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ついこの前『夫の家族との別居』というタイトルで質問させて頂いたものです。あれから話は平行線です。その時言い合いみたいになったこともあり、いつものように接することが出来なくなっていました。今朝、朝ご飯とお弁当を作りに起きていったら、姑が『あなた、暗いわよ。だから仕事も見つからないんじゃないの』と。さすがにムカッとして、『いつもこんな顔じゃありません』と言いました。すると『あなたはもう少し、周りに気を遣って行動したほうがいい。どういう表情をしたら相手がどう思うかを考えなさい』といわれ、『じゃあ、お義母さんは考えた上で私に対して過去ああいう発言をしたんですか?』と聞きました。私は料理が作れず、本を見ながら作っています。『一般的な主婦の人たちみたいに献立から作り上げるまで一人でこなせるようになるまでどれくらいかかりますか?』と聞いたことがあります。姑は『一生無理だろうね』と答えました。私は所詮あなたには出来ないわよ、と言われている気がして仲良くなろうという気持ちが少なくなりました。そのことがあり、上記のような私の発言が出たのです。すると姑『そんなつもりで言ったのではない。小さなことを気にしすぎる。なぜ私が思うとおりに出来ないのか』私『私だって感情が無いわけではありません。ましてやお義母さんの思うようになるなんて無理じゃないですか。何も考えずに言いなりになれ、何を言われても笑っていろというんですか』姑『それが嫁でしょう』私『そんなことはできません』姑との会話は終了です。部屋に帰ってあまりに悔しくて泣いていたら、旦那に訳を聞かれ、話しました。そして姑と話をしたようですが、『姑の言い方が悪かったがお前も考えが甘いところがある。同じ家には居たくないだろうから実家に帰れ。転職をして引っ越すが、一人で行きたい。もう疲れた』そう言われました。私も顔も見たくないと思ったので、実家に帰りました。しかし、考え方が甘いと言われたのが納得できず、どこが甘いのかと旦那にメールしました。すると『両方の言い分もわかるのでどうしていいかわからない。でも、お前の味方だ。別れたいなんて本心じゃない。姑と仲良くしてくれ』と返事が来ました。正直あの家に帰ろうとも、姑との仲が良くなるとは思っていません。どうすることが一番良いのかわかりません。アドバイスお願いします。
乱筆、長文を最後まで読んでくださってありがとうございます。

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A 回答 (16件中1~10件)

no5です。


なんだかんだご主人を愛しておられること、姑がどうであれ,本心では結婚生活を続けたいということは文面にも現れていたので
冷静になって自分から(嘘でもいいから)謙虚なふりをしてみては?という思いを込めて書きましたが,
第一印象以上に酷いご主人じゃないですか!!姑が問題なのではないと思います。
姑とのいさかいだけではなく、浮気や暴言・・・そんな酷いご主人をまだ追っている自立出来ない女。。
みたいな状況が,質問者様を子どもっぽい言動に走らせるんだと思います。
そんな仕打ちに耐えた質問者様はもうじゅうぶんに経験を積んだ大人の女性です。結婚して良かったじゃないですか!
もし、しなかったら「人付合いが苦手で彼も友達もいない一生」
だったかもしれないけど、たとえ苦い経験だとしても一度恋愛→結婚した人は、また出来ますから♪
浮気疑惑だけでなく、しっかりシッポつかんで慰謝料とって別れたほうがいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私もこれからどうするにしろ、旦那への依存は治していきたいのですが、どうしたら治るんでしょう?特に趣味もないですし。いまよりもっと辛いことがあれば吹っ切れるんでしょうか?自分のことなのにうまく整理できないのが嫌になります。

お礼日時:2008/02/21 22:14

こんばんは。

私も最近同居問題で質問させていただいてるもの
です。もう皆様の良きアドバイスがあるようですので、私から
特にどうと言うことはないのですが、そのごどうされてますか?
私も同居先に帰れないで居ます。
ご主人がもう少し貴方を考えてくれてれば良かったですね。
又、時間薬が効いて、よく進むこと、お祈りしてます。
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再度失礼します。

No.4、8、14です。

あなたらしさが出てきましたね。(笑)
あなたは大変心の美しい方だと思います。
ただ、人付き合いが苦手で本来の心を閉じ込めてしまっている。

目に見える事だけを追っていくと嫁姑問題とは違うような気がする…と思うかもしれませんが、ご主人の持つ家庭的伝統(DNA)から見れば矢張り嫁と姑に因果関係がある様に思います。

