仕事上、おたがいにいろんな事を語り合える人がいます。
同じ仕事をするようになって2年になりますが、
私にとっては自分の弱いところも何もかも見せることができるような
心から信頼のおける人です。
だけど、その人は結婚をしています。
今年、かわいい奥さんと一緒に写った年賀状を見て
とても悲しく思う自分に気付きました。
やっぱり、すきなんだなあ・・・って。
どうしようもないことは分かっていますが、
まわりにそれほど心を惹かれる人がいないので、
この人の存在が大きくなっています。
年齢は私よりも2つ上です。
むこうも私のことを信頼してくれているのが分かります。
でもそれ以上のものではないということも分かっています。
どなたかアドバイスをしてください。
男性の方はこういうことについてどう思うのでしょうか。

A 回答 (8件)

あんまり切ないタイトルの質問でつい飛び込んでしまいました。



私は不倫経験者です。
すべての不倫が不幸とは限りませんが、おおよそ結末は悲しいものです。
417ringoさんの気持ちはとてもいいものです。ですがその気持ちが彼に伝わらないように頑張ってください。417ringoさんの文を読んでいると417ringoさんのことがとてもいい方だということが伝わってきました。こんな方に思われたら彼もつい抑えきれないこともあるでしょう。でもそうなったら417ringoさんも、彼も苦しんでしまうでしょう。

今の気持ちを自分1人で大切に持っておくことで、ずっと後で「ああ、いい人を好きになってよかったな」と思えると思います。
彼を好きでももし関係を持ってしまえば後で「好きだったけど、つらかった」となると思います。

今、その方が好きなので他に惹かれる方がいないのは当たり前だと思います。
もうひとつ大切なのは、彼の人間性のすばらしさは彼の奥さんと作ったものかもしれないということです。
417ringoさんにもお互いを高めあっていけるような人との出会いがこの先まだきっとあるはずです。
今、彼を好きなのはそれでいいと思います。でもその気持ちはいつか昇華できるはずです。焦らずに焦らずに・・・。

いい恋をしたと泣かずにいえるように・・・。

この回答への補足

お礼を言いましたけど、
少し言い足りないような気がしたので、もう一度言います。
私はその人に今の思いをいつか伝えたいと思っていましたが、
neiさんのアドバイスを見て、
そうすることは彼を困らせることでしかないと思いました。
だけど、もしかしたら回りの人たちは
私たちのことを「ちょっと怪しいぞ…」と思っているかもしれない。

この間、仕事上、彼の車に乗せてもらいました。
それまでにも何度か、数人で乗ったことはあったのですが、
二人だけになったのは初めてです。
「後ろのシートに座るほうがいいのかな…」と思いましたが
勢いで助手席に乗りました。
車を出すとすぐに彼はサングラスをかけたので、
「ああ、やっぱりおくさん以外の人といるところを
誰かに見られるのがいやなんだなあ」とちょっと思ったのですが
単に夕日がまぶしかっただけで、
すぐにそのサングラスもはずしたんです。
そういうことを気にしないところもだいすきです。
考えれば考えるほど、すきになるのでこの辺でやめます…。

本当にありがとうございました。

補足日時:2001/02/09 00:43
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この回答へのお礼

不倫の結末というものについては
よほどのことがない限り、予想はつきますよね。
neiさんが言ってくださるとおり、
今は「その人のことを好きになってよかった」って、
心から思っています。

だけど、ちょっとだけ苦しいかな…。

やさしいアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2001/02/09 00:22

男性ではないのですが(笑)、来てしまいました。



このまま、友達よりも信頼のおける、いわゆる「男女の親友」のような状態を取ることができればいいですよね。
でも、もし歯止めが効かなくなりそうだったら…リスクの大きい事ですけれど…一度、或は、何度か、彼と突っ込んで真剣に話して、それはとても大変で精神的にもきつい事なのですが、そして、時間が解決してくれる筈です。

同じではないかもしれないけれど、似たような事が、ありました。もう、出口がないと、何度も思いましたが、結局、時間が解決してくれました。
勿論その間、寝て待っていた訳ではありませんけれど…今は、もう、何ともありませんし、彼とは本当に、普通の友達以上の、信頼できる「友人」であると思います。

回答になっていないですね(笑)。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

心から信頼しあえる関係を大切にしたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/02/09 00:26

