専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

昨日もテレビを見ていたら、ドラマの中で夫婦喧嘩の末、男の方がすぐ「離婚だ!離婚だ!」と騒いでいました。

騒ぐのではなくて、離婚届に印鑑を押してもってくればいいのではないでしょうか?

私の旦那もすぐ、離婚だ!離婚だ!と騒ぎます。
離婚届に印鑑をおして渡していますが、提出はせずただ騒ぎます。
なぜ騒ぐのでしょう?
口で騒いでも離婚はできないので、離婚届を提出すればいいのではないでしょうか?

周囲を見ていると、女性が離婚決めたら本当に実行しているように感じます。男の方が騒ぐきがします。これは何故でしょう?
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

その男の人は本当に離婚なんて考えていないからではないでしょうか?騒ぎ立てれば女が留まってくれるとでも思っているのでしょう。



結局は離婚したくなくて一人になるのが怖いのはそうやって騒ぎ立てるその男性のほうなのです。

男の人は波のように、ずーっと動いていますが、自分自身はたいして変わっていません。
女の人は火山のように、溜めて溜めて一気に爆発します。
その違いでしょう。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
分かりやすい例えですね!感心しました。
参考になりました。

お礼日時:2008/02/18 16:12

ssssshinさんが、離婚届けに判を押してご主人に渡しているのに、ご主人が、それを出さないで、「離婚だ、離婚だ」と騒ぐだけで、何も変わらない。

ということでいいのですか?

人には、性格がありますので、これが正解というのはないでしょうが、ご主人は、「離婚」という言葉で、脅しをかけて、あなたに変化を求めたり、要求を通そうとしてるのではないでしょうか? ご主人にも不満があるのでしょう。でも、離婚の条件に当たるようなことがなければ、たいていは、割れ鍋に閉じ蓋で、我慢しながら世間体を繕ってダラダラといくカップルが多いのでは? 

「離婚届を提出すればいいのではないでしょうか」とありますが、本当にそう思うのなら、具体的に調停にかけるとか、もっと話し合いを突っ込んでやる事も可能ですよね。

お互い離婚する気がないのに、脅しとして、離婚届けを振りかざすというのは、どんなものでしょうかね。 


男性は、家族を養ってやらなければ、という気持ちがまだまだ残ってる人がいるのではないですか?
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

おっしゃる通りです、「離婚だ~!」「本気だ~!」を振りかざして、振りかざしてる方が優位にたってる夫婦です。
いいかげん情けないので、さすがにそろそろ、とは考えています。

旦那は最近「調停だ~!」を言い始めました。
私は一人で生活出来るよう資格をとりました。
いいかげんハッタリのし合いももう疲れました。
そろそろ、、と思っています。

お礼日時:2008/02/19 19:42

#2です



専門ではないし、ただの素人なので・・・予測なのですが^^;

離婚 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%A2%E5%A9%9A

裁判離婚にて、5項目の内
5番目の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」と言うのが、DVや精神的苦痛等、理由として正当性が認められます
これを元に離婚の際、苦痛を負ったと慰謝料請求してますが・・・
おそらく、記録をとっておく、状況を録音しておく等、証拠が多いほど優位に働くのは、あるでしょうね
(熟年離婚、亭主の定年時に退職金を目処に離婚と言うのが多いと聞いてます、実際のところは、経験者の方に聞いてみないことには^^;)
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

そうですね。やはり証拠が大事ですね。
大変参考になりました。

お礼日時:2008/02/19 19:38

(○_ _)ノ彡☆ ポムポム


強がりを言っているだけです
男女に関係なくいつも騒ぎ立てる人はいざとなると逃げます
離婚届に判を押してもらってあなたが提出すればいいです
実際に提出するのではなく脅して見せるのです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
この絵カワイイですね^^
「騒ぎ立てる人=いざとなれば逃げる」たしかにそんなかんじですね。
とても分かりやすいです。参考になりました。

