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以前、以下の質問をさせていただきました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3790333.html

一緒に住んでいる彼に、今も今後も結婚は出来ないと言われました。
別れようとは言われませんでしたが。。。

このようにはっきり言われた場合、このまま付き合っていても彼の気が変わって結婚する気になることはないのでしょうか??

ショックのあまり、彼からの電話に出られなくなってしまいました。
着信は何度もあったのですが、何となく話したくなくて。。。
家にも帰りたくなくて、
連絡せずに友人と飲みに行っていたのですが、終電で帰ると、
どうして電話に出なかったのか、どこで何をしていたのかなどと怒られました。

結婚はしないけれど束縛はするってことなのでしょうか。
もう何がなんだかよくわかりません。。。

私は彼と結婚したいのですが
彼が結婚しないと言っている以上、別れたほうがいいのでしょうか?
『結婚』か『彼』か、選ばなくてはいけないのでしょうか。。。

今後どのように行動するのが最善と思われますか?

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A 回答 (16件中1~10件)

「結婚」か「彼」か…正直、どちらも選べませんよね。



ただ、人間はすべてを手に入れられないこともあります。
それは、事実として受け入れなければいけませんよね。

だけど、個人的にひとつお伝えしたいと思うのは、
何かを手に入れられなかったからといって、それでその人の人生が「だめになる」ことはないということです。
その人の価値が、減ったり増えたりすることもありません。

質問者さんは、そんなの気休めって思うかもしれませんね。
だけど私は、いろいろあって、そういう感覚が分かるようになりました。

私は、質問者さんがそういうことを本当に「わかる」ようになるために、今のような問題が起こっているんじゃないかなと思います。
人生は勉強ですよ。
あとになれば、「こういうことがあってよかったな」って思えるようになると思います。

「今後どうすればいいのか」という質問の本当の答えは、質問者さんの中にしかないです。
結局、大事な選択は自分で考えて自分で下すしかないし、他のところに答えを求めれば、自分で決心したつもりでもまた何度も迷います。

時間をかけて、自分は何を欲しがっているのか、これからどうなりたいのか、自分にとって彼は何なのか、自分の心と向き合って感じ取ってみてください。
年齢のことは、考えなくていいと思います。
後悔しない決断ができますように。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>私は、質問者さんがそういうことを本当に「わかる」ようになるために、
>今のような問題が起こっているんじゃないかなと思います。

本当に、人生は勉強ですね。
学んでいかないと成長しないですものね。。。。

>他のところに答えを求めれば、自分で決心したつもりでもまた何度も迷います。

そうですよね。
自分の人生なのだから自分で決断するしかないですね。
これからどうなりたいのか、よく考えます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 12:27

前回も拝見させていただきました。


そんな展開になっていたとは・・・。
とてもショックでしたでしょうね。私でも同じような行動をとっていたと思います。
彼は一生誰とも結婚する気がないのでしょうか?
その辺きちんと話し合った上で、もう一度話し合うべきだと思います。そしてその理由も知り、もしそうでなければ、なぜ質問者様と生活をされたのか。私だったら、もう別れることも考えて、彼の考えを聞きだしたいですね。でないと、納得いきませんし。。。

そして、別れ話を切り出したとき、彼がもしかしたら考え直す可能性があると思うんですが・・・。実際に私の周りでいましたから。

ただ、それでも結婚の意志がないとおっしゃったのなら、気持ちを切り替えて、別れる道を選んだ方がよろしいのではないのでしょうか?

私だったら、そうすると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>彼は一生誰とも結婚する気がないのでしょうか?

バンドが売れても売れなくても生活は不安定だから、
結婚は考えられないと言っていました。
でも本当の気持ちはわからないです。他の人とだったらするのかも。。

>別れ話を切り出したとき、彼がもしかしたら考え直す可能性があると思うんですが・・・。

本当に別れることになってしまったらどうしようって思うと怖くて、
今は何も言えないかんじです。。

>それでも結婚の意志がないとおっしゃったのなら、気持ちを切り替えて、別れる道を選んだ方がよろしいのではないのでしょうか?

