マンガでよめる痔のこと・薬のこと

交際暦3年、結婚5年目に入り子無しの専業主婦です。
旦那39歳で私は31歳。今、離婚話が持ち上がってます。

理由は色々あります。

・旦那によるセックスレスで子供ができない
(旦那はバツ1で前の奥さんともセックスレスだったみたい
です)

・仕事ばかりで家庭を顧みない。毎日帰りは12時過ぎ。
 (生活を維持するためには大事だとは重々承知ですが。。
 すごく蔑ろにされてます・・)

・何も言わないで飲みに行き帰宅は深夜3時が週2ほど。

・過去にメールで浮気疑惑、キャバクラ譲と浮気疑惑

・金銭感覚がどんぶり勘定、過去に10年ほど消費者金融6社から 
 300万の借金。

・会社経営してますが金銭感覚が上記なので
 赤字。3ヶ月まともに生活費入れてもらってません。
 その割には飲みに行ったりしてます。


こんな感じなのですが、伯母や母、姑に話すと
私がわがままに取られてしまいます。

結局最後は自分の判断なのでしょうが
世間的に私の理由はわがままなのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

既婚女性です。


どの理由をとってもご主人、酷すぎると思います。。。
「結婚」というものをどう考えているのか聞いてみたいところです。

セックスレス、生活費も入れない、連絡なしで飲みに行く、消費者金融から借金・・・ってご主人の方もこんな状態でどうして一緒に居るんだろうって不思議に思いました。
身の回りの世話をしてくれる人が欲しかっただけなんじゃないでしょうか。
もしお手伝いさんを雇える収入があれば、結婚するつもりもないんじゃないかなぁ。

だってご主人、質問者さまを幸せにしてやろうっていう姿勢がどこにも見えないですよね?
結婚生活ってお互いを幸せにしようとするものだと思うんですが。。。
その努力とか二人で想い描く将来像とか全く興味無さそう。

伯母さん、お母さん、お姑さんも一体どんな結婚生活を送って来たんだかか・・・って思いました。
不幸自慢したって仕方ないですよね。仮にですが「暴力ふるわないだけいいじゃない」とか言われたって問題の解決にならないし。

わがままとは思いません。結婚生活を送るにも相手が家庭を築くつもりないんですから。
ご主人に「ただの同居」ではなく、二人で「結婚生活」を送るつもりがないのなら離婚するのは自然な流れじゃないでしょうか。

ご主人は「言わないとわからない人」なんでしょうか?それとも「言ってもわからない人」?
前者の場合は「帰りが遅いと心配になるから飲みに行くなら教えてね」とか言っても駄目なのかな?
敢えて言わないようにご主人がしているなら結婚生活に必要な相手を思いやる気持ちを持ち合わせていない人なのでしょう。

ご主人と話し合って改善できないのならば離婚しても仕方ないと思います。わがままとは思いません。
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この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。

>セックスレス、生活費も入れない、連絡なしで飲みに行く、消費者金融から借金・・・ってご主人の方もこんな状態でどうして一緒に居るんだろうって不思議に思いました。

ほんとにごもっともです。
はぁーー、自分の男を見る目のなさに
嫌気がします。
もう、生まれなおしたいです

>だってご主人、質問者さまを幸せにしてやろうっていう姿勢がどこにも見えないですよね?

そうです、姿勢ないです、
結婚してるって自覚がないんですよね・・・
はぁー、また自分を責めてしまいそうです

>伯母さん、お母さん、お姑さんも一体どんな結婚生活を送って来たんだかか・・・って思いました。
不幸自慢したって仕方ないですよね。仮にですが「暴力ふるわないだけいいじゃない」とか言われたって問題の解決にならないし。

昔の女性って苦労が美学みたいなとこ
あるからほんと不幸自慢したって仕方ないですよね。
男を立てろってことみたいです。
限度がありますよね

>ご主人は「言わないとわからない人」なんでしょうか?それとも「言ってもわからない人」?

言っても分からない人です。
親がかなり放任主義に育てたみたいなので
指図されるのをかなり嫌がりますね~。
育て方って後々、大勢の人に降りかかるので
怖いです。

今度、旦那の親を交えて話し合います。
離婚話について突き詰めて話すつもりです。

お礼日時:2008/02/28 01:31

同性の目からみても、ひどいご主人ですね。


私も人のことは言えません。ご主人と似てるというか、もっとひどいというか、スケールがデカイというか・・・

でも仮に、夫婦関係が改善しても、会社が赤字で借金まみれの様ですね。未来は絶望的ですよ。どうしますか?

