それでも浮気をする夫をどう受け止めたら?

Question

以前こちらに質問をし、沢山の方々にアドバイスを頂き、浮気をしていた夫を受け入れようと思いましたが。。。
夫の海外勤務が決まり出世コースに喜んでいましたが、私は夢だった仕事についたばかりで経験をつむまではどうしても続けたいので、話し合った結果、とりあえず夫1人で赴任先へ行ってもらうことにしました。ただそこは浮気相手の女の子の住んでいるところ。以前から何度も出張で行っていました。
出発前までメールなどで時々連絡を取り合っていたようでしたが、もう会わないと言っていましたし夫婦の関係もよくなってきたのでそれほど心配していませんでした。夫とのセックスにも抵抗はありましたが求められれば答えました。ところが出発の当日、夫がその子の連絡先をメモして財布に入れている所を見てしまいました。
これはやはりまた関係を続けようと思っているという事ですよね。。。?
今まで何度も、その子とは別れた、家族が一番大事、と言っては別れていなかった事がバレ、を繰り返し、でも今度は本当に浮気を後悔しているように感じたのに。。。
でも、自分の夢を優先する私がいけないのでしょうか?
夢を諦めて、浮気をし続ける夫について行くべきなのでしょうか?
私のやりたい事をやらせてくれているのだから、夫にも好きにさせればいいのでしょうか?
夫も、可愛い子供たちと離れて暮らす寂しさを我慢しているのだから私もそれくらい受け入れるべきなのでしょうか?
夫に、「時々連絡を取り合ってるのはなぜ」と聞いた時にこのようなことを言われました。(私の質問への答えはなしです)
夫は年に7回くらい短期で帰ってくる予定なのですが、帰ってきた時どう接したらいいのでしょう?
私より10も若い子と浮気をしているのなら私とセックスなんてしなくていいのではないでしょうか。
それから、浮気相手の女の子は結婚適齢期なのですが、妻子ある人とどういうつもりで付き合っているのか知りたいのです、遊びなのか一緒になりたいのか。
もしその子がいつか一緒になりたいと思って付き合っているのなら、夫は本当にひどいことをしています。私は、相手の子が夫との結婚を望んでいるのなら離婚してもいいと思えるのですが、それはおかしいことでしょうか?

higa3 · Accepted Answer

前の質問を読んでいないので、経緯がよくわかりませんが、
うーん、難しいですよね。
私だったらどうするんだろうって思いました。

まず確実にいえるのが、旦那さんを一人で行かせてしまうと
旦那さんは浮気をするでしょう。
連絡先を持っていくのをみなくてもそれくらいは推察できます。
考えてもみてください。
異国で一人、奥さんもおらず、ばれる可能性がほとんどない。
しかもその彼女とは、奥さん、家族に対して申し訳ないとおもって別れようと思ったが、
そんな家族も見ない毎日であれば、
どのような時に思い出すでしょうか。
意思の弱いものだと思います。人間なんて。そして、
寂しさとはたやすくそんな行為にさせてしまうのです。
間違いなく、浮気相手の彼女も寂しい人なのです。
だから妻子ある人でも自分の方を向いてくれる相手を求めるのです。
そして、旦那さんも頼られる存在である事が喜びなのです。

家族が一番大事。
これは本当の気持ちだと思います。
でも、別の場所では忘れるんですよ、たぶん。

あなたともセックスをするでしょう。
そうしなければ、浮気を隠せないからです。
どれほどの密な関係か分かりませんが、
その関係を自分から終わらそうとしない限り、
その関係を保つために嘘をつきます。
それがばれるたびに、
こちらは痛く傷つき、不安要素が増えます。

私も悩んだ時に、友人に言われました。
もうそうなったら”愛比べ”なんだよ。って。
どっちがより旦那さんを愛しているか。

私がこれを読んですぐに思ったのが
旦那を一人で行かせて、もし、彼女が妊娠でもしたら・・・
旦那さんは彼女を選んでしまう気がします。
あなたは夢もあり、仕事もある。
自分がいなくても十分生きていけると判断するからです。

あなたに夢を諦めては欲しくないですが、
その可能性も考えてみてください。
そのときに、旦那さんを失っても構わないと思うのであれば、
浮気ぐらいは目をつぶって、別居してもいいのかもしれないですね。

