はじめまして。
24歳女性、都内一人暮らしの者です。
大学を出てから2年ほど会社に勤めています。
残業がかなり多く毎日23時ごろ帰宅しています。

交際期間1年強の同い年の彼氏がいます。
彼は安定した企業に勤めています。
家にお邪魔して彼の母親(父親は単身赴任中で家にいなかった)に交際のご挨拶は済んでいます。
私の実家にも招いていて、私の両親とも挨拶済みです。

結婚に関しては、「お互いが26歳くらいになったら結婚しよう」と言われています。
勢いで言われたのかなとも思ったのですが、将来的な話をちょくちょくしたり、真面目な話もお互いにするので、このままいけば結婚するのだろうなと感じています。
結婚後は彼の企業の社宅が横浜にあるのでそこに入居する予定です。

**********************************************

と、ここまでは普通の話なのですが、少し悩んでいることがありますのでご相談に乗っていただけたら幸いです。
それは「転職を考えているが、結婚することを視野に入れて決めるべきか」ということです。

今の会社は、基本給が9万でそこに諸手当が加わり月給17~23年収250~290万程度の給与体系です。
手当てはほぼ残業代に比例し、ボーナスや有給も低く安定しないため不満があります。
しかし与えられるメリットも加味して、納得して勤務を続けていましたが、ここ半年で経営方針が変わり残業が当たり前になってきました。
22時以前に退社すると、理由を求められたり、冗談っぽくですが叱責されたりします。
有能な人が早く切り上げて退社すると査定に響いて減給になった事例もありました。

このように、残業がデフォルトであるため転職を決意しました。
彼氏にはその旨を話したところ、表向きは納得し応援してくれましたができれば続けたほうがいいと思っているようです。
ですが結婚し家事をきちんとするのであれば19時~20時には帰宅したいと思っています。
現実問題として体力が続きませんし、自信がありません。
また彼が(私もですが)、奥さんにはおいしい料理を作ってもらって、きれいな部屋で穏やかに暮らしたい、という願いをもっているので、現実的にそれに応えるためには、私が転職するしか道がないと考えます。
(彼の協力・宅配サービス・その他有料の各種サービス等も考えましたが、私自身が生活をする上で気持ちがいっぱいいっぱいになると考えました。)

そこで、転職先を探しています。
横浜近辺で法律事務所事務員もしくは公共団体職員、という条件なのですが、
都内霞ヶ関近辺を含めると選択肢がとてもひろがります。
ですが、通勤を考えると横浜~川崎あたりで探したいということが本音です。

そこで相談ですが
結婚したい意志はあるがまだ若く具体的な話の無い彼氏に、「あなたとの結婚生活を考慮して転職を考えているけど本当に結婚するよね?」と聞いたら変でしょうか。


*****************************************

前置きが長くなってしまって申し訳ありません。
結婚、転職、共働きに関してアドバイスいただけたらうれしいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

27歳・都内在住・結婚1年目の女です。



転職にまつわる不安は分かります。
私も独身時代の会社に不満があったので、結婚を理由に退職し、
その後、式準備等のために約半年主婦になりました(昨年9月挙式)
昨年末から転職活動をし、つい最近内定しました。来月から新しい会社で働きます。

>入籍後の既婚者としての転職は、独身者のそれよりはるかに難しくなると聞いたため

必ずしもそうではないと思います。
私もそういう話を聞いたことがありますが、
転職活動中に特に不利だと感じたことはありませんでした。
「ウチは結婚してる女の人は多いし、産休育休はちゃんと取れるから」と、
面接で向こうから行ってくれることも少なくありませんでした。

また、ある金融系事務職に応募した際は、転職アドバイザーから
「向こうの求める年齢層にとてもフィットしています(←27歳で)」と言われたこともあります。
>25歳を過ぎて事務職応募が難しくなったり
…とありますが、それが全てではないと思ったほうがいいと思いますよ。
悪い話は妙に気になりやすいものだと思います。

転職についての彼の反応ですが、
>表向きは納得し応援してくれましたができれば続けたほうがいいと思っているようです
男の人はそんなもんです。気にすることはありません。
働くということに対する考え方が根本から違う生き物です。

