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こんにちは。よろしくお願いします。

私には18年の付き合いになる親友がいます。私も親友も28歳で既婚です。親友は妊娠希望なのですが、知識があまりにないようで、私が心配になります。他人が口をはさむことではない、おせっかい、かと思い特に何もしていません。
客観的な意見を頂きたく、投稿させて頂きました。

親友は女性、28歳。旦那さんは30歳。
共働き。交際期間3年、結婚して丸5年、計8年間避妊なし、夫婦生活は月1~2回。妊娠は一度もなし。
基礎体温つけていない。毎月の生理開始日も記録していない。周期も把握していない。生理不順の時もあるそうです。
産婦人科を受診したことが一度もない。
霊感のある叔母さんにいつか必ず授かると言われ信じている。
母親も「病院行かなくてもいいんじゃない?」と言っている。
占い師のところには今まで数回行ったことがある。
妊娠によいといわれるスピリチュアルスポットを巡ったりしている。
友人の妊娠報告を聞くと、気持ち半分はおめでとう、もう半分は悔しい気持ちになる。弟に子供が生まれ、複雑な心境だった。
昨年末に結婚式をしたばかりで貯金はゼロ。

親友はどうも、理論的なことには興味がなく、霊的なものは信じているようです。妊娠しやすい体づくりに興味はなく、いつか自然に授かると信じています。

私は今妊娠6ヶ月で、妊娠して初めて知ることも多く、丸8年妊娠していない妊娠希望の親友が心配になっています。なぜ妊娠できないのか、ではなく、生理周期や妊娠のしくみなど女性の体について正しい知識を勉強してほしいなと思っているのです。もし何かの病気だったら、妊娠してから気づくのではなく、今のうちに一応診てもらったほうが良いのではないかと思うのです。
親友に会うのは年に1~2回です。(距離が離れているので)
会うたびに妊娠の話題は出ますし、強く希望していると話すのですが、どうも「○○神社に行ってきた」などという話題ばかりで終わってしまいます。「一度勇気をもって、赤ちゃんを迎える準備がととのっているか、病院に行ってみたら?」と言っても、「気が進まない」とのことでした。最近、やっと排卵日が月に1度あるんだよ、生理開始日から14日後くらいだけど、正確なことはわからないよ、くらいは聞いてもらうことができました。

デリケートなことですし、夫婦2人の問題でもあるので、干渉せず、このままでもいいかな、と思っていますが、私自身、妊娠について知れば知るほど、早く教えてあげたほうが本人のためかな、という考えが頭をよぎります。

皆さんはどう思われますか?客観的にみて親友は不妊ですか?(深刻ですか?)放っておくべきですか?知識を伝えるべきですか?

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A 回答 (11件中1~10件)

ん~・・・本気で妊娠を希望しているのかな?と私は思いました。


スピリチュアルな話は私も嫌いではないですし、妊娠前にそう行った神社が旅先にあれば立ち寄ったりもしたことがあります。
けれどそれは気休め程度のものなんですよね、私にとっては。
お友達にとってはそれが「紛れもない正しい道!」なんでしょうね。
そこは否定も肯定もしなくていいんじゃないかなと個人的には思います。

妊娠の知識についてですが、生理周期が28周の人であれば生理開始日から14日後が排卵日ですが、
それ以外の人は次の生理予定日から14日前が排卵日になると思います。
私の友人でも女性でありながら、生理周期や自分の生理予定日を把握していない人は多いです。
でも本人の問題ですからね~何とも言いようがないですし。

病院に行くのが怖いというタイプの人は周りが幾ら言っても聞き入れることはないと思いますよ。
あまりにも言うとお友達との関係が悪くなってしまうんじゃないでしょうか?
8年間の間、ちゃんと排卵日を狙って性交しているのに妊娠をしないのなら不妊でしょうけど、
どこまで確実に狙っているかにもよりますよね・・・

