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主人の友人の件でご意見お願い致します。

主人は学生時代から一人だけ、凄く慕っているというか・・。憧れてるとでも言うのでしょうか。そんな友人が居ます。
その友人の服装や髪型を勝手に真似したり、言われる事全て正しいと鵜呑みなのです。一緒の価値観なのかも知れませんが。

昔、こんな事件がありました。
私たちが恋人の段階の時、その友人に私も会った事があるんです。
その後、彼から(主人)「○○(その友人)がお前の事、まぁ見た目は普通なんじゃん。前の彼女よりは良いよ。って言ってたよ。」
と何の悪びれもなく、あっけらかんと笑いながら言いました。
私は、そんな事を直接彼に言う友人が信じられないし、
そこで怒らず嫌な気もしなかった彼・・そして何より私に直接言う彼に物凄く非常識で頭にきました。デリカシー無さ過ぎです。
どう考えても、褒め言葉には取れないですし。普通だろうが、優しそうだねなどと言えばいいのにと。

○男性間の間では、こういうの気にならないのでしょうか?
○言われたらどう思いますか?どうしますか?彼女に言いますか?

私なら自分が好きな大事な人を、そんな風に面と向かって言われたら頭に来るし、聞き流せる自信はないです。
勿論、彼に言う訳もありません。そんな失礼な友達とは、疎遠になります。

それからも非常識な友人の話ばかり聞いてて、うんざりです。
例えば、同じ学校の女友達の事。
その友人には彼女も居るのに、女友達から告白された訳でもないのに「あいつ可愛いけど、ちょっとデブなんだよなぁ」とか言ってた・・などです。
どういうつもりなんだか。何様なんでしょう。自分中心の世の中みたいです。

学校の別の男友達で少し毛が薄い人の事を、影で散々からかってます。(後ろから微妙に聞こえる様に)
その本人も、そういうのは気づいてるはずです。
怒ったりする事は無かったみたいですが、卒業後一切縁切られたみたいです。当然ですよね・・・。
いじめまでは行かないのかもしれませんが、友達をそんな風に扱うなら、一緒に行動したりしなければいいのに。
主人達の感覚では、そうやってからかいながら付き合うのが面白いんです。それは見てて心底分かりました。

その友人が主人を誘導しちゃうんですよね。それを主人も一緒になって、楽しんじゃうんです。
私の事も関わってるし、尚更人ごとじゃないです。
そもそも自分たちはそれで楽しいだろうけど、それで深く傷ついてる人が沢山居るという事。
自分がされたら、どんな気持ちになるか考えたら出来ないはずです。
本当に思いやりがないと、失望してます。

卒業して、その友人と主人が疎遠になれば・・と思って我慢してましたが。
結局のとこ、一番家が近くて同じく結婚してて・・となると主人にとっては、ますますその人しか居なくなりました。
私が妊娠中で不安なのに、その友人から誘われるがままに飲みに行ったり、泊りがけでスノボー三昧でした。
私にしてみれば、そんな友人は悪友にしか思えません。

これから先も、例えば「風俗行こう」など強引に言われれば主人も行くと思います。もう行ってるかも。
とにかく、私には悪影響及ぼす友人でしかないのです。
主人にそう言うと、やはり怒りますので。話になりません。

○皆さんはどう思いますか?どうしますか?
○縁切って欲しいと思いますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

僭越ながら参考にしていただければと思い投稿しました。



私の主人も女の私が聞くととんでもなく失礼なことを友人に言います。
幼馴染み5人グループなんですが、その中で優しく怒らない性格のおおがらの友人のことを平気で「でくのぼう」とか言っちゃうし、
「うざい」だの「カス」だのみんなで普通の会話として言い合ってるし。
初めは私も「なんてデリカシーのない夫だ!回りも悪友だ!!」っと腹を立てていましたが
それでも仲がいいんですよね。考えてみれば20年以上そうして付き合ってきてるんですから(笑)

