マンガでよめる痔のこと・薬のこと

10日ほど前、5ヶ月間付き合った彼と別れました。酷い別れ方でした。
彼とはラブラブで付き合ってきて、喧嘩したことさえありません。彼は毎日電話をくれたし、常々「愛してる」「感謝してる」と言ってくれていました。
ところがある日突然、電話で一方的に喧嘩を売られ、そのまま切られて丸1日音信不通。やっと「今は冷静に考えられないから、当分そっとしておいて」とのメールが来ました。言われたとおり3日間は待ちましたが、その一方的に距離をおくという彼のやり方に、もはや信頼関係は崩れたと思い、私から別れを告げる意味で「鍵を送って下さい」とメールしました。すると、待っていましたとばかりに「ごめんね。鍵は送るね。今までありがとう。お元気で」というメールが…。
あまりのことに呆然としました。そして、彼が電話で喧嘩を売ったのは、あらかじめこのシナリオを狙ってのことだったのだと確信しました。彼は人の気持ちを把握するのが非常にうまい人なので…。
ところが、その日の晩、彼から電話がかかってきました。私はいまさら彼の言葉は信じられないので無視したのですが、すぐにメールが届き、「怒ってるよね。電話してごめんね。○○ちゃんとは嫌な別れ方はしたくなかったから…。きっと傷つけちゃったよね。○○ちゃんのこと忘れるのは時間がかかると思うけど、今はやるべきことを頑張るよ。本当にごめんなさい」と書いてありました。
その後、ちゃんと鍵は送り返されてきて、私も彼の嘘はこれ以上聞きたくないし、彼を完全に忘れ去りたいと思い、メールも電話も着信拒否に設定しました。
彼は最低の男だった。そんな男を信じてきた私がバカだった。こんな男だということが早く分かって良かった。お金を騙し取られたわけでもないし、いい勉強になった…。
そんなふうに考えて自分を納得させようとするのですが、ふと優しかった彼を思い出して苦しくなります。嘘だったのかもしれないけど、今まで付き合った人の中で一番私を大事にしてくれました。…そして、一番酷い振り方をしてくれました。彼は以前、「もし別れることがあっても、ちゃんと向き合ってお互いに納得するまで話し合いたい。それが好きだった人に対する最低限の礼儀。今までもそうしてきた」と言っていました。大嘘つきです(><)
別れた理由も分からず、私から言いたいことは何一つ言えず、いい思い出だったと振り返ることもできず、このままではずっと消化不良になりそうです。もう理由なんてどうでもいいんです。どうせ彼の身勝手な理由です。単に他に好きな人ができたのかもしれないし、それは責めません。でも、この別れ方は酷いです…。
彼からの最後の電話に出れば良かったのか…?と考えることもあります。でも、彼からは自己保身の言葉か、嘘しか出てこないと思ったんです。これ以上、傷つけられるのも失望させられるのもイヤだったんです。
最近ふと思いついたのは、私が自分自身の心にけじめを付けるために、彼に手紙を送ることです。言いたいことはただ「こんな卑劣な別れ方を選ぶ人だとは思わなかった。それが残念でならない」それだけです。返事は要りません。むしろ、返事はしてほしくない。逆切れされても、言い訳されても、謝られても、それが本心かどうかが信じられないのですから…。彼が読まずに破り捨てても、それで構わないような気もするのです。あくまでも、自分自身のけじめとして行うことで、いわば私の自己満足ですから。…あ、でもちょっぴり、彼が良心の呵責を感じてくれることを期待してしまっている自分がいます。彼が根っからの悪人だとは信じたくないという思いが…。
こんな手紙は出さない方がいいのでしょうか。こんな卑劣な男には、何を言っても通じない、通り魔にでも遭ったと思って泣き寝入りするしかないのでしょうか。どうやって自分を納得させたらいいのでしょうか…。
自分でも何がしたいのか、何を望んでいるのか、よく分からない状態です。確信できるのは、彼とヨリを戻したいなどとは毛頭考えていないということだけです。
冷静な第三者として、ご意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (17件中1~10件)

うん~~文章見た限りでは彼に 私自身もいらいらするって感じです。



あなたと彼はどれくらい 付き合っていたのでしょうか たぶん
短い付き合いだったのかなぁっと思うのですが 違いますかぁ??
長くてこの態度ならまさに 最低な人だと思います。それになんで
別れてもいない段階で 「もし別れることがあっても、ちゃんと
向き合ってお互いに納得するまで話し合いたい。それが好きだった人に
対する最低限の礼儀。今までもそうしてきた」などと 言うの
でしょうかぁ。この文章から推測しますと彼はたぶん長く
付き合い続いたことが 今まで無いのではないですかねぇ??