男と女、転職経験ある・なしで、転職についての考え方は変わります。
私個人は、女性が毎日長時間働いててキツイならやめてもいいじゃんと思ってます。
別に、今の会社で働くために生まれてきたわけじゃないんだから。
あんまり働いてると生理止まっちゃいますよ。

結婚の可能性はそこそこありそうですけど、それはひとまず置いといて、
まずは自分が本当にやりたい仕事、働き方を考えるのが先だと思います。

リクルートエージェント、インテリジェンスなどの転職支援会社に
一度相談して、いろんな可能性を考えてみるといいと思います。
登録したからといって必ずしもすぐ転職しなければならないというわけではありません。
「残業が多いので長く続けられそうにない」
「将来結婚することを考えて、残業が少なめな仕事を」
…ということでとりあえず紹介してもらって、
案件を見ながら考えてみてはいかがでしょうか。

個人的には、自分で案件を探して転職活動するより、
転職支援会社を使ったほうがラクだと思います。
面接の日程とか調整してくれるし、その会社の良し悪しを教えてくれます。
自分では思ってもないような(でも話聞いてみるとよさそうな)企業を紹介してくれたりします。

ちなみに、私は金融の総合職ですが、遅くとも18時半くらいまでしか働きません。
業界として、あまり遅くまで仕事をする風土ではないので。
でも、都銀系列の専門職なので給与・福利厚生はなかなかです。
こんな仕事もあります。

いい転職できるといいですね!

参考URL:http://www.r-agent.co.jp/
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この回答へのお礼

kizakurakarenさま
お返事ありがとうございます。

結婚後の転職にとても不安を持っていました。
一旦結婚し、職を離れてから再度就職されているとお聞きし、とても励みになりました。
探せばあるものなのですね。

>25歳を過ぎて事務職応募が難しくなったり
>…とありますが、それが全てではないと思ったほうがいいと思いますよ。
意外でしたので驚きました。
希望職種が、弁護士秘書・パラリーガル・役員秘書・一般事務で、現在職を探していると若い人を望んでいるような印象を持っていました。
でも20代ならばきっと求人はあるような気がしました。
もう少し情報を堅実に集めてみます。


>結婚の可能性はそこそこありそうですけど、それはひとまず置いといて、
まずは自分が本当にやりたい仕事、働き方を考えるのが先だと思います

はい。
結婚を絡めるから現状の問題が大きくなっているのは自分でも感じていました。
今の仕事をもっと冷静に見て、じっくり時間をかける必要がある、と分かっていながらも、「25歳までに転職しなきゃ!結婚する前に、今、転職先を決めなきゃ!」と焦っていました。
けれどお話を伺って目からうろこが落ちました。
結婚しても、25過ぎても、転職ってできるのですね。

経験者様ということでとても参考になりました。
ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 00:44

初めまして。


少し境遇が似ておりましたので、少しでもアドバイスできればと思いました。

私も24歳で、お付き合いして3年になる彼がいます。
その彼は、私と同い年で今年の3月に大学を卒業し、4月から一般企業に就職します。

1年ぐらい前から、彼から、いずれは結婚したいという話を何度となくされ、私は正直に言って『就職も決まってないのに、何を言っているんだ』と思いながらも、いつかできればいいねと答えていました。

彼の就職が決まってから、彼は、結婚を少しでも早くしたいので、お金を貯金するといって今、入社するまでバイトばかりしています。
そして、26歳ぐらいには、結婚したいという話になりました。

私は、彼の実家に週一で、お邪魔して、彼のご両親とも仲が良く、彼のご両親、私、彼で外出、食事に行く事も頻繁にあります。お歳暮を送ったり、母の日、父の日にはお互いの両親にプレゼントを送りあったりと、良好な関係です。

前置きが長くなりましたが、このまま交際が続けば彼と26歳ぐらいで、
結婚するのかなと思う事もありますが、やっぱり婚約や結納をしたわけではないので、『絶対』ということは、まずない。と少し後ろ向きです。もちろん、彼のことが好きなので私も、いずれは結婚したいです。予定通りに進めば、本当に嬉しいです。

