ここから質問投稿すると、最大4000ポイント当たる!!!! >>

前置き:主人とは友人&交際期間四年、結婚して一年。
私は中学生の頃知り合いから何度も性的虐待にあった過去があり(主人にも誰にも言った事はありません)
そのせいか性を軽視している方とは友人関係すら築けないと考えています。親も同じ考えです。
浮気や風俗はもってのほかでよく男性のほとんどはすると聞きますが、他のめったにいない考えの男性としか一緒にはならないと考えていました。
主人はとても誠実で浮気などもってのほか・商売女となんかしたくないとの全く私と同じ考えの人で、
それ以上に人生でこんな私をこれほどに愛してくれる人とは絶対出会えないと思ったしもちろん私も愛しているし初めて男性を尊敬したので結婚しました。
結婚生活はとても愛に満ちていて家事にも協力的だしこんなに幸せでいいのかと思っていました。
でもここ最近一ヶ月くらい夜の生活がなく我慢できず三日前に話し合いに持ち込んだところ、
自分が子供を欲しすぎてプレッシャーを感じたせいか、仕事の環境が変わったせいかアソコの元気があまりない(失敗経験あり)
本当はすごく私としたかったんだけど…と言われ私がもっと協力するという結論にいたりました。
前置きが長くなりましたが本題です。
疑ってではなく昨日主人の財布を開けた所風俗のクーポンを偶然見つけました。
主人はクーポンの事を忘れていたらしく初め何か分かっていませんでした。
主人いわく仕事場が変わり、その人間との飲み会の延長でどうしても断れなかった、
行ったのは誓ってこの一度だけでその後罪悪感にさいなまれていたと言われました。
行った後から夜の生活がなくなった時期と一致しています。
私は泣きじゃくって「100%信じていたのにこんな裏切りはひどい、愛していても許せる事と許せない事がある。
気持ちがあるないなど関係ない。じゃあ私も女性用風俗に行っていいの?私の顔はうかばなかったの??こないだの話し合いは嘘??」
しかも墓場まで持っていこうと思っていた過去に触れ、内容は言ってませんが
「私は性に関して過去にとても辛い事がありそれからどんな辛い事があってもあの時よりマシだと頑張ってきたのに、
あなたと一緒になって初めて安心を知ったのにこの裏切りはあの時よりはるかに辛い、ひどい…」
と大声こそ出しませんでしたが色々言いました。
実家に帰ろうとする私に主人は私以上に泣きじゃくり足にしがみつき
「○○がいないと生きていけない、罪悪感でいっぱいでもう二度と行かないと誓っていた、
本当にごめん、ごめん、ごめん………」と泣きじゃくりすがる主人を見て辛くなり、
「あなたを引き止められるほどの良い妻でなかった私にも責任がある。
(主人激しく否定)もういいから、、私言いすぎたよね、、」
と今日に至りますが頭では許そうと思っていますが心が追い付きません。
私の傷つき方は世の旦那様からすれば異常なのだとも思います。
涙も止まりません。主人を今でも愛しています。
私は風俗や浮気の類は一度した人間はなんどでもする、する人間としない人間は真っ二つに分かれると考えていたので、
やはりどんな言い訳をしても最終的に自分の意思で付いて入った人間はまたやるのではとよぎります。
風俗=性の軽視との考えを改めたほうが良いのでしょうか?
よく相手を変えるより自分が変わった方が早いとも言いますよね…
主人をもう一度だけ心から信じたいのです。でもまた裏切られたら完全に心が壊れそうです。
同じ経験のある奥様、旦那様にお聞きしたいのですが、本当に一回でやめましたか??
検索して読みまくりましたが結局またやったというものばかりのような気がします。
じゃあ質問するなという感じですが…申し訳ありません。。
小遣い減、携帯チェックなどの制裁は一切考えていません。
また、私が自分の過去に触れた事を言い放った事で主人は何か感ずいているでしょうか?