そうですね。
気持ちが落ち着いたらもう一度確認して、駄目だったら別るしかないですね。
・・・本当に本当に大好きだったので、悲しいです。。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/25 17:48

この人と結婚したいって思ってる人に言われるとスゴク辛いですよね。


私も3ヶ月前、mimiko77さんと同じ状況でした。
今まで何人も付きあってきましたが、当時の彼は結婚するのはこの人だってホントに思える人で、今までの恋愛はなんだったんだろうと思えるほど好きでした。2年付きあっていて、私は29歳です。
でも突然。。「俺は結婚願望がない、今後も結婚したいと思うかどうかわからない」と言われました。ちなみに「別れたい」とは言われませんでした。
悲しいを通りこして、もうワケが分からないパニック状態でしたが、とりあえず私は自分の気持ち(結婚するならあなたしか考えられない等)を全て伝えました。そして、もう一度考えてもらうことにして、今までどうり付きあっていくことを決めました。
その後1週間ぐらいは何も考えられずに、仕事してても自然と涙ぐむし、帰ったら泣くし・・・つらかったです。

結局その後2ヶ月ほど付きあって別れました。
その理由としては・・・
その彼が「やっぱり結婚しよう」って心がわりしてくれたとしても、やっぱりそれは彼にとって何かを諦めてたり、自分を押し殺したりしてて、いつかその思いが復活するかもしれません。
また、元々自分と彼の間には温度差があったわけです。結婚に対する考えって究極の価値観の違いだなと思ったんです。他の全てがぴったりな相性でも、そこが違えば結ばれないわけです。
もし2、3年待ってたとしても、それで「結婚しよう」ってなればいいですが、やっぱり「結婚出来ない」という場合。年齢的にも次の彼氏を見つけるのも大変そうです。
それに一生独身の人生は考えられなかったし、子供もほしいという思いがあるので、別れるなら早いほうがいいと思って決意しました。

長々と書いてしまいましたが、mimiko77さんが結婚願望があるんでしたら、別れた方がいいと思います。とくに彼氏さんはバイトなんでしょ?
結婚しても経済的に苦しいと、関係が悪くなって離婚の原因になること多いみたいですし。
新しい彼氏が出来たとき、ナゼあんなに好きだったのかって思えるようになりますよ。きっと!!私は今、そう思ってます。

でも彼以外と結婚するぐらいなら一生独身でもいいという考えなのでしたら、今のまま付き合ったらいいと思います。それはそれで幸せかもしれませんから。

mimiko77さんが将来幸せになれるのはどっちですか?

 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>今までの恋愛はなんだったんだろうと思えるほど好きでした

あ、同じです。

>また、元々自分と彼の間には温度差があったわけです。結婚に対する考えって究極の価値観の違いだなと思ったんです。他の全てがぴったりな相性でも、そこが違えば結ばれないわけです。

今回、それがよくわかりました。
結婚できたらいいなって思ってたのは私だけで、彼は結婚したくなかったんだってことがはっきりわかってショックでした。。。

>それに一生独身の人生は考えられなかったし、子供もほしいという思いがあるので、別れるなら早いほうがいいと思って決意しました。

私も、一生独身という覚悟は出来ていないし子供も少し諦められません。。
悲しいですが、別れなくては駄目そうですね。

>新しい彼氏が出来たとき、ナゼあんなに好きだったのかって思えるようになりますよ。きっと!!

案外そういうものなのでしょうか。。

とりあえず物理的に離れることから始めてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 15:34

30代♂です。



あなたの年齢から考えるに、別れる事を考えた方がいいかもしれませんが、10年後も結婚できないまま、相変わらず夢を追っている彼と同棲を続けるのも、生きる道です。

要は、あなたにその覚悟があるのか無いのかです。自分の将来を考える気持ちがあるのなら、別れるしかありません。どんな未来でも乗り越える覚悟があるなら、彼と続ければいいのです。

一番問題なのは、今の恋愛感情のみ、欲求のみで判断することです。彼と別れたら寂しい、辛い、次の人が見つかるか不安等の理由だけで繋がっているような関係はよくないですよ。

辛くても決断しなくてはいけない時があります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>自分の将来を考える気持ちがあるのなら、別れるしかありません。
どんな未来でも乗り越える覚悟があるなら、彼と続ければいいのです。

どんな未来でも。。
まだその覚悟がなくて、結婚しないまま何年かして彼に他に好きな人が出来たからと別れを告げられたらどうしよう、とか考えてしまいます。
・・・その時点で駄目ですね。覚悟がないんだと思います。

>辛くても決断しなくてはいけない時があります。

今がまさにその時ですね。。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 15:26

前回回答した者です。


ショックでしたね。「今後も結婚しない」って。。。 「じゃあもし経済的な問題がなくなったら?」とは聞いてみませんでした?まあ、ショックですぐには何も言える心境じゃないですかね。

