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昔、娘は10代とかで嫁ぎ、外で働いて稼ぐということもなかったので、親が嫁入り道具を用意し、着物を用意し、余裕のある家なら持参金を用意したかもしれません。
嫁ぎ先は夫となる人の家で、舅姑がいて、家財道具はすべて同居先の家の物になったので、夫となる家が結納金を渡して、嫁入り道具を買うのは利にかなった事だと思います。
しかし今では、嫁に行くというより、2人が結婚して新世帯を持つ感覚です。結納金もわかりませんが、結婚式披露宴が折半で親が出すのも変だと思います(親の仕事の都合や親の付き合いの都合で挙げる結婚式や披露宴は別ですし、家に嫁ぐ人も別です)

だいたい、自分たちでお金を用意できない若者が、結婚したいだの、豪華な結婚式を挙げたいだの、新婚旅行は海外だの、おかしな話ではないですか?親はお祝いとして何かを買ってあげるのはいいですが、親が結納金を出すというのはわかりません。婚約指輪を親のお金で買うなどというは言語道断です。
家財道具は親が用意するのではなく、二人の貯金で二人で選べばいいと思っています。

「嫁にもらう」のなら結納金は必要です。もらうのですから・・・
「2人が結婚する」のなら自分たちでやればいいと思います。
みなさんはどうお考えですか?
まだまだ私のような考えは少ないですか?

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A 回答 (18件中1~10件)

色々なご意見が出ていますね。


私も結納とかいつの時代の話?って感じでしたので(笑)結婚が決まった頃、夫が「結納金とか結構かかるんだな…」ていうので驚きました。
私の両親も結納とか別にいいよねって考えだったのですが、夫のほうの両親は自分たちが結婚したときの感覚のままでいたらしく、結納はどうするの、仲人はどなたにお願いするの~という感じでこれまた驚きました(笑)「イマドキの結婚」についての本を買って勉強したみたいです(笑)可愛い義母です。
それで、過去何度も会社関係の人の仲人をしたことがある私の両親は本来堅苦しいことが嫌いなので、両家顔合わせの食事会を以って結納ということにしましょう、と食事会のときに暗に夫側の両親に伝えたつもりだったのですが伝わらなく、最後の最後で義父が「じゃ、次回は結納で」みたいに締めて…結局やりました、結納。すんごい料亭みたいなところで。
結納セットとか、結納金とか、用意してありましたね~。ただ、お返しは不要と言われていました。当初私は、義両親はこういう手順を踏まないと気が済まない人なのかなと誤解していたのですが、結婚後、義両親、特に義母との交流を深めていくにつれて、あれは結納という言葉を借りた、親からの夫に対するせめてもの心遣いだったのだと思いました。
夫は高校卒業してすぐに親元を離れ、母親としては本当は心配でたまらないけど気に掛ける電話をすればうるさいと無下にされていたそうなので(^^; 今でも夫は義母にはちょっと素っ気無いです。「結婚生活の足しにしなさい」とお金だけ渡しても「いらんわ!自分たちでやる!」の一点張りで夫は絶対に受け取らなかったと思うので「結納」という形で私に結納金を託すことで夫のためになる、と義母は考えたのだろうな~と最近思います。
結婚式、旅行等はもちろん自分たちのお金でやりましたが、結納金という名目のお金はありがたかったですよ(笑)まだあとにしようと思っていた家具とか買えたし。
親として、遠く離れている息子に何かしてあげたかったんでしょうね。こういう例もありますということで。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結納という儀式自体は結構大切だと思います。昔ながらの品々を両家を行ったり来たりでも、略式で食事会だけでも。要はお互いの親同士が納得できればおめでたい儀式だと思います。
なるほど、素っ気無い息子に渡すための結納もいいですね。
でも、もらったお金は花嫁の家がもらって嫁入り道具を揃えるのではなく、お二人で買うのですね。結納金の意味も違ってきたのかな?
結納は形は違ってきても健在だけど、仲人ってもうないのでしょうか?
これこそお見合いでもしなければ不要です。

