親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=息子小6)が妹(=娘)をたしなめたんです。
怒鳴りつけるでもなく怒るというより叱る=注意するという感じで

言葉というのは言い方次第で変わるんだよ
同じ言葉でも優しく言えば優しい言葉になるんだよ
言葉というのは刃物にもなる
人を殺すこともできるんだよ
だから、気をつけて話さなきゃいけないよ

とトツトツと優しく言っているにもかかわらず
ふてくされて、黙ったまま着ていた服を投げつけています
(着替えている途中でした)
兄の方も手に負えないって感じでそのまま黙っていました
これも成長のひとつなのかもしれない
と思いつつも、やはり娘の態度にカチンときたので

あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

と叱ってしまいました。

娘の言い分は
言い方を注意されているから黙っているんだ

兄は男の子だからか、こういう反抗期はありませんでした。
少しずつ自分の感情を抑えられるように学んでいって欲しいと思います。
親として、反抗期に入った娘(女の子)に対して、
どう接して行けばいいのかご教授ください。

A 回答 (5件)

7歳の娘を育てている40代母です。


うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さんが怒っているときに言うことではないように感じます。
むしろ、いいことをしたときにほめながら、
「どういう子だから、お母さんはうれしいよ」と言って、
お子さんの価値観を育てる、
そうすると、もう大きいですから、お子さんはむちゃくちゃしながらも、
「今の自分はいけない」ということに気づき、認める瞬間がきます。
家の娘は子供時代の私の経験から、上のように、いいときに誉め、
価値観を植えつけさせておく方法で育てています。
そうすると、むちゃくちゃ状態がふっと冷めたとき、
今度はあっさり「ママごめんね」と、いい子バージョンに変身しやすいようです。
あと、子ども自身にもどうにもならないむちゃくちゃ状態のときに、
お兄ちゃんが忠告する、というのも、やはり逆効果かと。
子供にとっては兄でさえも対等な立場、そんな立場の人間から、
上から目線で正しいことを言われることほどむかつくことはありません。
お兄ちゃんが何か言おうとするのは制して、
ここはお母さん対娘さんの一対一のやりとりで解決するほうが賢明と思います。

最後に、少しずつ自分の感情を抑えることを学んでいってほしいということですが、
学校でもキレやすく、お友達にかっとなって暴力をふるったり、
言葉の暴力を発したりしていますか?
そうではないのなら、むしろ、もともと気性のはげしい子なら、
家で感情をむきだしにしていてもそれほど心配はないように思います。
長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

「価値観を育てる」とよく聞きますが実際どうすればいいのか
と考えてしまうところがありましたが、
>「どういう子だから、お母さんはうれしいよ」と言って、
>お子さんの価値観を育てる、
と言えばいいのかぁと思いました。

一緒にお風呂に入って娘から「今朝はごめんね」と
言ってくれたので、
「そうやって素直に謝ってくれるところが大好きだよ」と言うと
娘もとても嬉しそうでした。
私からも「ママも悪かったね」と一緒に謝ることができました。
私自身がもっと大人にならなければと反省しました。

学校では大人しく、素直なところがあると先生にほめてもらっているので、学校でのいい子の反動が家での行動なのかなぁ?と思ったりもします。
また、子育てに迷いましたら、ご助言ください。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 16:26

我が家も2年生の女の子がいます。

うちはどちらかというと精神年齢が幼いのか、今のところそういう風潮は少ないです。でもお友達のお母さんからは「もう反抗期に突入した感じよ!」とよく耳にします。

怒りと言う気持ちが強くなってくるのがこの時期の特徴なのでしょうね。でもまだどう消化してよいか分からないんだと思います。ぶすくれたり、人や物にあたったりするしか、怒りをおさめる方法を知らないんでしょう。

怒りをもつことは人間として当然のことですし、そのことを否定する必要はないと思います。ですので「怒ってる気持ちも分かるけど、そういう風な態度をとると周りの人が悲しい思いをするから辞めて欲しい」ということを伝えていけばよいのではないでしょうか。

私も女性ですし身に覚えがあるのですが、月に一度どうしてもイライラが止まらず、やり場のない気持ちをぶつけてしまうことがあります。家族だから…と甘えてる部分はあるものの、腫れ物を触るような対応で、何とかしなきゃなと思ってます。
2年生だとまだ早いのかもしれませんが、最近の子は成長も早いと言いますし、若干ホルモンバランスなども関係してるのかもしれませんね。女の子特有なものですから、対処方法も一緒に考えていければよいのかもしれません。