離婚されるお気持ちでしたら、決意を固め実行するのみです。

でもご夫婦の関係を修復したいお気持ちがあるのでしたら、まず今のご主人の気持ちを考えてみて下さい。(お判りになりますか?)

借金まみれ、会社もうまく行って無い。何をやってもうまくいかない。ドン底の状態です。男としての自尊心もズタズタ。

これを唯一忘れさせてくれるのが、虚飾ですが酒色です。
社長の名刺を出し借金でも何でも金さえ払えば、束の間の栄光を掴めるんです。

しかし、ご主人がこの虚飾の世界に居続けたいと思っても、時限爆弾はもう直ぐ爆発し、最悪は自己破産で転落の人生。ホームレスで野垂れ死に。良くてもキャバ嬢のヒモ。
内心は、虚飾の先を想像し、恐怖や絶望で、怯えてるんじゃないでしょうか?

この状態から救ってあがられたら、ご主人は質問者様を大切に思うでしょうね。

それと、浮気の対策で最も有効なのが、金と時間を制約することです。

この二つを同時に解決出来る方法があります。
質問者様がご主人の会社にご勤務されたら可能です。

質問者様がご主人の会社に勤務され、経理などを担当されることを提案してみられたら如何でしょうか?

ご主人は「お前なんかに何が・・・」と言うかも知れません。その時は離婚も一考かと思います。

でも経営の才覚があれば瞬時にメリットが理解出来ます。少なくとも人件費が一人分は浮きますし、経理関係などに身内がいると、非常に心強いんです。社長にも遠慮無くダメ出しが出来るし、何より不正しませんから。

ご夫婦で協力して会社再建し、ご夫婦も円満になった例は沢山知ってますよ。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりすみません。

>同性の目からみても、ひどいご主人ですね。
私も人のことは言えません。ご主人と似てるというか、もっとひどいというか、スケールがデカイというか・・・

同性の目からみてもひどいですか・・・
比較対象が分からないんで
どうかと思ったんですがそんなにひどいなんて
何だかショックです。

>質問者様がご主人の会社に勤務され、経理などを担当されることを提案してみられたら如何でしょうか?

これなんですが一切手を出させないんです。
私は一応、経営には詳しいんですが
それが余計にだめみたいですね。
自尊心が傷つくみたいです。

>でも経営の才覚があれば瞬時にメリットが理解出来ます。少なくとも人件費が一人分は浮きますし、経理関係などに身内がいると、非常に心強いんです

経営の才覚まったくないんです。
ほんとに向いてないとつくづく思いますね。。

なんだかうちの旦那がほんとに人間的に最低の人
に思えて仕方ないです

お礼日時:2008/02/28 01:23

>世間的に私の理由はわがままなのでしょうか?



そうは思いませんよ。
私は男性ですが、質問文を読む限り、離婚話は出て当然かと・・・。

しかし、協議離婚が成立しても、この旦那から「慰謝料」とか「解決金」などを貰えるか・・・。
そんな心配の方が大きいですネ。

でも、こんな旦那とゴタゴタもめるよりも、離婚して「再スタート」を切る方が建設的なような気がします。

質問者さんは「31歳」。
まだまだ、子供を諦める年齢ではありませんよ。
新しいスタートが切れるよう、外野席ながら応援致します。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

>しかし、協議離婚が成立しても、この旦那から「慰謝料」とか「解決金」などを貰えるか・・・。
そんな心配の方が大きいですネ。


これそうなんです。
離婚となるとなんとしても慰謝料は
貰おうと思ってますが。。

>質問者さんは「31歳」。
まだまだ、子供を諦める年齢ではありませんよ。

そうなんですが、これまで男性とあまりちゃんと
付き合ったことがないので次がかなり心配なんです。。

子どもがいないほうが離婚は身軽だといいますが
実はそうでもないかもですね。

お礼日時:2008/02/28 01:09

理由ってそんなに大事なもの?



結局重大な決断を迫られる時って、
理由よりも気持ちが大事って思う。
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この回答へのお礼

回答遅くなりすみません。

理由より気持ちですか・・・
そうですね。。気持ち・・

何年も一緒にいるので「情」は
ありますが、、これがやっかいなんですよね。。

「情」ってやっかいです。

お礼日時:2008/02/28 01:06

はじめまして


私は多分貴方のご主人と同じくらいの主婦です
背中押しておしてほしいのかな?ご自身の決断に??
離婚はそうですね。周りがいくら賛成しようが 反対しようが
ご自身の解決です。判断です

世間的にわがまま?
とりませんよ!
充分離婚理由です。
それに 前に離婚されて入るとの事
ご主人セックスレスといっていましたが いまもあり
それ以上の理由があったのでは?と思います
もっといまより若いしね。
貴方と同じ何ではないですか?前の奥様も。。
貴方と再婚して同じような事繰り返すのは反省していないのだし
相手が変わっても ずっと繰り返すんではないですか?