私も、予定では2年後のことですが、具体的に今の段階では、何も答えられないのが現実だと思います。
『あなたとの結婚生活を考慮して転職を考えているけど本当に結婚するよね?』と、彼に聞くのは、少し重いのではと思います。
でも、聞きたくなるお気持ちは、とても分かります。私も実は今、転職活動中で、どのような仕事に就こうかとても悩んでいます。ちなみに、以前働いていた職場は法律事務所で働いておりました。退職理由は、彼との今後の事等は一切関係ありません。
退職後、それでも、彼との会話で『結婚』というワードが出る度、自分の仕事について考えさせられることがあります。今後のことを考えると残業がない仕事をするべきなのか、サービス業を選ぶと、彼との休みが合わない等、考えれば考えるほど悩みます。
そんな中で、やはり彼を理由に仕事を選ぶのはどうかなと思い始めました。彼との事が、婚約など形としてはっきりするまでは、まず、自分が一人でもきちんと生活できるようになるべきだと思います。

残業が多くて大変ということで、自分の体力面や、他にやりたいことがあるなど、彼との今後ではなく、真に自己都合でなら、前向きに転職されたらいかがでしょうか?
私は、退職した身分で恐縮ですが、頑張れるのなら、彼との結婚が具体化するまでは、今の職場を続けたほうがいいのではと思います。

乱文で失礼しました。
お互い、良い方向に進んでいけるといいですね。
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この回答へのお礼

kiki0609さま
お返事ありがとうございます。

>結婚するのかなと思う事もありますが、やっぱり婚約や結納をしたわけではないので、『絶対』ということは、まずない。と少し後ろ向きです。もちろん、彼のことが好きなので私も、いずれは結婚したいです。予定通りに進めば、本当に嬉しいです。

分かります。
絶対ではない、という感じは嬉しくもありもどかしくもありますよね。

>そんな中で、やはり彼を理由に仕事を選ぶのはどうかなと思い始めました。彼との事が、婚約など形としてはっきりするまでは、まず、自分が一人でもきちんと生活できるようになるべきだと思います。
残業が多くて大変ということで、自分の体力面や、他にやりたいことがあるなど、彼との今後ではなく、真に自己都合でなら、前向きに転職されたらいかがでしょうか?
私は、退職した身分で恐縮ですが、頑張れるのなら、彼との結婚が具体化するまでは、今の職場を続けたほうがいいのではと思います。

はい。
分かります。
彼や結婚を理由に物事を動かすのは、とても不安です。
その前に自分と仕事の二点だけを注視して選ぶことが本当にいいことの気がします。
そのうえで、結婚が入ってきたときに、スムーズに結婚生活に移行できるのならばベストですよね。

ただ自分の希望や独身の生活にマッチしたお仕事、と、家庭生活や主婦の生活にマッチしたお仕事、がイコールになればいいのですが、ちょっと不安ですね。
そこまで考えると頭がパンクしそうで、もう少し考えてみますね。
折り合いのつく着地点として、おっしゃるとおり現状の仕事を続ける、となればなと思います。

同じ境遇とのことでご丁寧にありがとうございました。
kiki0609さんもよい方向に向かわれることを祈っております。

お礼日時:2008/02/19 00:52

こんばんは。

年頃の女性が皆考えることですよね。
私も労働条件が非常に過酷で低賃金の会社にいましたし、彼とは遠距離だったので、どうしようかすご~~~~く悩みました。お気持ちよくわかりますよ。
私はすごく結婚時期に拘っていて、でも彼は「2~3年後にはしたいね~」といっていたのにいざ迫ると躊躇。話し合って、結局、結婚確定前に彼の元に行き(地方から横浜へ引越し)それから転職しました。
プロポーズは引越しの半年後でしたよ。

結婚中心に考え、だからこそ「結婚できなかったらどうしよう」という不安もあり、彼に「いつするの?」と何度もきいたりしてましたが、結婚確定前に動けたのは「もう結婚しなくてもいいから彼を一生愛そう」という覚悟ができたときです。結婚も破談も含めて、彼と一緒になるために最良のことをする。その結果ダメでも、自分が選んでやったことなんだから受け止めてそこから次へ進む!という覚悟です。