お母さんが嫌いで反抗してるわけではないですもんね。ましてや傷つけようとしてやってることではないし、一緒になってムキにならないことが大事かと思います。
とはいっても、それが出来ないのが女同士というところなのでしょうが…。

この時期に上手く自分の中の怒りと対処できる術を身につけさせてあげたいですね。私は反抗期がなく、それが身についてなかったので、結構大変な思いをしました。

大変な時期に突入しますが、お互い頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じ女として娘がイライラを抑えられない時の感情はわからなくもないのですが、
「私のようになって欲しくない」という思いから叱ってしまっていました。
ただ、そういう気持ちは娘が落ち着いたときにしなければならないんですね。
私もイライラしているときに態度を注意されたらやはり気分は良くないですものね。
みなさんのアドバイスから私自身がもっと大人にならなければと反省しました。

毎日、イライラしているわけでもなく、元気に学校へ行き、元気に外で遊んでくれて成長してくれているので、
私も心が成長できるように努力したいと思います。

子育ては本当に難しいと日々痛感していますが、
手が離れると寂しくなるんでしょうね。
いまの大変さを楽しめるだけの心の余裕を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 16:33

我が家にも同じのが(小2女)いるのでお気持ちがよくわかります。


だいたい似たような感じです。
兄が見かねて妹をたしなめるところも同じです。
ウチと違うなと思ったところは、私はそのまましばらく放っておきます。
へたに何か言うと、ああ言えばこう言うし、3人(兄妹母)でグダグダになってしまうんです。
気が立っている状態なので、いくら優しく話しても聞く耳を持ちません。
私はその場を離れて別のことをしたり、しばらく時間が経ってお互いが落ち着いたところで
娘を諭すようにしています。
すると100%「おかあさん、さっきはごめんなさい。」と言ってきます。
「トツトツと優しく言う」タイミングはここだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。
娘と同じ土俵に立って言い合っていては大人げないのが私の方ですね。
これからは娘がいらだっているときには
そっとその場を離れて放っておけるだけの心の余裕を持てるようにしたいと思います。

自分自身も落ち着いて考えてみると反省すべき点がたくさんありました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 16:12

今の現象は、年齢的に反抗期といえるのでしょうか?・・早くて高学年や中学生、遅い子で高校生という印象ですが・・。



学校生活の中でイジメにあったり、イヤガラセを受けてないかの本人へのご確認が欲しいです。
また、逆に学校でもそんな風に八つ当たりをしているのか?、あるいは我慢していることがあるのか?と・・・

ご兄弟がいて、二人というと同姓異性に関わらず親はついつい比較しがちですが、それぞれ個性は違います。双子だって、全く同じわけではないですよね。
わかっていらっしゃることでしょうが、比べるのはよくありません。心の中で思っても口には出さないで下さいね(していらっしゃらないのでしたらごめんなさい)

お嬢様が切れた時には、何がどうなのかをしっかり聞いてあげて、その上で改めて欲しいことや叱らなくてはいけない内容だけを、ピンポイントで手短に伝えて欲しい・・そして、落ち着くまで放っておく。クールダウンです。
その後は元の普通の状態で接してあげる。
万一叱りすぎたと思うときは親のほうから謝る。
パパの場合は難しいでしょうから、ママがフォローする。娘が大事で無いなら叱らないんだよ。パパも心配してるんだよ。・・と。

お嬢さんの様子に頭がぶちきれることがあっても、ママまでが感情的になっては激しい喧嘩になるだけです。→余計に心を閉ざすことになるのかなぁ・・と不安です。
根本の不満が何なのかを探ることができれば、お嬢さんの感情は落ち着くのではないでしょうか・・。

ところで、お風呂は一緒に入っていらっしゃいますか?
裸の付き合いは本当に親子関係に良いものらしいです。(これまた、一緒のお風呂ならごめんなさい)
>兄は男の子だからか、こういう反抗期はありませんでした
・・良いお子様でよかったですね。でも、今からまだ、わかりませんよ。反抗期の時期に反抗がなかった子は大人になってからの「ゆり戻し?」なんつうか、もっと後に親への反抗がきついらしいです。・・といっても、本人が反抗してくれないと、反抗期時期だから反抗してくれ!なんてお願いしても、優しい性格だとそんなことは難しいのでしょうね・・泣
今しっかり感情を表しているお嬢さんの方が先に落ち着いて優しい娘に成長してくれるのでは・・
お兄ちゃんも本来の性格が優しいので、やはり優しい人に成長するのでしょうが。