お礼日時:2008/02/20 18:19

No.16です。

補足です。
わかりづらかったかもですね…義母は「結納」にこだわったのではなく、夫への親心を表すのに「結納」という形をとったのだと思います。
もちろん、私への気遣いもあって結納をしたほうがいいのでは、という気持ちも持ってくれていたと思いますが。
お仲人は、私たちは恋愛結婚でしたが、義父たちの結婚式の時はお仲人さんが全部やってくれて楽だったそうなのでお前たちもやったら~(笑)くらいの意味だったようです。あとから知って笑いました。
まぁ、両家が仲良くなれればどんな形でもいいですよね!
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この回答へのお礼

補足ありがとうございます。
>両家が仲良くなれればどんな形でもいいですよね!
本当にそうですね。親孝行の為でも、新郎新婦の為でも、両家の為でも、それぞれの形でできればいいですね。
ただ、そういう風習だからとか、両家の価値観が違うと大変です。
でも、やっぱり私は昔の意味での結納はなんか違うなと思ってしまいます。

お礼日時:2008/02/20 22:52

30代の既婚女性です。


ものすごーく個人的な解釈ですので参考意見として。

結納とは、わが息子の生涯の伴侶となるかけがえのない女性のためにお金とおめでたい品物をご用意いたしました、どうかお納めくださいませという意思表示だと解釈しています。
だからこそ、女性の親はそれにこだわるのだと考えます。
自分の娘を安く見られて喜ぶ親はいませんから。
娘の値段というよりこの結婚に対する意気込みをみたいというところでしょう。
人を区別してはいけないといってもやはりどこかで区別してしまうものですからね。
お金だけで気持ちをはかるわけではないですが、これもまたひとつの指標といえましょう。
例えばバレンタインのチョコレートだって同僚A・Bには500円の義理チョコだけど愛する彼氏には奮発して5,000円以上のチョコをあげたりするじゃないですか。
果たして自分の娘は500円チョコの女なのかそれとも5,000円高級チョコの女なのか・・・!?親御さんが気にする気持ちはわかる気がします。

そして、もうひとつのものすごく偏った解釈を。
言葉悪いですがある意味「金の切れ目は縁の切れ目」なのかなと。その痛みを最後にこれで親の役目は終わった、あとは夫婦ふたりでがんばって生きてゆけ、と千尋の谷につきおとす、みたいな。

ではなぜ結納は男性側からだけなのかというのは・・・しきたりのなごりということでご勘弁下さい(^^;

他の回答者様の回答、興味深く読ませていただきました。
結納の是非や本来の意味はともかく、いろいろな考えがあっていいのではないでしょうか。
もちろん双方の意見が一致しない場合は妥協も必要でしょうが、たとえこじつけであっても自分なりに納得した方が幸せかと思います。

※当方女性のためどうしても女性寄りの意見になることお許し下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>娘の値段というよりこの結婚に対する意気込みをみたいというところでしょう。
へぇ!そうなんだ。そう思う親がいるなら結納金もなくなりませんね。でも私なら、結納金より、彼が自分で買った指輪の値段の方が気になりますね。その人の貯金や収入によって、1万円でも100万円でも、頑張ってくれたなあ、という意気込み。親が買った高い指輪より安くても彼が働いて買ってくれた指輪に感激します。
>その痛みを最後にこれで親の役目は終わった、あとは夫婦ふたりでがんばって生きてゆけ、と千尋の谷につきおとす、みたいな。
そういう親は結婚してからもいろいろ援助するんじゃないですか?

