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2人のお子さんを持つかたで、
子育てはやっぱり1人だけにしとけばよかった
とお考えになっている人はいませんか。
もちろんこれは、
2人目の子供の可愛さや人格や存在はかけがえないし、この子を産んだ事を後悔しているわけではない、
という前提での話しです。
客観論として、
子供が1人しかいない人のほうが得
という考え方について、どう思われるか、教えていただきたいのです。

なぜなら、
2人「目」の育児は、余裕があり、楽です。
しかし「2人分」の育児は、1人分よりも、金銭、時間、体力、ともにたくさん使います。
心配事も2人分、居住面積も2人分、幼稚園学校関係の行事や役割も2人分、病気もケガも2人分です。
1人目の子どもの妊娠、出産、育児は何もかも初めてで大変ですが、この一回目で、最高の喜びと感動は既に経験してしまっています。
「子育ての楽しさを最小の負担で得ている」
それなのに、現在の日本で2人目を生んでしまえば、今度は負担感のほうが強くなるように思います。

子どもが複数いれば、
兄弟姉妹同士で遊べますね。
親は子どもたちの自主性に任せ、助け合いを経験させたり、親は一歩引いて見守るような子育てもしやすいでしょう。
でも、すぐ大きくなって、兄弟より友達との付き合い中心になるし、
成人してからも気が合って仲がいいとは限らないと思います。

子どもが複数でよかったといえる決定的な理由を知りたいです。

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A 回答 (14件中1~10件)

私は4歳&2歳の娘がいます。

時々イライラして「育児から解放されたい!!」とか、「ちょっと1人でのんびりした~い!!」とか思ったりしますが、1人にしておけば良かった~とは思いませんね。いま、どっちかいなかったら・・・と考えたら本当に悲しくなってしまいます。どちらも順番はつけられないほど愛しくかわいいですし、今の私がいるのもこの子たちがいてくれるからだと思うので。

最近下の子もだいぶ話がわかるようになってきたので、キャーキャー楽しそうに2人で遊んでいるのを見ると、姉妹っていいものだな~とほほえましく思います。毎日ケンカは絶えませんが、姉妹喧嘩は1人っ子だと経験できないことですよね。ケンカをすることで、人に対してこれはやっちゃいけないとか、仲良く遊ぶにはどうすればいいか、とかの社会性を身につけてくれれば喧嘩も悪いものではないと私は思うので静観している部分もあります。

あと2か月ほどすれば、我が家にはもう1人子供が増える予定です。次は男の子かも・・・と言われているので、また違う子育ての楽しみが増えるかと思うと、ワクワクします♪そんな私も3人目は心から望んでいた妊娠ではなくはじめは戸惑いました。正直我が家の経済的状態から考えると今からグッタリです(笑)でも、きっと新しく私たちのもとに生まれてきてくれる子も、2人の子供と同じように私たち夫婦にとってかけがえのない存在になるだろうと思うのです。

子供が何人いれば幸せ!!なんてないと思いますが、私は1人生んでしまえば2人目、3人目はまだ楽かな・・・と思うし、子供が増えれば経済的・身体的には負担は増えるかもしれないけれど、それだけ成長する楽しみは増えると思って、これから始まるであろう3人の子育てを楽しもうと思います♪
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この回答へのお礼

次に男の子がうまれるかも、とのこと、楽しみですね!
>それだけ成長する楽しみは増える
そうですね、前向きで頼もしいママさんですね。
その心、見習おうと思います。
姉妹って、女同士の同姓って、生涯の親友みたいで、うらやましいです。
有難うございました。

お礼日時:2008/02/28 20:41

子供が一人の人の方が「得」ですか?


それって、逆じゃありませんか?
子供が多い人を見るとわけも無く「うらやましい」と思う。
だから、
「いや、子供が一人だとこんなにラクで良いこともいっぱいあるじゃない」
と思って自分を納得させるんじゃありませんか?

子供は何人でも欲しい!というのが本能の欲求であり満足感。
だからこそ、冷静になると負担感の方が大きい。

セックスにしてもそうですよ。
実際は相手のことも思いやらなきゃならないし自分だけ楽しめるものじゃないので面倒だと言われればそうですが、でも、抑えきれない欲求にかられることがある。
それと同じで、子供も本能的に「欲しい」と思うものなんじゃないかなあ。
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この回答へのお礼

本能的に「欲しい」と思うもの、そうですよね。
本能、弱ってるかもな(^^;)
>「いや、子供が一人だとこんなにラクで良いこともいっぱいあるじゃない」と思って自分を納得させるんじゃありませんか?
なるほど、と思います。自分を慰めていることにも気がつかないで、子育ては最小の負担で、などと考えてしまう。
それくらい重症なのかも、と思います。
子どもは何人でも欲しい!という自分の眠った本能を呼び覚ますことが、まず課題だわ、と思えます。よく分かるご意見有難うございます。

お礼日時:2008/02/28 16:09

>子どもが複数でよかったといえる決定的な理由を知りたいです。



決定的な理由があれば、みなさん子供を複数産んでいると思いますよ。

子供を産まない選択をされる方もいれば、子沢山を望まれる方もいます。また質問者様が仰るように、経済的な理由から子供一人を選択される方も沢山います。

ただ、質問者様が仰る「最高の喜びと感動」の「最高」とは、どうして分かるのでしょうか?二人目が「最高」かもしれませんし、三人目が「最高」かもしれません。

人間は欲深い動物です。

一人目の妊娠、出産、我が子の成長に感動すればこそ、二人目はもっと感動したい、と望むものです。妻に似た愛らしい子が出るかも?夫に似たたくましい子が出るかも?なんてことを期待しながら、二人目をつくるのではないでしょうか?