前回、音楽家と結婚した女性の例を書きましたが(直接の知人じゃないですよ、本の著者です)、とても仲良かったのに、有名になってお金が入りかけてきたら、外人好きの日本人女性の取り巻きに取られちゃったらしいです。でも彼もまたその女性に裏切られ、お互い熟年の独身者になったということです。

NO.5の方も仰ってますが、多くの人って、一番好きなものも手に入れられない、あるいは手に入れるのが困難なことって経験したことがあると思います。

すると結局、何を切り捨てるか、何と引き換えにするか?を、外に求めるのではなく自分の中でする必要に迫られます。私は30代ぐらいになるまで、嫌なことの我慢などはしてきたけど、自分で積極的に選び取る(不要なものは捨てるたり交換する)ということはできてなくて、その年になってやっとわかりました。悩む気持ちは当然わかりますが、もしすごく望んでることなら、自分から実現に近づける行動あるいはシュミレーションをどんどん始めていく、夢ってなかなか近づいてきてくれないので、自分で近づくしかないんです。

選択肢も、何も「彼か結婚か」という2択とも限りません。経済面なら「自分はどのくらいサポートできるか」「一般的な結婚生活でなくても、どのくらいの生活なら自分は満足なのか」、つまり彼とすり合わせができそうな接点を探す、など。きつい問題・・・と思うかもしれませんが、そういう中に、逆にいえば夢の実現ための材料が入ってるかもしれないんです。

人間には、たくさんほしいものがあるけれど、中でも人生でひとつかふたつか という重要なものってあると思います。質問者さんにとっての彼とか、彼との結婚がそれに匹敵するとしたら、あなたは自分の持ち駒や、過去や未来現在すべてを見渡して、何か足しになるものはないか?と引っ張り出して考えると思います。

人生でひとつかふたつのレベルの大事なことなら、そのキーは本人が捜せばどこかにあるか、あるいはモチベーションで穴埋めできることが多いと思います。でも、もし無かったら?不思議に思われるかもしれませんが、本気で引き出しをひっくり返して真剣に探して無かったら、多分縁ではなくて、だんだん気持ちがスッキリひいてくると思いますよ。

一番最初は慣れないのでつらいでしょうが、慣れると「あ、これは違ったんだ。ほかに適したことがあるんだな」と早くわかるようになります。

もしも彼のことでもう頑張れないと思っても、自分を恥じたり、気持ちが足りないと責めることはないですよ。わかりにくいかもしれないけど、本当に必要なものならあなたが頑張れるはずだし、頑張れないならきっと違うんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「じゃあもし経済的な問題がなくなったら?」とは聞いてみませんでした?

ショックで何も言えなかったです。。
でも『今もこの先も』と言っていたので経済的な問題がなくなっても私とは結婚したくないんだと思います。。
経済的な理由を挙げていましたが、私が一生働くからと言ってもそれでも無理と言われるかもしれないです。
とにかく私とは結婚したくないということですね。
仕方のないことですが、何だか悲しいです。。

>何を切り捨てるか、何と引き換えにするか?を、外に求めるのではなく自分の中でする必要に迫られます。

最終的には自分で決断して行動しなくてはいけないですね。

>本当に必要なものならあなたが頑張れるはずだし、頑張れないならきっと違うんです。

本当ですね。。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 15:20

 人間の気持ちなんてそのうち変わります。

ですが、変わるという保証は無いですし、何年かかるかも解りません。

 客観的に判断すれば、今彼を吹っ切って、新しい相手を探したほうが、世間一般的にはいいような気がします。(結婚する年齢や、妊娠の事も考えれば)
 ですが、どうしても彼と結婚したいなら、ズルズルずーっと暮らしていけば、バンドの他のメンバーが諦めて、最後には彼も諦める時が来るでしょう、その時、あなた以外にめぼしい人がいなければ、情もあるだろうし、あなたと結婚する気になると思います。(たぶん、あと5~6年位かかるとおもうけど)

 結婚か、彼 とあなたは思っていますが、彼と別れたところで、結婚のアテはあるのでしょうか?

