利用規約の変更について

私(22)は今まで人間関係に恵まれてきませんでした。幼稚園から中学までいじめを受け、小学校から大学まで友達って友達はいませんでした。いつも知人どまりです。笑顔でいるようにしているし、自分から話しかけたり、見た目がダメだと思ってイメチェンしてきたりもしました。。でも友達ができません。始めのうちはよくてもだんだん離れていっちゃうんです。社会人になっても、数人の同期は先輩に可愛がられてましたが、私は触れられることがあまりありませんでした。バイトでも自分だけ孤立。受験・就職でも苦労してきました(現在もしています)。ほんとに人間関係・環境に恵まれないんです。

一方彼氏は自然と友達ができ、受験・就職に苦労することなく入り、学校でも趣味の合う友達に出会い、会社でも趣味の合う同期・先輩に恵まれています。仕事は疲れるといいますが、仕事のことでも悩みがないといいます。
自分に合った会社に入り、人間関係にも恵まれ、本当にうらやましく思えます。

彼氏と比較するのは間違ってますが、なぜこんなに違うのか・・・最近思い悩むようになりました。。
こんな自分が変わってるように思えます・・・

彼氏は明るい性格、私はおとなしめ、口下手・・・ユーモアがないからいけないのか・・・
やっぱり性格が問題なのか?それとも雰囲気が問題?
それとも霊的なものが影響している?

世の中いろいろな人がいますが、周りをみればみんな友達がいるのに、自分は友達の大切さもわからない、友達ってなんなのかもわからない、こんなに人に恵まれてない自分が恥ずかしくていやで・・・

運命だから仕方ないのでしょうか?

A 回答 (10件)

文面から想像すると、


とてもしっかりとした方だなぁと思います。
友達ができないという悩みをもたれている事が、ちょっと不思議だったり。
失礼ですが、充分普通ですよね。
会話にしても、少し黙っちゃう事はあっても、
そう場違いな言動はされていないと思えます。

ただ、あくまで想像なんですが、
・友達との距離感に非現実的なほど身近なものを求めていませんでしょうか?
つまり、親友のようなものは全員にできるものではなく、
出来る人と出来ない人がいて普通なんだ。
という考え方もあります。
・自分のかっこ悪さを隠していませんか?
相手に自分の弱点を見せないと、相手はどうしても警戒感を持ってしまいがち。
仲良くしたい人には、まず自分がかっこ悪い、ナカナカ人に言いにくい話をして、
信頼している素振りを見せてもいいでしょう。
悩み等を話していると、
自分にあった慰め方をしてくれる人やむかつくやつ、
相手の温かさがわかるのではないかなぁ。

きっと、基本は過度に期待しない事。
無理をしていると相手に微妙に伝わるものです。
でも、無理をしないようにと言うのも無理なので、
それが相手にばれそうになったら正直に、
「仲良くなりたいと思ったらしゃべれなくなっちゃった!」
と笑っていったり、
「なんか私、みんなの前だと全然しゃべれなくて~。なんでだろ!」
と笑っていったり。

そう、かっこつけずにね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます☆
確かにそれはあります。自分の弱点を知られたくない。知られたら離れていくっていうのが怖くて常に弱点を隠してしまいます。過去に自分の弱点を出して接したら離れていったということもあり、なかなかそれ以降人と接するときは隠してしまってます。
それを知られるのが怖くて無理してたと思います。
無理するのもダメなんですね。

明るく素直な自分を出して期待しないように!ですね★
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2008/02/05 13:19

一番身近な彼氏さんだから、余計にうらやましくなっちゃうんですよね。



でも、世捨て人じゃない、良好な人間関係を築くことができるそんな男の人に愛されているのだから、ごくごく普通の女性なんだと思います。

あまり参考になるかどうかわかりませんが、

学生時代の後輩(女)は、とてもかわいらしい子で、男性には人気があるんだけど、女の友達にあまり恵まれない子でした。

「男の前だと態度が変わる」というのが、女性に不評のもっぱらの理由でした。確かに、声も変わるし、ほんわかで天然を装っているようにも見えましたが、そんな女はいくらでもいるし、それでも仲のいい友達がいることだってめずらしいことじゃありません。

彼女の悪いところは、自分を正確に理解してもらおうとするあまり、いいわけし過ぎるところでした。嫌われたくない、という思いが強いのか、必死に説明しようとするのです。

最初は女友達も話を聞いてますが、そのうち疲れてきます。その年代の女の子にとって、そんな話は所詮「どうでもいいこと」なんです。いいわけばかり聞いたところで、なんの足しになるわけでもないですもんね。そんなのを聞かされてるよりは、自分の話も聞いて欲しいと思うでしょう。

