【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

長文です。
よろしくお願いします。

私たち夫婦は結婚4年、3歳と1歳の子供がいます。
私はつい数ヶ月前まで本当に夫が大好きでこんなに良い人と結婚して家族を持てて幸せだと思っていました。
最近になって義母のことで生活が一変し悩んでいます。

夫の両親は夫が小さい頃離婚して義母が夫を引き取りました。
一人っ子です。
離婚した直後から夫への虐待、ネグレクトが始まりました。
(食事は給食のみ、何かの腹いせに寝ている夫に熱湯をかける、夫の前で義父に養育費の催促の電話をかけ「払えー死ねー」などと罵る等・・)
夫は耐え切れずに高校を中退し17歳から自立しています。
それから義母とは疎遠だったらしいのですが、義父が他界した際に夫が葬式に出たことに義母が腹を立て絶縁状態になっていました。
私と結婚するときも私の親が「義母に連絡して挨拶をしてから・・」と促したのですが、「普通では考えられないかもしれないが、次に母に会うとき母が骨になっていても仕方ない親子関係」と拒否しました。
私も旦那の気持ちを受け入れ結婚しました。
子供が産まれたときも連絡していません。

数ヶ月前に突然夫の叔母が自宅に訪ねてきて義母が危篤だと知らせてきました。
(叔母と会うのも20年以上ぶり、住所は調べたらしいです。)
驚きましたが最期に会わないと後悔するかもしれないと面会に行ったのですが、入院はしていたものの危篤とは嘘でした。
ここから私たちの生活が一変しました。
テレビで見た女優の服と似たものを探して買って来い、ウェットティッシュを二日おきに配達しろ等わがままと都合を行ってくるのです。
自宅から病院まで地下鉄を乗り継いで2時間、子供二人連れて荷物を抱えては辛く、夫が仕事が終わってから行っていました。
退院する時も前日の夕方にいきなり言って来て夫は急遽休みを取ったり、退院後の通院を疎かにしたため体調を崩し出先で動けなくなったからすぐ来いと連絡して来て早退(夫が到着するまでの2時間喫茶店でコーヒーを飲んでいた)、電車に乗りたくないという理由で仕事を休ませられたり、信じられないわがままぶりです。
会えば悪口や文句ばかり言っているし、子供(♂)の前で「男なんて産むだけ無駄、女を産まないと将来苦労する」と言ったり、私の母の仕事(美容師、介護士)を女中のような底辺の仕事と馬鹿にしたり、義母と会って夫が家出した気持ちがわかりました。
義母は離婚してから30年以上生活保護を受給し、なんの生活設計も立てずに気ままにやってきました。
親、兄弟、息子、気に入らない人間とは一切付き合わず自分勝手に生きてきたのに、老後は私たち家族に面倒見てもらって当然という考えのようです。
夫はあんなに関わりを拒否していたのに、親の面倒は子が看るもの、できる限りのことはしたいと言い始めています。
でも実際は相当なストレスらしくイライラしていて八つ当たりされたりもします。
うちも経済的に余裕のある生活はしていないし義母を養うなんて到底無理です。
金銭面以外でも無理だと思っています。
うちは日給月給なのですが、夫に本当に必要時以外は休まないでと言っても「血も涙もない、薄情な嫁」と一方的に言われ話し合いになりません。
義母と夫の間に愛情どころか義理も感じないのに、薄情と言われても困ります。
実際に休みや早退のため仕事が減っています。

私自身も母子家庭で祖父母もいなかったせいか、義母に対してどうしたらいいのかわかりません。
夫は義母の言いなりに小間使い、足代わりになっていて家族の時間もほとんどなくイライラして八つ当たり、私の話は無視か薄情扱い、男気があって家族思いな夫はどこへ行ったの・・と悲しくなります。
年をとるとわがままになると聞きますが義母のような状態は一般的ではないですよね?
お年寄りとはこんな感じなんでしょうか?
(まだ63歳ですが)
一人だけ友人に話したら「危機管理しなかった義母が悪いし、深入りしない方がいい」と言われましたが対応策もわからないし、いろんな客観的な意見を聞きたいです。

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A 回答 (5件)