タイミング悪く今日から私の実家へ泊りがけで帰る用事があるのですが
優しい母の顔を見ると涙が溢れてしまいそうです。
(その為晩からお礼が遅れますが必ずします)

A 回答 (13件中1~10件)

40代既婚男です。


妻との付き合い10年、結婚して19年目、娘2人。
40数年間の人生で、一度も風俗やキャバ、若いお姉ちゃんのいるお店にも行った事がありません。(一番の理由はお酒が一滴も飲めません。)現在までは、潔癖です。携帯も誰に見られてもOK!
死ぬ前に1回くらい行って見たい様な気もしますが・・・その程度です。
妻を愛しています。が、今は残念ながら、別居中です。妻の浮気で。
死ぬほどショックでした。
なかなか、人生思う様には行きませんね?それまでは、本当に幸せだと思っていましたから。こんなに幸せで良いのだろうか?と思っていました。そんな事を言うから、神様が、「良い訳無いだろう!」とお仕置きをされたのか?

今回の件は、ご主人は相当反省していますよ!間違いありませんよ!
信じましょう!他の方も仰っておられましたが、tuyunohaさんが「この人なら!」と見つけた方ですよ!大丈夫!tuyunohaさんが信じなきゃ他に信じてあげる人は居ませんよ!
人間だから過ちは大なり小なり必ず犯します。そこで、反省し学び、這い上がって行く人。又同じ過ちを繰り返す人。
tuyunohaさんが選んだご主人は、どっちだと思いますか?tuyunohaさんの足に泣いてすがって、謝罪して、止めてくれたご主人は、どっちだと思いますか?
もう一度信じてあげて下さい。私からお願いします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
素晴らしいです!やはり潔癖を通してくれる旦那様もいらっしゃるのですね。

>こんなに幸せで良いのだろうか?と思っていました。そんな事を言うから、神様が、「良い訳無いだろう!」とお仕置きをされたのか?

私の質問はネチネチと暗く書いてしまい読み返すと恥ずかしくなりました。
こんな風に表現出来るino-man様を見習おうと思います。
とてもお辛い経験をされて「浮気はこんなに辛い、風俗くらい許してやれ」と言われても本来返す言葉もありませんのに…
自分の器の小ささが本当に情けない。

>tuyunohaさんが選んだご主人は、どっちだと思いますか?tuyunohaさんの足に泣いてすがって、謝罪して、止めてくれたご主人は、どっちだと思いますか?

昨日の主人の姿を思い出して涙が止まりません…。
普段は泣くような人ではないので…(当たり前ですが)
昨日もう一度主人を信じようと心に決めたはずなのにまた不安になって
ネットで検索するとほとんどまたやるという意見で絶望してしまっていました。
でも主人の事は反省し学び、這い上る人だと思いたいです。
私が信じて愛して結婚した人なのだから信じなければ…。
辛い経験をした方からのお言葉身にしみました、ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/21 18:35

ただでさえ、風俗通いの男性って嫌悪されるのに


貴方の場合は過去につらい経験があるからこそ!尚更だと思います。

世の男性はやっぱり「風俗」が好きで女が好きだと思います。
それは仕方のないことだし、逆に「女性」に全く興味ないって方が
健康&健全ではないな~と思います。
もちろんだからといって「風俗」に通われたら最低だと思います。

でも、付き合いっていうのはあると思いますし、
一度の過ちならば許してあげても良いと思います。
本当に風俗が好きなら、また通いたいと思っている人が
無防備にクーポンを財布に入れたままにしておくでしょうか?
旦那さんもあなたの事が本当に好きだと思うし、
本当に反省していると思うのです。

私の彼も私と付き合う前はよく行っていたみたいです。
仕事の関係上、男ばかりの会社で周りは風俗好きばかりらしいです。
私とつきあってからは誘われることもあるけど、
行っていないし、行きたいとも思わなくなった。と言います。
私もそれを信じていますし、もし付き合いで飲み屋や
風俗に行くことがあれば隠さないでね、と言っています。
それでも、「行く気にならん。さんざん遊んだから
卒業やな~。」と言っていますが。

難しいかもしれませんが、少し心に余裕をもって
今回は許してあげたほうがいいと思います。

私も、昔風俗で働いていたことがあります。
彼女がいても奥さんがいても、通っている人はたくさんいます。
むしろ、既婚者の方が多いくらいです。
そういう人たちって本当に風俗が好きです。
たぶん、癖というか趣味というか・・・。