32歳既婚男性ですけど、気持ちはすごく嬉しいとおもいます。

僕にもそういう女性が現在も過去もいたことがあります。(職場に限らず)そのうち恋愛感情に近い気持ちになる子もいたし、そうはならない子もいました。僕の場合はその時の関係を壊すのが怖かったし、今こうした関係やからなんでも話せるんじゃないかとも思いましたね。男と女の関係になると、彼女が僕のことを誰かに相談することも出てくるだろうしね。相談される側から、相談の対象になるのは大きな違いだったな僕にとって・・何回か本能に負けそうになったこともありましたけどね。恋愛の対象になると必ず別れがあるし、(彼女、妻と別れることはないと思った)だったら、今のままの方がいいやって。その子達(既婚)とは今も仲良しです。彼女がもっと積極的だったらたぶんHしてたな、が今は付き合いないと思う。話がそれた!
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この回答へのお礼

信頼し会える関係だからこそ
この関係を壊さずにずっと持ちつづけたいと思います。
アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2001/02/09 00:28

今宵、雪がふりとても寒いですね。


少し厳しいアドバイスかもしれませんが、男性の立場から意見させていただきます。

かなわぬ恋の愛人は、さっさとやめよう!
いくら努力しても、絶対に結婚できない立場の人がいます。妻子ある人とか。そういう人にチャレンジしても、時間の無駄ですから、さっさと見切りをつけてしまいましょう。「結婚するより、そのままずっと愛人でいてほしい」という男性のエゴを知らないで、20代から30代のなかばまで、ズルズルッと愛人でいってしまうものですよ。
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この回答へのお礼

もう少し時間が経てば
割り切って考えられると思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2001/02/09 00:29

わたしにも、仕事上尊敬し、人間的にも支えられている存在の方がいます。

やはり2つ年上の男性です。奥さんとお子さんがいます。
初め、恋心はあったのですが、彼女がいるとわかった時点で(結婚前)身をひいた、といったところです。
でも今では奥さん(いい人なんです)はもちろん、彼のご両親にまでお世話になっている間柄です。自宅に泊まりにいったことも何度かあります。
でもそのときにはすでに、恋愛ともちがう、ただの「尊敬する先輩」というのともちがう、なにか不思議な感情がそこにあったのです。
わたしが転勤してからはなかなか会えなくなりましたが、時々でんわやメールで近況報告をしています。
転勤する時に私に当ててくれた手紙の中で、私のことを「後輩であり、妹のような、親友のような、恋人のような不思議な存在だ」と言ってくれました。私もその人に対して同じように思っていたのでとても嬉しく、心強く思いました。
実は一度だけ、キスを求められたことがあったのですが、あの時拒んでいなかったら今こうしていい関係でいられなかったと思います。
恋愛だけが男女の絆を深めるためのものだとは思いません。
どうかあなたも、恋愛以外の(それ以上の?)感情で彼のことを見つめてあげてください。
きっと、一生かけがえのない存在でいてくれるはずです。
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この回答へのお礼

私もその人のことを「先輩であり、兄のような
親友のような、恋人のような不思議な存在」だと
感じています。

かけがえのない大切な人です。

アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2001/02/09 00:31

回答を投稿しようとしながら何ですが、実際の恋愛において、一般論みたいなものは何の意味も効力もなさないと思います。

ただ、惑わされるだけです(私だけかもしれませんが)。どうしたいか、そうするべきかは、本当は自分自身が一番よく分かっているはずなんですね。

同じ状況に身をおかれた時にどういう選択をするかは、本当に人それぞれだと思います。彼の幸せは奥様との結婚生活が保たれてこそだと思って、自分の恋愛感情を静かに葬り去る人もいるでしょうし、この私こそが奥様よりも彼を幸せにできる、幸せにするべくして出会った仲なのだと信じて、行動に移す人もいるでしょう。どっちがいいとか悪いとか、そんなことは言えません。

あなたはどうしたいのか。奇麗事抜きに彼と一緒になりたいという強い気持ちがあるなら、そうなれるように行動するしかないですし、奥様との関係を破ってまではと思うなら、何も行動するべきではない。自分が悲しい思いをするより、会社の同僚として、また人間として彼が信頼の置ける人であるという事実に感謝をし、恋愛を抜きにしたいい関係を築いていく努力をする、とか。潔くどちらかに心を決めて、全力で突き進むしかないと思います。

叶わないかも知れない。叶うかもしれない。でも、例え叶わなかったとしても、それはあなたにとって何のマイナスにもならない。悲しいけれど、いい関係を築くために、それが男女の間ならなおさら、抑えなければいけないものが確かにあると思います。でも、それが人間です。理性をもって行動するということです。

伝わるかどうか、上手く言えませんけれど、御免なさい。

そもそも職場で、自分の弱いところや素の部分をさらけ出せる人と出会えるなんて、滅多にないことだと思います。それが、異性だから・・・ですよね?
アドバイスなどとおこがましいことは言いません。私が偶然このご質問を読んで感じたことを、勝手に投稿させて貰いました。
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この回答へのお礼