お礼日時:2008/02/18 16:17

多分、脅しとして通用すると思ってると言うことだと・・・


収入が無くなれば、お前が困るんだぞとね

まぁ、旦那の定年を待って、収入が無くなったところで離婚と言うのは、怒りを溜め込んだ奥さん辺りが、よくやる話・・・
先が見えてない、感情に走りやすい、と言う典型例でしょうか?
収入は、夫婦の共同収入で折半、で・・・そう言うイビリ的なもので慰謝料を請求して、旦那の方にお金が残らず、根こそぎやられると言うのも在るみたいだから・・・まぁ、怖いよね
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
脅しですか、、。そおですね。
とても先が見えれる人の言うことじゃあないと思いますね。

>イビリ的なもので慰謝料を請求
このあたりを具体的に教えていただけないでしょうか?
記録にのこしておけばいいのですか?
その事によって、どう精神的ストレスにさらされたかと分かるのもがあれば該当しますか?

お礼日時:2008/02/18 16:15

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Q喧嘩の度に離婚離婚いう旦那について

結婚3年目です。子供が一人います。
喧嘩の度に、すぐ離婚とか、別居とか、怒鳴っていってきます。
10回以上は、言われています。私が子供と実家で過ごしているときで、電話で言われることが多いです。ほっておくと、何日かして、何事もなかった態度されるのにも、正直腹が立ちます。里帰り中がひどく、つらかったです。
軽々しく、離婚ということを言うのをやめてほしいというと、その時は、本当にそうするつもりだった。その時は、そう思ったと毎回いいます。

正直、喧嘩の度に、毎回言われるのにも、まいっています。真剣にこっちも考えてしまうときもあったり、疲れます。
喧嘩の原因というのは、旦那の母親が原因です。というのも、私が言うことに、言い返す言葉がないというか、向こうをかばうことばかり言います。ちなみに、マザコンです。
でも、旦那は、母親に対しての要求を無理難題、平気で言ってくるので、さらに言い争いになります。
離婚離婚いう旦那さんがいる方で、どう対応しているか教えていただきたいです。
軽く、またはじったーーと言うのも、効果なしでした。
この先、あと何回離婚と言い続けるのか、想像するだけでうんざりします。
離婚って簡単に出す言葉では、ないと私は思っています。
私が主婦で、経済的にも、力がないことわかっているから、怒鳴りながら、離婚というのも、脅しみたいなかんじがしてしまいます。
離婚離婚、喧嘩の度に言わせないようにする方法がありましたら、よろしくお願いします。
本当に困っています。
女性の方からのアドバイスお願いします。
落ち込んでいるので、批判はなしでお願いします。

結婚3年目です。子供が一人います。
喧嘩の度に、すぐ離婚とか、別居とか、怒鳴っていってきます。
10回以上は、言われています。私が子供と実家で過ごしているときで、電話で言われることが多いです。ほっておくと、何日かして、何事もなかった態度されるのにも、正直腹が立ちます。里帰り中がひどく、つらかったです。
軽々しく、離婚ということを言うのをやめてほしいというと、その時は、本当にそうするつもりだった。その時は、そう思ったと毎回いいます。

正直、喧嘩の度に、毎回言われるのにも、まいっ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚より、離婚のほうが数倍もパワーが要ることを知らない男はすぐ離婚を口にします。脅しですね。本来なら妻の味方をしないといけない夫が、母親の肩を持つのではやり切れません。今度言われたら、本当に離婚手続きを進めたら如何でしょうか。離婚届を用意しておく。離婚条件を考えておく。など準備をされておくことをお勧めします。お母さんが、健在の間は同じことが続きますね。

Q常に自分が正しい夫・喧嘩のたびに離婚を切り出す

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教えられた)間違った番号をうった為にカードが使用不可に。その再発行手続きに
手間取ったことに対して 違う暗証番号を伝えた自分ではなく、カードを使用不可にした私が悪い。ただでさえ忙しい自分に手間を取らせた。足でまといになるようなことはするな)
・・わたしには理解できない理屈なのですがどうやら本人は本気でわたしに非があると思っているようです。

昨年は離婚を覚悟したところ夫が(初めて)軟化してきたので、わたしも折れました。
(しかし、この時も夫の言い分は『○○(私)に悪意がないことが判ったので許してあげる』というようなニュアンス)

