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毎回お世話になっております。
もし時間があるときにご回答頂ければ幸いです。

私は女で、一人暮らしをしています。
彼の職場が彼の実家より近い事もあり、彼は私の部屋で寝泊りをしています。
色々不満、価値観のずれはあるのですが、
やはり好きで一緒にいたいので来てくれることは大歓迎で、
時間がお互いの職業柄時間が合わず会う事もできないので、むしろ来てほしいぐらいです。
ただ、一つ思うことがあるのですが、それは彼の母親の事です。
彼は母子家庭の実家暮らしです。(弟がいます)
たまに実家に帰りますが、彼が寝泊りするようになってからもうすぐ4ヶ月がたちます。
この間私は彼の母にあっていませんし、
私自身彼の母親をよく知りませんので、彼の母もそうだと思うのです。(面識が本当に少ないため)
こういう場合彼の母親はよく思わないのではないのかな?っと最近思うようになりました。
何かあったわけではないですし、彼に金銭的(家賃、光熱費、食費等)工面をしてもらってませんし、私自身来てほしいと思っているのでいうつもりもありません。
客観的にみて皆さんはどうおもいますか?
彼は「時間が合わないし、会いたいから来てる」っと言ってくれるのですが、
彼女と言えど、彼の母親からしたら知らない女の家に行って息子が帰ってこない。
実際良い気分がしてないのではないかな?と考えてしまうのですが考えすぎでしょうか?

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A 回答 (8件)

親の性格によって考え方は色々だと思いますが。

。。
私だったら、娘にせよ息子にせよ(子供じゃなくても兄弟にせよ)、大事な家族を(私が交流の無い相手に)持って行かれるのは良い気はしないですね。
例え普段から同じ食卓を囲んでいなくても家から家族1人でも抜けると寂しいじゃないですか?

単純に考えても息子の恋愛だけじゃなく大抵の人間関係全てにおいて、『家に来てくれる家族ぐるみで過ごせる相手』と『外(相手の家)を中心にしていて交流の無い相手』では、どちらの相手の方が可愛いと思えるでしょうか?

放任主義の親で全然気にしない親もいるんでしょうけど礼儀を通して置くに損は無いと思いますよ。
キチンとしていて相手が完全放任主義だとわかれば手を抜いて行く事も出来るけど、最初から好き勝手にしていて嫌な印象を与えてしまったら(ましてや次男に彼女が出来て、次男の彼女の方が彼氏の親と交流を持ち好感持たれてしまったら)回復するのが大変だと思いますから。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
お返事遅くなり申し訳ありません。

ちゃんと筋を通してよかったと思っています。
仰るとおりで、
家に来て過せる相手のほうが好感は持てると思います。
彼に言って伺うと
とても素敵な方でしたのでよかった思います。
アドバイス有難うございました。

お礼日時:2008/06/30 09:10

通常でしたら、親の方から、自分の息子に


「紹介してね。」
と、話すでしょう。

彼が、
「まだ早いよ。」
とか、適当に答えているのではないでょうか。

どう思うかは、彼の話し方次第でしょう。
もしかして、他にも、以前そのようなことがあったかもしれないし。
ホントに、そのご家庭次第、いろいろですね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
お返事遅くなり申し訳ありません。

本当に家族家族色々あると思います。
一応挨拶に伺いしました。
彼はあえて私の話をしていなかったようでした。
でも、挨拶にお伺いしてよかったと思います。

お礼日時:2008/06/30 09:07

子どもと母親の関係は、その家庭によって様々だと


思います。

例えば、以前付き合っていた彼の母親は子離れ出来て
おらず、私が挨拶に行った時もブスッっとしてあまり
喋ろうとしませんでした。
ですが、今の彼の母親は放任主義とういうか「もう大人
何だから、自己責任で好きにしなさい。」という感じです。

同棲するという話になった時も「彼女のご両親がいい
ならいいんじゃない?ちゃんとご挨拶に行くんですよ。」
程度の感覚でした。

お互い親離れ、子離れしていて、彼が自分の行動に責任を
持てるような方なら母親は「自己責任で行動しなさい。」
と思われているかもしれませんね。
ですが、親離れだけ出来ていて、子離れ出来ていない
ようなおうちだと、嫌な感情を抱かれている可能性も
あると思います。

彼にここで相談されている事をきちんと話して、マナーと
して一度彼のお母さんにご挨拶に行った方が、今後の事を
考えるといいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございまいた。
お返事遅くなりもうしわけありません。

話し合いをした結果ずいぶん前にですが
ちゃんと挨拶に行きました。
とても気さくな方で
彼に言って、挨拶したのはとてもよかったです。

有難うございました。

お礼日時:2008/06/30 09:05

こんにちは


彼の母親から見たら
この二人、いったい何?って感じかも。
あなただけでなく、息子の事も
ナアナア、ずるずるやってる、
けじめのない人間と思って
息子の育て方を間違ったと嘆いているかも知れません。

私には、彼女のところに転がり込んで
ただ飯食べて、快適に過ごしてる勝手な男にしか見えません。
自分の息子がそんなだったら即、ビンタです。

いったい彼は“生活”するって事をどう考えてるんでしょう
たとえば、
帰ってくるかどうかあやふやな家族のために食事を作る
それもわが息子、これってすごく腹立たしいと思うのですが。
母親に甘えるな!って怒りがじんわり湧いてるかもしれませんね。
それから、彼を寝泊りさせているあなたへも不信感が湧いてるかも。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

やはりけじめがないように見えますよね?

