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自分のことを大事にしてくれてない旦那を死ぬまで大事にし人生をともにした奥さんがいますか?
大事にしてくれないというのは、浮気・暴力などではなく、年をとっても成長できないある種の病気だと思います。
私はまだまだ若いですが、この人を死ぬまで大事にしていきたいと思いますが、しかし、何をいってもわからない人なので、寂しくて自殺しようと考えたこともしばしばあります。そこで自殺するならば、分かれたほうがましだとも考えたりします。なのに、自分がいなくなったら、この人の面倒をだれがみるかと心配になり、出て行くこともできなくなりました。
自分を犠牲していて幼稚な旦那を最後まで付き合っていく方法、つまり、私の自分の心の持ち方を教えて下さい。
ありがとう

A 回答 (8件)

なかなかつらい状況ですよね。



旦那さんは変わらない。変わる可能性もない。しかし生きる死ぬの
問題ではない。
このまま二人で老いて行くうちはまだ覚悟があるが、旦那さんが
ひとり残されてしまうようなことになったらとひどく心配である。

この心配というやつ、これらのことは「愛情」という基盤にたって
いますよね。
旦那さんにすごく愛情をもっていらっしゃると思います。

<<<自分を犠牲していて幼稚な旦那を最後まで付き合っていく方法、つまり、私の自分の心の持ち方を教えて下さい。>>>

自分の心の持ち方を探して自分に納得させていくのはそんなに
難しいことではないと思いますが、この「愛情」のせいで
苦しいことが多いと思います。

「愛情」がなければ以下の心構えではどうでしょう。
(1) 会話が苦痛な人間が存在するのだ 愛情とは関係ないと知る
(2) この人はひとり残された時にすごく大変な目に合うだろうと思う。  でも私ができることはもうすべてしたので可哀想だが甘んじて受
  けてもらうしかない
(3) (訳のわからない怒りに対して)どんな怒りをぶつけられても
  私は強い人間なのでどうってことはない。
  何度でも起き上がってみせるし、それが気にいらないかもしれな
  いが、私の問題ではない。

上記のような方法がうまくいくとは断言できませんが「気が軽く」
なるのは確かです。
そして一番良い方法というのはやっぱり「時間」なんだと思います。
毎日の日々が一番良い方法を教えてくれると思いますから、
じっと答を待つ、或いは「時間」におまかせをする。
昨日の自分の結論が今日の自分の結論と同じとは誰もいえないはず。
頑張っていく必要って実はあまりないのではないかと思っています。
悩みぬいても気楽に考えても同じなら、気楽なほうが長生きできる
でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
こんな時回答がきて大変助かります。
こんな時とは、一昨日と昨日懸命に薬とご飯の面倒をみていて、長い間罹った風邪はいくらかよくなってきて今日は少しは自分のことができるのではないかと期待していたんですが、しかし、今日旦那がまた私の用意した薬を置いて出社しました。それをみた時、旦那がもう電車に乗ったため、追いかけても間に合いませんでした。ずっと気になっているうちに曇ってきたため、なぜ涙がとまらなくなりました。薬を届けることもできませんし(仕事場にいくことも電話をかけることも旦那にとっては苦痛のようですから)、自分の仕事もできないでただ涙を流しているだけです。
本当にありがとうございます。

会話が苦痛な人間が存在するのだ 愛情とは関係ないと知る
>>>>>>ありがとう、これが本当かもしれません。

何度でも起き上がってみせるし
>>>>>>いい言葉ですね。ありがとう、私は落ち着くように頑張ります。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/03/03 17:21

No5だがね。

あんた、おもしろいよね。「自分を犠牲にして幼稚な旦那」って言うけど、なにをもって幼稚と言うわけ?それほどあんたは
立派な人間なのかい?その幼稚な旦那と結婚したあんたも幼稚だと
思うけどね。あんたが「幼稚な旦那」と思ってるあいだは解決策なんて
ないよ。
それと、「自分がいなくなったら、この人の面倒をだれが・・」
あんたは神かい?
コリントでも、よ~~~~~~~くお読みになったらいかか?
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ものすごく難しい問題ですね。