お礼日時:2008/02/20 19:35

お気持ちはわかります。

仰ることはごもっとも。
自分達で所帯をもつんだから親に頼らず自分達でやらなければいけないというのは最もな意見です。できることなら皆自分のお金でやろうというつもりはあると思います。

しかし、それは個人的な意見で、人それぞれの家庭の考え方があるのに他人がどうこういうことではありませんね。

質問者様は「間違ってるダロ、それ」と言わずにはいられないのですね。人それぞれですよ。気に入らないからって悪くいうことはないのではと思います。

私が結婚する時はお金がないわけではなかったけど、親が私が子供の頃から結婚資金として十分なお金を貯蓄してたものを出してくれました。
400万ほどありましたがそんな貯蓄をしてくれるなんて思ってもみませんでした。
家族旅行なんて一度も行かず、両親は贅沢をせず、父は祖父からの代の自営業をたたみ、ティッシュ1枚のムダ使いも指摘されてたので、うちは赤貧ではないけど貧乏な方だと思っていましたから。
新生活にお金かけたいので結婚式は挙げたくないといいましたが、
「結婚するときにお金がないから結婚式挙げられないとか粗末な結婚式しかできないなんて思わないようにお金を溜めてあるんだよ。だから結婚式をやって頂戴ね。」
って20年以上前から少しずつ貯金してくれた通帳を見せてくれました。
苦労した親の姿をみてきたので涙が出て、最後に甘えて立派な結婚式を挙げさせてもらいましたよ。両親を尊敬しました。
ちなみに男の兄弟もいますが、彼らがお嫁さんをもらうときに結納を出せないなんて恥をかかせないように貯金をしているようです。もちろん彼らもお金貯めてますけどね。
私も子供が生まれたら小さいうちから貯金して、家が貧乏でもそれは崩さず、結婚するときには困らないようにして送り出したいです。そこから先は手助けできませんからね。

>まだまだ私のような考えは少ないですか?
「自分の考えは今時だ」と仰りたいのでしょうか?
子供として、質問者様とは同意見です。
でも親心としては人それぞれだと思うしそれに時代は関係ないですよ。
ちなみに、跡取りとか家同士の結婚が古臭いとかって意見も私としては「そんなの子供が都合いいように考えてるだけでしょ」というかんじです。戸籍上は夫婦単位でも割り切れない慣わしがあり、それを守っていくのもとらわれずにいくのも、それぞれの考えですから時代は関係ないですよ。

気に入らなくても人それぞれだと割り切ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問の仕方も悪かったですが、気に入らないとか、自分の意見が正しいとか言ってるわけではありません。結婚資金もそうだと質問しているのでしょうがありませんが、それはその家庭それぞれで、お金をかけてあげたい親はそうすればいいとも思います。でも、その家庭それぞれならいいですけど、2つの家族の問題となるとね(私はこの問題で困ってはいません、一般論です)
言いたいのはそれがまだ風習として、両家の間で行きかう結納金という形が普通に残っている。それが不思議だと言っているのです。
結婚資金に貯金通帳を渡して、「これを使いなさい」と言う形は賛成ですから。

お礼日時:2008/02/19 22:17

親が子にしてやれることは、愛情たっぷり育てるとか、しつけをキチッとするとか、漠然としたモノが多く、あまりアリマセン。



「自分のことは自分で」という考え方もあるでしょう。しかし私はこう考えます:たとえ成人した子であれ「手間、ひま、愛情、金」を惜しまずに注ごう(甘やかしとは違います)。その子が成長して自分の子を持った時、親からもらったモノをさらに自分の子へ贈れば良い。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>たとえ成人した子であれ「手間、ひま、愛情、金」を惜しまずに注ごう(甘やかしとは違います)。
確かに順繰りでまたその子に贈る・・
いつ、子離れするんでしょう?