家庭的伝統を改めないとこの問題は解決しないように思います。
あなただけのせいでも、ご主人だけのせいでも、お姑様だけのせいでもありません。

ただ、間違った家庭的伝統を変える事は自分を変える事以上に難しいので状況次第で離婚も視野に入れているのであれば、あとは相手の出方を待って別居を認めさせるしかないですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。つい先ほど旦那と話しました。口ではどう言っても同居で現状維持が本音みたいです。先々のことなどその時になって考えればいいじゃないか、今は嫁が我慢をしてくれ。何を言われても根に持たなければいいじゃないか。要約するとこんな感じです。私はお金などその時になってありません、では困ると思うのですが、あの家族は違うようです。

お礼日時:2008/02/22 16:40

No.4、No.8です。



人間って一番分からないのが自分自身の心なんですよね。

ご主人への依存を直したいって事ですが、私はあなたの意固地な所を直された方が(またあなたを傷つけてしまいますね、でも問題を解決するためには必要だと思うので少し踏み込ませてもらいますね。ごめんなさい。)良い方向へ向かう気がするのですが。

依存を直していくとご主人の嫌なところが目立ってきて、気持ちがどんどんご主人から離れていく。
別れたいならそれでもよいのですが…。

私にはご主人の浮気疑惑も酒乱もあなたとお姑様との板ばさみになって、精神的に弱いご主人が現実逃避した結果の様に感じます。

一番良いのは一度二人で親元を離れて生活してみて、親は困ったときに支えてやることだと私は思います。
お姑様もそう思われて一度は独立に賛成されたのだと思うのですが、親戚から横槍が入っちゃったんですよね。
お姑様の立場上は仕方ないところだと思います。

今のご主人の精神力とこの現状から二人が独立しても結果は離婚になるように感じます。(ごめんなさいね、本当に失礼な奴ですね)

上記が私が最初にあなたに言った「自分を変えていく(やり直す方)」というアドバイスの真意です。

少しずつ自分を正しく出せるようになってきましたね。
もう少しで自身で答えを見つけられそうですね。

回答者(私はダメダメですが 笑)の皆様方とあと少し頑張ってみませんか!?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。みなさん本当にありがとうございます。旦那の浮気、酒乱…確かに付き合っているときにはありませんでした。しかし、嫁姑問題とは少し違うような気がします。なんせ、結婚後1週間目でしたから。そのころはまだ、私も姑もお互いに気を遣い合っていました。本人いわく『安心した』そうです。そのあともいろいろありましたが、総合的に見て旦那には結婚して家族を守っていくという自覚が足りないというようにとれました。だから私はそれを変えてもらうため、別居にしようと言ったのです。二人で居れば頼るものはお互いにしかなく、嫌でも責任を負わなくてはならない。家にいると旦那がしなくても姑や家族がしてくれる。今までずっとそれに甘えてきていた人です。私も浮気、それによる孤独の恐怖、姑との関係に精神的に疲れてしまい、自殺も考えました。しかし、旦那が今度こそ心を入れ替えて頑張るからと言ってくれたので、すべてを最初からやり直すために別居を提案したのです。しかし、姑はわかってくれず今に至るわけですが。もし、別居中にまた何かあればその時は私も旦那をあきらめられるかもしれない、とずるい考えもありますが。今の状態では姑に頭を下げて家に戻ることは難しいです。皆さんが言うように賢くバカになれればいいのかも知れませんけど。自分を変えるってことは本当に難しいですね。

お礼日時:2008/02/22 10:26

姑の息、と書いて、コ・ソ・ク、とよみます。



姑は、嫁にケチをつけたくて仕方ないのです。
息子のこと、
「血も肉も私のものよ。」
というセリフを聞いたことがあるくらい、自分の分身である息子を奪った嫁。自分の思い通りに従ってほしい。
そして、そん無謀なことをいっても、老後は面倒見てもらえると、勝手に思い込んでいる、どうしようもない生き物です。

で、貴方様は、まっすぐに真正面から受け止めすぎる性格だとおもいます。間違っていなくても、要領の悪い方だと思います。
なぜ、そう思うかというと、貴方様の文章です。

改行もなく、ご自分の思いをダダダッと連ねてらっしゃいます。
もし、これが会話だったら?
息つく間もなく、「ええ。」の相の手をいれるまもなく。

質問者様の文章にケチをつけるとは、と、ご立腹かもしれませんが、この文章をお料理に置き換えてみましょう。
話の内容以前に、小さなお皿からはみ出すくらい、お料理をぼん、と乗っけたような感じですね。味以前に、「おいしそう。」と思わせる工夫がほしいですね。そして、お姑さんは、「一生無理。」といいたくなったのではないでしょうか。

もともと、姑の言うことなど、まともに聞いていられるものではありません。そのうち、「年寄りの言うこと。」と聞き流すようになりますが、当面は、そうもいきません。
貴方様は、真正面から、額面通りに受け取ってしまう傾向にあるようですし。

絶対に、別居すべきだと思います。
ここで負けてはなりません。
「お母様とは結婚してません、別居が条件です。」
と、がんばってくださいっ!!!