> 2人のお子さんをもつ人で、「やっぱり1人でよかったかも」と冷静に思っている人いませんか

こんなことを冷静に考えている人がいたら、すでに犯罪者になっていると思いますよ。

他の回答者様もおっしゃっているように、子供は何ものにも代えがたい存在です。損得勘定で割り切れるものではありません。
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この回答へのお礼

>2人目はもっと感動したい
1人目で満足していて、子育てや生活に不満がなくても、普通はそういう感情がわくのですね。。。。

子どもが増えると、もっともっとたくさんの感動や充実が得られるのだな、
というのが、多くの回答を頂く中でわかりました。
自分にとって大きな収穫です、回答をくださった皆さんに感謝しています。

私が「犠牲」と称した、金銭時間体力などなどって、
言い換えると、親の生活力、精神力の大きさのことなんです。
もしそれらの力に欠ける人が親になり、力量以上の子どもの数をもってしまった時、
親は、一番身近な子どもに依存する。
生活の中での辛抱や精神の強さを求めることになる。
経済、時間、体力で、ゆとりがなくなると、日々の生活が殺伐としてきたり、家族関係で思いやれなくなったり、行き違いが生じたり。
だから、子どもは少ないほうが、そんな心配がなくなる、
そういう思い違いをしていたことで、このような質問をさせていただいたのだと思います。
過剰な「負担感」「義務感」がおかしかったな、と
今では思います。
自分の親がやたらそれを強調していたから、きっとそのせいだ!世の標準はそんなのとはちがうのだあ、
なんて、思いなおすこともできました。

お礼日時:2008/02/28 15:57

自分はまだ子ども一人しかいませんが、二人以上は欲しいと思ってます。



親の視点から2人欲しい、というんではなく、遠い将来、
自分たちが先に老いて死んだあとのことなどを考えると
一番頼れるのは兄弟同士だな、と思っているからです。

自分は3人姉妹の長女で一番下の妹はまだ高校生なので、
そこまで深い交流もありませんが、あと10年もして
みんなに家庭ができたり、子どもが出来たりしたら
わいわいしたり、悩み事相談したりできるだろうな、と思ってます。

一人っ子だと、親の愛情は一身に受けられるけど、
孤独を感じることも多いかもしれないなぁ、と。

まぁ、兄弟でも、すっごい仲悪くなったり、いがみ合ったりするなら
こちらの願いは全く意味ないですけどね・・・。
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この回答へのお礼

>みんなに家庭ができたり、子どもができたりしたら、わいわいしたり、悩み事相談したり
わー、いいですね、いいですね!3人姉妹うらやましい。そして
その3人の新たな繋がりを楽しみにされているご両親さんもうらやましい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/28 15:32

決定的な理由なんてあるのかなあ…。


他の方の回答を読んでびっくりしました。
私はしょっちゅう後悔しますよ。もちろん、下の子はとっても可愛くて、それこそなめるように可愛がっています。
でも、二人が言う事をきかなかったり、こっちが体調が悪かったり、仕事を続けている友達に会ったり、いろいろ感情が揺れる時、「あーあ、一人だけにしときゃよかった…」って思います。
一人だけだったら、(上の子はもう小学生なので)今頃は自由な時間も持てて、爪のお手入れなんかして、おしゃれしたり…って妄想しちゃいます。
だって実際一人っ子のママは余裕があるように見えます。もちろん、外側から見たところのことですけどね。というか、下の子も小学生ぐらいになったママはやっぱり余裕が出てきてます。一人っ子だったら、それが早いってだけかもしれないですけど。
うちは上の子がかなり大きくなるまで一人っ子だったんですね。それで実は一人っ子のママは、常に一対一で、しんどいってこともわかってるんです。それがしんどいし、よその赤ちゃんがあんまりにもかわいくて、やっぱり産もう!と望んで下の子を産んだのです。
実際産まれるとかわいくてかわいくて…、でもやっぱりしんどい時もある。
それが正直な気持ちです。
「一人にしときゃよかった…」そう思った直後に、二人がすっごくかわいいことをしてくれて、私を幸せにしてくれることもあります。そうするところっと「あーやっぱり二人うんでよかったんだ。この可愛さはダブルだからこそだわ」なーんて。
しょっちゅう、いったりきたり、後悔したり反省したり。
結果的によかったのか悪かったのか、そんなことははっきりしないと思いますね。おそらく子どもたちが大人になって、私が死ぬ時になってもどうだかわからない。
誰にとって、どんなふうによかったのか、そんなことは測りようもない。
じゃあ、今親がしたいようにすればいい、後でしまったぁと思っても、それも人生(笑)。そのぐらいのもんでしょう。
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この回答へのお礼

