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2歳2ヶ月の息子がいます。初めての子です。
比較的おとなしい方で、週に1回、友人7人くらいで児童館に通っており、4歳~0歳が一緒に遊んでいます。息子は、どちらかというと、上のお兄ちゃんやお姉ちゃんから物をとられたりする方で、滅多に取り返しに行きません。泣いています。(たまに大声で「イヤ!」と言ったりして自己主張はしていますが。。。)

最近、産院で親しくなったママ友が自宅でやっている編み物教室に息子と一緒に通っています。友人宅には、私の他に2名子連れで生徒さんが通っています。みなさん2歳の男の子がいます。(Aさんは1歳の女の子、Bさんは4歳の女の子も一緒にきています)
Aさんの2歳の息子さん(Aくん)が結構、強引でうちの息子が遊んでいるものを取ったりします。当然、うちの息子も泣く始末。その時もAさんは「だめよ~」程度の叱り方です。
今日、うちの息子がAくんを叩きました。うちの息子がテーブルにあがっているのをAくんが注意したかなんかで、うちの子が手を出したんです。見ていた私は、息子を引きずり下ろし、その場できつく叱りました。「叩いたらだめでしょ!謝りなさい!!」と。
息子が「いや!!」とキツク言ったので、思わず頬に手が飛びました。
Aさんは「いいよ~。大丈夫だから~」と言ってくれましたが、その後も、何かあるとAくんはすぐに「○○くんが~(私の息子の名前)」と言ってきます。Aくんがうちの息子に手を出したときも「○○くんが~」と言われ、恥ずかしながら2歳児にムッときてしまいました。
編み物教室をやってるママ友は「(テーブルにあがるのも)(お菓子を散らかすのも)全然いいよ!」と言ってくれます。が、悪いことは悪いので、しっかり叱らないと。と思い、つい叱り方に力が入ってしまいました。(顔を押さえ、嫌がる息子に目を見させたり。。。)
自宅に帰って、頬を叩いたこと、2歳の息子に無理矢理謝らせようとしたことに、かわいそうなことをしたと反省をしています。
どうやら、本人も眠かったようで、7時すぎに寝てしまいました。(帰ってきたのは、5時半)

2歳児には、どのように叱ればいいのでしょうか?あまり、きつく叱らないほうがいいのでしょうか?「謝りなさい!」「イヤ!」の場合は、ママが謝ればOKになるんでしょうか??

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A 回答 (13件中1~10件)

私も・・・たくさん回答があって、しつこいかな?と


思いつつ回答させてください。

個人的には・・・。
違ったら申し訳ないのですが
頭ごなしに叱ってますよね。
・命に関わるような危険行為ではない
・お友達(今回はA君)が関わっている。
・親(大人)が見ていない場合
は、まずはお子さんに叩いた理由などを聞いたうえで
叱る必要があったかもと思います。
場合によっては・・・お子さんを部屋の隅に連れていって
話した方が、お子さんも納得できたのではないかと
思います。

お友達を叩くのはいけないことですよね。
でも・・・。きっとA君に注意されたのが嫌だったの
でしょう。
もしかしたら言い方に腹が立ったのかもしれません。
今回は普通の言い方だったけど、今までに
嫌な事がたくさん積み重なっていて・・・。注意された
事で爆発してしまったのかもしれません。

叩くのはいけないと注意するのは勿論ですが・・。
叩く状況になる前に阻止してあげるのも重要な事だと
思います。
今回は・・・A君が注意している段階で
「お母さんがちゃんと注意するからね~」って
お子さんをA君から離してお母さんのやり方で
注意してあげたらA君を叩く行為にはならなかったと
思います。
(ただ・・・子供が叩いてしまう場合は、親が思っている
以上に早いので、間に合わないかもしれませんが)。