そんなことの繰り返しで、ある程度大人ですから、あからさまに嫌いとはいいませんが、その彼女はどの女の子ともそれなりの付き合いしかできませんでした。

なんでそんなに取り繕うとするのか不思議だったのですが、卒業して何年もたって、彼女が結婚して離婚して、初めて小中学校時代にいじめを受けてたこと、どうしても嫌われてしまうんじゃないかとうまくコミュニケーションが取れないことを話してくれました。

相手が期待する(と彼女が思っている)「わたし」に無理に自分を当てはめたところで、はみ出てしまうし、うまくいかないことを結構大人になってから彼女は知りました。

今も多分悩みながらだと思いますが、失敗しながら人間関係を作っているようです。「失敗してもいい」とわかったことが、彼女の大収穫だったのだろうと思います。

長々と失礼しました。

質問文を拝見すると、求めているのは友達というよりもちょっと特別扱いされることなのかな、という印象を受けました。

光のあたるところにだけ目を向けていませんか。

知人,友達,親友というカテゴリーは曖昧だと思いますし、容易に変動します。同じ人でも遠くなったり近くなったりします。

自分の全部を理解してくれる人はまずいません。自分も変わりますし、相手も変わります。自分と合う人、合わない人もいます。沈黙はおそるるに足りません。

それから、人間関係に恵まれているように見える人は、少なからず失敗も繰り返しています。

自分が親身にならないと、相手も親身になってくれません。相手の言うことを笑顔で受け入れて、それから自分の考えも伝えてあげてください。1人うまくいくと、それが突破口になるもんです。

運命だと考えてしまうのは楽でいいですが、もう少しもがいてみてもいいんじゃないかな、と思います。
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この回答へのお礼

読んでいて、その方に似ていると思いました。
私は昔から男性にはなぜか疎遠されるので、そこは違いますが、私もきっと相手に疲れられてしまうのかもしれません・・・。話してても相手の顔を見ると笑顔がないし、どこかつまらなそうというか、居心地が割悪るそうと言うか・・・きっと私は相手を疲れさせているのですね。

でも、どう話をしたらいいかわからないんです・・・。うまく話せないし、暗い話になってしまう感じになる、グチっぽくなってしまう、盛り上がらない、冗談が言えない・・・

これってやっぱり相手を遠ざけますよね??

難しいです・・・

自分が悪いと気づきました。よく考えて見つめなおしてみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/06 19:11

運命とは違うのでしょうが、女性の人間関係は男性のそれとは違って少々難しい所がありますからね・・


でも彼も彼なりに努力をしてきたと思いますよ。
ただ今は仕事も順調で人間関係にも恵まれているので、苦労した事や小さな悩み事なんかは吹き飛んじゃっているんじゃないですか?
やや面倒な女性の友達よりとても良い彼に恵まれているのですから、境遇を比較してつまらない事で悩むよりもそこに感謝した方が良いと思うんですけどね・・
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この回答へのお礼

そうですね・・・女性の人間関係は難しいです。
やはり、そうゆう彼氏がいることを感謝して前向きにいった方がいいんですね!
でも、友達がゼロってどうなんでしょうか・・・

回答ありがとうございました☆

お礼日時:2008/02/05 14:21

質問者さんと異なる面もあるけど、なんだか理解できます。


特に一緒にいる彼氏さんが人間関係うまくやっているから余計羨ましくなるんでしょ?
私はどちらかというと狭く深い人間関係を欲します。それに比べ旦那は広く浅い人間関係が得意です。だから友達も多いです。
旦那は兄弟が多い上に、末っ子だからとても可愛がられて育ちました。それでか人間関係にとても自信があるのです。
でも私は逆です。私はたいして親からも可愛がられず小さい頃から内気だったのでとても自信がありません。
好きで結婚したとはいえ、やはり羨ましいし時には嫉妬もしてしまいます。特にお姉さんと仲が良いので私と結婚しないでお姉さんと結婚すれば良かったのになんて思ってしまいます。