 彼とわかれて、引きずって、そのまま一人で5年過ごす事もありますからね、、、、。

 30歳過ぎると、外見がとても美しいとか、それなりの会社のそれなりのポジションとか、収入がそこそこあって、自立しているとか、ウリが無ければ、アピールできないのが現状です。

 普通のOLで普通のルックスでしたら、20代が選ばれてしまうのが現実です。

 男も女もそうですが、何もなくて、縁が無いだけでも、残っているなりの理由が存在すると思われてしまいます。

 一番最善なのは、気持ちの切り替え、自分の市場価値がこれから下がる事の現実を知る事です。もっと危機感をもったほうがいいでしょう。

 ちなみに、私は34歳ですが、合コンはいまや、割り勘です。(涙)

 30歳過ぎたら、肌もなにもと言われていますが、今現在ぜんぜんイケてても、実際は33歳過ぎたあたりから、肌年齢や体形維持の難しさ、世間の冷たさを実感するでしょう。

 3年以内にどうにかする為に今、きっちり別れるか、この際強引に妊娠でもしてみるとか(出来たら結婚してくれそうな彼なのか、そうでないのかは、3年も同棲してればわかりますよね?といっても自己責任になりますが、、、)
 あと、結婚できたとしても、「結婚=幸せ」では無いって事も重要です。

 老婆心の固まりのような表現になりましたが、独身でいる事がまるで「悪」でもあるかのように感じ始めている今日この頃です。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>結婚か、彼 とあなたは思っていますが、彼と別れたところで、結婚のアテはあるのでしょうか?

そう言われてみればそうですね。。。
別れても結婚出来る保証はないですね。

>自分の市場価値がこれから下がる事の現実を知る事です。もっと危機感をもったほうがいいでしょう。

確かに。。
結婚について考えるのが遅いっていうか、のんびりしすぎてました。
というか漠然とこのまま結婚できたらいいな~とか思ってました。
向こうの両親ともよく会わせてくれていたので、
結婚も考えてくれてるのかな、なんて勝手に思ったりして。。
全然そうじゃなかったみたいです。
現実は厳しいですね。

>実際は33歳過ぎたあたりから、肌年齢や体形維持の難しさ、世間の冷たさを実感するでしょう

そうか33歳くらいから本格的に・・・。
もうすぐですね。。

もっと焦ります。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 15:07

極論を言えば、草を食ってでも彼と一緒にいる覚悟がないのであれば、結婚は止めた方がいいでしょう。



お金があれば世の中の90パーセント以上の問題が解決するといわれています。それがない以上、100パーセントの問題を二人で抱えないといけません。「貧すりゃ貪する」ということも二人で乗り越えなければなりません。

更に考えれば、彼が夢を追うのにあなたが重荷になっていることもあるのかもわかりません。

先ずはあなたの覚悟次第です。そして彼本人について言えば、彼のバンドが売れ出した時、寄ってくる女性の取り巻きを振り切ってあなただけを見つめてくれるのか、それも問題です。

そこらを冷静に考えて判断なされてはどうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>更に考えれば、彼が夢を追うのにあなたが重荷になっていることもあるのかもわかりません。

そんな気もしてきました。。
一緒に生きていこうって思ってないのだから、早く離れてあげたほうがいいのかも。。。

>そして彼本人について言えば、彼のバンドが売れ出した時、寄ってくる女性の取り巻きを振り切ってあなただけを見つめてくれるのか、それも問題です。

そうですね、売れたら今度はもっと色々条件の良い女性のところに行ってしまう可能性は大ですね。そういう例は沢山ありますもんね。

・・・・冷静に考えます。

お礼日時:2008/02/23 13:41

貴女が結婚を希望するのであれば、別れるしかないでしょう。


彼は彼なりの優しさで、ハッキリと気持ちを伝えているのだと、私は思います。
自分の気持ちにウソをついて結婚して、先になって貴女を悲しませることが出来ないのだと、私は思います。
その彼の気持ちを解ってあげて下さい。
彼は偉いと、私は思いますね。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。

本当にそのとおりですね。
ハッキリ言われたのだから、私も決めないと駄目ですね。
なのに別れるのは悲しくて嫌だなとか色々悩んでしまって。。
自分がこんなに優柔不断だとは思いませんでした。。
彼の立場に立って考えないと駄目ですね。

お礼日時:2008/02/23 13:36

フリーターでバンドマンだからあなたを養うような安定した暮らしができないため「結婚できない」って言ったのでは?