今ご主人がお母さんにしてあげていることは、


単に親子の情のなせるワザではないと思います…。

ご主人は、子供の頃お母さんの愛情を受けることができなかったんですよね。
ということは、いくら大人になっていても、家庭をもって父として夫として、
社会人として生活していても、
旦那さんの深層心理とでも呼ぶ部分には、
母からの愛情に飢えたかわいそうな男の子、
がいるはずです。

子供は実の親から虐待されていても、
なかなか親を嫌いになることはできないそうです。
虐待されても尚、親に愛情を求めて、少しでも許してもらおうとけなげに努力するのだそうです。

つまり、今の旦那さんがイライラしつつ、家族を犠牲にしつつもおかあさんの我侭し放題につきあっているのは、
同じような心理が働いているのだと思いますよ。

17歳で家を出たと言っても、
次に母に会うときは母が骨になっている時、と思っていても、
お母さんとの関係に決着がついていたわけではなかったのです。
一方的に断ち切って、母親との関係を闇に葬った(目に見える形で)だけで、
自分に非があって虐待を受けていたわけではないこと、
母と自分は赤の他人であること、
そういう、すべてを納得の上での事ではなかったのでしょう。

そして、時を経て今、1人では生きていけない状態の母がいる。
過去はどうあれ、母に尽くすことで少しでも母に顧みてもらいたい、許してもらいたい。

小さい男の子の切ない声が(きっと旦那さん自身の耳にも聞こえていないと思うけど)、
今の旦那さんを突き動かしてるんだと思います。

解決するには、今の家族と今の旦那さんの存在意義を賭けて、
過去の亡霊と立ち向かい、決着をつけることしかないのかなと思います。

思えば、義母さんも、旦那さんに見放された(離婚された)ことで、心に闇を持ってしまってるわけですよね。
そして息子も17歳の時に自分を見捨ててでていったとくれば、
人に見放されることに対しての恐怖心は相当なものだと思います。
ある程度理性で制御できていれば、見放されないためにどうすればよいか、
(人に負担をかけないこと、自分をより良くすること)
理解して行動できますが、恐らく義母さんはもうそういうのはできない状況だったと思います。
だから、息子を自分の手元に引きとめておくために、我侭だろうが無理難題だろうがふっかけてくるのです。

ただでさえ、年齢を考えると身体もあちこち辛くなってきて、将来への漠然とした不安もあるでしょうし、
今までどこでどうしていたかわからない息子も現れて、混乱もあるかと思います。
そんな状態ではとても、素直に過去を謝るなんてムリでしょうね…。
だからって我慢できるものじゃないんですが。

男性は特に、自分の心理や内面をさらけだしたり、他者(自分以外の存在)に悟られるのを嫌がると思います。
なので、どうやって決着をつけさせるかは、
誘導がとても難しいところなのですが…(そして素人には多分ムリ)

『今まであなたからお義母さんへの情を感じることがなかったから、
急にこういう(義母さん中心?の生活)になって戸惑っている。
あなたが義母さんにしてあげたい気持ちは立派だし、私だって力になりたい。
でも具体的にあなたがどこまで手助けしたいのか、はっきり言ってくれないとわからないし、
あなたも仕事があるし私たち(旦那さん含む)にも生活がある。
冷静に、今できることとできないこと、努力次第でできるかも知れないことを見極めよう。
利用できる制度もあるか調べてみよう。
第三者や第三者機関にも相談してみよう。
今みたいにあなたが私に対して不満をもってたり、
皆が無理したままでは、あっというまに共倒れになっちゃうよ』
というような事を伝えてみては?

