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少し長くなります。

私と夫は結婚して3年8ヶ月になります。子供はいません。
夫は前の結婚で、現在6年生の男の子がいます。
子供にはたまに会いに行きますし、遠方の為、その際は必ず家に泊まってきます。電話や、記念日のプレゼントもきちんとしています。
それは全く私の中では問題ないのですが、前の奥さんに再婚した事を未だに伝えてくれていない事が、どうしても嫌なんです。

それは、離婚によって子供が精神的におかしくなり、不登校になったりと、若干精神に問題が起きてきたからです。今も不登校は続いているようです。
前の奥さんは気が短く、嫌な事があると子供にあたる性格のようで、再婚した事を伝えると、子供に対して「お父さんから見放されたんだよ」的な事を言う可能性があるらしいのです。

それは結婚当初から聞かされていましたが、そのうち伝えてくれるだろうと私は思っていました。

昨夜またその話になり、私が「まだ伝えないの?」と聞くと、伝えるつもりはない、と断言されてしまいました。私は、今すぐにじゃなくても、希望が持てる回答が欲しかったのに、断言されてしまいショックでした。もし仮に我が家に子供が出来ても、伝えるつもりはしばらく無いらしいのです。

子供の事が大事なのは100も承知です。でも、私の気持ちは何も汲み取ってくれていないのではないかと思い始めました。
再婚をした事を伝えてくれないと、2つ家庭があるようで、子供に会いに行くたび憂鬱になります。これがあと数年も続くと思うと、このまま結婚を継続していくのもどうかと思い始めてきています。

このような経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか?何か対処方はありますか?

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A 回答 (9件)

こんにちは。

再婚女性です。

子供のいる男性と再婚したので、夫は時々子供に会いに行きます。
私は嘘が大嫌いなんですけど、優しい嘘?は嫌いではないです。

子供が精神的に十分大人になって、
父親の気持ちを想像し、理解しようとする努力が出来るようになるまで、話をするのを急ぐ必要はないんじゃないかなと思いますよ。
前妻さんに話をしたら、前妻さんが言ってしまう可能性がある。
書かれてある文ら面から、それを考えてのことではないかと思います。

こちらはもうある程度大きいですが、話してはいません。
元妻さんとはどうしても上手くいかず離婚になってしまったそうですが、子供にとっては相談したり頼りになる父親の役割を果たしているようで、人間として私はそんな夫を尊敬しています。
子供にちゃんと愛情を注げるって、普通に大切な事だと思うから。

別居で向き合えなかったそうですが、
とんでもない親もいる中で、ちゃんと子供に会いに行ってる。

・・それとは別問題で、
min1972さんには、min1972さんへの愛情が感じられませんか?
足りないですか?
それがあるから私は、
「どうぞ、楽しんでいらっしゃい」って、送り出せます。

元妻さんのことは、私はどうでもいいです。
人間誰でも、過去があって、そうやって成長しながら生きてると思いますから。
私も元夫に、私が再婚したことなんて、わざわざ知らせてません。
過去のことです。
(辛かったことが多すぎて、たまにフラッシュバックしますけど^_^;

元夫、元妻のことより、今の家庭が大切です。

min1972さんが笑っていたほうが、
きっとご主人も嬉しいと思いますよ^^
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

そうですね、今自分が愛されているならいい事なんですよね。

ただ、質問の所には書かなかったのですが、再婚した事を知らない前の奥さんが、たまにですが、
金銭的な援助を求めてくるんです。家のローンも名義はそのままなので、税金はこちらで負担しています。
我が家もそんなに楽な暮らしではないのですが・・

そういう事もあって伝えたい気持ちも多かったのですが、やはり子供を
中心に考えた方が良さそうですね。

お礼日時:2008/02/22 18:59

こんにちは。

No7です。
お礼を書いて頂き、ありがとうございます。

>前の奥さんが、たまにですが、
>金銭的な援助を求めてくるんです。家のローンも名義はそのままなの>で、税金はこちらで負担しています。

そうでしたか。それでそう言う気持ちになっていたのですね。
なるほど・・

こちらの話になりますが、養育費は、子供1人分で10万円以上です。
こちらに持ち家はありません。
収入からしても、十分すぎるほどの養育費ですが、
元奥さんは近年、更にマンションの購入を要求して来ました。
税金は毎年こちらが支払いをしています。これも高額です。
さすがの私も夫にこう言いました。
「これ以上は無理。」

それ以来数年経ちますが、要求はありません。
もしかして、要求はあるのかもしれませんが、
その場合は、夫の所で止まっているのでしょう。 

子供に出来る限りのことをしてあげたいと言う、
夫の気持ちは、よく分かりますが、
無理なものは、無理だと言ったほうがいいですよ。
限りない要求を全部受けていたら、こっちが倒れますもの。
それでも言われるままに払い続ける夫だったら、
そりゃぁ、離婚も考えてしまうお気持ち、分かります。