>じゃあ、今親がしたいようにすればいい、後でしまったぁと思っても、それも人生(笑)。そのぐらいのもんでしょう

この言葉が、最も自分に必要な思考なのだと思いました。

他の回答者さんたちは、後悔なし、という力強い声が多い中、
amatsuamatsuさんの飾らない率直なご意見は、素敵です。
きっと、お子さんたちが大きくなった時に、もっとらくちんになった頃に、
よかった~二人いて!って断言なさっていることでしょう。

お礼日時:2008/02/28 15:27

>子どもが複数でよかったといえる決定的な理由を知りたいです



こればかりは2人産まないと分からないかもしれません。

1人だったら1人分の満足感・充実感があるでしょうし。
2人だったらまた更に満足感・充実感が2倍になります。

うちは2人いますが後悔する人なんかが世の中にいるのでしょうか?
だって子供のタイプはまったく違いますし最高の喜びと感動もまた違います。
しかも一人目より楽にその充実感や感動が味わえるわけです。

きっと3人いたら更に幸せが増えるんだと思います。

重くのしかかるのは経済面ぐらいでしょうか。

何より子供自身に兄弟の存在はプラスになると思いました。
兄弟がいないと身につかないやり取りってたくさんあるように思います。

負担感はまったく感じた事がないです。
産んでよかったな3人目はどうしよう?ほしいけど金銭面がな~と悩んでるぐらいです。
お金に余裕があれば絶対もう1人ほしいですね。

それぐらい子供の存在って幸せを運んでくれるので後悔なんていう考えにはたどりつきません。

そして何より家族が増えると絆は更に深まります。
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この回答へのお礼

金銭面は考えはしても、充実感と比較できるものではないのですね。
家族が増えると絆が深まる、とは、いい言葉ですね。
産んだ子どもを後悔、なんて、そうですね、ありえませんよね!
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/28 15:16

私は自分自身、一人っ子です。


一人っ子は子供の時、部屋もちゃんと与えられ、欲しいものもある程度与えられ、行きたい学校が少しお金のかかるようなところでも行かせてもらえる。
兄弟の多い人から見たらうらやましい限りでしょうね。

でも不安もあります。
自分には親しかいないから親がいなくなったらどうしよう、とか。
親の老後のことも考えなくてはいけないですしね。
いざというときに、兄弟がいたら、いろいろと相談もできるでしょうね。

私は自分が年老いたときのことを考えてしまいます。

健康に働けるうちは、二人くらいならどうにかなると思います。
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この回答へのお礼

一人っ子さんにも不安があるのですか。。。。
兄弟がいても、疎遠で、など、必ずしも親密とは限らないと思いますが、
楽しい兄弟関係は私もうらやましく思う身です。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/28 15:10

一人でも良かったかな


経済的なこと考えたら
時々そういうことも思います

ただ、二人の子供には、仲良く育って欲しいという願いを持って
育てた面があり、上の子には、上の子に対する言葉かけ
下の子には下の子に対する言葉をかけました
上の子には、下の子を面倒見てあげることと、いつも公平に物を分け合うこと。
下の子には、お姉ちゃんがしてくれたことに感謝の気持ちを持つように。
なんだかんだ言っても、とても仲良しで、二人の間の情愛は、親とはまた別な強さが有ると感じます。
上の子の表現は、親とは半分ずつの血
でも、自分と弟の血は全部一緒、親よりも近いそうです。
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この回答へのお礼

経済的なことと比較するのがナンセンスなんでしょうね。
お姉ちゃんの表現に感動です。とてもうらやましいです。

お礼日時:2008/02/28 15:07

3人います。

金も時間も心配も体力も・・・おっしゃることが負担ということでしたら、
全て3倍被っています。
たった3倍で数十倍の充実感や幸福感。お得です。
>一回目で、最高の喜びと感動は既に経験
ふふふっ。甘い甘い。それで最高なんて平気で言い切れてしまうのが一人っ子の親というものです。

まあ,私たち夫婦が死んでも天涯孤独にはならないことも3人産んで良かったと思う理由かもしれません。
私たち夫婦自体,自分の親の病気で大変な精神的、経済的、時間的苦労を経験しましたが、
兄弟がいたので助け合って乗り越えました。一人で背負うにはあまりにも重すぎます。
兄弟・姉妹は夫婦や友達とは、また違った存在です。
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この回答へのお礼

高密度な内容の回答に、すっかり感心しました。

お礼日時:2008/02/28 15:03

そりゃあ2人の方が楽しい!!ですよ。


二人目なんて楽勝。
同じことしてればいいんだから。
それにね、子供が大きくなって手が離れていくと寂しく感じますよ。
二人いればどちらかが遊びに来てくれたりしますからね。

今、長女が家を出ていますが、たまに返ってくると次女も嬉しそうです。
一緒に二人で旅行に行ったり、ライブに行ったり。
親に言えない相談なんかもしてるみたいです。
ある程度大きくなった時、二人いると親は楽できます。
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この回答へのお礼

姉妹ってかけがえないですね。
女同士って、男同士や、異性の兄弟姉妹より、はるかに付き合いが深い。
うらやましい家族関係がみえてくるようで、ニッコリしてしまいました。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/02/28 15:00