失礼な書き方で申し訳ないのですが・・・。
A君は1歳の妹さんもいて、きっとそれなりに
ストレスがあるのだと思います。
azuleさんのお子さんを注意した時などに「僕は
いい子なんだよ」って認めて欲しい、またはストレスを
発散しているのかもしれません。

azuleさんのお子さんも色んなお友達を通して
成長していくのでしょうから、いちいちお友達の
行動に目を光らせるのは間違いなのかもしれませんが
A君がazuleさんのお子さんといさかいがあって
お母さんに「注意してよ」と言いにくる頻度が
高くなるようなら、そういうことも考慮して
場合によっては聞き流して(言い方が悪いですが)
「後でお母さんが注意しておくからね」
「今回はうちの子はそんなに悪くないと思うよ」
「A君もその言い方はきついよ」
ってご自分のお子さんのフォローもしてあげた方が
良いと思います。

近所のお子さんX君とA君が似ているかも・・・と
思ってしまいました。
X君はお母さん達の影にかくれて
さんざん友達に小さな意地悪をしたり、ちょっかいを
出したりして・・・。それに我慢できなくなったY君が
X君を叩いてしまって、X君はそれを声高に主張して・・。
X君はわざとY君がお母さんに怒られる事を誘導して
やっている節が見られたんです。

私はA君とX君を重ねた状況で回答してしまっているので
違っている場合は・・・ごめんなさい。

あと・・・お子さんが謝らなくてはいけない場合でも
やはり謝れない場合もあると思います。
「謝りなさい」「イヤ」の場合は・・・。
とりあえず親が謝って、後でお子さんを納得させられたら
その時謝らせる・・・のも有りかなと思います。
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この回答へのお礼

まとめてのお礼で大変申し訳御座いません。
みなさんの意見を聞き、自分が頭ごなしに怒っていたことに深く反省しています。「何故だめなのか?」「次回からはどうするべきか?」をきちんと息子に話すこともなく、ただ「ダメ!」の繰り返しだけでした。
これからは、息子がわかるように、話して聞かせるようにしなければならないと思います。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:36

今上の子がもうすぐ3歳です。


たくさん回答がついていますので、しつこいかな・・・?

2歳前半あたりはまだ、「お友達を痛くさせてしまった」と「悪いこと(善悪の区別)」と「ごめんなさい」は結びつかないですよ。
>「叩いたらだめでしょ!謝りなさい!!」
の論理は100%理解できないと思います。

もちろんわからないから注意しなくていいわけではないです。

お友達をぶったとき「ごめんなさいしなさい」
ママがぶたれたとき「痛い、痛い(泣き真似)」
食事をするところに乗っていけないなどのマナーも教え始める時期でしょう。(私でしたら、「乗ってもいいテーブル」があるのならそのことにはとやかく言いませんが。全てを首尾一貫させようとしてママががんじがらめになる必要はないのです。)

日常の中のこういったことを場数を踏んで反復練習していく中で、徐々に痛くさせてしまった時はごめんなさいと言えるようになってきます。
でもまだ大人のように本質的に「申し訳ないことをしたから謝罪」という理屈でわかっているわけではないです。
善悪がわからないのですから。
悪いことをしたからといって、たった1回その場で注意してわからせて二度とさせないようにしつけるということは小声・大声・激怒・やさしく言い聞かせ・・・どんな方法をとっても不可能です。
ですから昨日教えたことが今日できていなくても、そんなの当たり前。

体で覚えるための反復練習のひとつとして、「悪いことをしたらお尻ペンペン」とか「じゃまずママからお友達に謝るよ、ごめんなさい。」は、私は有効だと思っています。

何をもって悪いことと教えるか、どこまで厳しい態度をとるか、その判断は各家庭にまかされることですが、2歳児とはそのくらいわからずやであることを理解したうえで叱らないと今後も子供に言い過ぎたって後悔することが多くなってしまうと思います。
(でも「魔の2歳児」はあまりに大変でついつい言いすぎちゃいますよね。私も何度も後悔しています。)

