痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して7年です。
3から4年前から暴力が始まりました。
はじめは育児のストレスかと思われましたが、
時間とともに発展しております。
女性に手はあげないと決めており受けるのみですが
包丁を持ち出して暴れることも多く警察も3度ほど自宅に来ていただく騒ぎになったこともありません。
最近では週に3回程度は包丁を持ち出して脅します。

2つ目がアルコールです。
上にあげたような出来事のあとは必ず家を飛び出し
お酒を飲んで帰ってきません。
朝までです。
週に1から3回は繰り返してます。

家事もあまりせずにいます。
子供は保育園にあずけ、自分はエステ、習い事そしてお酒の生活です。
一般水準よりも収入が多いので許されてしまいます。

改善するすべをお教え下さい。
子供に暴言を吐く妻をみて相談に踏み切りました。
普段は子供も私のこともやさしくしてくれるのですが。。。

妻も反省したことがあり、精神科は1度行きましたが、非難をした医師をわからずやと言い2度と行かないと言ってます。

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A 回答 (9件)

僕の妻もかなり似ています。


子供がかわいそうですよね。
僕の子供も今2歳です。
どうしたらいいのか悩んでます。
包丁を持ち出し刺されそうになった事は数え切れません。
酔ってあげくの果には覚せい剤を乱用することもあります。
家の中はめちゃくちゃです。
僕の場合は児童相談所に相談しました。
でも一度は少しはよくなった時期がありましたが、結局又元に戻ってしまいました。
先ほども暴力が始まり今も泥酔して寝ています。
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私は、心に特に大きな傷があるわけでもなく(まあ、兄弟喧嘩程度の暴力や制圧はありますが)、でもなんだか「イライラする」という気持ちが起き、それがコントロールできないという精神状態がわかります。


ただすごく攻撃的になるのです。
人は生活(生活リズム、食、睡眠、適度な緊張感がないなど)やストレスで精神的にコントロール不能な状態になりやすいものですから、それを感情論で対処しようとしてもたぶんききません。説得とかしてもあまり意味がありません。
精神病なのわかりませんが、感情のコントロール不能状態、つまり脳の機能低下のようなものだとしたらそれを改善しないと直りませんよね。

医者に行けば治るわけではありません。そもそもこういうのは「本人とまわりが」ちゃんと治そうとしないと治るわけがありません。どの医者も言いますが「医者にみせて治そうとしてもらっても治らない。本人が治そうとしないと治らない。」というものだそうです。
薬は一時的な症状緩和の対処両方です。医者は本人が治すことを手伝うだけです。

まず、奥さんに、精神やお酒をコントロールできないのなら病気だと言って、「一緒に治していこう。病院にいこう。」ともう一度誘ってください。医者は色々ありますから数箇所で看てもらうといいです。

アルコール依存症は別に毎日とかアルコールが欲しくて飲まずには入られない状態というわけではないです。というかアルコール依存の始めの方は毎日ではないようです。飲む機会があったときに何かトラブルを起こす程度です。
程度に関係なく「飲んだらどうなるかわかっている、でも自分でコントロールできない」状態がアルコール依存なんだそうですよ。飲み始めると自分の意思で止まらないことを「強迫的飲酒」というようですが、まさにそれですね。
奥様は飲む前に暴れるとのことですが、アルコールが切れた症状なんではないですか?普段は優しいということから、飲んだ後は(アルコールは体内に2日残ります)落ち着くんでしょう。そして切れたころ、イライラ、脅迫観念、妄想などなどの症状が出てしまい、暴れる、そして現実逃避するためお酒に手を出す…う~ん…立派なアルコール依存の入り口ですよ。
<アルコール依存症の症状>
・自分の意志で飲酒のコントロールが出来なくなる。
・目が覚めている間、常にアルコールに対する強い渇望感が生じる。
・飲酒で様々なトラブルを起こし後で激しく後悔するも、それを忘れようとまた飲酒を続ける。
・退薬・禁断症状が出る。
・耐性の増大。(始めは毎日ではなく、何かのきっかけで習慣化し次第に飲酒量が増えていく)
またアルコール依存の危険性としていくつかあるようですが、
・人格変化を引き起こす 
ということがあるようです。
(依存に陥ったことを周囲のせいにしたりして攻撃的・他罰的・自己中心的な性格になる。或いは逆に自分のせいにして自虐的になり、後悔・不安・孤独に苛まれるようになる。)

