしてきます。
それにたいして、私もムカッとはきますが、ガマンするようにしています。私は、ヒステリックに言うほうではないのですが少し、何か意見を言ったりするとすぐ機嫌が悪くなるようになったので。
機嫌が悪くなると言うか、落ち込んでしまうようです。

実は、夫の親が夫婦仲が悪くなり、うつで自殺しているので、同じことになったら大変だと思って、腫れ物に触る様に話をしています。

この頃、飲んでいるときによくケンカになります。
ケンカと言っても一方的な感じで、私が言ったことに引っかかってくるんです。
なんでもない会話の時に急にケンカ腰になるので「・・・。」と反応に困ったり、お酒飲んでいるからな。と思っていると、「あー!もうダメだ!!」と言って、そのまま廊下に寝たりします。

その訳が分からないケンカを次の日も夫は引きずってしまいます。
機嫌の悪い日がしばらく続くんです。
私は、徐々に機嫌が直るまで少しづつ話かけ、夫の好きな料理を作ったり、関係を良くする為に子供を実家に預けて一緒に飲みに行ったりしています。
今回、ちょっといつも通りになってきたところ、また同じ事になってしまいました。

何ヶ月か前に、あんまり暴言を言ってくるのでセックスしようとした夫を拒んでしまいました。
暴言を言ってくる上に雰囲気を作ろうとする努力もしてくれないので。
それからセックスレスになった気がします。
私も元々あまり好きなほうではないので、誘いもしていないのですがこのままでは夫婦としてどうかなと思っています。

夫のことは大好きだし、尊敬しています。
ただ、関係がなかなか良くならないので困っています。
前に精神科を勧めた事もありますが、本人は行く気はないようです。
(軽い安定剤を飲ませたこともありますが、必要ないと言われました。)
アドバイスをよろしくお願いします。

結婚して、8年になります。

以前から夫がお酒がすきなのですが、楽しいお酒ではなくて、会社のストレスを解消するためにのんでいるようです。
帰ってきて、すぐビールを飲んで、食事しながらも飲んでビールや酎ハイ、ウィスキーなどちゃんぽんで5杯ほど飲みます。
飲みすぎだと注意するとケンカになるので、何も言いません。

夫は、仕事の愚痴をずっと話しています。違う話をしようとしてもまた愚痴が始まります。
ひとりで責任を背負うタイプのようで、まじめな所もあり、仕事量が半端ないようです。
私は私の...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はまだ病気ではないと思いますよ。
でもご主人の親御さんが自殺されたということは、ご主人も精神的に
脆い部分を持っているのでしょう。

あなたは精一杯ご主人に思いやりを示そうとしています。
ただ、話しているうちに矛先があなたに向かうということは、その
やり方が間違っているのかもしれませんね。
「あーもうダメだ!」と言うのも、ご主人なりに何かを訴えていて、
それが理解されないもどかしさを表現しているのだと思います。

あなたはご主人に対してどういう立場をとっていますか?
わたしは妻は100%ご主人の味方でなければならないと思っています。
そしてそれをご主人に伝え続けなければいけないと思っています。

たとえばご主人が愚痴を言っているとき、ただ聞くだけでなく
「あなたは正しい」「あなたは家族のために本当に頑張ってくれている」
「わたしはあなたの味方よ」「本当にありがとう」
などと言葉をかけることも重要です。

そしてその時はお子さんには「いまパパとお話しているからね」と
ご主人優先で。
あなたがご主人を優先すれば、ご主人がお子さんに優しくなります。
あなたという味方を得て、ご主人の気持ちに余裕ができるからです。

腫れ物に触るようにではなく、傷ついているご主人の心のケアをしてあげ
ましょう。
その上で「飲み過ぎよ」と注意しても怒らなくなりますよ。
怒るのは「理解されない」と思っているからです。

お子さんが二人もいてあなたも大変だとは思いますが、ご主人も寂しく
つらいのです。理解してあげてください。

実はわたしも自殺で父を失っています。
ですからご主人の不安やつらさがわかります。
わたしは女ですが、男はストレートに甘えたり、弱さをさらけ出すことが
できない分女より大変だと思うのです。

まずは「わたしはあなたの味方よ」と言ってあげましょう。
言葉というのは「道具」です。
使い方しだいで、人を生かすことも殺すこともできます。
使うなら人を生かす使い方をしたいですよね。

ご主人はまだ病気ではないと思いますよ。
でもご主人の親御さんが自殺されたということは、ご主人も精神的に
脆い部分を持っているのでしょう。

あなたは精一杯ご主人に思いやりを示そうとしています。
ただ、話しているうちに矛先があなたに向かうということは、その
やり方が間違っているのかもしれませんね。
「あーもうダメだ!」と言うのも、ご主人なりに何かを訴えていて、
それが理解されないもどかしさを表現しているのだと思います。

あなたはご主人に対してどういう立場をとっていますか?
わたしは妻...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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