こういう違いを見ると遣り切れないですよね。
でも私はもうおばちゃんなので精神的にも少しずつずうずうしさが出てきたけど、貴女は若く綺麗な年頃でしょ?彼氏さんに愛されている自分に自信を持ったら良いですよ。
それに友達ができないのに、それを通り越して彼氏ができるんだからすごいと思います。
自分の良い面を少しずつ自分で発見し(彼氏さんにも聞いたりして)それを大切にしていけば、自ずと周りの人も大切にするようになり友達も出来るようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。私にはないものを持ってるからすごくうらやましくなるんです。そばにいるから自然と比べてしまって。自分と状況が反対だからうらやましくも思えるし、嫉妬もしてしまうんですよね。
彼氏のでき方がちょっと異様だったんです。だから友達ができないのに彼氏がいるなら幸せと思えなくて・・

今度彼氏にいい面を聞いてみようと思います。
頑張ります!
回答ありがとうございました☆

お礼日時:2008/02/05 14:17

何でも運命と決めつけてしまうのは、責任転嫁になりませんか?


笑顔・話しかけたりは、大抵の人がすると思います。
ku-chan2w7さんの努力を認めない訳ではありません。
子供の頃のいじめで、もしかしたらもう傷つきたくないと無意識の内に
防衛線を張っているのではないですか?
身構えすぎて堅くなりすぎてはいませんか?
離れていく友達に自分から歩み寄りましたか?
(去る者追わずで諦めてしまってませんか?)

まずは「自分ばっかり」「自分だけが」なんていう思考を捨てましょうよ。
他人は他人、自分は自分の人生があって生き方があります。
人間関係は自分の作り上げるものですが、環境ばかりは羨んでも仕方がありません。
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この回答へのお礼

いじめを受けたり、友達に離れられて人と関わるのが怖くなっても、頑張ってきたつもりです。
身構えて堅くなってるっていうのはあるかもしれません。どう人と接したらいいのかわからなくて・・・

「自分ばっかり」はよくないですね。考え方を変えるようにしてみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/05 14:10

彼はあなたの悩みに対して、なんと言ってくれてるのですか?


彼は、あなたのどこに惹かれたと言ってくれてるんでしょうか。

『私はおとなしめ、口下手・・・ユーモアがないから』…いいじゃないですか!!人それぞれだ、と言ってしまえばあまりにも簡単になってしまうけれど、ほんまにそう思いますよ。
今までの出来事をどこかひきずったまま、知らず知らずのうちに『常に誰かと比べて自分を見ている』のではないでしょうか。

友達だって、広く浅く幅広く付き合えるタイプの人もいるでしょうし、狭く深く…のタイプの人。 もしかしたら広く深く…と付き合えるタイプの人も。

もしかしたら、あなたは等身大の自分を知ろうとする前に、人を、人の動き・心の中を知ろうとして、本来の自分を見失ってしまったのかな…。

人が自分にどう接するか、の前に自分は人にどう接していくか。ここに重点をおいてみては・・・。
「おはよう」とか「おつかれさまでした」と挨拶を自分からしてみる、相手が反応なしでも気にせず続けていく。
こういう些細なことへの取り組みで、案外と自分のいいとこって出てくるんですよね。 あなたの中にある明るい部分・前向きの強い部分を信じて、身近な些細なことから始めてみてください。
新しい自分を発見できますし、これまた楽しいですよ☆
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この回答へのお礼

彼氏には悩みを相談できないでいます。彼氏には何でも話せるけど、唯一これだけは話せないんです。悩みをきいてもらいたいけど、こうゆうことを話づらくて。だから誰にも話せず、この場でしか話せないんです。『こんな人だったんだ・・・』とガッカリされたくないというか、引かれたくなくて・・・
『どこに惹かれたの?』と聞いたら『わからない。けど、全部じゃない?』と言ってました・・・

常に誰かと比べているのかもしれません・・・。外にでると、いろいろな人をみて、『あの人たちは楽しそうだな。私はああやって人を笑顔にできない。楽しませられない。』『友達がいていいな。けど、自分にはいない』『友達がいない私はダメだな』会話がはずんでる人をみると『ああやって会話できないな』って。

周りの目、人がどう思ったのか、思ってるのかをすごく気にしてしまいます。
自分がどう思われてるのかが怖いんです。それで、常に悪く思われないように、嫌われないようにと行動してしまいます。
無口だけれど、そんな自分を知られて嫌われないようにと頑張って話を出して。でも、話が続かない、弾まない、打ち解けられなくて凹んで・・・
確かに自分がわからなくなってます。頭がパニック状態になるんです。

これからは『自分は人にどう接していくか』をよく考えてみます。
周りを気にしないようにですね!確かにちょっとしたことでくよくよしたりしてしまうので、気をつけてみたいと思います。
頑張ってみます!