どうでしょうか?アルコール依存の疑いではないでしょうか?
まず、本人の病識がないと治りません。この手はまず本がいいと思います。きっと本人もどうしてこうなってしまうのかと悩んでると思います。奥様を責めず、アルコール依存の本でも買って二人で読み、まず病気だと悟ってください。

>私個人の資質の問題かと考えたこともありましたが幼いころから苛められたりという経験もなく、常にリーダーシップをとって生きてきました。

質問者様はもちろん悪くはないですが、もしかしたら…こういう立派な旦那様だからこそ、奥さんの内に秘められた劣等感や孤独を本当の意味で理解しきれないのかもしれないな。挫折と屈辱って味わって悩んだことある人でしか理解できないことあるじゃないですか。
気ままでいい暮らしをさせていればHAPPYかといったらそうじゃないですよね。エステや習い事をしてることから向上心はあるわけですから本当は仕事して自分を認められたいとか。

質問者様1人で解決は無理です。専門家に看てもらってくださいね。
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この回答へのお礼

今回の書き込みはすごく的確だと思いました。

まず彼女は寝不足が続いていると言ってます。
寝不足だと鬱病などの症状が出やすいことは私も会社では管理職を
しておりますので最近よくわかります。

アルコールが残っているとの内容も理解できます。
そう説明すると彼女の生活行動が納得できます。大体2日周期ぐらいなので。
飲んだ翌日はすごく反省していることもあります。
その瞬間になにげなくやさしく声をかけて病院をすすめるのが最良かと
思います。

最後のところです。ご指摘のとおりに向上心はあります。
また○○の奥さんとの社会的立場が嫌だと言ってます。
「私だって」という思いが強いのは事実です。しかし
子育て5年をして社会から離れてしまっているので今から
彼女の理想の自分になれない現実を受け入れられないのかと思います。
子供が少し大きくなると変わると思って願っているのが私の
今の現状です。

お礼日時:2008/02/26 18:35

奥さま、アルコール依存症というよりは、もっと精神的に深い傷のようなものをお持ちではないでしょうか?



だって暴れた後にアルコールを飲むんですよね?
心療内科等のカウンセリング、治療のほうが優先ではないですか?

お子さんを保育園に預けてエステや習い事をされているのは、ある意味現実逃避ですよね。
育児や家事をしないことも、奥さまご自身の過去のつらい経験を思い出して、それらを直視できなくなっているのでは・・・と素人ながら感じるのですがどうでしょう?

心療内科・精神科も医師によっては合う、合わないがあると思いますので、まずは奥さまの言い分を全て聞いてくれる、受け入れてくれた上でどうすべきかを指南してくれるようなお医者様を探すべきと思います。

質問者さまが先に医師に、どうやったら奥さまを治療に連れていくことができるかを相談することもできると思います。

時間はかかると思いますが、お子様のためにもいい方向へ向かうことを祈っています。
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この回答へのお礼

現実逃避は本人も認識しております。
怒り出すときにいつも自分は自由がないということが
多いので。

言い分を聞いてくれる医者というのが私も必要と認識してます。
精神科がそういうところだと思い一度いったものの
立ち会った私が見ても本人を追い込んでるだけだと思えるほど
の非難をしていたため二度と行かないという印象になってしまい
ました。

良い医者を見つけたよ。と軽い感じで言ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/26 18:22

No.1です。


aru_oyazyさんもおっしゃっていますが、
まずはmsk4456さんだけでも病院に行って相談してみて下さい。

私はそうしました。

身内が(主人ではありませんが)アルコール依存症でした。
本人はそれを認めようとはしないので
まずは自分だけ病院に出向いて、先生と相談をしました。
断酒会なども、1人で行きました。

