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30代女性未婚です。
既婚友人から「妥協も必要だよ。」と言われました。
彼女も独身時代、よく言われた。とアドバイスを受けました。
長い結婚生活を妥協で決めてしまっていいのか・・・と悩んでしまいます。
なかなか、自分が好きになった人には振り向いてもらえず、
好意を持って頂く方には(とても有り難いのですが)
そこまでの感情がわきません。
先を考えると、好きな人を追い続けるのがいいのか
想ってくれる人に応えるのが良いか決められません。

皆様のご意見を頂ければ幸いです。
どうぞ、よろしくお願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

 30代未婚男性です。


 加入してから約1年間このサイトのこのカテゴリーの、たくさんの女性の(もちろん男性も)質問を見てきましたが、率直なところ女性の方の男性に求める諸要素は、総合的に見るとあまりにも現実離れしています(見た目や収入等外見だけでも望みどおりの男性は1割~2割もいればよく、内面も含めれば相当確率は低い)。男性余りの現代ですから、身の丈にあった相手を探せば、女性の結婚はかなり容易なはず(現在は女性から見た結婚相手探しの側面では史上空前の売り手市場であると思われます)のなのに、質問者様のような30代以上でも結婚に悩んでいる方が多いのは、これ以外には原因を求めづらいと思います(あえて自らの問題に触れずに男性を攻める方は多いですが)。
 質問者様の事情は分かりませんが、結婚されたいのであれば、まず確実(90%以上の確率で)妥協が必要だと思います。妥協できなかったり、妥協すれば自らがもたない(そのような女性の方は残念ながら少なくないと思います。自らが望んだ世界以外では生きれないようです)とお考えであれば、一生独身を選択されるしかないと思います。

 男性の立場として、男性の問題点が皆無だとは思いません。しかし、底辺ではあっても真面目に仕事をする生活保護水準以上の男性でも、結婚相手がいない男性が多い現状は、相当な異常現象のはずです。 
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結婚をするという行為に重きをおくなら妥協は必要だと思います。




ただ、一緒に暮らしていくのならこういう人がいい。
という長年培ってきたものがあるのなら、一生かけても探す価値はあると思います。なぜなら「いる」かもしれないからです。

自分がどれを選べば納得するかの問題だと思います。
人それぞれですから。
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確かに妥協は必要だと思いますよ。


完璧な人間なんていないですもん。
長い結婚生活は相手の嫌なところを嫌でも見ます。
結婚は勢いとも言いますし、しっかりご自分を磨いて好きな方を見付けてゲットしましょう。
想ってくれる人がいいのか、自分が想うほうがいいのかだって質問者様が決めることで、他人が決めたり、アドバイスすることではなくて、ご自分の人生ですから質問者様の直感というか、こうがいいと想うほうでいいと思います。
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うーん


そのまま相手も居なくて子供も産めなくなる歳になるかもしれないのに
理想を選ぶか
妥協するか
それを決めるのはアナタです
それだけですよ
妥協して結婚する人も居るし
西川女医のように理想ばっかり求めて(この人は売れ残ると思いますが)行くのもアリですよ
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妥協するしないは当事者判断でいいと思いますが、


私の場合、相手については妥協は絶対に絶対にしません(でした)

住む場所とか、仕事をどうするかとかならいくらでも妥協しますが、
その妥協が、妥協なしに好きな相手との関係に活かされる事が唯一の条件です

もし相手が犯罪を犯したら償うまで待ちますし、生きる気力をなくしたら取り戻せるよう支えます
好きだけで結婚できないとはよくききますが、
私としては好きでなかったらどんな条件も無意味に思えます
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はじめまして、20代後半の女です。



私は若輩者ながら質問者様の気持ちがすごく分かります。
私も、2年前くらいに同じような状況で、
何人か結婚を前提に…と言ってくださる方はいたのですが、
「でもな~悪い人じゃないんだけど、話に気を遣うしなぁ~
 すきかって聞かれると”嫌いじゃない”んだよなぁ~
 でも、結婚相手としての条件(喫煙なし、酒癖なし、犯罪暦なし、など)はいいしなぁ~
 年齢もそろそろ…だし、結婚すれば好きになるかも…」
なんて失礼なことを思っていました。

そんな時、友人のお母様に言われたのが
「愛されてる人と結婚するんじゃなくて、愛してる人と結婚したほうがいい。
 結婚生活は苦労もあるから、自分から好きになった人じゃないと、
 その苦労を”乗り越えよう!”ってモチベーションがなくなるわよ」
ということ。
確かにな~と思いました。
想われての結婚も憧れはしますが、私は”まあまあ好きな人のため”より
”すっごく好きな人のため”のほうが断然頑張れると思いました。
その後、すきになった人に何とか振り向いてもらえ、
今は結婚を視野にお付き合いをさせてもらっています。