私だったら、お友達から「妊娠しない」と告げられたら先月は生理がいつからでどのタイミングでしたのか聞くかも。
親友と言えるぐらいの仲ならそれぐらいは聞けますよね?
その上で生理周期を把握したほうがいいんじゃない?などのアドバイスを一回真剣にしてみて、
それでも同じような事をまた会った際に言うようならその程度の妊娠希望なのだろうと以後は聞いてあげるだけにします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
 親友は、「月1~2回が少ないんだと思う。こればっかりは神様しかわからないから~。でも妊娠しないのはつらいよ~。」と涙ぐみながら言うので、私は話を聞いて、努力してるけどコウノトリが来ないんだな~、という認識でした。てっきり、努力とは排卵日を狙って子作りをしていると思っていたんです。
 でも、昨年、「結婚式が○月○日なんだけど、生理にあたると思う?」と聞かれて、「周期は?先月の開始日は?」と聞いたら、「周期って何?先月のことも忘れた~」って感じで、初めて親友の感覚に気がついたのです。私は、周期も把握していますし、開始日も終わった日もずっと記録していましたので、それが最低限、普通だと思っていました。それで、私の手帳のメモを見せ、「まずは周期を知ろう」と話しました。親友は、生理=毎月1回=毎月15日くらい、という認識で、来月の生理日を予想していたんです。いろいろ説明すると、「だからずれる月もあったのか~、どおりで月2回ある(1日と30日に生理があったという意味)ときもあって変だな~と思っていたよ」と、言ってました。
とにかく説明するのが大変でした。
そのかいあってか、昨年末から生理開始日はメモしているようです。
そして、昨日メールがあり、体温計を買いに行く、といっていました。
「普通の体温計じゃないよ、婦人体温計を買うんだよ」とメールしたら、とても感謝されました・・・。
聞かれたら少しずつ答えて、真剣にアドバイスしたいと思います。
病院に行ってみたら?というのは、親友が知識に興味をもってくれるかと思って昨日初めて言ってみたのですが、「気がすすまない」とのことでした。kumaloveさんのおっしゃるように、あまり強く言っても聞き入れにくそうですね。親友にとっては、妊娠関係の話は私にしか相談できない、と言われていますので何とか力になりたいと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 17:54

#10さんに激しく同意します。


私も、書かれているような悲惨な結果を見聞きしてます。

不妊治療は、覚悟ができていない夫婦には、むやみに薦めない方がいいです。
質問の件では、すでの友達は「病院に通うことには乗り気ではない」という答えを出していますよね?
病院に行く気が無い人に、不妊治療費が幾らかかるというような情報は、必要がないでしょう?

最近知った情報を、誰かに話したくなる気持ちはわからなくはないですけど、必要としない人に話すことは迷惑になると思います。
妊婦さんのコミュニティーサイトに参加するですとか、こういったサイトで、教えて欲しいと言う人に情報提供して、満足してはいかがでしょうか?

この回答への補足

補足欄ですが失礼します。
書き込んでくださった皆様にお礼を申し上げます。
さまざまな意見ありがとうございました。
この質問をきっかけに、自分と親友との関係もあらためて考えることができました。やっぱり、おせっかいだな、と思いました。
今後もこれまでのように付き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

ありがとうポイントは悩んだのですが先着順とすることにしました。

補足日時:2008/02/26 15:55
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は不妊治療をすることが親友のためと思っているわけではありません。一度病院をすすめたのも、生理不順と聞いて何か婦人病の可能性もあるのではないかと思って言ってみたんです。不妊治療をすすめたわけではありません。(ごめんなさい、今一度質問文を読むと、不妊治療をすすめたようにしか意味がとれませんね、うまく書けてなくて申し訳ありません。)
 私自身は、不正出血があったとき、生理が遅れたとき、乳房に異変があったとき、子宮がん検診のときなど、産婦人科にかかったことがあったので、「何かおかしいと思ったら内診とか嫌かもしれないけど産婦人科にいってみたらどうだろう」と話してみたのです。
 ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 14:27

自分からは話さないようにすると言いつつも、お礼を見ていると、言いたくて言いたくて仕方が無い、機会があれば言おうというお気持ちみたいですね。



質問者さんの場合、結果的に妊娠されましたので、知識を持つこと=妊娠できるという、プラス面ばかり考えているのではないでしょうか?
不妊治療は、ハッピーエンドばかりではないのが現実です。