このままではmsk4456さんが病気になってしまいます。
お早い決断を!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
病院には言ってみます。

私自身は負ける気はしません。
今でもいつでも大切な妻と子供ですので。
トラブルの直後だけ落ちていますが。

時間が解決してくれると思ってましたが今回を機に
もっと解決策を模索します。

お礼日時:2008/02/22 19:13

私も他の方と同じく奥様はアルコール依存症の疑いがあると思います。



アルコール依存症は本人が認めたがらない病気です。

まず、msk4456さんだけでもアルコール依存症の専門医に相談に行ってみてはいかがでしょうか?

どうのように接すれば良いのか、どのように奥様の治療を行うのかなど的確なアドバイスがいただけると思います。

参考URL:http://alcoholmaster.sblo.jp/category/450412-1.h …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私自身が病院に行くというのは考えたことがありませんでした。
動いてみます。

お礼日時:2008/02/22 19:11

他の回答者さまと賛同です。



なので、別の案として・・
奥様のご両親がご健在なら、ご実家にご本人だけ静養に行ってもらってガズ抜きしてもらってはいかがでしょうか?
今の環境から離れる(距離を置く)ことは必要と思います。
きっと何かの原因やきっかけは有ったことでしょう。
落ち着くまで、毎週顔をだすよ。とか様子をみて最長でも3ヶ月だよ。と条件をきっちり決めて=放り出すのではない。静養が目的なんだとしっかり教えて納得・・してもらえないですかね?

奥様が、通院や帰省を嫌がったなら、「今の生活に何か楽しみはあるのか?」ママが一番苦しいんじゃないのか・・と尋ねて欲しいです。

そこで刃物が出たら・・しょうがないですよね。立派なDVなので、専門機関に相談し依存症の方で強制入院処置はとってもらえませんかね・・?
女性が被害者だとシェルターがあるのですが・・
せめてお子様だけは安全なところに避難させてあげてください。
今からでも、避難させていただければ・・とも思いますが。

なんのお役にも立ちませんが・・奥様の早いご回復をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

実家で過ごす案ですが、何度もそのように試みましたが
悪い捕らえ方しかして貰えませんでした。

妻の実家は400kmは離れていますが月に1~2回はなにかにつけて
連れて行く努力をしてます。
そうすれば妻の母が子供を面倒見ていただけるので妻が気兼ねなく
息抜きできると考えているからです。
私も仕事柄自分の時間を作れますので1週間程度、一緒に帰省を
することもよくしております。
確かに安定してますが、東京に戻るとその翌日ぐらいには
いつもの妻に戻ります。

妻の母も現状を知っておりますが、お寺様に聞いてきたこと
などを私に説明します。
つまり現実味がないのです。

以前にも(結婚前)母親にも手を出したことがあるらしいです。
気になるのは、その状態の目が同じ人間の目ではありません。
ですので母親の言う現実味のない話ですら信じられてしまうときも
あります。

前にDV相談をしたことがありますが、
男性が被害者って少ないので対策がわからないといわれました。
私自身が情けない人間とは自分では思えません。
しかし妻からの暴力や暴言を受けていると何のために頑張っているのか
見失う時があります。
私個人の資質の問題かと考えたこともありましたが
幼いころから苛められたりという経験もなく、
常にリーダーシップをとって生きてきました。
そのようなイメージの私ですので友人や知人に相談できません。
それもつらいです。
自分の親も悲しませたくないのであまり相談はしてません。