ご実家や 親戚などは言うのは 世間体でしょう。
地域によりますが 田舎になればなるほど 言うでしょうね。
でも、そんなので貴方が我慢して 心の病にでもなったらどうします?心の病なんて お金掛ければ直るものではありません
誰でもなる要素あるのですが
こんなにもう、貴方は苦しんだのに 何を我慢する必要ありますか?

ご実家サイドが言うのは辛抱、我慢でしょう。
でも 辛抱と我慢は違います
辛抱は目的があるけど 我慢は永遠です
これも昔から言うことです
これだけ我慢したのならいいのでは?と思います

どうしても離婚したいなら
今後の生活プラン あなた自身で立てて、もう突き進むことです
話が進まなければ 離婚調停でもいいし
確実にするなら 費用はかかるけど
それ専門の弁護士などに頼むと早いです
何でも証拠、特に浮気などは取っておく。
それで貴方に有利になるようにするんです。

理由かいているだけで 貴方が我慢して 結婚している意味がありません
ほったらかしでも きちんと お金入れて して入るなら話は別ですが
生活費入れない、家庭顧みない
仕事なら救いだが のみにばかり
あげく 女??? おまけに借金
話になりません
当然貴方はさびしいし 離婚考えて当然です
わざと苦労するために 嫁に言ったようなモノ
良く言いますが 苦労は 買って出るのではなく
その場にいてて、目の前に降りかかったら 受けることであり
わざわざ自分から 受ける必要などありません

この場合 特にそうです
私が貴方なら 誰になんと言われようとも 別れます
ちなみに 前の主人が そんな感じでした
もめましたが
私は強引に別れましたというか 追い出しました

がんばってくださいね!!
貴方は何も悪くありません
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この回答へのお礼

回答遅くなりすみません。

>背中押しておしてほしいのかな?ご自身の決断に??

そうですね、、背中をおしてほしいのかもです。

>貴方と同じ何ではないですか?前の奥様も。。
貴方と再婚して同じような事繰り返すのは反省していないのだし
相手が変わっても ずっと繰り返すんではないですか?

ほんとにそうだと思います。
旦那にも前の離婚で学んでないの?とは言いますが、
馬鹿なのか知らん顔です。

>ちなみに 前の主人が そんな感じでした
もめましたが
私は強引に別れましたというか 追い出しました

男ってもんはって感じですね。。
いやいや、そうじゃない人もいますよね・・・

>がんばってくださいね!!
貴方は何も悪くありません

励ましありがとうございます。

お礼日時:2008/02/28 01:04

う~ん。

。。なにに惹かれて結婚したんですか?
どちらとも取れる意見だと思いますけれど。
冷静に見つめ直すことも大切かなぁと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>う~ん。。。なにに惹かれて結婚したんですか?

ほんとに仰るとおりです。
結婚前はこんなにひどくなかったんですが
兆しはありましたね。
同棲もしてたので結婚に至りました。

私の弱さもあります。

お礼日時:2008/02/21 12:09

なんにせよ、「私がわがままなの?」ってことありますよね?


伯母や母、姑様方々は、「男なんてそんなもの、だから我慢しなさい」とか言いませんか?
と、想像して、あなたの旦那様はマレな方です。
普通の旦那はそんなことないですよ。

私はあなたはラッキーだと思います。
子供もいないし、まだ31才、働けるし。
今ならやり直せます!
早く離婚が絶対いいです!
なんなら、もっと早く離婚しとけばよかった……と後悔してもいいくらいだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>伯母や母、姑様方々は、「男なんてそんなもの、だから我慢しなさい」とか言いませんか

まさにそうです。男なんてそんなもんだみたいな・・・

マレなんですが。。。半分、男はそんなもんなの?って
思い込んでたので。

ラッキーですか?!
今はネガティブになっていましたので
うれしいです。

そうです、、今になってもっと早くに決断するべきだった
かと後悔してます。
でも、全部自分が決断した結果なので
自分を責めるしかないですね・・・

お礼日時:2008/02/21 12:03

伯母様やお母様がわがままという部分はどこなのかしら?