お料理がうまくなるのは、おいしいものを食べるのが一番。
別居したら、彼と、外食を楽しみましょう。
お弁当も作ってらっしゃるくらいですから、がんばってるじゃないですか。

大丈夫、他のどんなお嫁さんだって、その姑とは合いません。
彼には、あなたしかいません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も読みにくいかなとは思ったんですが、質問文をかいていたら文字数オーバーしてしまって。なんとか削ってあんな読みにくくなってしまいました。ごめんなさい。

お礼日時:2008/02/21 18:43

お礼有難うございました。


お姑さん・祖母共に後妻さんだったんですか・・・。
なので変にガッチリした私たちにはわからないものがあるんでしょうね・・・。

お例文を読めば読むほど、最初のあなた様へのイメージとかけ離れてきました。
あなたの苦しみ悲しみが、痛いほどドンドン伝わってきます。

孤独なんですね・・・
凄く揺れ動いてるんですね・・
大丈夫ですか?
あまり思いつめないで下さい・・
これまであれこれと、きつい文面書いていますが、許して下さいね。

あなた様の、他の回答者様へのお礼を読んでみてもご主人を愛しているとありますよね・・
ホントでしょうか?!
執着しているだけではないですか?

あなた様にとってご主人はどんな存在なのでしょう?
かけがえのない人ですか?
姑問題以外ではあなた様の事、命をかけて守ってくれる人ですか?
同居されているのなら尚更、二人の時間が必要だと思うのですが、
お二人で何処かにデートでもと、食事や映画お泊りにでも、どこかへ連れて行ってくれるのでしょうか?

簡単でいいです。
もしよろしければお聞かせ下さい!
そこに答えがあるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こんなに親身になってくれて本当にありがとうございます。確かに旦那のことは愛しています。今まではそう思っていました。でも恐らく依存に近いんだと思うようになりました。姑問題以外で命懸けで守ってくれるか、正直『?』です。結婚して半年、いろんなことがありました。二度の浮気疑惑、酒乱で結婚を後悔しているという暴言、そのうちいくつかをこちらで相談させていただきました。みなさん、離婚を勧めてくださるのですが、踏み切れません。人付き合いが苦手で友達もいない私が旦那と別れたら、一人になってしまう。それが怖いのです。それに普段はやさしく、いつも気遣ってくれます。
しかし、この半年、旦那とデートなんて2、3回ほど。外泊なんてとても出来ません。金銭問題ではなく、女として見てないんだと思います。それがわかっているのに離れられない自分が情けなくて。

お礼日時:2008/02/21 15:57

お礼有難うございます。


でも、その文面で心身ともに心底疲れ切ってらっしゃるのが伝わってきましたので、再度・・

家事が苦手で人づきあいが苦手なあなた様が、結婚したのは間違ってなんかいませんよ・・・誰もそんな事思ってませんって・・・

私が言いたいのは、もっと歩み寄ってストレス溜めないように、
少しバカになって、賢く上手に可愛い人になって下さいと言いたかっただけです。
我慢しろとか言ってる訳ではありませんよ~・・

人を変えようと思えば、自分が変わらなきゃ何も起こりません。
相手ばかりを責めて、自分が反省しなければ何の成長もありません。
言い方一つ、表情一つで180度変わるんです。

それから、不幸を不幸と思う心が不幸なんです。
このくらい何さ!と、笑って吹き飛ばすぐらいの気持ちを持てば、
苦しむ事は少ない筈!
気持ちの持ち方で随分変わるんです。
あなた自身も相手も・・

私と姑どっちが大事?とよくご主人に聞く方いますが、どちらも大切なのではないでしょうか?
どうしようもない揉め事で、善悪、白黒はっきりつけなきゃいけない時にあなた様の味方してくれないのなら話は別ですが、
敵も味方もありませんって。
親は親だし、妻は妻ですもの・・
親の味方しているようでも、その心の中には深い思いがあるんです。
残り少ない親の人生、仲良くやってほしい!
そう願ってるのは、余の男性の殆どではないでしょうか?
奥様から姑の愚痴聞かされたり、何とかしてくれと言われる度に傷もついてるし、悩んでるんですよ・・

では、あなたのご両親とご主人が、上手くいかない逆パターンならどうでしょう?
あなた様は胸を痛めませんか?
お互いがお互いの親を大切にするべきですよ

それから私にも娘がいますが、同じような事を言ってきても、
もっと可愛い嫁になれと、門前払いしますね・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。結婚したことは間違いじゃない、この言葉を私は待っていたのかも知れません。
もともとこの結婚には実両親は乗り気ではありませんでした。旦那の家族、親族も嫌っています。しかし、私が旦那以外には考えられないというのをわかって、反対はしませんでした。今までもいろいろな問題がありましたがそのたびに他にいい人は居るから、見切ったほうがいいと言われ、旦那家族も姑、祖母共に後妻で来ているので次の嫁のほうがいいだろうという考えなんだろうと思います。離婚してもかまわないと旦那には言っているようです。こうなると私が今までしてきたことは無意味だったんじゃないか、周りの人にストレスを与えただけなのではないか。結婚は間違いじゃなかったのだろうかと考えました。でも、家族はどうであれ旦那のことは愛しているので別れる決心も出来ない。堂々巡りです。

お礼日時:2008/02/21 12:42

#7です。


結婚とは 新しく自分たちで家庭を築いてくのが基本です。

はじめから 親を当てにして結婚すること事態おかしい。
自分たちの生活だから自分たちのスタイルを築けばいい。

親にとやかく口出させることではない。と思います。しかも ネガティブな親 あんたたちにはムリって決め付けてる。
だからマザコン息子になったのね。
しかも 「やっていけるの?」
とは お母様随分ご自分の息子さんが信じられないようですね・・・
ぜひとも別居をお薦めします。

お母さんと上手くやっていける自信が無ければ
無駄な努力はやめたほうがお互いのためだと思います。親って産みの苦しみと 巣立ちの苦しみを味わうモノなのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。長男である旦那は家から出るものではないと親戚に言われて考え方を変えたようです。私は言い方が悪いですけどそんなの関係ないと思っています。その考え方が違うのでお互いが気に入らないんだと思います。

お礼日時:2008/02/21 12:17

No.4です。



早速のお礼有難う御座います。

でも私はお礼を言ってもらいたくて書かせて頂いたわけではありません。

あなたに本当の自分と向き合ってもらいたくて書かせて頂きました。

私もNo.5さんと同じように前の質問をきちんと整理してからでないと失礼だと感じましたが、昨日の出来事の今日ではまだ気持ちの整理ができていないだろうなと思いその部分は省かせてもらいました。

私はアドバイスさせて頂く時、質問者様の履歴をたどっていき総合的に判断してコメントさせて頂いています。
今回の回答に対して言っているのではありません。

たしかにあなたのご主人、姑様にも問題はあります。
しかし人間は自分以外を変える事はできません。

あなたが自分を変えようとしない限り事態は好転しないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も自分が変われば丸く収まるんだろうなとは思っているのですが、なかなか難しいです。

お礼日時:2008/02/21 12:12

私は嫁になって22年。


人の親になって20年の主婦です。

私には 成人になる息子が降りますが
はっきり行ってその姑さん 大バカですよ。

私は嫁に来た時何とか主人の母と上手くやろうと努力しましたが
やっぱり血は水より濃い・・と言うように
全く 太刀打ちできず

「あなたとお母さんは前世夫婦だね・・・」とあきれるくらいでした。
ですから 姑優先 嫁としてヤキモチは焼かない
を通してきましたが 息子を持って(まだ未婚ですが・・・)
自分のものと思わないで育ててきました。

嫁が料理が出来ないくらいなんだ!その嫁を貰ったのは あんたの息子だろう!

と誰か言ってくれる人がいないんですかね・・・

家事なんて愛情があって 努力していれば必ず上手くなります。
まして姑さんがいて 黙って姑さんのやっていることをマネしていたら 上手くなる その家の味が出せるのです。

いきなりできるはずがなし。

私の主人は 味にうるさく 特に母の味にうるさい人でしたが

たまに 帰って お袋の味を堪能しても
対して 感動しなくなりました。

それより その マザコン夫を何とかしなければなりませんね。
おかあさんと私どっちをとるの?

と 聞いてみてもいいと思います。

ちなみに うちの実家の母は
嫁を嫁と 思わず 娘として
付き合ってきたと言います。

嫁だから・・・と一切要求することなく やってきていましたので 私は複雑でしたが
ちゃんと 料理も子育てもしています。

嫁だからって 要求されることって
義両親が 弱ったときに 血は繋がっていないけどお世話がしたいと思ってくれる 唯一の身近な他人なのです。
感謝の気持ちがあっても嫁いびりなんて考えられません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。旦那は普段は私の味方だと言いますが、いざ今回の別居するかしないかなどどちらかを選ぶってなったときに、わからないと言います。確かに自分の親を捨てることは出来ません。しかし、私もあの姑と仲直りをして今まで以上の仲良しになれるとは思えません。最近では私が嫁いだことが間違いだったような気がしています。

お礼日時:2008/02/21 09:47

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