お礼日時:2008/02/19 22:05

私も近い考えです。



他人がどうしようが気にしませんが、少なくとも自分に関しては、自分のお金で結婚式をしたい。と思っていました。

結婚式・披露宴と言うのが、そもそも夫婦になる自分たちを披露する場で、みなさんに「これから夫婦になります。お互い協力していきたいと思います。よろしくお願いします」と挨拶する場だと思っています。両親に用意してもらったお金で挨拶しても、説得力が無さ過ぎる・・・と思っています。

また、婚約指輪も相場相当の物を頂きたいと思っていました。

と言うのも、結婚後もし私が妊娠して子供が出来たら一定期間は働けません。出産後は結婚などとは比べられないくらいお金がかかりますよね。婚約指輪も買えない、貯めれない男性相手では、それらに不安を感じると思ったからです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>結婚式・披露宴と言うのが、そもそも夫婦になる自分たちを披露する場で、みなさんに「これから夫婦になります。お互い協力していきたいと思います。よろしくお願いします」と挨拶する場だと思っています。
私もそう思ってますが、
親が、息子娘を披露する場、ここまで育てました、花嫁花婿姿を見てやってください、という人も多いかもしれません。

お礼日時:2008/02/19 22:01

私も基本的には質問者さんと同じような考え方です。


私が結婚する際も結納は無しにしましょうとこちらから主人を通して御断りしました。
主人が貯金がなかったのも知っていますし、主人の実家が裕福ではないことも知っていましたから。
だけど義父が主人に言い放った一言は「借金してでも結納はしろ!」です。
嫁をもらう、もらわない云々ではなくて多分男側の古い仕来りに対してのプライドなんだと思います。

御断りをしたのにも拘らず義父が折れないことから結局こちらが折れることにしました。
だけど結納という行事に関してはやって良かったと思います。
何でも簡略化して面倒なことを避けてしまう傾向にあると思いますが、
そういうことでもないと披露宴で両家が「初めまして」になってしまいますし、
そういう行事を踏まえて行く上で私達も結婚するんだという自覚を持てたような気がします。

>結婚式披露宴が折半で親が出すのも変だと思います
私達の地域では、まだまだ「○○家・△△家」として披露宴を行うカップルが多いです。
その為に家として結婚するカップルを披露すると言う考えから人数割でそれぞれが双方で支払うことが多いです。
私達もそうしましたが、私は自分の貯金から出しました。
主人はご祝儀と両親に手助けをして貰ったようです。これも主人側の親の見栄です。
でも悪いことではないと思いますよ。
やっぱり親として子供に恥ずかしい思いはさせたくないという親心じゃないでしょうか。

ただ、私の地域では未だに「○○さんのお嫁さん」「長男」「跡取り」って言葉が飛び交っています。
正直好きじゃないので言われる度に嫌な気持ちになります。
現在、妊娠中ですが男の子だと分かると友人からも「良かったね~これで安心だよ」と言われてビックリしました。
いつの時代の話??とは思いますが考え方の違いですから仕方ないのかなって思います。

二人の問題だから二人ですればいいとは思いますが、それに手助けしたい親心は仕方ないと思います。
けれど、全てにおいて親にかかりっきりだと駄目になってしまう夫婦も多いんじゃないでしょうかね。
全てを用意された上に家まで立てて貰って半年で離婚した金持ちカップルが身近にいます(汗)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>義父が主人に言い放った一言は「借金してでも結納はしろ!」です。
>嫁をもらう、もらわない云々ではなくて多分男側の古い仕来りに対してのプライド
なるほど、お義父さんの思いならしかたありませんね。
まだまだ、「○○さんのお嫁さん」「長男」「跡取り」って感覚ありますね。長男だから、嫁に行ったから親をみるのではなく、子なら両方の親の事を考えるのは当たり前だと思うのですが。
>男の子だと分かると友人からも「良かったね~これで安心だよ」
お友達からもですか?辛い祝福ですね~
結納=婚約 自体は賛成ですよ。
両家があらたまって会食し、身の丈にあった値段の指輪を渡す。(指輪もいらないって女性もいるかもしれませんが)