このままじゃ私たちの生活がたちゆかなくなる、とか、
そんなに愛情も義理もなかったでしょ?とか、
正論だけをぶつけても旦那さんは理解できないと思うんですよね…。

難しい問題なので、対応は慎重に。
カウンセリングを受けるのが一番かと思いますが、それが難しい場合は、
旦那さんの子供の頃のお母さんへの思いを、できる限り吐き出させてあげられたら、
旦那さんが少しラクになれるんじゃないかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すごくよくわかりました。
夫は見ていて可哀想になります。
>>自分の心理や内面をさらけだしたり、他者(自分以外の存在)に悟られるのを嫌がる
>>正論だけをぶつけても旦那さんは理解できない
その通りだと思います。
私は正論と理屈で話をしようとすることが多いので旦那には窮屈なのでしょうね。
しかも肉親が絡んでいますから尚更ですよね、私のことを薄情と思っても仕方ないですね。
とても難しいです。
>>義母さんも、旦那さんに見放された(離婚された)ことで、心に闇を持ってしまってる
離婚が原因だと思うのですが、義母は異常な潔癖症です。
不潔恐怖症というかもしれません。
ウェットティッシュは一日1パック使うし、くだものは洗剤で洗って食べるし、オスバン液常備です。
汚いものを触れないので、掃除ができず家は廃屋のような様子で誰も家に入れません。
子供も抱けません。
夫の子供の頃の義母のイメージは手を洗っていることだそうです。
>>素直に過去を謝るなんてムリでしょうね…。
義母は今までの人生で自分が悪かったことなどひとつもないという考えです。
それとも夫のように心の奥底に別のことを思ったいるのでしょうか・・
カウンセリングですか・・
専門家に手助けしてもらった方が良いのでしょうね。
難しいかもしれませんが、調べてみたいと思います。

お礼日時:2008/02/04 16:26

難題ですね。



しかしその叔母、なんて事してくれたんでしょう。
そっちに怒っても良いですよ。

>普通では考えられないかもしれないが、次に母に会うとき母が骨になっていても仕方ない親子関係」
「あれは嘘だったの?」と聞いてみてください。
結婚したいがために切った見栄だったのか?ということです。
親と子供のどちらが大事なのか、迫っても良いでしょう。

今更になっても母親の愛情を得たいという旦那さんは、本当に気の毒だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
叔母は義母よりははるかに普通人常識人です。
会話も成り立つし冗談を言って笑ったりする普通の人です。
叔母がなぜそんな嘘をついたのか・・
もし何らかの援助が必要になった場合を考えたのでしょうね。
しかし叔母自身も義母とは数年間関係を絶っていたそうです。
義母は自分勝手ですから民生委員の訪問も無視、生活保護受給の書類も期日までに提出しないなど問題があり、そのたびに役所から叔母に連絡がいき迷惑をかけたようです。
叔母からの電話にも出ないし訪問しても無視するので、万が一何かあったらと鍵屋を呼んで作業を始めると出てきて、怒鳴られていたようで愛想がつきたのだと思います。
義母は詮索されたくないと電話、呼び鈴を外し生活しています。
話を聞いていると生保受給のルールを守らなくても、打ち切られないとは・・けっこう適当なんですね。
夫は「親の面倒は子が看るもの」の一点張りで話し合いになりません。
>>親と子供のどちらが大事なのか
一応子供とは言っているのです。
夫は優しく責任感の強い人です。
でも人の間に立ち、立ち回れるような器用さはありません。
今それが悪い意味で前面に出ています。

お礼日時:2008/02/04 15:57

自分も貴女の旦那さんと同じような母親だったので、今の旦那さんの心境が何となく理解できます。


が・・・自分は旦那さんに一言いいたい。
「親の面倒は子が見るものだが、そんな面倒の見方してたら心身共にもたないのわかるだろ!」って。。
本当に面倒見たいと思うのなら、自分が倒れる面倒の見方してたらいけないし、親で居ること忘れるなって。このままだと自分がしてきた思いを自分の子にさせるハメになるぞって・・
すいません一言で終らなかった。
とにかく、親を面倒みたいという気持ちはいいが面倒みるとは甘えさせる事とは違う事だけ気づいてほしいとこです。
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この回答へのお礼

経験された方からの回答、心強いです。
本当におっしゃる通りですよね。
akuma2008さんはお母様との関係をどのようにされたのか、良かったら教えていただきたいです。