だから、旦那さんはそういう人たちと一緒ではないと思います。

過去の過ちとして、「仏の顔も三度まで」とあるように
許す心をもっても良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
主人と話し合った所、一番の理由は断れなかったというより
私とのセックスに何度も失敗し、自分はEDになってしまったのかと本気で悩んでいた事が原因だったようです。。

気持ちを察して下さり嬉しいです…
>本当に風俗が好きなら、また通いたいと思っている人が
無防備にクーポンを財布に入れたままにしておくでしょうか?

そのような考え方も出来るのですね!
実は「行く気がないなら何でクーポン持ってるの?!捨てればいいのに、使うつもりだったんでしょ!」と責めました…
違うと言っていましたが、moemoe630様のおっしゃる理由であって欲しいと思います。。

仏の心も三度まで、本当にそうですね…今回の事は私にも責任があったので許しました。
何度も許せるような懐の広さはありそうもないのですがこの言葉の通り今回はスッパリ許そうと思います。



この場を申し訳ありませんがお借りして………
今回の事は誰にも相談できず気が狂いかけてどうしようかと思いましたが、
ここで質問してみなさまの考えやアドバイスを頂き本当に感謝しております。
ポイントをつけますが、みなさま全員に同じく感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 14:28

男は全て、いったん風俗に行き出すとやめられない、とお思いなら、それはちがいます。


風俗嫌いの男もいます。
自分に関しては、風俗ほとんど行きません。
ただし、その理由は自分が清廉な人間だから、とかではなくて、よほど好みのコじゃないと、その気にならないからです。
仕事のつきあいで行ったことも数度ありますが、無理に行為をしたかんじで、ほとんどが気まずい思い出でしたね。

あなたが気にしているのは、ご主人がまた風俗に行くかどうかでしょう。
たぶん行かないと思いますよ。
仕事のつきあいで行った風俗って、「無理!」って女性に当たる場合が多く、そんなに楽しくないからです。
もし「楽しいー!」と思っていたら、どうでしょう。
こっそり行くかな。
いや、あなたのトラウマのことを知ったわけだから、それでも行きたい、とは思わない気がします。
根拠のない直感で申し訳ないけど。

ちなみに、ほとんどの男は、風俗に罪悪感を持っていないと思います。
妻を裏切っているという気持ちは薄いです。
女性にはわからないかもしれないけど、男の中で、セックスと愛情は切り離されているんです。
愛してるからセックスしたい、というわけではない。
むしろ愛していれば手を握っているだけでもじゅうぶんだったりします。
だから、わりと気軽に行ってしまう。
でも、風俗依存症にまでなるには原因があると思います。
そのひとつは家庭が窮屈だった時。
そこに逃避するんです。
回答者さんの中にもヒステリー気味の女性がいますけど、それだと悪循環で、男はかえって家庭から逃げたくなってしまいます。
これからあなたがすべきことは、深刻な顔じゃなく笑顔を見せることだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
主人と話し合った所、一番の理由は断れなかったというより
私とのセックスに何度も失敗し、自分はEDになってしまったのかと本気で悩んでいた事が原因だったようです。。

>あなたが気にしているのは、ご主人がまた風俗に行くかどうかでしょう。

その通りです…今回の事は私にも原因がありましたのでもう水に流そうと思いますが、言いようのない不安にかられています。。
心から信じたいのに信じられず悲しくなります…。
(トラウマの事は気付いていないようです)
でもsicco様や他の皆さんがおっしゃるように責めると私への愛が冷めると考え普通に振舞っています。
初めて見せた私の涙はそれだけで相当効果があったようなので、
これからはsicco様のおっしゃるように笑顔で過ごそうと思います。
貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 14:15

よく聞く付き合いの風俗って


女をバカにしてるいい訳としか 聞こえませんね。
風俗譲の話によると お客さんによっては、お金払って 抱かずに帰るという人もいるそうです。

しかもクーポン? お客さん向けの 接待ですか?