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私にとっては辛く嫌な思い出ばかりのマタニティライフでした。
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(細かいことはここでは省きますが)

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4歳の娘さんですか。やっぱり『うちにも赤ちゃんが欲しい』とか言われちゃうんでしょうか。。。

私には2歳7ヶ月の娘がいます。
妊娠中は何のトラブルも無く、かなりの安産だったと思います。
子供もほとんど風邪も引かず大きくなっています。
でも、ひとりでいいです。
やっと取り戻した睡眠時間を再び手放すのも惜しい。
自分が決めた事だけど、育児に関しては自信持って『人に頼らず頑張った』と思っているので、もう一人増えさらにまたイチから育児をやり直しなんて考えるだけで疲れる。。。
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Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
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家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
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20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
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40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
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Q一人っ子育児・・気が狂いそうです

2歳半になる娘がいます。
経済的、身体的な理由で一人っ子決定です。

本当は子供2人は欲しかったですが、この子自身、比較的育てやすく、手もかからなくなり、「一人でもいいかな」と思い始めていました。

でも、最近様々なサイトで「一人っ子はやっぱり少しずれている」「あまり関わりたくない」という一人っ子に対する評判や「第一子が2歳のお母さんは既にほとんど下の子を産んでいる。下を産んでいないほうが珍しい」「幼稚園へ行けば、一人っ子の母は浮く」「一人っ子の親は役員など押し付けられる」・・等マイナスな情報ばかり読んでしまい、もの凄く気が滅入っています。

二人目を産まないせいで、子供が人間関係で生きづらくなってしまうのか・・自分も周りから浮いてしまうのか・・気が狂うほど悩んでしまいます。

ネットでこんなに振り回されるなんて、自分でも本当におかしいと思っています。本当は最近娘と外に出るのも嫌になってきてしまいました。(頑張って外出していますが・・)

もうどうすればいいのかわかりません。
本当に、おかしいですよね私・・・

Aベストアンサー

こんにちは。

一人っ子の母です。
そうですねー、確かに偏見をもたれることはありますね。って、実際自分も持っていましたし。
・・・で、色々悩みましたよ、同じように。
しかし、結論から申します。
「一人っ子だから」とマイナスの評価をする人にロクな人はいませんでした。
ご自分の家庭になんら問題があったり、不満があったり。
理性的な、知的な方は決して口に出したり、態度に出したりしません。
自分の家庭と人の家庭は違う、ときちんとわかっていらっしゃるからですね。

一人っ子とは付き合いたくないという方とは、こちらから付き合わなければ良いのです。
そして小さい時には特に、兄弟同士で遊ぶという時はどうしても浮いてしまうのも事実です。
ですからそのような時は、少々我慢。。そして、子どもは自分の立ち位置を覚えていくのです。
どうしても苦痛のような時は、二人で出かけるとか。
とにかく親子の絆はとても深くなりますから、いいものですよ。
私も、子どもが小さい頃には、どうしても苦しい、わからないって言う時もありました。
その時は一人っ子先輩のおかあさんや、理解ある教育関係者、習い事でも塾でも。そういうところに相談する、あるいは児童専門の施設を探したりしてその状態を理解してくださる人を探してみるっていうのが、一番良かったですね。
本当に納得できました。そして今でも感謝しています。

兄弟が多いお母さんも以外と理解してくれる人が多かったですよ。色んな子どもを見ているからでしょうか。
3人以上育てているお母さんからは沢山助けていただきましたね。
二人兄弟のおかあさんというのが、一番キツいかなあ・・というのが感想です。
二人で遊ばれるとこちらは本当に困りましたね。

これからいろんな出会いがあると思います。
その中から合う人、合わない人、探りながら(笑)ゆっくり育児をして行って下さい。
子どもが小さい時は手持ち無沙汰で一人っ子はすごく手がかかります。
けれど手をかけた分、子どもは応えてくれますよ。

今は中学生になりましたが、本当に良い相棒のようです。他の子よりもずっとたくましい、がんばってよかった!って思っています。
今は結構つらいと思いますが、わがままになるのが気になるけれど、一生懸命手をかけてあげてください、人の目など、関係ありませんよ。一生懸命産んだんですもの、堂々と自信を持って日々過ごしてください。

同じ一人っ子の親として応援します!

こんにちは。

一人っ子の母です。
そうですねー、確かに偏見をもたれることはありますね。って、実際自分も持っていましたし。
・・・で、色々悩みましたよ、同じように。
しかし、結論から申します。
「一人っ子だから」とマイナスの評価をする人にロクな人はいませんでした。
ご自分の家庭になんら問題があったり、不満があったり。
理性的な、知的な方は決して口に出したり、態度に出したりしません。
自分の家庭と人の家庭は違う、ときちんとわかっていらっしゃるからですね。

一人っ子とは付き合いたくない...続きを読む

Q二人目なんてもうやだ!

