仕事を頑張る人のおしりトラブル対策

前回は参考意見を有難うございました。多々失礼な点があり、お詫びいたします。
あれからはまだ妻への指導は行っておりません。こういうことは時間をかけてじっくり行かないといけないと思いまして。仕事も忙しかったり家族が寝込んだりと言うタイミングを逃していたのも事実ですが。
自分で出来ないことは、私の妻は可愛そうだなって、思いますが、どのように妻へそれを伝えるかです。長男は私から見れば妻から幼くして言葉によるDVを受けているようなものです。先日も「お母さん、ウンチが出そう」に対して「行けば」の一言。
ほとほと、困り果ててます。
そんな中、「夫婦として・・・夫として・・・どうすべきか? 」のタイトルの方の相談を見て、ハッとさせられるような気がしました。
確かに、私も基本は自分で出来ることは自分ですることの姿勢を見せることが、大事と考えます。子供は見ています。妻は、きついと「はぁ、ふぅ」「お母さんはきついの」と良く口にします。
一方で、家事も手伝ってましたが、何かにつけて「言われんでもしてよね」と言うようになり、それにたいし私は最近ではしません。
問題は、何をすべきかと言うより、どうすべきか、やはり口でちゃんと言えて、「~してね」というやり取り(コミュニケーション)が必要となると考えてます。
確かに子育ては大変と思いますが、仕事も大変です。
特に給料を脅かされる現代において、そんな不自由は亭主として絶対に無い様にしなければなりません。
しかし、だからと言って、育児は全て母親と言う気持ちもありません。
今の時期は、子供は母親が全てです。私は、お互いに声を掛け合うことで思いやりが生まれると信じてますが、うぬぼれでしょうか?
今日なんか、熱が出てて仕事から帰ってきたら、用意していたのは普通のご飯と2種類のスパゲッティですよ。朝から熱が出てるって知っていてですよ。どう思います?

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A 回答 (7件)

再度、お礼を頂き、ありがとうございました。

回答が遅くなってしまい、申し訳ありません。
私へのお礼と、ryuu-jyunさんへのお礼を読ませてもらいました。
なるほど、確かにkmtas1969さんはいろいろやってらっしゃるな、と思いました。(ところで気になったのですが、幼稚園の送り迎えは、週半分もやってらっしゃるとか!お仕事があるのに時間的には大丈夫なのですか?なんて、いらぬお節介ですが・・・)

繰り返しになりますが、お仕事をされながら、これだけのことをされているんですね。とても感心しています。
奥様のご実家についていろいろ書かれていましたが、たとえばご両親の娘(奥様)への対応は、やはり同じように笑顔がないのでしょうか?また、人付き合いなどは?食生活などはどうだったのでしょうか?
台所が「ゴミ屋敷」であるのを聞くと、確かにご実家にいる間に、花嫁修業ではないですけれど、そういうものを実生活から体得できなかったのかもしれませんね。
(ちなみに、だらしない私も家は「ゴミ屋敷」ほどではないと思っているで・・・相当なものなのでしょうか)
それでも、そういう実家の姿を見て自分はそうならないぞ、と頑張る娘さんだっているでしょうし、そういうことを考えると、半分はご実家の影響だとしても、半分は性格的なものであると思います。

それを踏まえた上で、私も少し考えてみて、もちろん、kmtas1969さんはいろいろやってらっしゃいますが、敢えて「こうしたほうが良いのでは?」と思うことだけ書いてみます。
>その時に何度妻をたたく気持ちを抑えるので必死だったか、今でも子供にはあの時妻をたたくべきやったと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やはりこの考え方はちょっと違うかな、と思います。
公園などでも、お友達を叩いた自分の子供に対して、同じように叩いて、「ほら、痛いでしょ!!」というお母さんがいるのですが、私はその考え方に反対ですし、保育園ではそういう教え方をしません。
もしkmtas1969さんが暴力で奥様を制裁して息子さんを助けようとしたら、それはみんなが傷ついてしまいます。特に子供はどんなことがあっても「母親」が好きなものです。息子さんは更に複雑な、悲しい気分になってしまったと思います。それに、これを機に、もしかしたら皆が暴力で訴えるようになってしまうかもしれません。
だから、叩きたい気持ちを抑えて正解だったと思いますし、叩くべきだったと思う必要もないと思います。

