マンガでよめる痔のこと・薬のこと

高校の息子の事で、悩んでおります。
息子は、理屈なところもあり、まっすぐな子ですが
強制されるのが何よりも嫌で納得できないことは絶対にしない。
聞くふりのできない、やるふりのできない子です。
逆に本気になったときのパワーはすごいものでやるときはやる息子。
こないだ、学校で問題を起こしました。
◆息子が先生の胸倉を掴んだことで、停学処分されました。
先生が息子のクラスの生徒にペンを投げたことに対して、
その生徒さんは、授業中に寝てた為何度も起こしても
また寝るの繰返しで、堪忍の袋を切れたらしく教壇の近くにいた
生徒さんのペンを取り、その生徒さんに投げたそうです。
その生徒さんが起き、「もし、顔に当たったらどうするんだ。」と
先生と口論。
そのとき、あとから来た息子が割り込んだらしく
その理由を聞いて、先生がその生徒さんが悪いということで
息子は、ペンを投げるより他の方法でやればいいのでは?と
口論し、その生徒さんに謝れ!と言ったにもかかわらず
あとで謝ると言いながらなかなか謝らないため先生の胸倉を
掴んだ。
息子は理由があったから胸倉を掴んだから停学処分で
先生は理由があったからペンを投げたのに処分しない。
それはおかしいと言う息子。
親がいくら説得してもなかなか納得いかない息子。
それほど頑固です。
仕方がないという受け止めて欲しかったのですが、、、
どうしたら、納得できるように説明したらいいのか、悩んでいます。
もうひとつ、
◆体育授業のこと
息子が骨折した為休んだ分を頑張る気持ちで出席したにもかかわらず
顧問から「お前は相手にしない。来なくていい。」というような事を
言われた為にやる気をなくし、顧問と言い争ったそうです。
なぜ、生徒の気持ちをもっと汲み取って考えて頂けなかったか?
顧問は息子の事を気に入らないかもしれませんけれどもあんなに突き放して欲しくないと思っていますとのことを顧問に伝えたところ、
そういうことは言ってないとのこと。
息子が嘘をつくわけがない。
ごまかす教師がいるでしょうかね???
この場合は、どうしたらよいでしょうか。。。(TT)

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A 回答 (11件中1~10件)

理屈ではなく、息子さんがその先生に対して日頃から抱いている感情というか、印象を聞いてみたらどうですか?察するに、たぶんあまりよい印象はないのでしょう。

その「あまりよい印象ではない先生」が、自分のクラスメイトに高圧的な指導をしたから感情的になった、ということではないですか?そもそも、なぜ他人の問題に割り込むのでしょう?

息子さんが、そのような自分を客観的に振り返ることができているかどうかです。

そして、ペンを投げた先生が処分をされない、というのは、校内でその事実が明るみになっているのかどうかはわかりませんが、たとえ校長が知ったところで「不問」にする程度のできごとでしょう。息子さんがそれを許せない原因は、つまるところ、「ペンを投げた先生のことをよく思っていない」というところでしょう。もしこれが仮に尊敬する先生がしたことであれば、まったく逆の反応でしょう。

胸ぐらをつかめば、停学になるというのは常識的な対応です。これは「そういうものだ」と教える必要があります。おそらくすっきりと腑に落ちることはないでしょう。保護者であるあなたが、息子さんがこれ以上悪い立場に立たされないよう気をつける以外に、ほかに今すべきことはないでしょうね。高校生ぐらいであれば、そのような社会とのぶつかりを幾度も経験することが必要です。幼児が公園で転んだ、と同じレベルでおおらかに受け止めておきましょう。(親としての心配は多々あるでしょうが。)

体育教師とのことも同様です。

息子さんに対しては、「意思は伝わらなければ意味が無い」ということをきちんと伝え、受け取り方は人によってさまざまであることを伝えるべきです。「一生懸命さ」や「真実」を心の中に抱いていも、伝わらなければ意味が無いし、他人にわかってもらうということは意外に難しいことであるということを学ばせるチャンスでしょう。あるいは、そこに目を向けようとしない大人も多いということを伝える必要があるでしょうね。そうやって、「自分の物差し」に磨きをかけていくよい機会ではないですか。

親が介入して学校に働きかけるのは、普通は小学校までです。親が出て行くとき、それは例えば退学処分になりそうだとか、そういった、人生に対して取り返しのつかないような大きな影響が出てしまう場合に限ると思いますよ。
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> 息子が嘘をつくわけがない。



さて、嘘で無ければ真実でしょうか。ここが人の陥る落とし穴です。

もちろん、息子さんは嘘などついていないのでしょう。ですが、息子さんに状況が客観的に見えているとは思えません。人はどんな場合でも、自分の物差しでしかものを見ることは出来ません。その物差しが、人とどのようにずれているのかを知り、堪えつつそれを修正できるようになってはじめて一人前の大人ですが、息子さんの行動からはそれが見えません。そして、質問者のあなた自身からも。

まず、教師が生徒にペンを投げたことと、生徒が教師の胸倉を掴んだことを等価に並べているのが、第一のずれです。
一般に、生徒が教師に暴力的手段で何かを訴えることは、100人中99人は悪いことと考えることで、「絶対悪」に入ることです。一方、教師が生徒に暴力的手段で教育を行うことは、「体罰」といい、一応、表向きには禁止されていることではあり、このケースでは妥当なものとは言いがたいものですが、それでも「体罰」は「必要悪」と考える人も少なくなく、等価とはいえません。
また、教師が生徒に「眠るな」というのは、100人中99人が「正しい」と考えることですが、教師に生徒が謝罪を要求するというのは、むしろ「不遜」と捉える向きも少なくなく、やはり正しいこととも言い切れません。
この2つの事象を「等価」と考えるのは息子さん、あるいはあなた方親子の物差しではそうなるというだけのことで、世間一般では多少なりとも差異があることなのです。

