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20代の娘が、坂本龍一や児玉清みたく、ロマンスグレー世代を結婚の承諾に連れて来たら、親としてはどうですか?嫌ですかね?
40~50代後半の婿って嫌ですか?歓迎ですか?
どっちかって言うと、嫁より義両親と年齢の近い、婿は嫌ですか?
それだったらもう、
挨拶来なくて良い、
別居で充分、勝手に結婚しちゃえば?
って思ったりしますか?

30代以上の既婚女性の方、勘で良いので回答お願いします。
貴女の旦那の反応も添えて頂けるとうれしいです。

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A 回答 (6件)

お礼を読んでいると、お嬢さんの立場なのでしょうか?



相手がどんな方であれ、大事に育てた娘と一緒になる人ですから、
歓迎、歓迎しないに関わらず、たとえ父親から来るな!と言われても、
最低、1度は行くべきだと思いますよ。

>旦那にしたい人物に迷惑掛けたくないので

これって、迷惑なのですか?
質問さまも、親になればご両親のお気持ちも分かるようになると思います。
自分や、結婚相手の都合だけ考えているようでは、駄目だし、
4、50代のお相手だったらそういう質問者様をたしなめるぐらいの考えがなければ、
そもそも、年齢以前にどうかな…と思います。

周りに同じような感じの方がいました。 
女性、20代半ば、男性が50代前半だったと思います。
挨拶に行ったかどうかは知りませんが、駆け落ち同然で数ヶ月くらしていました。
でも、その後、旦那さんが肝臓の病気で数ヶ月にわたり入院し、
収入がなくなり、生活費も奥さんがパートでやりくりしていましたし、
退院しても将来にわたって心配になり、子供ももうけるかどうかすごく悩んでいました。
その後、連絡はとっていないのでどうなったかは知りませんが、
恋愛感情だけでは乗り切れない悩みのようでしたよ。

質問にお答えすると、30代半ばですが、20代の娘だったら、
40以下のお相手が望ましいです。
が、お人柄や、最低の生活していけるだけの稼ぎと、
50近いとなると、年齢を考えた上での、将来設計や貯金がないと
当然、賛成はできないとおもいます。

この回答への補足

ちなみに私の場合、7つ下か15以上上かの極端な選択になると思います。
どうも同年代の方になると、家庭に恵まれてる事に対する妬みが酷く、上手くやって行くのが無理・・・
どっちにしても親が嫌がる相手を選びそうな気配なので、私が連れて行かないように旦那を説得したいのですが・・・それが無理ならもう、結婚は諦めます。
デスノートみたく、寿命が見えるじゃなくて、「独身主義です!」と見える眼が欲しいです・・・切実。
結婚はしたくないけんど、性格の合う彼氏は欲しいんだよーっ!!という感じです。
結婚は家の事情があるから、出来ればしたくないんだよーっつ!!
私の生き方、誰か教えて。

補足日時:2008/02/24 10:37
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この回答へのお礼

虐待&複雑家庭の娘さんの参考まで
我が家の場合、
「遺伝子に問題ある家庭の婿は嫌」
「相手の出身県にこだわった」
「自分より年下ならOK」「20上でも金が有るならOK」
「年下夫は、キレると面倒だから嫌」
やっぱり、挨拶には連れて来い・・・でした。
孫も望んでない感じ・・・でした。

お礼日時:2008/03/12 10:44

連れでいました、妻の親より旦那が年上、年金も少ないから奥さんがフルタイムで仕事に出ていますが当人同士がそれで良いと思い結婚したとの事です。


 連れ(女性側20代後半)旦那66歳子どもも出来て旦那さんが家の事をしているそうですが、PTAだけは奥さんが行くとか、旦那さんを回りはお爺さんですかと言われて子どもは来て欲しくないとか、子どもが高齢の父親をどう思うかでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/12 10:34