奥様はどういう性格か私には分かりかねますが・・・私なら、自分の夫にこれだけのことをされたら、逆に「お前は出来ない奴だから!」と無言で言われているようで、それもまた不満になってしまうんです。理解できない心情かもしれませんが、「手伝われなくてもむかつくけど、実際やられるとむかつく」。
(それを過ぎると、今度は「してもらって当たり前」になってしまいます。)
だから、教えてあげるというスタンスをもろに出すと、余計に奥様の反感を買ってしまうかもしれませんね。


>妻の両親からの教育から、育まれていないようで、多分理屈は分かるがどうして良いか分からないようです。
と書かれているので、奥様が「家事全般に関してほとんど見本にする人がいなかった」と仮定すると、まずは足りない部分を補っていくより、出来る部分を伸ばしてあげるのが先決な気がします。
kmtas1969さんはいろいろ家事もこなされていますが、奥様が毎日やっていて、一番得意なことは何ですか?(得意でなくても良いんです。まだ一番マシなものでも。)
そこの部分を褒めてみては?1回とか、たまに褒めるのでは効果はありません。子育てもそうですが、褒めるのはできれば毎日、お花に水をあげるようにすると良いと思います。(もちろん、相手が大人なのでちょっと自尊心をくすぐるような、ステキな褒め方で。)

あとは、家事全般をするにあたり、奥様でもできるように工夫してみてはどうでしょうか?例えば、私はずっと書いているように、とってもだらしないので、そうならないように色々工夫しています。可愛い雑貨が好きなので、オシャレなお掃除グッズを買ってやる気をだしたり、収納は基本的にカゴに放り込むだけにしたり。
私は頼んではいませんが、お友達は毎日、献立が決まっていてその食材を届けてくれる、というサービスを利用していて、食材が切れているものもあるそうです。(それは少し高くつくようですが。)とても便利だと言っていました。

最後にお子さんに関してですが。
「笑顔で接してほしい」「優しくしてほしい」気持ちは分かりますが、これって実はすごく難しい。家事全般が得意な人でも、それが出来ない人ってすごく多いんです。
実際、他人の子供には優しいけれど自分の子供には笑顔でいられないママも多いですし、保育園にも「子供と1対1でいるのが耐えられなくて」と仕事することにした、とこっそり教えてくれたママも何人かいました。
なので、今のところ虐待と呼べるほどのものでもないですし、奥様に笑顔で、優しく、と求めるよりも、kmtas1969さんがカバーしてあげる形でいた方が良いかと思います。
お子さんにお母さんの悪口や批判を言うことで、お子さんの気持ちを鎮めるというやり方はしない方が良いと思います。ただ、お母さんに怒られた後、「さっきは痛かったね」とか「よく我慢したね」とか、そういう労いの言葉をかけてあげてください。でも、その後に必ず、「お母さんも疲れてるみたいだね。」とか「お母さんも頑張ってるからね。」となるべく肯定的に言ってあげると良いと思います。

そして、いつも「お父さんは○○のことが大好きだし、お母さんも○○が大好きだよ。」と言葉で伝えてあげてください。それが一番大切です。
それから、お子さんたちが出来たことは、奥様の代わりにkmtas1969さんが常に見ていて、褒めてあげましょう。

実は、私の母は私の小さい頃、こんな感じでした。(あ、もちろん家もきれいでしたし、料理もおいしかったですけれど、子育てに関してですね。)よく物を投げられたり、叩かれたりもしていました。
私は母から「お父さんだってあなたのこと、好きじゃない」と言われたもので、私は本当にショックを受けて、本当に辛かった。(でも、大人になった今、母は温厚になりましたし、あの頃の母の気持ちも分かります。それに、父も私を好きでいてくれることも分かりました。)
でも、私には、私のことを一番に考えてくれる祖母がいましたので「おばあちゃんがいるから」と思えば、頑張れました。
ただ、あの頃、その心の支えが父であれば、もっと辛くはなかったかもしれない、と思うのです。

でも、私も大人になり、特に心に大きな傷を持つこともなく、今では母親になり、子供には毎日「大好きだよ」と言っています。
kmtas1969さんが後ろ盾になってあげれば、お子さんたちも大丈夫。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