お礼日時:2008/02/22 18:30

本腰を入れて解決の道を模索する必要がありそうですね。


暴力や家事育児放棄の被害者はあなたやお子さんでしょうけれど、そうしている奥様本人が一番苦しんでいるのですから。
まずはご主人であるあなた自身が奥様ととことん向き合い、話し合うことです。
大変な労力だし仕事にも支障が出るかも知れませんが、今やらなければ悲惨な末路は見えているも同然です。
そして奥様自身に治療が必要である事を自覚させ、病院に連れて行ってあげてください。
アルコール依存症かどうかは、この文面からだけでは判断できません。
その可能性ももちろん考える必要があります。
アルコール依存であれば一日たりとも飲まずにいられないはずですが、文面には週に3回程度とあり、お酒自体にしぼればどういう状況なのかが不明です。
いずれにしても精神バランスを崩しているのは明白ですので、どうか覚悟をして、奥様を救ってあげて欲しいと思います。
もちろんあなたやお子さんのために。
為す術がわからなければ、自治体の相談施設を頼る方法もあります。
アドバイスくらいは受けられるはずですよ。
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この回答へのお礼

アルコールは書いたとおりに週に3回程度です。
しかし1度飲むと精神状態がどうであれ朝までに
なります。1件、2件で帰ることができないのです。

一緒に飲む機会には帰ることをすすめますが、
そうするとなにかしらの私への非難をはじめます。
自分の非を認めたがらないのが何度も経験してわかりました。
自治体の相談等もあたってみます。

お礼日時:2008/02/22 18:16

お気の毒でございます。



私もno1さんと同じ!
アルコール依存症かと思います。DVが先か…アルコールが先か…それは問題ではなく病ですね。
早急に診療され療養された方が良いかと思います。
遅れれば遅れる程にエスカレートしますよ。貴方だけではなくお子さんにも被害が及びます。
私の前夫が酷くてやがて変な薬にも手をだし…
お決まりのコースをたどりました。
奥様を説得し病院へ連れて行く事は大変でしょうけど頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
情報を付け加えると、妻が小さいころに
実家にて大きなトラブルがあり義理の兄や祖父母
親戚など全てと縁を切られ母親と2人で暮らしてきたそうです。
その際に実家にて義理の兄達に暴力を振るわれたりした
ことを精神科のカウンセラーに話してます。
そういう影響もあるのでしょう。

時間をかけても直したいです。
本当に落ち着いているときは優しい人間です。
義理にも情にもあついです。むしろ人よりもあついかもしれません。

お礼日時:2008/02/22 18:11

あくまでも私の意見なので


間違い等があったらごめんなさい。

奥さまはアルコール依存症ではないのでしょうか?
旦那様の苦労もあるでしょうが、このままではお子様への影響が
とても心配になります。

精神かと言うより、アルコール専門医に出向かれた方が良いかと思われます。
入院をしての治療になりますので、奥さまもmsk4456にも
冷静になれる時間が出来るのではないでしょうか?

一日も早い、奥さまの回復をお祈りします。
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この回答へのお礼

仰るとおりアルコール依存なのかも知れません。
しかし現状は病院へ向かわせることが困難です。
納得してくれません。

うまい誘い方を考えてみます。

お礼日時:2008/02/22 18:02

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Qアルコール依存症の妻・・ 見捨てるべき?

妻がアルコール依存症で悩んでいます。
仕事はしているのですが、家庭内で荒れることが多いです。
精神科に通っています。入院もしました。
妻の言動が不安定です。
親戚間でも、もう妻のアルコール依存症は治らないので離婚したほうがいいと
いわれます。
たしかに妻は、アルコール依存症を治そうと努力していますが気分の波が
激しく、周囲もあきらめています。
アルコール依存症という理由だけで離婚すべきなのでしょうか?
考えています。深く悩んでいます。
妻への情がありますが、将来が不安です。
情はひとのためにならないでしょうか?甘いでしょうか?
どうしたら妻と共に回復への道をがまんして歩んでいけるでしょうか?
妻のアルコール依存症について悩んでいます。
可哀想だけでは、やっていけません。夫婦として自信がありません。

Aベストアンサー

アルコール依存は、ダルク(ご存じなかったらGoogle等で検索してみるとたくさんヒットします)が有効ですよ。

病院(精神科)は、どちらかと言うと、身体面での依存解消や緩和に取り組む傾向がありますが、
アルコール依存は、ある意味こころの病気ですので、病院だけでは不十分です。