何だか状況が似ていますね^^
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この回答へのお礼

改めての回答ありがとうございます。

本当に、境遇が似ていますね。我が家も結婚してから1年は、前の家のローン自体も
負担していましたので、1ヶ月にあちらへの送金が20万を超えていました・・
本当に辛い日々だったのを覚えています。
私もその時は、1年頑張ったんだから、もういい加減いいでしょ!的な意見を主人に
言って、なんとかローン返済を前の奥さんのお父さんに変わって貰う事が出来ました。

今では月5万円の養育費しか定期的には支払っていませんが、ポロポロと他の要求もきているのが見え隠れします。
我が家も夫の所で止まっているのかもしれません。

前の奥さんに再婚の話をした所で、その要求が終わるかどうかは別の
話ですので、やはり子供の精神状態をみてから伝えてもらった方が良さそうですね。

お礼日時:2008/02/23 13:10

たぶん、まだ前妻と関係があるのではないかと思います。


言いたくないのは、子どもにではなく前妻では?
離婚するときに、
「再婚はしないから」
「女は君だけだから♪ボクは自由になりたいだけなんだ」
「ボクは家庭に向かないから、いっしょにいても君と子供が不幸になるだけなんだ」
とでも、言い訳したのではないですか?

子どもの精神状態をそこまで気にするわりには、現在の妻には冷淡だと思います。
子どもを言い訳にするのは、だいたい、自分に負い目があるからです。
別れるのもありだと思います。
だって、結婚したことを隠すなんて、結婚相手に対するかなり重い罪ですよ。

こういう男は、妻が我慢してくれる限り、次々と不都合を妻に我慢させます。
妻に我慢させることで、物事を円満に、自分に都合の良いようにすませようとするんです。
我慢しがいのある相手かどうか、よく考えてみたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今の時点で、子供のこと以外には主人に対して不満はありません。
前の奥さんとの離婚も、性格の不一致もあったと思いますが、決定打は
その方の浮気でした。
なので、前の奥さんに対する何かの感情は無いと私は思っています。

ですが、私の知らない主人の顔もあるのでしょうか・・我慢には人それぞれ限界があると思うので、
自分自身で調整をしてゆきたいと思います。

お礼日時:2008/02/23 11:47

「お父さんから見放されたんだよ」と子供に言われてしまって、


子供の病状を悪くなることが、昔の奥さんに伝えない理由になると
思っていることがおかしいでしょ。

再婚を伝えるかどうかと子供の精神状態は、影響はし合うとはいえ
別の話なんですよ。

だいたい、奥さんにそんな分別がないなら、それこそ子供が放置できないほど危ないんじゃないでしょうか。既に不登校?
子供の精神状態は再婚を伝えるかどうかに関係なく考慮すべき問題。

再婚を伝えるかどうかは、子供に関係なく、ご主人と、ご質問者様と、元の奥様の話でしょう。子供に伝えるとか伝わるとかは別の話。

こんな話同士を結びつける思考は、物事を曖昧にして、正しい判断を
阻害します。

気持ちとか心以前に思考がずれてます。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

確かに子供は関係ないんです。私も子供に伝えて欲しい訳ではないですし。
でも皆さんの話を聞いていると、子供に対してやはり影響が出る可能性が高いなら、
このままでいいのかな・・と言う気持ちになってきました。
勿論、いつかは伝えて欲しいんですけど。

お礼日時:2008/02/22 18:54

言葉って難しいですね・・・



詳細を知りませんが、
もしかしたら、旦那さんは『今は伝えるつもりはない』と
言う意味でいったかもしれないですよ。
子供さんだって、成長する人間です。
大人になれば、自立しなければいけないですし、
話す機会だってもてるかもしれないですよ。

あなたとのやりとりの中で、意地になってそういったかもしれないですが、
実際に一生言わないかどうかは、
逆に確立として低いと思います。

それよりも、これは氷山の一角で、
他のもっと根底の何かがあなたに離婚を考えさせているのだと推察します。
伝える、伝えないじゃない、何か。
それをもっと良く考えた方がいいと思います。

もし、結婚される前に、
結婚しても前妻や子供に伝えるつもりはないが、
それでも結婚してくれる?と言われていたら
あなたはお付き合いをやめましたか?
たぶん、そんなことでやめなかったのではないですか?

何が決め手で結婚したのですか?
今、それ自体がゆらいでいるのではないですか?

子供さんがいらっしゃらないということですので、
想像はつきにくいと思いますが、
子供って理屈抜きに大事にしてしまうものです。
でも、それをされていなかったようですので、
旦那さんもそれなりに後悔され、努力されているのだと思います。
それを理解してあげる努力をしてみて下さい。

結局最後は愛比べです。
あなたが他の誰よりも、彼の事が好きなんだって事を
示し続ける事ができたら、
あなたから去っていかないと思う。

つまらない嫉妬や、強すぎる執着心は
どんどん男を遠ざけてしまいますよ。
たまに会いに行く以外は
あなたが独占しているのです。
あなたのところに毎日帰ってくるのですよ。
元妻のところではない!!
その事実を忘れずに、
当たり前の幸せに感謝できたら、考え方も変わるかもしれないですよ♪