「体育の授業のこと」も、教師が言った言葉を「一言一句」聞いて見なければ、ことの当否は判定できません。しかるに、あなたは「息子が嘘をつくわけない」から、「ごまかす教師」と半ば決め付けています。

この場合大事なことは、相対する相手か、せめて第三者から状況を正確に聴取し、多くの人の意見を聞き、事の当否を冷静に判断することです。なお、息子さんの友人は「第三者」とはいえません。第三者がいない場合でも、たとえば「体育授業のこと」であれば、「息子があなたの発言で傷ついたようなのですが、なんとおっしゃったのですか?」などと、穏当な態度で状況を聴取し、それを冷静に判断しなければ真相は見えてきません。それを、
> 顧問は息子の事を気に入らないかもしれませんけれどもあんなに突き放して欲しくないと思っています
では、はじめっから話し合いの余地も無く、教師の態度も無理からぬところがあります。

要するに、あなたとあなたの息子さんの態度では、「どっちもどっち」というのが、世間一般の「物差し」からの見え方なのです。

「どうしたらよいでしょうか」と、いうことでしたら、「文句を言う前に、まずは相手の言い分を良く聞く」ということに尽きます。あなたの息子さんにも、あるいはあなた自身にも、それが一番欠けているように思います。

念のため、これは、「経験者」として申し上げます。それだけで、ずいぶんと世の中が変わって見えてくるものです。
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・ペンの件について


忌憚なき事を言ってしまえば、いくら友達をかばったからといって、教師の胸倉を掴む程の事とは到底思えません。寝ているほうにも原因がありますし、「謝れ!」と言ったかどうかはしりませんが、割り込むものでも本来はないと思います。
・授業について
確かに態度こそ問題でも、学校側には二次的被害を防止する義務があります。もう少し言い方より、本質を見極めてみてはいかがでしょう。

詰まるところ、最近の子どもは大人でも自分達でも対等だと思っている傾向にあります。確かに間違っているものは間違っていると通すのも悪くはないでしょうが、先生の胸倉を掴むなんて社会通念上、または先生のほうからしたら、それの方が納得のいかないところです。
確かに、納得のいかない事も多くあります。自分も中学時代には教師に牙を向いていた時期もありました。しかし、そろそろそれだけではいけない。教師と生徒は対等ではない。自分の思い通りの世の中いく事の方が珍しいし、高校生なのだからもう少し大人になって欲しいということを踏まえ話し合って頂きたいと思います。そして停学の重さをしっかり受け止めるように息子さんにお話下さい。失礼ですが、息子さんがあまりにも幼く感じてしまいました。
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お返事頂きましてどうも有難うございました。


よく状況がわからないまま、勝手に色々なことを書いて大変失礼いたしました。

大きなお世話でしたら大変申し訳ないですが・・・。
ちょうどこれから編入試験の時期だと思うので、お礼文を読んでいて、息子さんは気分一新する意味でも、どこかの学校の編入試験を受けてみては如何でしょうか?
きっと今の学校にすっかり不振感を抱いているのだと思います。
でも他の学校に1回くらい移ってみてもいいような気がします。
何か新たな道が開けるかもしれません。
お住まいの都道府県の教育委員会に編入試験について、問い合わせてみると、情報を提供してくださると思います。
どうぞお母様(お父様だったらすみません)、あきらめないで頑張ってください。
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正直な感想として、元気が良くて正義感が強すぎるあまり色々なトラブルを起こしてしまう。

でも根は優しくておもしろい男の子を想像しました。
・停学処分の件
息子さんに、こう言っては如何でしょうか?
生徒さんのペンを投げて起こそうとした先生は親切な気持ちでやったことで、あなた(息子さん)がそれについてとやかく言う立場ではないし、もともと先生が何度も起こしたにもかかわらず寝た生徒が悪いのだから、あなたは放っとくべきだった。それが納得できないなら学校をやめなさい。その考えを改めないと、たとえ他の学校に転校しても同じようなトラブルが起きるでしょうね。
世の中は、こんな事件よりもっと納得できないことはいくらでもある。例えば、歩道を「どけ!」といわんばかりに自転車がベルを鳴らしても、本来歩行者優先すべきの歩道なのに、たいていの歩行者は仕方なく自転車をよけるでしょう?いちいち歩行者が自転車に向かって、「あんたは間違ってる。道路交通法では・・・」など呼び止めて説教していたらきりがないでしょう?「納得できない」「きまりではこうだ」なんていちいいち言っていたら世の中生きていかれないよ!社会に出たら、上司が間違ったことをいっても、おかしな客がでたらめなクレームを言ってきても、「申し訳ありませんでした」といわなきゃいけないことばかりなんだよ。
自分が正しい、相手がおかしいなんて決め付けないで、もっと頭の中身を柔らかくしないと、そのうち周りの人々が全てあなたにとって「悪い人」になっちゃうよ。世の中極悪人だらけのつまらな~い世界になるんだよ。友達もそのうちみんな離れていっちゃうよ。そんなの寂しい人生じゃない?
・体育授業の件
「授業」とかいてありますが、部活ではないですか?もし部活だとしたら、授業より厳しいことを言わざるをえない場面もあるかな?と思います。
或いは、「相手にしない。来なくていい。」と顧問の先生が言ったのは、もしかすると骨折あがりではまた痛めるかもしれないから、完全に回復してから来なさいというつもりではなかったですか?
それともこの件だけではなく、普段から顧問の先生に対して何かと指導に批判的だったり、敵対心をもっていたりしていたのかな?
どちらにしても、この文面だけでは本当にどうだったのかがよくわかりません。
私の勝手な想像では、顧問の先生は本当に「そういうことは言っていない」ような気がします。息子さんの勘違いか、出鼻をくじかれて(?)ただむしゃくしゃしただけのような気がするのですが・・・・。
久しく怪我で休んでいた子が戻ってきたら、顧問の先生は「嬉しい」と思うのですが・・・・・。
いずれにせよ息子さんのいう事だけをそのまま受け取らない方がいいと思います。