それまで仲良くしていたご夫婦が、不妊の検査をしたところ、どちらかに決定的な原因(治療すればどうにかなるというレベルではない)が見つかったことがきっかけとなり、関係が崩れてしまったというご夫婦も現実にいます。
原因のある側は、自分を責め、プライドがずたずたになり、自暴自棄になってしまう人だっています。離婚を迫る人だっています。
原因がない側も、愛しているから子どもがいなくてもいいと思っていても、別の人と結婚していたら子どもが持てたかも・・ということが頭をよぎり、自己嫌悪で苦しむこともあります。
不妊治療はいつでも、自分の意思でやめられるものなのですが、一度走り出すと、そこから降りる決心がつかず、精神的にも経済的にも追い込まれることも少なくありません。
金銭的な問題に直面し、なくなく治療を断念した場合、夫の稼ぎを嘆くような情けないことになってしまう人だっています。
何百万と治療につぎ込み、それでも結果が得られず、それでもやめられず、借金までしてしまい、夫婦関係も壊れて、お金のないまま熟年離婚してしまったという話も聞いたことがあります。
また、治療をするということは、身体にも負担がかかることで、長年治療を続けると、ガンの発症リスクなど、治療をしない人に比べ高くなるという面もあります。

質問者さんが病院に行くことを友達に薦めたとしても、決断したのは友達なので、どんなことになっても質問者さんに責任はありません。
しかし、どうしようもない困難にぶちあたったとき、弱い人間は、どこかに当たりたいという気持ちになってしまいます。
そのとき、理不尽ながら、質問者さんを責めるかもしれません。
あなたがあのとき病院なんて薦めなかったら、私たち夫婦は幸せだったのよ!病気にならなかったわ!と、なじられかもしれません。

もちろん、不妊治療により、絆をより深める夫婦もいます。
やるだけのことはやったと、次の人生に進める人だっています。(私はこの性格なので頑張れたのですが)
でも、それはその人の性格や考え方次第であって、全部が全部、良い方向に行くわけではないんです。
不妊治療をしたことを後悔する人だっているのもまた現実なんです。

ここまで考えてますか?

今、質問者さんは妊娠し、新しい発見をする日々で、その高揚感から、友達のことが急に気になりだしてきたのではないかと思います。
妊娠は、奇跡的なことです。
どうしたから妊娠できたなんてことは、はっきり言えるようなことではないです。
妊娠できた人の中には、私はこうしたから妊娠できた!と人に言いたがる人がいますが、本当の所は、そうしたから妊娠できたとは限らないんですよね。
たまたまだったということの方が多いのだと思います。
きっと質問者さんが言っている「知識」というものを伝えたとしても、それほど大きな変化があることではないと思います。
ウキウキ気分で、軽い気持ちで引っ張り込むことではないですよ。

親友と言いながら、知識が無いとか、信仰心のことをけなしたりとか、お金がうんぬんとか、見下したような言い方をされているのは、他人事ながら言い気分がするものではないと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
そしてご忠告ありがとうございます。
私は、親友に不妊治療してほしいとは全く思っていません。勧めるつもりもありません。知識をもつこと=妊娠できる、とも思っていません。知識をもつこと=自分の体を知り健康管理ができる、と思っています。
知識があればあるほどいい、というわけではなくて、生理が順調にきているか自分でわかるくらいになってほしいな、と思っているんです。
もっと自分の体に興味をもってもいいんじゃないか、と思っています。が、いくら親友でも干渉するのはおせっかいだと自覚していますので、おしゃべりの時に聞かれたら答えるくらいしか私にはできないんだな、と改めて感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 14:07

なまじ、知識なんてものにとらわれたばかりに、夫婦関係がおかしくなるということもあります。


こういったことは、夫婦で考えることです。
親友さんに知識がなかったとしても、旦那さんが知識で妊娠したいと思うのなら、いろいろ方法を考えるはずです。
倫理観にも関係する問題ですので、誰もが知識をもって治療をすることが良いことと考えているわけではないのです。
中には「命」に人の手が入ることを忌み嫌う人だっています。
それは自由です。

ちなみに私は不妊治療を経験しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>こういったことは、夫婦で考えることです。
そうですね。いろいろ考えても、ふたりが考えることですね。やはり私には、聞かれたら答えることぐらいしかできません。ちょっと心配ではありますが、これまでどおりに接していきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 11:34