身体とこころの両面からケアする必要があるわけですが、
こころの面のケアで威力を発揮するのが、ダルクです。

私の友人もアルコール依存でしたが、病院に入院したのは1週間ほどで、あとはずっとダルクに通って、
立ち直りました。

要はダルクは、同病者が多数いますし、(病者でない)指導者もきちんといるので、
患者同士励ましあったり、と言って「愚痴大会」でおわることなく、生活の指導やチェックもうけられます。

ぜひ、ダルクを利用されることをお勧めします。
奥様が、回復しますように。

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

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一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q母がアルコール依存症かもしれません。

長文です。

母がここ数年、ほぼ毎日お酒(ビール)を飲んでいます。
正確な本数は確かめられずにいますが、小さめの缶を三本以上はいつもあけているようです。
お酒を嗜むのは止めませんが、問題は性格というか気性がかなり荒くなってしまうところです。
ブツブツよりむしろ喋っている印象です。ひたすらキレて喋ります。大抵が父への文句です。
時折大声になり「まじっすか」等と言ったり、笑いだしたり、泣きだしたりと忙しないです。
CDをかけて歌を歌いだしたり、電話をしたりするときはまだいい方です。
お酒を飲んでいない時は、全てまったくしないことです。
気が大きくなるのか、父が近くに来ると声を大きくするようです。
全て夜のことで、機嫌が悪いと夕飯は食べないです。

扉をひとつ挟んだリビングでそれを耳にしているのですが、止めるかキレるかいつも悩んだ後、恥ずかしながら泣いてふて寝してしまいます。
父は我慢することが多いですが、あまりに母が煩い又は絡んでくるとぷっつんです。
イライラした父がコップ等を音を立てて置くと、母が「そうやって力があると脅してるのか」と言い出します。
勿論父も母も互いに暴力をふるわないし、私にも被害はありません。

私には猫撫で声で、何というかウザい態度をとってきます。
私が飲んだ母が嫌いなこと、夫婦喧嘩が嫌いなことが理由だと考えています。
そうした態度全て飲んだ母が嫌いなのか怖いのか、嫌で嫌で仕様がないです。
うざい、気持ち悪い、構わないでほしい・・・飲んでいない母にはほとんど思わないことばかりです。
こんなことを思ってはいけないとも考えられないです。そんな自分が嫌になります。

意味不明で脈絡のないことを言い、自分のことは棚上げ・・・
酔っぱらった母は全て自分が正しいと主張し、人の話に一切耳を傾けようとしなくなります。
普段は、やさしい普通のお母さんなのでど偉い差です。

母は自分が何を言っているのか、何をしているのか理解しているのでしょうか・・・。
翌朝は別人のようで、どういった態度をとればいいのか迷ってしまいます。
たまに苛立っている時もありますが、それは大抵父が昨晩を引きずった態度をとるからです。
無理もないですが。

今では飲んでいたかどうか、顔を見て判断できるようになりました。
ピリピリとした空気に自然と涙が溢れそうです。母がよく泣くので遺伝ですね。
私も飲んだらああなるのかと思うと恐くて仕様がないです。
最近ではうちに帰りたくないなぁとよく思うようになりました。

飲んだ人は皆こんなもんなのでしょうか。そうだとしたら空恐ろしいですね・・・
多分アルコール依存症なのだろうな、と考えていますが、何方か意見をお聞かせ願えればと思います。
今まで調べるのが嫌で、ほとんどアルコール依存症への知識はありません。
もしアルコール依存症のせいなのだとしたら、私はどうすればいいのでしょうか。
誰が悪いのでしょうか。何をしたらいいのでしょうか。
今の状態を周囲の人、友人や先生、カウンセラーなどに相談した方がいいのでしょうか。
おまけに、私は人間不信っぽいのですがこのことの影響があったりするのでしょうか。