お礼日時:2008/02/04 15:32

子供には親の扶養義務があります。

しかし、それによって子供自身の生活が破綻してしまっては本末転倒ですし、親子双方にとって不幸です。
実の子の扶養が見込めるのであれば、生活保護は打ち切られるはずです。現在の受給状況はどうなっているのでしょうか?もし受給を続けられているのであれば、建前上、ご主人の扶養を受けない(受けることができない)とご本人も認め、行政も認めているわけですから、経済的には「自分で何とかなる」ようにしてもらう他はありません。あまり、あれもこれもと届け物をせずに、自立した成人同士の関係を保たれた方が良いと思われます。
受給が打ち切られたのであれば、hmya3799さんのお家の経済・労力で可能な範囲で、扶養の義務を果たす以外にありません。
しかし、「テレビで見た女優の服と似たものを探して買って来い」「ウェットティッシュを二日おきに配達しろ」等などのワガママに唯々諾々と従うのは「親の扶養」とは少し違います。
ご主人も数十年ぶりにお母さまとお会いして、肉親の情に止むを得ないと思われているのでしょうが、現代では63歳という年齢は、まだまだ老弱というような年齢ではありません。「社会人・成人として恥ずかしくない生き方」を親にしてもらうようすすめるのも子の「扶養義務」のうちではないでしょうか。
お義母さまが、すでに経済的に立ち行かない状態であるなら、hmya3799さんのお家の経済力で可能な施設へ入所してもらう、などの具体的な提案をして、なんでもかんでもご主人が背負い込むようなことは避けられることを強くお勧めします。
寝たきりでもない親の要求のために仕事を休んだり早退するようなことが頻発する状況は絶対に長続きしませんし、事態は悪い方向へいく可能性が大です。

他人の目から見ると、ご主人は今、”頭に血が上った”状態だと思います。hmya3799さんのご両親か職場の上司の方など、信頼できる方に相談して間に入って頂き、一度”頭を冷やして”ご夫婦で話し合いをされることをお勧めします。
具体的にどのような方法が取れるのか、市町村の市民相談窓口に行かれるのも良いヒントが得られるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
生活保護は今も続いています。
子に扶養能力が認められ受給が打ち切られる場合は事前に「扶養するように」との連絡があると聞きました。
そのような連絡も今のところ来ていません。
>>自立した成人同士の関係
本当にそう思います。
しかし義母は金銭感覚がないように思います。
私たち家族の生活や将来設計など無視です。
×1子持ちとはいえ健康で十分働ける状態にあった義母に30年以上も生活保護が受給されていたのは謎です。
>>「社会人・成人として恥ずかしくない生き方」
義母はこれに当てはまっていると思っているようです。
これを薦めるのも扶養義務のうちですね、納得しました。
間に入ってくれるような人がいればいいのですが、原状では思い当たらず辛いです。

お礼日時:2008/02/04 15:28

親のいう事を聞かなかったのが一番悔やまれますね.


結婚というのは当人同士が好きなだけでは駄目なんです.ですから,必ずその親を見ろと昔から言われ続けています.永遠の真理なんです.

もう回復は無理ですね. 旦那がそういう態度ではもう取るべき道はひとつしかないでしょう. やはり息子はマザコンだっただけです.
異常な義母ですし,旦那もおかしいです.似たもの親子なんです.
人というのは楽しいだけでは分からないんです.苦しい時こそ分かるんです.それと親のいう事には間違いありません.貴女のお母さんと相談がいいです.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>>異常な義母ですし,旦那もおかしいです.似たもの親子なんです
そう思います。
しかし今まで一緒に頑張ってきた夫です。
こんなことで終わりになるのは悲しすぎます。

お礼日時:2008/02/04 15:05

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両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q彼との結婚。ご両親が生活保護を受けています。

質問させてください。
私には結婚を意識した彼氏がいます。彼は一人暮らしをしています。
彼の実家には遊びに行ったことがないのですが、
「あれが実家だよ」と前を通りがかったときに紹介されたことがあります。
自分で言うのは何なのですが、私の家は裕福で今にもつぶれそうな彼の家に
正直びっくりしてしまいました。

そんななか最近、彼のご両親が生活保護を受けていると聞きました。
結婚しても、私と彼は仕事柄給料も安定していなく、ゆくゆくは子供もほしいので
彼のご両親を金銭的に援助できません。
引き続き生活保護をうけていただこうとかんがえています。
私たちに役所から審査が入ったり、
また私の実家にも審査が入るのでしょうか?私の両親には迷惑かけたくないです。
ご回答お願いいたします。

Aベストアンサー

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれなりにお金がかかるような事をやりたいと思われることもおありでしょう。

