自分のお店を開く時の心構えとは? >>

こちらでは何度か書き込みさせていただいております。
結婚8年目の子供はいない♀です。
田舎の本家の長男に嫁ぎ、親戚問題やら姑・小姑の事
でものすごいストレスを感じてきましたが、感じない
ように無意識に努力していたらしく終には心身症を患い
通院しております。

しばらく落ち着いていたのですが(心身症は昨年9月から)
先週からまた発作が始まりました。過呼吸、動悸、眩暈、
泣き、イライラです。昨日かかりつけの病院へ行き、薬が
1つ増えました。

旦那も義両親も心身症についてわかろうとしません。もち
ろん最初は心配してるのですが、会社を休む日が続くと
(自営で私も働いています)明らかにむっとしています。
確かに大変なのかもしれませんが、私は自分の命や心の方
が大切です。
人手が足りないのなら人を雇えばよいと思いますから。

会社と同居、両方でものすごいストレスなんですが、仕事を
辞める、別居するということは =離婚 になります。
考えられないかもしれませんが、実話です。
でも自分の体調の辛さ等を相手には伝えたいと思います。
風邪や怪我と違って、見えない分困るんですよね。
義両親には言いにくいものの、旦那には「あなたの家族に
ストレスを感じている」と話してよいものでしょうか。
それとも、そのような話をせずに心身症についてわかって
もらうようにすべきでしょうか。

一緒に病院へ行った事はありません。実家の母と妹に私の
通院の時はお任せです。確かに私もその後、気分転換でき
るので良いのですが^^;
一週間仕事を休んで、今日から出社。
誰からも「大丈夫?」とか「疲れない?」の声は出ません。

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A 回答 (5件)

No.2です。

お返事頂きまして有難うございました。
他人事ながら、あまりに腹立たしく貴女が可愛そうで再度投稿します。

>旦那と姑は私の病気について多少なりとも勉強はしていてくれてる様です。

それなら病気になったのは今の自分たちが作り上げた環境のせいだと、責任をなぜ感じないのでしょう?

>ですが、30年あまり『田舎の本家の長男』の考え方を植え付けられているからでしょう、別居はまず彼の頭では考えられない様です。私も環境を変える事を望んでいますが、それをまず受け入れてもらえないんですよね。

それって最愛であるべきはずの貴女より、自分の両親をとるということじゃないですか?奥さんを病気にまでさせて平気だということですよね。貴女のご両親に申し訳なくないのでしょうか?それとも結婚するとき相当の金品(1億とか、田畑1haとか)を貴女のご実家に贈ったとか・・・・?

>舅や姑が答えを急いでいる以上、どうにかして決断を出さなくてはならないと感じています。

ということは、義父母は貴女に「出て行ってほしい」と思っているのですか?
答えを急いでいるなら、「医者から今すぐに別居するように言われた」と言ったらどうでしょう?

>旦那は離婚する気はないと言います。だったらもっと両親に対して強く意見を言ってくれても良いと思うのですが、それができない人なんですよね。

うちの旦那もそうです。男の人って、妻が自分の親から責められていても親に抗議できない人が多いのでしょうか?
私は怒りがおさまらなかったので、「あんたのお母さんを殺してやる!さっさと死ね!」まで言いましたよ。
旦那は私を殴りはしましたが、さすがにその言葉には答えたようで、義母に「もう二度と嫁に電話してくるな」と言ったようです。以来、電話がかかってくることはなくなりました。旦那の実家に行くことは「誰かの葬式以外二度とない」と言いました。「あんたのお母さんにもそういっとけ!」と言いました。言ったかどうかわかりませんが、正月も旦那は実家に帰りませんでした。
話せば長くなるのでなぜこうなったか詳しくは省略しますが、義母は、旦那の弟(次男)一家が一番大事で、その弟のために嫁の私に援助せよ!みたいな事をいってきて、援助できない嫁はうちの家族には関係ない!みたいに私に言ったのです。
そんなのおかしいでしょう?
私はあなたの家の使用人ではありません。姓まで変えてあげたのに、さらに次男一家を助けてあげて!って、一体あんたたち何様よ!と思いますでしょ?
私は旦那の両親が目の前にいようと、弟が目の前にいようと、はっきり面と向かっていってやります。
旦那はそんな私の勢いを十分に知っているので、二度と自分の家には連れていかないと決めたのでしょう。