いずれにしても 私があなたなら彼にすぐに電話をかけます
とっかかりは 「かぎちゃんと届いたよありがとう」でも
いいかなぁって思います。「所で疑問に思って居たんだけど
なんで私達別れたの 未だにあなたがなぜ私との別れを決めたのか
思い悩んでも 納得できる答えが見つからなくてとても 心が
落ち着かないんだけど やり直す気持は私もないけど はっきりと
教えてほしいんだけど??」

そもそも 喧嘩をうってきたという 理由はなんなのですかぁ??
それがわからないので 別れるためだけに彼が言って来たのかも
わかりません。

私があなたでも しっかり別れないと嫌なので・・絶対にはっきり
するべきです あなたの文書からは彼に気持は私にもさっぱり
わかりません。

「ごめんね。鍵は送るね。今までありがとう。お元気で」と
今まで付き合った人に自分の思いをずらずら 打つのではなくて
こんなに短文なんて 有りえません。正直この短文からしても
あまり誠実だったり 良い人間ではないような気がします。
私が思うに好きになったら付き合い 好きな気持が少なくなれば
別れるって感じを繰り返して生きてるのではないかと思います。

なので 有る意味相手からすれば 別れになれてるので次にと
なりますが 普通の人間からしてみればなんて人間身が無いんだと
おもえてなりません。

あなたのもやもやが消せるのは彼の言葉以外にはありません
時間が解決なんて このことに関してはないと思います。

この文章からは 彼の気持がいまいち つかめないようにあなたも
誤解をしてる部分もあるかもしれません 最後に話すこと とても
大事ですよ。 電話してみてください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
いくつかお尋ねがあったので、補足させていただきます。
彼との交際はちょうど5ヶ月です。彼の過去の恋愛遍歴については、どこまでが本当かわかりませんが、「元カノ」の人数が多いので、それぞれの交際期間は短かったと想像されます。おっしゃる通り「好きになったら付き合い、好きな気持が少なくなれば別れるって感じを繰り返して生きてる」のかもしれません。私に告白してくれたのは彼なのですが、かなりの猛アタックでした。欲しい物は手に入れないと気が済まないタイプです。振り返って感じるのは、結局彼は“極度のワガママ”であり、“自分しか愛せない人”なんだろうなと…。
喧嘩を売ってきた内容は、いつもと同じように彼から電話をくれたのに、開口一番「眠い…」と言われ、こっちが戸惑って「どうしたの?」などと聞いていたら急に怒り出し、「こんなに眠いって言ってるのに、話そうとするか?「じゃあ寝てね」ってすぐに電話を切るのが思いやりってもんやろ?すごい気分悪いわ。もう切る。」で終わりです。喧嘩のための喧嘩、言いがかりとしか思えないのですが…。
今にして思えば、確かに彼は誠実な人間ではなかったのでしょう。弱くてズルい人間なんだと思います。でも、この5ヶ月間の彼はそれはそれは優しくて…。彼がダメな男なんだと、理性では分かっていても、気持ちがついていかないのが現状です。
電話をすることも、今まで何度か考えました。でも、これ以上傷つけられる勇気がなくて、手紙という“一方通行”の手段を考えたのです。
他の方のご意見も合わせて、もう少し考えてみたいと思います。

補足日時:2008/02/22 13:47
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>ごめんね。

鍵は送るね。今までありがとう。お元気で

ごめんねって何がごめんねなのでしょう?
「僕もちょっと言い過ぎた」では?