その人を困らせたくはありません。
今の関係を大切にしていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/09 00:34

 僕も似たような経験があります。

好きな女の子にはすでに彼氏がいて、どうしても自分の気持ちを伝える事ができませんでした。僕は彼女が彼氏と撮ったプリクラをみて、何とかしてあきらめようと思いました。417ringoさんは奥さんと写った年賀状をみて悲しくなったと言ってましたが、僕は「彼女が求めているのは僕ではない」と、悟ったのです。
 かといって彼女とのつきあいが無くなったわけではなく、今では男女の仲を越えた親友です。417ringoさんも、彼がそんなにいい人なら、親友としてつきあっていくこともできるはずです。
 もし、あなたがその彼といい感じになったとしましょう。立派な不倫です。彼の家庭は崩れ去り、ひどいときは人生も崩壊してしまいます。自分の愛のために、愛する人を苦しめてはいけないと思います。あきらめることは辛いでしょうが、彼のために頑張ってください。
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この回答へのお礼

その人の生活を考えると、
a24さんと同じように、「彼が人生を共にしたいと思っているのは
私ではない」ということはよくわかっています。
アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2001/02/09 00:38

貴方にとっては残酷なアドバイスでしょう。


慰めにもなにもなっていないのですから。

もし、私が浮気する気ならば願ったり叶ったりです。
こんなに美味しい話なんてそうはないですからね。

彼が貴方を職場の仲間として見ているのが幸いです。
貴方が彼を好きであることを、彼が知っていて黙っているとしたら、彼は、相当な人格者です。

貴方も、彼を職場の仲間と認め、新しい出会いを見つけてください。
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この回答へのお礼

その人は自分のおくさんを悲しませるようなことをしない人です。
きっと、私が信頼しきっているということは
感じ取っていると思います。

私に新しい出会いがありますように…。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/09 00:42

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家に帰ってきても会話が少なく、ちょっとしたことでもきつく当たられます。
お互い正社員の共働きで家事は主に私がしているのですが、私も元々家事が得意ではなく、いたらない部分があります。
ただ今までは比較的おおらかに許されていた部分も目に付くらしく、こと細かに怒られます。

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Aベストアンサー

NO.15です。お礼いただきまして有難うございます。

>でも私自身も仕事をしていて大変でもあります。
収入は夫の方が多いので、…ただ、あまり冷たくされてばかりだと、思いやりはないのかな?と思ってしまいます。

ふと思うのですが、収入の差で自分を抑える事でしょうか?確かにご主人は、外で大変だから家でくらい自由で癒されたいと思っているのでしょう。一人になって静かにもなりたいのかと思います(貴方が嫌いとかではないです)。
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ご主人の仕事のイライラ…当事者以外はわからない部分ですが、ガス抜きさせる事をトライされてはいかがですか?多忙な日々で擦れ違いになるほど殺伐としてきます。ほんのいっぱい一緒にコーヒー飲む、食事や、ちょっとした買い物で共有する時間を作ってはと思います。一方でほおっておくのも大事です。一人になるって男は特に欲することがあると思います。

お子さんの事ですが…夫婦・男女ともそれぞれの環境でですが良い時期ってあると思います。わかりきった話ですが、仮に貴女が30代半ばでお子さん…大学を出たとして、順当なら22年、その時貴女もご主人もそれなりの年齢。その前に子供に手がかかる(学校行事等含め)小中学生ぐらいまでの時期、夫婦とも元気バリバリなら良いですが、共稼ぎで年齢が上がるほど当然ながら疲れます。周囲でアラフォーの女性も出産後大変の様子です。結局仕事も辞めました(産後の体調もあって)。そのご主人はもうちょっと上。子供が社会人になる時は退職後です。余力があれば良いですが、体力面・経済面・社会面でも大変です。こうした将来的展望を、責め立てずともゆっくりきちんと話してはと思います。そのためには、ご主人が話を聴きやすい、喋りやすい状況に、大変ですが貴女が導くしかないと主観ですが思います。

そして、男性ですが…日常で普通に接して、あまり不用意な自分話は避けた方が良いと思います。全然無しとか避けてとかではなく。流れに任せ、時には第三者の意見として自分やご主人のためと思い受け止めてはと思います。
同じ職場で、いつも見ている、心が魅かれている、それはそれであると思います。でも、その先の多々の問題は既にご承知でしょうし、貴女も現状一線はは越えたくないときちんと判断されてますよね。
恋するくらい良い相談者がいて、今自分が本当にしなければいけない事を導く人として接せられてはと思います。
恋心?は中々おさまらないかもしないかもしれませんが、結局どうなるにせよ先ずは貴女方の夫婦間次第と思います。それに夫婦間が思うようでないのに子供なんて果たしていかがでしょうか…。