そういう私も あなた同様 苦しんで苦しんでどれだけ喧嘩してきたか わからからないほどです。未だに 様子がおかしいとアンテナがピピッと反応します。

あとで 携帯履歴を確認すると確りサイトに行っています。(単身なので 自由にやってるみたいです。)なぜ解るか・・・というと 普段子供の様子なんか聞かないのに聞くときは、必ず悪さしてます。ひどいときは私に感謝のことばを口にします。

汚らしい・・・

でも 最近感じるのは 女の生理と質は違うにしても つきに一回 来るもんだと諦めています。

月一で済めばいいですが・・・

生理現象です。 ださないと 狂います。

精神がやられます。

うちはレスですから私もなくて狂いそうです・・・でも 女は消化できる 高等な生き物だと思っています。

私は主人に満足させてもらっていません。
主人は他所で 満足しています。

だから好きなことをして 消化に励みます。
それでも、好きなことにも限界があり 正直 つらいです。

私はあなたのように 辛抱して 心と身体を患いました。たった一度の人生です。
多かれ少なかれ 皆同じ道を歩んでいます。
人の傷みの解る でっかい女になってください。

そして 自分の手で幸せを掴んでください。

アホな男はほっときましょう・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
主人と話し合った所、一番の理由は断れなかったというより
私とのセックスに何度も失敗し、自分はEDになってしまったのかと本気で悩んでいた事が原因だったようです。。

レスってつらいですよね…よく男性が風俗に行く理由に奥様に相手にしてもらえないからと言いますが、
(それなら少し同情もします)
奥様が望んでいるにも関わらず外で自分だけ満足している男性の心理はもう理解出来ません。。
だからって女性は外で解消することなんて出来ないのに…本当にお辛いと思います。

今回の事は詳しく書くと長くなるので省きますが私にも責任がありました。
どうしてこうなる前に話し合いを持ち掛けてくれなかったのか……
後悔は残りますが、後悔しても何も始まらない、これからの私たち夫婦をより良い形にする為に努力しようと思います。
お辛いのにアドバイス下さり感謝しております、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 14:07

こんにちは。



言うは易しく、行うは難き
とも申しますが、ちょっと奇麗事を書かせてください。

1.ご主人、過去につきあった女性はいらっしゃいますか?
もしいたとしたら、ご主人と元彼女の関係について考えれば、好きな人ですからもちろん嫌な気持ちがするとしても、
それでも、「過去は過去」と割り切れますよね。

それと同じように考えられてはどうでしょうか。
昨日までの彼とのことは、付き合う前・結婚前と同じで「過去」のこと。
今日からの私たちをまた新しく築き上げよう、と。

2.人間は誰でも間違えます。
浮気に限らず、どんなことでもそうですが、
間違えて、後悔して、学んで、成長するのが人間です。

他人の間違いを許せないと、自分の周りからどんどん人間を切り捨てていかないといけません。
そうすると、いつかは一人ぼっちになってしまいます。

間違っていいことと、間違ってはいけないことがある、
と言う人もいるかもしれません。
だけど、
自分がその間違ってはいけないこと、を、未来永劫、絶対にしないという確証がどこにありますか。
したことに目を向けるより、なぜそうなったのかを考えるいい機会にしてみるとか。

「許すことは、謝ることと同じくらい、それほどにも大切なこと」

3.二度目は許さない、そう思っているとつらくなるだけだと思います。
いつもいつも、余計に疑心暗鬼になるばかりでしょう。

人間は誰だって、多かれ少なかれ、間違えるしょうがない生き物なんだ。
間違ったっていい、何度でも許してあげる、それくらいに思っておいた方が、かえって気が楽になるかもしれませんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
主人と話し合った所、一番の理由は断れなかったというより
私とのセックスに何度も失敗し、自分はEDになってしまったのかと本気で悩んでいた事が原因だったようです。。

今回の事はとても辛い事でしたが、これまで傷つけられたこともなく
幸せだけを与えてくれた主人を許し信じようと思います。
さすがに何度も許してあげれるかは分かりませんが…
でもそのような夫婦に時間をかけてなれたら素敵だと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 13:58