あなたが夢を捨ててまで、彼と一緒に行く決断をしたら、
さすがにあなたの本気さに気付き浮気をやめるかもしれない。
ごめんなさい、他に方法がわかりません。

近くにいても浮気をする人はしますから、
それが単身で元カノがいるところだったら
それは免れない事だけは、あなたも分かってると思います。

あなたは愛しているんですね、彼の事。
だから、相手が結婚を望むなら離婚してもいいと思えるって思うの、
私は理解できます。
それも素直に話してもいいかもしれないですね。
私は旦那に、『子共がいないのならば、別れてあげれるのに』
って言った事ありますよ。
旦那はそんなつもりないよ。って驚いていたけど、
好きな人が別の人なのに、
何で一緒にいなければいけないの？って思いましたから・・・
やっぱり難しいですね、でも上手い方向に行ってもらいたいです。
そ
うやって考えると、内田裕也と樹木きりん夫婦ってすごいですよね。
いつも思います。余談でした♪

higa3 · Answer

No.8です。お礼読みました。
私にも多少辛い時ありました。
ただ、心の浮気といったところでしょうか。
旦那に好きな人ができたのです。
本人曰く、体の関係はない。どうこうしようと思ってない。
とのことでしたが、
私としては、こちらを向いていない事に対して随分悩みました。
もちろん、彼女と出掛けている時は、
それを隠すために嘘も平気でつきました。
彼を信じられなくなりました。

友人に相談した時に、
『結婚していても、心までは縛れないんだよ。
　彼への執着心を捨てないと』と何度も言われました。

そして、今ある幸せに感謝してれば、
自分も変われるし、彼もそれに気付くはず。というアドバイスを受け、
自分なりに努力しましたし、彼もそれに気付いていました。
でもそれでも、彼女を前にするとそれらの事も
忘れてしまうようでした。
うちの場合は、まだ深い関係になる前の浅い気持ちの状態の時に、
旦那の身内の方に相談し一喝してもらい
けじめをつけてもらいました。
私としては、それは彼自身がしてもらいたいことであって、
私がそこまでさせてよいものか、非常に迷うところでありましたが、
目を覚まさせないと後々辛くなるのは
みんな（私や子供、彼女、身内など、旦那は自業自得だろうが）
だと言ってくれました。
そして、『あんたは意思が弱い。
今は悪い、もうしないと思っても
その子を前にするとできないだろう。
だから今、私達の目の前でその彼女に対して
何らかの行動を取りなさい。』と言って終わりました。
彼もそれで納得してくれました。
自分でも悪いと思っても、どうしようもなかったようです。
私はそんな姿を見て、前回のように言った訳です。

私はこの一件で、自分が彼に対しての愛情を再確認したと同時に、
これまでの二人の事、感謝、執着心、許す事、自分の事、
本当に色んなことを深く深く考えました。
私が私らしくいられるためには、
やはり彼の存在が今は絶対必要であると思います。
あなたはどうでしょうか。
嫉妬というのは、愛がある限り起るものです。
平気でいるためには、愛を枯らすしかないでしょう。
また執着しないために、離婚という選択も考えられますね。

奥さんにばれ、嫌だといってるにもかかわらず、
もう好きにさせてくれと公言しているのであれば、
夫婦として軌道修正しようと努力していないように見えます。
そこに愛があるのか・・・
あなたが失ってもいいと思っているのならば、
決断を下した（離婚）つもりで別居すると言う方法しか
思い浮かびません。
我が家の今は、以前よりも夫婦関係は良いと思います。
彼も満足しているようで、
あの一件は良かったこととさえ思っていると言ってました。

再び長文失礼しました。
しかし、最終的に思うのは、
愛されるより愛する事の方が尊いってことです。

yukai1515 · Answer

よくよく　質問者様のお気持ちわかります。

相手の女性の国籍にも寄りますが
海外で男性が（既婚者）愛人を囲うのは
アジア諸国では珍しいことではありません
現地妻　という事は　苦しくても認める事実です。

そういう意味では　男性の中には　正妻に対して金銭的にも　不自由をさせず　好きな仕事をさせるため帯同せず単身で　不自由を強いられている夫は現地で妻を娶る・・・ことが当たり前のように　考えているのも事実です。

所謂目線が全く違いますから、
話し合いは　平行線ですね・・・

ただ　旦那さんが　現地の彼女を恋愛対象とみるか　妻にしたい女性とみるか・・・
正妻を捨ててまで　結婚したいかどうか・・・

おそらく　真剣に結婚を考えても　諸事情で
困難と思い　割り切って遊ぶ・・
ただし　相手には期待をさせない・・・が　ほとんどでしょう・・・

ご主人が　どの程度の甲斐性のある男か・・・で決まります。また　日本と経済的に格差がある国では　ほとんどの場合お金で片が付くことが多いです。
それはまた男性をお金の道具として奉仕することを意味します。