と思いました。
一緒に居る価値はあまり感じられない気がします。

世間がわがままじゃないというのなら貴女はこの生活続けられるのか?
って観点で考えられたらいかかでしょう。
悩んでいて辛抱ならんと思って相談されているのでしょうから、半分は答えが出ていますよね。
私が貴女のそばにいたら もう辛抱しなくていいですよ と言いたいです。
世間の目を気にすることで、自分の選びたい道を選ばないor選択の余地を無くしてしまっているのは
伯母様のせいでもお母様のせいでも旦那さんのせいでもないです。

結婚しても、人格はもちろん貴女の人生と旦那の人生は別のものです。
彼が望むものと貴女の望むものの性質が違うのだとわかったなら
割り切ってお互いの違いを認め合う間柄にするか
倫理的価値観などが著しく異なり心身ともに負担だと思うなら離れるか
などご自分が思った形で選択できるんですよ。

そういうひどい目にあうと、ショックから「自分はもうこの先の人生は真っ暗闇だ」なんて
思い込んでしまうものですけど、実は一歩を踏み出さないでとどまっているのは自分自身。

すこしご自分の心が回復するようなことをしてみてから
旦那さんとの関係を改めて見直すのもよし。
早急に答えが欲しければ、現実的な問題に直面しに行くもよし・・・
例えば、弁護士事務所に離婚・慰謝料請求するにあたっての話を聞きに行くとか。
ここまで行動すれば、伯母様やお母様も貴女の真剣な思いを「わがまま」なんて言葉では片付けたりしないかもしれません。

どんな人でもひとつの道しかないなんてことは無いと思います。
よくよくご自分と対話され、支えになってくれる信頼できる人にお手伝いいただきながら、
たくさんの道からご自分の好きな道を選んでください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ひとつひとつの言葉が身に染みました。

>結婚しても、人格はもちろん貴女の人生と旦那の人生は別のものす。
彼が望むものと貴女の望むものの性質が違うのだとわかったなら
割り切ってお互いの違いを認め合う間柄にするか
倫理的価値観などが著しく異なり心身ともに負担だと思うなら離れるか
などご自分が思った形で選択できるんですよ。

これがすべてですよね・・・
今は自分の選んだ結婚相手なのに、
後悔の念とこれからの人生設計をどうしようか
正直とても絶望していました。

子供をとても望んでいて
31歳。。。焦るばかりで・・・
もう自分は結婚できないと思い込んでます。

しかし、時間は流れるばかりですよね。

立ち止まってては勿体無いです。

お礼日時:2008/02/21 12:00

Q、世間的に私の理由はわがままなのでしょうか?


A、わがままなな側面はかなり強いと思います。

私は、列挙されている離婚事由は余り重視していません。
「世間的に私の理由はわがままなのでしょうか?」と問う姿勢です。

夫婦関係の破綻は、大抵は、双方に原因があります。
列挙されている離婚事由は、あくまでも質問者の手によって書かれたもの。
旦那さんには旦那さんで、それぞれに十分に反論もあると推察します。

一方的な欠席裁判を開くというのは、やはり、少し自己中心的じゃないですかね。
「わがままなな側面はかなり強いと思います」という理由です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「世間的に私の理由はわがままなのでしょうか?」と問う姿勢です。

すごく身にしみました。。。


>列挙されている離婚事由は、あくまでも質問者の手によって書かれたもの。
旦那さんには旦那さんで、それぞれに十分に反論もあると推察します。

仰るとおりです。
あちらにも言い分はあると思います。

お礼日時:2008/02/21 11:53

背中を押して欲しいのでしょうか?


では・・・
わがままとは思いません。
何の為に一緒にいる価値があるのでしょう?

私も別れるでしょうね・・
くだらない男です!
あなた様に苦労を苦労と感じさせない何かがあって、
今は苦労していても、その苦労すら<よ~し!来い!!>と迎え撃つ二人の強い思いがあって、目的に向かってむしろ楽しむように悠々と時を過ごせれば別ですが・・。

さっさと、見切るつける事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>その苦労すら<よ~し!来い!!>と迎え撃つ二人の強い思いがあって、目的に向かってむしろ楽しむように悠々と時を過ごせれば別ですが・・。

そうなんです、そう思わせてもらえないんです。
自分が大切にされてると思えないんですね・・・

あちらもあちらで言い分があるんでしょうけど。

お礼日時:2008/02/21 11:50

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