きょうだいも一人ずつをしっかり見つめて・・
まずはお嬢さんの学校での様子や話をしっかり聞いて上げましょう。もしかしたら、些細な事でもママやパパへの不満もあるかもしれません。
お嬢さんに溜まっている(心の?)膿をしっかり出させてあげて下さいね^^
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

学校での様子は毎日聞かせてくれていて、
女のお友達同士のいざこざはあるものの心配するような
問題はないようです。
懇談の際、先生にも確認済みです。

比較してはいけないと思いつつも、お兄ちゃんをかわいがりほめてしまったりするところがあります。
その点はアドバイス通り、これから十分気をつけて直して行きたいと思います。
皆様のアドバイス通り、私が娘と同じように感情的になるのではなく、
もっと落ち着いて接して行こうと思います。
ある意味、娘が私の鏡になっているのかもしれません。

>でも、今からまだ、わかりませんよ。
そうなんです^^;お兄ちゃんがいい子な分、本当に将来が怖いです^^;。
それも心配の種です。

これからは私自身も成長して子供をしっかりと受け止めたいと思います。
昨日はゆっくりと二人でお風呂に入りました。
お互いに一緒に「朝はごめんね」が言えました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 09:47

中1の娘がいます。


子どもにもいろんなタイプの子がいますね。
うちの娘は、小学生の頃には反抗期らしき反抗期というものは感じませんでした。
しかし現在、自分が気に入らなかったら、なんとなく無視したり、言葉少なにその場から立ち去ったり、それとなしに反抗していますね。

そんな時、ふと自分や夫の言葉を振り返ってみると、「上から」の言葉なんですよね。
怒る、叱る、注意、指示、責める、否定など…
なに一つ、娘の言い分を聞き出そうとしていないんですよね。

確かに子どもの行動や態度が悪いので、それを直させよう、教えようとする親心からの叱責なんです。
しかし、理にかなっていなくても子どもには子どもの言い分や考えがあるんですよね…
腹立たしいかもしれませんが、事の発端の時に、まずそこをじっくり聞いてやって、そこから注意などに進んでいくと、子どもも落ち着いて冷静に受け止めることができると思います。

イライラしている子どもに、更にイライラの種を蒔くとイライラが倍増します。
女の子は「口達者」が多いですから、悪循環に陥れば、色々屁理屈を言って反撃してきます。
ですが、こちら側が落ち着いて上手に誘導してやれば、自分の思いも話してくれるものです。

子どものイライラに親が負けないことかな。
私にも大きな課題なんですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

落ち着いて考えてみると、
まさにその通り、上から目線で物を言っていますね。
親だから、長年生きてきたから
とついつい子供たちへは上からの命令口調となってしまいます。

大人の私ですら、イラだっているときに油を注ぐようなことを
言われては返って反感を持ちます。
たとえそれが正当な意見であっても素直に聞くことができないものです。

子供と同じ土俵に立たず、私自身がもっと大人にならなくては
と思います。
それが私への課題だと思います。
アドバイスいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 09:40

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子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

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おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
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『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
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ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
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息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
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時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

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Q小学2年生の娘のしかり方について悩んでいます。

最近娘のしかり方について猛烈に悩んでいます。
何にでも反抗したい時期なのでしょうか…。なにかにつけて突っかかってきます。
ついついカッとなり、感情的に叱ってしまう時もあって。
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そして、もし言ってはいけないようなことを言ってしまった後、どのようにお子さんに接していらっしゃいますか?
よろしければ、みなさんの意見や叱り方、反抗期の子供への接し方など教えていただけないでしょうか?
よろしくお願い致します。

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こんにちは。
うちも小学二年生の娘がおります~。
質問者さんのお気持ち、わかりますよ~。

私も一時期ひどく叱ってしまうときがあり(1年生の終わり頃)
その時に同居している私の父に娘が就寝した後に言われたのですが・・・

貴方、怒っている時の自分の顔みたことないでしょう?まるで鬼の顔だよ?
感情的に叱っても何も子供に教えることはできないよ。それは「怒る」であって
「叱る」ではないよ。子供は嫌な気持ちになるだけ。嫌な気持ちしか覚えてないよ。
相手の態度は自分の鏡だと思いなさい。
子供がイライラしてるんじゃない、貴方がイライラしてるんだよ。
気持ちに余裕をもちなさい。時間が無いなら作りなさい。
毎日毎日の少しづつの積み重ねが、この子を育てていくんだよ。・・・と。

