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 20代後半女性です。今まで、誰ともおつきあいしたことがありません。彼氏が欲しいです。どうも恋愛にむいていない性格なのだと思います。なんとか、改善したいのですが、なかなか殻がやぶれず困っています。アドバイスお願いします。
 私自身は、容姿は普通だと思います。かわいい方では決してありませんが、そんなにひどいルックスでもないと思います。おしゃれも好きで、服や化粧などにも人並みに気にかけています。ピンク色などのかわいらしい服というよりは、多少ですが個性的かもしれません。性格はバリバリ仕事をするほうで、小さいころから勉強を頑張り、高学歴です。かといって高慢ちきではないし、男性の理想像が高いわけでもないと、自分ではないと思っています。ハキハキと自分の意見を言ったり、批判したりすることがよくあります。誘われて合コンに行ったりすることもありますが、知り合った男性がらメールがきてやりとりしたりしても、何回かすると自然に途絶えてしまうことが多いです。友人はいますが、昔から恋愛関係ことで自分をさらけ出すのが恐く、あまり相談したことがありません。
 今までに2回、人を好きになったことがありますが、実りませんでした。というより、私の方から何も行動できませんでした。なんとか、恋愛をする体質になりたいです。異性のメール友達をネットで探して、やり取りしたら、そういった体質に少しはなるかな・・・なんて最近は思っているのですが・・・アドバイスお願いします。

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A 回答 (10件)

質問者さんはモテたいのでしょうか?


それとも「この人だ!」って言い切れるような彼氏が欲しいのでしょうか?

恋愛体質なのと、心が通う出会いがしたいというのは違うと思います。

基本的に男の人は、自分より低方今(漢字違ってたらごめんなさい)を好む傾向にあるようです。
だから、高学歴でお仕事ができて…となると、それだけでちょっと敬遠されがちかもしれませんね。

実は私も(って、質問者さんの足元にも及ばないと思いますが)仕事が大好きで、結婚した今でも主人より帰りが遅い日もちらほら。。。

本当に申し訳ないと思って家事を頑張ったりしていますが、主人いわく「こういう性格だからこそ結婚したんだ」とのこと。

もし質問者さんがモテたいのであれば、男性に媚びる練習をたくさんしてみるのが手っ取り早い方法だと思います。
男の人って、何だかんだ言ってぶりっ子好きです。(笑)
女らしい恰好(いわゆる「モテスタイル」)で気のあるような台詞を言えば、たいていその場はいい雰囲気になると思います。
結婚前は私にもそんな時期がありました。

でも、本当にこの人!って思うような出会いがしたいのなら、見かけ云々とかそういうことじゃないと思います。
古くさい言い方ですが、中身が綺麗な人はそれが外見にも出ます。

もちろん最低限、清潔感や女性としての所作は必要ですが、あなた自身が輝く努力を怠らなければ、質問者さんと心から分かり合える人、あせらなくてもきっと現れると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
モテないし、恋愛できないし、で、モテれば彼氏ができる・・・そんな気になっていましたが、違うんですよね。輝く努力を怠らない・・・悩んだり、自分を嘆いたりばかりしていて、なんだかんだ言って努力がたりないのかもしれません。あせらずに・・・わかってはいますがあせっちゃいます。でも、頑張ります。

お礼日時:2008/02/22 23:27

こんにちは。



まるで、自分を見ているようです(笑)

>バリバリ仕事をするほうで、小さいころから勉強を頑張り、高学歴です。
>ハキハキと自分の意見を言ったり、批判したりすることがよくあります。

というところからすると、隙のない方なのではないでしょうか?

>知り合った男性がらメールがきてやりとりしたりしても、
>何回かすると自然に途絶えてしまうことが多いです。

やりとりがあるということは男性から見てちゃんと魅力のある方なのでしょう。
でも、恋愛感情を表に出してアピールすることに抵抗があり、
好意を悟られることを恥ずかしいと思っていませんか?

