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去年末第一子を出産しました。
元々うちの両親はあまり口を出さず、出産の病院など全て主人の親が決めそれに従いました。

しかし、初めての出産と育児で精神的に参ってしまい私の母が家に手伝いに来てくれたのですが、それが気に入らなかった上に子供を沐浴している時にあまりにも主人が恐々としており寒い時期だったので見るに見かねた母が「貸して」と言って慣れた手つきで沐浴させたのが頭にきたらしくそれから一切母と話しなくなりました。

母も反省はしていたのですが、孫かわいさについつい手がでたそうで、子供も母に入れてもらったときは暴れることなく気持ちよく入っていました。
それから私が実家に1週間ほど里帰りをしたいといってたのですが、なかなか行かしてくれなく渋々1ヶ月検診が終わった後にタクシーで行きました。帰りは迎えに来てくれたのですが私の家に上がることなく両親が出てきても挨拶はなし。先日両親が子供に会いに家に来たときも挨拶なし、話かけても相槌だけ…。

主人が腹立つ気持ちも分からないコトはありませんが、なぜ挨拶もしないのだろうといやになってきます。主人は今年39歳です。
私も主人の両親からは結婚当時からいろいろイヤなことを言われています。
でもこれからも付き合っていかないといけないと思い接しています。
結婚したのだからお互い親戚付き合いはしていかないといけないと思っています。

私の両親は隣の県に住んでおり電車で片道2時間半ですが、1ヶ月に1度は会いたいと言っています。でも主人の態度がこのままじゃ来にくいみたいで…私の家にとっては初孫なので特にカワイイみたいです。
そんな親の気持ちを分かってくれない主人に思いやりがかけているのではないかと思います。

私の両親が来ると伝えると態度が豹変しその日から両親が来て帰るまでずっと機嫌が悪いままです。
主人の実家は車で15分くらいなので月に1回~2回は連れて行っています。

こんな主人に親の気持ちが分かってもらうにはどうすればいいでしょうか?私からすれば主人の態度が子供に見えてしまいます。
みなさんはどう思われますか?
ご意見お願いします

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A 回答 (13件中1~10件)

はじめまして!


私は今、自分の親と同居しています。私の夫(30歳)は、子供(息子1歳5か月)が生まれてから、両親とはあまり仲良くありません。生まれる前までは、いざこざもなくうまくいっていたのですが・・・
息子が生まれて約1年半夫とは、私の親に対しての愚痴など、同居のストレスもあるようでかなりの回数夫婦喧嘩しました(泣) 理由は、親が息子(孫)にかまいすぎるため。です。息子は私の親にとっては初孫で、しかも夫は養子のため、生まれてきた子供は内孫になります。『嫁の子供』なら少しは親も遠慮するでしょうが、『娘の子供』なので遠慮なく抱いたりお世話したりするのが、夫的におもしろくないようです。私は助かるのですが・・・
夫はかなりの子供好きで、生まれたらああしよう・こうしようという思いが強かったみたいです。生まれたてはやっぱり、新米パパは子供をあやしたり、抱っこするのもどこかぎこちなく、子育ての先輩である父や母が抱っこするとスーッと眠ったり… そういう、他人から見たらささいなことで、プライドを傷つけられるみたいです。はじめのうちは私も、夫の態度に腹が立ち、「親だって、孫が可愛いんだよ!」などと言ってしまうことがほとんどで、いつもケンカしていました。私も、毎回夫とケンカしながら、なんでそんな考え方しか出来ないんだろうとか、自分のことしか考えてない自分勝手な人だ、こんな幼稚い人だとは思わなかった・・・などと思ったりしました。
最近もたまにカチンとくる態度をされたり、言われたりすることもありますが、聞き流して、子育ての相談をしたり子供のことを夫に任せたりしてなんとかやっています。夫も子供とふれ合っているときはとても楽しそうです。
親の気持ちをわかってもらおうとして、どんなに働きかけても、結局は本人の思いが変わり、考え方が間違っていることに気付かなければ始まらないですしね。私もここまで自分の気持ちに整理がつけれるようになったのも最近の話なので、質問者様はこれからまだまだイライラすることも多いかもしれませんが、大切な育児もありますし、あまりストレスをためないように(母乳にも悪影響)してくださいね。頑張ってください!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
同じような経験談の回答参考になりました。
聞き流すのが1番ですね