子育てをした人ならみんな知っています。2歳児がどれほどわからずやか。どれほど幼児の仮面をかぶった赤ちゃんか・・・。
だからたった1回悪さをしたところを見られても、しつけがなっていないなんて思われたりしませんから。
周りの目なんて気にしないで、昨日より今日、今日より明日成長していくわが子だけを見つめて必要な助けを与えてあげましょう。
どこまで難しく厳しい要求に堪えられるか・・・その答えは子供の心に書いてあるのですから。
つじつま合せで叱られては子供がかわいそうです。

ところで、私は言いすぎたときはあとで落ち着いて子供の目を見て、 「ごめんね。○ちゃんはこう思っていたんだよね・・・怒り過ぎたね。」と謝ります。
悪いと気がついたら謝るということはどういうことかを知って欲しいからです。
子供はとても嬉しそうな顔をします。
自分の気持ちが通じたんだという嬉しさにも見えますし、謝って肩の荷を降ろした私の心を読んでいるかのような顔にも見えるんですよね・・・。

お互い、頑張りましょうね。
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机って、


そんなに上っちゃいけないんだ。

どうでもいいとこかもしれないけど、
それが暴力OKの理由になるとはね。価値観ってほんとに違うね。
二歳って、最近では随分おりこうさんなんだ。

あのくらいの高さ、登りたくてたまらない、と思うな。
子供の気持ちに寄り添える母は少ないみたいですね。
お食事中とか、机の用途によって、いけないときはありますが。いつでも必ず上っちゃいけないほどのモンですか。

私も叩くこともあります。
幼児期に叩いたのは、ふざけて死にそうなときだけでした。
(道路に飛び出すまねをするとか)。
生活態度をしつけるのに暴力は不要でした。
暴力振るってる母をまず躾よ、と思うんですけど。

お邪魔しました。
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お友達が「テーブルに上っていも良いのよ」なんて言ってもそれがご自身の家庭の躾に反する事でしたらしかって当然だと思います。


躾に関しては、どこにいようと例外はなし。
例外を認めてしまえば、一貫性がなくなってしまうからです。
叱り方も、私は子供の頭をゲンコツする時だってありますし、ほっぺたを叩く事だってあります。
100%の力でなく加減する程度なら何ら問題ないのではないでしょうか?

魔の2歳児。
と世間では言いますが、ただ自我やプライドが出来上がってきたために乳児の時とは比べ物にならないくらいに扱い図楽なって着てしまっているだけの事。
私からすれば微笑ましい成長過程です。
で、お子様が反抗的な態度を取るのはもっともだと思います。
私でも、同じような態度とまではいかずとも反抗的になるでしょう。
それは質問者様が押し付けたような言い方をするからです。
「謝りなさい!」
「ダメでしょ!」
これではお子様も反抗的になってしまいますよ(^^;
自我やプライドが芽生えてきた時期からはただ叱るだけではなく、お子様自身に考えさせることも大事です。
そして何がいけなかったのか、この場合どうしたら良かったのか説明するのです。
2歳児でしたらおしゃべりは達者でなくとも、親の言っている事は理解できますよね?

1)子供がなぜそのような事をしたのか親自身が考える。そして子供に聞く。
聞いてもお喋りできない時期でしたら、親が考え付く全ての理由や原因を子供に提示し探る。
2)子供が思っている事や意見に耳を傾け頭をなでたり抱きしめながら同感、共感、同調する。
3)だけども、それはしてはいけないこと、してはいけない理由、どうしたら良かったのかを叱るのではなく説明しながら理解させていく。

この3工程が重要だと思います。


●今回のお友達をたたいた場合の例ですと

母「なんでお友達叩いちゃったのかな?」
 「お友達に注意されて嫌だったのかな?」→(1)の工程
子【頷く】(頷かなかったら違う原因を探り再度問いかける)
母「そっかそっか。うんわかるよその気持ち」→(2)の工程
母「でもテーブルには乗ったらいけないよね?
テーブルはご飯を食べるところだよ?わかるよね?
お友達はそれを教えてくれたんだよ。
だからお友達を叩いたらいけないよ?
叩かれたお友達はきっと痛かったと思うよ?
あなたも叩かれたら痛いでしょ?
こういう時はお友達にありがとうとごめんねだよね?
できるかな?」 →(3)工程