私がカウンセリングを受けているようで、ほんとに和ませていただいています。私が感じているのは、言葉ですね。子供に私から見ても冷たいとしか言いようがない言い方で、そこが困っています。言ってる割には自分は出来ていない。子供は言われながら、そこを見ています。しかしお母さんにはいえない分妹や弟に言っている感を受けます。
私は我慢できますが、子供たちにはそうも行きませんし。長男も友達付き合いがうまくいきません。それだけじゃないと思いますが、これから修正きくかとは思いますが、今のままでは、不安が強いですね。まさに親の鏡状態で、子供には言いますが、本人(妻)は気づいていない様子で、私は子供を通じて感じ取ってほしかったんですが。
育児・家事に対しても、することに違和感はありませんでした。しかしあまりにも出来なさに、私がすることで少しは感じてくれるのではと期待していましたが、「してくれるものという気持ち」がエスカレートしただけのような気がします。
朝、子供を送ることですが、仕事的には ponboko さんが心配してくれるとおり、実は私にとっては非常に不利ではあります。通常の会社では、遅刻ですね。しかし私の勤務先では、出勤に対しファジーな点があり、そこで乗り切っている状態です。
いつ言うか、どう言うか、ここ3~4ヶ月それで悩みっぱなしですね。
でも、皆さんに意見を頂くようになり、少し自分の気持ちをいい意味でも違う側面からも見つめられるようにはなってきました。

お礼日時:2008/02/21 00:24

kmtas1969さん、お礼ありがとうございました。

No.1のponbokoです。
前回のお礼部分について厳しいことを書きましたのに、きちんとお礼と反省を頂けて、嬉しく思いました。

さて、補足というか、支援センターについてです。
相談されるのはkmtas1969さんが、というつもりで書きました。(主語がなかったですね。すみません。)
私の住んでいるところでは、育児相談などは電話でも行っています。
男性一人では行き辛いでしょうから。

支援センターなどについて書いたのは、以下のような理由からです。
私は実際には奥様の育児の仕方や生活を見ていません。だから、前回の質問でkmtas1969さんが書かれたことも、奥様に良い方に見れば、3児を育てているのだから、そのような対応も仕方ない。とも思えるし、少し見方を変えれば、kmtas1969さんが心配されるのも分かる気もします。
要するに、このように文章で、ある程度限られた文字数で、kmtas1969さんが奥様の様子をきちんと説明するのは、やはり難しいと思います。
特に3人も小さい子供がいるとなると、わりときちんとしている人でも家はひっちゃかめっちゃかになると思いますし、温和な人でもイライラする回数は激増すると思います。
なので、その当たりの微妙なライン、3人の子供がいることだけが問題なのか?それとも奥様自身にも問題があるのか?を見極めるというのは、尚更、このような「質問して返事する」だけのやりとりでは、難しいかもしれません。

そして、もう1点。
人によって「許容範囲」の差がありますし、「得手不得手」があります。
私の家の場合ですが、私自身は料理もわりと好き、育児も楽しい(保育士をしていたもので・・・)、ご近所付き合いもわりと得意です。
と、ここまで書くと完璧な主婦っぽいのですが・・・何と、掃除が恐ろしく苦手です。私は「出したものを片付ける」ということができないのです。だから、夜には私と子供が散らかすので(笑)、凄まじいことになってます。
更に、気分の浮き沈みが結構あって、それは人間関係に現れない代わりに家の状態にかなり現れてます。
うちの夫は、きれい好きで・・・。料理や育児については文句をあまり言われないところをみると、そんなに不満はないのでしょうが、「掃除」が主婦業で一番大切だと思っているので、やはり部屋の汚さについては相当言われます。
でもねー、私だって分かってるんです。きれいにしたい!と思うし、きれい好きになりたい!なれたらどんなに楽だろう、と思うけれど、本当にこればかりは無理。面倒くさくて、床にこぼした小麦粉を拭かなくても私は平気なんですけど、夫が帰ってきたら、「これ、拭こうよ・・・」とあきれ顔で掃除機をかけてくれます。
少し脱線してしまいましたが、奥様も全般に対して私と同じ気持ちかも、とも思います。だから、kmtas1969さんも、奥様の「主婦レベル」を上げるだけではなく、自分の許容範囲を広くしてあげることも大切かと思います。

ただ、それとは別に、DVではないか、自分の妻が子供に虐待のようなことをしているのではないか、と思うのであれば、それはとても問題です。(そのことを思い、支援センターなどの言葉をだしました。)
といっても、実際には食事も与えている訳ですし、暴力を振るっている訳ではないし、まぁ、もともと第1子というのは母親のイライラのはけ口になりやすいと思うので(私もそうでしたよ。)、そんなに今すぐの対応が必要!とは思いませんが・・・でも、kmtas1969さんがお子さんに何らかの影響があると思うならば、支援センターなどで、例えば息子さんのおねしょの問題とか、奥様の子育ての仕方について専門家に聞いてみてはどうかな?と思いました。