質問から察するに、ご主人も質問者さまも、かなりアカデミックな意味では、満足されているようですが、日常生活での、ズレが多いということなんですね。

理論的な説得が、通用するようなご主人でもなさそうですし、長い間の環境から、性格を少しでも変えてもらうというのは、非常に難しそうですね。

もし私が質問者さまの立場なら、毎日のことに、ノイローゼになるかもしれません。

依存体質というか、それをなおしてもらうのは、困難だと思います。

でも、ずっと「面倒をみる」つもりなら、自分が変わるなり、「隠れて、または隠して、」食料にしても、自分用のものを確保する方法があるのかもしれません。

ご主人に対して、何もかも正直に対応したいというなら、別の方法を考えなくては駄目なのかもしれませんが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人間の性格や生活習慣は配偶者ではなく親によって形成されたものなので、今更治るのは極めて困難なことだと思います。また、それが単なる習慣でしたらいいけど、軽度な病気ではないかとも心配しております。

この数日間、またまた風を移されて仕事が全く出来なくなり、寝込んでいるばかりです。風邪にしても上述なことにしてもちゃんと医者にみてもらえば直ぐ治るのに、いってくれません。なので、移されないように、別の部屋で就寝しようと考えております。

もし私が質問者さまの立場なら、毎日のことに、ノイローゼになるかもしれません。
>>>>>>私はもう一度なってました。なので、繰り返さないようにより年配な方のアドバイスを求めてここで相談させていただきました。

お礼日時:2008/02/28 22:31

あなたには申し訳ないけれど、今までの皆さんの回答とは全く違いますので、そのつもりで読んでくださいね。



あなた、生活は安定しているでしょ。でも、孤独でしょ。
今の安定した生活は壊したくない、けれども自分一人で生活する自信は
ない。・・そうじゃない?
もし、そうなら、心の持ち方もなにもないでしょうよ。

ただ、自分を美化して、そして悲劇のヒロイン気取り。

違うなら、何度でも回答します。

この回答への補足

あなた、生活は安定しているでしょ。でも、孤独でしょ。
>>>>>>>>
安定しているとは、経済的なことをいってますか?あなたの標準では月いくらあれば安定しているといえますか?孤独とは、あなたの標準では友達がいないとか、やることはないとかということですか?

今の安定した生活は壊したくない、けれども自分一人で生活する自信は
>>>>>>
生活する自信とははやり経済力のことを指しているのでしょうか?

ただ、自分を美化して、そして悲劇のヒロイン気取り。
>>>>>>もしも、私は自分は○○大学の○○課程から○○学位をとったこと、自分は○○国語と○○国語と○○国語と○○国語を習得していて、仕事としては、400字の収入を教えて、そして、自分の身長、体重、スリーサイズなどの容姿もここに一々記入していたら、あなたは何をいうのでしょうか?これが嘘だと思うでしょうか?これこそ自分を美化していると思うでしょうか?そして、ああ、悲劇なヒロインだと思うでしょうか?
因みに、私は自分の家庭は悲劇だと思っていません。

あなたには申し訳ないけれど、今までの皆さんの回答とは全く違いますので、そのつもりで読んでくださいね。
>>>>>>>
学問の世界では、よく他人と違うものをいわなければ意味がないといわれています。しかし、これが他人の学説を勉強してからの話であって、勉強するまえのことではありません。なのに、それまでの学説を勉強しようともしないで、まったくその学問に通じないようなことをあえていって、発表者を非難しようとする人はいます。この種の人間は学会の後の懇親会にはほとんどいけなくなります。