息子さんの学校の先生方がそんなに変な方ばかりなのか?よくわかりませんが、他人を変えるのはとても難しい事で、自分が変わるしかないという事を息子さんに教えてあげたら如何でしょうか?
息子さんのお話を聞いてあげる、でも半分は「隣りのおばさん」のつもりで、「まあ、それは腹がたつねえ!」あとは知らない!一人で頑張ってね!というちょっと突き放した気持ちで丁度いいのではないでしょうか?
息子さんも、そろそろ自立して生きていかなければいけないのですから・・・。

長くなりましたが参考にして頂ければ幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ペンの件では、確かに息子は関係ないことです。
級友をかばってたと思います。
それだけでなく、以前に同級生同士でふざけ合っただけなのに
先生は見ただけで判断し、すぐ校長にイジメがあっているとのことを報告し、その子に反省文を書かれたことがあったため、息子はそれを聞いておかしいと。。。
他にも色々あり、息子は学校に対して疑問とか抱くようになり、
学校での出来事を私に報告してきます。
だから、私は息子がいう事をそのまま鵜呑みしていません。
体育は、部活ではありません。
授業です。
そういう言い方があるかもしれませんね。
先生とうまくかみ合わなかったかもしれないでしょうね。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2008/02/15 17:10

こんにちは。


他の方々もご回答の通り、教諭も息子さんもどっちもどっちだと思います。理由が正当だろうが不当だろうが、暴力に訴えた時点で同じ穴のムジナです。
高等学校は義務教育ではありませんので、無理に通う必要はありません。問題意識を持って前向きに取り組む姿勢さえ失わなければ、むしろ他の世界(息子さんの性格や生き様を尊重してもらえるような)で能力を発揮するフィールドはいくらでもあります。

問題は親御さんの対応です。息子さんと一緒に一方的な事実関係だけで学校にガヤガヤクレームをつけるとモンスターペアレンツの仲間入りですよ。「お前のやった事だ、自分でケジメつけろ」と突き放すのも愛情だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/15 17:11

公立高校で英語を教えています。



停学処分ということであれば、教育委員会へも報告され、校長から申し渡しを受けているはずです(教育委員会が了承しなければ停学処分にはできません)。事実関係の真偽はわかりませんが、職員会議等で他の職員も連絡されています。その過程で疑義があれば問われるはずです。そこをスルーしている(停学処分に反対する職員がいなかった)ということは、日常の生活にも問題があったのでは推測します。突発的な出来事で、1回目だとしたら停学処分は重すぎると思いますから。いい加減な教師がいることは認めますが、学校全体で見れば、そういう教師は少数です。多数のまともな教師が停学処分に反対しなかったということだけでも、日常生活に問題があったのではないかと推測します。いずれにせよ、停学処分になったということは、学校および教育委員会の意志表示です。

停学処分にするということは、将来の進路にも大きく影響します(まず就職はできませんし、学校推薦の進学も無理です)し、指導要録にも残ります。このまま意地を張っていても出席不足で留年→退学になると思いますが、それでも意地を通すつもりでしょうか?反省して、復学しても、次に問題を起こせば、次は退学処分まで行くかもしれません。謝る気がないのなら、思い切って転学する方がいいかもしれません。

裁判に訴えても、学校だけでなく教育委員会も支持している指導ですから、勝ち目はないし、恥をさらすだけです。

大人ならわかると思いますが、世の中には納得いかないようなことでも頭を下げないといけないようなことは山ほどあります。今回のことは子供にも十分に反省すべきことがあると思いますが、この程度のことで反省し謝罪することができないようなら、将来、もっと大変な思いをするのは容易に想像できますね。

部活の顧問とのことはよくわかりませんが、#4の方の回答にあるように、子供の言うことを鵜呑みするのはやめた方がいいと思います。頭としっぽをつなげたような話をすることはよくあることですから。いずれにせよ、部活の顧問とのいざこざは今回の停学処分とは関係ないわけで、そのようなことを持ち出しても、子供の反省を促すことにはつながりません。保護者がそのような思いを持っている限り、子供は反省しないのではないですか?教師の方にまったく非がなかったとは言いませんが、教師の胸ぐらをつかんでいて、おとがめなしというわけはないでしょう。ちなみに、私の勤務校なら停学処分にはせずに自主退学を迫ると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

停学処分のことですが、教育委員会へ報告しておりません。
学校側で、職員会議の上で申し渡しを受けました。

最後に言っておきますが、子供の鵜呑みはしておりません。
学校で出来事とか必ず報告し、「おかしくない?」とか
色々意見などを話し合っています。
息子が悪い事したときはもちろん自分から言いませんし、
都合の悪い事など言わない子なので信じています。

お礼日時:2008/02/15 17:15

処分は胸ぐらをつかんだことに対してであって、


その経緯は関係ありません。
揚げ足を取るような表現をすれば、
先生に対して胸ぐらをつかむ以外の方法がありながら、
その理屈を振りかざすのは、自己矛盾ですね。

ペンを投げた教員の側にも問題はありますが。
何度も起こすのはかなり良心的対応です。
授業に参加する意志が無く、参加もしないなら
欠席扱いにされても、あるいは追い出されても、
文句は言えません。