>怒ってるよね。電話してごめんね。○○ちゃんとは嫌な別れ方はしたくなかったから…。きっと傷つけちゃったよね。○○ちゃんのこと忘れるのは時間がかかると思うけど、今はやるべきことを頑張るよ。本当にごめんなさい

今まで愛してるやら経緯がある人間としては「もうちょっと考え直してほしかった」にもなるでしょうが。

これは何人も付き合っていた人に限りますが、
愛してるとか可愛いっていう言葉で女を喜ばす男は知っています。
そのときそのときで相手の態度で右往左往しないように。
こういうコワイぐらいに態度を変える男がいるってこと勉強になったでしょう。
傷つけられて今度は優しい言葉。そうやって今、あなたは心に未練がある。
DVに近いんじゃないのかっていいたいぐらいです。
人を思いやる気持ちを大切にする人と付き合ってほしいです、
喧嘩しても許せるって人と。

相手から、「傷ついたよね?」ってあれば、
あなたも、「私も疲れてたのに悪かった、でも正直びっくりした」、
その方が相手にも考える時間もあったのはありました。
鍵を送ってくださいのメールに性急すぎたかと感じたかもしれませんが、
今回はあなたの感性を信じた方がいいです。
結局は最後まであなたとの付き合いにフォローの一言すらありませんし。
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あなたは…


まったく自分を省みないんですね。

私は悪くない。私は被害者。
何も反省すべきところはない。

彼は悪人、狡猾で我が侭で卑劣で大嘘つきな極悪人。
だから、制裁を加えてもかまわない。
傷つけられた分、傷つけてやる。当然の報い。
自分の気が晴れればそれでオッケー。

って事を言ってるんですよ。あなた。

別れてダメージ受けてるのは自分だけだとでも?



> 彼は転職して間がないので、新しい仕事に集中したいということかも…。でも、それは建前で、新しい環境で新しく好きな女性が現れたのかもしれません。

…どうしてこういう発想になるんでしょう。これはもう明らかにあなたの偏見の強い憶測でしかないですよね? 転職して間もない、必死に頑張ってる時なんですよ? 喧嘩の発端である「眠い」につながる方が明らかに自然と思うのですが。それなのに、そんな時に女性を疑う? 慣れない環境で、四面楚歌のような状態で気を遣ったり何もできない苛立ちでくたくたですよ。応援こそすれ疑うとは…。彼に同情しますよ。単に「やつあたり」ってだけだったのではないですか? 確かにやつあたりされた方はたまったもんじゃないでしょう。でも意味合いとしては愚痴を聞くのと大差ない事。おまけに寝起きで冷静な判断ができないって状況なら、譲れると思うんですが。

あなた自身が「過去の事」と投げ捨ててしまっているのですから、それは、もおいい としても、この別れを「私は悪くない、彼が悪い!」という事だけで決着をつければ、今後、あなたの隣に誰がきたって同じ過ちを繰り返すだけではないですか?

手紙書くなら書くでいいでしょう。でも別れて尚、責めるような事を書いて、転職したてでろくに眠れないほど大変な状況で頑張ってる彼をこれ以上、苦しめない程度の配慮はされた方がいいと思います。

> どうやって自分を納得させたらいいのでしょうか

自分も反省すべき点があった。
真にそう思えたなら、いくらか納得できると思いますけどねぇ…

これも都合が悪ければ、例のコピペどうぞ。´~`;
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こんにちは!



わかるような気がします。
ここに書いていない事情って言うのが たくさんあるのでしょうね。
私もよく似た経験しました

1年ほど前の事でした いきなり 突然でした
何かいてあるの?って言う内容で 驚きました
今まで私が 頑張って来たことは なんだったの?
えっ?私に 優しい言葉は 何もなくて・・それが 答え?ってびっくりしました

一方的に「返信不要」と自分の言いたい事だけ書いてありました・・
が それは 私が何をしたから・・とか言うものでもなかったです 
ただ その理由には 納得はしてたのですが 部分的に納得できなく 
せめて「ありがとう!」とかないの?とも思いました
1ヶ月考えて メールは結構!なら 手紙でも 書いて送っておこう!と思って書きました 
読んでくれたものと思い 自分なりにスッキリしてました
忘れた頃 4ヶ月ほどしたら・・・・びっくり!相手の方から連絡がきましたよ~
それで 「手紙読んでくれたの?」って聞いたら「何?手紙って・・・」 めったに 手紙なんて来ないから 
ダイレクトメールと思って捨てたらしいです、、、あんなに 頑張って書いたのに・・。