数年前に、ある映画をみました。老夫婦の生活を描いたものです。夫は呆けていて老人施設に入っていました。妻は毎日施設で付き添っていました。寝る時間だけ帰宅していました。その老婦人は当然自分が最後まで相手を見守ると思ってそのように生きていました。しかし、ある日、突然倒れて病院に運ばれました。すると、末期癌で言われました。老婦人が間違いなくその旦那より先に死を迎えることになりました。老婦人が入院する前に施設にいきました。旦那の手をとって、こういいました。「あなた、いい子にしてますね。看護婦の話をよく聞いて毎日ご飯を食べるのよ。いい子にしてね、もうここに来られないけど、向こうでまっているからね、あなた、わかりますか?あたしがいなくてもご飯をたべるのよ、・・・」そのような老夫婦の分かれるシーンがありました。
回答者はこのようなシーンをみたら、涙が出るような人間性をお持ちの方ですか?


違うなら、何度でも回答します。
>>>>>そうではなかったら、何度も回答しても問題の回答にはならないと思いますから、意味がなさないでしょうね。

私は仕事のない専業主婦でもなければ、定年を迎えようとしたのんびりできる人間でもありません。意味のない議論は単なる生命の浪費に過ぎません。

補足日時:2008/02/26 13:59
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/26 14:04

あなたは優しい人なんですね



<負>だらけだといって悲しむことはないのです
苦しめば、苦しんだ人ほど、それがたとえささやかでも
幸せが訪れた時に、苦しまなかった人の何倍もの幸せ
充実感を大いなる幸福として感じることができるのですから

<負>がすべてマイナス要因とは限らないということです
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この回答へのお礼

励ましていただきありがとうございます。

いつも「負」ではないと思うように頑張っています。これからもそう考えていきていこうと思います。

但し、今一つ現実の問題として、本人は風邪を引いていて咳き込んでいます。なのに、薬を飲みません。家にいる時、私が薬を出して、冷めたお湯を口元までもっていってたら、いやいやしながら飲んでくれましたが、しかし、会社にいるとき全く飲んでませんので、風邪はもう3ヶ月です。
そして、この間私は数回移されてました。私だけは薬を飲んで治ってもまたまた移されます。なんとかして彼の風邪を治すことができるのでしょうか?

いい方法がありますか?

お礼日時:2008/02/24 15:56

愛しているから


とても苦しかった
でしょう。

よく今まで
頑張りましたね。

凄い事です。
誰もが出来る事じゃ
ありませんよ。

貴方が爆発しちゃう…
良いじゃないですか。

でも…
ご主人は爆発された
貴方に対して
どう接して良いのか
分からず頭がパニクり
熱を出すんじゃない?

爆発された後すかさず
『ごめんなさいね
私も息切れしちゃうから
たまに吐き出さないと』
まったく違う言葉を付け足しすれば如何?

この方法は
試されましたか?

うちもね一人好き?
自分の世界が大好き?
主人だから…

休みでも会話なしよ!
旅行?ないない…。
一度もないわ!
私はいつも一人よ!

私は二人で居ても孤独
なんだって感じたり
するんだけど…

主人は違うみたい
相手が私だから成り立つ
生活?関係?
自室に入って出てきた時
会話なくても
私が居るって事で納得
しているみたいです。

最近そう思えるようになりました。

でも…
言葉って必要ですよね?
とてつもなく寂しく感じる時ありますよね?