失礼な想像で申し訳ありませんが、結婚、出産、子どもの誕生日やクリスマス、お年玉、住宅購入・・・と様々なところでお金を出してくださる実のご両親と、お祝いも気持ちだけしか出せない義理のご両親とを、同じように扱う自信がおありでしょうか? 
同じように接することができないと思われるなら、彼氏さんのためにも義理のご両親のためにも不幸な結婚になりかねません。


私の親も比較的裕福と言える暮らしを送っているようで、既に働いてはいませんが、私が家を購入した時1000万貸してくれました(くれるというのを私が借金にしてもらいました)。
私の家族と食事に行ったり旅行に行ったりする時はお金は全て親もちです。結構頻繁に実家に帰ったりしているのですが(多い時は週末ごと)、ほぼその度に、子どもに新しい玩具か服を買ったといってプレゼントしてくれます。先日も二人目ができたと言ったら、「ふたりになったら大変だからベビーカー買ったら? 買ってあげるよ」と言ってくれ、その後自分たちで買ったことを伝えたら、今日その分の金額を現金でくれました「買ってあげるつもりだったから」と。

義親は生活に困ってはいませんが特に裕福というわけではありません。
今でも両親共に働いていますし、住宅購入の際には援助できないと言われました(お願いしたわけじゃありませんが)。
義実家に滞在している間の生活費は義親もちですが、逆に義両親がこちらに出てきた場合は主人が出したりしています。(うちは東京駅に近くて、足代わりに使われることもあるので、その度には出しませんが)子どもへのプレゼントは今のところお年玉くらい。あと、義実家で遊ぶ用にひとつだけ玩具を買ってくれました。それと行く度に食べ物のお土産を持たせてくれます。


私はむしろ義親のほうが普通だと思っていますし、今のところは親へのプレゼントは両家同じ物を、子どものお祝いもお食い初めは自宅、初節句は実家、初誕生祝は義実家で行って、盆暮れ正月は義実家に帰省し、何でもない時には逆に実家に帰省したりしています。私としては両家を同じように扱っているつもりです。

でもこの先、同居とか介護とか金銭援助という話になったとしたら、実親には色々買ってもらったし・・・と思えるけれども、義親に対しては、実親にも同じことができるような範囲でしか援助できないだろうと思います。
こういう損得勘定で物を考えるのはつまらないことだとは思うのですが、それが私の本心です。

ご参考になりますかどうか。

自分の家が裕福だという自覚があるのなら、彼との結婚は考え直した方がいいかもしれません。

金銭的に援助できないといって突っぱねようと思っても、親子の間柄になってしまえば色々負担はあると思います。(直接的に現金は上げなくても、物をあげるとか貸すとか・・・)
また、質問者様の親御さんは裕福なのできっと、貴女や生まれてくるであろう貴女のお子さんに色々なものを買ってあげたいと思っているだろうと思います。質問者様ご自身も、裕福なご家庭で育たれているので、例えばご両親の長寿祝いなどはそれ...続きを読む

Qお金のない姑の面倒をみることについて。

70才の姑が一人暮らしをしています。
持ち家ですが、かなりせまく古いので私達夫婦(30代)と子供(0歳・2歳)が同居できる状態ではありません。
私達が住んでいるアパートも狭く、同居できる状況ではないです。
互いの家は車で15分。旦那の弟は婿養子に入って家をでており、近くにはいません。

姑にも私達にも金銭的余裕はありません。私達だけで精一杯ですが、少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
この先どうする事になるのか・・・

姑の理想は、「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」ですが、私達にも姑にも更地にするお金や家を建てる頭金はありません。姑が一人で暮らせなくなった時や家が老築化して住めなくなった。となったらどうする案がありますか?

住む家の事だけでなく、自分らだけで精一杯で親の面倒をみるのはどこまで可能なのか・・・
実際似た状況の方はどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


どのような性格で どのくらいの 年金をもらっているのかわかりませんが 持家があるし、
贅沢しなければ 月に5万円もあれば十分じゃないですか?
私の母親は 一人で食費は2~3万円と言ってました。
(生活費を切り詰めて貯蓄に回すのが好きなのです。ケチです。)
私の母親は 74歳で 一人暮らしですが 
近所づきあいもし 近所の畑を借りて 元気に動き回っています。