一番下のお子さんは3年保育の幼稚園に入園させるおつもりなのでしょうか?もしそうでしたら、来年になったら、少し奥様も楽になりますね。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイスを有難うございます。
このように、このOKWaveが発展するとは思いませんでした。
これを知っていたら、あのような回答の仕方は確かにモラルにかけてしまうような形ですね。苦言ではなく、適切なご指摘でした。有難うございました。ryuu-jyun さんのところでも書きましたが、今もそうですが、妻のせいではなく、もっとその前にさかのぼるのでは?と最近思い始めました。
妻を変えるとかそういうことではないのですが(結果的にはそうなるのかもしれませんが)、教えてあげると言うスタンスです。従って、文字でどれだけ伝えようとしても、ponboko さんが書かれているように多分きっと「教えてあげる」だけが一人歩きしてしまうかもしれませんね。DVを心配しているのは、妻自身は決してそんなつもりもないと思いますが、最近ではないのですが、子供が母親に付きまとったときに「ああ、もううるさい」と払いのけ、その勢いで壁にぶつかったことがなのどかあります。しかし、妻は謝ることはありません。言葉では「あなたに言う資格はない」とか「お母さんに逆らうつもり?」とか「うそはつかないで」の連呼であったりとか。子供が追い詰められているようで可愛そうで。その時に何度妻をたたく気持ちを抑えるので必死だったか、今でも子供にはあの時妻をたたくべきやったと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ryuu-jyun さんに書いたことを含め、もう少しご指導のお付き合いをいただけると幸いです。
言うのは簡単ですが、もう少し煮詰めて時期をみはからないとと考えてます。

お礼日時:2008/02/12 00:50

こんばんは、前回のご質問も読ませて頂きました。


2歳4歳6歳ですか・・・我が家も後2年もしたら同じ年齢の子供が三人居ます。(現在、4歳2歳0歳)
前回の質問への回答も一緒にさせて頂きますのでかなりの長文になります事御了承下さい・・・

正直、一人で2歳4歳6歳を育児していくのは【地獄】です!

●出したら出しっぱなし
性格の問題もあるかもしれませんが、私自身も多々あります。
理由:やる事多すぎて片付ける暇がない&使う頻度が多いのでそのまま
●扉を開けたら開けっ放し
これも性格でしょうが、出たり入ったり、入れたり出したり頻度が多ければ多いほどあるでしょう・・・
理由:出入り口の扉なら行ったり来たりするので開け閉め面倒&子供の行動が見える為開けっ放し
●茶碗は1日で1回しか洗わなかったり
これも性格でしょうが・・・
理由:洗う暇がない、まとめ洗いで水道代節約?
●お礼は言わない
誰に対してかが不明の為回答不可
●近所の奥さんとは一戦を交えていたり
普通はありえないだろうが・・・
理由:かなりストレス溜まっているのでは?
●なんでも地面に置きっぱなししたり
これも性格でしょうが・・・私も手の届く範囲に置いたりもします
理由:立ったり座ったりする事自体がおっくうになる
●物は良く失くしたり
私も多々ありますが・・・
理由:後で片付けようと思い、取りあえず置く。あれもこれもと考えたり、喧嘩や悪戯等の発見時にやるとよく失くす
●事故や寝込むことは頻発で・・・
保育園や幼稚園に通っている子供が居るから、風邪はしょっちゅう貰ってきます。
ずっと一緒に居る奥様が移らないわけがないのでは?
イライラするから事故にもなる
●近所に笑顔で対応すると「外面はいい」
うちの母が父によく同じ事言ってます。娘の私が見ても納得出来ます。
理由:質問者様が仰られているほど、家事育児その他を口だけでこなしていない
他人にはよくして、家庭は2の次になっている
●子供には暴言ばかり
2歳(魔の2歳児と言われる時期)4歳(反抗期初期?)6歳(ここも反抗期では?)ですよ?暴言も吐きたくなります!
2歳4歳なんか玩具の取り合いで喧嘩は日常茶飯事、下は言葉も覚え上の子の真似をする。口喧嘩から始まり蹴ったり叩いたりが毎日です。
家の中でドタバタ走り回るし、大声だしてワーだのギャーだの言うし
いくら優しく叱っても聞きゃーしません。
うちは、朝7時から大声だして怒鳴りちらしてますよ・・・
私も専業主婦です。仕事してないから逃げ場ないんです。
そんな中で、浮気をされ小言言われ・・・奥様可哀相というか・・・
●「お母さん、ウンチが出そう」に対して「行けば」の一言。
私も言いますよ。
理由:自分でトイレに行けるんだから、言わなくてもいいだろ~
うちの場合、「ウンチ行っても良い?」「おしっこ行っても良い?」
一回一回言うから最後には「行けば?」になる
●きついと「はぁ、ふぅ」「お母さんはきついの」と良く口にします
私も言います。
理由:本当にきついです・・・掃除、洗濯(アイロン掛け含む)、食事の準備から後片付け、子供の世話、お風呂の準備、夕飯の準備、買い物、幼稚園の送り迎え・・・
これを奥様一人でこなしているんです。
●何かにつけて「言われんでもしてよね」
言われると言う事はやっていない、気が利かない、思いやりがない、
でも・・・言葉にしないと解らないのが男性・・・
しかし・・・「言われんでもしてよね」の言葉が出るという事は、奥様が質問者様に対してかなり不満があるんでしょうね。
●今の時期は、子供は母親が全てです
そうでしょうか?母親だけではないと思いますけど・・・
●普通のご飯と2種類のスパゲッティですよ~
これだけきつく、ストレスもあるんです。手抜きにもなりますし、
今の奥様にとって、質問者様に愛情を傾ける事など出来ないのではないでしょうか?