以前、二人目について考えられないと質問した主婦です。たくさん前向きな回答をいただき、その時は今すぐは当たり前・これからゆっくり考えていけば良い・年数があけば欲しくなると思えたのですが、日に日に『二人目なんて絶対いらない!』と考えてしまう自分がいます。
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でも、姉妹や兄弟をつくってあげたい気持ちも少しあります・・。
二人目なんていらない、欲しくないと思いながらも授かり、産んだ方や二人目いらないと決意された方、お気持ち、きかせてほしいです。
よろしくお願いします。

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私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

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ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんでした。
だって、この今の生活に、さらに新生児が加わる、しかも成長して魔の2歳時期が訪れると思うと、こんなのを望むなんてドMしか無理~無理無理無理無理!!て思考回路でした。
でも上の子のイヤイヤ期を経験し、過ぎたあとは本当に穏やかな日々が訪れて、もしかしたら二人目イケるかも?と思えるようにもなりました。
理想は兄弟を沢山作ってあげたい、子沢山ってなんか楽しそう!と客観的には思っていたし、だけど現実は…ですよね。

でも、息子と二人きりの生活をしていて(主人は仕事で帰りが遅いです)近所に住むいとこたちに会うとすごく楽しそうなんです。
甥姪といると色んなことを覚えるし喧嘩もするけど兄弟間の社会みたいなものを教えてもらえるし、友達の赤ちゃんに会うと、息子がものすごく優しくて、私といるときとは違う息子の姿を見るうちに、やっぱり兄弟はいた方がいい!と強く思うようになりました。
年も年だし、それなら早めに…と思ったら、思うだけで出来ないこともあるし…と考えると何だかものすごく欲しくなりました。

そして妊娠しました。
不安も沢山あるし、未だに絶対無理!とも思っています。でも、宿った命は確実に育っています。もうなるようにしかならないと覚悟をしています。

なんとなくですが、質問者様は、育児に対して一生懸命にされていると思います。
適当でポジティブな人だと、気持ちも簡単に子供欲しい~♪と思えると思います。
私は神経質ではないのですがネガティブで、ちょっとしたことでも落ち込んでしまいます。だから楽観的になれないのかなと思うのですが、いかがでしょうか。
私の場合は姉がとてもポジティブで、私の悩みや不安を全て吸収して「大丈夫!」に変えてくれます。
そういう相談できたり手伝ってくれる存在が居れば、ちょっと気持ちも楽になれるかなと思います。

ちなみに、主人は頼りにならないので、引き続き二人目育児も私がやる予定です。
でも一人目の経験があるからなんとかなると思っています。
それより、上の子の対応をどうしたものかと悩んでいます。

なるようになる、と思いますよ。
妊娠したら絶対幸せな気持ちになります!
でも、焦らずに、気持ちに整理がつくまでは、殆どないとは思いますが少ない自分の時間を大事にされてはどうですか(^_^)

私自身は二人姉妹ですが、沢山兄や姉がいたらなぁと思うほど、兄弟が欲しかったです。それは姉が妹である私を大事にしてくれているし、本当に姉がいて良かったと思える人生だからです。

しかし我が子となると…ですよね。
私は今2歳の息子と、お腹にもうすぐ産まれる息子の弟がいます。

息子が産まれてから生活が180度変わり、全く自分の時間はありません。
主人も気持ちだけはイクメンですが、やはり何の頼りにもならずwウンザリしながらの毎日です。
ずっとずっと二人目が欲しいなんて思えませんで...続きを読む

Q二人目の幸せと苦労とはどんな感じですか?

たびたびお世話になります。
ここのところ、年齢的なものもあり二人目を考えています。
しかし、夫はいまいち乗り気でなく私だけで考えている段階ですが。
息子が2歳になり、憎らしいけどかわいい、面白い時期になってきました。
この2歳をもう一度見たいと思うようになり、
また両親がいなくなった時一人っ子では可愛そう、
身近に同じ年代の子をいさせてお互い勉強させてあげたい、その他いろいろで考えています。
しかし、実際私は子育てが苦手ですし、習い事、一緒に体験できることなどをしたいと思っているので
家計的にも不安があります。
そこで質問です。
二人のお子さんがいるご家庭はどんな感じで子育てしていらっしゃるのでしょうか?
家計的に不安があっても乗り切れるものですか?
それで「重い」ストレスは抱えたりしませんかA?
一人目だけと比べてストレスはどうですか?
二人目作って、後悔までいかなくても、甘かったな・・・って思ったことありますか?
些細なことでかまいませんので体験談をお聞かせいただけないでしょうか。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

二人のお子さんがいるご家庭はどんな感じで子育てしていらっしゃるのでしょうか?
4歳の女の子。2ヶ月の男の子がいます。
4歳離れているので、小さなママのような娘です。
そのため、娘と私と二人で2ヶ月の男の子を育てているという感じです。
私の中では、娘は友達。息子は子供(赤ちゃん)って位置づけでしょうか

2.家計的に不安があっても乗り切れるものですか?
我が家は共働きとはいえ、住宅ローン(毎月15万)も抱えているため毎月ギリギリの生活です。でも食費を切り詰めたり雑費を切り詰めたりでどうにか生活しています。
現在赤字でなければ子供1人くらい増えてもどうにかなるものだなぁ。というのが感想です。