どうせ離婚かもしれないと考えていらっしゃるのでしたら、旦那さまに貴女の怒りを思いっきりぶつけたら?
私は旦那に言いました。「お母さんと私とどっちをとるんだ?私はうちのくそばばあ(私の母上のことです)があんたの悪口をどう言おうと、あんたを守るって決めたからあんたと結婚したんだ。あんたは私の事を守ってくれないのか?母親が大事なのか?そんな奴は結婚する資格なんかない!だったらこのうちから出て行け!」と。(勿論旦那が家賃払っていますけど・・・。)

結局、旦那は今も自分の目の前にいるということは、私の方をとったというより、自分の家族を私に受け入れさせようということを諦めたのでしょう。
もし別居がだめだと言うなら、貴女の怒りをぶちまけたらいかがでしょう?
どうせもう離婚だと思うなら、自分の思うことをちゃんと伝えた方がいいですよ。でないと、今の状況から前に進まないような気がします。
勇気を出して怒った方がいいですよ。
私なんか義弟を呼び寄せて説教しましたよ。義弟といっても私より年上ですし、大学の准教授ですよ(エッラそうに、何が准教授だ!と旦那にいってやりましたよ)。自分が間違っていないと確信したら、相手が誰であろうと、お化けであろうと、自分の信念を貫かなきゃ・・・・ですよ。暴れるぐらいの勢いで、これ以上怒れないぐらいの勢いで、ぶちまけちゃったら・・・・?
どうせ離婚なら、私ならすっきりしてから離婚するかな?
或いはがっぽり2億ぐらい慰謝料ぶんどってやるかな?
病気にまでなったのですからそのくらい頂いて当然でしょう。
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この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。

まず昨晩、旦那から「しばらく仕事を休んでゆっくりして」という
言葉を貰いました。
ここには書きませんでしたが、前日の夜「会社にいる事が苦痛」
「嫁としてこれから先、会社に対しても家に対しても何かできる
自信がない」「今までの自分とは違う」と話しました。
私は元々勝気で活発な性格と行動力を持ち合わせた人間でして、
怖い物ってなかったんですよ。実際、姑や親戚にもズバズバ意見を
言っていましたし、ムカついた時にはそれをきちんと態度に出せて
いたんです。仕事に対する適応も十分できていました。ですが、
発症してからまるっきりできなくなっていたんですね。それが自分
でももどかしく、もちろん実両親はものすごいショックを受けてま
した。姑も「何故そうなってしまったの?あんなに強い子だったの
に」と、嘆きました。
(まあ、原因は姑なんですけど。舅・姑・小姑以外は把握してます)

さらに昨日の朝、出社しようとしたのですが起きた瞬間に過呼吸に
襲われてさすがに旦那も考えたのかもしれません。

親に意見出来なかった旦那が、どんな風に話をまとめたのかどうや
って親に同意させたのか(舅は特に精神的な病気を認めない人)
とても不思議ですが、勇気を出したんだと思います。

私は二世帯同居なので、家にいる間は一人で過ごす事ができます。
妹が母屋にいるので、出かけたりすると監視されてるかな?って
思ってしまうのですけど。
また、離婚する時には今まで溜まっていた事を思いっきり話す覚悟
もあります。

期限のないお休みができるので、今は自分の心を今まで虐めてしま
った分、いたわって上げたいと思っています。

お礼日時:2008/02/07 10:04

同じく、父親が経営者の息子と結婚し


家業のお手伝いを、少ししてて、同居していました。
結論から言うと、離婚しました。

私は鬱病を患い、義両親・夫も承知の事でしたが
彼らが変わることはなく、
じゃ~どーすればと考えた時、離婚しかなかったです。
(別居は出来ない状態でした)

田舎の本家の長男へ嫁いで、お子様がいらっしゃらないとの事。
このことで攻め立てられていませんでしょうか。

家族の理解を得るには、病院へ同伴させる他に
診断書を見せると言う手もあります。

>「あなたの家族に
>ストレスを感じている」と話してよいものでしょうか。

ご主人はお気づきではないんでしょうか。
さっぱり気づいてなさそうなら、言ってもいいと思います。
うちの元夫は言わなくても理解できてましたが
実行に移せなかった(別居)やつです。

特に心遣いにかけるご家族のようですので、
全て打ち明け、解決策を見出してはいかがでしょうか。

私は全て話した上で、解決できないので
離婚しました。
離婚して本当によかったと思ってるし、
今は再婚し、幸せな人生を送っています。
もちろん義両親と遠い、関わらないで済む事を再婚の条件にでしたので
義家族関係で、悩む事は一切なくなりました。