夫婦の絆がより深まり、理解しあえばそのようなことは言わなくなるのではないか、という希望もありましたが、そうはならず。がっかりです。
確かに絆が深まったと思っても喧嘩になるとそういうことはなかったことになるらしく すぐ『離婚』。
それもこれもすべてわたしに思いやりがなく、夫に対する配慮に欠けるから、とのこと。

40歳を過ぎていますが今、妊娠.7週間です。
少し前の喧嘩のときには「一応、妊婦だよ?いたわってくれないの?」と問いかけたら
「昔、自分(夫)が病気だった時は配慮もなかったくせに、自分が妊娠したからってそんなことを言うのは卑怯だ!」と逆にののしられました。(恥ずかしながら昔、夫に対して思いやりなく、腹の立ったことに対して喰ってかかったのは本当のことです)

私自身は、似たもの夫婦というか双方とも我儘だし、我が強く、怒りっぽいと思っています。
どっちもどっちなのだし、普段は楽しく過ごせることも多いのだから互いの短所には目をつぶってやっていけばいいのではないか、と考えています。

でも、夫は私だけが上記のような性格で、それが問題になっており、かつ根本的な価値観が違いすぎるのが喧嘩が頻発する原因と考えているようです。
喧嘩のたびに離婚と言い出すのは感情面の高ぶりももちろんありますが、「価値観がまったく違うのに合うわけがない」と感じている点にもあると思います。

わたし自身もそう思っているところもあるのですが、結局、喧嘩のたびに離婚話にまで発展する原因は自分の非を認めず、必ず自分が上の立場に居なくては気が済まない、という夫の自尊心に問題があると思っています。

そして、夫は事あるごとに 私を「うそつき」呼ばわりし、「離婚」を口に出す点はどうにも腹にすえかねます。また自分の主張を正当化するために嘘をつくのは夫の方です。

普段はこちらがうっとうしく感じるほど一緒にいたがるのに喧嘩になったら
「○○(私)には長所が一つもない。そんな人間と一緒にいて俺に何のメリットがあるの?
こんなに別れたいって言ってるのに、その意思を尊重しないなんてどういう神経をしているんだ!」とどなり散らします。
(でも、喧嘩して怒鳴るとすっきりするみたいで、喧嘩後はすぐにべたべた近づいてきます)


とにかく自分を一番に扱ってほしい、というようなことは以前にも言っていたし、(本人も認めていますが)被害妄想的な性格なので、自分が大事に思われていると本当に納得できなければ
警戒を緩められないようです。

わたしも配慮しているつもりですが、こちらが悪くない場面でも折れて謝っても決して
すぐにそれを受け入れようとせず、夫の納得がいくまで謝罪と反省を強要されるのは正直うんざりです。

今回も(自営のため)事務所に寝泊まりしており近々、離婚話を持ちかけてくるでしょう。
現在、私は夫の事務所の事務員と言う立場のため離婚となると収入のあてには困ります。(妊婦なので特に)

自営ですが生活はギリギリで財産と言えるようなものは不動産ぐらい。貯金は ほぼ0です。
離婚を申し出るつもりはありませんが、言われたら断らないつもりです。


夫は上記の通りの人ですが前回の喧嘩の時には
「離婚しない理由が金だったら、生活費は払うから」というようなことを言いました。
お金ではなく、夫婦円満に暮らしたいのだ、とわたしは主張し、その気持ちは嘘ではありませんが
金銭面を無視するつもりは毛頭ありません。
夫は常々、私の先行きを気にしてくれていますし、妊娠している妻にまったく援助しないような性格ではないと思っています。

この場合、離婚に前向きな態度をとるべきか、あるいは あくまでも離婚はしたくないと言う態度をとるべきでしょうか。

長文で説明が分かりづらい点もあるかと思いますが、金銭に関する実際面と夫の離婚に対する本心、こちらの取るべき態度などアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教え...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりませんが、
来年、5年後、10年後もいっしょにいたい!という強い思いがあれば大丈夫です。

わたしは男という生き物は限りなく優しい生き物だと思っています。
ただ その優しさを引き出すには大事な条件があるのです。
それはご主人の「味方」になることです。

男の世界では目の前にいる人物が「敵」か「味方」か、「上」か「下」かが
とても重要なのです。
「味方」にはとことん優しく尽くしますが「敵」に対してはとことん残忍にも
なれるのが男です。