例えば男性とであれば、
合コン後に、
「今日は楽しかったですね!また飲みに行きましょう!」
というメールを“ちょっと良いなと思う人”にもらっても。
「こちらも楽しかったです!また飲みましょう(^^)」
みたいなアッサリしたメールを返すとか…。

また友達とでも、
恋愛にのめりこんだお友達の相談を聞いても冷静で「自分はこうはなれないわ~」と思ったり、
好きな人ができても友達にも言わないみたいな…。

前の方もおっしゃっているように、
好きでもない人に好かれても面倒事が増えるだけなので恋愛体質はオススメしませんが、
ちょこっとでも「良いな」と思う人にであったら、好意を素直にアピールすることが
大切だと思います。
さっきの合コンの例だと、何か話題に出た内容から、
「あの映画、本当に見に行きましょうね♪」とか
「~の美味しいお店教えて下さいね♪」とか、何でもよいかと思います。

私は男友達に、
「まずはちょこっといい顔を見せて(好意がある!?と思わせて)男性を引き寄せ、 その後は男に任せろ!」と言われました。
よほど、強引で自信過剰なタイプ以外は脈なしの女性を誘うのは勇気がいるそうです(笑)

と、自分の経験を元に書いてみました。
かくいう私も27歳と半年を過ぎて、やっと彼が出来たクチだったりします(*^^*)
何かの参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。なんか、いろいろズバリ言い当てられちゃった感じです。ドキッとしました。メールの内容とか、絶対、参考にします!

お礼日時:2008/02/22 23:11

20代後半ともなれば、おしゃれも大事ですが、料理など、家庭的な面も大事ではないでしょうか。



恋愛体質ではなく、家庭的で、なごむタイプをめざしてはいかがですか?

まぁ、結婚するには恋愛も大事ですが…

質問者様は、真面目でスキのない方にみえます。仕事もバリバリして、ハキハキして、批判したりする事があるそうですが、男性はどちらかと言えば、穏やかで和む、そして、少しはスキのある女性が好きな様な気がします。

少し、おバカなふりをするのもいいのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
質問に書いた文章だと、隙のないような人間に見られちゃうかもしれませんが、結構、ボケてるような、ぼーっとしているようなトコもあります。でも、、穏やかで和む・・・といった感じではないかもしれません。料理とか頑張ってみます。

お礼日時:2008/02/22 23:07

私は高学歴でもないし、スタイルも良くないし、


顔は可愛いらしいけど無愛想だし、ワガママだし。
ですが、私は付き合った人の数からすると「恋愛体質」
にあたるのかもしれません。

もし、男の人にモテたいだけだったら方法はいくら
でもあります。
無駄に色んな事を相談して、弱味を見せてみたり、
毎日毎日彼に合わせた、彼が喜ぶようなメールを
送ってみたり…、本当に色々な「作戦」をたてられ
ます。

でも、どうでもいい男の人にモテてみたところで、
きっとそんなに嬉しくないと思いますよ。

本当に好きな人にあった時、頑張ってみたらどう
ですか?
以前にも男性を好きになられたとのことですから、
出会いがないわけではないんですよね?

男慣れいている女の人がモテるのは、そういう女の人が
好きな男の人にだけです。
そんな人にモテても嬉しくないですよね?

いい人を見つけたら、最大限に頑張る!今は少し充電中。
それくらいのお気持ちでいいのではないですか?

ちなみに…、出会い系のメル友なんてろくでもないので
やめた方がいいと思いますよ。
そんな人達を相手にする術を身に付けても仕方ないじゃ
ないですか!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
彼氏がすぐできる人がうらやましくて、恋愛体質にと思っていましたが、大事なのは相思相愛になることですよね。出会いがないわけではないのかもしれないけれど・・・どうも、私は、他の人に比べたら誰かを好きになることも少ないかもしれません。20代後半で、今まで2人しか好きになったことがないので。自分から好きになることも少なくて、好かれることもなくて・・・そんな風に考えてるとすごく悲しくて。
でも、だからって、出会い系は見当違いですよね、やっぱり。やけにならずに落ち着いて、ですね。

お礼日時:2008/02/22 23:03

男です。


あまりに恋愛体質になると、悪い人に騙されます。
ガードは固いほうが魅力的だと思いますよ。好きになった男性は一生懸命になると思います。
同性異性問わず、友人の輪を広げるのと、まずは、身近な同性の友達に恋愛相談をするところからですかね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
>まずは、身近な同性の友達に恋愛相談をするところからですかね
そうですね。言われて、すごく納得しました。殻をやぶる第一歩だ、と。とりあえずの目標は、友人に恋愛相談をすること、にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:56