長文をだらだらと申し訳ありません。書いている内にすっきりしてきました…!
質問としては、アルコール依存症なのかどうか、というより今の状況へのアドヴァイスをどうかお願いします。

長文です。

母がここ数年、ほぼ毎日お酒(ビール)を飲んでいます。
正確な本数は確かめられずにいますが、小さめの缶を三本以上はいつもあけているようです。
お酒を嗜むのは止めませんが、問題は性格というか気性がかなり荒くなってしまうところです。
ブツブツよりむしろ喋っている印象です。ひたすらキレて喋ります。大抵が父への文句です。
時折大声になり「まじっすか」等と言ったり、笑いだしたり、泣きだしたりと忙しないです。
CDをかけて歌を歌いだしたり、電話をしたりするときはまだいい方です。
お...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答も読みました。
昼間から飲んでないからアルコール依存症ではないとは言えません。
日本はお酒に対する認識が甘い国と言われています。

毎日決まった時間に飲む、愚痴っぽくなり攻撃的になる、飲酒によって家族に迷惑がかかっているという時点で、アルコール依存症の疑いあり、もしくは予備軍ではないでしょうか。
調べれば自己チェックはたくさん出てきます(参考:新久里浜式アルコール症スクリーニングテスト)。

治すにはアルコールを完全にたち、別のストレス発散法をみつけなくてはなりません。
ご本人がアルコールによる弊害を認識し、専門家への相談へと導かなくてはなりません。
まずはお父様へ相談してみてはいかがでしょうか。
そしてお母様に自覚させるために他の回答者様がおっしゃっているような録音、録画もよいかもしれません。
参考になれば幸いです。

参考URL:http://www.asahibeer.co.jp/csr/tekisei/guidebook/self_check/index.html

Q3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコミュニケーションが取れないため、
一人浮いてしまうのでは?と思うと可哀想です。
動物や人、モノの名前は覚えますし、指指しも出来ます。
親の喜怒哀楽や、簡単な指示(「絵本持ってきて」、「ドア閉めて」とか)も、
だいたい理解できます。
毎日欠かさず読み聞かせもしてますし(絵本が大好き)、表情もよく笑いますし、
なのになぜか話さないんです。パッと見は普通とか大丈夫じゃない?とかいわれます。
(親に直接「おかしい」とは言わないと思いますが)
たまに「幼稚園に行ったら、ある日突然しゃべり始めた」とか聞きますが、
本当にそんなことあるのでしょうか?とても信じられません。
ちなみにオムツは取れていませんし(教えてくれない)、手先は不器用だと思います。
お絵かきもやりたがる割りに、ただグチャグチャに書くだけで丸もちゃんと書けません。
これって、何か障害なんでしょうか?
我が子だけに可愛くて仕方ないのですが、それゆえに不安で仕方ありません。
どなたか、アドバイスやご意見、「うちの子もそうだった」みたいなお話を聞かせてください。
宜しくお願いします。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入ったので、最初は大変でした。
お友達と会話にならなくて、思いが伝わらない苛立ちとお友達もまだまだ幼児なので言葉が分らずもうめちゃくちゃでした。。
毎日、幼稚園に付き添いました。

先生から発達障害のお話を聞いて、病院に行ったところ脳波にてんかんの波が出ていて、てんかんの発作を抑える薬を飲み始めました。

入園して2ヶ月後からです。
てんかんの波は言葉の発達の妨げになると先生から聞きました。

薬を飲み始めてから、「自閉症スペクトラム」という病名ではないかと診断されました。

でも、薬を飲み始めて1カ月位で、すごく言葉が増えて落ちついて幼稚園生活を送れるようになり、今では幼稚園であった事を話してくれます。
親がびっくりしています。
ここまで変わるとは思っていなかったので。

お友達もたくさんできて、毎日お友達が息子と一緒に帰りたいとじゃんけんして決めるほどw
人気者になりました(*ゝωб*)

久しぶりに会ったおばあちゃんは「別人かと思った」って言うくらい変わりました。

私も自分の子が発達障害って思いたくなかったし、どうにかして逃げたいとも思いましたが、将来困るのはこの子で・・・病院に思い切って行って本当に良かったと思います。

病名がつくとすごく気が楽になるんです。
一度病院に行かれて検査なりしてみたらどうでしょうか?