それに 70歳は まだまだ若いですよ。

体力的にぎりぎりまで 一人で生活をしていただいた方が 姑さんにとっても好きなこと出来るし、楽だし、
貴女にとっても楽だと思います。
ご飯さえ自分で作れるなら 一人暮らしで 大丈夫。



私自身は 85歳の舅と同居してます。
同居は大変です。私は3食作るために 毎日家にいるようなものです。



以前、高齢者施設で働いたことがあります。
女性は 80歳 90歳まで一人で暮らしている方が多いです。
ただ、遠く離れて暮らしている子供たちが心配だからと 
説得して施設に入れたりしてるようです。

一人で暮らせない状態になった時点で たいていは介護保険が使えるようになると 思いますので
かかりつけの医者や市町村の福祉課などに相談するといいと思います。
介護の等級によって 自己負担の額が違ってきますので 
自己負担ができない場合の相談は行政に聞いて確認するしかないと思います。

介護が必要になってからじゃ不安でしょうがない場合は 
役所に電話をかけて聞いてみたり、
各地域毎に包括支援センターというものがあるので そちらで気軽に聞いてみてください。

お子さんも小さくまだまだしばらくは手がかかると思います。
自分で抱え込まないで いろいろな人に相談してください。
そして、自分の子供にも同じ思いをさせないように 
どうしたらよいか、考えてみるいい機会にしてください。

高い消費税を払っても良いという人が たくさんいたら 
社会が変わって 将来の不安がなくなるかもしれませんが
今のとこ 自分の老後は 自分でという感じですね。
現在の年金生活者が 一番 恵まれているんですよ。
(ただし、国民年金、厚生年金をしっかり払った方々)
私たちが もらえる頃は どうなるんでしょう…



住めなくなるくらいの老朽化って わかりませんが…
風雨に耐えられ、耐震性にも問題がなければ大丈夫かと… 

>少ない年金生活の姑に生活費の援助や電化製品の購入などをしています。
>「姑の今住んでいる家を私達が建て替えて同居」

息子夫婦の経済的な事情を理解していますか?
知らないのなら 家計について話してみるべきです。
年収と支出、子供のための貯蓄、自分たちの老後のための貯蓄、新築用の頭金の貯蓄額など
現在、実行されてなくても おおよそでいいので計画を立て 伝えてみてください。

経済事情を知っているのに依存してくるなら やんわり拒否してください。


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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q金銭的援助をしなければいけない姑との関係

長文になりますが申し訳ありません。結婚して1年になります。夫は40代前半、私は30代前半、子どもはいません。姑は70代前半で遠方におり、別居しています。私の両親も遠方にいます。

困っているのは、姑のことです。舅は亡くなり現在1人暮らしをしています。家は借家で年金暮らしで、日々の生活は何とかできているそうです。姑が高齢で年金暮らしのため、余裕がないことはわかっていましたが、それなりにやっていけるからとのことでした。
結婚したときから、私と姑の中はあまりよくありません。

今回、姑の生活に必要なお金が不足するため、数十万円かかる旨の相談が夫にありました。私が聞いたときは、出すことが決定していたので、少しは兄弟で分担できないのかと言いました。夫は子どももいないし、うちが出せる状況なのだからと、出すことになりました。それ以前にも色々と出費しており、その中には、わざわざしなくてもよいのでは・・・と思うこともありましたが、我慢してきました。

今回だけならよいのですが、今後も続いていくそうです。私の両親は子どもたちに迷惑かけないよう頑張ってくれているので、そのことも理解できませんが、姑は頼らざるおえない状況であるとわかりました。夫は真面目に働いていているので、それなりに収入はあります。今後の私たちの生活も考え、年間数十万円の援助を目安にという話になりました。

しかし、姑は子どもに夫が奨学金を借りたにもかかわらず、大学まで出したんだから、元気でいるためには旅行も行かなくては、子どもに頼るしかないと言います。
子どもが親の面倒をみるのが当たり前だと思って、それ以上に頼ってくるかもと思うと嫌です。

夫も親思いなのは、わかりますが、姑寄りになっていることが多く、努力してくれと言います。お金の援助も出来るだけしてあげると思います。
姑の介護も目の前にやってきていて、無理と言っても姑を連れてきそうな勢いです。