まあ、男に限らず、女も「人生失敗しても思い通りにならなくてもこの結婚を後悔しない」という覚悟ができてない限り結婚には進まない方がいいですよ。

なので、最良の選択がわかっていても、自分が破局を恐れて動けないうちは動かない方が賢明です。
そういう意味では今の質問者様の状態ですと、「本当に結婚するよね?」という意思確認で動くより、ちゃんと話を進めて結婚式の日取りとか結納が決まった時点で動いた方がいいですね。

その問題とは別に、社宅は「空き次第」ですし、彼の横浜の社宅は1人用でもファミリー用は別の場所だったりしますよね。その当りはよく確認するとして、希望の場所があっても結婚予定でない限りその社宅を見せてくれなかったり入居希望も結婚確定しない限り受付けられなかったり、うちも社宅予定でしたが住宅手当をもらえば普通に借りる賃貸と同じくらいだったので賃貸にしたり…今は具体的に見えないことが色々あると思います。
なので、結婚の話をつめて色々見えてから動くのがベストだと思います。
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この回答へのお礼

green3103さま
お返事ありがとうございます。

>でも彼は「2~3年後にはしたいね~」といっていたのにいざ迫ると躊躇。
分かります。
今もまだ時期は確定しておらず、26歳でというときもあれば27歳でという時もあります。
やはりまだまだ確定状況ではないので、事を急ぐとお互いに負担が重くなりそうですね。

>なので、最良の選択がわかっていても、自分が破局を恐れて動けないうちは動かない方が賢明です。
そういう意味では今の質問者様の状態ですと、「本当に結婚するよね?」という意思確認で動くより、ちゃんと話を進めて結婚式の日取りとか結納が決まった時点で動いた方がいいですね。

なるほど。とても分かります。
相手の意思確認に頼るから、気持ちも追い詰められていた気がします。
具体的に二人で事を動かして、その上で転職を考えたほうがいいのかもしれません。

>なので、結婚の話をつめて色々見えてから動くのがベストだと思います。

はい。

とても共感いたしました。助かりました。
ご丁寧にご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 00:35

 現在24歳ということですね。


 今このタイミングで転職する必要はないと思います。なぜならば、結婚後も働くつもりであれば、今のタイミングで仕事を辞めると次の仕事を見つけにくくなるのではないかと思うので。

 まず、今の会社をこのタイミングで辞めると、2年程度の勤務で退社ということになります。周囲で転職活動している若い女性に話を聞くと、やはり「石の上にも3年」ではないですが、新卒で入った会社を早く辞めたということで、面接時にかなり突っ込まれるそうです。
 もう一点、結婚するにあたり住む町も変え、毎日のスケジュールも変わってきます。今は頭の中でそれをシミュレーションしているでしょうが、実際に新しい町から通勤したり、帰社後に買い物したり炊事をしたり、帰ってからは洗濯や掃除・・・などと具体的に考えないと、仕事と家庭の両立が可能かどうかは分からないと思います。今、結婚後の新しい生活のペースがはっきりしているならそれに合わせて転職してもいいでしょうが、そこまで見えていないなら、もう少しじっくり探してもいいと思います。

 そしてまだ辞めなくていいと思う最大の理由ですが・・・。万が一ではありますが、26歳で結婚する予定ということはあと2年あります。あなたが今の会社を辞めて次を見つけられないうちに、もしかすると破談ということもなくはないと思うからです。(ひどいことを言うようですが、実際に私の友人がそのような目に会いました。)
 ですから、例えば結納を交わす段まで来て転職するとか、そのようなタイミングではいかがでしょうか?

この回答への補足

すみません「補足」です。

希望するプランは
24歳~25歳:転職に成功、9時18時の事務職に就く
26歳:入籍、共働き、横浜に転居
27歳~28歳:妊娠、出産

その他考えられるプランは
26歳(勤務丸3年):寿退社
同年:退社後入籍、引越し、結婚式
同年~27歳:再就職、9時18時の事務職に就く
27歳~28歳:妊娠、出産

ですが、後者だと、ブランクが空いたり、既婚者として転職活動をしたり、25歳を過ぎて事務職応募が難しくなったり、なにより体力的に今の職場を続けられるか不安です。
後者のほうが、世間的にも社会的にも彼の負担としても、ベストな洗濯なのでしょうか?
ご意見いただけたら嬉しいです。