私の主人は私とつきあう前は浮気をしたことがあったそうです。

風俗には行きたくもないし、行ったこともないって言ってます。あなたのご主人と同じように、とても愛してくれる真面目な主人です。過去の浮気に関しても私は気になってしまい、浮気を一度でもする人はするのではないかと同じように疑ってしまい、時々思い起こしては悲しくなってしまいます。でも、主人がいうには、「こんなに大切と思える人と出会ったことがない、今までとは全然違う、本当に愛している」って言ってくれて、過去は過去、今の主人を心の底から信用しています。もし、今の主人が興味もないと言っていたはずの風俗に行っている所を発見したら、あなたと同じように、ものすごく重く重くせめたてるし、私の場合はヒステリックになるかもしれません。でも、風俗に行く人というのは、本当に行きたくて行っている人(少なくとも罪悪感も感じないでしょうし、みつからないように行こうとすると思います)、それと、行きたくないけどつきあいで行ってしまった人。特に、あなたのご主人の場合は、家での子作りのための性生活にストレスを感じていた時に、誘われてしまった場合、やっぱり行きたくなくても、男の人だし、行為自体は好きなはずなので、流れていってしまう気持ちも分かります。もし、家での性生活も充実しているのに、風俗に行った場合はもっとひどいと思います。今回の件は、断れないのと家での性生活のストレスから、選択せざるをえなかったのだと思います。これからは、あまりご主人をせめずに、許してあげることも大切だと思います。それに今後、あなたのご主人は、私はもう行くことはないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は私以外とのお付き合いでも浮気反対派だったようですが、他はoriori2002様の旦那様ととても似ているように思います。
これまで付き合ってきた女性は何だったのかと思うほど愛してる、ってこれほど嬉しい言葉はありませんよね!
という事で同じく心の底から主人を信用していました。。
なのでショックなわけですが、これまでのご意見をまとめると
・本当は行きたくなかったと思う。
・職場関係でどうしようもない時もある。
・職場環境が変わって断る事は容易ではない。
などの指摘があり、もともと浮気風俗反対派の主人が行ったという事は主人が一番自分を責めているのだと思います。
(それでも本心は断って欲しかったですが…でもみなさんのアドバイスを真摯に受け止めその考えは捨てます)
主人は子供が欲しすぎてプレッシャーを感じセックスが以前のようにうまく行かなくなったことは確かなので
主人を責める事にエネルギーを費やす事は止め、心のケアをしようと思います。

>それに今後、あなたのご主人は、私はもう行くことはないと思います。
同じ境遇の奥様からの言葉、とてもありがたいです。
昨日泣きじゃくる主人を見てあんなに許せないと思っていたのにいとも簡単に「許す」と言いましたが、
結局許しきれていない自分とは今日でオサラバしようと思います。
皆様にアドバイス頂いた事で自分の自己中さ、おもいやりのなさ、心の狭さに気付き改善しなければと思います。
私は結局自分の事しか考えていなかったのです。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 19:34

既婚の男です。



前の会社で、風俗が好きな先輩が職場に居ました。
当時は社会に出て初めての会社だったので、先輩の誘いは絶対であり
賞与が出たら風俗へ行こうと言われた事があります。
私自身、風俗に全く興味がなく行く気も無かったので、この誘いは
本当に精神的に嫌でした。
結局、賞与をもらう前に会社を辞めたので行かなくて済んだのですが、
もしもあのまま残ってたら、自分の意思とは逆に連れて行かれたと
思ってます。

>やはりどんな言い訳をしても最終的に自分の意思で付いて入った
>人間はまたやるのではとよぎります。
>風俗=性の軽視との考えを改めたほうが良いのでしょうか?

人それぞれなので、貴方が思うようにまた時間が経てば風俗へ行く
人も居ます。
しかし、旦那さんが言うように、今の職場での付き合いの延長で
どうしても断れずに行かざるを得ない場合もあります。
旦那さんが「誓ってこの一度だけでその後罪悪感にさいなまれていたと」
と言った言葉を信じるか信じないかは貴方次第です。
旦那さんを信じられないんであれば信じなくて良いのです。
でも、これが本当に旦那さんは行くのが嫌だったけど、立場的に
どうしても断れなかったのであれば、旦那さんを信用しなかった
事が分かったときに、貴方はどうしますか?

