ちょっと変わったマニアな作品が集結

はじめまして 私は30代後半主婦です
主人も同じく30代後半です
結婚5年と少し 子供はいません
こちらでは よく回答しているほうで自分なりにいろいろ考えて 他の事はすごく冷静なのだけど 自分の事になるとさっぱりわかりません。。。
今度は私の方の相談ものってください。お願いします (__)

ずっと私たちはいろんな事で離婚問題抱えており
理由はいろいろありますが
大きな理由が ネットゲームです
本当に こんな理由で離婚?と思うのですが真剣に悩んでいます
主人は 仕事が不規則で 勤務体制もばらばらです
結構ハードな仕事体制です
また仕事もよくできるので<確実に出世。なぜか?また出世しそうです>こちらの事に関しては本当に尊敬もので申し分無いのですが、本当にそれだけで

もう、家に帰るとざまが無く
ずっとゲームです。
前からそんなに会話はありませんが この何日か特にまともな会話もありません
主人は とにかく起きてとにかくPCスイッチオン 少しチェックして 仕事。
仕事から戻り 5分もしないうちに PCスイッチオン
寝るまでエンドレスです 
ゲームで睡眠不測などいつもです
食事はついでに食べるような感じです
下手すれば 食べないし 当然風呂などは入りません
休みの日は 今日がそうですが ゲームです
今もしております
今日はちなみに 半日です。
仕事には支障きたしておりませんが<何があっても昔から仕事は休まないので>
いつもですが 我慢限界きて 注意すると喧嘩になり
この繰り返しで この何日か前 たまりかねて 離婚届たたきつけて
話しましたが 却下され
普段まともに話し無いけど そのときだけちゃんと聞いて
そのときはゲーム軽減すると約束しましたが
一日だけで また同じ状態です

このおかげで この何ヶ月 休みの日もどこにもいっておりません
どこかにいくと約束しても
ゲームしすぎるので肝心な日にいつもいけなくなります
私は本当にストレスだらけです

このゲームのおかげでせっかくましになった 私の病気<心の病>も
悪化しそうです
このままだと本当に家政婦だなと思っています
当然セックスレスです<これは問題にしていません。私自身受け付けないので。主人もそうみたいなので>

主人は子供のときからゲームが趣味なのですが
付き合っているときはときはそこまでしておりませんでした
<隠していたのかもしれません>
趣味だから。。。と思っても 本当に趣味程度ならいいですが
毎日異常な時間費やしてするのは 趣味でも悪趣味で限度超えているのは絶対だめと思うのです

やめろといったら 趣味とるな!と切れます


本当に 内容的に本当にばかげているのですが こんな理由で離婚した人っているのでしょうか?

過去に別居もしております<親の介護含めて3度ほど>
そのたびに いっておりますが体調悪いなど
親と<主人の>うまくいっていないとか
会社のストレスとかいろいろ言うので
結局負けてしまい 元に戻るのですが
同じ状態です

今回はもう何度いっても同じだし
本当に限界で
まともに会話など無いし 本当に私は一人なので 気がおかしくなるときがあります
本当に 自分の事になるとわからなくなります。。。。
もし ゲームで離婚した方いらっしゃったら 教えてください

今 私は本当に離婚するつもりで その場合地元に戻るので住むところ&探している最中です。仕事については 一応戻ればとりあえずはできる事になっています<確保しています>

長くてごめんなさい

※ PC壊してとかの回答は申し訳無いですがご遠慮ください
PCに関しては 
主人は下手なPCの専門家よりも詳しいので
私は一切手出しはできませんし 一切触らせてもらえません

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A 回答 (18件中1~10件)

PCを壊して何か進展するとは思えませんものね。


sabo88saboさんはここで多くの回答をなさって、とても夫婦関係や人間関係の修復方法をご存知だと思います。そのsabo88saboさんがやってダメならもう望みがないのではありませんか?
確かにたかがゲームと思うのはわかりますけど。
私はゲームに熱中するご主人がsabo88saboさんと「向き合わない」ことがすでに終わっていると思います。ご主人からみればsabo88saboさんがイヤでゲームに逃げているだけなのでしょうか?そうじゃないですよね、きっと別の奥様だったとしても「ゲームをする」し「自分を曲げない」と思います。

