『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

みなさんは当日に誰かに会うというお誘いを受けたら、他に予定がなければOKできますか? (平日ではなく休日にです。)学生以外の方にお聞きしたいです。男女の別も知りたいです。特に大人の女性はどうなのか興味があります。



私は基本的に当日のお誘いにはストレスを感じてしまうのです。その日にお誘いがあることは可能性として前もって承知していても、前日にはっきりと約束がないとダメなんです。ストレスとなってしまうのは、自分もとても会いたい人、あるいは会うのが当然の間柄の場合です。にも係らず、出不精のためにノーといってしまう自分の中の矛盾と葛藤にストレスを感じるのです。

理由も(いくつかの要因があると思いますし)フクザツなのですが、たとえば男性と会うときに、やはりキレイにしていきたいとうこともあります。月曜から金曜まで働いていると土曜日にはなんだかいろいろくたびれてきている気がするのです。だから例えば土曜日にでかけるなら金曜の夜からお肌のお手入れをしたりもしたいし。。といっても、実際は見た目がそんなに変わる訳ではないのかもしれませんが、心の余裕が違います。それに、前日からの「わくわく」した気持ちが当日外見に表れると思うのです。前日からテンションを高めていきたいという気持ちもあります。

昨日もヨーロッパから来て一晩だけステイする人に、(連絡ミスの結果として)当日に誘われて、予定もないのに断ってしまいました。(昨日誘われる可能性もあり、と思っていたので予定は入れていなかったにも係らず、連絡が当日になったので行きたくなかった。)

でも断った後、いつも自己嫌悪に陥ります。
私は少数派なんでしょうか・・・?

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A 回答 (11件中1~10件)

当日のお誘い、私もどちらかというと苦手です。


「気持ちは行きたいけど体がついていかない」というのが本音です(情けないのですが)。
他の方も書かれていましたが、予定のない休日はすっかりぬけがらモードになってるんですよね。
出かけるなら、朝、起きたときからそういう意識でテンション上げつつシャワーを浴びて、何時までに洗濯と掃除をやって…と動いていかないと難しくて。 ウォームアップに時間がかかるタイプなのかな。
同じ当日の誘いでも平日に「今夜、飲みに行かない?」とか夕食に誘われるのであれば、それほどストレスはないんです。
やっぱり休日は対外への機能ごとお休みになっちゃうんでしょうね。

質問者さまもたぶんされていると思うのですが、お誘いを断りっぱなしだと胸が痛むので、次に会えそうな日のセッティングを自分からしたり、しばらく会えない人なら「この間はごめんね」の意味もこめてメールしたり、何らかのフォローがあれば大丈夫じゃないでしょうか。
人それぞれ性格がありますし、いろいろありつつおつき合いが続くのが人間関係の醍醐味だと思います。
そういうご自身の部分も相手の方に伝えられる方法が見つかると楽になるかもしれませんね。
(私はちょっと開き直りすぎかな。 ご参考まで)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私とほぼ同じタイプみたいです! というかsam-sam-saさんの文章、そっくりそのまま私のこと書いているみたい(笑)
身体がついてかない。ぬけがらモード。ウォームアップに時間かかる・・ほんとうにそのとおりです。そして平日ならわりと平気。

>そういうご自身の部分も相手の方に伝えられる方法が見つかると楽になるかもしれませんね。

こういうタイプがいるってみんなが理解してくれるとほんとうにありがたいんですが、多くの人にとっては理解不能かも・・。
あきらめずに伝える努力をしつづけようと思います。

お礼日時:2008/02/16 10:19

あんまり当日というのは嫌な方ですね。


断れる間柄なら断りますが、今回のケースはヨーロッパから戻られた方なら、
私だったら会いに行くと思います。

主人の幼なじみが地元に戻ってくると突然連絡が入り飲みに行くパターンがありますが、
ほぼ夕方に連絡が入ることと、飲みに行くと次はカラオケというコースになり家に戻るのが
3時とか4時になり、次の日が潰れてしまうのが
嫌なために、誘いを断ります。
ヨーロッパからの方ならこの様にダラダラ人に会うって過ごすこともなさそうなので、
こちらから誘ってお茶でもしたらどうですか。
たぶんその方も嬉しいと思いますよ。
30代後半の女でした。
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この回答へのお礼

delsole_dさんもやはり当日はあまり好ましくは思わないほうなんですね。少しほっとしました。

それにしても、夕方の突然の連絡から3時4時になってしまうなんてツライですね。
戻ってくる幼なじみさんの方は、解放的な気分なのかもしれませんが、迎えるほうは単に日常の中の一日にすぎないのでしょうし。