仕事場が変わり、その人間との飲み会であれば、人間関係を築かねば
ならず、風俗に限らずどうしても断れない場面は社会人なら有りえる
話しです。
貴方が、子供を欲しすぎてそれがプレッシャーとなり、仕事の環境が
変わったせいかアソコの元気があまりないという部分も貴方が忘れて
はならない事です。
本当は貴方とすごくしたかったんだけど…出来ない理由をキチント

風俗へ行った「同じ経験」ではなく、職場の人間関係上での「同じ経験」
として話しをしましたが、誰だって断れるものであれば断りたいことは
山のようにあります。
しかし、家族を守るために拒否したい気持ちを押さえ込んでまでも
周りとの協和を保たねばならない場面もあるのです。

旦那さんを援護してるのではなく、そういう場面も働いていると
どうしても出てくることがあるので、それを踏まえて旦那さんを信じる
か信じないか決めて欲しいと思います。
風俗へ行ったのは事実ですが、その過程も含めて考えないと、行った
だけで旦那さんを責めるのはどうかなと思います。

仕事先が変わっただけでも、大の男でも相当のストレスを溜めるもの
ですし、その人たちとの飲み会の後にもしも風俗への誘いを強固に
断ってたら、果たして今の旦那さんの姿はあるのでしょうか。
職場に溶け込めず、更に別のストレスを溜める事になる可能性だって
あるわけですから、行った事実も大事ですが、行くまでの過程・状況も考えて
旦那さんを信用するかしないかを決めれば良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
gondesu様の前の会社の状況と主人は似ていると思います。
数ヶ月前から長期出張で方言も違う職場にきて溶け込むのは容易な事ではなかったと思います。
新入社員みたいなものですよね…キャリアがあるだけにもっと辛かったかも。。
そんな事冷静になれば分かるのに、昨日は混乱しすぎて主人の気持ちを汲み取ってあげられませんでした。
アドバイスを受け止め、主人の辛さも理解しようと思います。
誓って一度だけという主人の言葉は信じています、バレてなお嘘をつける人ではありません。
でもやっぱり二度目は嫌なので…でも職場環境が元に戻るので、大丈夫だと信じたいです。

>貴方が、子供を欲しすぎてそれがプレッシャーとなり、
小さなことを訂正して申し訳ないのですが子供が欲しすぎて…は主人です。
私はもう少し先でもいいのですが、主人は子供が大好きで欲しくて仕方ないみたいです。。
どってちにしても主人がプレッシャーを感じて男性としての自信を失っていたのかもしれませんね。
自分の言い分ばかり通さず、主人の気持ちをもっと理解し心から信じるよう頑張ろうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 19:12

32歳既婚男性です。


>私の傷つき方は世の旦那様からすれば異常なのだとも思います。
風俗=性の軽視との考えを改めたほうが良いのでしょうか?

>>信じていた旦那さんがそのようなことをしたのですから
深く悲しみ傷ついて当然です。 風俗についての考えをムリに変える必要もないと思います。

旦那さんの行動を肯定する訳ではないのですが、
たしかに最終的には自分の意思で入ったことには変わりませんが
職場が変わり人間関係を新しく築いていかなければならないし、早く
溶け込みたいと思っているときに、会社の同僚・上司が飲んだ後
風俗店に行こうと盛り上がっていて、「お前も来い」と言われて「私は行きません」とはっきり言えるかどうかは難しいと思います。
まだまだ日本の会社では、飲み会の席で仕事等の話をたくさんし、みんなで行動し輪を乱さないようにしようという場面が多いと思います。
特に上下関係のしっかりしている会社は尚更です。