実家の両親には2泊3日くらいで連れて行くことにしました。
来てもらっても気を使わすし、気候も良くなってきたので。

ご意見本当に参考になりました
ありがとうございました

お礼日時:2008/04/26 08:45

はじめまして。


ご主人を擁護するわけではないんですが、
私も似たような経験があったので・・・。

私は同居しているんですが、
私が寝ている間に義母に生まれて間もない我が子を外に連れ出されたり、
子どもがご飯を上手く食べれなかったときに、貸してといわれてお茶碗を取られた経験があります。
私としては子どもを奪われたような気がして、とてもショックで辛かったです。
もちろんだからといって同居している手前ずっと不機嫌でいるわけにもいかず、
孫がかわいいから仕方なく・・・という義母の気持ちを自分の中で消化するまで、時間がかかりました。

ご質問者様が逆の立場だったらどう思うか考えてみてください。
私は決してご質問者様のお母様が悪いとは言いません。
でも、その時ご主人のケアはされましたか?
自分たちの子だからというパパとしての責任感があってやろうとしたことを止められて、怒りを覚えるのも無理はないと思います。
もちろんその後もずっと怒りっぱなしというのはよくないと思うのですが・・・。

「せっかくパパとして一生懸命やろうとしていたのに、本当にごめんね。でも、お母さんにとっては可愛い孫なの。みんな家族だから、子どもを可愛いと思ったり、何かしてあげたいっていう気持ちは同じなんじゃないかな・・・」
こんな感じのニュアンスで伝えてみてはいかがでしょうか。
今は辛いかもしれませんが、ご主人だって、今のままじゃいけないと自分でわかっていると思いますよ。
ご主人とお母様の架け橋になって、うまく立ち回れると良いですね。
頑張ってください!
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ご主人に足りないものは、それは!それは情熱、思想、理念、頭脳、気品、優雅さ、勤勉さ!そして何よりも―――――あいさつが足りない!!

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嫁姑問題の逆バージョンですね。


他の方のご意見をあまり読んでいないため、重複していたらすみません。

ご主人がワガママで大人気ないというのは誰でも賛成だと思います。
どんな経緯であれ、挨拶すらしないというのはあまりにも子供っぽい態度ですよね。

でもここでご主人が間違っていると判定しても、普通そんなことしないとご主人を責めてみても、現実にこじれている以上何の解決にもならないと思います。

思うに男性は、人からなにか指示されたりアナタには無理っていう態度を取られたとき、つまりプライドを傷つけられたとき、異常なまでに激怒する人って多くないですか?(全てとはいいません、読まれて気を悪くされた男性がいらっしゃましたらすみません。)
子供の頃から、何か命令されたときに「今やろうと思ってたのに!」と過剰反応して暴れたりするのは大抵男の子でしたよね?
女性と男性は、上からの物言いに対しての感性が全く異なるのだと思います。

失礼ですが、質問者様のお母様は女の子さんしか育てられたことがないとか、男の子がいても素直でおとなしいタイプだったとかではないですか?
ワガママな坊やの扱いに慣れていないような気がします。
手つきがあぶなっかしい奮闘中の新米パパから「危ないから私がやる」って取り上げるような行為を奥さん方は普通しませんよね?
それがご主人のプライドをズタズタにするのは火を見るより明らかです。
ご主人はプライドを傷つけられることを決して許さないタイプなのだと思います。
そして意地を張っている自分を悪いと知りながら抜け出せずにいるのでしょう。
貴方が子供っぽいのよ、と言うほど逆効果です。
お母様に謝ってもらうなどという行為も恥の上塗りとなって逆効果でしょう。
「今後は嫌なことがあったらすぐ私に言って。私に任せて。」と嫁姑問題にならって、質問者さまがどんと構えてとことんガードになって差し上げ、できる限りご主人とお母様を接触させないのがいちばんだと思います。
時間をかけてゆっくり解きほぐしましょう。
「母は孫がかわいくてたまらないの。わかってあげて。」は絶対に止めたほうがいいでしょう。
それでは最近見かけた「お袋は悪気はない」と姑からかばわないご主人方と同じになってしまいます。
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我が家は、私の母と同居です。