お礼日時:2008/02/19 17:20

あなたのお立場が書かれてないので、回答は難しいですが、あなたが結婚しようとしている娘の親なら。


どうぞご勝手に。
他人がどうの、とは言う必要はない。
どう考えようと自由。
あなたの娘が可哀相ですね。
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この回答へのお礼

回答ご苦労様です。

お礼日時:2008/02/19 17:00

同じような考え方だと思います。


自分の身の丈にあった結婚をしましたし、親に頼ろうとは考えもしませんでした。
私も旦那も別段まじめに生きてきたわけではないので、たいした結婚式にはなりませんでしたが、それでも親は喜んでくれて、周りは祝福してくれていたし、自分も念願のウエディングドレスを着れたので満足でした。

結納はしませんでした。私がする気がなかったです。
自分に値段をつけられているようで嫌です。
私と旦那が結婚するのであって、家同士が結婚するのではないですし、嫁にもらうとかって言われるのが嫌です。
旦那の実家はどちらかと言うと貧乏なほうです。
こないだ旦那のお兄さんは相手の方と結婚しそうでしませんでした。
理由はたぶん考え方の違いですかね。
『彼女さん家が結婚するなら結納しなきゃダメだといってるらしいんだよね・・・』と義母が散々愚痴ってました。
もちろんそんなお金もなく、、旦那は毎月いくらか入れているぐらいですから。
私は『彼女が結納なんかしなくても一緒になりたいと言えば結婚できるのに』と言いましたが、彼女自身お嬢様で、親が言うから結納したいと考えていたようです。
私には理解できない話です。。
相手が貧乏なのがわかるのに結納したいと言ったって無理じゃないですかね。
暗に断りたかったのでしょう。

やりたくなくてもした人とかいるんじゃないですかね?
うちだって絶対嫌だけど、旦那になる人がどうしてもしたい!と言えばしてたかもしれないです。
逆に家の親がしなさい!といったら完璧に断ります。なにが何でもしません。
まぁ、この親にしてこの子ありなので、うちの親がしなさいとかしようって言うわけが無いんですけれども。
おうちの考え方のちがいがあるのか、今後は質問者様のような考えが多くなってくるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>自分の身の丈にあった結婚をしましたし、親に頼ろうとは考えもしませんでした。
これって大事だと思います。
それで、親が望めばそれも親孝行なのだと思います。
両家の意見が揃えばいいですけど、それがむずかしいのかな?

お礼日時:2008/02/19 16:59

これから結婚準備を始める25歳女性です。


出来るだけ旧時代的な形式ばったこと・結婚産業によって踊らされるようなことをはしたくないのでごくシンプルに済ませたいと思っています。
したがって結納も婚約指輪も披露宴も余興も省略する意向です。

結納はもはやそんなに当たり前の行事ではなくなってきています。
結婚までにやらなければいけないこと(新居決め、転居など)について調べていたら、ある大阪の結納品屋のサイトが検索上位に出てきて、
自社サイト内に「結納Q&Aコーナー」を設置し必死に結納の意義についてアピールしているのを見ました。
http://www.eeyuinou.net/

結納が省略されつつある今の時代の流れに焦っている様子が見て取れましたが、
本来のお家制度的な「嫁にもらう」という概念が薄れてきている今、
この結納品屋さんは「確実に結婚するための誓いを形で表す儀式」と位置づけているようでした。
このサイトでも「婚約破棄された!慰謝料はもらえるのか。」という質問をたびたび目にしますが、そこでもよく「結納後なら請求できる可能性はある」などの回答がされています。

私たちの親の世代はまだ「嫁にもらう」「家を継ぐ」「墓を守る」などの言葉が価値観として生きている最後の世代かと思いますが、
これからの結納は「婚約の証」という契約的意味合いとして細々と生き残るのでしょう。
たしかに私の友達に結婚の感想を聞いたら、
「いろいろと大きなお金が動くので、もう逃げられない感じがした」と笑って語っておりました。
今後は覚悟の証としてやりたい人がやっていくのでしょうね。