大人になって子供を産んでから久しぶり~に父に注意されちゃいました。
父は絶対に感情的にならない人です。(あとの話が長いけど・・・^_^;)
なるほど・・・と猛反省しました。よく考えたら、私も母親になってまだ
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それからなるべく時間に余裕をもたせるようにしたりしています。
下の子が生まれたので、余裕・・・正直ないですけどね~(^_^;)

でもね・・・子供って余裕をもたせて楽しくさせてると、だんだん
だらけてくるんで、時々「びしっ!」と言わないといけないことがありますよね。

そういうときは、絶対に人格否定はしないように、感情的にはならないようにを
気をつけて、大きな声ではなくて低く少し小さな声くらいで顔を近づけて叱る
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しっかり届くようです。

もし、言ってはならない一言を言ってしまった場合は、私はきちんと謝りますよ。
後になっても必ず。子供とはいえ、一人の人間として接するようにしていますので。
「傷つくこと言ってしまってごめんね。」って。

こんにちは。
うちも小学二年生の娘がおります~。
質問者さんのお気持ち、わかりますよ~。

私も一時期ひどく叱ってしまうときがあり(1年生の終わり頃)
その時に同居している私の父に娘が就寝した後に言われたのですが・・・

貴方、怒っている時の自分の顔みたことないでしょう?まるで鬼の顔だよ?
感情的に叱っても何も子供に教えることはできないよ。それは「怒る」であって
「叱る」ではないよ。子供は嫌な気持ちになるだけ。嫌な気持ちしか覚えてないよ。
相手の態度は自分の鏡だと思いなさい。
子供が...続きを読む

Q小2の女の子・仲間はずれ?

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
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まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
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Aベストアンサー

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさんありますが。

まだ1年生なので仲間外れのようなことがないのでいいのですが、これから大きくなって仲良しグループのようなのが女の子はできますよね?
そうなると一人になるような気がします。
本人は「一人で遊ぶから別にいい」とよく言うのですが。
夫婦共働きなので夕方は学童保育に行かせているのですが、いつも迎えに行くと一人で本を読んでいます。
これはなんとかしないといけないなぁ…と真剣に悩んでいます。

逆に4年生になるお兄ちゃんはとても良い性格なのです。
人の痛みが分かるし、誰に対しても優しく、明るく元気で活発な子なので友達もとても多いです。

家庭の躾としては厳しい方だと思います。
お父さんがとても神経質なので…。
私が甘いんだとよく言われますが、私は子供に大人と同じことを求める夫に不満があります。
夫婦の躾のバランスがとれていないのでしょうか?

実家の母親にも娘のことはよく言われます。
「あの性格は可愛がられないね…。困ったねぇ」と。

娘にも「自分がそういう事言われたらどんな気持ちになる?嫌なことは友達に絶対しちゃいけないんだよ」と言って聞かせるのですが。


 

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさん...続きを読む

Aベストアンサー

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。

 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんにはかなわない(そのことでは親御さんが自分の方を見てくれない)ということを肌で感じており、そこで無意識に親御さんの目を自分に向ける方法を選択しているのだと思います。だとするなら、必要なことは無条件での愛情をしっかり示し続けることしかありません。もちろん、無条件と言うのは、娘さんが何を言っても許すというのではなくて、たとえ注意をするにしても、「愛情」に裏付けられたものであることをしっかりと示し続けることだと思います。とにかく、お兄さんとの比較は今の娘さんに臨むことと逆の結果を生み続けるだけです。
 
 老婆心ながら前述の通りお兄さんも必ずしも「順風満帆」とはいかないと思っておいた方がいいですよ。いつか、親の期待に添えないと思った時が来た時、反動が出ることがよくあります。たとえ、そういう時が来たとしても、大事なことは親の「無条件の愛情」なのです、子どもは「優秀」だから、「良い子」だから、親から愛されるのではなく、「存在」していることで無条件に愛される資格があるのです。子育てにおいて、子どもがそれを実感できているかどうかがすべてのベースになります。「良い子」ではない娘さんをしっかりと抱きしめてあげること、そこからはじめるべきではないでしょうか。