10年ほど前から母の持病が悪化し手術をしなければならず、夫の母が同居に大反対で、揉めた挙句 仕方なく同居を許した経緯があり、その後も、夫に電話や手紙で母の悪口を吹き込み、夫はやはりどんなことを言ってきても自分の親なので、母を毛嫌いし、入院中もお義理で見舞いに行き、ろくに挨拶もせず、10年経った今は、食事も一緒にせず挨拶もせず、無視しています同居にあたって 母の家を頭金にし家を購入しました、夫はいつも俺がローンを払って住ませてやっているのだから、お前の親は俺に感謝しろといつもいっています。挙句の果てに6年前より浮気をし、お前とお前の親に復讐しているんだと、平然と言い 夫の母も知ってても知らん振りの状況です。わたしはできるだけ夫の両親には、申し訳なく思いお誕生日母の日父の日など 欠かさず贈り物をし電話も定期的にしているつもりで、遠いので年に一度は夫の実家にも行っています。それでも、夫は母と同居したことを恨みに思い母を憎んでいます。やはり、子供にもその様子がわかり 夫を嫌っています。男はいくつになっても母親が一番で、マザコンなのでしょうね。諦めるしかないですね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
何よりも質問者様のお母様が可愛そうですね。
私もですが自分が選んで結婚したとはいえ、自分の親にもやさしく接して欲しいですよね。

旦那が変わるって期待せず諦める方がよさそうですね
ありがとうございました

お礼日時:2008/04/26 09:31

困りましたね。



ただ、私が考えるのは
ご主人が怒っている理由ですが、質問者様のお母様がなさったことに対して、怒っているのではないと思うのですが・・・

これは私の勝手な想像ですから、違ってたらスルーしてください。

質問者さまは、ご主人のご両親のことを悪く言われたことはないですか?
少しでも、ご主人のご両親のことで、「こんなことを言われて、私自身が嫌な思いをした、」・・・的なことを言ったことはないですか?

ご自分のご両親のことを大切にしてほしければ、ご主人のご両親のことを全面的に肯定するようにしなければ、大切には決してしてもらえません。

これは私の経験から言うのですが
私の主人も結婚当初はそうでした。
私の母のことが嫌いみたいで、挨拶もろくすっぽしませんでしたし、母の言うことも聞きませんでした。いつもうっとおしそうな顔をして母を見るものですから、母は主人にどれだけ気を遣ったか・・・
子供が生まれて手伝いに来てくれたときも、主人はご質問者さまのご主人同様、ずっと機嫌が悪かったです。

また、当時、私も主人の親からは嫌味なことばかり言われ、あまり好きではありませんでした。

でも、あるときふと気づいたんです。誰だって、自分の親にたとえ非があっても、悪く言われていい気持ちのするはずがないことを・・・

それで、主人の親のいやなところはおいておいて、いいところばかりを言うようにしていきました。夫婦喧嘩をしても、あなたはこんなだけど、お父様とお母様はほんとに立派な方たちなのに、その息子だなんて信じられない、みたいな内容をいうようにしていきました。
どんなことがあっても、主人の親のことを悪く言わないように努めました。

そうしていくうちに、主人は私の母のことを思いやってくれるようになりました。

あれだけうっとおしそうな顔で母の事をみて口もきかなかった主人が、「お母さんのところに行こうか」と言ってくれるようになり、今では仲良くしてくれています。


質問者さまのご両親にとって初孫で、かわいくて仕方がない、だから、ご実家の方に子供を連れて行ってあげたい、と言うお気持ち、とってもよくわかります。
でも、ここはちょっと我慢して、なるべくご実家のことには触れないようにしたほうがいいと思います。
質問者様が、ご自分のご両親のことを口にする前に、ご主人のご両親のことを口にするように心がけていくときっと上手くいくと思いますよ。

月に2回といわず、毎週末にでも「お義父さんとお義母さんのところにいきましょう」とか、「今日の夕食のお手伝いに行ってくるから、お仕事終わったらご両親のところにきて一緒に食事して帰りましょう」とか、昼間でも子供さんを連れてご主人抜きでご主人のご実家に遊びに行ったり、手作りのお料理やお菓子だとか、何か喜んで頂けそうな手土産をもっていく、とか、ご主人のご両親を中心に行動を起こしていくのです。
ご主人のご両親を喜ばせるようなことをしていけば、ご主人もきっと変わられるとおもいますよ。

ここ、ひと月かふた月くらいでいいと思いますので、毎週、ご主人のご両親のところに行きましょう、と言ってみてはいかがでしょうか?
近いからいつでもいける、ではなく、それでも頻繁に「行きましょう」とご主人に言うのです。
その際、質問者さまのご実家のことは言いません。そうすれば、ご主人も「あれ?」って思うんじゃないでしょうか。