回答ありがとうございました☆

お礼日時:2008/02/05 14:04

同じことを考えていたことがあります。


「私が友達作りが下手だ」
「お友達が出来ない」
「なんで私はいつも一人ぼっちなんだろう」
若い頃、いつもそう思っていたような気がします。

周りの人も羨ましく感じていました。
「あの人はいいな。いつも楽しそうだな」
「この人はいつもいい世界にいるな。羨ましいな」
他人を羨んでばかりだった気もします。

一人でも寂しくなんかないんだと虚勢を張っていた私に
「いつも強くいられるあなたが羨ましい」と言ってくれた人がいました。
そのときに「そんなんじゃないのにな。でも彼女にはそう見えるんだ」と驚きました。
もしかしたら自分がこれまで「いいな」と思っていた人も、本当は違う思いを抱えていたのかもしれない、そう思いました。

若かった頃、見えない何かが恐かったんだと思います。
友達を作るのが下手なんじゃなくて、一度仲良くなった友達が離れることが恐いから自分から踏み込んでいかなかったんじゃないかって。
親密になった人が離れていくのが恐いから、親密になることを避けていたんじゃないかって。
でも年齢と共に「たくさんの友達はいらないんだ」と考えるるようになりました。自分勝手かもしれませんが「自分に無理してまで付き合うような友達ならいらない」と考えています。

自分の思い一つで世界観は変わります。
素敵だと思える彼がいるだけでも、質問者様は人に恵まれているんだと自信を持ってください。
自分が「素敵」だと思える人がたった一人でも傍にいることは本当に幸せだと思います。
そしてその素敵な人を引き寄せたのは、質問者様の人としての魅力です。
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この回答へのお礼

一度仲良くなった友達が離れることが怖いから自分から踏み混んでいかないっていうのは、私にも当てはまります。そうゆう経験を過去に何回もしてきたので、また離れていかれるんじゃないか・・・と不安で避けている部分も少しあります。
そのうち、「無理してまで友達いらないか」って考えるようになりました。でも、やはり周りを見渡せば友達がいる人がうらやましくて・・・
友達がいない自分が恥ずかしくて。

無理する友達はいらない。でも、欲しい・・・なんです。友達がゼロの人間ってどうなんだろ・・・って感じます。

“彼氏と友達は別だから”って、彼氏がいても幸せに思うことってありませんでした。私にはない部分を持っている人がそばにいるんだと幸せに思わなきゃダメですよね。
自信を持って、考え方を変えていかなきゃですね!

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/05 13:48

彼氏ができないと悩んでいる人もいる中で、彼氏に恵まれたあなたは充分幸運だと思いますが。


自分自身を卑下するのなら、人間関係に恵まれた彼氏も、彼女には恵まれなかったということでは?自分自身を貶めることは、あなたを選んだ彼氏も貶めることになりますよ。

>始めのうちはよくてもだんだん離れていっちゃうんです。

なら外見に問題はないのでしょう。もしかしたら外見が良すぎて嫉妬されているかもしれないですね。
あなたが友達でいたいと思うのはどういう人ですか?友達でいたくない人は?自分がその「友達でいたくない人」タイプになってませんか?
とりあえず「始め」があるなら、友達をキープできるかどうかは自分の努力次第です。
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この回答へのお礼

すべて努力なんですね。
「友達でいたくない人」になっている部分もあると思います。
こうゆう人になりたい!こうゆう人が友達だったらというのはあります。ただそれは今の自分にはないものです。
どうしたらそうゆう求めている性格になれるのか、どうやって自分が思ってる人間に近づいていったらいいのかがわからなくて・・・
やはり、それも努力ですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/05 13:29

何故・どうしてと考えだしたら身動きできなくなります。

どうにでもなれ!悪霊退散!でいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

考えてたら何もできませんよね。
前向きに考えていかなきゃですね!
回答ありがとうございました★

お礼日時:2008/02/05 13:10

彼氏がいて幸せなんだったらそれが一番ではないですかね。

まあそれだけ人が離れていくのは貴方の責任であって、それを霊のせいにしたら霊がかわいそうなのでは。
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この回答へのお礼

彼氏がいて、家族がいるだけでも幸せだとは思います。
しかし、友達が全くいないというのもつらいものがあります。外に遊びにでて友達同士で仲良くしているのをみると自分がダメな人間に感じます。
やはり私の責任ですよね・・・
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/05 13:08

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