主人の友人と親しく関わっていくうちに気づいたのですが
男同士の友情と、女同士の友情は常識や育み方が違うようなんです。
「うざい」なんて女友達に言ったらそれだけで嫌われてしまいますが、主人達にとっては言える程の仲、友情の証のような。。
逆に主人からは「女性は友達にも気を使って大変だね」なんて言われてます。

私は女なのでよくわからない世界ですが、女同士の友情と当てはめて考えてはいけないってことだけわかりました。
「親しき仲にも礼儀あり」の女性に対し、「親しいからこそなし崩し」なのが男性かなと。
日ごろけなし合ってる様な主人達ですが、誰かが困っているときは集まって
とことん付き合ったりしてますから、大切で必要な友達なんだと思います。

あくまで旦那さまのお友達なんですから、相談者様が心から親しく分かり合う必要なんて無いんだと思います。
変な友達だけど旦那さまが楽しそうだからいいわ~くらいの気持ちで(ちょっと上目線のようですが)ほっとかれてはどうでしょう?
相談者さまと旦那さまが仲良くなさっていれば相談者さまを明らかに悲しませること(風俗とか)なんてしないと思いますよ!

友達一人に夫婦仲を乱されるのはもったいない。
自信持ってください!
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この回答へのお礼

>「親しき仲にも礼儀あり」の女性に対し、「親しいからこそなし崩し」なのが男性かなと。

ああ、まさにその通りですよね!私も最近痛感しました。
気を使うというと、面倒に思われるのでしょうね、男性は。でもそうじゃないですよね、思いやりの表れと言うか・・。
男性と同じ様に親友が困ってれば、とことん心配して一緒に悩みますし。やっぱりここがデリカシーの差なんでしょうね。
そう思うとしっくり来ます。

今となっては、主人も社会人ですから同じ光景が目に入る事もないですから・・。
私にさえ被害が無ければ、気にならない事なんですけど・・。
今でも誘われるがままに遊びに行きますし、夫であり父親と言う自覚がないんですよね・・。
私にはそれはやはり被害なのです(泣)その友人が転勤でもしてくれれば、いいのに・・と思ってます。
主人も同類ですが、一人ならだいぶマシなので・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:30

>○皆さんはどう思いますか?


類は友を呼ぶ。
つまり、ご主人とお友達は同じなんですよ。
ご主人も、お友達の恋人をずけずけ寸評してるんではないでしょうか。
質問者様の知らないところで、ご主人こそ、友達を風俗に誘っているかもしれません。

「うちの子は悪くないのよ!○○チャンが誘ったからよ!」
っていう親ばかママと同じではないですか?
それが惚れた欲目という奴なんでしょうが・・・。

>どうしますか?
交際中なら別れます。
結婚してしまって、いろいろと離婚するほうが不都合なら、
「私の前では、そういうことはやめてください。話も聞きたくない」
と、自分の前では禁止します。

>○縁切って欲しいと思いますか?
切って欲しいと思うでしょうが・・・。
でも、結果として、その友達がいなくなっても、本性が変わるとは思えないので、
妊娠中の妻を置いて一人だけ遊びに行くような行動は、今後も続くと思います。
また、別の「悪友」を探してね。
だから、望んでもしょうがないことだとあきらめるでしょう。

まともなお友達は、卒業とともに、そのお友達とは離れる。
でも、質問者様のご主人は違った。
それが、すべてではないですか?
今から矯正を望むより、そういうご主人はそういうものとして受け入れて、
今後を考えたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

主人が悪くないとは思ってないです(汗)
友人よりはマシだけど、主人も同じ価値観あるのは分かってます・・。
文章だけで色々なイメージがあると思うのですが、主人はこの友人には受身です。(今までは)
誘うのは友人からだけ。でも誘われれば、どんな忙しくても行きたいらしく・・。
今じゃ、自分から誘ってるかも知れませんが、私には分かりません。
ただ何を言っても駄目だし、変えるのは難しいですよね。
休日遊びに行くのは、学生時代の友達しか主人は居ません。
会社の人と同じ様に仲良くなったりしない人みたいです。
なのでこれ程(酷い)の友人はもう出来ないだろうと思います。
そもそも、あんな人そう居ませんよね(汗)

lira2006さんは交際中なら、別れるのですね。
やっぱそれ程の事でもあるんですね・・。一生譲れない嫌な所にはなってますし・・。
そういう選択肢もあったのかもしれません。今となっては遅いですが。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 13:36

私の夫の友人にもいます。

おかしな人。

付き合いたての頃「俺の方が付き合いは長いんだからな」と意味わからない宣言。
俺は彼女もいなくて1人だから、2人のデートに参加させろと主張。
それを聞かず、夫が私と仲良くしていると「とられた」と影で言って、
「もうこないで」とのお告げ。
夫の前ではいい顔したいらしく「なんか、彼女から嫌われちゃったみたい・・・。
俺のせいで喧嘩になって欲しくないから、無理しないでね」
その後は、挨拶をしても無視されるような関係に・・・。

正直、何故付き合っているのか七不思議ですし、縁を切ってほしいと思います。
実際「あなたなんでそんな人と付き合っているの?気が知れない」とまで
言ってしまうくらい、私は苦手です。
夫からは未だに俺の友達を否定されたってよく言われますが、
私はそのお友達から存在を否定されたのよ、
そのことについてはどう思うのかしら・・・って内心思ってます。
(もう喧嘩になるの嫌なので言っていませんが)

コイツ(変な友人)さえいなければ・・・って思う気持ち、わかりますよ。
この人が変なこと言ったり誘ったりしなければ・・・と思いますよね?
私は思います。

でも、それと同時に夫自身の問題も目をそらすわけにはいきません。
夫の友人がいくら理不尽な事を言ったりやったりしても、
それをそのまま伝えたり、行動しちゃっているのは私の夫です。

いい大人が縄つけて連れて行かれているわけでもないだろうし、
いくら優しくて、和を大事にするがあまり断れなくても(うちの夫です)
断らない自分が悪い。すべては自己責任なんです。

たとえ友人が悪態をついていても、諭せる人なら問題ないわけで、
自分の妻を悪く言ったとして、それをそのまま伝えてしまう夫はおかしいです。

そして、問題はたぶん「自分だけが我慢すれば丸く収まる」と思っているところ。
家族になった妻に迷惑かけていることがわからないところ。
うちの場合はもっとひどくて、私も我慢すればよいと思っているところ。

友人をどうこうすることはできないですよ。
かなり難しいですが、変えられるとしたらご主人です。

友人のことを責めても、ピントがずれた写真みたいなものが出来上がります。
ご主人が意識改革しない限り、解決の糸口はないような気がします。
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この回答へのお礼

まるで浮気相手の女性みたいな友人ですね(笑)
主人の友人が異常な人だと、巻き込まれますし大変ですよね(苦笑)

いつも主人に「一緒になって人を小ばかにしてからかって、何が楽しいの?自分がされたらどうなの?」と言いもします・・。
が、私がどれだけ真剣に訴えても理解出来ない人なんです。人の痛みが分からないんです。
価値観を変えるのは、本当に難しいです。こんなにも難しいのか・・と思い諦めてます。
言いたい事は全て言ったし、多分同じ目に合わないと分からないでしょう。そういう人なんです・・・。
同じ目に合う日が来るか・・来ればあの人の為にはなりますね。
無かったら・・・・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:48

女性ですが,



>男性間の間では、こういうの気にならないのでしょうか?

女性同士でも,結構辛辣ではありませんか?
「××くん、いいヒトだけどもう少しかっこよかったらいけてるのにね」
「○○さんの彼氏,前彼の方がイケメンだったね」
「何あの子の彼氏?遊び人じゃない!?趣味悪いよ!」
とかなんとか。

話は飛びますが,名作「赤毛のアン」の中だって,女同士の批評は容赦ないものです。
「あの人は良い人だけど,誰のことも誉めすぎて面白くないのよね」
なんてセリフがあるほどです(^^)
言われた本人が良い思いをしないのは当然ですが,他愛もないおしゃべりだと思って流すことだと思います。

が,

>○言われたらどう思いますか?どうしますか?彼女に言いますか?

わざわざ本人に知らせるなんて,バカじゃないの?と思います。
デリカシーがないにもほどがありますよね,ダンナさん。
悪気がないから許されることではありません。
ダンナさんにはっきり言うことだと思います。

私は基本的には,夫婦であろうと友人関係をどうこうすることはできないと思っています。
そして、質問者さんの文章を読んでいると,お友達が一方的に悪いというより,ダンナさんも同じ穴のナントやらに読めます。
縁を切って,ではなく,ダンナさん自身人間としてどうなの?夫婦の中でこういうことがイヤだ,という話をきちんとされた方がいいのではないかと思うのですが…。
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この回答へのお礼

>わざわざ本人に知らせるなんて,バカじゃないの?と思います。

そこなんですよね・・。言われなければ、私もこんな気持ちにはならなかった訳です。
影でそういう事言われてるのも、知ってしまった以上嫌な事にしか思えなくて。
私にしてみれば、余計な事なのです。何故君に査定されないといけないんだか?と。
心の中で誰もが査定はしてるものですよね。それを何も後先考えずに言うか、言わないか。
言う事にメリットを感じないんです、私は。
でも主人達はここまで、言う事によって起こる・・先の事は考えないんですよね・・。
もっと相手の受け取り方が色々あるんだ、と少しは考えて欲しいです。
嫌だという話はしましたが「それの何が嫌なのか分からない」と言われました。はは(汗)
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:38

No.2で回答したものです。


細かい説明をしませんでしたが、私なら自分の容姿のことを故意に傷つけるような言い方をされない限りは、あまり気にしませんが、引っかかるのは全体をみて、友達とご主人のレベルが低そうだなって思ったところです。


私の夫の友人が、実質1年ちょいで離婚しました。私と夫は花嫁さんをみてひとめで「ウーン」とうなりましたが(これは離婚だきっと、と思った)その通りになってしまいました。

離婚してから聞きましたが、外出中、お店の人の粗相をうけた時など、逆上する。悪気なくしたミスで、取り返しがつかなくもないことなのに、「その誤り方は何。ごめんで済むほど世の中甘くはない。」等々、どこまでいっても相手を追い詰めヒートアップしていくのだそうです。たまりかねて外に連れ出して「向こうの立場になってみろ。そういうお前は完璧な人間なのか?」と聞いても、「あたしの仕事はいつも完璧だ。あたしならそんなことする可能性自体があり得ない。(お店の人は)自分を一体何様だと思ってるのだろう。」と、オイオイあんたでしょって感じなんだけど、話がかみ合わないのだそうです。

ほかにも色々があったらしいのですが、感覚が違い過ぎて神経がボロボロになったとか。その奥様は世間でいうところの花形職業なんですが、ずっとわがまま放題で他人の気持ちもわからない、というか他人の気持ちになってみること自体ができないのだそうです。

夫があれこれ言っても、仕事仲間の中でもリーダー格で、またちやほやされるもんだからある意味逃げ場があって変わらない。夫にはとても惚れてたみたいなので、別居も嫌がったし、途中何度か謝ってはきたのだけど、本当に「世界が違う」人のようで最後まで真意はわかってなかったようです。

質問者さんにとって放っておける程度でしたら無理にはお勧めしませんが、どうせ引っかかるなら、早いうちに向き合わないと、こういうことって放っておいて(何もせずに)良いほうに変わってた!なんてありませんよ。相手を変える、じゃなくて、とことんどういう人なのか知ってみるために話し合いしてみる。

私からみるとご主人様の問題も、夫の友だちの元奥さんのケースと同じで、単に「人それぞれの感じ方」というよりは、「自分と違う立場の人の気持ちの想像のできない人」だと思います。どうしても何かをわかることのできない人、乗り越えられない人って、実際にいます。私でしたら本人と縁切ることを考えながら、話し合います。
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この回答へのお礼

>友達とご主人のレベルが低そうだなって思ったところです。

私もそう思います。例を数個あげましたが、それを知る度に・・ますます不信感が高まり。
何で私の事まで言い合ってるんだ、と2人に憤りを感じたのです。

>自分と違う立場の人の気持ちの想像のできない人

これは主人にも散々言ってるんですけどね、何でも超がつく程勘違いのプラス思考なんです。
だから、多少からかわれても気にしない、いや気づかないタイプです。
私にしてみれば、良い意味で羨ましいですけど・・。
だから同じ立場になり得ないし、想像も出来ないし、痛みも分からないんです・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 22:04

あなたのおっしゃることは正論ですが、


そういう場合私も正直な性質でお世辞も下手なので、
口に出さなくても伝わってしまうと思いますが、
是非縁を切らないでいただきたいと願います。
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この回答へのお礼

主人から率先してあぁいう言動はしないんです。
社会人ですし、これから上下関係無しの新しい友人は出来そうにない人です。(主人の性格上・・。)
ましてや、あれ程の友人はもう出会わないと思います。
主人だって同じなんだから、改心して欲しいです。
でも価値観変えるのって、かなり無理じゃないですか?
だったら、疎遠になれば私への害も減りますし・・・。手っ取り早いんです。
かと言ってこれこそ、私が決める事ではないですし、言ったトコでどうなる訳でもないですものね。
難しいところです。

お礼日時:2008/02/22 21:55

○皆さんはどう思いますか?どうしますか?


○縁切って欲しいと思いますか?

私は元々、人が自分に対してどう思っているのかとか嫌われてないかとかそういう事を気にして生きてきた人間でした。
でも今はちょっと歳を取ったせいもあるのか、あまり気にしなくなってきました。反対に何か容姿の事を言われたら「あはは~そうなのよ~」と笑って返します。

確かにそのご友人も失礼な人と感じるところもありますが、まあ、悪気はないんでしょうね(悪気がないのが一番たちが悪いんですけどね)。

ご主人からしたらその友人というのは憧れの的であるので、何をしていてもまねしたくなるような、それでいてあんなふうに生きたいと思うような人間像なのかもしれませんね。
例えば日本人は人に対してしっかり自分の意見を告げるのが苦手な方が多いですが、思ったことをすぐ言える部分などに対してうらやましいと思っているのかもしれません(勝手な推測ですが)。

しかしそういうご友人の言葉に質問者様が傷つかれたりしているのを、ご主人は理解してあげるべきだと思いますね。
もうちょっと労ってほしいんですよね?
私だったらそう感じると思います。

今の状態でご主人にそれができないのであれば、ご友人との縁が切れるということは近日中(数年とか)では無理なような気がします…。
でも質問者様がそんなヤツ(ご友人のことです、言い方が悪くてすみません)の言うことや態度に対していちいち気にして振り回されてたら悔しいので、凛とした態度で、「へー、あ、そう」とツンとしてていいと思いますよ。

そうしていればいつかご主人も質問者様の思いに気づくときがくるかもしれませんよ。

回答になっていなかったかもしれませんがご容赦ください。
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この回答へのお礼

読んでて心が穏やかな気持ちになりました・・・。

そうなんです、主人は何が良くてあんなに憧れてるのか・・。
謎です、私の聞く話の限りでは全く理解出来ません(汗)

「もうその人の話は私に言わなくていいから」と主人には言ったので言わなくなりましたが・・・。
「言うと煩いし、面倒な事になる」の思考なんですよね。
上手くいかないものですね(泣)
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 21:44

>男性間の間では、こういうの気にならないのでしょうか?


なります。

>言われたらどう思いますか?どうしますか?彼女に言いますか?
自分のパートナーには当然言いません。友人には余計なお世話だと言い返します。


この話にはいくつかの要素(問題)が含まれていると思います。
一つは、ご主人が言動、行動にデリカシーと責任感が感じられないということ。
そしてもう一つですが、質問者様とご主人でコミュニケーションが不足しているのではないかと感じましたが、どうですか?
質問者様が感じている不快さ(人の彼女の容姿をデリカシー無く話題にする、友人をからかう、妊婦の旦那を泊まりで遊びに誘うetc)って、人と人の関わりの中で大事なことですよね?そういう非常に大事な感覚の部分なのに、余りにも認識に共通する部分が無いと思います。

結婚したということは、マイナスの面以上に良い面、好きな面があるのだと思いますが、思ったことをほとんどご主人に言っていないのでは?
ご主人は質問者様に完全に甘えているのだと思います。

問題なのはその友人ではなく、ご主人です。
あまり歓迎出来ない友人がいたとしても、その関わり方次第でいくらでも友人としての付き合いは続けられます。家族に心配をかけない、不快にもさせない、家族との時間には干渉させない、等のことをキッチリやれば問題ないはずです。これが出来ない後主人は非常に問題です。


質問者様が不快に感じること、改めて欲しいことはきちんと落ち着いて話をしなければいけないと思いますよ。
もしご主人がそういうことに応じられないのであれば、質問者様の夫でいる資格は無いと思います。
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この回答へのお礼

私もそんな事言われたら、良い気がしなくてこうなった訳ですが・・.
これも受け取り方が、人それぞれなのですね。
反対に私が平気で主人が嫌な気分・・になる事も違う件でお互い数え切れない程ありますものね(汗)

きちんと「貴方は平気でも、私は傷つく(不快)」と言っても
自分が不快じゃないから言う訳ですし、分かって貰えません。
いつしか「言うと煩いから、言わない」と主人がなったのです。
いや、そうじゃなくて・・・。
こんな感じの人なのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 14:06

○男性間の間では、こういうの気にならないのでしょうか?


自分は気になりません。
何で人のいうことを気にしなければいけないのでしょうか?
自分が好きで付き合ってるのに、友人も好きじゃないと何か問題でも有りますか?ただの好みの問題ですよ?
また、外見の話をされて「普通」と、けなされたわけでもないのになぜ怒る必要があるのですか?そんなに自信があったんですか?その人に可愛いって言われたかったんですか?
女同士って親友とすら腹割って話を出来ないんですか?
少なくとも、本音をぶつけ合える友達にはその位言っても良いと思いますし、言われてもなんとも思いませんよ。

○言われたらどう思いますか?どうしますか?彼女に言いますか?
聞かれたら言うだろうし、聞かれなかったら言わないと思います。
その人の話を聞きたくなかったら別の話題を提供すれば良いと思います。

>どういうつもりなんだか。何様なんでしょう。自分中心の世の中みたいです。
というか、女同士だってそーゆー話するんじゃないですか?
かっこいいけど性格が悪いとか言ってる人見たこと無いですか?

○皆さんはどう思いますか?どうしますか?
その友達だけが悪い事になってますが、旦那さんも同程度の悪い奴だと思いますよ?

○縁切って欲しいと思いますか?
そーゆー問題じゃないと思いますよ。
この問題は旦那さん本人の問題ですので、縁を切ったところで別の友人と似たような事になると思います。

この回答への補足

すいません、後にtaunamlzさんの考えに凄く興味が出てきました。

私の場合、主人が「あんな事言われた時点で嫌な気分にならない」所から理解出来なかったのですが・・。
taunamlzさんのコメント見て、主人もその点(周りに彼女の事言われても気にならない)では同じ感性?だと思うので、余計気になりました。
男女の思考の違いもだいぶあるだろうなぁ、それは主人の性格や価値観なので理解する気になれました。
そもそも気にならない発言なのに「そこで怒れ!」と言っても当然無理ですものね(苦笑)

>女同士って親友とすら腹割って話を出来ないんですか?

うーん、そう言う訳じゃないですよ。
ただ女性は言葉に敏感な人が多いですし、余計な事はわざわざ言わないだけです。(少なくとも私は、です。)
女性は、ある程度は相手の受け取り方を気にするんじゃないでしょうか。
事実、今まで私は友人に彼氏を「普通だね」なんて一切言われた事ありません。言った事も当然ありません。
「かっこいー」と言われる事もあれば「優しそうだね」などです。
自分の好みで見るから、当然分かれますよね。
そう言っとけば、何の問題も無く済む事ですよね?
そこをはっきり言わない事が「腹を割らない」とは思わないのです。
何でも全て受け取り側の気持ち考えずに言わない、という・・思いやりであると思うのです。
taunamlzから見れば、そんな気?を使って本当の親友なのか?
などと思われるかもしれませんが・・。
この件だとデリカシーの問題かなと思いました。

>聞かれたら言うだろうし、聞かれなかったら言わないと思います。

聞かれたら、その通りに言いますか?
彼女の気持ちは考えますか?

補足日時:2008/02/22 21:35
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この回答へのお礼

気にならないのですね。主人も気にならなかったんだと思います。

>友人も好きじゃないと何か問題でも有りますか?ただの好みの問題ですよ?

問題はないですが、好みの問題は余計な発言にしか思えないんです・・。
好き同士で私たちが付き合ってるのに、どうしてそんな余計な事を言う必要があるんだろうか?と。

別にそんな自信なんてないです(汗)
主人には可愛いって言ってもらってたので、
友人には好みでなかろうが、敢えて評価される筋合いは無いなーと思って。
本人には普通でも「可愛いねー、優しそうだねー」など私なら言うので。
ここは男女の価値観の違いなのでしょうかね。

>というか、女同士だってそーゆー話するんじゃないですか?

しますけど、言い寄られたなどならですね・・。
もしくは恋人が居ない時になら、あったかもしれません。
友人には恋人が居ましたので、何のつもりだか・・浮気の対象にでも思ってたかのようで。
実際その友人の浮気話も主人から良く聞かされてたので。

ええ・・主人も同類なのですよね・・。
私に言わないでいてくれさえすれば・・。
その友人と組む事で最強になっちゃうんですよね。
主人が気付かない限り、仰る通り似た人に寄ってって同じなのでしょうね・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/22 13:59

>その友人が主人を誘導しちゃうんですよね。

それを主人も一緒になって、楽しんじゃうんです。
例えそのご友人が誘導しているとしても、もう大人ですよね?
ある程度の分別もあるでしょうし、関わらないことや話に乗らないこともできると思います。
私にはご主人がそのご友人ど同レベルの人にしか映りません。

私の主人の友人にはそのような友人はいませんし、主人が友人から聞いた私の悪い評価を私に言ってきたこともありません。
そんな事を言われたら「何様じゃ~」って大変頭に来ると思うし以後のお付き合いも考えると思います。
それぐらい人間として低レベルだと私は思います。

陰口を叩いて笑ってるって小中学生の苛めと同レベルじゃないですか。
そんな事も理解できないような男性にその友人と縁を切ってと言っても理解できないのでは?
仮に周りにそう言う人がいたら「私は人を容姿だけで色々と言う人は好きじゃない、私にはそういう話をしないで」
って言うかもしれませんね。

辛口意見ですが参考にして頂ければと思います。
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この回答へのお礼

ええ、そこで私に直接言う主人も、一緒にからかってるのも同類なのですよね。
散々それは人を傷つけてる言動だって言ってるんですが
「別に?そんな事ないでしょ」程度なのです。

私もその人の話は、いつもそんなのばかりなので
「嫌な気分になるから、私には話さないで」と言いました。
主人は怒ってましたが、それから言わなくなりました。
ありがとうごさいました。

お礼日時:2008/02/22 13:47

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