お礼日時:2008/02/13 01:09

20代前半男です。



たしかに突然呼び出されても、戸惑うことはあります。それなりに人様に見せられる服はいま洗濯中だとかいうこともあります。それに、お金はあるか、クリームや口臭予防シートはあるか、とか男でもそれなりに気を使いますからね。
前々から可能性があることが分かっていれば、それなりに準備もできるので、とくにストレスを感じることはありません。でもきちんと約束してあればなおよいとは思います。

>前日からテンションを高めていきたいという気持ちもあります。
この気持ちも分からぬではないですね。
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この回答へのお礼

洗濯中(^_^) 男性はたしかにそういうことあるみたいですね、服が洗濯中って。クリームとか口臭とかなんだか色々そうやって気を遣ってるのって好感がもてます。理由はちがいますが、少しはわかってくださるみたいで、うれしいです。

お礼日時:2008/02/13 01:08

私は質問者さんとほぼ同じタイプだと思います。

(皆さんのお答えを見ると小数派のようですね。^^;)
自意識過剰かもしれませんが、誰かに会ったり、個人でなくどこかへ出かけるのって結構エネルギーが必要で、急なお誘いは嬉しい反面、憂鬱になりますね。
なんでしょう…。今日は何もない休日!と思ってしまうとスイッチが電源自体オフになってしまうような。 
臨機応変に対応できない頑固者な上に完璧主義みたいな面もあって、「ひっつめ髪に普段着でもいいからいっちゃおう!」みたいにはおもえなくて。(自信がないのにプライドは高いんです^^;)
たまに当日のお誘いをGOすると、案の定忘れ物をしたり、気分が慌ただしくて会っても楽しめなかったり…。 まぁ、なんていうか、融通が利かないんだと思います。 情けないんですが。

ただ、私は図太いのか、お断りしても自責の念にはかられません。 不安定な気持ちで会っても楽しめないことが多いのは自分の中で実証済みなので。
そういうお誘いに対してフットワークが軽いほうが何かとよいのでしょうが、「無理してOKする」というのは逆効果な気がします。
最近の私はちょっとそうなのですが、少し図々しくなって時間や場所を自分にとって(精神的に)楽な形で会えるよう相手に譲歩してもらうというのはどうですか? 
自分だけの感覚なんですが、少し余裕ができて行ってもいいかなという気になれたりします。
私に関して言えば、極力ベストな状態の自分で人に会いたいという気持ちから、つい腰が重くなってしまうのですが、相手にとってはそんなことより、ただ会えることに意味を持ってくれていると心から思えれば、きっとそれほどストレスではないのでしょうね。

質問者さんは自己嫌悪に陥るということは、心のどこかで違う自分になろうとされているのかもしれませんね。
何もお役に立てず、すみません。 とりあえず、苦手な人間がここにも1人いますのでご安心を(?)。 でも、ヨーロッパの方はちょっともったいなかったかもですねぇ。 次の機会には是非!^^
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この回答へのお礼

ほんとうにそのとおりです。igieさん、すごく表現が豊かですね。

>スイッチが電源自体オフになってしまうような。 
        ↑
 この言葉、ほんとうにそういう感じです!!!