私は以前は、結構な恋愛体質だったと思っています・・・。


元カレと別れて何週間後には彼ができていたり・・・

でも私が思ったのは、”心から愛しい”と思った人がキーだと思います。

私は今の彼ができるまでに約1年間カレがいませんでした。
その間に色々と考えたのですが、ただ好きっていう気持ちだけで
付き合うものでもないのだと・・・。
恋愛体質になると、軽い女性と思われがちだと思います・・・。
(私からの視点で見るとです・・・。)

恋愛は大切ですが、でもそれは無理にするものでもないと思います。
私の知人に、好きな人が居ても自分から行動ができず
今まで動く前に終わって実らなかった。と言っていた子が居ましたが
その子も今は、心から好きっていう人が現れてか、戸惑いながらも
どうしても好きだからと言って自分からアタックをしています。

用は、本当に心から好きになった人が現れたら
誰でも変われるということだと思います。

なので無理にあせってしまっては勿体ないと思います。

付き合ってから好きになるだろうなんて思ってお付き合いをする人もいます。
付き合いを浅く考えてしまう人もいます。

でもあなたは、きっと自分を持ってる方なのだと思いました。
私は、そのままでいいと思いますよ^^
恋愛体質とか関係ないと思います☆☆
心から愛しいと思える人が現れたらきっといてもたってもいられないと
思いますから^^☆

心がしっかりした素敵な女性だと、同姓からみてそう思いましたよ☆

そのままのあなたで・・・
大丈夫だと思います!
きっと素敵な男性は現れると思いますよ☆
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
励ましていただいて、すごくうれしいです。「きっと素敵な男性は現れると思いますよ☆」その言葉を信じて待っていなきゃ、ですね。でも、頭ではわかっていても、これからもずっとずっと恋愛には縁遠い人間だったらどうしよう・・・と心配で心配で。
でも、がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:53

私も20代後半まで、恋愛と縁遠かったです。


男性からのアプローチはなかったわけではないのですが、
「この人」とピンとくることがなくて、
結局お付き合いには至りませんでした。
自分から好きになった人には心で思うだけで、
あなたと同じように行動に出せませんでした。
私もやはりずっと恋人が欲しくて、さみしくて。
でも友人にも相談できなくて。(友人は私がモテると思っていた)

転機はやはり、「このままじゃいやだ!」って
強く思ったからです。それまでは自分の気持ちが知られたり
失敗するのが怖くて行動を躊躇していましたが、
「自分が行動しなきゃなんにも起こらない!一生このままだ!」
って思って、自分の考えを変えたんです。

とにかく老若男女問わず人間関係を広げました。
嫌でない人なら、飲み会や遊びに誘われたら断らない。
飲み会には一番最後までいる。夜遊びもいっぱいしました。
(あ、もちろん健全な範囲でね)
気になる人には積極的に声をかけ、断られても気にしない。
仕事と趣味にも力を入れ、家族とも交流し、みんなと仲良くする。
お化粧にも凝ったし、エステにも行ったなあ…。
旅行にも映画にもアート展にも観劇にもマニアックなイベントにも行きました。
全体的にアクティブに動くようにしたんです。
とにかく、動けるだけ動こうと。
「自分が好きになり、かつ私の事も好きになってくれる人」
に出会える確率をあげるには、たくさんの人と出会う必要があったのです。

で、結局いくつかの失敗を経て、
たどり着いたのは今の夫。10年も前に知り合って、
長年の遊び仲間でもありました。
どうも、私の方の意識が変わったようで、
彼が魅力的に思えるようになったんです。
今は良かったなと思っています。

ひとつ気をつけて頂きたいのが「不倫」です。
すごく恋愛したいと思っていると、その思いは顔や態度に表れます。
そうするとですね、女性慣れした既婚者にひっかかる場合があるんですね。
既婚者は態度に余裕があって、女性として満足させてくれるような
対応がうまいんです。だからついはまってしまいがちなのです。
でも、なにが自分の幸せなのかということを決して見失わないで下さい。
不倫だけは絶対に思いとどまって下さいね。
「私に限ってそんなことありえない」と思わず、充分警戒してください。
かく言う私もあやうく踏み入れそうになったことがあります。
でも、「私は幸せな結婚がしたいんだ!」と思って修羅の道には
踏み込みませんでした。