屁理屈云々みたいな聖人君主の綺麗事みたいになりましたが、一線を越える前に、貴女も辛い事情と存じますが、男性への見方、ご主人の事を考えられてはと思います。外れるのは容易いです。でも修正するのは大変ですし、その事実は墓場にもっていくにしても人生経験とはなるけど時に後悔や申しわけなさもあるかもしれません。癒しを得るには癒さないと…自分では思う時があります。

ご自身を大事にする…美味しいお酒を友人知人とパッと呑んで楽しんで気晴らししたりしながら、ではいかがでしょうか…。ご主人の様子も見て今はちと無理そうならもうしばらくそっとしておき貴女も多少自由になって気晴らしをする等…。

あんまりご質問のご回答になってませんが…失礼しました m(__)m

NO.15です。お礼いただきまして有難うございます。

>でも私自身も仕事をしていて大変でもあります。
収入は夫の方が多いので、…ただ、あまり冷たくされてばかりだと、思いやりはないのかな?と思ってしまいます。

ふと思うのですが、収入の差で自分を抑える事でしょうか?確かにご主人は、外で大変だから家でくらい自由で癒されたいと思っているのでしょう。一人になって静かにもなりたいのかと思います(貴方が嫌いとかではないです)。
しかし、貴女だって仕事が多忙な中で家事もしてます。多分仕事を終...続きを読む

Qこの内容は好きバレしますか? 『以前からあなたの素敵な笑顔に心惹かれていました。宜しければお友達にな

この内容は好きバレしますか?
『以前からあなたの素敵な笑顔に心惹かれていました。宜しければお友達になって頂けると嬉しいです。連絡待ってます。』

Aベストアンサー

鈍感な人は気付かないかも
ちなみに私もそうです。

Qなあなあの関係(恋愛)

2年前に大好きだった彼にふられた時に、そばにいた元彼とヨリを戻しました。

寂しかった気持ちもあったし、彼といる時間の自然でいれる感じや、私の友人とも共通の知り合いで楽しいなんて理由もあって、そのまま交際が半年ほど続き、何か今までの2人との環境を変えないと、新しい気持ちにはなれないと思い同棲をはじめました。

そして今、同棲をはじめて半年経つのですが、確かに彼の前では自然体でいれるし、けんかもなく穏やかな生活が続いています。

ただパートナーとしては、素晴らしい相手なのかもしれませんが、恋愛という面に関しては、お互い本当に恋愛しているのかわかりません。

彼とヨリを戻して、1度もキスもしたことがありません。セックスに関してももう3ヶ月はしていません。

私ももうすぐ32歳で彼は28歳です。
この同棲は結婚を前提としてという話で始まったのですが、このままの気持ちで結婚までしてしまっていいのでしょうか?と不安になります。

結婚=大恋愛ではないと思うのですが、あまりにも同居人化もしくは、彼は私が身の回りの世話をやいてくれるから良いのでしょうか?

32歳という年齢からしてそろそろ真剣に考えていかなければいけないんじゃないかと思って書き込みました。

彼は淡白なわけではなく「風俗はつきあい」だとまで私の前でいいきります。私も好きなことをさせてもらってるので(男関係ではありません)仕方ないのかな?って考えてしまうあたりで、もう愛はないのでしょうか?

でも今から別れて新しい人を探すのも、みつからないような気がします。
彼にも良いところはたくさんあります。
仲は悪くないです。

やっぱりこんな私達、何か変でしょうか?

ちなみに彼はあまり情があるほうではなく「オレは1人でも生きていける」という人で、私も家庭的ではなく自由きままに生きていきたいタイプです。

2年前に大好きだった彼にふられた時に、そばにいた元彼とヨリを戻しました。

寂しかった気持ちもあったし、彼といる時間の自然でいれる感じや、私の友人とも共通の知り合いで楽しいなんて理由もあって、そのまま交際が半年ほど続き、何か今までの2人との環境を変えないと、新しい気持ちにはなれないと思い同棲をはじめました。

そして今、同棲をはじめて半年経つのですが、確かに彼の前では自然体でいれるし、けんかもなく穏やかな生活が続いています。

ただパートナーとしては、素晴らしい相手なのか...続きを読む

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新鮮味がなくなると、なあなあの関係になりますよ。
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不満でなければいいのでは?
別に変な関係ではないですよ。
お互いをきっちり尊重してる夫婦になります。


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