 何もわからない中で偉そうなことばかり言って、どうもすいませんでした。

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。

 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんには...続きを読む

Q小2の女の子、お友達とのトラブルで・・

小2の女の子を持つ母親です。一人娘なもので、気にしすぎと言えるかも知れませんが、お友達とのことで娘が悩んでいるので私も心を痛めています。
お友達のMちゃんは、クラスでも利発で弁の立つ女の子です。よく我家にも遊びに来ていました。とても活動的な印象ですが、その子が他のお友達に娘のことを「R(娘)のこと殺したい位嫌い」とか「死んで欲しい」とか「Rはブタ殺し」などと少々聞くに耐えられないようなことを言っているということを、お友達伝に耳にしました。娘にはそう言われる心当たりがないと言っています。
私も、子供のことにはあまり口を挟まずにいたいとは思いますが、でもあまりにもひどい言葉に腹が立ちました。
このような場合はどのような対処をしたらいいのでしょうか・・。娘の方にも非があるとは思いますが、普段でも、娘がMちゃんのご機嫌を取っていることが多いい様です。たまに言い返したりもしているらしいのですが、大抵は攻撃されているようです。
もうすぐ3年生のクラス替えもあるし、黙っているべきかどうか悩むところです。
それとも気にし過ぎなのでしょうか?
良いアドバイスをお願いします。

小2の女の子を持つ母親です。一人娘なもので、気にしすぎと言えるかも知れませんが、お友達とのことで娘が悩んでいるので私も心を痛めています。
お友達のMちゃんは、クラスでも利発で弁の立つ女の子です。よく我家にも遊びに来ていました。とても活動的な印象ですが、その子が他のお友達に娘のことを「R(娘)のこと殺したい位嫌い」とか「死んで欲しい」とか「Rはブタ殺し」などと少々聞くに耐えられないようなことを言っているということを、お友達伝に耳にしました。娘にはそう言われる心当たりがないと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
私も小2娘の母です。

うちの子もクラスメイトとよくトラブルになるようです。
と、いうのも相手のお子さんが少々幼い感じの子供さんなので、言っていい事悪い事の区別がはっきりしていないようなんですね~。
だから、普通は言わないような事を平気で言ってしまっている状態ですから、まともに取り合うと相談者さんと同じような気持ちになると思います。

ぱっと見た目ではとってもしっかりしているように見えるお子さんが、しばらくお話しているとど~もちょっと違うな?ということも多いんですよ。
私にはもう一人自閉症の子供がいるので、軽度発達障害の子供さんやそこまではいかなくても何か情緒に問題のあるお子さんに接する事が多く、そういう要素のあるお子さんは何となく判るのです。

前置きが長くなりましたが、そこでそういう風に普通は言わない事を平気で言ってしまうお子さんは、本人の耳に届かなければ何を言ってもいいと思っているか、本気で悪いと思っていないかのどちらかだと思います。
前者なら「こんな事行っていたって聞いたけど、もう言わないで。」と直接言えばやめるかな?
後者ならそう伝えると逆ギレすると思います。
うちの場合、後者だったので、本人が直接私(親)に逆ギレしてきました。

一番はお子さんに直接言ってもらう事ですが、お子さんがそういうタイプでない場合、担任の先生に事情聴取してもらって間に入ってもらうのも一つの方法だと思います。

うちの子ははっきりしているので、本人に「もう言ったら駄目だよ。」と注意したり、先生に相談したりとアクティブに行動していますが、相手の子がやめる気配はありません。
おかげで、娘はすっかり強くなりました。
毎日、いろいろやられたり言われたりしているようですが、軽く流せるようになってます。

相談者さんの娘さんと相手のお子さんがどんなタイプかによって、取り組み方は違うと思いますが、まずは子供同士・担任の介入・親の介入の順でぼちぼち進められるといいと思います。

おはようございます。
私も小2娘の母です。

うちの子もクラスメイトとよくトラブルになるようです。
と、いうのも相手のお子さんが少々幼い感じの子供さんなので、言っていい事悪い事の区別がはっきりしていないようなんですね~。
だから、普通は言わないような事を平気で言ってしまっている状態ですから、まともに取り合うと相談者さんと同じような気持ちになると思います。

ぱっと見た目ではとってもしっかりしているように見えるお子さんが、しばらくお話しているとど~もちょっと違うな?というこ...続きを読む

Q小学2年で既に落ちこぼれ・・・?