不妊治療経験者です。


長年治療しましたので、知識だけでいうと博士級だと思います(苦笑)

そんな私ですが、必ずしも知識が必要とは思わないんですよね。
というのは、同じ「妊娠を希望している」という人であっても、スタンスっていろいろあっていいんだと思うんです。

不妊治療をしていると「子供を作る」という感覚を持つ場合があると思います。
治療をしないまでも、計画妊娠する人の中にも「子供を作る」という感覚の人も少なくないでしょう。
それはそれでいいことで、悪いことではないと思います。
私も同じように思っていました。

でも、人によっては、子供は作るものではなく授かるものだと思っている人というのはいます。
ああだこうだ努力して作るのではなく、自然にしていて授かるのが良い、それで授からなければ、それはそれで仕方が無いと。
これはこれで正しいと思うんですね。

だから、妊娠イコール知識とすることはないと思うんです。
もちろん、身を守る知識などは必要ですけどね。

お友達の場合も、自然にまかせ、授かることを待つというスタンスでいられるのでしょうから、それをおろかだという必要はないと思います。
逆に、知識に縛られることで、精神的に追い込まれ、逆効果を生んでしまうということも、妊娠と言う神秘のメカニズムにはおこりうることですしね。

特に、質問者さんは今妊娠中との事。
妊娠を希望していて授からない者は、妊婦さんに先輩風を吹かせられたらいい気分がしない人もいると思います。
ご自身も、妊娠したから言いたくなったというところも、無意識かもしれませんがあるのではないでしょうか?
私は、彼女のしたいようにさせてあげて、相談されたら答えてあげるという姿勢でいいと思います。
知識があったって、授からないときは授からないんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。親友の、「いつか授かる」というスタンスは、これまで支持してきました。まだ若いし、仕事も頑張らなきゃいけないし、頭でっかちになって自分で自分を追い込んでも(←私のことなんですが)しょうがないし。

でも、さすがに8年という時間は長いのではないか。生理不順でもあるようだし、何か病気だったら早めに受診したほうがいいのではないか。現状では知識がなさすぎないだろうか。という考えが最近は頭をよぎってしまうのです。

>妊娠を希望していて授からない者は、妊婦さんに先輩風を吹かせられたらいい気分がしない人もいると思います。
これは、気をつけています。他の友人たちにはまだ報告していません(出産まで不安なので)。ただ親友だけには何でも言い合える仲なので特別です。大丈夫だと思います。変に気を使うわけでもなく、一方的に話すわけでもなく、正直に話せる相手です。

>ご自身も、妊娠したから言いたくなったというところも、無意識かもしれませんがあるのではないでしょうか?
これはあると思います。今まで本で見たことが、実体験となると理解が深まって、おぉ~すごい!って思って誰かに伝えたくなります。でも、親友とすぐ会えないし、メールも月2回くらいだし、伝えたい熱も日記に書くと落ち着きます。

>私は、彼女のしたいようにさせてあげて、相談されたら答えてあげるという姿勢でいいと思います。知識があったって、授からないときは授からないんです。
基本的にその姿勢でいこうと思います。私が焦ってもしょうがない!
基礎的な知識はさりげなく話題にできるといいな~と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 11:19

現在不妊治療中です。



お友達は子供はコウノトリが運んで来ると思ってるのでしょうか(;^_^A

私も神社に行ったりしますが、気休め程度ですね。
どうせ初詣に行くなら、子授けで有名な所へ行こうという位です。

No.6さんの
>でも失礼な話、お金のない人間には不妊治療すら出来ませんので・・・。

に納得です。
不妊治療は凄くお金がかかります。
私は注射でタイミングを取っているだけですが、それでも半年で10万弱になりました。
最初なので、色々検査をしたせいもありますが。
検査をしなくても毎月1万前後はかかります。
人工授精・体外受精なんかしたらもっと凄い費用です。