※うちの旦那は、私が3人目出産時に2人を3日間、仕事を休み面倒見ましたが、「仕事の方が楽」だと言いました。
「仕事は体力的にはきついが、家事育児は精神的にきつい」んだそうです。
以上を踏まえた上で、もう一度考えて見て下さい。
長々と失礼致しました・・・
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この回答へのお礼

色々とご指摘有難うございました。
男性と女性の考え方の相違もあるかもしれませんが、私も段々細かいところに目がいき、根本から外れてしまったようです。
少し回りくどかったのかな~っと、振り返ると思います。
確かに、一つ一つに関して言えば、ryuu-jyun さんの言われているとおりだと思います。はたから見た場合ですが。
妻の根本は、私たちが考えるほどの基本を経験していないようです。
例えば、我慢する、出したら片付ける、人のことは言わない、など。
妻の両親からの教育から、育まれていないようで、多分理屈は分かるがどうして良いか分からないようです。
そこで、意見が食い違ってしまうわけです。
実際妻の実家に行くと、台所はゴミ屋敷のような有様ですよ。また、うちの子供にもよく理屈をこねて何かにつけ説教します。
妻の両親は、例え孫の前だろうと父親に母親が言いがかりをつけては、喧嘩をしていますし、兄弟仲も悪く近い位置にいるのに連絡はまったく取ってません。(ま、別に私には関係は無いのですが)
私に何かを求めているのではなく、子供に対してもう少し優しくなれないのかな?と感じます。
育児が大変なのは分かりますし、たまの料理を含め、掃除・後片付け・風呂入れ・ゴミ捨て・オムツ換えなどは自分で言うのもなんですけど、近所いじょうにしているつもりですが・・・子供に向かって「この子は笑顔がないよね~」って言う妻はいつもしかめ面をしています。子供の前で笑顔で接した姿を見たことがありません。
掃除(→私がします)、洗濯(→たたむのは私です)、食事の準備から後片付け(片付けも私)、子供の世話、お風呂の準備(準備から風呂入れまで私)、夕飯の準備、買い物(ネットで生協に注文してます)、幼稚園の送り迎え(週半分は私がしてます)
お陰で、子供を見るのが億劫にはならなくなりましたね、長男は私が言えば下の面倒を見ますし、妻にはそういうことは苦手なようです。
私は、どのようにして、教えてあげたらいいのだろうか?と考えあぐねている状態ですね。
風邪を引いたときのスパゲッティーは、別にそれがどうこうではなく「風邪に対する認識がその程度」という意味でした。私だけでなく子供たちに対してもです。
すみません、愚痴のような、長々文章で。
ただ、ryuu-jyun さんの回答は、非常に分かりやすく、また私の伝えべたが分かり助かりました。