>当日のお誘いをGOすると、案の定忘れ物をしたり、気分が慌ただしくて会っても楽しめなかったり…。

 これもその通りです

>極力ベストな状態の自分で人に会いたいという気持ちから、つい腰が重くなってしまうのですが、相手にとってはそんなことより、ただ会えることに意味を持ってくれていると心から思えれば、きっとそれほどストレスではないのでしょうね

そうなんですよね、それも、私もそう思うのです。

相手に譲歩してもらおうという努力もしてます・・。

>何もお役に立てず、すみません。 とりあえず、苦手な人間がここにも1人いますのでご安心を(?)。 

いいえ、ほんとに同じように感じる人がいることを知っただけでも、安心してしまいました。うれしいです。

お礼日時:2008/02/13 01:14

当日だろうが「あと1時間後に来て」だろうが、基本的にOKします。


これは生い立ちと関係していて、大学生まで友達ができなくて、ほとんど遊びに誘われた経験がなかったので、なるべく誘いには頑張って出たいです。(めんどくさくなるほど誘われるのはちょっとうらやましい)
大学生のころは「予定がない限り必ず出席する」をモットーとしてましたが、さすがに最近は気乗りしないとき(メンツがいまいち、場所がつまんなさそう)はお断りしていますが。

当日誘われるをある程度回避する方法としては、「自分が予定を立てる側に回る」でしょうか。
遊びのメンバーがある程度固定しているなら、なるべく自分から集まりを企画すると、一種の幹事役と見なされて「予定立てて」と頼まれるようになるかも。
この場合、自分から予定立てないと何も発生しなくなる危険はありますが・・・。

あとは、「出不精はデブ性」と思って外出してみるとか。
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この回答へのお礼

フットワーク軽いですねっ! うらやましい。私もそうありたいです。
よく分からないですが、辛い過去があったんですね。
私も、めんどうくさくなるほどさそわれてなんかないですよ・・・。
友達少ないですし。にも係らず当日だとなかなかむづかしいです。私の場合は体力のなさも関係してるとは思うのですが。
たしかに予定たてる側にまわるのも一つの手ですね。

お礼日時:2008/02/13 01:03

自分の決め事にあまりにも縛られすぎではないでしょうか?めったに会えない人とせっかく会えるチャンスだったのに断ってしまうなんて、そりゃ自己嫌悪に陥るのは当たり前だと思います。

相手もどうしても当日しか連絡がとれなかったこともあると思うので、状況判断も必要なのでは?たとえば、公務員型タイプですね。前例にないことは仮に良いと思ってもしないっていう。後から自己嫌悪に陥るくらいなら、もう少しよく考えてから返事されたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

マイナスポイントがあるなら、-20を是非さしあげたいです。
(アンケートに回答してくれていない上に、自己嫌悪に追い討ちの批判はいらないので。)ねこにアンケートとったほうがまし。

お礼日時:2008/02/13 00:58

37歳♂です。


私は逆ですねえ。前もって予定に入れられてしまうと、プレッシャーがかかって、その日体調を崩してしまうことが多いです。
飲み会でもデートでも、突然言われた物には余裕で出れますが、○日○時に会おうとか言われると、それを考えるだけで緊張して、気分が悪くなります。
私はかえって、突然言われた方が嬉しいですね。断るのも断りやすいし(先約があるからなど)。
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この回答へのお礼

NO.3の方と同じですね。私もその気持ちもとてもわかるのですが、実際に気分が悪くなってしまうなんて、繊細な方なんですね ^_^
当日のお誘いに対する感じ方は正反対でも、なんだか共通する部分もあるような・・・。

お礼日時:2008/02/13 00:56

基本的にはオーケーです。


体調や気分、天候はもちろんありますが、
誘われて嬉しい、楽しそうというものなら行く可能性が高いですね。
でも「何となく断る、そして自己嫌悪になる」という気持ちは分かりますよ。
たまにそういうパターンになることもありますから。
相手が好意で誘ってるのは分かってるだけに申し訳ないなあ、自分的にも引きこもってるより外へ出た方が楽しかっただろうなあ、と言う感じです。
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この回答へのお礼

やはりそうですよね、EFA15ELのような感じ方や対応が普通だとは思います。うらやましいです。
天候っていうのも、大きいです・・(情けないですが。)
でも私のような気持ちもわかってくださってありがとうございます (^_^

お礼日時:2008/02/13 00:52

私は27歳の女です。


私は当日に誘いのがラクですね。約束をしていても天気が悪かったり、ちょっと体がだるいと外に出るのが億劫になったりしてしまうので。

なので、当日の誘いは、その日の気分や体調、天候によって決めます。
もともと約束していないのだから、予定があるとか、ゆっくりしたいからと断るのでもいいと思うのですが。

当日の誘いの場合は、誘ってくる方も無理なら仕方ない位に思っているのではないでしょうか?

