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27歳女性です。3年ほど付き合った32歳の彼と別れたいと思っています。
原因は正しくセックスの苦痛。
(一度相談させていただきました↓)
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3721965.html?check_o …
別れを切り出したら必ず理由を聞かれると思うのですが、その場合正直に何もかも話すのが今後の彼への優しさでしょうか?
しかし内容が内容なだけに、極端に言ってしまえば「あなたとのセックスがどうしても好きになれなかったから。苦痛だったから。」という事になります。
その事実を伝えるのは少々酷な気もします。
セックスに自信のある人に「あなたとのセックスが苦痛だから別れたい」と告げるのはやはり勇気がいります…。
しかし彼がこのまま事実を知らずにずっと無成長のまま…というのもどうかなぁという気もします。
こうゆう場合、どうすればいいのでしょうか??

A 回答 (9件)

私も、セックスの相性があわなくて別れた経験あります。


でも、本当のことは言えませんでした。
「こうして」とお願いしたのですが、彼が不器用でお願いしたことができなくて…orz
仕方ないといえば仕方ないのですけど、痛いだけで感じられず、彼とのセックスがイヤになってしまったのでした。
それに、冷たい言い方ですが、別れる相手に本当のことを伝えるなんて、そこまで親切にしてあげる必要ないとも思います。
どんな状況でも相手のプライドを傷つけた場合は、別れ話自体がこじれて面倒になってしまいますから。そうしたら本末転倒ですよ。
彼は自分は上手いと思ってそこにプライドがあるとしたら、彼が納得しそうな別れ理由を捻出するほうがまだいいのでは?
別に悪者になる必要もないですし。別れた後は他人ですし。
その人の次に出会う彼女と、彼氏の相性がよくて、二人が満足できればいい話ですからね。


raou2004さんの前の質問も読ませていただきましたけど、満足できないから言っているのに、そこで怒る彼は、あんまり人の心に敏くないと思います。貴方の不満に正面から対処しようとする気がないわけですしね。
セックスが上手な人って、相手の反応から読み取ることができる、頭のいい人が多いような気がします。

たかがセックス、されどセックスですよね。
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この回答へのお礼

彼とのセックスが苦痛であることから、このままではセックス自体を嫌いになってしまいそうな感じがでてきています。
彼はセックスを含めプライドが高いタイプの人なので、理由をハッキリ伝えたら伝えたでムキになったり、話がこじれそうな気もします。
(過去に一度お金の事で意見が食い違い、まともに自分の意見を言ったところ真っ向否定され、すごく頑固な一面を垣間見た事がありました。)
それよりnannan198のおっしゃるように、彼が出来るだけすんなり別れを受け入れてくれそうな理由を考える方が、ある意味「別れ上手」なのかも知れませんね。
非常に共感、参考になりました。貴重なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 13:10

正直にお話していいのではないでしょうか?


セックスは片方が満足する為の物ではないし、
相手を思いやるのが大前提だと思います。

確かにAVばかり見て勉強した人のセックスは
誤解ばかりで、痛いだけです…。
「結局自己満でしょ?」と言いたくなります。

正直にお話して、彼の出方を待ってはどうで
しょう?
もしそれで彼がプライドを傷付けられたと
怒り出すようであれば「私はダッチワイフでは
ありません。」と言って別れてしまっていいと
思います!!

ちなみに、私は痛い時は痛い、嫌な時は嫌だと
言うようにしています。男の人もそうですが、
特に女に人のそういった器官はデリケートです。
激しいだけのセックスの痛みに耐えていたら、
炎症が起きたり、病気の心配だってありますから。

彼だって、一時は自信を無くすかもしれませんが、
あくまで一時の事だと思います。
私の彼は元彼女に満足できないからおもちゃ買って
こいと言われ、素直に買いに行ったそうです…。
その時はかなりショックだったようですが、今では
笑い話です。
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この回答へのお礼

今までに何度か「痛いからもっとソフトにして」とか、「もっとこうして欲しい」と言ってきたつもりですが、一時的に改善されるものの、また次に会う時には元通りになっているのです(笑;
物凄く前向きなのか学習能力が無いのか、はたまた自分のやり方に揺ぎ無い自信と確信を持っているのか…。
それにもう嫌気が差した、というのが正直なところです。
amaoto_aさんの彼さんは昔とは変られたのですね、羨ましい!
私自身別れるという気持ちに迷いはありませんので、相手に多少なりともショックを与える事になっても正直な気持ちを伝えた方が良さそうですね。
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 22:39

>別れを切り出したら必ず理由を聞かれると思うのですが、その場合正直に何もかも話すのが今後の彼への優しさでしょうか?



正直に彼に話すべきでしょう。

真実を知らないまま彼と別れても
彼は変な自信を持ったまま
ほかの女性に質問者様と同じ様な苦痛を与え続けることになります。

>セックスに自信のある人に「あなたとのセックスが苦痛だから別れたい」と告げるのはやはり勇気がいります…。

彼に「あなたはAV男優みたいに凄いけど、私は満足できなかった。」とか「私はじっくり楽しみたかったけど、あなたは強く、激しく、持続力だけのセックスだった。だから私とは相性が悪い。」等と言えばよろしいでしょう。

失礼ながら
彼はセックスに関しては
ひとりよがりな勘違い男ですので
彼がショックでEDになるのも覚悟の上で
質問者様の本音をぶつけてもいいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

もし自分が逆の立場であったら、たとえ傷付く結果になってもやはり本当の理由を知りたいと思います。
要は言い方なのかも知れません。
濁して言い過ぎると伝わらず、あからさまに言うとムキになって反発する、つまり「シンプルに事実のみを伝える」という形を上手く表現出来るかどうかだと思いました。
一時的なショックを与える事を恐れるのは、本当の優しさではないのでしょうね。
参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 13:48