私の思うところは離婚に進んでよろしいのでは?
なにかひっかかる部分はあるのでしょうか?
会話のない夫婦 セックスレス(お互い納得も不毛な気がしますが)
お子さんもいないsabo88saboさんは地元に帰れば仕事はある。
逆にご主人と離れないでいるデメリットは
よくお書きになっているその地域が住み辛いこと お子さんのこと ご主人との生活が心の病を悪化させること、デメリットだらけですよね。
まあ、ゲームが原因で離婚というよりは「家庭を顧みない夫との離婚」です。
この原因が浮気でも仕事でも趣味でも結局は家庭を妻を大事にしてないからです。
私も同じ立場だったことがあります、子供がいないときに夫の転勤で慣れない土地にいき、慣れるとまた転勤転勤。夫の仕事がなんとなく妬みをかうような仕事のため近所でも仲間に入れずとても辛かったのを覚えています。
田舎のため仕事もなく・・・夫の仕事のため町であう人は私をお姫様扱いでした。

私の夫はゲームではありません、愚かなほど仕事熱心です。
それも純粋に仕事だから非難もできない。
だけど私は許せませんでした。
夫に言いましたがあまり効果がなく「俺は仕事をしているんだ!」と言われました。
その時に妊娠。
私は子供がおりますのですぐに離婚は考えませんでしたがもし子供が居なかったら離婚していたでしょう。
その後は子育てと仕事が忙しいので、夫が忙しくてもあまり気にならないようになりました。
私が忙しいことで極短い時間、私を大事にしてくれるようになりました。
私も目が夫にしかいかないことで夫への集中砲火が悪かったと思っています。
私たちをつないだのは子供に思うかもしれませんが違います。(子供がネックでしたが)最終的には夫の手紙でした。夫は手紙やメールだけはマメにくれる人だったのです。何度か長編手紙をもらったことがあります。その手紙が忙しくても心があるという証拠でした。
私はご主人がsabo88saboさんを「ないがしろ」にしていると思います。
それも尤も酷い方法で。
一人の人間としてこういう生活はとても辛いと思います。
慣れない土地で一人で鬱々として孤独を感じ、それも唯一頼れる夫も自分を見ようとしない。
することと言えば家政婦の仕事。
息抜きはここで回答することくらい。
悲しくなりませんか?私なら自分がとても惨めに思います。
離婚する道をお勧めします。
sabo88saboさんはもっと輝ける生き方を出来るはずです。
地元に戻り人生のやり直しをどうぞ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ちょっと読んで 本当に自問自答です
私の心をよく読んでくださり恐縮いたします
本当におっしゃるとおりです
確かに
私は回答はよくしています
たまに自分の例もあげるときもあります
人の子とはうそみたいに身内でも 冷静なのです
友達などでも<地元の>今でもよく相談してくるので いつも冷静に判断できます
本当に悲しいかな、自分の事はわかっているのだけど いざとなると
考えてしまい 逆に相談できないのです

質問者様も苦労されたのですね。よくわかります
まだ子供さんができた事 ネックかもしれませんが
転勤先では子供がいるとどれだけ救いかわかりません
私はこの事だけはいまでもですが 本当にそう思います
最初に社宅にはいったから余計そう思います

子供ができないことでは もしかしたら主人も会社などで人に言われているかもしれませんが
私はもう、散々嫌がらせを社宅で受け
<主人の出世による僻みの読めから嫌がらせ、30以上で子供いないとおかしい 変人扱いする風習と言うか把からない体制>
おかしくなりましたから。
いまはそこまで思いませんが そのときは生きている意味すらわかりませんでしたから。。

それに 私は再婚なんですね。
余計 再婚までしたのに と言う思いがあります
正直今の年でも結婚でもよかったくらいです
私があせったのでなく主人で 主人は待ってくれませんでした
勝手に社宅決められて 籍を入れざる状況になり。。です
本当に私も甘かったのです
ゲームが原因で離婚というよりは「家庭を顧みない夫との離婚」です。

そうなるのですね。家庭を顧みない。。また違うと思っていました^^


長くなりましたが 
そうですね。
同じような?経験された方なら そうでしょうね。。

息抜きはここで回答することくらい。
悲しくなりませんか?

そのとおり 悲しいです
後は在宅で 少し仕事していますが 所詮機械です
直接の人同士ではありません 間接的にはつながっているけど 心がないので
対人間を 好む私にはきついことです

本当にいろいろ心にしみる回答ありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 14:27

質問者様の 主たるご要望はなんですか?



PCマニア、ゲームマニアで 
それ自体が問題なわけではないと思いますよ

見えないモヤモヤ、充実感のない夫婦生活の欲求不満のはけ口を 
ゲームのせいにしているような印象を受けます

ご主人は お仕事をきちんとされて 奥さまを養っているのだから
それだけでも愛情だと思いますが・・・

ためしに 立場を交換して考えられて見てみてください
ご自分がきつい仕事に耐えて稼いだお金で 
ずっと家にいて家事しかしない夫を養う気力を持てますか?
ノーじゃないですか? ちなみにわたしならノーですよ 
でも それを 夫はこなしているわけですよね えらいです

なんで奥さまの要求が「趣味の禁止」なんですか? 
ネガティブな要求ですね・・・苦笑 なんかおかしい気がしますよ

禁止することが 奥さまの望みなのですか????
ちがいますでしょう?