あなたはどんなときもご主人の「味方」でなければならないのです。
ご主人のささやかなプライドを傷つけてはいけません。
「男が自分の非を認めない」というのがこれです。

ご主人のプライドはあなたが守ってやるのです。
ではどのようにしてそれをするのか…ですが
暗証番号の事件を例にとってみましょう。

自分の非を認めないご主人ですが、この場合は「ごねんね!」と軽く笑顔で
謝ります。しかしそれでも文句を言ってくるでしょう、このご主人。
そうしたら「うん、わたしもうっかりしちゃった。何度もやらないであなたに
聞くべきだったわね」とこれも笑顔で。
「あなも悪い」なんてここでは口が避けても言ってはいけません。
この場合は男のちっちゃなプライドを守るための「ごねんね」です。

だいたい男も自分が悪いと言うのはわかっているのです。ただその一言が
言えないのです。
ここであなたが彼のプライドを守ってやれば、必ずそれは彼に伝わります。
黙ってしまうか、ブツブツ言っても放っておきましょう。
そうすればしばらく時間が経ってから彼が謝ってくることもありえます。

わたしは「下手にでろ」とか「卑屈になれ」と言っているわけではありません。
女房は「上」です。(かみさんと言いますね)
「上」だからこそご主人を守るのです。

ですから今度「離婚だ!」と言われたら
「わたしは絶対離婚しない!あなたが好きだから!!」と大声で言ってやりましょう。
何度か繰り返すと、そのうち安心して「離婚」とは言わなくなります。

ご主人の言うこといちいち真に受けてはいけませんよ。
向き合うのではなく、斜に構えるくらいの気持ちで当たりましょう。

ま~ホントに男って手間がかかります。
でもこうやって味方にしておくと男は優しくなりますし、仕事も喜んでやります。
夫婦のあいだでどっちが悪いなんていう問題に向き合うのは時間の無駄。
褒めて、おだてて、気持ちよく働いてもらいましょう!

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりま...続きを読む

Q喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない

すぐ離婚を口にする夫の本心と、今後を考えたいと思っています。
アドバイスください。

結婚3年、2歳の子どもがいます。
共働き状態ですが、私は資格取得のため勉強中なので収入がありません。
夫の収入で子どもの保育費や生活費をまかなってもらっています。

結婚直前に一緒に住み始めてから日頃の喧嘩が絶えません。
一端小康状態になると、何事もなかったように夫から接してくるので、私もそれに合わせて、何事もなかったように過ごします。
しかし少ししか改善していないので、また喧嘩に発展するという感じです。
このような状態では人を招くことはできないと、友人たちはもとより、親(現役、新幹線で2時間の距離)も家には絶対入れるなと言われています。
これらを改善するために、夫が言ってきた私の改善点を直すように努力してきました。
しかし、様々な局面で私も思うところがあり、真意を聞こうと思っても無言で、会話のキャッチボールができないどころか、ボールを投げてもブラックホールに消えていくかのような虚しさが残ります。
それを伝えても、夫からのフォローはなし。ただいつも通り家事を手伝ってくれ、何事もなかったように過ごそうとします。
大きな節目を迎えてキャリアアップできるようになった私にねぎらいの言葉もなかったので、さみしかったと言うと、ずっとそういうことを言えるような雰囲気じゃなかったと言います。
和やかに、穏やかに過ごせている日があっても、そう言うので、当てつけのように感じます。。。

夫が無言で答えられなくなるような質問をする方が悪いと言われれば、私も聞き方・聞くタイミングなどを工夫しましたが、結果は同じ。
喧嘩の最後には離婚をすぐ言い、離婚届にサインをして、あと提出というところまでいきましたが、私の一区切りがつくまで待ってもらうことでその場は収まりました。

最近もまた離婚だと言われ、心身ともに限界です。
真意を聞いても、別に偽ってはいないと言います。
夫は、「自分もいろいろ我慢しているけど限界だ、離婚だ」と言いますが、2人で歩み寄ることや気持ちを確認することが抜けているように思います。
もっとお互いに改善し、歩み寄り、努力できるところが残っていると感じます。
私一人ではもう限界ですが、「我慢か、離婚」の選択肢しかもはやない夫に疑問を感じます。