3.それで「重い」ストレスは抱えたりしませんか?
貧乏も楽しくやっています。
自分の物を買うことはできないけど、
娘や息子も、○○ちゃんのお下がり・・・ばかりだけど、
遊園地とかいろいろ連れて行ってあげたいけど、近くの公園にお弁当を持って
遊びに行くだけでも娘はとっても喜んでくれます。
気持ちの持ち方一つでストレスにはなりません。

4.一人目だけと比べてストレスはどうですか?
私としては、1人のときのほうがストレスを感じたように思います。
2人目はこちらも一度経験したことをもう一度やっているだけなので、
余裕がありますから、ストレスないですね。
すごくかわいくって、仕方がないです。
子供って、こんなにかわいかった?と驚いています。

5.二人目作って、後悔までいかなくても、甘かったな・・・って思ったことありますか?
仕事を持っているので、朝、上の娘を保育園に送ってその後、2ヶ月の息子を託児所に現在は送っています。(4月からは同じ保育園に通う予定ですが。)
朝のあわただしい状態を予想はしていましたが、
娘の機嫌でこれほどまでに左右されてしまうのか!!と
ちょっと甘いく時間を読んでいたことくらいでしょうか。

二人目は、本当にかわいいです。1人目のときはあわただしく過ぎていった乳児の頃を今は
ゆったりした気持ちで、日々の成長を楽しみながら生活できています。

二人のお子さんがいるご家庭はどんな感じで子育てしていらっしゃるのでしょうか?
4歳の女の子。2ヶ月の男の子がいます。
4歳離れているので、小さなママのような娘です。
そのため、娘と私と二人で2ヶ月の男の子を育てているという感じです。
私の中では、娘は友達。息子は子供(赤ちゃん)って位置づけでしょうか

2.家計的に不安があっても乗り切れるものですか?
我が家は共働きとはいえ、住宅ローン(毎月15万)も抱えているため毎月ギリギリの生活です。でも食費を切り詰めたり雑費を切り詰めたりでど...続きを読む

Q子供は本当に兄弟がいたほうが幸せなのでしょうか?

2才2ヶ月の男の子がいます。かわいくてたまらず、いつもぎゅーってしていたいくらいです。
この子も高齢出産だったため、次の子供を作るには早くしなくてはならないのですが、まだまだ甘えたい時期に無理やり「お兄さん」にさせられることが、子供にとって幸せなのかなって思ってしまっています。それにそもそも、兄弟ってそんなに必要なのかな、と。
私自身、妹がいますが、自分ひとりで甘やかされていたのに、妹が産まれて突然親に突き放されたように感じ、妹をかわいいと同時に敵視もしていました。明るく無邪気な妹にみんなの視線が集中すると、勉強面でがんばって、みんなの関心をひきつけなくてはと必死でした。少し歪んでいたと思います。(今は私達はとても仲の良い姉妹で、妹がいてくれてうれしいのですが。)
もちろん、兄弟ができることで、成長するとは思います。でも、一人っ子から「お兄さん」になるって、かなりつらいことなのではないか、と心配しています。(自分がかなり甘い親だということは自覚しています、、、。溺愛を防ぐ為にも兄弟は必要でしょうか?)
皆様のアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

兄弟を社会集団として客観的に掌握でき、
対等に愛情を注ぐ精神力がある親のもとでなら、
兄弟はいた方がだんぜんおもしろいと思います。
上の子にとっても、辛さより利益の方が大きいと思います。

反対に、主観的で感情的な、
複数の多方面の気配りに弱い親に生まれた上の子にとっては、
下の子の存在はかなりつらいと思います。大切な幼年期が台無しです。

幼児期には、自分を十分に発揮できるだけの、
十分な時間と空間が、やっぱり重要です。
まず個人の満足や自信が礎としてあり、親とのコミュニケーションに満足がいくことが人生の基盤になると思います。
でなければ、いくら対人経験を積んでも、うまく働かないでしょう。
人生初期に下の子に振り回されたり、親の負担を一部負ったりさせられる上の子が、
自分ひとりの時間を十分に持てないでいることの弊害は生涯において大きい、
というのが、自分の経験上の実感です。

兄弟一緒に遊べることのメリットは、少子化の現代特に強調され、
よく論じられています。
しかし親がそれに便乗して、下の子の遊び相手を上の子に丸投げしてしまうケースは少なくありませんね。
その弊害は、あまり語られません。
上の子に、「おにいちゃん」の肩書をいいことに、
親の役割を分担させるようなことになるのなら、
一人の方が、他さまざまな能力を伸ばせますね。
親への信頼も集中力も、そんなケースの中でなら、十分に育つとは思えません。

成人したのち、
上の子は親に対して冷たく自立的なのに対し、
下の子は親との関係が親密で良好だったりする。
そういうパターンをよく見るのですが、私はそれは、
幼少期に、親が上の子に無理させた影響だと思っています。

利益か害悪かは、各家庭の親の指導力次第だと思います。

兄弟を社会集団として客観的に掌握でき、
対等に愛情を注ぐ精神力がある親のもとでなら、
兄弟はいた方がだんぜんおもしろいと思います。
上の子にとっても、辛さより利益の方が大きいと思います。

反対に、主観的で感情的な、
複数の多方面の気配りに弱い親に生まれた上の子にとっては、
下の子の存在はかなりつらいと思います。大切な幼年期が台無しです。

幼児期には、自分を十分に発揮できるだけの、
十分な時間と空間が、やっぱり重要です。
まず個人の満足や自信が礎としてあり、親とのコミュ...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Q子供が二人になるとどう家計に響きますか?