反対に　遊びやすい環境と言うのは
捨てやすい環境ともいえます。

勤務先を知っていて会社に乗り込む・・・ことさえなければ・・・ご主人は遊ぶだけ遊んで　へいぜんと帰国しあなたとの結婚生活を継続する。

男としてコレほど恵まれた環境はありません。

さてあなたがご主人の人生の一部になるか
自分自身で幸せをつかめるか・・・

離婚　離婚は得策とは思いません。

帯同したから全て解決する・・・期待は捨てたほうがいいと思います。

遊んできた男は　こちららから捨ててやるのが
当然だと思います。時間が掛かってもね・・・

kokkochann · Answer

夫婦って何でしょう
離婚率を考えますと
そんなに心も体も考え、価値観もぴったりと言うパートナーと結婚してる人は、ごくわずかなんじゃないかと思います。

ご主人様の浮気、貴方にはない部分を彼女の中に感じそれを味わってるそういうことなのではないかとも感じるのです。

貴方には夢もあり、それをかなえられる仕事も有り、
多分、豊かな人間関係もおありのことと思います。
そういう中で、またより良い出会いもあるのでは・・・
貴方が夫と一時信頼しあい、愛し合ったのは、可愛いお子様たちを得るためだった
そういう考えもできますね。

そして、これからご主人様を、どのように受け止めていったら、貴方の心がより納得するかですよね・・・

ご主人様は、出世の望める立場とのこと、子供さんたちのために、当分は、家族の形態を維持する、そのために、夫、妻と言うことではなく、家族の一員として、協力し合うそういう夫婦の形でも良いのではと思うのです。

人生の転換が貴方に訪れたら、有利に離婚を進めても良いのではないでしょうか。性的には、貴方に不誠実なわけですから、私は貴方に有利なように展開して言って欲しいなと言う気持ちを持ちました。そして、
そんな、既婚者と知ってて、不倫するような若い女性に妻の立場や、子供さんたちの義理の母親の立場を与えて欲しくはないですね。
できれば、ことが起きれば、慰謝料を請求し、既婚の男性とそういう関係を持てば、社会的にそういう制裁もあると言うこと、教えてあげたほうが、その女性のためと思います。

ご主人の性格を考えつつ、貴方が一番都合よく行く方向で上手にされていかれたら良いのではと思います。

usagi7577 · Answer

離婚の覚悟ができているのなら、いっそ、ご主人と離婚を前提とした話を始められたらどうでしょうか？

そして、あなたが、
「彼女と本当に別れるなら、離婚を踏み止まる」
気があるなら、最後、ハンコを押して、役所に提出する時に、ご主人に最終確認をとる。

これで、離婚となるか？ならないか？

nats32323 · Answer

本当にお気の毒です。
でもご自身の夢を諦めて旦那さまに付いていくというのには反対です。
これからは女性にも十分活躍の場がありますし、mi008さんとお子様の将来を考えても絶対に仕事は続けていくべきだと思います。
このような男性は悲しいですが、たとえ今の彼女と別れる時が来てもまた別の女性を見つけて同じことを繰り返しますよ。。
となると仕事を辞めてついていってやがて旦那さまに我慢できなくなって別れて…となると何が残りますか？
確かにお子様はひとつの宝でしょう。でもゆくゆくmi008さんご自身には何が残りますか？

交際相手の女性が結婚したがっているなら…なんてお人よしなことを言っている場合ではないですよ！
そんなストレスの溜まる生活をしていたのではmi008さんの能力も仕事で発揮できずもったいないです。
別れてもいいとまでお考えなのでしたら探偵等にお願いして証拠をしっかり掴み、mi008さんとお子様が生活していく相当分をきちんともらうべきです。
負けずに気をしっかり持って頑張ってくださいね！！

34pac · Answer

文面を拝見させて頂きました。
質問者様のご主人様は反省されているように思えませんし、家族が一番大切と思われているようにも思えません。
本当に家族が一番大切と思われている方が、家族を悲しませる浮気をするはずないですから…。
それも同じ方と別れたと嘘をついては続いていたのですよね。
浮気について、質問者様とお話されて、別れると結論を出したにも関わらず続いていたり、関係を継続しようとするのはどうなのでしょうか。
ご主人は浮気をする事の罪悪感が薄すぎる気がします。