離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。
そもそも生活費は、どう分けて請求すればいいのかわかりません。

夫はもう離婚だという割に、2人目を授かれば見放さない、穏やかに暮らせるならこの生活を続けたい、と言います。

夫の信頼できる友人にこっそり相談した時には、「あいつは君と子どもを大切に思ってるから、離婚したいと思ってないよ。不器用で何事もなかったように振る舞うけど、反省してると思うよ」と言われました。

私の感じることと、夫の言葉にギャップがあるので戸惑います。

夫はどうしたいのでしょうか?
真意をつかめないまま、私はどう行動したらいいのでしょうか。
取りあえず、当面は別居でもいいかとも考えていますが、実家に帰るなら迎えに行く気持ちはないと言われています。
居心地のいい実家から、自分との限界を感じてしまうような辛い生活には引き戻す気持ちになれない、という意味のようで、逆だったらたぶん私もそう思います。
離婚を言われるたびに傷つくし冷めていくから、違う表現にしてと言っても、一時は収まりましたがまた言ってきます。

長文になりましたが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

すぐ離婚を口にする夫の本心と、今後を考えたいと思っています。
アドバイスください。

結婚3年、2歳の子どもがいます。
共働き状態ですが、私は資格取得のため勉強中なので収入がありません。
夫の収入で子どもの保育費や生活費をまかなってもらっています。

結婚直前に一緒に住み始めてから日頃の喧嘩が絶えません。
一端小康状態になると、何事もなかったように夫から接してくるので、私もそれに合わせて、何事もなかったように過ごします。
しかし少ししか改善していないので、また喧嘩に発展するという感じ...続きを読む

Aベストアンサー

文面からですが、あなたはしっかりした方で、考え方も行動も理性的で正しいと思います。客観的にほぼ非の打ち所がないんです。

ご主人の本心は、ご友人の言うとおりなんじゃないかな。おそらく離婚や別居はおろか、あなたと喧嘩すらしたくないのだと思いますよ。

率直に言うと、あなたを困らせたいだけ。悪意じゃなく、困った姿を見たいんだと思います。そんなことは言えないでしょうけどね。

現状は、あなたの正しさに対抗しようとして、追い詰まっちゃってるんだと思いますよ。

「今度離婚を言ったら、応じます」って宣言しちゃうのも一つですが、まあ、ギャンブルかな。ご主人が本音をとるかタテマエ(プライド)をとるかで決まっちゃうしね。おそらく、もう口にしなくなるとは思いますが・・・

一番いいのは、受け流しちゃうことかな。ハイハイって。あなたが切り替えてあげないと、抜き差しならないことになっちゃいますよ。お互い望まぬ方向にね。

お母さんなんですから、一歩上から考えてみてはいかがでしょう。

Q事ある度に離婚を口にする妻に疲れ果てています

事あるたびに「離婚」を口にする妻に疲れ果てています。

何か自分の気に入らないことがあると、すぐに「離婚」「別れる」です。
このような事が結婚前から続いています。

「軽々しく離婚を口にしないよう」にと
何度も説き伏せ納得させたのですが、しばらくすると元通りの状態で、
今では子供の前でも平然と「離婚する」「別れる」と言い放ちます。
度重なる妻のこの様な有様に私自身も離婚を現実的に考えはじめています。

10歳の娘と3歳の息子がいます。
離婚という現実が子供たちの心の成長に及ぼす影響が心配です。
私自身これまで何度か離婚を考えましたが、踏み切れずにいました。

夫婦仲の改善のため、私も妻に歩み寄り譲歩もしましたが、
結果的に妻は付け上がり「離婚」「分かれる」の言動はエスカレートするばかりです。
妻は「不仲な両親といるよりも離婚したほうが子供たちのため」と主張します。


現在、過去において同じような経験をお持ちの方、
「私」「妻」「子供たち」どの立場からでも結構です。
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