別居や離婚は
いつでも
出来ますからね。
それまでに何をしたか?
してきたか?
それによって
違ってきちゃいます。

自分自身を納得させる為にもこれから先を過ごされてみては如何でしょう?
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この回答へのお礼

話してくれてありがとうございます。

爆発された後すかさず
『ごめんなさいね
私も息切れしちゃうから
たまに吐き出さないと』
まったく違う言葉を付け足しすれば如何?
>>>>>>>このようなことを言っても旦那が理解できません。旦那が一般の人が難しいと思う政治、経済、哲学、宗教のようなことを理解できますが、こういった極々普通のことを理解できない人間です。言ったこともありましたが、そんな時旦那が子供ような純粋な顔をして私に「あなたが何か不満なの?いい所に住んでいるし、いい収入の旦那がいるし、いい大学から出てますし」と逆に私にききます。しかも、表情は真剣そのものです。こういった人間の感情を彼により、子供に説明したほうがまたわかってもらえると思います。

例えば、食事のことですが、自分から要求しない限り用意してはいけないといわれました。そこで私は自分の分だけ作りました。なのに、彼は私を構わず全部食べてしまったことがしばしばあります。いつも空腹を我慢しなければならないならので、多めにつくておくことにしました。そうしましたら、激怒されました。

普通は、内容の異なる食材で少量にいくつか作っておいて、食べなくてもいいですし、食べたい時は直ぐ食べられるようにしておけば別にわるいことではないでしょう?

昨夜も用意してはいけないと念を押されたため、用意しませんでした。なのに、今朝、パンが全部なくなってます。寝る直前にあんな沢山のパンを食べるのは健康にもよくありませんし、朝の食事もなくなってしまいますし、実は料理してない野菜、魚があるのに・・・・・・・・なぜ用意してはいけないんですか?この季節なら、作っておいてもわるくならないですし。

私はとても疲れてます。

話をしてくれてありがとうございます。助かりました。

お礼日時:2008/02/24 16:33

貴方様は優しい気持ち(心)をおもちの方ですね。


ご主人を愛していらっしゃいますか?
貴方様の気持ち次第じゃないですか?
幼稚だろうと頑固だろうと貴方様がよしとするならば最後迄でも添い遂げる事でしょう?
ご主人からは離婚とか別居等といった言葉はでないと思いますからね。
今一度!想う気持ちを思い出して考えましょうよ。
答は以外と簡単に出るんじゃないでしょうか。
うちも結構ですが私には幼稚な態度や聞き入れない頑固さをもっている主人ですが私は主人がいないと主人じゃないと私らしくないと感じるので多目にみて対応していますが言いたい事は言葉を選びながら言っています。通じてない?みたいですがね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

主人のことを愛してはいると思いますが、但し我慢できなくなる時に自分が愛されてないと思ったりします。この相談文を投稿する時も我慢できなくなり死のうと考えた時でした。

主人は極端的に一人で居たいタイプな人間です。飲み会などには一切行かないし、旅行などもすきではありませんし、仕事以外の外出は神保町の古本屋のみです。もちろん、家でも私を避けるようにしてます。人間一般と距離を置きたい、あなたでなかったら決してほかの人と一緒に暮らさないという主人ですから、多くのことをもう割り切ってあきらめました。しかし、あまりに避けられた時、私の精神状態は不安定になってきて、「あんなに嫌いならば離婚しよう」といったり泣いたりすることはあります。
偶然なのか、私が爆発してから、主人が必ず熱を出します。病気な彼を見た途端、私の怒りや寂しさを自ずから抑えて、看病に専念します。しかし、主人がよくなったら、もう何もなかったように過ごしていて、まったく話をしようとはしません。
周りの人たちに離婚を勧められてますが、でも、家族になった以上、愛情というのは、男女の間の恋愛関係を超えたものだと私が思っております。
どうしたら、爆発せずに日々を送れるようになるかを懸命に考えています。

お礼日時:2008/02/23 00:43

彼が亡くなる前、


「本当に有難う。45-48のおかげで
最高の人生を送ることができた。幸せだった」

と、感謝の言葉を聞かされた時の事を思う事です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
その言葉を聞くことができたら安心ですが、今もしも私が先に死んだら誰が彼の面倒をみてくれるのと、心配したりしてます。私自身は精神的に弱くっている感じがします。

ありがとう、旦那より1日でも長くいきられるように頑張ります。

お礼日時:2008/02/23 00:15

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