せっかく不妊治療という事を知ってしようと思っても、お金がなければ意味がないです。
その前に、不妊じゃなくても子供産むのにお金はかかると思うんですが・・・。

ネットで不妊や妊娠と検索すればたくさん出てきますし、本屋でもそういう本は置いてます。
自分で知識を得よういう気がないなら、本気で子供が欲しいとは思ってないんじゃないでしょうか。
本気で子供が欲しいと思っていたら、病院へ行くのは躊躇しても本やネットで調べると思うのですが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるように、お金はすごく大事なことだと思います。
親友には、これから話題にのぼった時に話しておきたいな~と思っていました。一応親友も、結婚式費用&出産費用を貯めていました。それを昨年末の結婚式で使ったのです。両親に結婚式を5年も待たせたから豪華にやりたいと言って、お金をかけた結婚式でした。共働きで5年近くも貯めていたので、それを全部使ったのは驚きでした。でも二人とも正社員でボーナスもありますし、良い時は年3回ボーナスがあるので、これからまた貯金するのだと思います。今入院でもしたら大変ですけど・・・。そこらへんが、ルーズというか大胆というか。
聞いたときは、出産費用くらいは残しておいたほうがよかったんじゃないか、と思っちゃいました。

不妊治療にお金がどのくらいかかるか、機会があればさりげなく伝えたと思います。お金がなければ治療が続けられないというのも現実にあることですし。
本当に、一度本屋に行ってほしいです。
親友に一冊本を読むだけでもためになるよ、図書館でたまひよを見るだけでもおもしろいよ、と言ったのですが、読んだかどうかわかりません。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/20 10:47

私はスピリチュアル等大っ嫌いなので^^;こういう訳の分からない御託を並べる人間の気持ちってのがよく分かりません。



私にも20年来の親友がいますが、その人間の考え方まで変える事は出来ないですね。

質問者様も親友を思っての事なのに思うようにならず、もどかしい思いをされていると思います。

こういう人って自分で行動を起こしてみないと、人に言われても何にもしない人が多いです。

私も現在28ですが、もっと年を食えば気付くのではないでしょうか?
で、後悔するんじゃないかな?
私はそう思います。

情報化社会だとは言えども皆がみなパソコンを持っていて使いこなせるわけでもないですし、幾らでも本屋で読み漁る事ができる。

・・・でも、しない。

貯金もゼロで子供が欲しいだなんて、その時点で「あんたバカ?」(ごめんなさい^^;)って私は思ってしまうタイプですが、すべてにおいてルーズなんじゃないですか?

質問者様はしっかりされてるタイプ、でもご親友はそういうタイプなんですから、根本的な部分を理解してもらうのには苦労すると思います。

私は不妊治療して授かった身なので(質問者様と同じく現在6ヶ月です^^)、ご親友のような人間を「は?」って感じで見てしまいます。

質問者様はなんの障害もなく妊娠に至ったのか分かりませんが、不妊治療にもお金はかかりますよ。

その度合いによってですが、基礎検査するだけでも私は4万円かかりました。

ご親友はお金ないんですよね???
あまり無理に勧めないほうがいいと私は思います。

8年避妊なしで妊娠できていないのですから、何かしら原因があるのかも知れません。
でも失礼な話、お金のない人間には不妊治療すら出来ませんので・・・。

おせっかいだとは私は思いません。
でも、ご親友に出来るか!?って言ったら難しいかも知れませんね。

そういう事も踏まえてご相談に乗ってあげたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私はひとりで、もどかしい思いをしています。親友のスピリチュアルに向けるエネルギーが、もっと自分自身の体に向いてくれるといいな~と思います。
お金のことは、まさにおっしゃるとおりです。
ただ、親友は不妊治療にどのくらいのお金、時間、エネルギーがいるか想像もできていないと思います。その前に不妊治療の門を叩かないと始まりませんし、さらにそれ以前に夫婦の意思統一がないと難しいと思うので、まだまだって感じですね。
親友は生理不順になんの危機感も持っていませんし、自治体の無料子宮がん検診にも行かない始末。う~ん、なんでだ・・・。
 私は以前病気で、妊娠は病気が治ってからの話、という時期が2年ありました。病気なのに気持ちは子供に向いていて、焦ってばかり、せめてもと妊娠や不妊治療の本ばかり見ては自分で自分を追い込んでいた時期でもありました。妊婦や年賀状、赤ちゃん、妊娠報告、出産メール、テレビのCM、新聞記事・・・幸せなものを見るとなんだかドロドロした暗黒の感情が湧き出してきて、それを親友にしか言えなくて、支えてもらった部分もあります。親友もその気持ちに共感してくれて、お互いに気持ちを吐き出す場所があった、という感じです。だから親友がどんなに子供を待ち望んでいるかわかるのですが、どうも行動が違う方向に行っている気がして・・・心配です。
 親友の考えを変えるのは難しいかもしれません。でもあとで後悔してほしくないって気持ちもあります。時間がたてばたつほど状況は今よりは悪くなっていきますから。無理に勧めることはしませんが、親友が不妊治療に興味をもった時に、話を聞いたり、本で見たことを言ったり、お金のことも具体的な金額など交えて話したいと思います。