私の鬱病は、離婚後すぐに完治です。
完治から5年。
不眠症は再発してしまいましたが、あの同居特有の動機・緊張感
あれらがなくなっただけで、心がだいぶ楽です。

おいくつか分かりませんが、人生1度しかありません。
私はあの家族と終生共に過ごす決断もできませんでした。
だから、とっとと第二の人生を歩みました。

お体お大事に。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
過去のお辛い経験も書き込んでいただきまして、とても参考になり
ました。

旦那は自分の家族と親戚でストレスを感じていることを重々承知し
ております。実際、心身症の引き金を引いたのは姑でしたから。
ですが、ponpokoriさんの元ご主人と同じようにそれを直接両親に
は言えない人なんです。30年あまりも田舎の本家の長男として
教育されてきた人間だから仕方ないのでしょうね。
別居や仕事を変える事は=離婚だと旦那の胸の中も苦しいようです。
昨晩、「実は離婚も考えている」と話しました。
色々な事を頭では理解できているのに、それを行動に移す事が恐怖
だったりして自分に自信が持てなくなっているからです。
旦那がもっと強固に両親に意見が言えるなら、私も少し楽になるの
でしょうが。

ただ、離婚を考えていながら旦那をまだ「好き」という気持ちはあ
ります。周りがイヤだから「好き」と錯覚しているのかはわかりま
せんが。
それがあって、今踏み出せない状況にあります。
ponpokoriさんは義両親様にもご自分の気持ちをぶつけたのですか?
私は義両親が怖くて気持ちをぶつけられません。前までは思ってる
事をズバズバ言えた人間だったのですが、発症してからいえなくな
ってしまいました。

お礼日時:2008/02/06 17:15

こんばんは。

気分はどうですか?少しは落ち着くことができたでしょうか?
No.1さんへのお礼を拝見して、今ぐちゃぐちゃに泣きながらこの回答を打ち込んでいます。信じられないでしょうね、私も何でこんなに泣いているのかびっくりしています。

私は、質問者様とは全く逆の立場で悩んでいます。
私の兄(長男)のお嫁さん(兄よりも8歳上)と、私の家族のそりが合わないのです。お嫁さんのほうが強く、攻撃的で、私の父・母は最近はめっきり元気がなく、ため息ばかり・・・。
ここでは、私のことはどうでもいいのですが、いろいろと見ているうちにあなたの質問に行き当たって。

立場は違いますが、長年努力してきているのに解決されないストレス、歯がゆかったり、寂しかったり、悔しかったり、虚しかったり、様々にこみ上げてくる感情はどうしていいか分からないですよね。
回答にはなっていませんが、思い余って、すいません。
とにかく今、涙が止まっていて、眠れていることを祈っています。
ご実家のご家族がいらっしゃいますし、一人ではないですよ!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

ここに書き込む事で回答が得られる事ではないことは重々承知です
が、色々な方の意見を参考にできることもあるし、また見ず知らず
の人間の相談に親身に答えてくれる方もいらっしゃって、嬉しく思
えます。yura-yura-さんのように、たとえ回答ではなくても、気持
ちをわかってもらえるって本当に嬉しいんですよね。

yura-yura-さんがご両親に色々してあげられる立場なら、休日にど
こかへ連れて行ってあげたりしてください。それだけでご両親の気
晴らしになるかと思います。
私の旦那もそうですが、yura-yura-さんのお兄さんももう少し『夫』
としての強さを持って欲しいですね^^;(すみません)

お礼日時:2008/02/06 17:07

読んでいてすごい立派な方が世の中にはいらっしゃるものだと感心しました。


私には旦那(長男)の家族との同居も考えられなければ、旦那の家の仕事を手伝うなんて、信じられな~い!!ですよ。
よく我慢できますね、私なんか1日ももたないでしょう、きっと。
同居してなくても旦那の親とは絶交しましたし・・・。
旦那様はそんな素晴らしいお嫁さんをもらって(この表現は好きではありませんが)貴女に感謝するべきですよ。旦那様のご両親も・・・。
それなのに病院へは貴女のご家族に頼るなんてビックリ!
どういう神経してるの?あんたたちって、旦那様とその親をひっぱったいてやりたいですよ!
おかしいですよ。だって同居していて病気になったなんて、言い方はよくないかもしれませんが、旦那様のご家族の「責任」でしょう?そんなの普通の人が考えれば当然ですよ。
私がもし貴女だったら、うちの母は怒り狂うと思います。
「さっさと離婚せよ!」というでしょう。
そんな無責任な旦那様の家族といっしょだから貴女は病気になったのですよ。
なのにねぎらいや心配の言葉さえかけられないなんて、かわいそ過ぎます。極悪人ですよ、まるであなたの義父母、旦那様たち・・・。
と、いっても貴女は離婚したくないようですから「善処する」方向で考えなければいけないわけですよね。