お礼日時:2008/02/12 00:34

お子様の年齢から、奥様がどのような状況か、目に見えるようです。


夫の理解があればいいのですが、質問者さまは、まったく、理解に程遠いようですし。
2歳のお子様ひとりでも、大変な上に、4歳のお子様が加わって、
今の時期、2歳のお子様(保育園では、1歳児)は、目が離せませんね。
物を口にする時期は、過ぎていますが、いろいろやってみたい時ですし、4歳児のお子様は、自我が出てくる時期です。
安全面で、怪我をしないように、また、食事、入浴、排泄、着替えなど、子どもたちを見るだけで、クタクタだと思います。
子ども3人を一日でも質問者さんが、お一人で、まずお世話してください。
ご自分で全て、やってみて、奥様がどのような日々を送っていらっしゃるのか、質問者様がまず、知ることです。
外で働くほうが、楽かもしれませんよ(笑)
また、ご長男ですが、6歳なので、年長児ですね。
ウンチは、一人で大丈夫です。もし、おしりを拭くことが、まだできないなら、教えてあげてください。
たまに、できるのに、拭いてほしいと依存するお子様がいますが、
そのようなお子様ですと、ケースバイケースですが、奥様のように、
「行けば?」と言ったほうがいい場合もあります。
奥様がどのような人なのか、私には、わかりませんが、
でも、この年齢のお子様3人を育てるのは、かなり大変です。
夫側からすると、家にいるのに、なぜ?家事ができていないんだ?
家にいて、一日何をしていたんだと思うんですよね。
でも、妻側からすると、夫のそんな態度に本当にむなしくなるはずです。食事も食べた心地がしないような日々を送っておられるはずです。
夫につっけんどんになるのは、子育てによるストレスからですし、
「言われなくてもやって」と奥様が口にする気持ちもわかります。
言わないと何もしてくれない。気付いてもくれない。言わないとする気もない・・・・悲しいと思うわけですね。
夕食を作るのも、子どもを見ながら、大変ですし、早くできるものを作ってしまうのでしょう。
お仕事が大変なのに、家に帰ったら、何これは?という質問者さんのお気持ちもわかりますが、お互いに大変なんだという気持ちを持って、
お子様の成長を見守ってあげてほしいと思います。
私も、若い頃は、何の準備もなく結婚したので、料理もできないまま、
家事もできないまま、いきなり子育てになってしまい、
悪戦苦闘していた時期があります。
もし、今なら、料理することも苦痛でないのですが、手抜きをして、
手早くそれなりのものを作ることが、若い頃は、できませんでした。
今思うと、夫にかなり辛抱させたのではないかと思います。
男でも料理はできます。たまに、ご主人作ってみては、いかがですか?
簡単にできるレシピ紹介します。
豚こまを炒め、焼肉のタレを回しかけて、仕上げに、いりゴマを少し多めにいれて、さらに、焦がさないように炒める。レタスを敷いた皿に、
盛ります。10分もかかりません。
夫婦が、仲がいいことが、子どもさんの幸せにつながります。
どうぞ、奥様を指導するなどとは思わないでほしいです。
教習所ではありません。家族は、助け合って、いっしょに暮らしていくべきだと考えます。「ありがとう」の気持ちで。
前回の相談ですが、
幼稚園のことは、お子様が園生活を楽しんで送っているかどうかが、大切だと思います。幼稚園は、独特な個性のある園もありますので、子どもさんに、合っていない場合もあります。
なぜ、幼稚園を変えたいのか、どういうところが不満なのか、
よく奥様に聞くことが大切です。お子様が、幼稚園を楽しいというなら、問題は、ありません。慣れ親しんだ園を大人の意向で変える必要は、ないと思います。
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前回のご質問も読ませていただきました。

全て読んだ上での感想は「質問者様に問題がある」と言う結果です。きっと気分を悪くされる回答です。読めますか?本当の問題解決がしたいなら読むだけでなく一度自分の感情をリセットして受け入れてみる事が大事かと思います。

私自身2歳・3歳の子供がおり夫婦共働きでの生活をしております。子供が2人の私から見ると2歳・4歳・6歳のお子様がいると言う事だけで質問者様から見た奥様の行動全て納得が出来てしまいます。もちろんそんな奥様の言動(特に子供に対して)を全て「善」と受け取っている訳ではありません。質問者様の言われている奥様の言動が子供に及ぼす影響、確かに心配です。ですがそんな奥様の言動もその年代の子供3人を育てている事・一番理解して欲しいであろうご主人である質問者様の考え方を見るとそんな態度に出てしまう奥様の事が理解できます。

奥様の事愛していますか?今までの奥様の行動や言葉にハッキリ言って離婚を現実的に考えているのは質問者様ではないですか?奥様からの罵声やきつい態度にそう思うのはしょうがない事かもしれません。ですが、奥様にとっても自分の事を愛してないどころか憎しみにも似た感情や、眉をひそめて自分の事を見るご主人に対して優しい言葉や受け入れる体制を取るなんて出来ません。