いやぁ~驚きました。


前回の質問は見ていません。何故なら他の回答者様のコメントで推測?は出来ますよね。女性としては不愉快になりそう。
彼は言って分かりますか?キレられて終わりじゃないですか?
成長させてあげたいのであれば今後も指導してあげて下さい。
優しさって、難しいよね。
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この回答へのお礼

優しさのつもりが迷惑がられたり、結果的に自分が悪者呼ばわりされた時こそ悲しいものはありませんね…。
「良かれと思って…」という失敗が無いわけではないので、私自身も今回はあまり余計な事は考えずに、シンプルにするべき事をしたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 13:39

いや正直に言ったほうがいいですよ。


前の質問読みましたが、その男性はあなたと別れてほかの女性と付き合っても、やっぱり嫌がられますよ。そっちのほうが可哀想です。
たとえばちんこが小さいとか、激早だとか、自分ではどうすることもできない身体的なことなら落ち込むかもしれませんが、自分でなんとでもできることですから落ち込んでもすぐ立ち直ると思います。落ち込むというか、勘違いしてたことを恥ずかしく思うだけでしょう。
ムードがなくて、激しいだけで、しかも長い。僕の知る限りでは、一番嫌がられるタイプだと思います。

ただ相手が落ち込むかどうかよりも、それで別れに応じるかどうか・・・。ぐだぐだ言われるかもしれませんよ。だって、気づかなかったから悪いのであって、直せばOKでしょと思うでしょう。

でも、言われて直しちゃ手遅れなんですけどね^^;
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この回答へのお礼

私の前に付き合っていた女性とは長い間セックスレスの関係でいたそうです。
推測するにきっとその方も私と同じ様な心境だったのでは…?と思います。
しかし彼は当時のその原因をきちんと把握していないみたいで…。
やはり彼はそうゆう人なんだな;と思います。
ただ変な言い方ですが、今後彼と付き合う女性が私と同じ様な悩みを抱えるとしたら気の毒だなと…。
そこまで私が考えるべき事ではないんでしょうけどね(笑
彼は頑固な性格なだけに、別れに応じてくれない恐れがありますので、ムキになられないよう上手く伝えたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 13:34

はじめまして^^


私は29歳独身?イヤ・・・ばついちです!

エッチの相性は絶対に大切です。

はっきり言います。カレは自分がよければいい!
ってエッチをしてます。私たち女性の事を考えてません。。。
そんな無茶苦茶な事をしてたら子宮が傷つきます。

別れの理由を言うとしても“エッチの相性が合わない”から程度でいいと思います。あんまり話すと“今から試してみる!”とかいう流れになってしまいますし、また情が入ってしまい別れられなくなると思いますよ!!!がんばって!!!
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この回答へのお礼

確かに彼とセックスした後は体が非常に疲れ、節々がガタガタするような気がします。
心地良い倦怠感とはまるで違います。
やはり情が入ってくると厄介ですね。
あまり感情に振り回されず、理性的に話したいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 13:18

20代後半の男性です。



理由を聞かれたら素直に答えて良いのではないでしょうか?
別れ話をしたら理由は聞かれるとは思いますけどね^^;

彼氏さんがSEXに対して自信があったとしてもraou2004さんに対して、そのSEXがあわないのであれば言っても良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

やはり理由を聞かれるのは当然ですよね。
今まで幾度もセックスを拒否した事がありますが、彼はただ私が性欲が弱いから…と思っているようです。
今まできちんと向き合わず伝えてこなかった私にも、半分は原因と責任がありますね…。
男性からのご意見、ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 12:57

苦痛だった、をちょっとオブラートに包んで「私にとっては相性が良くないから」で良いんじゃないですかね。



実際、あなたとは相性の良くないセックスだったのかもしれませんが、すぐにポイントを責めてくる、焦らさない、激しいと言うのを理想としている女性もいると思います(ちなみに私は質問者さんと同じタイプですね)。

なので、彼にとってあなたの言う「成長」が必要なのかはわかりません。

性の不一致だけで、他が問題ないのなら、彼は「気をつけるから」と言うかもしれませんね。もしそうなったら、どうでしょう。それでも別れる意思は固いと言うのなら、他に別れたい理由があるのではないでしょうか。

彼に努力させる必要はないと思ってしまうほど、気持ちが冷めてしまっているとか。そう言うのもあるんだったら、言ってしまってもいいのかも。
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この回答へのお礼

そうですね、彼が性の好みの合う女性と出逢えれば一番いいのでしょうね。
>他に別れたい理由があるのではないでしょうか。
自分の中で一番大きな問題は性の不一致ですが、確かにその他にもありますが、
>彼に努力させる必要はないと思ってしまうほど、気持ちが冷めてしまっているとか。
…なんだか正直そんな心境です。
相手を必要以上に傷付けないように、また、別れ際ゴタゴタにならないように、それこそ上手にオブラートに包んで言う事も必要かも知れません。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 12:48

別れる決意が固いなら特別に理由を告げなくても


良いと思います。でも別れる覚悟がある位なら、貴方が感じる思いを彼にぶつけてもいいのでは?
それで関係が駄目になっても貴方的には納得出来ちゃう気がするんですが。正直に伝えて乗り越えないと二人の先は全く見えないしね。
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この回答へのお礼

決意と覚悟、なるほどそうですね、そこには大きな違いがあるように思います。
今は別れに対する迷いはほとんど吹っ切れて、このままグダグダ長引かせても結論は変らない…という気持ちの整理がついています。
正直に伝えてみた時の反応から相手の人間性が見えるような気もします。
それが失望する結果になっても、blazinさんがおっしゃる通り、私はその結果にやはり納得すると思います。
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2008/02/21 12:29

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