姑関連以外では、とてもやさしい夫なので離婚したくはないのですが、
今後もそんなことが続くと、夫婦としてやっていく自信もなくなってきています。

私がわがままなのでしょうか?良い解決策や考え方があれば教えて頂きたいと思います。よろしくお願いします。

長文になりますが申し訳ありません。結婚して1年になります。夫は40代前半、私は30代前半、子どもはいません。姑は70代前半で遠方におり、別居しています。私の両親も遠方にいます。

困っているのは、姑のことです。舅は亡くなり現在1人暮らしをしています。家は借家で年金暮らしで、日々の生活は何とかできているそうです。姑が高齢で年金暮らしのため、余裕がないことはわかっていましたが、それなりにやっていけるからとのことでした。
結婚したときから、私と姑の中はあまりよくありません。

今回、姑...続きを読む

Aベストアンサー

心中お察しします。
私は25才で結婚し、その時から年間80万円以上の援助を
姑にして来ました。
みみっちいですが、新婚当初からの援助金額を合算すると1600万円を超えます。
そのために私は仕事を辞めることはできなかったですし
どんなに暮らしがキツくても援助は続けて来ました。

新婚当初は、親への援助を当然と考えていた夫でしたが
ここ数年(結婚20年になります)の間には
「母親を甘やかし過ぎた」とか「もう恩は返し終えた」と言うようになり
ようやく私達の暮らしの事を優先してくれている感じがして嬉しく思っています。

どんなに好きて結婚したお嫁さんでも、母親と天秤にはかけられず
結婚当初の旦那様にとって、母親は大事な存在です。
ここ数年(数十年?)をどう乗り切るかが大事で
そこを努力して初めてご主人は貴女との絆を母親よりも大事なものと
認識してくれることでしょう

今の段階で、ご主人がお母さまに援助する事がご不満でも
それをストレートに表現すれば、夫婦関係は育たないと思います
ここはぐっと堪えるしかないのでは?

ついでながら、奨学金を借りようが何だろうが
「大学を出した」ことは事実です。
私の夫は「中学を出たら自衛隊に入れ。親に仕送りしろ」と言われながら
奨学金で大学に通いましたが
それでも「高校から働いて親に仕送りすべき」なのを自分の勝手で大学に行ったと
今でも言われています。
親になれば「大学に行かせてやった」と考えてもおかしくないもののようです

ご質問者様の親御様はきっと常識のある方なのでしょう
それは幸せな事ですが
世の中には子供にたかる親が五万といます。
それもまた...世の中なのです
受け入れないと生きていけないのも事実です
がんばってくださいね

心中お察しします。
私は25才で結婚し、その時から年間80万円以上の援助を
姑にして来ました。
みみっちいですが、新婚当初からの援助金額を合算すると1600万円を超えます。
そのために私は仕事を辞めることはできなかったですし
どんなに暮らしがキツくても援助は続けて来ました。

新婚当初は、親への援助を当然と考えていた夫でしたが
ここ数年(結婚20年になります)の間には
「母親を甘やかし過ぎた」とか「もう恩は返し終えた」と言うようになり
ようやく私達の暮らしの事を優先してく...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qお金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死

お金のない姑と、同居します。ほんとうに「くそばばあ」と思っています。死ぬ時はコロッといってくれと心から願っています。貧乏なくせに化粧品とかいいものを使っていて、食材にはうるさいし、そんなのお金がないくせに言う資格なし!!とムカついています。年金しかないから・・・という割に自分にはお金かけて、もうすぐ子供が産まれるのですがきっとなんにも買ってくれないし、なんにもしてくれないんだろうとおもいます。もー!!腹が立って腹が立ってしかたないです!!早く死んでくれ!!と思ってしまいます。
相談というより愚痴になってしまってすみません・・・。
旦那は頼りないし、はけ口がないんです・・・。同じような思いをしている方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

離婚して自立したらいかがですか。
誰にも頼らずに自分だけの力で生きて行けば、嫌な思いはしなくて済みます。
相手側から見れば、家事だけしかしないで人のこととやかく言う資格は無いなんて思っているかも知れませんよ。
でも、貴方もいずれ年を取って姑となることがあり、子供の嫁に同じ事を思われるように成らないようにね。
此処で同意や慰めをもらえば少しは気休めになるでしょうが、根本的解決には成りませんよ。

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む


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