補足日時:2008/02/17 20:41
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この回答へのお礼

maneaterさん
お返事ありがとうございます。

確かに事を急いでいた気がします。
おっしゃるとおり、結納など結婚が確実になった時点で事を動かしたほうがいいのかもしれません。
私も破談後がとても心配です。
もし破談になったらどうするのだろうといつも考えています。
整理のつかない回答で申し訳ありません。

お返事を伺う中で自分の中の問題点がクリアになってきましたので、細くさせていただきます。
ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2008/02/17 20:32

彼は安定した企業にお勤めで社宅が横浜にあるとのこと。


2年後まで社宅があること、それが横浜にあることが保証されていますか?
昨今、大企業といえども社宅をなくし、住宅補助に切り替える企業が
多いようです。
2年後は横浜に住めるはずと根拠のない前提条件をつけることは危険
ではないかと思います。

転職についてですが、結婚を機に今の会社を退職するという選択肢は
ないのでしょうか?
どちらにしろ結婚後も今の会社に勤め続ける選択肢はないように認識
しましたので、それまで我慢して次に備えるという考え方もあり
なのではないかと。
ただ、帰宅時間が遅い、残業が収入の前提条件になっていることは
女性である貴方にとって決して好ましいことではないので、貴方の
目論見通りすぐに転職するのがよいのかもしれません。
すぐに転職するにしろ次が決まるまでは決して今の職場の関係者に
そのような話をしないことですね。

> 「あなたとの結婚生活を考慮して転職を考えているけど本当に
> 結婚するよね?」と聞いたら変でしょうか。

現時点においてはこれは危険だと思いますね。
将来的な結婚の意思があるとはいえ2年後が目標ですよね?
現時点でこのような発言は彼にとって重荷以外の何物でもないと思います。
逆に、二人に万一があった場合、貴方はこのように考えて転職した
ことを後悔しないと断言できますか?
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この回答へのお礼

denitさん
お返事ありがとうございます。

社宅の件ですがたぶん現存すると思います。
ただよくよく考えてみれば、確実に入れる可能性が100パーセントでないのかもしれません。
今後制度が変わるかもしれませんし、ほかの地域(世田谷近辺や、神奈川南近辺)などにも社宅があるのでそこになるかもしれません。


>転職についてですが、結婚を機に今の会社を退職するという選択肢は
ないのでしょうか?

私も最初はこれを希望していました。
しかし以下の理由ですぐに退職を考えるようになりました。
・入籍後の既婚者としての転職は、独身者のそれよりはるかに難しくなると聞いたため
・現職の職場が残業を推進し始めて、独身の今でさえも体力的に厳しくなったため
・転職希望職種が事務なのでなるべく若い子を望むと聞き、下手に年齢を重ねる前に転職したいと思ったため

これで転職しても、もし結婚しなかったら・・・。
本当に不安です。

>将来的な結婚の意思があるとはいえ2年後が目標ですよね?
現時点でこのような発言は彼にとって重荷以外の何物でもないと思います。

はい。そうですよね。私もそう感じて何も言えないです。

>逆に、二人に万一があった場合、貴方はこのように考えて転職した
ことを後悔しないと断言できますか?

ごめんなさいできないです。
かといって今の職場にももう耐えられず。。
今決めるべきことが多すぎでパニックになっている気がします。

ご丁寧にありがとうございました。
わかりにくいお返事で申し訳ありません。とても助かりました。

お礼日時:2008/02/17 20:41

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こんばんは。結婚して10年目です。(35歳です)
子供がいない、大人二人の生活です。

私達夫婦は、「一人暮らし」経験者同士の結婚だったので
身の回りのものはほとんど「用が足りていた」ので
ほとんど何も買いませんでした。

洗濯機は私が使ってたのを使いましたし(4kg用でいまだに現役です)
炊飯器も最初は夫の持っていたのを使っていたのですが
壊れたので、その後は私のを使って…何てやっているうちに
私のも壊れたので、頂き物(新品)の炊飯器を現在使っています。

新調したのはちょっと大きめのオーブンレンジくらいかなぁ?
(…と言ってもこれもお祝いで頂いたのですが)
料理が趣味という事と、共働きという事で結構活躍しています。