ここは奥様への愚痴を言う場ではなく解決策を質問されているのですよね。離婚せず夫婦の関係が円滑になるようにする事が目的としてアドバイスしたいです。言葉が悪く申し訳ありませんが質問者様はこの愚妻をどうしたら指導・教育出来ますか?と言われているように思えます。もちろん奥様の方が一方的に悪く、どんなに質問者様が良い夫・良い父であっても変わらない方もいるかも知れませんがそんな考えは今は捨ててください。「家事も手伝ってきた」質問者様に対し「言われんでもしてよね」が返ってきた=努力したのにこの態度、これも一度捨てましょう。もっともっと前からの質問者様の態度や行動に不満があった奥様がいるかも知れません。まだ一人目のお子さんが生まれた時でも初めての子育てで大変ですが、そんな時の質問者様の行動が胸に引っかかっているのかもしれません。浮気をされた事が心に引っかかっているのかもしれません。・・・・と言うよりどちらが先に問題行動を起こしたかと言うのは問題ではないと思います。

離婚せず夫婦円満にという結果を本当に望んでいるのなら自分自身の問題点を見つめ反省する。それをキチンと受け止めることで変わると思います。ちなみに前回の質問文も含め質問者様が言われる奥様の問題点全て「子供が3人いればしょうがないよね」で済んでしまうお話です。熱がある質問者様の帰宅後の食事がご飯とスパゲッティに対するお気持ちを読むと子育ての本当の大変さを理解していない質問者様への奥様の苛立ちと思ってしまいます。

>育児は全て母親と言う気持ちもありません。
本当にそう思っていますか?
>今の時期は、子供は母親が全てです。
揚げ足を取るつもりはありませんが、質問者様の子育てへの理想論の中に隠された本当の気持ちが現れているように思えます。正直「子供は母親が全て?!ハア~?!」と思いました。
>お互いに声を掛け合うことで思いやりが生まれると信じてます
そうだと思います。ただ今の奥様にとってそのままのお気持ちの質問者様の言葉は思いやりから来ている言葉とは受け取れないと思います。前回の質問後の再度の投稿の今回、>あれからはまだ妻への指導は行っておりません・・・と言うくだりで前回の皆さんからの意見を聞いた結果がなぜ奥様へ指導すると言う結論に達したのか????でした。奥様への指導ではなく自分を見つめ反省することで何か違う結果が生まれると思いました。どうしても自分は悪くなく奥様が悪い=指導しなければと言う考え方が変えられないのならいがみ合いは続くと思います。そしてまた、一度感情をリセットでき奥様への態度を変えたとしてもすぐには変わらないので覚悟はいります。長く冷戦状態だった気持ちを解くのはその倍の時間が必要だと思うからです。奥様に本当の思いやりをもって接した時、結果がすぐに出ないからと諦める事のないように。

苦言失礼しました。実は私自身が主人との関係で似た部分がありました。上の子供が生まれて間もなくから主人にとっての私は質問者様の奥様と同じく写っていたでしょう。喧嘩も絶えなくなり主人も「俺だって頑張っている。手伝っている」と喧嘩ばかりでした。色々ありましたが子育ての愚痴を言っても分かってくれない辛さや、生活環境の変化への苛立ちなど等を主人にぶつけていた私ですが主人が立ち止まって受け入れてくれ受け止めてあげなかった俺が悪かったと折れてくれました。主人には申し訳ないですが今までの行動を見ている私は信用できず、すぐに態度が変えられなかった私でしたが長く耐えてくれた主人のおかげで自分への愛情を感じ冷静になれ自分の事も反省する事が出来ました。

「夫婦として、夫として」と本当に思うなら辛いでしょうが頑張って見られては?奥様の望みはお皿を洗ってもらう事でもオムツを替えてくれる事でもなく、自分の辛さを理解してくれることだと思いますよ。
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前の質問も読ませてもらいましたが、


2歳4歳6歳ですか。大変ですねぇ。奥様は若くて元気なんでしょうねぇ。とても体力が要りそうで考えるだけでも疲れそうです。
せいぜい奥様をいたわって手助けしてあげないと倒れてしまいそうですよ。体が丈夫でない人なら病気になってしまいます。
この時期は食べさせて事故のないように怪我をさせないように、それだけで上々じゃないですか。誰か病人が出たら大変です。奥様が病気が一番困るかも。
>妻は、きついと「はぁ、ふぅ」「お母さんはきついの」と良く口にします。
本当にきついのだと思いますよ。

>育児は全て母親と言う気持ちもありません。
気持ちはある。。。つもりなのでしょうが、、、実際はどうなんですか?