こんな感じです。
ゆっくりとした優しい口調で叱るのではなく説明をするというニュアンスで行ってみてください。
絶対自分の母親は自分の味方してくれていると子供は思っていると思います。
なのに母親にも叱られた。
プライドもズタズタだと思いますし、子供も悲しいと思います。
だからこそ、スキンシップ(頭をなでる、抱きしめる)を交えながら子供が犯した過ちを説明し謝罪を促す。
決して強要はしてはいけないと思います。
最後に「次からは気をつけようね」で終わりにしましょう。
もちろん1回で直るわけがないので、これは繰り返し行うことが大事。

私の息子もそうやって今まで育ててきました。
意地を張って、謝らないなんて事はあまりないですよ(^^;
謝るまでに時間がかかる場合も多々ありますが、自分なりに理解して消化しているのだと思います。
手を挙げることも時には大事。
だけども、上から押さえつけるような言い方だけは避けて欲しいと思います。
これからもっと大きくなって思春期に入ってくるともっと扱いずらくなってくるでしょう。
想像しただけで私も怖いですが、お互いがんばっていきましょうね!
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2歳ですから・・・気に入らない事があって,泣いたり手を出すのは当然の時期ですよね。


問答無用で叩く躾は虐待ですが,いけない事をしたときはいいと思いますよ。(顔はやめましょうね(^^;))
親がお尻ペンしたくらいで、暴力的になる子どもなんていませんから。

これから段々とルールを覚えていくんです。
うちでは,机に登るのはどこであれ厳禁なので登った時点でお尻ペン!です。
マナーでもあるし,危険だと思っていますから。
相手の方が「いいよ」と言っても,譲れないうちのルールです。
謝らないのはこの時期はね・・・眠そうだったり,手に負えない時は連れて帰ります><
でも,お菓子を散らかすとかいう、ただまだ上手に出来ないことは
叱りません。代わりにわたしが謝って片付けます。

Aくんが、日頃,どのくらい強引なのかはよくわかりませんが、2歳の子どものおもちゃの取り合いくらいで
いちいち大人が介入するのも過保護だと思いますし、Aさんの「だめよ~」はいたって普通だとおもいます。
こういったことは、幼児の集まりでは必ずあることですよ♪
でも,人目が気になってしまうお気持ちよくわかります。いろんな親がいますからね~
ご家庭の方針を基本に,無理に合わせたり、小さなトラブルが気になってストレスになるようなら行かないのが一番です。
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私の感覚での意見です。


その家の方がテーブルに上がっていいって言うなら、「ここは特別の机で、あがっていいんだね~。すごいなあ~。」でいいじゃないですか。
そんなに叱ることではないと思います。

ママが謝って、見本になることも大事だと思いますよ。本当に悪いと思っていれば、子育て以前の問題で、理屈抜きでその場で相手に謝らずにはいられないでしょう。子供は親をものすごく観察していますよ。親が謝らない家の子は同じように謝りませんしね。
 
>うちの息子がテーブルにあがっているのをAくんが注意したかなんかで
ってことは、状況はあなた自身が確認していないんですか?
息子さんの意見も相応にあったのではないですか。
落ち着いて話を聞いてあげることはできなかったのですか。
二歳でここまで厳しくされていると、はっきり言ってかわいそうだなあ、と思いました。

常に正しく叱るのは必要だと思いますが、大声や、激しい口調は要らないと思います。叩くと、叩く子になりますよ。もうなってるみたいですが。(言うこと聞かなければ叩けばいい、とママから学習したんですね。)

それより、ママ同士の仲が緊張関係にあるのではないですか。
お互い、注意する価値観が違っていたり、それを直接言えないから、ストレスがたまる。そういうとき、矛先はわが子に向かうんです。
他の子の所作が気に入らないとき、「叱るべきだ」と感じると、うちはこんなに厳しくしてるんです、といわんばかりに、必要以上に叱って見せる。