冷蔵庫も最初は本当に小さな2ドア(冷凍庫と冷蔵庫だけのもの)
を使っていたのですが、ちょっと事足りなくなってきたので
大きいのに買い換えました。私の希望で「冷凍庫が大きいもの」
と「自動製氷器がついてるもの」を選びました。これは、
個々の「何に重きを置くか」で変わると思うので
「これがいいよ~。」とは一概に言えないのですが、
これもゆくゆく買う…でいいのかなぁ~って思います。

我が家のお鍋事情
・片手鍋 1こ 両手鍋 1こ
 ・寸胴鍋 2こ(ラーメンのスープを自作するので…
         これは私の趣味で使っています。)
・フライパン 2こ(これは偶然ダブりました。使っているのは1こです)
・シャトルシェフ 1こ(これも頂き物)
・ミルクパン 1こ (私がチャイを飲むので…)
片手鍋、両手鍋 フライパンはティ○ァールです。引き出物で頂きました。
本当はもっと沢山持っていたのですが「オール電化」の家に引っ越した為
今まで使っていた鍋の大半が使えなくなり、棚の奥にしまっておいた
引き出物が役に立ちました。なければないで何とかなります。

食器戸棚は大きいのですが、これももらい物なので
「まぁ大は小を兼ねるでいいかぁ~」と愛用しています。

必要なものは生活してから二人で相談しながら少しずつ
揃えていけばいいと思います。
そうやって「二人で相談しながら一つずつものが増えていく」
のは楽しいですよ~。

あと、転居にともない使えなくなったものはカーテンでした。
引っ越すところ引っ越すところでことごとく「窓のサイズ」が
ちがうのでその度に買い直していました。ちょうど引っ越しの頃に
「新しいのにしたいなぁ~。」っていう感じだったので
それはそれで「まぁ、いいかぁ。」って思いました。
遮光カーテンがお薦めです。

長々とお邪魔しました。お幸せに。(*^_^*)

こんばんは。結婚して10年目です。(35歳です)
子供がいない、大人二人の生活です。

私達夫婦は、「一人暮らし」経験者同士の結婚だったので
身の回りのものはほとんど「用が足りていた」ので
ほとんど何も買いませんでした。

洗濯機は私が使ってたのを使いましたし(4kg用でいまだに現役です)
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オススメっていうか、
まず最初に名駅の東急ハンズに行きましたよ。
インテリア家具もいろいろあって、おしゃれなものも
たくさんありました。

家具とかは揃え出すと、金額もピンキリだし、
すっごーくお金がかかりますよね。。。
インテリアが好きな人だったら、
雑貨屋さんとか調べたほうがいいかもですね!



家具はきちんとしたところではやっぱり高いので、
私は一人暮らしだったら、ニトリ(シンプルでいいものありますよ)とか、
ニッセンとか通販でも十分かなと思ってます。
きちんと家まで運んでくれるし。
安いし、たくさん選べるし。
通販がいやな人もいると思うけど。。。
(実物見ないといやだとか。)


私の一押し家電としては、
ティファールの湯沸かし器ですね。
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朝とかかなり便利!!!
最近はガス代が値上げしたので、
お湯沸かすときは絶対コレですね!

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盆地の気候です。
エアコンはあったほうがいいですね。
ジメジメした暑さなので、気持ち悪くなります。

なんかご期待に添えない回答でごめんなさい。

ステキな一人暮らしが出来るといいですね☆

こんばんわ。

名古屋で一人暮らしをしていたものです。

オススメっていうか、
まず最初に名駅の東急ハンズに行きましたよ。
インテリア家具もいろいろあって、おしゃれなものも
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そして彼にも父親の趣味・趣向など伝えておきました。

その上で、いきなり「結婚させてください」ではなく、
「結婚を前提にお付き合いさせて頂いております」
という挨拶から入りました。

親のほうでも、娘の相手の素性って気になるんで、
仕事の内容とか、趣味とか、娘のどんなところに惚れたのか(笑)とか
質問したりしてました。

あとは場が和むように、適当に世間話をすればよいかとおもいます。
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あらかじめ聞いておいた父親の好きな話題を振るのもいいですね。
意外にうちの場合は、母が喋って場を和ませてくれていました。

態度は、緊張で硬くなってしまっていても、良いと思います。
うちの彼(現夫)も、緊張した様子が、
逆にうちの家族に好印象を与えていました(笑)

