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似たような質問を前にもしたのですが、
男性に、お聞きしたいので、もう一度カキコします。

男性とは、恋をして好きになった女性に対して、
結局、精一杯誠実に接したのにもかかわらず、
駄目で、自己肯定観を下げまくられ、
二人で縮む距離感がないとわかれば、
そんな時に優しくされた女性になびき、
次に進み、新しい恋が始まれば、
もうその相手の事などどうでも良く、
過去好きだった女性というものは、もうイヤなものですか?

失礼な事をしたかもしれませんが、
あんなに優しかった彼に無視をされ、
次の人とのラブラブを見せ付けられているのか?
自分もとても嫌な気分にもなり、失礼な事をされている気がします。

過去好きだった人と時間を置いて、友人になれる人と
なれないお相手とがいますが、それは大きくわけ、
どういう相手となら、友人になれるのでしょう?

A 回答 (5件)

一度でも恋愛関係や告白したりされたりした関係があった相手とは、その後一切交流しないと決めている人もいますよ。

私はそうではありませんが、そういう人の気持ちも多少わかります。いったん異性として意識した相手は、良くも悪くもやはり恋愛の対象であって、逆立ちしても友達として見ることができないというわけです。だから、成就しないなら決裂するかしかないわけです。友達感情では見てないわけですから。

付き合ったけど友達に戻る、あるいは友達以上恋人未満などと、恋愛相手は友人の延長で繋がっているかのような表現が多いですが、そのような緩やかな境界ではなく、恋愛相手は最初から最後まで恋愛相手であり、友達はとにかく恋愛とは隔てられた友達であり、繋がることはないという感覚の人もいます。その男性はそういうタイプなのでしょう。恋愛では上手くいかない関係でも、友達としてなら、などと考えるかもしれませんが、相手からすればあなたは恋愛相手であり、それがすべてですから、上手くいかなかった以上は友達になったり仲良くしたりする理由もないのだろうと思います。

それから、そこまで頑固じゃなくても、人によっては新しい恋人に集中するために、ちょっとでも気持ちを迷わせる過去の相手とは努力してでも距離を取るストイックな人もいます。今新しい彼女がいて、あなたと3人で顔を合わせることがあるならなおさら、その彼女にも気を使うでしょうし、あなたと距離を取るのも不思議はないと思います。

私はどちらでもありませんが、そういう方も多いので仕方がないと思いますよ。むしろそういうけじめもある程度必要なのかなぁとも思います。やはり別れても、ゆるやかに甘え続けてしまったりしますし、いったん気を許しあった仲だと、別れたのにもかかわらず寂しいときに寝たりということもありますから。決してあなたの気分を害するためにそういう態度なのだとは限りませんよ。

その男性はあなたに対して恋人としての関係を望んだが、あなたはそれを望んでいなかった。逆にあなたがその男性に、気さくに話せる友人という関係を望んだが、相手はそういう関係は望んでいなかった。ただそれだけのことだと思います。友人という関係を真剣に考えると、恋愛と同じように成就させるのは難しいものですよ。特に真剣に恋愛していた相手だとなおさら・・・。
恋愛するのを拒否するのは誰だって自由ですが、逆に友達ではどうですかという提案は的が外れていることもあります。

何ヶ月か経ってみたら、いろいろ落ち着くのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご丁寧に有難うございました。
自分のとり方一つなんでしょうが、
あんなに優しかった人が、人が変わったかのように
冷たく思えました。
そのギャップに気持ちが付いていけずに、
驚いてしまいましたが、
今は少し冷静になって、良かった。と言う気持ちです。

彼のあの時の気持ちは、嘘ではなかったと思うので、
ほんといい思い出ですね。
>何ヶ月か経ってみたら、いろいろ落ち着くのではないでしょうか。
ほんと、そうですね。きっと。
有難う。

お礼日時:2008/02/21 13:44

確かに、別れた女性には2パターンありますね。



一方は、ご飯食べ行ったりメールしたりするけど
一方は、お互いにアドレス消去して関係を断っていたりしています。

私も一瞬、何でだろうなと考えたのですが、思い起こせば
やはり、その別れたときの相手に対する気持ちで結果が違
ってきています。ちなみに別れの時はその恋愛がどうであ
ったかを一番強く感じるときです。