そういう場に行って、ママが本当に楽しいならいいですが、
実は苦痛なら、やめたほうがいいと思います。
他に価値観の合うママ友もこれからいくらでもできますよ。 
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私にも魔の2歳児がいます。


私にとっても初めての育児で色々悩んでいるところです。なので大したアドバイスは出来ないかもしれませんが少しだけ書いてみました。

一つ気になったことは、ママが謝ればOKなのか?という事です。
息子のした事に親が変わりに謝るのは私はよくないと思います。子供のした悪い事に対して親が謝ってばかりでは子供は悪いことしても親がどうにかしてくれるという考えを持つようになると思うからです。
ママ友に謝らないことで今後、ママ友達との関係が気まずくなると考えるなら、後で子供のいない所・見えない所でそのお母さんに謝れば良いのではないでしょうか。

他人の家は自分の家とは子育てはもちろん違います。でも、自分の家でして欲しくない行動を他人の家でした場合は迷わず叱ってよいと思います。
私もテーブルの上には上がらせない様にしています。

私の子供も今まさに反抗期。
知り合いに何もかも「だめ」と言いすぎても良くないので
本当に困る内容5つくらいに絞ってその内容に関して反抗したら「子供の目を見てダメ」と言ったらとアドバイスを受けました。
なので私は
(1)人をぶつ、叩く事
(2)食事の後にすぐに歯を磨かない時
(3)食事前後の挨拶をしない時
(4)知り合いにあっても挨拶しない時
(5)おもちゃを片付けない時
この内容に絞って怒るようにしています。
どれかが解決したら新しい内容をプラスしています。
でも中々上手くいきませんが(笑)。。。。
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他の方も回答されているので改めては書きませんが、やっぱりお子さんが納得出来ない叱り方だったと思います。


私は子供を叱る時は本気で叱らないと駄目だと思っていますので、きつく叱ったこと事態は悪いことだとは思いません。

>何かあるとAくんはすぐに「○○くんが~(私の息子の名前)」と言ってきます。
何故この様な事を言ってくるようになったのでしょうか。
A君のお母さんの問題でもあるのですが、何故A君のしたこともしっかりと叱らなかったのでしょうか。
A君に「自分が悪くても言いつければいいや」と思わせてしまったのは、結局は大人の対応の悪さが原因だと思いますよ。
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この回答へのお礼

A君に対して、私自身、遠慮をしている部分があると思います。
あまりA君ママとも親しくないせいもあり。。。
よその子を叱る、注意するのは難しいですね。

お礼日時:2008/02/21 22:55

叩くのはやめたほうがいいですよ。


叩いたらダメでしょって言葉と矛盾しちゃいますもん。
かくいう私も手がでちゃったりするんですが(´・ω・`;A) アセアセ
でもそうすると相手が悪い事をした(と自分が判断した)時に手を出すようになっちゃいます。
二歳児ってまだ理解するのが難しい時期だと思います。
だからといってママが謝ればいいという考え方は私は好きではないです。
なるべく穏やかに話をして「これは悪いことなんだよ、次から気をつけようね」と。
三歳になった今は少しは落ち着きましたが二歳の時はそりゃもう色々と大変でした。
一時期育児ノイローゼ?と思うくらい凹みましたねー。
でも周りの人に相談したら不思議と落ち着けました。
まだまだ大変だとは思いますが、なるべく手はださずに叱れるようにお互い頑張っていきましょうね。
(あ、でも手を出すのが必要だと思うんなら別ですよ。しつけの部分って家庭のルールがありますものね)
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この回答へのお礼

叩くのは、矛盾してますね。回答者様の回答をみて、ハッとしました。
息子も真似をするようになりますね。危ない、危ない。
これからは、気をつけます。

お礼日時:2008/02/21 22:57

叩くのは頬ではなくお尻にしましょう。

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この回答へのお礼

頬はいけないと思いつつ、つい。。。以後、気をつけます。

お礼日時:2008/02/21 22:59

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