うちに娘がいますが、主人も私も結婚したいと連れてきた男性の年齢よりもまずは


自分の娘と相手の男性がお互いを思いあっていること、その男性が娘のことを
本当に大切にしてくれるのか・・・というところが一番大切だと思っています。
私達夫婦は将来同居は考えてないですし、自分達の老後は自分達でなんとかすると
いうスタンスでいるので、娘が本当に幸せでいられるのならそれでいいと思います。
逆に何もいわずに結婚したとなると、親としては寂しいと思います。
親にとってはいつまでたっても子供なわけで、過干渉になることは
避けたいと思いますが、娘が困った時にいつでも手を差し伸べられるようにとは
常々思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/12 10:36

ちょっと待ったー!!


勝手に結婚したらますます心配しますよ!
そこで説得、もしくは自分たちの決意を見せて「幸せになってみせる!」とタンカのひとつでもきってくださいな。

40既婚女性です。
ちょっとまだ質問者さんの理想より若くてもうしわけありません。
そうですね…娘の結婚相手があまり年上だと、ちょっと心配なのは否めませんね。
価値観とかは世代間の違いをどう埋めるかとか、普通ならそういう場合夫が先だつに決まってるので介護は大変だとか、その後の娘は一人でかわいそうだとかいろいろ、同世代の相手を連れてきた場合にくらべて心配ネタが増えますからね。

でももしその相手がとてもいい人間で、娘を心底愛していて、娘が心底その相手と幸せになろうという決意を見せてくれるなら。
私は反対しませんね。
がんばれと言ってやると思います。
うちの旦那もそういう点は私と似た考えです。

だから、決めては人間性と決意かな?
40~50代って、人によって随分見た目も精神的な老若も違いますからね。
挨拶にも連れてこない相手となんて、そっちのほうがはるかに心配だと思いますよ。

ご両親にわかってもらえるよう、ぜひともがんばってください。
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この回答へのお礼

私の母60代前半(AB型)も、全く同じ事を言ってました。
「40~50代って、人によって随分見た目も精神的な老若も違いますからね。」>だから良いよ~。。

という回答をもらいました。

最近、40代の既婚女性(子供なし)に結婚を薦められるので、憂鬱です。
嫌な世の中だなあ・・・と思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/12 10:52

挨拶来ないは論外、じっくり話をして相手を見極めたいと思います。


年齢に関係なく人間性が一番です。しかし、
彼が退職後の生活設計、子供の進学費用はどうするのか?
前妻や別の子供の養育費などはないのか?
むこうの実家の状況はどうか、いきなり老親の介護があるのではないか?
あなたに彼の老後の介護、死のみとりをする覚悟があるのか?
25歳と50歳はすてきなカップルでしょうが
45歳と70歳になった時老人臭に耐え彼を愛せるのか?
とことん話し合い娘の覚悟を確認して
納得して嫁にやりたいです。
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この回答へのお礼

凄く参考になりました。

お礼日時:2008/03/12 10:47

30代主婦です。



その前に質問なのですが、

貴方の誠意がどれだけなのでしょうか?

この質問を書いている方は、どなたなのでしょうか?


>それだったらもう、
>挨拶来なくて良い、
>別居で充分、勝手に結婚しちゃえば?
>って思ったりしますか?

これだけは絶対に思わないでしょう。
娘を持つ親なら「こんな無礼な人とだけは結婚して欲しくない」とは思うとは思いますよ。

この回答への補足

旦那にしたい人物に迷惑掛けたくないので、勝手に結婚しちゃっても良いかなあ・・・と思ったんですけど、ダメですかね?
うちの親の場合、
「なんでわざわざ、先が短いおっさん選ぶんだよ!?」
って、死ぬまで言ってきそうな親なので・・・
だったらもう、一度も会わせないほうが無難なのかなあ・・・と思って質問させて頂きました。出来れば60代の既婚者に、特に聞いてみたいですけど。30代既婚者の方なら、既に50代の旦那を持ってる方のレスも入るかなあ・・・と淡い望みを持っての質問です。

補足日時:2008/02/24 08:46
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