多分旦那さんは、本当に行くつもりはなかったのだと思います。
しかしその場の雰囲気を壊したくなくて断りきれなかったのでしょう。

ではこの先、旦那さんはまたするかといえば、文章を読ませていただいた感じからすると、旦那さんに限ってはもう風俗は行かないと思います。
愛しているあなたがどんなに深く傷つき悲しんだかが身に染みて分かったと思いますし、あなたへの罪悪感・自分がへの嫌悪感から元気がなくなり、性交渉が出来なくなるぐらいですから、本当に反省していると思います。
またやってしまう人は、反省することはあっても罪悪感・特に自分への嫌悪感という感情はあまり感じていない人ですから。

旦那さんと冷静にもう一度話しあってみてはどうでしょう。
「私は愛してる男性が風俗に行くことについて、人一倍嫌だと思ってる。 今回の事はとても悲しかった・・・もう二度としないでね。
でもあなたもとっても反省してるし、私は今でもあなたを愛しているから今回は許します」と言ってみては。

旦那さんはあなたと性交渉が出来ないぐらいに罪悪感・嫌悪感を感じているので、これからも彼と生活することを望んでいるなら、
「信じているから」とプレッシャーをかけてますます追い込んでしまうより、「あなたを許します」とやさしく言ってあげてください。
(女性の方からは、「あまい」と言われそうですが・・・)

>また、私が自分の過去に触れた事を言い放った事で主人は何か感ずいているでしょうか?

>>もしかすると何かあったのかなと思っているかも知れませんが
あなたが言いたくなければ聞かれても言う必要はないと思いますよ。

もう一度旦那さんと幸せな生活が送れますように・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>職場が変わり人間関係を新しく築いていかなければならないし、早く
溶け込みたいと思っているときに、会社の同僚・上司が飲んだ後
風俗店に行こうと盛り上がっていて、「お前も来い」と言われて「私は行きません」とはっきり言えるかどうかは難しいと思います。

そうですよね…主人もつらかったのだと思います。
数ヶ月前からの長期出張で言葉も違う職場に溶け込むことはとても大変だったと思います。
来月には元の職場に戻るので誘われる事はないか、誘われても気心知れた仲なので断れると思います。

>旦那さんに限ってはもう風俗は行かないと思います。
愛しているあなたがどんなに深く傷つき悲しんだかが身に染みて分かったと思いますし、あなたへの罪悪感・自分がへの嫌悪感から元気がなくなり、性交渉が出来なくなるぐらいですから、本当に反省していると思います。

ほとんどの方に「またやるよ」と言われると思っていたのでみなさまの優しい回答で初めて冷静になれました…
私は主人に涙を見せた事がこれまでなかったので私の悲しみは十分理解していると思います。
本当に反省している事も十分分かったのにスッパリ割り切れない自分の心の狭さに苛立ちすら感じます…。

>私は今でもあなたを愛しているから今回は許します

とても良い言葉ですね。昨日泣きじゃくる主人を見ていたたまれなくなり、
「もういいから、許すから…」と抱きしめた瞬間泣きじゃくりを通り越して嗚咽になってしまいました。
でもこんな質問をしている時点で許しきれていないのだから、もう一度冷静に話し合い、
本当に心から許して、t_srkm様のお言葉をお借りして伝えようと思います。

>「信じているから」とプレッシャーをかけてますます追い込んでしまうより、「あなたを許します」とやさしく言ってあげてください。

危ない所でした、言う気マンマンでした。。助かりました、ありがとうございます。

>あなたが言いたくなければ聞かれても言う必要はないと思いますよ。

本当に軽率でした。もう責任とって言わなければと考えていたのですが
聞かれたらにします…出来れば言いたくないので…。

的確なアドバイスありがとうございました。頑張ります。

お礼日時:2008/02/21 18:59

あなたが過去に辛い性体験があったとのこと、それはお気の毒に思いますがご主人はその事を知らなかったのですよね?