二人目を出産希望のものです。
子供が二人になると具体的にどんな出費が増えますか?
洋服はお下がりするとしても、食費や教育費などは基本的に一人っ子の2倍かかると思っていいのでしょうか?
子育て中の方、二人目が生まれていかがですか?
予想外に出費が多くなるとか、生活が苦しくなったとか、意外とお金がかからずすんでいるとか、何でも良いので意見なりアドバイスなりいただきたいです。
ちなみに主人の月給手取り26万円、ボーナス年間60万ほどです。
それほど我慢もせず贅沢もせず地味に暮らしています。
今より生活レベルが落ちるのが不安です。
住居費5万円(持ち家)、住宅ローンなし
出産前にがんばって貯蓄したので貯蓄は800万ほどありますが、今のところ月給からはそれほど貯蓄はできていない状態です。
毎月きちんと決まった額を貯蓄すればよいのですが、アバウトなもので給与振込み口座の残高がある程度多くなったら、定期や定額貯金に預けかえているので、年間貯蓄も把握できていません。
上記のような条件で専業主婦で二人目を出産してやっていけるでしょうか?

Aベストアンサー

小学生のお子さんを持つ方から聞いたのですが「幼稚園に通わせている時が一番苦しかった・・・」そうです。
私には現在子供が2人いますが、確かに幼稚園入ってから「子供にお金がかかるなぁ」と実感するようになりました。

うちの場合ですが・・・幼稚園入るまではそれ程家計には響きませんでした。
幼稚園入ると保育料、それとそのくらいの年齢になると子供が自分で「あれやりたいこれやりたい」と習い事もしたがるようになります。
幼稚園に通わせるのにかかる費用ですが・・・地域によって保育料の相場が違うようです。あと、保育料の他にバス通園であればバス代、給食が出る幼稚園であれば給食代などがかかります。
公立の幼稚園がある地域は良いのですが、私の住んでいるところには歩いて通える範囲に公立はない為(バスも出ないので)私立に通わせています。私の地域では私立は公立の3倍くらいの保育料です。
習い事は上の子(幼稚園児)が3つ、下の子(未就園児)が1つで、保育料等幼稚園にかかる費用と合わせて、月々5万円超えています。
幼稚園に通わせている家庭には県と市から還付金などが出ますが、それぞれの県や市町村、各家庭の収入によって額が違います。

今の我が家では子供にかかる費用が家計を圧迫しているのは事実です。
その為休日の過ごし方が変わってきました。
外食はレストランではなく、スーパーなどのフードコートだったり、100円寿司(回転すし)だったり・・・
遊びに行くのも公園にお弁当持参で行ったり・・・
お金のかからない場所へ行くようになりました。
3歳くらいまでは良いのですが、4歳くらいからは入場料などもかかってきますから・・・

服は、うちは性別が違うので上の子の服を下の子にはおろせないのですが、いとこや友達など回りからお下がりをたくさん頂けるので、被服費はそれ程負担にはなりません。

学資保険などもまだ入っていないので、今後の教育費等、子供にかかるお金のことを考えると不安もあります・・・
うちは2学年違いの為、来年下の子を3年保育で入園させると2人が同時に幼稚園に通うことになるので、保育料は2倍です。家計が苦しくなるのは間違いなし・・・

2人と考えると私立の小学校や中学校はまず無理です。

もし、一人っ子なら習い事もバレエなどのお金のかかるものでも本人が希望するものをやらせてあげられるのになぁとか思うこともあります・・・

旅行に行くのも、一人っ子の家庭とではかかる費用が違いますよね。

でもだからといって「子供は1人の方が良かった」と思うことはないですよ。兄弟って良いですよ!!

小学生のお子さんを持つ方から聞いたのですが「幼稚園に通わせている時が一番苦しかった・・・」そうです。
私には現在子供が2人いますが、確かに幼稚園入ってから「子供にお金がかかるなぁ」と実感するようになりました。

うちの場合ですが・・・幼稚園入るまではそれ程家計には響きませんでした。
幼稚園入ると保育料、それとそのくらいの年齢になると子供が自分で「あれやりたいこれやりたい」と習い事もしたがるようになります。
幼稚園に通わせるのにかかる費用ですが・・・地域によって保育料の相場...続きを読む

Qひとりっ子の娘を悔いなく楽しく育てる考え方

現在、1歳の娘がいます。

子宮の病気
30代後半という年齢
自営の夫の収入が安定しない
離婚しそうになったことがある
自分自身の親と姉妹のこころのつながりが希薄
産後うつを発症したこと

より、2人目は「あきらめる」というより「無謀、ムリ」という感じです。

しかし、かわいい娘をみていると

きょうだいで触れ合う様々な体験もできず
親の介護で負担をかけたり
親が死んだあと、孤独な思いをさせるだろうか

と申し訳ないきもちで、いっぱいになります。

わたしは姉2人います。
幼い頃は、ガマンをしいられる事が多かったです。
姉がいて良かったと思う時もありますが、普段はあまりそう思うことは、少ないです。

友達をたくさんつくってくれるように、親ががんばらないといけないと
思うのですが、わたしの親は
「あの子と遊ぶのはダメ、あの子は医者の子だからいい」
というような価値観で、苦しんできました。
本当に気の合う友人を作ることに今でも苦労しています。
そんなわたしの娘が、この先たくさん友人をもてるのか、不安になります。