みんな、それぞれ休日の過ごし方があると思うので、断られても当日だし仕方ないなと思いますけどねぇ。そんなんで文句言う人がいたら、前もって誘ってよと言っちゃいます。
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この回答へのお礼

約束に返って拘束されているように感じるんですよね。実はそういう気持ちもすごくわかります。・・・・自分勝手な自分がイヤになります(汗)

>当日の誘いの場合は、誘ってくる方も無理なら仕方ない位に思っているのではないでしょうか?

そうですよね。そう思うようにします。

お礼日時:2008/02/13 00:51

もしかして質問者さんは今後の行動をきちんと予定に入れておきたいタイプなのではないですか?


違ってたらごめんなさい。実は私がそのタイプなので。
できれば約束事は、少なくても前々日ぐらいまでには予定として考えてたいというのがあります。
たとえば「今日は一日寝てよう」みたいに予定を組んじゃってたのに誘いの電話があっても、
ちょっと迷いながらも「やっぱり今日は予定通り」みたいに考えてしまうのです。
電話を切った後、「やっぱり行けばよかったかな・・・」って私も質問者さんと同じく多少思う事もありますけど。
基本的に出不精ってところも大きいかもしれません。
かといって、友達に訪問されるのはもっと嫌ですが。

何か支離滅裂になっちゃいましたが、質問者さんの気持ちはわかるし全然普通と思ったのでコメントさせていただきました。
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この回答へのお礼

自分ひとりのことだったら・・・予定なんてないに等しいです。
何かをしようとしていてもだらだらとしてできなかったりもしばしばします。情けないです・・・・。
でも人との約束事は、私も少なくとも前々日までに予定しておきたいです。

>何か支離滅裂になっちゃいましたが、質問者さんの気持ちはわかるし全然普通と思ったのでコメントさせていただきました。

なんだかすごくほっとしてしまいます。ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/13 00:49

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皆さんの意見を聞かせて下さい

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おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
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男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

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これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
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想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

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おじさんです。

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テンションは上がっているものです。
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ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
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貴女の間違いを書いておきますね。

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そう思う理由は、遊びに行くのは大体毎回「当日」彼から誘われご飯や打ちっぱなしに行くから。
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>都合のいい女、女友達の差はどーいうトコなんでしょう??
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でも、貴方が「遊ばれている」ということではないと思います。

「当日」誘われるのがいやなら、彼に、「急に言われても都合の悪いことがあるかもしれないから、これからは、前もって言ってほしい」て言えばいいと思います。
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>ここから彼女になれる可能性はあると思いますか??
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Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

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今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

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それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

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きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q好意がなくても二人で飲みにいけますか?

私は少しでも好意がない男性とは二人きりで飲みにいけませんが(多少好意がないと、はっきりいってつまらないから)、
男性は女性としてなんとも思ってない人相手でもいけますか?
ちょっと気になる人がいて、普通に誘ったら、いいよって二人で飲みに行きました。断りようによってはみんなでいこうか?とか、適当にまたにしようよとか、いえると思うのでですが、意外とあっさり二人での時間をつくれたので、ちょっとラッキーでした。

男性の方意見くれるとありがたいです。

Aベストアンサー

31歳男性です。
性別関係なく、気が合わない人とは飲みに行きませんね。
男女がどうのではなくて、嫌いな人とわざわざ二人で飲みになんか行かないでしょうしね。

そういうわけで好意のない相手とは
飲みにいけません。

Q女性を気に入った場合どんなメールを出しますか?(男性に質問します)

女性を気に入った場合どんなメールを出しますか?(男性に質問します)

女性と初めてのデートをしたとして、食事をごちそうしたとします。
相手の女性から、「今日はありがとうございます。とても楽しかったです。」お礼のメールがきた場合、

1、その女性を気に入らず正直、次はない、と思っている場合、なんて返事しますか?

2、その女性を気に入り、また会いたいと思う場合なんて返事しますか?

どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

(1)ならば、
こちらこそありがとうございました。楽しかったです。

だけにします。次も時間があえば、とか、またお誘いします。
っていう言葉は絶対に使いません。

(2)ならば、

僕も、とても楽しかったです。ありがとうございました。
また今度も時間が合えば、複数でも良いし二人でも良いので
ぜひとも食事に行きましょう。
って言うかな?

要は、次も行きたいって言葉を書くか書かないか。って部分かな。

Q好意があるのに、誘いを断る理由は何か?

純粋に質問です。

好意をもっている男性から、
当日にご飯やデートに誘われて、
その日特に予定はないけれど、
女性が断る理由はどんなものがありますか?


今までにご飯に行ったこともあり、
「いつでもお誘い待ってます」や
「今回は行けなくて、すみません」
という言葉も頂いている場合です。

もしよろしければ、教えてください。

Aベストアンサー

ほかの方も言っているように女性には女性特有の事情がたくさんあります。わかっていない男性が多いようですが、当日誘ってOKと思っているのがそもそも間違いです。
生理で体調不良だったり、肌荒れが気になっていたり、私服や下着、ムダ毛処理が手抜きだったり、予定がないからこそ準備していないケースの方が多いわけで。
好意のない同僚ならともかく、好意をもっている男性の前では万全の状態で臨みたいのが女心です。
少なくとも前もって誘ってあげないと、せっかくの好意もすれ違いますよ。

Q男性に食事を誘いましたが、一昨日から既読無視です。嫌われてしまったのか不安です。

三月下旬に友人の結婚式の二次会で知り合った男性です。
これまで、4回とも私からデートのお誘いをしました。
4回目のお出かけを下旬に約束しているのですが、その前に会いたくて仕事終わりに食事でもどうですか?と、ラインをしてしまいました。
男性から、タイミングがあらば是非(^^)ときたので、何日が空いてますか?と送ってしまいました。
一昨日ラインを送り、昨日既読になったのですが返信なしです。
女性から積極的に食事やらお出かけやら誘ってしまって、うざいと思われてしまったのか不安です。
そもそも、男性から誘ってくれないのはやはり脈なしなのでしょうか。

Aベストアンサー

50代後半既婚男性です。

私の20代の体験と「その時の私の気持ち」を。
社会人となってすぐに、スマートで美人と言われる彼女から声をかけられました。
私は彼女を以前から知ってました。
「高嶺の花。交際など申しこんでも、振られて、恥をかくだけだから」と遠目で見てただけだったのです。
彼女に言い寄ってる男の姿、そして「断られてる男の姿」もこの目で見てました。まさに高嶺の花でした。

「一体だれがあの娘とお付き合いをするんだろう」と周りは興味深々でして、その中で、あろうことか、彼女から私に声をかけてきて、交際が始まりました。
いつも彼女から誘って来ました。こちらから誘う前に彼女の方が誘ってくるので、ほとんど「女性から誘ってのデート」になってしまったのです。

ここから「振られた男性陣からみたら、なんともったいない、贅沢な話」が始まります。

1、「彼女は本当に私が好きで声をかけてきたのではない」と男の私が思い始めた。
 これは一度彼女が「私をナンパしようと声をかけてくる男の人って、私はそれだけで嫌いになる」「あなたの事は知ってたが、声をかけてこないので、かえって気になってしまった」と口にしました。
 つまり「この私に興味を持たない男ってどんな奴だと知りたかったんだな」と私が思い始めたというわけ。
 「好きで私に声をかけてきたのではないんだ」という男の気持ち。
 「そうだよな。彼女ほどの美人が俺を相手にしてなくても、いくらでも男が寄ってくるんだから」という「彼女は俺を好きなわけではない」説をかってに作り上げ始めたわけです。

2、自分が「アホ」に見えてきた。
 どうせこの彼女にいつか振られるだろう。
 だとしたら、デート代を負担してる俺ってただの「相手の預金を増やす手伝いをしてる男」じゃん。
 なんだかアホくさい、と思い始めたのです。
 金額の問題ではありません。
 私に声をかけてこない男ってどうなのよ、って意識で私に近づき、私を観察して、最後は「さよなら」と振られるという私は、滑稽ではないですか。