それと、実家に挨拶に行くのは一度だけでなく、
何度か通ってなじみになってから
「娘さんと結婚を許していただきたい」とはっきり言いました。

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挨拶は親のほうでも緊張しています。
お互いさまですから、まずは行動。
彼女の協力にしてもらいながら、最初の一歩を歩んで下さいね。
多幸をお祈り申し上げます(^^)

私もつい半年前に実家に初めて彼を結婚の挨拶につれていき、
いまは無事ゴールインに至った者です。

私のときは、まず私が親に色々と手回しをしました。
結婚したい人がいること、彼がどんな人で何をしている人か、など伝えておきました。
そして彼にも父親の趣味・趣向など伝えておきました。

その上で、いきなり「結婚させてください」ではなく、
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という挨拶から入りました。

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Aベストアンサー

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10数年前に会社勤めを辞めて独立しました。
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成功のためには、さらに(4)強運の持ち主であることかな。

私の場合、
(1)について
それまで勤めていた会社と独立後の業界は同じですので、業界はよく知っていました。
(2)について
独立直後の仕事、そして今でも最大のお得意様である会社は、会社勤め時代の知人(社外の方)に紹介していただけました。
(3)について
独立してもっとも大変なのが資金繰りです。私の会社もごたぶんにもれず過小資本ですから、資金繰りは胃が痛くなるほどです。バブル以降の不景気で資金繰りがうまくいかず、倒産や廃業した知人は何人もいます。残念なことに、そういう人に限って、高い技術を持っているのですよね。

さらにつけくわえて言うなら、その最大のお得意様でも、リスク分散のためにべったり依存しなかったことが吉と出ました。その会社は優良企業ですが、発注量はやはりムラがあります。ある時期、先方の都合で、予定していた発注が半年間も遅れたときがありました。その会社に売上の大部分を依存していたら、間違いなく倒産していました。

それと、「友人と一緒に」という失敗パターンの典型です。これで失敗した人たちを見ていると、お互いに甘えが出て責任の所在がはっきりしない(できない)のが最大の原因のように思えます。友達故に遠慮があって、相手の問題点を指摘しにくいようです。

下の方も書いておられますが、準備しすぎるということはありません。
とにかく、最悪の場合も想定したシミュレーションを繰り返しやってみてください。
悔いを残さないために起業されるのもいいかもしれませんが、失敗するリスクは大きいものがあります。現在のご不満とこのリスクを比べて判断してください。進むのも勇気、退くのも勇気です。
何年後かに「いい判断だった」と思えるといいですね。

起業に関してのみ、参考になればと経験を書きます。

10数年前に会社勤めを辞めて独立しました。
失敗しないための必要条件は、(1)起業しよとしている業界を把握していること、(2)業界内に人間関係があること、(3)資金計画を含めた事業計画をしっかりと練っていることでしょうか。
成功のためには、さらに(4)強運の持ち主であることかな。

私の場合、
(1)について
それまで勤めていた会社と独立後の業界は同じですので、業界はよく知っていました。
(2)について
独立直後の仕事、そして今でも最大のお...続きを読む

Q主賓のお車代(都内挙式、主賓都内在住)の場合

来年の2月あたまに挙式予定です。
このサイトでお車代等の質問を閲覧したのですが、遠方の招待客のお車代等でしたので、都内から都内の主賓の出席の際はお車代がいるのかどうか分からなかったので質問させていただきました。

式場は、都内、都心部です。(最寄駅から徒歩2分とタクシーに乗る必要がありません。)
新郎の主賓・上司は23区内、東京都内在住です。
私の主賓・上司は神奈川県に在住です。(上司は都内に勤務しています。)

遠ければ全額負担といった形式もあるのだと思うのですが、こういった状況ではどのくらいが相場なのかわかりません・・・。5千円もかかっていないだろうし・・・1万円では負担増。

主賓、移動になったばかりの会社の上司といっても3回程度、お話を5分くらいしただけだったり、呼ぶのも悪い(こんなことでお金を使わせるのも)といった微妙な状況でした。形式にこだわる昔の社風の会社なので一応、ご招待をし、先日出席のお返事を頂戴しました。正直、ありがたかったのですが、すんなりすっきりといった具合ではありません。悪いなという気持ちもあります。挙式後、半年以内に退職を視野に入れているのからかもしれませんが・・・・。

都内在住、都内挙式でもお車代は出すのでしょうか?また相場はどのくらいになるものですか?
またお渡しする際は、どのような袋に入れてお渡しするのがマナーなんでしょうか?