今が頑張り時だと思って、意図的にアクティブに、
楽しい日々を過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

素敵なアドバイス、ありがおつございました。なんか、ちょっと、がんばろうって気分になりました。アクティブに・・・そうですね。実は、学生時代はそれなりに都会に住んでいたのですが、職場がかなりの田舎になってしまい、自分でも気づかないうちに、出不精になってしまったところがあるような気がします。少し、がんばって元気よくアクティブに出歩こうと思います。
不倫は・・・気をつけます。自暴自棄にならないように・・・
勇気付けられました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:43

異性と円滑にコンタクトを取るには・・・



「面倒くさい女にならない」これに尽きると思います。
ー何を考えているのか分からない
ー何をしたいのか分からない
ー楽しいのか?つまらないのか?居心地はいいのか悪いのか?

会っている間にどんどん疑問符が湧くような相手と2度3度
会いたいと思うでしょうか。疑問が湧いて、解決したいと思わ
せるだけの魅力があれば、もっと交際経験があると思うので
自分の習慣や行動を振り返ってみてください。

相手を不安にさせたり無駄な労力を使わせる様な対応をして
いませんか?

ー目を見て笑顔で話す
ー一度会ったら持ち物や服装、声、容姿、考え方など目線の違う
観点から2つ以上褒める
ー別れ際には楽しかった事をアピールする、ありがとうと言う

これは必須です。
それだけしたいと思えない相手ならさくさく切って次の出会いに
進みましょう。ネットの出会いはお勧め出来ません。リアルで付き
合った事のない人が擬似恋愛しても、無事に恋愛が成就するより
犯罪に巻き込まれる可能性のほうが圧倒的に高いのではないか、と
思うからです。
それより今結婚相談所に登録したら引く手あまたなのではない
でしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろ、自分の行動、振り返ってみました。どう答えてよいかわかならくて、適当にはぐらかしたり、あいまいな対応だったりしてしまうこと、よくあるかもしれません。これからは気をつけます。
結婚相談所・・・将来的には良いと思うのですが、今は結婚というよりも普通に恋愛してみたいのです。

お礼日時:2008/02/22 22:37

異性の友人をネットで募集するのは非常に危険、とだけ申しておきます。

そのリスクを背負ってまで恋愛するのであれば、募集しても良いと思います。ただ、少なくとも高学歴のあなたにふさわしい相手をネットで見つけるのは厳しいと思います。あなたの頭の回転の速さや知性に見合う人は殆どいないと思って良いでしょう。

さて、普通にとある男性と勤め先で何となく相思相愛になったとしましょう。こういう時は男性の方から何かしらのアプローチが必ずあるものなので、それに気付いてあげて、思い切って受け入れましょう。こういうのは相性というか、お互いが何となく合うような気がする、というか極めて曖昧で直感的なものなので、あなた自身が気付くしかないんですが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
ネットで恋愛する、とまではいかなくても、メル友程度でのやり取りぐらいだったら・・・と思ったのですがそんなうまくはいかないかもしれませんね。
もし、アプローチしてもらえたら、ちゃんと直感で見極めて、思い切って受け入れるようにします。

お礼日時:2008/02/22 22:24

恋愛は自然なもので。


恋愛体質という形の
考え方自体おかしい気がします。

あなたは「損」体質ですね。
きっと周りには あなたの悪いところばかり
表面にでている感じです。
あなた自信は無意識なので
気がついてないのだと思います。

大きい幸せの背中には
大きい失敗もセットになっています。
それがみんな本能で知ってるから
いまいち 本気で恋愛に
飛び込めないのは誰しも同じです。

でも「私はこれがすき」に
飛び込んで失敗しても
いったいなんの後悔があるのでしょう。
その「正直」の積み重ねが
強さを作ってくれます。

「殻」をつくりすぎです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
殻をつくりすぎ・・・そうですね。でも、どうやってその殻をやぶればいいかわからないのです。少しずつ破れるように、どうしたらよいのかなと悩んでしますのです。

お礼日時:2008/02/22 22:19

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