今からだと、幼稚園卒業までに3年ありますから劇的に変わると思います。
息子も去年の5月から病院に通い始めて、療育することですっごく変わったのでぜひぜひ病院をお勧めします。

絵はそのうち書けるようになりますよ。
家の子も最近、まともな絵を描けるようになってハサミも上手に使えるようになりました。
これは訓練で幼稚園の過程で上手になります。

あと、直接病院に行かれては?と思います。
市に私も相談しましたが、何も言われませんでした。
だから幼稚園に行くまで行動しなかったんです。
なんで早くに病院へ行かなかったんだろうと後悔しています。
別に市を通さなくても、直接行かれた方がいいと思います。

こういう病院は患者がいっぱいで4カ月待ちとか半年待ちとかザラですから、一刻も早く病院の予約とった方がいいと思います。

早いに越した事はありませんから。
良からぬ事を言われたらって気持ちは良く分ります。私もそう思ってました。でも、受け入れないと先に進めないんです。

きっと来年の今頃、病院に行って良かったって思えるはずです。
頑張ってくださいね★

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入った...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q頼れず自分も具合が悪い時の育児の乗り切り方は?

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い時の育児がしんどくてつらいです。

自分の実家は、自営業で両親の体も悪く頼れません。
夫の実家は遠くて頼れず、夫は、仕事がら毎日睡眠不足で疲れ果てていて頼れません。
今断乳をして、薬を飲み、育児しています。

周りに上手く頼れず、まだいけるし自分でなんとかできると思っていても気持ちがついて行かずにいつも夫に爆発して八つ当たりしてしまいます。旦那に悪いなと反省しているので改善したいです。
相手の事を考えると気を使ってうまく頼れず、頼りすぎるのも良くないと思うし、うまい具合に甘えられません。
頼り下手なのですが、なにかいい方法はありますか?
改善のため参考にしたいので、なにか思うことがあればお願いします。

また、実際に自分の体調が悪い時に、周りに頼る人がいなかった経験をした方いらっしゃいますか?

どう乗り切りましたか?
参考にしたいので是非教えて下さい!

こんにちは!
自分の具合が悪い時に周りに頼れる人がいない場合の育児を乗り切る方法ついて知恵を貸して下さい!

自分は9ヶ月になる息子がいるのですが、息子がたまに風邪を引いたり体調を崩すと、一緒にいるのでどうしても私も同じ症状で体調を崩してしまいます。
息子はすぐに小児科に連れていっているのでが、自分の上手い回復方法が分からず育児がつらいです。
授乳中なので薬が飲めず、母乳に影響が少ない漢方を飲んで治そうと思うのですが、効きめが優しくてどうも回復せず、長引いて日中体調が悪い...続きを読む

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大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育児で不安だったりわからなかったり辛かったりしても、頼るところもないし、また頼るところがない、私がやるしかないって気持ちを張り詰めていることで余計疲れたり自分を追い詰めたりしますし、ストレスのぶつけ先がないですもんね。子供と離れる時間もなく、もちろん子供にあたるわけにはいかない、やっぱり旦那に向いちゃいますもん。離婚話も出まくるぐらい喧嘩しましたよ~。今になって思えば、どうしてあんなに感情的だったんだろって思いますが、当時は思いつめてたんですね。
当時はとか言ってますが、子供が1歳1ヶ月なので本当にまだ半年も経ってないです。
1歳になるちょっと前ぐらいから、私自身落ち着いてきたような気がします。

私は未だに卒乳してないし、させる気もないので、市販薬が飲めないのも困りますね。
体調を崩したら基本病院です。母子共に。
小児科や、産婦人科で授乳中でも飲める薬がもらえますよ。私は偏頭痛が起きたとき用の鎮痛剤なども処方してもらって常備しています。