部活については、経緯が分からないので何とも言えません。
ただ、『息子が嘘をつくわけがない』という思いこみは、
かなり危険です。
高校生にもなれば、隠し事もすれば、ごまかしもします。
嘘は言っていないけど、自分の都合の悪いことも言わない、
こういった消極的虚言をするのが普通ですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
息子は学校で自分が起きた問題は、決してごまかしなどは
しません。
正直に言う子なので、私は信じています。
学校の方針など、疑問を感じたことなどは私達に
話して一緒に話し合ったりしています。それだけです。

お礼日時:2008/02/15 17:18

 文面を見る限りでは息子さんは間違っていないと思います。


 ただ、問題だと思うのはdreameloveさんも息子さんに対しての学校の処遇に納得されていないのに息子さんに納得してもらおうとしていることだと思います。←文章を読む限りそう感じ取れました。
 ここは無理に丸く収めようとしないで、息子さんと一緒になってdreameloveさんも納得がいくまで学校の公式見解を要求されてはいかがでしょうか!?
 また、息子さんの意見と学校の意見は、立場の違いから当然事実の解釈も異なってきますので、級友の話を聞くなど、第三者に意見を求めて客観的な情報を入手するのも納得するための有効な手段なのかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
体育の件、こないだ、息子の同級生たちが遊びに来られて
ちょうど、そのことについて話を聞きました。
やはり、はっきり言ったのを見たと言っておりました。
もう済んだことなので、息子達はもういいと水を流しました。

お礼日時:2008/02/15 17:21

 胸倉~について


観点がズレてませんか?
ペンを投げた行為を肯定してる訳ではありませんが、何度も寝ていたことが原因ですよね。
息子は、ペンを投げるより他の方法でやればいいのでは?と口論し、その生徒さんに謝れ!とのこと。
1番の問題は寝ていたことですよ。それがなければペンを投げる必要がなかったわけですよ^^;
級友をかばう気持ちわかりますが、そういう何が原因でそうなったのかを息子さんと話すのが良いのかな?って思いました。
 体育~について
たぶん、骨折していたのだから「無理しないように」って意味合いのことを言ったのではないでしょうか?
ですが息子さんはそれを「お前は相手にしない。来なくていい。」と解釈されたのではないのでしょうか?
話し手と受け手の解釈の違いのような印象を受けました。
 息子さんがカワイイ気持ちわかりますけど、もう少し客観的に見た(公平な立場からの)意見を話しあった方がよいような気が致します。
(子供から見た視点での対応に思えました。)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/15 17:22

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先日、担任の先生に屈辱的な事をされました。
収まらなかったので、学校に電話し担任の先生に直接話しました。先生は散々言い訳をし謝りません。
こちらも子供のこれからの学校生活の事を考えるとキツく言わない方がいいと思い下手で話しましたが、嘘で切り抜けようとしたり、そんなつもりは無かったと繰り返し、あまりにも酷い対応だった為、ハッキリ、キッパリ言いました。
会話から30分後に謝罪らしき言葉が出てくるのですが、ハッキリ謝りません。『こちらの配慮がたらなかったと言う事でこうして謝っている』を繰り返すだけで、絶対に『申し訳ありません』とか『すいません』と言い切らないところにぶちギレました。
『ということで…』は要らない。言い切ることはできないのか?と問うと、『だからこうして…』と続けるしまつ。謝りたくないのがバレバレです。
あまりに会話にならないので、『相手に誠意が伝わらないのは謝った事にはなりませんよ。まったくつたわりません』と言っても、言い訳をして堂々巡りでした。
先生を信頼していただけに大変ショックでした。
まさか、言い訳ばかりして逃げるような先生とは思いませんでした。

そこで、こういった担任の対応をどこに相談したらいいのでしょうか?
校長先生でしょうか?
先に、校長先生にアポを取ってから行くと、私が行くまでに、あのズルい担任なら作戦を立ててこちらの言うことを信じさせないような事を吹き込むのではないかと心配です。
学年担任も信用できません。
こういった場合、どうしたらいいのでしょうか?
学校の職員の上下関係の実態などわかりません。
どなたか詳しい方、アドバイスをお願いします。

私は中1の子供を持つ親です。
先日、担任の先生に屈辱的な事をされました。
収まらなかったので、学校に電話し担任の先生に直接話しました。先生は散々言い訳をし謝りません。
こちらも子供のこれからの学校生活の事を考えるとキツく言わない方がいいと思い下手で話しましたが、嘘で切り抜けようとしたり、そんなつもりは無かったと繰り返し、あまりにも酷い対応だった為、ハッキリ、キッパリ言いました。
会話から30分後に謝罪らしき言葉が出てくるのですが、ハッキリ謝りません。『こちらの配慮がたらな...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問を拝見させていただきました。
双方の親の姿勢に温度差があり、向こうは親同士の決着(要するに言いたいことをぶちまけたい)を望んでおり、こちらは親は強く関与すべきできないという状況ですよね。
このような場合は、どちらの方法もあり得る話なので、どちらが正しいという問題ではないと思います。
担任は、双方の親の板挟みになってしまったわけですね。
ただ、こちらが、親の関与を望んでいないと伝えているわけですから、親同士を対面させるならば、当然了解を取ってからでなくてはおかしいですし、話し合いをするにしても静かな場所を設定するのが当然です。廊下ですべき話ではないですね。そのあたりを、担任はしっかりと謝罪すべきです。