学生です。

私の両親もよく喧嘩をして、すぐにお母さんが「離婚する」などと口にします。

過去に、
お父さんがお母さんに
暴力を奮ったことがありました。

お母さんに暴力を
奮ったお父さんは許せないですが
私は、離婚は絶対にしてほしくないです。

私は15歳です。
今まで生きてきた短い15年間ですが
お母さんとお父さんとの楽しい思い出が沢山あります。

楽しかった思い出があるからこそ
離婚は絶対にしてほしくないんです。


ご質問者様には10歳の娘さんがいるとのことですが
「離婚」するのは
娘さんが可哀想だとおもいます。

感情が豊かになりはじめる年頃なので
きっと
両親が離婚するんじゃないか、と
不安を抱えていると思います。


娘さんのこと、
息子さんのことを
第一に考えて、今は離婚はしないでほしいです。


まずは
原因の奥様から治していくことだと思います。

大変だと思いますが
頑張って下さい(´・ω・`)

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫婦喧嘩で離婚にまで話が発展してしまいました

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。

あれから六年
引越しに向けて、準備していると契約したときの書類が出てきました。
クリーニング代金、違約金…
私は凄く不安になりました。

昨夜仕事の書類作りに追われピリピリムードだった主人
タイミング悪いかなと、思いつつちょっと話があると、そのペットの話をしました。
主人は「特殊な薬品やルームクリーニングをして徹底的に掃除するから、俺が全部やるから。
今、この書類明日までに作らないといけないから、今日は時間がないんだ」
とシャットアウトされました。

私は掃除の仕方が聞きたかったんじゃないんです
主人に「契約違反して余計な気苦労をさせてごめんね」
と謝ってほしかったんです。

ふに落ちない私は、今朝仕事に行く前の主人に
「昨日の言い方はないんじゃないの?」
と、聞くと「仕事が忙しくてピリピリしていた、ごめん」と。


でも契約違反について私に気苦労させてることには触れてきません
私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
なんで○○は俺の敵になるの?」
と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

私もかなり頭にきて、結構反論しました
そしたらワイシャツに着替えながら「もう離婚だ離婚」と言われました
私も完全にキレてしまい
「わかったよ、謝る気ないのね、じゃぁもう終わりだね。離婚だね」と言い返しました

「俺は謝らないなんていってない、謝ってるのに受け入れないのはそっちだろ」
と捨て台詞を吐いて、時間がないと出勤していきました。

子供にも私にも凄く優しくて、休みの日も必ず家族サービスしてくれます
育児にも協力的で、私にひとりの時間をくれて娘を1人で見ていてくれたり普段は優しい主人です
その主人がこんなに怒るくらい仕事でいっぱいいっぱいの変なタイミングに
喧嘩してしまった気もします。
でも、こんなことまで言われて、流せるほど私は心も広くないし絶対許せません。
彼と暮らし始めて6年、今日は初めて家出します
それくらいの喧嘩でした。

ただ娘もいてビジネスホテルなどに泊まるつもりですが、心細いです。
(実家は遠方のため)
それに今、ちょっと興奮状態で、冷静じゃないです

どなたか、いまの私に知恵やアドバイスをいただけないでしょうか?
長文、乱文失礼致しました。

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。
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Aベストアンサー

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の要求。何だかとても面倒くさい妻だなあと感じました。

>私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
>なんで○○は俺の敵になるの?」
>と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

どうしてかみ合わないんでしょう。ご主人、質問者様に内緒で犬を飼ってたんじゃ
ないですよね。今朝リビングに犬がいて驚いた、って話じゃ無いですよね。
犬を飼われて困るのは管理会社や大家さんで、そこに発生する謝罪とか違約金は当然です。

でも妻がどうして管理の立場で自分と相対するのか。それがおかしいと言ってるんですよね。
ご主人、質問者様には何も迷惑かけてないじゃないですか。気苦労させてごめん、だって
現時点では違約金の明細も何も出ていないでしょう。質問者様が勝手に不安になってあたふた
しているだけ。ですよね。

どう見ても質問者様が一方的すぎますね。良いご主人のようですから「言い過ぎた」としっかり
謝って仲直りしてはどうですか。


妻の妄想にまで謝罪する義務は夫にないと思いますよ。良いタイミングできちんと話をすれば
「大丈夫だよ。心配かけてごめんね」という言葉を出せるご主人なのでは無いですか。その言葉が
離婚に変わってしまったのはどうしてなのか。よく考える必要がありますね。

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の...続きを読む


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