対処法?あなたの考えをちょっと変えてみてはどうですかね。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

もしかしたら、higa3さんがおっしゃる通り、売り言葉に買い言葉状態
だったのかもしれません。
冷静になって考えてみると、やはり主人の事は愛しているので、自分に
自身を持って子供の所へ送り出したいと思います。

お礼日時:2008/02/22 18:50

質問者様は何と何を天秤にかけて、自分がないがしろにされていると


感じるんでしょうか? 元妻に結婚を知らせること、何か意味がある
のかなぁ……私だったら、言ってほしくもないですが(苦笑)。

元妻と自分を天秤にかけてピリピリしているなら、やめた方がいいです。
私も再婚していますが、元妻のことなんかどうでもいいけどなぁ……
家庭が2つあるようで……というのは、違いますよ、家庭って生活を
共にする人たちで作るものですから。そんなにイヤなら、離婚して、
初婚の男性とよい「家庭」を築けばよいと思います。経験者の私とし
ては、とってもつまらないことだと感じます。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

天秤にかけているともしするならば、それは前の奥さんではなく子供に対してではないかな・・と思います。
私も前の奥さんの事はなんとも思っていないので、それは正直関係ないです。

お礼日時:2008/02/22 11:13

問題が再婚を話してくれない・・・ということなら、


離婚はもったいないような気がします。

ただ疑問なのは、嫌なことがあると子供にあたる性格の奥様に
自分の大事な子供を預けてきちゃったんでしょうか・・・ご主人は。
お子さんの精神衛生上、良くないと思うんです。

そういう面をご主人様も理解しているから、
なるべくフォローをして、精神的に安定するのを待っているのではないでしょうか?

今はとりあえず、様子をみて、
精神的に安定して息子さんが大丈夫って状態までもっていければ
(子供にとって離婚がどの程度のダメージがは人によって違うと思いますが・・・)
その時、ちゃんと話してくれるんじゃないでしょうか??
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

やはり子供にとって母親という存在は大きいようで、前の奥さんと暮らす事が良いと考えたみたいです。

どうですね、フォローをしていると考えれば少しは気持ちが和らぎます。自分にもう少し余裕を持ちたいと思います。

お礼日時:2008/02/21 12:07

ご主人は、離婚した後も子供のことを第一に考えられる立派な人だと思います。


きっとあなたとの間に子供ができたら、同じように子供をしっかり愛して育ててくれると思いますよ。

多感な年頃の、しかも精神的に不安定なお子さんがいる状況で、再婚したことを告げるのは、ただ単にあなたの自己満足でしかありません。
何のために報告してほしいのですか?
「もう私という愛してくれてる妻がいるのよ!」って知ってもらって優位?に立ちたいのですか?女としてわからなくもないです。

が、今は前記したようにその時ではないと思うし、それにあと数年のことなんでしょう?長い人生考えたら、子供がお父さんが会いに来ほしいのなんてあっという間ですよ。
あなたは大人で、愛する人と一緒に暮らせて、健康なのですから、そのくらい余裕をもって見守ってあげてほしいと思います。
将来のそんな優しいお父さんを手放すようなこと、もったいないですよ♪
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

主人は、以前の結婚生活で子供と向き合って生活をする事が殆ど無かったと言っておりました。単身赴任生活が長くてそのようになったと。
その思いがあるので、私との間には子供は要らないと考えています。
なので、この先、主人がいいお父さんになる事は無いんですよね~残念ながら・・・

そういう気持ちもあって、前の奥さんに伝えて欲しいという思いがあるのだと思いますが。でも、自己満足ですね。
もう少し落ちついて考えたいと思います。

お礼日時:2008/02/21 12:04

離婚の経験がないものですが、何か違うな~と思いました。



お子様と会われているけど、それはお子さんの為であって元妻の為ではないですよね・・

あなた様の気持ちもわかりますが、多感な年齢で尚且つ不登校・・
お父さんが再婚した事を知った時、もっとショックを受けるのでは?
ならば今言わなくてもいいだろうと思うのは人間として普通なのでは?
子供を傷つけたのが親の離婚なら尚更だと思うのですが・・

あなた様も家族としてその息子さんの面倒見るのでしょうか?
美味しいもの食べさせたり、旅行に連れて行ったり他愛のない事や、
色々な事・・・。

男の子なら、この年に父親の存在がいかに大きいか、4人子がいる中で、3人息子がいますので良く分かってるつもりです。
あなたには少し理解できないかと思いますが、広い心で見てあげて下さい!
ご主人は息子に会いに行かせてくれる、あなた様に感謝してる筈ですから・・・
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

そうですよね、自分のわがままだというのは解っているのですが、その気持ちを抑える事が出来なくて・・・ずっと我慢しているのに、どうして今になって断言するのか、と。

この先、私がその子に会う事は無いですし、前の奥さんがいるので、面倒を見ることはないです。

子供がいない私には理解出来ない事が多いのですが、広い心を持てるよう、なんとか頑張りたいと思います。

お礼日時:2008/02/21 11:59

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