あとはも~ひたすら手抜きです。とにかく手抜き。手を抜けばその分休めます。
食べ物とオムツ、あとは薬を飲ませるとか水分補給するぐらいです。お風呂なんか数日入らなくっても死にはしません。
掃除だってしなくてもいいし、洗濯もタオルや着る服がなくなりそうってならない限りは無理しなくてもいいです。
食事はなんとかしなきゃいけませんが、いくらでも手抜きはできますよね。自分の食事ならレトルトでも宅配でも菓子パンでもなんでもいいですし。子供も数日だったらベビーフードとバナナで大丈夫ですよ。食べてすぐ捨てられれば汚れた食器もたまらないです。
旦那だってほっといたって死にはしません。できたら世話して欲しいとこですが、(仕事などの都合上)できない旦那ならせめて自分のことだけはお願いしましょう。勝手にシャワー浴びて、コンビニ弁当食べてもらえばいいです。

日中、子供が全然寝なくて辛いときは、熱中できる何かを与えておいてソファでもなんでもいいのですぐ横になれる場所を作っておいて少し横になって目をつぶるするだけで違いますよ。
うちはテレビをじーっと見るタイプなので、教育テレビのDVDをレンタルしたりしておくと45分は大人しいです。
昼寝してくれたら必ず一緒に寝たりしてました。体調が悪いときの子供の昼寝時間は、ママも休める貴重な時間ですし。

やっぱり基本は「食べる」「休む」「安らぐ」です。それが難しいんですが、難しいなりにやるしかないです。
甘いもの食べたり、ヴィダーインゼリーや栄養ドリンクを食事にプラスしたりもいいと思います。

私だけかもしれませんが、産後、身体が衰えたなって思います。
体調も崩しやすいし、回復が遅いです。
焦らずにしっかり治して、それから気合を入れなおして、子供の世話に精を出したり、掃除を本気でやってみたりするのも、メリハリが出て「治ったんだ」「私頑張ってるな~」っていい気分になれますよ。
お大事になさってくださいね。

大変ですね。
私も実家・義実家は亡くなっていたり入院していたりで頼れず、親戚も遠方ですし、ご近所さんは会釈ぐらいの間柄でsy。
旦那は朝出勤して24時間後の朝帰宅して寝る仕事ですし。
しかも私は運転免許もないんですよ~。

旦那さんに対しては激務をこなしているし、感謝もしてるけど、自分の辛いときに少しだけ頼らせてって上手に伝えられるといいですね。イライラして八つ当たりしてることも悪いと思っているってことも。
実際は難しいですけどね。私も旦那には相当八つ当たりしました。初めての育...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q毎日350mlのビールを飲んでいるとどんなことになりますか?

仕事も一段落し9時ころになるとのんびりしながら350mlの発泡酒か
ビールを一本飲んでいます
先日受けた人間ドックで肝のう胞が二個あるといわれCTもとっていただいたのですが、年一回は様子をみてくださいといわれ、癌などではないとほっとしたのですが、アルコールとの関係もあるのでしょうか?
先生は関係ないといわれたのですが、毎日でも少量飲んでいたら
体には悪いなと思いつつもこのくらいならいいかなの繰り返しです

毎日飲まれてる方?主婦の方ってどの程度飲んでいるのでしょうか?
またこういう生活では健康に異常をきたしてくるのでしょうか?

Aベストアンサー

医者の言うとおりビールとの因果関係は低いと思います。そもそも肝硬変などはアルコールの摂取のしすぎにより肝臓に負担がかかりすぎるのが原因で毎日とはいえ1缶でそのようなことはまずありえません。1本飲んですぐに酔って次の日に二日酔いなんてことがない限り肝臓は正常にアルコールを分解していることになりますので心配ありません。ビールではなく脂っこいものとか多くとるほうが反対によくないように思います。
毎日1缶と限定であれば気晴らしにもなりますし、健康的ではないでしょうか。ご飯も美味しくいただけます。これが徐々に摂取量が増えるようだと要注意です。


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