担任としては、問題が解決しない時に、親同士を対面させる方法も間違っていない、という認識から、なかなか自分の非を全面的に認めたくはないのでしょうが、先述したように、そこに至る方法を明らかに間違えています。どの程度の経験を積んだ担任の先生かはわかりませんが、そこに気付かないとは残念なことです。

このことで、不満を訴えることは悪くはありませんが、あまり感情的になると、モンスターとはいかずとも、対応の難しい保護者、というような印象を与えてしまい、記録にも残されてしまうことがあるので、あまりいいことはありません。あくまで冷静になって話をしていくべきです。
元々は子供同士のトラブルが発端であったはずなのに、いつの間にか保護者対担任の問題になってしまっています。こういう問題の時は、筋を通して冷静に訴え、明確な謝罪が出たら(多少不満はあっても)受け入れるのがいいと思います。ネチネチとは続けないこと、謝罪を受け入れたら、その後は他の保護者や自分の子供に愚痴をこぼしたりは絶対しないことが大切です。

さて、どこに相談したらいいか、ということですが、結論を言えば、学校の教頭か校長しかないと思います。
マスコミを挙げていた方もいらっしゃいましたが、それは避けるべきです。子供同士のトラブル、親と担任のトラブルなど、失礼ながらどこにでもある事例です。あまり騒ぐと、学校側からだけではなく、世間から眉をひそめられます。貴方だけではなく、子供にも影響を与えるかも知れません。「あんな親のいる子と付き合うな」というような感じで。 もちろん、それはおかしい話ですが、実際にはあり得る話だと思いますよ。
次に、教育委員会ですが、教育委員会に電話すると、確かに学校へ指導が入るでしょうが、教育委員会もこの手の電話はよく来るようで、(電話口の対応は丁寧かも知れませんが)、実際どう思われるかはわかりません。何より、自分が学校の管理職の立場にあれば、自分を飛び越えて教育委員会に苦情を言われたら、やはり不快ですよ。
ですから、筋としては、まず管理職に事情を(冷静に)話すべきです。あくまで大事なのは子供のことであって、自分個人の感情については、あまりネチネチとしないこと。要点を整理して、何が不満なのか、簡潔に話して、きちんとした謝罪がほしい、それだけだと伝えたらいいかと思います。
担任に対しての不信感などが大きくなってしまったでしょうが、今までは信頼していた担任なわけですよね? つまりは、今回のことを除いては、大過なく担任をされてきた先生でしょうから、自分の気持ちも一度仕切り直していく方が結局は子供のためになることと思います。今後クラス替えなどがあるとすれば、恐らく違う担任になるように配慮してくれると思います。

まぁ、筋としてはこんなところだと思いますが、その学校の事情がわからないので、学年主任がどんな先生なのか、管理職がどんな人なのかわかりませんが、冷静にこちらの納得がいかない点を伝えれば、きちんと対応してくれるはずです。繰り返しますが、子供の生命に関わるような問題以外は、マスコミなどは考えるべきではありません。何が一番大事なのか、その時の感情に流されず、冷静に対処していくのが貴方のみならず、子供のためになると思います。
長文失礼しました。

前回の質問を拝見させていただきました。
双方の親の姿勢に温度差があり、向こうは親同士の決着(要するに言いたいことをぶちまけたい)を望んでおり、こちらは親は強く関与すべきできないという状況ですよね。
このような場合は、どちらの方法もあり得る話なので、どちらが正しいという問題ではないと思います。
担任は、双方の親の板挟みになってしまったわけですね。
ただ、こちらが、親の関与を望んでいないと伝えているわけですから、親同士を対面させるならば、当然了解を取ってからでなくてはおかしいですし...続きを読む

Q学校で先生に暴力を受けた場合の被害届について

学校で、子供同士が会話をしている時に近くを通りかかった先生が
子供達の会話の内容を自分に向けられたことばと勘違いして
いきなり逆上して娘の襟首を鷲掴みにして教室から引きずりだし、
老化で突き飛ばし小突きあげ、首のところに打撲の怪我を負わせました。
子供から泣きながら電話がかかってきて、驚いた私はすぐに学校に連絡
病院に行き診察を受け診断書をとりました。
一応、その日に謝罪にきましたが、その時は事務的に感じました。
県の教育委員会にも報告し、警察に行き被害届の準備もしています。
(警察の方に届けはいつでも受理できるから、もう一度考えてみてと言れ)
現在保留にしています。
今日は校長も来て(当日は出張で不在)謝罪がありました。
本人も反省して今後このような事がないようにします、といい
担任の先生も涙したりで少し気持ちはおさまりましたが
被害届をださなければ結局は
暴力を振るった先生には何の処罰もくだらないことになってしまいます。
これは普通の社会では通用しないことだし、これでいいのかな?
とすっきりはいかないものの、子供がこの先、この学校に通学することを
考慮した場合、これ以上事を荒立てない方がいいのかな?
とか今、複雑な気持ちです。
先生にほんとに事の重大さをわかってほしいことと、
今度子供が普通に学校生活を送れる事、そのことを一番重要に考えています。
経験者の方がいましたらどなたがご助言いただければ幸いです。

学校で、子供同士が会話をしている時に近くを通りかかった先生が
子供達の会話の内容を自分に向けられたことばと勘違いして
いきなり逆上して娘の襟首を鷲掴みにして教室から引きずりだし、
老化で突き飛ばし小突きあげ、首のところに打撲の怪我を負わせました。
子供から泣きながら電話がかかってきて、驚いた私はすぐに学校に連絡
病院に行き診察を受け診断書をとりました。
一応、その日に謝罪にきましたが、その時は事務的に感じました。
県の教育委員会にも報告し、警察に行き被害届の準備もしていま...続きを読む

Aベストアンサー

校長は、何について謝罪したのでしょうか?
担任は、何に涙したのでしょうか?