言葉は悪いですが、その体験(あなただけの事情)のせいでご主人の罪が余計に重くなったように言われるのはご主人が可哀相なように思います。
私は女性ですが、男性同士のお付き合いの中で「ここで断ったら場の空気が悪くなる」という場面はあると思います。
それが特にキャバクラや風俗に関わることの中で。
もちろん行くことを奨励しませんが、ことさらに「レイプよりも重大な裏切りだ!」と騒ぎ立てるのは(あなたの体験を考慮せず申せば)いささかヒステリーじみていると思います。
ご主人はそこまであなたを追い詰めてしまったということで二度と行かれないかもしれませんし、恐くなって引いてしまうかもしれません。
それはこれからのあなたにかかっていると思います。
辛い気持ちを伝えるのは良いですが、ご主人を追い詰めるようなことはしない方がいいと思います。
余計に気持ちを外に向けてしまう結果になるかもしれませんよ。

「一度風俗に行った人で二度と行かない人はいるか」という問いには「パートナー次第でそういう人もいる」と私は思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の過去を匂わせる発言に関しては軽率だったと思っております…。
ただ、質問の書き方が悪かったようなので補足させて頂くと、

>「レイプよりも重大な裏切りだ!」と騒ぎ立てるのは

私はレイプはされていません、あくまでも性的虐待です。
そして主人が風俗に行った事がレイプよりも重大な裏切りだという事も申しておりません。
上手く言えませんが…そのような受け取り方はされていないと思います。
これは人それぞれで夫に裏切り行為をされても過去の虐待の経験の方が辛いと思う方もいると思いますし、
私のように虐待の過去より信じていた人に裏切られた事が辛かったという方もいると思います。
ただ、泣きながらですが冷静に話して大声を出したりなど一般的にヒステリーな行動は取っていません。
怒りなど通り越してただ悲しかったので…
ただ結婚前に言わないと決めた以上言うべきでなかった事は後悔しています。

すみません、これ以上は辛くなるので省きます。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 16:37

旦那さんがどちらのタイプかは判りませんが


風俗についての男性の立場は大雑把にいって2つです
・行きたいとも思わない(一度いって後悔した人を含む)
・何度でも行ってしまう(金銭的理由等でいけない人を含む)

後者は肉体的に満足できればそれでいいという人ですね
この手の人は考えを改めることはまずないです

ただ前者がほとんど居ないかといえばそうでもありませんよ
精神的に満足しないと意味がないという人も多いのです

後輩で初体験を風俗で済ませてしまったけど
二度と行くものかと後悔している者もいますし
頻繁にでかけては女性の人数を誇らしげに語る先輩も居たりと
このあたりは人間性を見極めるしかありません

>しかも墓場まで持っていこうと思っていた過去に触れ、
>内容は言ってませんが
>主人は何か感ずいているでしょうか?

こういう言い方をしてしまうと
男側としては色々想像してしまい疑心暗鬼になってしまいます
最悪のパターンを考えて旦那さんのプレッシャーが大きくなりそうです

辛いでしょうがいったん匂わせてしまった以上は
きちんと話をした方が後々引きずらなくてよいとおもいます
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人が前者のパターンであることを望みます。。

>ただ前者がほとんど居ないかといえばそうでもありませんよ

申し訳ありません、ほとんどの男性が、みたいな書き方をしてしまい不快にされた方お詫び申し上げます。
私の知識が偏っていたようです、OLをしていた時代ほとんどの男性社員が行っていたので…申し訳ありません。

>このあたりは人間性を見極めるしかありません

そうですよね…結局判断するのは自分ですよね。
私は主人の人間性を信用していますが正直以前の100%ではなくなっています。
でもNO1の方にも言われたように自分の目をもう一度信じたいと思っています。

>こういう言い方をしてしまうと
男側としては色々想像してしまい疑心暗鬼になってしまいます
最悪のパターンを考えて旦那さんのプレッシャーが大きくなりそうです

本当に軽率でした…結婚前に打ち明けようかずるずる悩んだ末に主人も辛くなると考え言わない事を選んだのに、
自分が辛いからと言ってこのタイミングでこんな事を言った自分が情けないです。
幸い主人には何も聞かれていないのですが、夫婦ですから何も思わない事はないですよね。。
主人が気にしているか探って、言いたくない過去ですが自分でまいた種なので話した方がいいかもしれませんね。。
ただとても勇気が入る事ですので時間をかけて頑張ろうと思います。
とても参考になり、また風俗に行かない男性も多いと分かり落ち着きました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/21 15:39

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング