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不貞行為がばれて、離婚調停を立てられています。自分のやった行いは全面的に悪く、反省しており、次同じことしたら離婚されて構わないと思っています。しかし子供が4歳、0歳とまだ小さく、許されるなら自分自身が心底変革し、家庭のために尽くしていきたいと思っています。今はまだ(発覚1週間後なので)嫁さんは怒り心頭ですが、冷静に子供のことを考えてくれないかと思うのですが、皆さんはどう思われますか?

私は心の底から反省し、妻に謝りたいと思っています。

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A 回答 (14件中1~10件)

誠意を尽くして誤ってください。

復縁してください。問題は誤り方の問題です。奥さんのご両親、自分の両親その他ありとあらゆる人を巻き込んで謝罪の心を奥さんに届けてください。子供の為です。又、子あればこそ復縁の可能性もあります。全部自分の我儘、傲慢、弱さを断ち切って謝り、家族に尽くしてください。1度なら可能性はあります。2度目はない。こう腹をくくってもう一度求婚してください。細かいことは分かりませんのアドバイスできませんが、そこまでいったということは見方を変えれば、それほど愛している。ともとれ、故に憎さ百倍、離婚調停ということかもしれません。頑張ってください。
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この回答へのお礼

最高のアドバイスありがとうございます。
誠心誠意、謝ってみます。

お礼日時:2008/02/22 21:46

私は、夫に不倫をされました。

今は、修復中ですが、正直地獄のような苦しみを味わったし、今も日々不安や苦しみと闘いながら過ごしています…この先消えそうにもありませんし、完全には許す事も出来ないと思います。
本当に修復したいのであれば、奥さまに誠心誠意尽していかれる事で、少しは癒してあげれるのではと思います。 頑張って下さい。
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この回答へのお礼

本当に修復したいです。
だから調停の場で、誠心誠意謝って、
もしチャンスがもらえたら、心から妻に尽くしていくつもりです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 09:15

妻からすると、夫の浮気の傷は、一生消えないです。


質問者さんも、今後夫婦を続けていっても、大切には思ってもらえないことを覚悟したほうがいいと思います。
発覚一週間で、離婚調停っていうのは、よほど許せない事だったのでしょうね。
妻を大切にしなかった結果なので、子どものためにって言ってみても、
奥さんは、納得しないでしょう。
妻に愛されなくても、大切にされなくても、
奥さん一人に、深い愛情を注いでいく覚悟がないと、修復は、難しいです。
反省して、謝って、家庭のために尽くしたいという気持ちは、
立派ですが、
いちばん気にかけないといけないのは、「奥様の深く傷ついた心」です。
その心は、元通りになることは、ありません。
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結婚17年目の男です。

浮気は一度もしたことがありません。

映画「ジョー・ブラックをよろしく 」に相手に隠していることがあり、それでどうなるか分からないが
包み隠さず話して、どうなるか、結果を待つ、という話がありますが、これと貴方の不貞行為は同列に考えて良いとは思いません。
反社会的行為である以前に 酷い裏切りです。下のお子さんはまだ0歳と読み、奥様とお子様が可哀そうでなりません。
...お子様のことを引き合いに出すのは止めましょう。

一度解けた糸は二度と戻らないと思いますが、
離婚調停の(最終的な)奥さまの審判を重く受け止めてください。

ちなみに 出産には立ち会われましたか?
うちは二人とも日曜日に生まれたので立ち合いました。あの苦しみようを思うと、粗末にはできないです。
思い出してみてください。
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う~ん、焦る気持ちはわかりますが、質問者様自身も冷静に考えて


結論を出した方がいいと思いますよ。

だいたい、不貞行為というのは、性的欲求が抑えられない人がしてしま
うものでしょう? だとすると、奥様とやり直したって、性生活を拒否
されますよ、当分は。数ヶ月ならいいけど、数年だったらどうします?
たぶん、自分がこんなに反省しているのに、奥様は全然わかってくれな
いことが虚しいとか考えるようになって、また他のぬくもりを求めてし
まう可能性も大いにあります。不貞行為をする人って、そのようなこと
に耐えられないことが多いと思うので。

一週間やそこらで、一生にかかわるような決意をいとも簡単にできる
ものでしょうか……質問者様自身、まだまだシミュレーションがアマ
イんじゃないですか? 言うのは簡単です。でも、そのような生活が
どれだけのものか、よく考えてみた方がいいです。

一度離婚したって、本当にやり直したい気持ちがあるなら復縁できる
でしょうから、反省しても受け入れてもらえない場合は、十分なお金
を払って離婚してあげましょう。。。
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男性にとっての(というより、する側にとっての)浮気と、女性にとっての浮気(される側にとっての)の違いってことですよねぇ。

だって、「怒り心頭ですが、冷静に子供のこと考えてくれないかと思う」は、浮気した自分の落ち度は軽いが、浮気で別れたいという妻は冷静じゃない、親としてけしからんなぁ とか、浮気ごときで離婚って責任感が足らなくないかぁ?という気持ちがあらわれているような。

それなら、何度でも繰り返す可能性がありますよ。「これはこれ、それはそれ」という思考回路ですから。


不貞

配偶者の裏切り

配偶者が傷つき、怒る

離婚

しごく当たり前の形ですよね。
奥様が子供のことや親の責任を考えてないから離婚になるのではなく、質問者さんの不貞が、子供のこと考えてないからできたことなんです。

それとも、
・不倫は子供に関係ないから、俺は妻に関してはともかく、子供には責任を果たしてきた
なんて思ってるのでしょうか。
子供だって、お父さんがお母さん裏切ったと知ったら、話もしてくれなくなると思うのですが。
それに

次に同じ事したら・・・というのは、子供をしかる文句です。善悪も法律も知らないから、「いい?これは悪いことで、次同じことしたら××だよ」と仕込むしか無いのです。

また、次にしたら とは「1回の浮気で離婚はないだろ」ってことでしょう?だから奥様怒るんです。「全面的に悪い」「心の底から反省」が本音ではなく、(俺は悪い「かも」しれないけど、離婚するって言い出すほうがよっぽど・・・)って思ってるのが透けてみえるから。

揚げ足とるように書きましたが、ポイントはそこだと思います。復縁するのがいいことかどうかちょっと疑問ですが。
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41才、既婚の男です。


すでに皆さんが厳しいご意見をおっしゃってるので、ほどほどにしますが、
>私は心の底から反省し、妻に謝りたいと思っています。
実際にきちんと謝ったのですか?

>心底変革し、家庭のために尽くしていきたい
この気持ちを質問者様の言動で表すことからでしょうね。

奥様とお子様を裏切ったご自分の行為を心底反省しているなら、できるはず。
最後に一言。
『同じ男として恥ずかしいです』
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浮気ってした方がいくら申し訳ない、もうしないと思っていてもされた方は


何時間、何日、何週間、何ヶ月、何年経っても頭の中から離れないでずっと
気になり続けるものなんじゃないか?と思います。
子供が小さいから~とおっしゃいますが、それならなおさらなぜそのようなことを
されてしまったのでしょうか?
仮に謝って一度は許してくれたとします。
奥様は一生、air_to_piaさんのことを責め続けるかもしれません。
それでも自分がいけないことをしたのだからと逆ギレのようなことはしないといえますか?
一度裏切られた信用を取り戻すのは並大抵のことではないと思います。
air_to_piaさんは「した方」なので、奥さんに冷静になって~と思うかもしれないですが、
「された方」は信じてきた人に裏切られたわけで、冷静になれというほうが
難しいことなのではないでしょうか・・・
離婚せずにいても信用もされず、家庭内で両親の笑顔のない状況ということが
お子さんにとっていいことなのでしょうか?
離婚を勧めているわけではないのですが、air_to_piaさんが子供の為にと思っているのと同時に、
奥様も浮気をしたことも許せないけど、子供のためを思ってと考えて離婚調停を
と思ったのかもしれないですよ?
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>次同じことしたら


そもそもすること自体が過ちなんですけど。
こういう結果になってもいいからこその不貞行為ですよ?

謝りたいだけ謝ってください。
でも奥様の要求には全面的に応えるべきです。
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この回答へのお礼

そうですね。
心から何度も謝ります。
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2008/02/22 21:49

私が奥様でも、離婚すると思います。


一度信頼を無くすと、もう信じられなくなるものです。

2人もお腹を痛めてあなたの子を産んだのに、
こんな裏切りはないと思ってる事でしょう。
10ヶ月×2 もの間、妊婦でいた事、産後にねぎらいの言葉はありましたか?下のお子様はまだ0歳とは絶句です。

冷静に子供の事を考えての結論だと思います。
離婚するなら子供が小さい今だと思います。
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