私も自分に甘く会いたいと思う気持ちが強いので
自分の家に帰ってとは中々言い出せません。
でも彼のご家族に不信感をもたれることは
とても嫌ですので
彼と話しあってよい方向にいけたらと思います。

お礼日時:2008/05/02 09:21

彼に話したほうが良いですね。


貴方に会いたい一心で、親のことは頭にない感じだと思います。
上の文面どおり話せばわかってくれると思いますよ。
あと、金銭面を言われると、ちょっと悲しい気持ちになると思います。
以上、私が彼なら、のお話です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

金銭的は事はいうつもりはありません。
私自身会いたいと思っていますし
来てくれる事は大歓迎ですので。

話してみます。

お礼日時:2008/05/02 09:16

考えすぎではありません。



彼は若い方なのでしょうか。
質問者様の所に転がり込んでいる状態なのですよね。
客観的には彼がだらしないと思います。

金銭的に彼が負担していない事は今後問題にならなければ良いのですが、彼が来てから増えた支出分(水道光熱費や食費など)に関しては負担してもらった方が良いと思います。

また、彼が質問者様の所へ泊まっている事を彼の母は知っているのでしょうか?
彼が職場や友達の所に泊まっているなどと言っている場合も考えられます。

面識が本当に少ないということは会った事はあるのですよね。
一度または定期的に彼の母親を交えてお茶または食事をするなどゆっくりと話せる場を計画してみてはいかがでしょうか。

今は彼がヒモ状態ですし、このままの生活を続けていると
同棲生活が2年、3年と長引いて婚期を逃す可能性も十分考えられます。
きちんとけじめをつけたいのであれば、
結婚に向けて前向きに考えた方が良いと思います。

結婚を考えていないのでしたら、今のままでも特に問題はないかもしれまん。
ただ、その状態が長くなればなるほど、質問者様の不安は的中すると思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うござます。

ヒモ状態と言われた事は
とてもショックを受けます。

定期的に私自身も交流を持ちたいと考えていますので
彼に相談してみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/05/02 09:15

けじめのある大人の行動ではないと思います。



恋人と会いたいのは誰もが思う気持ちでしょう。

時間が無いからといって、一人暮らしの相手に部屋に泊まればメリットはあると思います。

だけれど、将来性を考えるとどうでしょうか?

俺の彼女があなたであれば、いつの頃からか、『便利』と考えるようになり、惰性に任せてしまうでしょう。

あなたは既に、けじめも無く惰性で過ごしている自分自身と、彼の気持ちに疑問があると思います。

どちらにしても、彼の親は良い風には考えていないと思います。

彼の母親から見れば、あなたはふしだらな女性となっていると思います。


けじめを持ちなさい!

それと、泊まるのであれば、宿泊料くらい取りなさい!!

一泊4500円!! 安いな。。。。

だって、あなたも付いてるんでしょ!(笑)

冗談ですが。。。。


互いに将来について、どう考えているのか分かりませんが、けじめのない恋愛なんて、未来など無いと思います。

キチンとルールがあるから、楽しめるのだと思います。
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この回答へのお礼

今回もご回答有難うございます。

私自身けじめがないと感じてこちらに投稿したんだと思います。私も彼と会いたい気持ちはとても強く、彼に流されているんだと思いました。でも「便利」に思われることはどうしても避けたいことです。

>彼の気持ちに疑問
というお言葉、あっているかもしれません。私は好きだと思い込んでいるのかもしれないと、彼に遠慮をする事や強く言われると反論できない、不満が増え友人に愚痴を言ってしまう自分が最近とても嫌だと感じています。だからこそ、このお言葉はすごく身に入ってきました。

彼の親に「ふしだら」と思われていたら、自分はとても恥ずかしいですし、自分の親にも申し訳ない気持ちになります。

>けじめを持ちなさい!
親からのようなお言葉有難うございます。
けじめをもちちます。

でも「宿泊料」はさすがに取れないです。

お礼日時:2008/03/04 15:12

息子を二人いる母親は、男の子って無断外泊をしているのに全く気にならない母親タイプと、息子一人しかいない母親は心配性であるタイプと二通りいると思います。



一人暮らしの男の友人の所に泊まっているだろう程度に考えて無い可能性もあるかもしれません。

もしそれが実家暮らしの女性の家に泊まっている事を知ったら
相手の親御さんの母親として恥ずかしい感じを持ちます。

それと同時に相手の親(特に父親)が何も言わない家庭をびっくりします。
自分の息子が泊まっている事を棚に上げるようですが、婚約もしてない女性の家に泊まる事を咎めない親・・・。
とっとと男性を放り出してくれる親の方が好感を持てます。

「君は何を考えているのだ!家は旅館じゃないのだぞ」と言う親が価値観が合います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

私が実家暮らしではないので、むこうの方も何もいわない可能性があるんだなぁっとご意見を頂き感じました。
放任主義といってしまえばそれまでなのかもしれませんが、気になるところです。
私自身も流されるままに、なっているん恥ずかしさを受けました。有難うございます。

お礼日時:2008/03/04 14:59

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