3、でも「そんな美人とお付き合いできただけで良いじゃん」という意見に。
 彼女は話題が薄いのです。どこかの外国に行きたい、そこでルイビトンを買いたいというような「憧れ」というか「ミーハー」な話しかできません。音楽の話、読んだ本の話なども実のない話ばかり。
 教養がないというと言い過ぎですが。偏差値が低いというのも、言い過ぎですが。
当時ある試験目指して余暇にはなるべく勉強をしてた私には、彼女との「お話の時間」は「良い時間を過ごした」というより「無駄な時間を過ごした」と思うようになりました。

当初は美女と同席してお話ができるとか、連れ回して歩いて「おお、美女を連れて歩いてる」と羨ましがられてるだろうなと思うことで満足してましたが、そういう満足感は「ほんのひと時だけ」です。
 「喉元過ぎれば熱さ忘れる」つまり「最初は熱いけど、呑み込んでしまったら熱さを感じない」つまり「どんな美人でも3日で飽きる」です。
 「なんだおい、中身のない、ただのミーハー女だな。連れて歩く分には男心を満足させてくれるけど。それだけだな」と心のそこから思うようになりました。

4、さて1+2+3の効果でしょうか、私は彼女と会いたいと思わなくなりました。
 こちらから誘うことはしなくなりました。
 こちらから連絡をしなくても彼女から誘ってきましたが、そういう時は不思議なものに「他の用事が先に入ってる」のです。
 法事とか、男同士の付き合いとか、嘘ではなくて「その日は時間がない」状態が続きました。
 2ヶ月ぐらい「会わない」期間がありました。私からすると「お誘いが会った時には、他の用事が入ってしまってた」だけの話ですが。
 それでも「彼女は絶対に自分のものにしたい」気が強かったら、こちらから誘っていたはずです。


5、そのうちに、私と彼女との共通の知人から「ちょっと話がある」と呼び出され「誘っても用事があると断られることが続いてる」「私と話をしてても、楽しそうではない」として「きっと私のことを嫌いになった」のだから「このまま別れましょう」と言ってると伝えられました。

6、「じゃ、それでいいから」と終わってしまったのです。
 「本当に用事が立て込んでたので、会えなかったんだよ」と手帳でも見せて証明すればできたのですが、自分自身に「彼女が好きだ」という気持ちが薄かったのでしょう。そのままフィードアウトしました。


7、以上です。
ご質問者に参考になることがありますでしょうか。
お互いに、わざとではなく土日曜日に用事が連続して入るというのはありうることです。
社会人になると、日曜日は社長のおともでゴルフだわって交際範囲が広がります。
 その中で興味のない者には、どうしても連絡が薄くなります。
心境としては「どうでもいい」「これを機会に、連絡が取れなくなってもかまわない」気持ちがあるのです。

ご質問者の気持ちをはっきりさせるべきではないでしょうか。
お相手の男性が好きというならば、はっきりと「私あなたが好きなので、返信を待ってます」と伝えましょう。
実は男というものは「女に強く出られたので、しょうがなく付き合ってる」という状態になることを心のそこでは求めてます。
 あなたのことが嫌いなら、3回もデートしません。義理で一回デートして「さよなら」と言われてます。
つまり「嫌いではない」です。脈はあります。

ラインだメールだなんてのは実は邪道です。
「直接声を聞くために電話する」のが良いです。
その電話に出なくなったら、「あかん。振られた」と思いましょう。

気持ちは伝える。
一日一度は電話して声を聞く。
電話してでないからと、何度も何度もするのは逆効果です。
ウルセ~女だなっと思われるだけです。

このあたりは「押してもだめなら、引いてみな」です。

何度も何度も「出るまで電話する」のは女房だけの権利です。結婚する前はしてはいけません。

50代後半既婚男性です。

私の20代の体験と「その時の私の気持ち」を。
社会人となってすぐに、スマートで美人と言われる彼女から声をかけられました。
私は彼女を以前から知ってました。
「高嶺の花。交際など申しこんでも、振られて、恥をかくだけだから」と遠目で見てただけだったのです。
彼女に言い寄ってる男の姿、そして「断られてる男の姿」もこの目で見てました。まさに高嶺の花でした。

「一体だれがあの娘とお付き合いをするんだろう」と周りは興味深々でして、その中で、あろうことか、彼女から...続きを読む


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