来年の2月あたまに挙式予定です。
このサイトでお車代等の質問を閲覧したのですが、遠方の招待客のお車代等でしたので、都内から都内の主賓の出席の際はお車代がいるのかどうか分からなかったので質問させていただきました。

式場は、都内、都心部です。(最寄駅から徒歩2分とタクシーに乗る必要がありません。)
新郎の主賓・上司は23区内、東京都内在住です。
私の主賓・上司は神奈川県に在住です。(上司は都内に勤務しています。)

遠ければ全額負担といった形式もあるのだと思うのですが、こういっ...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

私もNo.2さんが紹介されてるサイトを参考にしましたよ。

主賓へは「お車代」と名のつく「お礼」です。
私は電車で数百円(定期でしょうけど)しかかからない主賓に1万円にして表書きは「寿」にしました。
もちろん、受付で渡さず、これだけは母から挨拶して手渡ししてもらいましたよ。ちなみにさらに引出物も親族よりいいものにしました。
(人それぞれです。渡さない人もいるし、友人は都内挙式で都内在住の主賓と同格上司に5万包んだそうですよ。)

主賓のお礼ですからお車代とは別格です。乾杯をしてくださる方にも同様です。
招待が悪いなと思ってるのであれば一万円でいいのではないでしょうか?五千か1万かが相場でしょうが、私達は5千円は受付や余興のお礼の金額にしたので上司は1万にしました。
受付で渡さず親御さんなりからきちんとお礼を言ってもらって、また自分達でもお礼をきちんとすればいいのではないでしょうか?

Q転職して失敗だと気がついたらどうする?

転職して、実は、「この会社に入社して失敗だった!」と思ったら、皆さんはどう対処しますか?

また、転職する。または、じっと我慢する。

いろいろ打開策はあると思いますが、よろしくお願いします。

ご意見をお待ちしてます。

Aベストアンサー

年齢によりますね。

28歳になっていないのなら、すぐに辞めて転職活動すべきです。
29~32歳なら、とりあえず在職しながら転職活動。
33~35歳なら、とりあえず在職しながら打開策を検討しながら、転職活動。
35歳以上なら、今の会社で打開策を検討してしがみついたほうがいい。

Q一生に一度きりなので、両親を呼んで結婚式したいです。 助けてください……(><) 私24歳

一生に一度きりなので、両親を呼んで結婚式したいです。
助けてください……(><)





私24歳、旦那23歳
もうすぐ結婚して一年目の新婚夫婦です。
色々複雑なので、助けて下さい。
私の両親に彼は紹介済みです。
旦那の親はシングルファザーで挨拶に行きました。
しかし不仲なのか、挨拶したところ……
「息子には興味がない。勝手に結婚して下さい。どうぞお帰り下さい。」
と玄関で言われてしまいました。
その事を私の両親に伝えた所、前は賛成してたが、そんな父親や家族と関わりたくない。反対だ。両家の顔合わせも結納もできない親族がありますか!とカンカンに怒っています。
入籍直前に起こった事です。
私には姉妹がいません。
旦那には姉がいるので、相談したところ……
親子が仲直りすればいいのでは?と提案がありましたが、そんな簡単に仲直りできる状態じゃないのです。(><)

私はこんなに苦しんでるのに、旦那の姉は顔合わせなしで結婚式するみたいです。
理解できません。

Aベストアンサー

結婚に親は関係ないですよ
「どうぞ勝手に」という親もたいがい酷いとは思いますが、「そんな父親や家族と関わり合いたくない」というあなたの親もたいがい酷い親ですね

親が祝福せずとも、親が反対しようとも、また、親が元々いない人でも、結婚して幸せな夫婦として生涯を過ごす人はたくさんいます

内容を見る限り、どっちの親も決して良い親じゃないので、さっさと親を見限って二人で幸せな人生を歩んでください


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