私は今の仕事を20年以上続けています。
女が仕事を持ち、男性と対等に働くということはおわかりかと思いますが、男性の何倍の努力をしないと認めてもらいません。
私もある時、まだ若くて手の抜き方を知らなかった頃の話ですが、どうしても職場に足が向かない時がありました。その職場は労働環境が最悪で、休む人だらけ、過労死?する人までいたり、常に一人以上は入院しているという劣悪な環境でした。
思い余って精神神経科に行きました。先生が色々話を聞いてくださり、それだけでも「優しい人に久しぶり巡り合った」感動ですっきりしました。「少し休んだ方がいい」と言われ、その旨を書いた診断書を出してくれました。「自分では上司に言えない」というと、私の上司に電話までして下さいました。
当時私は独身でしたので、アホな私はその先生に惚れちゃうくらい、ほんとにステキに見えましたよ。
お陰で私は立ち直ることができました。
病院の先生は何かアドバイスして下さらないですか?
少しお仕事から離れるとか、近くでもいいから別居するとか、何か環境を変えることが必要な気が私はしますが・・。
貴女からご主人に言う事があまりよくないのでしたら、かかっていらっしゃる病院の先生とか、どこか相談機関の方とか、信頼できるご主人の友人とか、然るべき方から忠告してもらったら如何でしょう?
このままだと、いつかの飛行機事故のように「逆噴射」(ご存知ですか?この事件)してしまいますよ。

どうぞ、お大事に。そして、命を大切に。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
また体のことも心配していただき嬉しく思いました。

旦那と姑は私の病気について多少なりとも勉強はしていてくれてる
様です。昨晩、旦那と話しました。
ですが、30年あまり『田舎の本家の長男』の考え方を植え付けら
れているからでしょう、別居はまず彼の頭では考えられない様です。
私も環境を変える事を望んでいますが、それをまず受け入れてもらえ
ないんですよね。
医師は、『環境を変える事が一番だけどそれが無理ならせめて睡眠
をきちんと取れるようにお薬に頼るしかない』と言ってました。
私自身、医師に診断書の事とかお願いした事がないので、どの様に
対処してくださる先生かわかりません。

離婚を考えている事も昨夜旦那に伝えました。看護師をしている友
達には『決断をいそがないように』と言われていたのですが、舅や
姑が答えを急いでいる以上、どうにかして決断を出さなくてはなら
ないと感じています。
旦那は離婚する気はないと言います。だったらもっと両親に対して
強く意見を言ってくれても良いと思うのですが、それができない人
なんですよね。

旦w那の友人の奥様は私よりももっとひどい心の病らしく、それな
りにアドバイス等をしてもらってるらしいのですが、同居と別居、
自営と一般サラリーマンの違いがあるために、受け入れられない部
分もあるような話しぶりでした。

正直今は、何を決断する事も恐怖でできない心境です。何が恐怖か
自分でもわかりません。どうして良いのかもわからなくなっていて
うつ病になっているのではないか、と不安になっています。

お礼日時:2008/02/06 17:02

なかなか社会でも理解はこれからです。


職場で発作をおこしたりしない限りりかいしてくれない気もします。
私もうつですがなかなか理解してもらえませんでした。
あとどう対応してよいかわからない方が多いので、声をかけてきずつけたらいけないとかけれずにいる方もいますので…
旦那さんのせいにするのは良くないと思います。旦那さんとの関係も悪化するとあなたがきつくなると思うので。
どうすればうまくいくかなと相談という形がいいと思います。
病院に一度でいいから付き添ってもらうのも手だと思います。
実家の家族も都合が悪いなど口をあわせて…
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

会社での発作は三回目です。今も実は、これを書き込んだ後に
舅(社長)から今後の事を話されました。
自分の頭の中でも、これから旦那と一緒に会社を切り盛りして
いかなければならない現状を理解してはいます。
元々は楽天的な人間で、社会にもそれなりに対応してきました。
話をしているうちに、
「思っているけど今、できる現状ではない自分」にムカついて
泣いてしまいました。
(半端ない泣きなので、みんな焦っていましたが^^;)

事務所には通常、舅・姑・旦那・私しかいないので、他人に
接する事も少ないです。
接客等が好きだったはずなのに、今は人と会うこともイヤで
たまらなくなっています。

もしかして、うつ病になっているのではないか、と自分では
思ったりしています。

お礼日時:2008/02/05 17:58

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