面と向かって罵倒された場合であっても、教師が生徒につかみかかるというのは、異常です。
勘違いで逆上して、そのような行為におよぶなどということは言語道断です。

警察も教育現場で起きたこととして、
体罰=行過ぎた指導
と捉えているのではないでしょうか?

校長、担任、その他の教師もなりゆきをきちんと把握しているのでしょうか?
そのような教師を放置していたら、責任を問われるのは、教育委員会や校長です。

文面から、そのように感じます。
私の受けた情報は、一方的なものです。同じように、学校関係者は、その教師の一方的な弁明に沿って動いているような気がします。

もう一度、冷静に事の成り行きを校長、教育委員会、警察に伝えたらどうでしょう。

カテゴリーが「高校」となっていますが、高校であれば小中学校にくらべ、父母の連絡はとりにくいとは思いますが、その教師にほかの暴力行為がなかったかどうか、情報を集めてみたらどうでしょう。
ほかにも被害者がいれば、いっしょに闘えます。

お子さんが、今後、平穏に学校生活を送れることを考えると悩まれると思いますが、親が毅然と立ち向かい、自分を守ってくれていることを感じたら、娘さんにとって学校教育よりも大きな教育になると思います。

校長は、何について謝罪したのでしょうか?
担任は、何に涙したのでしょうか?

面と向かって罵倒された場合であっても、教師が生徒につかみかかるというのは、異常です。
勘違いで逆上して、そのような行為におよぶなどということは言語道断です。

警察も教育現場で起きたこととして、
体罰=行過ぎた指導
と捉えているのではないでしょうか?

校長、担任、その他の教師もなりゆきをきちんと把握しているのでしょうか?
そのような教師を放置していたら、責任を問われるのは、教育委員会や校長です...続きを読む

Q担任の先生とのトラブルなんですが・・

こんばんは よろしくお願いします。
中学3年生の息子が不登校になって2年目になります。
今年の4月からの担任の先生には月に2回ぐらい家庭訪問してもらっていました。
その時に話足りなかったのかもしれませんが、いろんなことで不信に感じるようになり、
受験をひかえているので言いたいことを言えずに我慢してきましたが、積もり積もった
不満がとうとう爆発してしまい強い口調で先生に怒ってしまいました。
いろいろと言うのは、学校の行事予定などは知らせてもらえずにいます。
修学旅行は不参加で終わってしまったのですが、担任の先生は参加するように何度か
言ってきました。なのに旅行のしおりは息子のはなく、名前も省かれていました。息子の
しおりがなかったのは、事前に説明会があった時にしおりを忘れてきた生徒がいたので
余っていた分をあげたと言うのです。その生徒は2冊しおりを持っていることになりますが、
いろいろと書き込んであるので息子には渡せなかったと担任の先生は言ってます。
不登校で困っているのに学校での健康診断などは受けたいと言っても学校に来てもらえ
れば受けられますからと言う返事です。
息子も担任の先生のことでショックを受けています。
私も不信感が強くこれからどうやって担任の先生と対応していけばいいのか悩んでいます。このことをどこかに相談できるところはないでしょうか?

こんばんは よろしくお願いします。
中学3年生の息子が不登校になって2年目になります。
今年の4月からの担任の先生には月に2回ぐらい家庭訪問してもらっていました。
その時に話足りなかったのかもしれませんが、いろんなことで不信に感じるようになり、
受験をひかえているので言いたいことを言えずに我慢してきましたが、積もり積もった
不満がとうとう爆発してしまい強い口調で先生に怒ってしまいました。
いろいろと言うのは、学校の行事予定などは知らせてもらえずにいます。
修学旅行は不参加で終...続きを読む

Aベストアンサー

質問内容がいまひとつ理解しきれません。

公立中学ですか?
その担任は引継ぎですか?
ご子息は不登校ではあるが各行事には参加できる状況なのですね?
(↑文面からは行けそうには思えないのですが)
そもそも不登校の原因は教員にあるのですか?

修学旅行の件は旅費を支払ったのであれば当然参加する権利がありますので、学校側から参加、不参加の明確な回答を求められたはずですがいかがでしょうか?
教員が参加するように言ってきた際、保護者としてどのように対処したいのかをきっちりと相談なさるべきでしたね。
又、業者への旅費支払い完了以前に不参加が決定していたのであれば、一部、場合によっては全額返還を求めることも可能だったのではないかと思います。
教員側からお話はありませんでしたか?

しおりの名前が省かれていた部分というのは例えばしおりの中の班分けなどの部分ですか?

しおりなど作ろうと思えば何とでもなります。
不参加が決定していない状況であれば、教員はしおりを1冊必ず手もとに残しておき、何らかの方法で届ける義務があったのではないかと思います。
そして前日まで集合時間等必要事項を説明する責任もあったはずです。
お金を預かっている側の責任です。
ご子息が聞く耳を持っていなければ、せめてご両親にでも・・・。
そのあたりを疎かにした教員に不信感を抱かれるのは当然のこととも思います。

修学旅行等大きな行事には必ず『保護者説明会』がありますが、そちらには出席されましたか?
説明会の日取りは何度か教員が訪れた際に聞くことが出来たと思います。大抵細かな説明がありますからご子息が登校されていなくても十分行けたはずです。

お母様まで不登校になっておられないですよね。
勇気はいりますが、こういう時だからこそ周りの目など気にせずPTAなどにも積極的に参加し、足しげく学校に通ってみてください。

健康診断については、学校の健康診断程度のものでしたら近くの医療機関に出向かれたとしてもそうたいした金額にならない上、もっと正確な検査を受けることが出来ますから、あえて不登校のご子息を無理矢理出席させる程のメリットはないですよね。
担任もそう判断したのではないでしょうか。
ちなみに我が自治体では1年生は健康診断を全員受けることになっていますが、2年生からは希望者のみです。
そういった学校ではないのでしょうか?