だけど 結局は こちらの思っている言葉は なかったです
ただ 「ありがとう!」この言葉だけが 欲しかったんですけどね。
それから 何ヶ月か経って メールをしているうちに 納得できました

この人の性格なんだ!って・・・。これに 付き合っていくのか いかないのか・・・。
もう 連絡はしてないです。こちらの思う言葉を言わせようと思っても無理、、、って事が わかりました

>自分でも何がしたいのか、何を望んでいるのか、よく分からない状態 です。
 確信できるのは、彼とヨリを戻したいなどとは毛頭考えていな いということだけです。

なら 何もしなくて いいと思います
 傷が 深くなるだけ・・・そんな気がします。
自分の事を 可愛がってください。 そう思います。
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この回答へのお礼

ご回答、どうもありがとうございます。
似たような経験をされたとのことで、本当におっしゃる通りの気持ちなんです。彼の場合はメールに「ありがとう」とは書いてありましたが、およそ感謝の気持ちがある人がとは思えぬ態度で、私は何も救われませんでした。
でも、彼はそういう性格なのでしょうね。人の気持ちには無頓着で、本人にはさほどの悪気もないのでしょう。だから、平気で自分から連絡してこれるのですよね…。
そんな人間が少なからず世の中にいることがわかって、勉強になりました。

お礼日時:2008/02/23 11:28

理由聞きたいのも分かりますけど、結局のところ「他に女がいる」とか「あなたのことが好きではなくなった」のどちらかですよね。


あなたが何したって何も変わらないと思うのですが・・・・
それに、別れの言葉を正直に言う必要なんてないと思うのですが。
別れ方なんて人それぞれだし、いくら喧嘩になったとは言えど結局あなたから別れをふっかけたわけですから、彼としては理由なく別れるのも当然と言えば当然なわけです。

それに、そんな悪人ですか?彼。
普通に見えますけど・・・・
喧嘩内容も読みましたけど、彼に何かあったのかもしれないし。
もしくは単にイライラしてたとか。
よくあるというのも変だけど、よくありそうなささいな喧嘩のような気がします。これで悪人だなんてちょっと考えすぎですよ・・・・。
実際彼がのせようとしたのかどうかは分かりませんけど、最初に別れをふっかけたのはあなたですからね・・・。
彼のことをそこまで知っていてその通りに行動したんですか?
そもそも、たった5ヶ月で相手のことを丸分かりみたいに書いてますけど、そんな分かりますかね。

まぁ、どんな理由にせよ彼は別れを受け入れた。
それはしょうがないのではないですか?
更に言えばあなたが鍵送ってと言った。自業自得としか言いようがないですよ。
わざわざ自分は可哀相、彼は最低な男、全て彼のせい私には何の非もないみたいに考えてるからいけないんですよ。
自分にもどこか反省すべき点があるのでは?
そういうところを自分で考えると案外別れを受け入れやすくなります。
全てが全て相手のせいにして自分は悲劇のヒロイン気取りだと簡単に前なんて向けないのでは?

個人的には単にあなたが自分で言い出した別れなのに勝手に逆切れして未練タラタラにしか見えません。
別に手紙を書いても良いと思いますけど、彼何とも思わないと思いますよ?
通り魔とか卑劣とかちょっと考え方が極端すぎますよ・・・・
なんとなく、彼が別れたい理由にそういうところがあったのかもしれないし、別れたら刺されるとかでも思ってたんじゃないですか?
嫌味じゃなくて、本当にそう思います。。

何か、他の回答者様と全く違う意見であなたの批判みたいになってしまって申し訳ないですけど、なんというか・・・・あなたに非があるようにしか見えないです。
僕の感性がずれているんでしょうかね・・・・。
何にせよ、手紙はどちらでも良いと思いますよ。
ただ彼が何か思うということはないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
これまでの彼との関係、お互いの言動、さまざまな出来事、そういった情報ナシに、最近の事象だけを私の一方的な解釈で書いた質問文でしたので、回答者様のようなご指摘があるのは当然だと思います。

お礼日時:2008/02/22 15:29

ほんとにシナリオなんですかね?