>何かにつけて「言われんでもしてよね」と言うようになり、それにたいし私は最近ではしません。
>問題は、何をすべきかと言うより、どうすべきか、やはり口でちゃんと言えて、「~してね」というやり取り(コミュニケーション)が必要となると考えてます。
>私は、お互いに声を掛け合うことで思いやりが生まれると信じてますが、うぬぼれでしょうか?
自惚れじゃなくて「机上の空論」「絵に描いた餅」
どんな理想的なことも巧言麗句。たった一つの実践に負けますよ。理屈じゃない、役に立つ手助けです。
思いやりやコミュニケーションでご飯が出てくれば世話はないのですけどね。

挙句に、
>「お母さん、ウンチが出そう」に対して「行けば」の一言。
どこがいけないんですか?
前のトピでは片づけがどうとか、育ちがどうとか性格がどうとか。。。揚げ足取りばっかり。。。

奥様にご同情申し上げます。
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前回の質問も読ませて頂きました。


奥様も大変そうですね。kmtas1969さんも大変だと思います。

もともと、家事とかご近所付き合いとか子育てとか、いわゆる「ご近所付き合い」が苦手な方なのでしょうか。
奥様のご家族のことにも前回のお礼で触れられていましたが、もちろん、そのような家庭環境もあるでしょうが、やはり彼女自身の性格なども大きく影響していると思います。
もし、そうであれば、彼女自身はきっと頑張っているのでしょう。なのに、出来ない。気持ちを抑えられない。彼女も苦しんでいるかもしれませんね??

もし奥様に子育てをこのままさせておいて子供に悪影響が及ぶと心配であれば、例えば、子育て支援センターとか児童館などで話を聞いてみるのも良いと思います。
幼稚園に話すと、奥様に相談したことがばれてしまいますし、先生側が家庭の事情を知ったとなれば、奥様もつらいでしょうし。支援センターなどには、常駐の指導員もいるはずですので、対応の仕方や、必要であれば支援の受け方を聞いてみても良いかもしれません。

最後に、kmtas1969さんに一つ、苦言を書いても良いでしょうか?
前回の質問のお礼、6人の方全てにコピーで済ませていたのには少々驚きました。
一人一人に書く時間がないのなら、最後の方のところに、「まとめてお礼ですみません。」と書けば良いと思います。
少なくとも、6人の方は全く別の考えを持って、kmtas1969さんに回答を書いています。それに対して、まったく同じお礼は変ですよね?
もちろん、このお礼は心を込めて書かれたのでしょう。でも、コピーをしてしまったことで、「元気、勇気が出た」という気持ちも何となく白々しく聞こえてしまいました。

という苦言をあえて書いたのは・・・もしかしたら、そういうことを奥様にも知らず知らずの間にしていないかな?と思ったからです。
知らない間に、奥様のやる気を奪ってしまったり、傷つけてしまったり、そんなことはありませんか?
男性も単純ですが、女性も結構単純だと自分では思っています。
「妻への指導」ではなく、できたことをほめてあげる、頑張ってることを認めてあげる。
私も今、専業主婦で子育て中ですが、一人の時間を作ってもらえることも嬉しいけど、「頑張ってるね、ありがとう」その言葉は同じくらい嬉しいです。

うまくいきますように!
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この回答へのお礼

有難うございます。
子育て支援センターとか児童館などで話を聞いてみるのは、私の方でしょうか?それとも、妻のほうでしょうか?
私も機会や場所があれば出向かないといけませんね。
私自身がどうしてあげたらよいか悩んではいます。今回このサイトを発見してから少し、肩の荷が軽くなったように感じてます。
話をもう少し発展させたくどうして良いか分からず、各々に送信されると書いてあったんで、各々に言ってしまうかと思い単純な行動に出たところ、前回のようになってしまい、後の祭りでした・・・
少しモラルに欠けるとご指摘を頂き反省中です。
コピー&ペースト・・・ひょっとしたらあるかもしれないですね。ただ、他人と比べてではなく、自分自身と比べてそれを当てはめようとしているのかもしれませんね。
>彼女も苦しんでいるかもしれませんね??
私もそうではないかなと思います。
どこかで妻の肩の荷を軽くしてあげたいのですが・・・

お礼日時:2008/02/06 22:48

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