小学校2年生の息子がいますが、この息子の成績がすごく気になって
います。
超マイペースな息子で、好きなことはとことんやるのですが、
苦手なことには、集中することができません。先日、授業参観が
あり見に行ったのですが、先生の話を全然聞いていませんでした。

そんな息子が昨日持って帰ってきた漢字の書き取りテストでは、
5問中1問しか正解がなく、2年生になったばかりで
既にこんな成績で大丈夫なのかと心配になってきました。
生活の知恵は「ある」というのでしょうか。大人でも気づかない
ような気配りをしたり、科学的なことなどはすごく知りたがり、
勉強熱心(?)なのですが、学校の勉強には全然興味がないようで、
先生の話を聞かないのがすごくネックになっているのだと
思います。家では宿題(多いです)が手一杯で、チャレンジ
(進研ゼミ)を取っていますが、なかなかやろうとしません。

男の子の勉強は、大きくなってからでいいと言われますが、
本当にこんな調子で大丈夫なのかとても不安になり、昨日は
いけないと思いつつも、思わず説教して息子を落ち込ませて
しまいました。

男の子って、こんなものなのでしょうか?それとも、息子に
問題があるのでしょうか。上のお姉ちゃんの時には、そういう
心配は全くなかったので、そのギャップにとても悩んでいます。

失礼ですが、「小学校の時成績が悪かったけど大きくなったら
見違えるほど良い成績になった」、また、「ずっと成績が思わしく
ないまま」等、経験談等お話くださると嬉しいです。
よろしくお願いします。

小学校2年生の息子がいますが、この息子の成績がすごく気になって
います。
超マイペースな息子で、好きなことはとことんやるのですが、
苦手なことには、集中することができません。先日、授業参観が
あり見に行ったのですが、先生の話を全然聞いていませんでした。

そんな息子が昨日持って帰ってきた漢字の書き取りテストでは、
5問中1問しか正解がなく、2年生になったばかりで
既にこんな成績で大丈夫なのかと心配になってきました。
生活の知恵は「ある」というのでしょうか。大人でも気づかな...続きを読む

Aベストアンサー

それはマズイですね・・・。漢字は1年生の時の倍、覚えなきゃいけないので、スピードが違います。
2011年から「ゆとり」が無くなり、その前倒し段階で今まで3年生で習っていた所の予習的な学習も入ってきます。
そうなると1年生の時と同じ時間、ペースでの勉強では、どこかでついて行けなくなるはずです。

学校の先生はそんな事言わないですが
塾に通う子から見たら公立小学校のテストは、とても簡単なんです。
常に100点取る事も可能です。しかしまだ2年生なのでムラはあると思います。ウッカリミスもあるとおもいますが、常に80点以上を目指さないと。

公立小学校の宿題が多いって本気で思っているんですか?
書取り、算数の計算プリント1枚、計算カード、国語の本読み、読書1冊、この宿題に塾のプリントを2枚、英語の宿題1枚、これだけ毎日やっている2年生もいるんですよ。もちろん、当たり前で出来る事じゃないです。1年から少しずつ、一進後退を繰り返しながら勉強のクセをつけ、勉強の楽しさを増やして行く、そうやって親子で努力しているので、デキがいいとか悪いとかの事ではないんです。

授業に集中できないのであれば、少しだけ予習をさせては如何ですか?
小学校の教科書に合わせている問題集がありますし、教科書を見てお母様が問題を作っても良いと思います。「今、何を習っているの?」って子供に聞いてみるのも良いと思います。
そうすれば授業中に、「あ、知ってる!」と手を上げたり出来ると思います。

今は学力も格差社会。小学校の宿題だけでついていけないお子さんは、それでいいんだろうと思います。しかし

>生活の知恵は「ある」というのでしょうか。大人でも気づかない
ような気配りをしたり、科学的なことなどはすごく知りたがり、
勉強熱心(?)なのですが、

絶対に伸びるお子さんだと思うので、もったいないな、と思って偉そうな事を書きました。
だって、本当にデキないお子さんは違いますから。知りたいのはゲームの攻略法ですからね。
ご質問者様のお子さんは良い資質があると思います。

それはマズイですね・・・。漢字は1年生の時の倍、覚えなきゃいけないので、スピードが違います。
2011年から「ゆとり」が無くなり、その前倒し段階で今まで3年生で習っていた所の予習的な学習も入ってきます。
そうなると1年生の時と同じ時間、ペースでの勉強では、どこかでついて行けなくなるはずです。