長文ですみません。
教えていただきたいことは、
(1)ひとりっ子でいこう !といさぎよく思いきれる考え方・メリット
(2)ひとりっ子(女の子)を 悔いなく 楽しく成長させる方法

小さいことでも構いません。
前向きに考えれることがあれば、おしえてください。

現在、1歳の娘がいます。

子宮の病気
30代後半という年齢
自営の夫の収入が安定しない
離婚しそうになったことがある
自分自身の親と姉妹のこころのつながりが希薄
産後うつを発症したこと

より、2人目は「あきらめる」というより「無謀、ムリ」という感じです。

しかし、かわいい娘をみていると

きょうだいで触れ合う様々な体験もできず
親の介護で負担をかけたり
親が死んだあと、孤独な思いをさせるだろうか

と申し訳ないきもちで、いっぱいになります。

わたしは姉2人います。
幼い頃は、ガマンをしいら...続きを読む

Aベストアンサー

私自身が一人っ子で、私の子供も一人っ子です。

よく思うのは、一人っ子だからといって特別なことは何もないということです。
きょうだいがいればいいこともあるでしょうけど、大変なこともありますよね。
同じように、一人っ子もいいこともあれば大変なこともあります。

なので、「全力で」とか「悔いのないように!!」と構えずに普通に育てればいいと思います。

きょうだいがいても「2人いるから適当でいいや。上がダメなら下がいるさ。」とはみなさん思ってないですよね。
2人を全力で育てていることに変わりはありません。

一人っ子だから!!とか、きょうだいがいたほうがいいに決まってる、という言葉を見るとちょっと悲しくなります。
そう思う人って一人っ子に偏見あるんだろうなぁという思いです。

どうしてもこだわってしまうなら、ペットを飼うとか積極的に親戚づきあいやよその子と関わっていくといいのではないでしょうか。

案外一人っ子の家庭は多いです。
のんびりした性格の子に合わせ、急かさず怒らず育てて素敵な紳士になってる人や(私の友人です)、スポーツ選手になるべく、お父さんが日夜つきっきりで練習につきあってる子(子供の友人です)
など、一人っ子だからこそできた育て方をしてる人もたくさんいると思います。

子ども1人だけに合わせられるってすごく幸せなことだと思います。
我慢を通じて学ぶことも多いですが、我慢は普通に生活してたらイヤでもありますのできょうだいがいるから我慢強いとかそういうこともありません。

逆に一人っ子だとなんでも一人で解決することに慣れてるので、自分で考えて解決します。
心も簡単には折れません(笑)
孤独にも強いし、それゆえ友達のありがたさもすごく感じます。

余談ですが、私の父は4人きょうだいですが、ものすごくワガママです。根性もなくすぐグダグダ言いますし人のせいにします。スポーツもずっとやってきたのにこのありさまです(笑)
子供心にも「なんでこんなにワガママなのか~。」と思い、そのころ生きていた祖母に聞いたこともありました。なんでお父さんあんなに根性ないの~?と。

介護や親の死はきょうだいがいたから乗り越えられたという人もいるでしょうけど、きょうだいじゃないと乗り越えられないということはありません。
先ほども書きましたが、一人で解決することに慣れてるとそんなに悩むこともありません。

ただ、身近なお年寄りとたくさん触れ合い、その人が弱り、亡くなっていく姿を見せることは大事だと思います。親戚づきあいや介護に積極的に参加するなど、人が死ぬということ、お葬式のこと、死んでからのことなど全く経験せずにいきなり自分の親が亡くなる経験をするとダメージが大きいと思います。

あまり答えになっていませんが
1)一人っ子じゃないとできないこと(たくさん旅行に行くとか、好きなことを好きなだけやらせてあげられるとか)の喜びをかみしめる!
我が家は子ども1人なので、一緒にマリンスポーツをしたり、旅行も国内海外問わずどんどん行っています。
2人いたら海は危険なので見きれないし、旅行も回数減ると思います。
あと3人だと部屋が広く使えていいですね(笑)

2)気負わずにお子さんに合わせて寄り添っていければいいと思います。
あまり「子ども子ども!」となっても子どもは迷惑ですし、ほったらかされても寂しいです。

長くなってすみません。一人っ子、私は気に入ってますよ。

私自身が一人っ子で、私の子供も一人っ子です。

よく思うのは、一人っ子だからといって特別なことは何もないということです。
きょうだいがいればいいこともあるでしょうけど、大変なこともありますよね。
同じように、一人っ子もいいこともあれば大変なこともあります。

なので、「全力で」とか「悔いのないように!!」と構えずに普通に育てればいいと思います。

きょうだいがいても「2人いるから適当でいいや。上がダメなら下がいるさ。」とはみなさん思ってないですよね。
2人を全力で育てていることに変...続きを読む


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