それとNo.4さんがとても素晴らしい回答をされています。
私もその通りだと思います。
教員側からの呼びかけにも限界があります。
教員を必要としているのは貴方のご子息だけではありませんから。

不登校の原因が明らかに学校組織や現担任の責任である場合を除いては、むしろ親側から「ご心配、ご面倒をおかけして申し訳ありません」という気持ちを持って積極的に学校に足を運び情報を得るのが普通だと思いますが間違っているでしょうか。
そういうふうに親が努力や苦労をしてる姿を見て、「このままではいけないな」と思うのではないでしょうか。

新学期早々の段階で年間行事はある程度決定していますから、それを取りに行きがてら「今後の希望」を伝えておられればこのようなことにはなっていなかったのではないですか?
コミュニケーション不足もあると思います。

どちらにしても配慮の無さは双方にあるように感じます。
多分ここでは書ききれないことも沢山おありだったでしょうから、軽々しくは判断できませんが、第三者が読むと「求めてばかりで少し自分勝手かな?」と思える質問文になってしまっています。
きっと上手く表現できなかったんですね・・・。

ちょっとお疲れになっているのではないかと思います。
人生の岐路に立たされている大切な時期なだけに、焦りと不安で一杯なんですよね。
でもね、お子様なりに色々考えておられると思います。
だからきっと大丈夫。
自分の人生を振り返っても、その時々は「今しか今しか!」って思いましたけど、後になってみれば『人生っていつからでも取り返すことができるものなんだよな~』なんて思いました。
そんなことないですか?
30歳で大学出たり、資格取ったりしてもいいじゃないですか。
死ぬ時に幸せならいいじゃないですか・・・。

質問内容がいまひとつ理解しきれません。

公立中学ですか?
その担任は引継ぎですか?
ご子息は不登校ではあるが各行事には参加できる状況なのですね?
(↑文面からは行けそうには思えないのですが)
そもそも不登校の原因は教員にあるのですか?

修学旅行の件は旅費を支払ったのであれば当然参加する権利がありますので、学校側から参加、不参加の明確な回答を求められたはずですがいかがでしょうか?
教員が参加するように言ってきた際、保護者としてどのように対処したいのかをきっちりと相談なさる...続きを読む

Qどこまでが特別指導(謹慎)?

公立高校・・校則違反(煙草・バイクの無免・窃盗・暴力・・どのような判断で決められるのか?又退学になるのは、どのような事をした時なのか?  教えてください

Aベストアンサー

以前にもどなたかの回答で書きましたが、用語と事例についてはきちんと説明しておかないといけないと思い、再度回答します。

特別指導・・・学校生活を継続していくうえで必要と思われる個別の指導で、学校での指導(いわゆる別室指導)と家庭での指導(かつて言われていた謹慎)とがあります。「謹慎」と呼ばれなくなったのは、本人保護者の事情によらない事由で登校を禁止することが問題になるからで、学校に代わって一時的に家庭における指導をお願いしている状況だからです。したがって「欠席」にならない学校も多いです。とうぜん、学籍には残りません。ま、生徒たちは「謹慎」「停学」といってますけど、本来の「停学」とはまったく別物です。指導のレベルや内容はそれこそ学校や程度、本人や保護者の状況によって違います。
懲戒(処分)・・・いわゆる学籍に残る処分です。除籍、退学、停学、戒告などがあります。現在まずありえません。授業料滞納のケースだと「除籍」はありそうですが・・・。

煙草・・・じつは、この法律は「保護者」「監督者」が罰せられるのです。違法行為するのは生徒本人なんで指導しますが、法律上はちょっと違うのです。

万引き等・・・いわゆる少年犯罪・街頭犯罪は、警察から学校に連絡することは通常はありません。店舗からは、警察に通報するか学校に連絡するか、どちらかにするケースが多いようです。ま、どっちにしろ保護者には知れるので刑事処分されるか特別指導になるかの違いです。

最近の全国調査だと公立高校で退学(いわゆる自主退学勧告)となった事例はだいぶ少ないという数字が出てましたね。だからといって羽目をはずさないように。他の回答者さんの回答をよくお読みください。

以前にもどなたかの回答で書きましたが、用語と事例についてはきちんと説明しておかないといけないと思い、再度回答します。

特別指導・・・学校生活を継続していくうえで必要と思われる個別の指導で、学校での指導(いわゆる別室指導)と家庭での指導(かつて言われていた謹慎)とがあります。「謹慎」と呼ばれなくなったのは、本人保護者の事情によらない事由で登校を禁止することが問題になるからで、学校に代わって一時的に家庭における指導をお願いしている状況だからです。したがって「欠席」にならない...続きを読む

Q脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。

脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。

私は「相手方から、口頭、あるいは文書などで、”具体的な文言、数値”が出てこないと成立しない」
と記憶しているのですが・・・・

脅迫罪
成立する場合 「ぶっ殺すぞ!」(具体的に危害を加えることを明らかにしたので成立)
不成立の場合 「若いもん、行かすぞ!」(これだけでは危害を加える意思としては不完全なので不成立)

強要罪
成立する場合「つべこべ言わずに100万円、払え!」(具体的金額を要求しているので成立)
不成立の場合「誠意を見せてほしい。とにかく誠意だ。誠意が何かって? それはそっちで考えな!」(具体的に金銭・金品を要求していることにならないので不成立)