と、これは私の意見ですが、
ご友人は独身時代に「妥協も必要」と言われ、結局妥協した結婚をされたのでしょうか?
その結果、幸せな結婚生活を送られていて、質問者様にオススメをしたいのでしょうか?
また、ご友人がそういわれたとき、どんな気持ちでそれを聞いていらしたのでしょうか?
私だったらご友人に聞いてみたいことがたくさんです!
身近に質問者様をよく知る方がいらっしゃるのだから、
ご意見を聞いてみるのもいいのではないでしょうか?

ご参考になれば☆

この回答への補足

まさに、友人に「妥協したの?」って聞いてる最中です。(メールでですが・・・)
今のとこ、返信はありません。
彼女は追って追って追って∞の人と「出来婚」でした。
10年間位で何度も振られています。
周りでは「執念婚」と恐れられていました(笑)
それはさておき・・・

ご友人のお母様の仰るお言葉に同感です。
この人の為にというモチベーションはまだ湧きません。。。
相手のいいとこを認める努力もしたいと思っています。

補足日時:2008/02/06 14:33
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結婚11年目の30代主婦です。


私の場合、1番好きな人と結婚しました。
彼も私を1番に思ってくれていました。
でも山あり谷ありで、私が感じたことは、1番好きな人との結婚
は、結果辛いということ。(もちろん幸せな時もありますが…)
女性問題なんか出てくると、嫉妬の嵐。
妥協してれば、こんなことで苦しまなかったのかな~って思います。

1番好きな人と結婚した私が言うことではないかもしれませんが、
想ってくれる人との結婚が、1番幸せなのかもしれませんよ。
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どんなに何を言った言われたところで所詮人それぞれです。


妥協と一言に言ったとしても、具体的にどの部分を妥協するのかでだいぶ違う気もしますしね。

でも妥協妥協と言うのは最近女性の結婚適齢期の方に多いですよね。
正直妥協の中身にもよりますが、妥協によって選ばれる側として
割と冗談キツイ(知らなきゃいいですけどね)ので、個人的にはその手の
女性は勘弁願いたいですけどね。まあその部分は相手の男性には見せないでしょうけど・・・

その思ってくれている男性だって、「いい人だけど面白みにかける」なんて思われている
と分かったら、面白くないはずです。

自分が納得できないなら、突き進んでいいとは思います。
半端に妥協されて後からピーピー言われるのが迷惑です。
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銀婚式を少し過ぎた男性です。



<妥協>という言い方には抵抗がある方が多いでしょう。
ここは<納得>と言い換えた方がいいような気がします。

誰だって完璧な人はいないし、妥協しなかったといっても
恋愛真っ最中なら「あばたもえくぼ」の心境なのです。

要は・・・自分が後悔しない!って思うことが大切で、
結婚すればいろんな乗り越えなくてはならないことがたくさんあります。
そんな艱難難事を手を取り合って乗り越えてくれる相手であることが
必要条件なのではないでしょうか?

つまり、相手のそういう誠意と愛情が本物であるかを見極め、
選んだ自分を信じることです。
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40代、既婚男性です。



先の回答者さん同様、私も「妥協する内容」により、
「妥協も必要」と考えますね。

「この人、一筋」みたいな純愛路線も結構ですが、追い続けても相手が振り向いてくれない・・・。
これも寂しいモノがあります。

だったら、自分に好意を持ってくれている人がいるのですから、
その人を、もう一度見つめ直してみる。
これも「良い意味での妥協」なのでは?

経験者として言える事は、結婚生活では「妥協の連続」ですよ。
先の回答者様も書かれてますけど・・・。
でも、生まれも育ちも違う人間が、長く一緒に暮らす訳ですから、妥協が出来ない人間は、結婚しても大変辛い思いをする事になると思います。

この回答への補足

「好きな人」一直線のの性格なので、想ってくれる人をちゃんと見てみようと思っても比べてしまっています。
フィーリングも好きな人の方が合うような気がしますし、楽しいです。
結婚は楽しいだけではやっていけないと思いますが、
想ってくれる人にはなかなか気持ちが動きません。
いい人のような気もしますが。。。
あと、非常に幼稚かもしれませんが、見た目も好きな人が非常にタイプです。彼は自由人です。後者の方は堅実で面白みには欠けます。

補足日時:2008/02/06 11:38
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