この回答への補足

この結納サイトの
> 生涯の伴侶となる女性と、立派に育てて下さった女性側の親御様に対して、男性側から感謝の気持ちを表し、形として納める、この結び納めの大切な儀式が結納です。
やっぱり言い方はやわらかいですけど、「大事に育てた娘を男性側がもらう」という意味はとってとれますね。

補足日時:2008/02/19 16:49
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>結納が省略されつつある今の時代の流れに焦っている様子が見て取れました
私もそう思っていたのに、この皆さんの質問でも当たり前のように、親がお金を出す結納が相談されていますし、私の友達の間でも、「そういうものよ」と何の疑問もなく言う人もいます。
「お嫁にもらう」って変ですよね。
よくドラマで「お嬢さんを僕にください!」って挨拶も。
結納=婚約 はいいですけど、お金が行きかうのは私は賛成できません。

お礼日時:2008/02/19 16:47

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親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
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Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

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Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む

Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れ...続きを読む

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q新郎・新婦の両親は祝儀を包むものですか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれ...続きを読む

Aベストアンサー

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になる...続きを読む

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q結納金は誰が払う?

この度我が家の次男が結婚することになったのですが簡単な結納をしたいと思い、100万程度現金を
先方へお届けしようと考えております。この結納金は次男当人が出すべきなのか親が出すべきなのか建前をご存知でしたら教えて頂きたいのです。

Aベストアンサー

こんにちは。

1男2女の父親です。
私の娘2人は結納金なしの結婚式でしたから、結婚祝い金100万円を祝っただけで結婚式費用などの予算は本人達に任せました。
娘達は200万円程度の貯蓄を20代前半で蓄えてましたから、親の私達が手助けすることはありませんでした。

そういう私自身の独身時代は、趣味に給料の大半を注ぎ込んでましたから、結婚費用は貯めてませんでしたが、結婚を考えた相手(妻)の親(義父)が仲人さんを立てた結婚式が嫁がせる条件と言われて、独身時代に買い込んだ虎の子のオーディオ機器(総額500万円近く)を200万円で売り飛ばして結婚費用を工面しました。
今から、35年前の時代でしたから結納金50万円と婚約指輪30万円で、仲人さんを通して納得して頂き、残りを結婚式費用に充てました。

私は、20歳の時に父親を亡くしてますから、母親を頼ることは始めから考えてませんでしたが、大切にしてたオーディオ機器を200万円で快く引き取ってくれた、当時23歳の3つ下のシッカリ者の弟には今でも私達夫婦は感謝してます。

今では、私の無計画さは親族間の笑い話のネタにされてますが、子供達は私の独身時代を同居してる祖母(私の母)から聞かされてシッカリ者に育ってくれましたので、28歳になった息子の結婚費用も心配してませんが、もしも結納金が必要な結婚でも息子は用意出来るだけの貯蓄があるようですから、息子に用意させます。
結婚費用を親に工面させるようでは「結婚への覚悟ができない」と私自身が経験してるからです。

世の中には、親が結婚費用を負担するような過保護な親御さんもいるようですが「一人前に結婚を考えてる子供さん」を甘えさせては子供さんの将来のためにならないですから、本音も建前もなく「子供さんの裁量に任せるべき」と思います。

こんにちは。

1男2女の父親です。
私の娘2人は結納金なしの結婚式でしたから、結婚祝い金100万円を祝っただけで結婚式費用などの予算は本人達に任せました。
娘達は200万円程度の貯蓄を20代前半で蓄えてましたから、親の私達が手助けすることはありませんでした。

そういう私自身の独身時代は、趣味に給料の大半を注ぎ込んでましたから、結婚費用は貯めてませんでしたが、結婚を考えた相手(妻)の親(義父)が仲人さんを立てた結婚式が嫁がせる条件と言われて、独身時代に買い込んだ虎の子のオーディオ機器(...続きを読む

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む


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