まるっきり、あなた側の視点でしかないですから。
もしシナリオだったとしたら、見事に失敗ですよね?
だって、あなたは今、彼を憎んでいるもの。遺恨を残してます。

電話で一方的に売られた喧嘩って何ですか?
あなたに売ったという事は少なからずあなたに理由があるんでしょう。
人間頭にくると言わなくてもいい事を言って人を傷つけてしまうもの。
あなたへの配慮からしばらく距離をおいたってだけとも思いますが。
そこへ、いきなり「鍵を送って下さい」、
あなたが呆然としたように、彼も呆然としたのでは?
もはや信頼関係は崩れたと。

冷静な第三者として、なにかしらの勘違い・思い込みがあるように
感じてなりません。なぜ、この事実内容でここまで憎めるのか。

彼を悪人に仕立てるなら仕立てるで構わないと思います。
恨み節を書きなぐった手紙をおくってケジメがつくならつくでいいじゃないですか。
彼がそうしたとあなたが感じてるように“一方的な”やり方で
とっとと終わらせてしまえば。誰の許可もいりませんよ。

それが嫌なら、あなたも謝れば? 「こっちこそごめんね」と。
この「ごめんね」はどっちが悪いという事を取り沙汰すものではありません。
ひとまず冷静に話せる状況を作るという意味合いのものです。
まず、それがなきゃ、何一つ話し合う事なんてできないでしょう。
ヨリ戻さないにしても。

>「もし別れることがあっても、ちゃんと向き合ってお互いに納得するまで話し合いたい。それが好きだった人に対する最低限の礼儀。今までもそうしてきた」と言っていました。大嘘つきです(><)

とおっしゃってますが“話もできない状態”にしているのはあなたです。
これだけの長文で「私は私で○○はいけなかったと思うんです」というような内容がほぼなく
(強いて言うなら「そんな男を信じてきた私がバカだった。」くらいでしょうか)
強攻なまでに彼を責めているというのは「私は悪くない、悪いのは彼だ」と思い込みたいような
負い目をあなた自身が抱えているように感じます。

別に「彼は悪くない、あなたが悪い」と言ってるわけではありません。
そんなもの別れたという段階では何の意味もありません。
大事なのは、スッキリとケジメがついた状態で、この失敗を教訓に
次の一歩を踏み出すという事だと思います。
あなたが今やろうとしてる事は全ての罪を彼に被せるという腹いせ、自己弁護しかないです。
それで本当にスッキリしますか? ケジメつきますか? 教訓になりますか?

もう少し冷静にご自分の言動・行動を振り返ってみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
これまでの彼との関係、お互いの言動、さまざまな出来事、そういった情報ナシに、最近の事象だけを私の一方的な解釈で書いた質問文でしたので、回答者様のようなご指摘があるのは当然だと思います。

お礼日時:2008/02/22 15:27

先ほど回答したものです、ちゃんと他の質問者の方に理由を


かいてありましたね。よくみずに回答してしまいすみません。
開口1番にねむいですか。。あなたが心配してるのに逆切れ?
そんなこといわれては3日もまたずとも別れを考えるのが
当然だと思うんですけどね~そんなわがままな自分勝手な~
とうとう本性をあらわしたってかんじじゃないですか。
あなたが手紙をおくる価値あるかな~とも思います。
卑劣な別れ方というよりもそういう態度をみせられたことに
対して腹が立ちますね、私は。
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この回答へのお礼

再度のご回答、どうもありがとうございます。
彼は普段からとてもワガママなんです(笑)以前は、それが愛しいとさえ思っていましたが…。
彼は私の性格もよく知っていますから、そんなことを言わた挙げ句に音信不通で放置されたら、中途半端な状態に耐えきれず自分から別れを考えることは容易に想像していたと思います。普段から「こう言ったら、相手はどう思うだろう」ということを緻密に計算して動く人でした。恋で盲目だった私には、それが「切れ者」のように思えたのですが…。
私も見る目がなかったですね。