＞夢を諦めて、浮気をし続ける夫について行くべきなのでしょうか?
私のやりたい事をやらせてくれているのだから、夫にも好きにさせればいいのでしょうか?
質問者様がやりたい事をやらせて頂いている事と、ご主人の浮気は比べる対象ではないように思います。
結婚された上で夢を実現しようとするのは、非常に大変だと思います。それに何も言わずやらせてくれるご主人は理解があると思いますが、だからと言って浮気をしていいわけないですよ。

＞私より10も若い子と浮気をしているのなら私とセックスなんてしなくていいのではないでしょうか。
ご主人にとって、ご質問者様（妻）と浮気相手は別なのだと思います。
ですが、ご主人が浮気をしていることが確定している上で体の関係を求められたら質問者様は応じる必要はないと思います。
断るべきでは？？

＞それから、浮気相手の女の子は結婚適齢期なのですが、妻子ある人とどういうつもりで付き合っているのか知りたいのです、遊びなのか一緒になりたいのか。
相手の女性の性格にもよりますが、大半は妻子ある事を知った上で好きになってしまった女性が多いように感じます。
私の周辺でも、苦しんでいる女性は大勢いました。
中には遊びで付合われてる方もいらしゃると思います。。。

＞もしその子がいつか一緒になりたいと思って付き合っているのなら、夫は本当にひどいことをしています。私は、相手の子が夫との結婚を望んでいるのなら離婚してもいいと思えるのですが、それはおかしいことでしょうか?
浮気相手に対してもご主人はひどい事をされていると思いますが、質問者様に対しての方がもっとひどい事をされていますよ。
相手の方が結婚したいから、別れるのはおかしいように思いますが、質問者様はご主人に愛情がないと思われたのであれば、現在の状況では離婚も考えられた方が良い様に思います。質問者様が辛いだけだと思いますので。
まだご主人に愛情があり、少しでも一緒にやって行きたいと質問者様が思われるのであれば、諦めずご主人と話合いをする事だと思います。
質問者様は妻という立場なのですから、浮気相手の方から慰謝料をもらう事も可能なのですよ。
質問者様のお気持ちを最優先に考えて、ご主人と一緒にいるのか、離婚されるか結論を出されたらいいと思います。

arkangel31 · Answer

どうすればよいか・・・
mi008さんは、御自分でも整理がつかないでいるように思いました。

まず確かめておくべき事があるように思います。
それは、あなたはご主人のことを、今でも愛しているのかどうか、と言うことです。

もし、愛がとっくに冷めたのであれば、
ご主人の単身赴任を機に、
これからは別々の人生を歩む、と言う選択もあると思います。

でも、まだ彼のことを愛しているのであれば、
そこから、ではどうしたらよいのか、を考えなくてはならない、と思います。

ですから、まず自分自身の気持ちを、しっかりと見詰めて、
確かめることをおすすめします。

よい道が開かれますように・・・

kadakun1 · Answer

今まで何度も、その子とは別れた、家族が一番大事、と言っては別れていなかった事がバレ、を繰り返し、でも今度は本当に浮気を後悔しているように感じたのに。。。

残念ながら、浮気をする男は繰り返します。よほど懲りるように仕向けなければ無駄です。
あなたのご主人は全く懲りてませんね。これからもずっとそうでしょう。
それを承知で続けていくかどうかはあなた次第です。

ひとつだけ、あなたの人生はあなたのものです。結婚生活は我慢ではありません。お互いに協力して、幸せをつかむものです。

umemomi · Answer

こんにちは。

んー。質問者さんご夫婦が別れる・別れないは別にして、その不倫相手の女を訴えて、ガッポリ請求して追い詰めてやればよいのではないでしょうか？

それでも浮気をする夫をどう受け止めたら?

前の質問を読んでいないので、経緯がよくわかりませんが、

No.8です。

よくよく 質問者様のお気持ちわかります。

夫婦って何でしょう

離婚の覚悟ができているのなら、いっそ、ご主人と離婚を前提とした話を始められたらどうでしょうか？

本当にお気の毒です。

文面を拝見させて頂きました。

どうすればよいか・・・

今まで何度も、その子とは別れた、家族が一番大事、と言っては別れていなかった事がバレ、を繰り返し、でも今度は本当に浮気を後悔しているように感じたのに。

こんにちは。

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よくよく　質問者様のお気持ちわかります。