学校の先生はそんな事言わないですが
塾に通う子から見たら公立小学校のテストは、とても簡単なんです。
常に100点取る事も可能です。しかしまだ2年生なのでムラはあると思います。ウッカ...続きを読む

Q小学一年生の娘が大嫌いです。

小学一年生の娘と年中の娘がいます。下の子は可愛いのに、上の子だけが嫌いです。些細な事でも憎くなることもあります。怒っても叩いても約束をやぶります。嘘をつきます。自分を良いように見せる事をたくさん喋ります。私に褒めて欲しいのもわかっていますが、よけいに腹が立ちます。二歳から始まった言葉の虐待のようなものが日々増してきます。もう限界です。本にかいてあること。カウンセラーが話すこと。そんな事は、いくらでも話せるし、わかってます。でも、どうにもなりません。朝起きて腹が立ち、学校から帰って寝るまで腹が立ち… どうしたら良いのでしょうか?

旦那は極端に言えば、自分の事以外興味のない人です。どうしろと言うのだ!と喧嘩になります。上の子のせいだ!と、また腹が立ちます。 良い方法を教えて下さい。

Aベストアンサー


アンタが虐めるから、約束破ったり嘘をついたりするんだよ。

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q小学2年生の娘の算数の苦手について

小学生2年生の娘が、算数が余りにもわかっていなくて困っています。
いつも、ものすごく真面目に集中して、進んで勉強しています。なので、漢字や、筆算、掛け算、教科書などの詩の暗唱などは完璧にやっていて、感心します。テキパキもしていますし、私の小学生時代と比べると感心するくらいです。
私は適当にやっていても人並みなタイプだったので、なぜ、あんなに真剣なのに算数が全くできないのか、理解できません。
水のかさ(リットルとか、dlの換算)や、目盛りの数字を読むとか、2300は10が何個とか…。数の概念が異常に弱い気がします。
子供はたくさん友達と遊んで、残りの時間を集中して勉強すれば良いと思っていましたし、娘も早起きして、勉強して、放課後はいろいろな友達と遊んでいるのですが、如何せん、算数が…。
一問に一時間くらいかかって、しかも、次の日にはまたゼロに戻っています。
余りにも素人の手に負えないので、周りで評判の良い塾に行かせようと思っています。
ただ、あんなにわからないものが一気に塾だけで解決するとは思えません。
数の概念は徐々についてくるのかなと思う一方、これでは落ちこぼれていくのではないかとも思います。
何か、ご経験上、良いアドバイスがあれば、是非教えてください。

小学生2年生の娘が、算数が余りにもわかっていなくて困っています。
いつも、ものすごく真面目に集中して、進んで勉強しています。なので、漢字や、筆算、掛け算、教科書などの詩の暗唱などは完璧にやっていて、感心します。テキパキもしていますし、私の小学生時代と比べると感心するくらいです。
私は適当にやっていても人並みなタイプだったので、なぜ、あんなに真剣なのに算数が全くできないのか、理解できません。
水のかさ(リットルとか、dlの換算)や、目盛りの数字を読むとか、2300は10が何個とか…。数の概...続きを読む

Aベストアンサー

それくらいのレベルの話であれば、
お子さんに知的障害があるとかならともかく、
(質問を読んだ限りではそれはなさそうですし)
基本的には、生活実感として数の概念が
経験として刷り込まれていない。
ということに尽きると思います。

昔の子供は10円玉を握りしめて、
近所の駄菓子屋に行って、
このお金で今日は何を買えるか、
あのお菓子を買うためには、
何日お金を使わずに我慢するかなどを
たぶん小学校に上がるまでにあれこれ
やっていたと思いますが、
うちの子もそうなんですが、今の子はやってないですね。

塾に行けば、教え方もわかっていますので、
しっかり教えてはくれるし、学校の勉強はそれなりに
できるようになりますが、やはり日々の積み重ねによる
地頭は鍛えられません。

小銭を数えてみたり、おはじきを並べてみたり、
実際に計量コップに水を入れて、移し替えたみたりと
毎日のように遊ぶことでみえてくることもあると
思いますので、日々の生活習慣の中に取り入れられてみては。

単純に計算能力をつけるだけなら、算盤なんかが最強です。


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