もちろん、そのひと月かふた月の間、ご質問者さまのご両親は寂しい思いをされるでしょうが、少し協力して頂いてはいかがでしょうか。

長い年月、夫婦で過ごしていくんですもの。
子供はまた、お二人目ができることも考えられて、いま少しだけ、ご実家には我慢していただくのがよい策ではないかと思います。



末永く、ご夫婦円満でありますように願いを込めて・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
私は舅・姑のことを悪く言ったことはありません。
縁があって親子になったので、悪く言う気もありません。
時々びっくりするようなことを言われたり特に舅はちょっとした事で激怒するタイプなので胃に穴が開くってこのことだろうなぁと思うほど実家に行った時は気を使いますが…

でも主人の実家には子供が産まれる前からマメに行っています。
私の両親も孫を見せに行って嫌な顔する人いないから行ったら?と快く言ってくれていますし。

実家に行く時は主人にはちゃんと話は通しますが、主人抜きで子供と2人で行きます。
ありがとうございました

お礼日時:2008/04/26 08:43

こんばんは。


お子様誕生おめでとうございます。
ご両親にとっては初孫ですか、さぞ嬉しく可愛くて楽しみな事だと思います。

>こんな主人に親の気持ちが分かってもらうにはどうすればいいでしょうか?

おそらくご主人にあなたの両親の気持ちを分かってもらえるのはまだまだ先の事になるだろうと思います。
昔から「孝行したい時に親はなし」と言います。
自分が親となり、親と同じ苦労をして初めて親の有り難味が本当に分かる。
その時には親は死んで居ないって事でしょう。

私は若くに結婚し子供を授かったので、本当に両親の有り難味が分かったのは丁度ご主人の今の年齢でした。
そしてその時感じた気持ちをそのまま両親に伝えました。
その時の両親の喜びの涙を一生忘れる事はないでしょう。

いくら説明してもご主人には分からないと思います。

子供のご主人は置いといて、No.6さんがおっしゃる様にご主人抜きで実家に遊びに行かれてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
主人に理解してもらえるのは当分先のことになるんでしょうね

主人抜きで子供と2人で実家に行くことにします
ありがとうございました

お礼日時:2008/04/26 08:36

>私からすれば主人の態度が子供に見えてしまいます。


安心してください。
誰が見ても子供ですよ。
まるで小学生です。

>みなさんはどう思われますか?
免許ないなら取って、車で勝手に実家に遊びに行ってください。
ご主人がいないほうがご両親も気が楽でしょう。

旦那さんは悔い改めて欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
私は免許があるのですが、ペーパーで。
先日タクシーで始めて行ったのですが、思ったより早く、安くでいけたので生活費の中からコツコツへそくりをして行こうとおもいます

ありがとうございました

お礼日時:2008/02/22 13:29

ん?ご主人が何で怒っているのかが分かりません!


それぐらいの事で?40近い男が?ガキじゃあるまいし!
そんな事で腹立ててたら、365日、1年中腹立つ事ばかりになりますよ~。ご主人子供過ぎ!
40近くで子供が出来て嬉し過ぎて、独り占めしたいのでしょうか?
早い人は初孫と言う人も居るかも知れません。ご主人はそう言う心境かも?
それにしても、子供だね!?奥さんも大変だ!いっぺんに子供が2人なってしまって。しかも、1人はやたらと主張出来るから厄介ですね!
もう少し大人になりなさい!と言いたいけど、39歳ですよね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
付き合っているときから主人の子供さは分かっていたのですがまさか挨拶うんぬんで自分が悩むと思っていませんでした。
ホント子供が2人です。でも私が選んだので仕方ないですね。

私も回答者様同様「大人になれ!」といいたいのですが、もういい大人です…
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2008/02/22 13:26

この欄を印刷するとあなたの投書だと解ってしまいますね。


解らない方法で、回答された方の回答文を読ませてやってください。

嫁の母親は、自分の母親じゃ無いのに、何かと気兼ねしなくちゃならない。これがあなたの馬鹿亭主・・ごめん。ほんとに馬鹿ね。いい年こいて、年寄りのご機嫌取れないのかね・・・で、もう一度。馬鹿亭主・・ごめんなさいね。

皆さんのご意見を参照されて、ねじ込みなさい。あなたのお母さんはあなたにとって掛け替えのない人です。その人を毛嫌いするなら、あなたは離婚を覚悟で抗議すべきです。

わたしは、そんで持って、奥様にやり込められ、以後、おとなしいものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
私の言いたいことを言ってもらえてスッキリしてます
ホントバカですよね
一緒に住んでいるわけでもないし会うのも月1回数時間。
適当に合わせて可愛がってもらってる方が得なんですけどね。
私は主人の親にはそうしてます。数時間の我慢。自分に言い聞かせてます。

次同じ態度を取ったとき話合います。
ありがとうございました

お礼日時:2008/02/22 13:24

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