他の回答者様の意見も見て、やっぱりそうなんだなという
ように感じました。

まぁ、でも・・これは色々なパターンがあると思います。
恋愛の種類は十人十色ですから、一概に何が原因でなどは
断定できません。

断定して申し上げるものがあるとすれば、その人と自分との「本心で
の関係」次第で、貴女の言う友人になれるかなれないかが決まる。
それだけです。
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この回答へのお礼

私も彼も思った以上に、プライドが高いので、
ガタガタしましたが、
一緒に顔を合わせる方でもあるし、
きっと、いつか、また普通に話せる時が来るかな。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 13:47

質問者さんの「態度」の問題ではなく、


お相手さんの「心」の問題だと思います。
いくら質問者さんが「友人になりたい」という意思があっても、無理だと思います。
質問者さんが「恋人になりたい」という「態度」をとったときなら、
お相手さんの「態度」も変わるかもしれません。
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この回答へのお礼

彼はいい人だけど、恋人としてみたくないと選択をしました。
相手のこころ・・か。。
そですね。ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 13:50

40歳台の男性です。


自分の経験から言うと
>過去好きだった女性というものは、もうイヤなものですか?
どんな別れ方をしたかによって「もう会いたくないほどイヤ」になるか
「距離はあるけれど友人でいられるか」になると思います。
ただ、分かれられた方(男性でも女性でも)からすれば、分かれたショックが大きければ大きいほど「ショックを埋める余裕や時間がない」ことは事実です。
そこが埋められれば友人として付き合えると思います。(理想かも知れませんが)
大きな恋愛をして、最悪な別れ方をしたら次は
「埋めるまでにだいぶ時間がかかるか」
「それを埋めて余りある人にすぐ出会うか」
どちらかでしょう?
あなたはまだ彼に未練がありますか?
ないにしても友人になりたいのですか?
その理由は?
自分に問いかけてみてください。
答えが出ればそれが、彼と友人になれるか、なれないか。
時間が解決すると認識すれば、また違う道も見えてくるかもしれません。
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この回答へのお礼

>「埋めるまでにだいぶ時間がかかるか」
>「それを埋めて余りある人にすぐ出会うか」

私は前者で、彼は後者なのかな。

>あなたはまだ彼に未練がありますか?
ないと言えば、嘘になるけど、
未練と言うより、もう彼女とのお付き合いの事は、
良かったじゃない。と受け止めているので、
自分は前みたいにお話が出来たら。。とは思ってます。

>ないにしても友人になりたいのですか?
>その理由は?

大勢集まる中の彼は一人です。
私は、彼じゃなく、周りにいる人たちが好きなのだと思います。
で、無視しあう関係に自分が居心地が悪くなるのだと思ってます。

結局、自分の罪悪感のためなんでしょうね。

お礼日時:2008/02/21 01:26

別れ方によるんでしょうね。


発展的に付き合うという形は解消しても人としての絆、別れたとはいえ付き合ったという共有感覚を大切にしてる人は別れた後も割と
気軽に相談したり、話したりは出来ますよね。
貴方のような相手に嫉妬というか、別れた後の付き合いに関しても
イライラ過剰に反応しているという事はおそらくはもうフラットな気持ちで友人にはなれないでしょうね☆
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この回答へのお礼

大切にされている時は、嫉妬心というものさえ、生まれませんでした。
距離を置くと告げ、
彼が他の女性に行き始めたことを、
わざわざ、わかるように接してきた時は、
自分でも驚く位、嫉妬もしました。
醜い欲求ですが、彼の気持ちに同等に応える気もないのに、
自分の事を好きでいてほしかったんですね。

お相手の女性の嫉妬は、
私以上に、すごいものだったような気がします。

自分をふまえていえることですが、
女性の嫉妬って、怖いですねっ。イヤイヤ!

お礼日時:2008/02/21 01:19

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