彼は今後も成功するまでバンドを続けるつもりだから「結婚するつもりがない」のではないでしょうか。

でも現実的にこの結婚はあなたが養うというくらいの覚悟じゃないとできないと思います。
彼もフリーター&バンドマンという状況ではあなたのご両親に「娘さんと結婚させてください」なんてなかなか言えないと思うのですが。
「どうやって結婚生活を続けるんだ」ってあなたのご両親が彼に言ったら、今の彼の状況では「好きだから」ぐらいしか言えないですよ。
世間一般的には「就職もして落ち着いたので娘さんとこの先も頑張っていきたい」といった感じのことを言って相手の親に安心を与えて認めてもらうもんだと思うのですが。。。
わたしも主人と同棲してましたけど、同棲と結婚はまた違いますし。


彼が結婚については100%揺るぎなくするつもりがないのなら、別れるしかないと思います。
周りに若い時からバンドマンとして50代を迎えている男性を知っていますが、奥さんが養っているような状態です。奥さん大変だろうな~って思うけれど、そういう人達は「安定した暮らし」よりも「とにかく一緒にいること」を選んだんでしょうね。
バンドマンの男性の方はたまにアルバイトで稼いだりしているみたいですが定職には就いていません。こういう夫婦を2組知っています。
経済的な苦労は強いられることは間違いないだろうし、どちらの夫婦にも子供は居ません。

定職に就かない夫をもつとはどういうことか?このあたりをよーーく考えてそれでもいいのならば、あなたが養う覚悟も決めて彼と話してはいかがでしょうか?
「好きだから結婚する」この先には「生活」があります。夢がないような言葉ですが、現実なのでその「生活」について二人で話し合い、お互い納得のいく結婚生活になりそうかどうか話し合う必要があるのでは?

彼もあなたに苦労をさせたくないから「結婚できない」と言っているんだと思います。
彼が将来の展望を変えるつもりがないのなら、結婚するには質問者さんが大黒柱になるからと説得するしかないのかも。。。
彼は現実的なことを見据えて言ったんだと思うよ。質問者さんももう一度この二人での結婚はどういうものになるのかよく考えてから話し合った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

バンドをやめることはないと思いますので、結婚もすることはなさそうですね。。

>彼もフリーター&バンドマンという状況ではあなたのご両親に「娘さんと結婚させてください」なんてなかなか言えないと思うのですが。

そうですよね。
うちの両親もフリーター&バンドマンとの結婚は絶対に許さなそうです。。

>経済的な苦労は強いられることは間違いないだろうし、どちらの夫婦にも子供は居ません。

子供を持ちたいという思いもあるのですが、このままでは無理ですね。。

彼と結婚したら、経済的にも不安ですし
ツアーとか練習とかで家にいないことが多くて淋しいし、
他の女性と知り合う機会も物凄く多いし、どう考えても不安要素だらけなのですが、何故かとても好きで結婚したいとか思ってしまうんです。。
何なのでしょう。執着みたいなものなのでしょうか。

人生はこれからが長いのだから、冷静に判断しないと駄目ですね。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 13:30

まず、バンドをやっていて経済的に自信がないから結婚が考えられないのか、それとも質問者様や他の女の人とも結婚自体考えられないのかをキチンと聞く必要がありますね。



経済的な理由だけならば、今後の気が変わる事は十分ありえます。逆に言えば、バンドで質問者様を養っていけるだけの収入があれば、結婚しても良いと考えているのではないでしょうか?質問者様を大事に思う彼だからこそ、安易に結婚と口に出来ず、かといって夢も諦めない、その為に出た言葉だと思います。
そういった意味では、彼は現実を見ており、かつ思いやりを持った人間だと思います。ただ、成功者は一握りですので、成功して結婚できる事は稀だと思います。
また、バンドの夢を諦めて就職するかは、その人次第です。ちなみに、バンドやってて同棲してる友人は、出来ちゃった婚して就職してました。

結婚の考え自体がないのであれば、粘っても無駄な気がします。歳を重ねれば結婚の考えも出てくるかもしれませんが、現在その考えがない以上はいつになるかわかりませんし、一生やはり結婚はしないかもしれません。
その場合は、質問者様も別な道を考える方が良いと思います。

どちらにしても、何故結婚出来ないのかによって、答えも変わってくると思います。また、可能であれば結婚が出来ないと言われたのがショックだという事は伝えたほうが良いです。
特に男は、女性にとって結婚がどれほど大事で、結婚できないと言われるのがどれだけショックなのか気づかないやつばかりです。

とりあえず、結婚と彼を選ぶなどではなく、お互いの考えをキチンと理解しあう事が大事だと思います。
大変かもしれませんが、頑張って!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

バンドをやっていて経済的に自身がないとは言っていましたが、
本当のところはわからないです。。
結婚自体考えられないっていうのも何割か占めてる気がします。
あ、今後も出来る保証ははないと言っていたので、成功してもする気はないってことかも。。多分そうですね。

>女性にとって結婚がどれほど大事で、結婚できないと言われるのがどれだけショックなのか気づかないやつばかりです。

本当にショックでした。。。
でも彼の人生ですものね。諦めるしかないのかな。。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/02/23 12:56

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