ある人は
「被害者側が恐怖を感じれば、それだけで脅迫罪は成立する」
といいます。

これでは、被害者(?)の前でため息をついたり、キッと睨んだり、ひそひそ話をしているだけで
「その行為に非常に恐怖を感じる。私へ危害を加える意図を感じる。だから脅迫罪だ!」
となってしまうので、それは間違いだと思うのですが。

詳しい方、正解を教えてください。

脅迫罪、強要罪が成立する要件を教えてください。

私は「相手方から、口頭、あるいは文書などで、”具体的な文言、数値”が出てこないと成立しない」
と記憶しているのですが・・・・

脅迫罪
成立する場合 「ぶっ殺すぞ!」(具体的に危害を加えることを明らかにしたので成立)
不成立の場合 「若いもん、行かすぞ!」(これだけでは危害を加える意思としては不完全なので不成立)

強要罪
成立する場合「つべこべ言わずに100万円、払え!」(具体的金額を要求しているので成立)
不成立の場合「誠意を見せてほ...続きを読む

Aベストアンサー

(脅迫)
第二百二十二条 生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者は、二年以下の懲役又は三十万円以下の罰金に処する。
2 親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者も、前項と同様とする。

(強要)
第二百二十三条 生命、身体、自由、名誉若しくは財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、又は暴行を用いて、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者は、三年以下の懲役に処する。
2 親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者も、前項と同様とする。
3 前二項の罪の未遂は、罰する。

簡単に言えば
脅迫罪は、脅すことですが、その内容には「危害(害悪告知)」「名誉」「生命」に害を加えるということが必要となります。
1)殺すぞ
2)殴るぞ
3)言いふらして住めなくしてやる(会社に居れなくしてやる)等の文言
4)お前の財産を潰してやる(家を放火して燃やしてやる)等の文言
5)親族にも同じ事をしてやる等の文言
上記が、害悪告知となり「脅迫罪」を構成する内容となります。


強要罪
これは、する義務が無いのを承知で、自分に有利とするためにしないと、○○をするぞ(○○は害悪告知)と脅して強制的にさせること、又は、相手の権利を妨害したりすることで成立はします。

>被害者側が恐怖を感じれば、それだけで脅迫罪は成立する
上記は、間違いではありませんが、恐怖を感じるのではなく「害悪告知」があるかで変わります。
もし、何らかのトラブルで相手が「一見強面」と仮定して、それで恐怖を感じたら脅迫罪になりますか?
答えはNOです。

(脅迫)
第二百二十二条 生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者は、二年以下の懲役又は三十万円以下の罰金に処する。
2 親族の生命、身体、自由、名誉又は財産に対し害を加える旨を告知して人を脅迫した者も、前項と同様とする。

(強要)
第二百二十三条 生命、身体、自由、名誉若しくは財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、又は暴行を用いて、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者は、三年以下の懲役に処する。
2 親族の生命、身体、自由...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q私立高校の教師の態度について

娘の通学している私立高校の教師のことですが、板書の字が汚くて読めなくても平気で授業をし成績が悪いのは生徒のせいにする。生徒に試験の答案を返すときあからさまに、全員に点数がわかるような言葉を言う。そのような行動が日々エスカレートしています。他の教師もほとんどが、何がしかの問題があり、まともな教師は1人もいません。校長は、雇われのようで直接話しても解決は望めません。このような場合、私立高校を監視・指導する立場の機関に相談したいのですが、どこに相談したら良いか教えてください。

Aベストアンサー

私立校の場合、公的機関はゆるい監督しかできません。


まず、相手(私立高校)を訴えるのですから、確実な情報をえて、整理整頓しておきます。


>校長は、雇われのようで直接話しても解決は望めません。
>板書の字が汚くて読めなくても平気で授業をし成績が悪いのは生徒のせいにする。全生徒に試験の答案を返すときあからさまに、全員に点数がわかるような言葉を言う。


ご質問者は、直接校長と話し合ったのでしょうか。憶測では訴えることはできません。話し合ってください。
板書の字が汚い先生と、全員に点数がわかるような言葉を使う先生は、同一人物でしょうか。それぞれの先生と、電話ででも良いので話をしていますでしょうか。


次に大切なのは、話し合った内容の記録をとることです。言い逃れをするケースも考えられますから。日時も記録しておきます。
こうした、私立中高一貫校のモンスターティチャーとのバトルを書いた(実録)本があります。

「たたかえ!てんぱりママ」内藤みか・著(亜紀書房)

ここまでやらないと、相手を変えることはできないかも知れません。
この本の著者はそれをしています。充分な証拠を集めています。校長とも、担任教師とも何回も話し合っています。
にっちもさっちもいかなくて、最終的には、その学校の理事(理事長?)に、手紙で直訴したのですが、その前に充分な証拠資料を集めてください。うわさ、推測では理事を動かすことはできません。


理事が動けば、校長の首さえ切ることもできます。なお、わが子かわいさが優先して、PTAはあてになりません。

私立校の場合、公的機関はゆるい監督しかできません。


まず、相手(私立高校)を訴えるのですから、確実な情報をえて、整理整頓しておきます。


>校長は、雇われのようで直接話しても解決は望めません。
>板書の字が汚くて読めなくても平気で授業をし成績が悪いのは生徒のせいにする。全生徒に試験の答案を返すときあからさまに、全員に点数がわかるような言葉を言う。


ご質問者は、直接校長と話し合ったのでしょうか。憶測では訴えることはできません。話し合ってください。
板書の字が汚い先生と、全員に点...続きを読む


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