お礼日時:2008/02/22 15:40

もやもやがのこる別れになってしまったんですね。


確かにあとになってなんだったんだーって思いますよね。
メールで、「あの時一方的におこって電話きったけど私
なにか悪いことした?あのときはただびっくりして混乱して
きけなかったけどなにがわるかったのかききたい。私はあの時
一方的なあなたの態度に腹が立ってかぎをかえしてといったけど
本当に好きだったからちゃんとした理由がききたい」というかんじ
の内容で送ってみてはどうでしょうか。多分彼にあいそは
つかしているとは思うのですが、その時のちゃんとしたわけってしりたくないですか??
それでも納得のいかないわけのわからない返答だったら
たいした男ではなかったんだなと思うしかないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
理由はもちろん気になります。できることなら知りたいと思ってます。
でも、そのメールを送ったとして、また無視されることが怖いのかもしれません。だから、無視されても気づかずにすむ“手紙”という手段を考えついたんだと思います。
でも、やはり理由がわからない別れというのは、なかなか納得しづらいものですね…。

お礼日時:2008/02/22 15:12

「今はやるべきことを頑張るよ。

本当にごめんなさい」
彼のやるべきこととは何でしょうか?

謝ってきたのは少しは罪悪感があるからなのでしょう。
今まで付き合ってきた中での気持ちには嘘はなかったかもしれません。
その時は将来についても考えていたし、質問者様の事を本当に思っていたのかもしれません。
ただ、距離を置いて冷静に考えた結果、現在の彼としては「やるべき事」が出来、質問者様との将来の事を考えられなくなったのかもしれません。
別れの原因を言わなかった事は、彼なりに質問者様の事を気遣ってのことだと思います。

彼に騙されたと思うから悔しいのです。
彼に手紙を送りたい、自己満足でもなんでもいいというのはまだ彼に対して言いたい事があるからなのですよね?

それなら手紙なんて回りくどい方法じゃなくて
電話して、言いたい事だけ言って、切ればいいと思います。
メールでの謝罪や別れなんて認めずに、
質問者様が納得の行く方法で決着をつけてしまえばいいのです。

客観的にみれば、そんな彼と早く別れられて良かったと思います。
質問者様からみればあんなに仲良く5ヶ月も付き合ったのに、と思うかもしれませんが、1年も2年もつきあってから別れるより5ヶ月で済んでまだましだったのではないかと思います。
長くても短くても恋愛は恋愛です。

一方的な別れは腹が立ちますが、彼は熱しやすく冷めやすい人だったのかもしれません。
あのまま付き合っていてもいつかだめになってしまった恋だったと諦めてしまうほうが、立ち直りも早いと思います。

出会いがあれば別れがあり、別れがあれば出会いもあると思います。
後ろを振り返らずに、新しい出会いに向かって前向きに頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「やるべきこと」とは、私が思い当たるのは仕事くらいしかありません。彼は転職して間がないので、新しい仕事に集中したいということかも…。でも、それは建前で、新しい環境で新しく好きな女性が現れたのかもしれません。
いずれにせよ、早く別れられた良かったとは思っています。傷は浅くて済んだんだろうなと…。
励まして頂いて、どうもありがとうございます。

お礼日時:2008/02/22 15:01

>こんな卑劣な別れ方を選ぶ人だとは思わなかった。

それが残念でならない
そんな手紙を送ったところで相手から見れば、
私の気持ちを分かって欲しい、
自分の感情を伝えるためのあなたの自己満足ってお分かりでしょう。
結局は未練があるって文面しかみえませんよ。
これは相手にとっても自己満足になるでしょう。
(寧ろ、今は自分の気持ちが他の方向へ向いたと
全く逆のことを書いた方が相手に未練を残せるものですが。)
そんな裏表の激しい人は信用できないってお分かりなんだから、
着信拒否のままでいいんじゃないですか。
自分の感情を全部伝える必要は全くありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね…。手紙を送っても、それは彼を喜ばせるだけかもしれませんね。「こいつ、未練があるんだな」と。
あんな別れ方をしておきながら、悪者にはなりたくないという彼の姑息さは、あの日の夜のメールで明らかですもんね。昼間のメールで「道端にポイ捨て」、夜のメールで「ゴミ箱へ入れ直し」って感じでしたもん…。
冷静なご指摘、どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 14:56

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