ありがとうございました。
お互いに、無事出産を迎えられるようがんばりましょうね!

お礼日時:2008/02/20 10:27

こんにちは。



>皆さんはどう思われますか?客観的にみて親友は不妊ですか?(深刻ですか?)放っておくべきですか?
不妊症の定義に合致しますよ。深刻かどうかは原因によりますので、何とも。それに深刻かどうかは本人が決めることですね。

>知識を伝えるべきですか?

上のことを読ませて頂いただけでも、質問者さんの中途半端なマメ知識など吹き込まない方がいいと思いました。
病院に行ってみることを既に勧めておられますし、その答えが「気が進まない」とのことでしたら仕方ないでしょう。それ以上のことは余計なお世話だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、これまでどおり、聞かれたら答えるにとどめて、干渉はしないことにします。
不妊症の話もさらっとしてみましたが、やはり病院には気が向かないようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 18:27

質問者様がお友達に対して言いたい伝えたい事って何なのですか?



客観的にみてお友達が不妊かどうかはわからないと思いました。
仮に今までの8年間?望んでいて授からなかった(不妊含め)としても、今後の事は誰にもわかり得ないことですし。。
放っておくのはどうでしょうか・・

質問者様もおっしゃるように、他人が口をはさむことではない
夫婦2人の問題で、デリケートなことですからね。
相手から相談されたりした時に相談にのるとか
自分が苦労したりこうすればよかったと思う事でどうしても
教えてあげたい事があれば経験談などを世間話程度にさらっと話すくらいなら良いかもしれませんが、相手の取り様によっては
不快にさせてしまう場合もあるかもしれませんしね。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者様がお友達に対して言いたい伝えたい事って何なのですか?
女性の体のしくみ、の基礎知識です。生理って何なのか、から始まる基礎的なことです。全部を親友に説明するには時間がかかるので、本をあげようかな、と思ってみたのですが、そこまでしなくてもいいか、とまた思い直したりして、一人で悩んでました。

親友から聞かれたときに、答えて、力になれればと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 18:21

私も今妊娠を希望しています。


子宝風水、神社、ジンクス・・正直、私も試したり試し中、地元の
神社にもお参りにも行きました。
親友の方が占いや神社に行かれるお気持ちは凄くわかりますが、それは
子作りという努力をした上の行動だと思います。努力をしても、出来ないのなら親友の方の言動も納得がいくでしょう。
親友さんは、不妊よりも他に深刻なものがあります。
知識を伝えるよりは、聞かれたら答える知識を教えてあげるって感じでいいと思いますよ(^_-)
放っておくというか・・見守るでいいかな☆

それよりも・・・質問者さん、元気な赤ちゃんを産んでください(^◇^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。てっきり親友は、排卵日などを把握して子作りして、なおかつ占いなどに行って、努力しているんだと思っていました。
なので、グチやつらい気持ちを聞く側だったのですが、具体的な妊娠の話になったときに???となり、いろいろ説明したのです。

親友は、「どうやったら妊娠するの?」というおおざっぱな質問をしてくるので、ちょっと大変ですが、聞かれたら答えて、力になりたいと思います。
放っておく・・・←活字にするとキツイ言い方になっちゃいましたね(苦笑)ごめんなさい。見守っていきたいと思います。
私も無事出産できるように努力します。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/19 18:12

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