セックスしたいなら セックスしようよと

会話を楽しみたいなら レストランを予約するとか  

旅行に行きたいなら 奥さまがセッティングして誘うとか

PC好きで会話がないとのことなので 
調整は メイルで伝言すればいいですよ 
必ず返信してくれるのではないでしょうか?
きっと確実で しかも会話が弾む様な気がしますよ


私の感想なのですが

要するに
奥様が ご主人に 自分に 楽しみを 与えて 与えて 与えて~
なんでもいいから 自分が楽しく思うように 行動してほしいと漠然と願っていて 
  
でも 楽しみを与えてもらえないから その理由は何だ そうだゲームだ ゲームがあるから 旦那は自分のことを考えないんだ と 
そういう思考なのでしょうね・・・

それは間違ってますよ

ご自分のしたいこと 二人で楽しむことを 
ご自分こそが企画して
相手の行動に合わせて対処伝達しながら 
自分の要求を通して行ったらよいです


相手の行動を 禁止するのではなくて
自分が行動して その要求を通すんです


文句はあるけど 自分は行動しない
そんな印象を受けます 


家政婦になりさがっているのは 自分では何も企画提案のない奥さま自身だと思いますよ








 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
すべて、貴方のおっしゃることやった後で
やった後で本当にわからないから 回りにもいないから こう言う場で相談したのです
何度やっても しても 変わろうと私自身動いても同じでしした
それでわからなくなったのです

それと
養うなどと言うものでは
私が一番その大変さわかっています
前の結婚で実際養っていたのは私
それだけでなく 独身時代一時期親を養っておりましたし、兄弟の世話もしております
二度目の結婚で 苦労してまで再婚などしたくありませんでしたからね!
わかった上で 質問しており それでも自分の事になるとわからないから
このような理由で離婚するものがいるのか。。。と質問したまでです

相手の行動に合わせて対処伝達しながら 
自分の要求を通して行ったらよいです

何度もいまでもしておりますが
すべて、ゲームでつぶされますいい加減嫌になりますよ
そのくせ ゲーム脳の人は人には要求しますからね。

 ゲームがあるから 旦那は自分のことを考えないんだ と 
そういう思考なのでしょうね・

これも違います
最初から 転勤先にいる子とはどういうことかと認知しないで協力しないでゲームばかりの夫に すべてがうんざりなのです
それまで採算の努力はしましたが
それも 限界がきます
ゲームにラストはありません
合ったとしても好きな人は次々新しいものさがします
でも気がかりは ありますから他の解答でも書いていますが 悩んでいるのです

PC好きで会話がないとのことなので 調整は メイルで伝言すればいいですよ 必ず返信してくれるのではないでしょうか?

こんなものもしましたが 基本的に携帯でもメールは嫌いなので 幼児以外使わない人です。
だからムダなのです

確かにおっしゃるように
PCマニア、ゲームマニアで 
それ自体が問題なわけではないと思いますよ

これだけではない問題、夫婦だからありますが
これが狂わせたのは事実です
このために何もかもつぶれて言った事たくさんありますしありすぎます

こう言う悩み 本来なら貴方みたいに却下する人間です
私は
でも転勤先の孤独の仲でやられると本当におかしくなりますよ
ただ一人の見方が最初からゲームや仕事で裏切り続けるとね。。

ありがとうございました

お礼日時:2008/02/28 00:29

アドバイスとは言えないですが、我が家のケースをご参考までに。



結婚2年目の夫もネットゲームが大好きで、PC立ち上げる間も惜しいらしく24時間つけっぱなしです。
トイレと風呂と寝る以外ずーっとPCの前にいます。
PCを別の部屋に置くと「一緒の空間にいる」ことが出来なくなってあまりよろしくないという思ったので居間に置いてます。
結婚前に話は聞いてましたが、一緒に住みだして、ここまでゲーム(PC)好きだったのかと驚きましたね。

夫を見ていて思うには、このPCが無くなったら彼のストレス発散場所がなくなってどうにかなっちゃうんじゃないかということです。
なので、「どうぞどうぞケームしてください」という気分です。
私は私でテレビみたり本読んだりお酒呑んだりしてストレス発散してるので、お互いには必要な時間なのかも知れません。

別なことをしていても同じ部屋(空間)にいるということだけは続けていこうと思います。 これがなくなるとマズイことになるのではないかと思うので。

ゲームのことは旦那さんに対する不満の1つなのでしょうね。

この回答への補足

お礼に全部書ききったのでこちらの方の補足を使って再度お礼申し上げます
一部除いて本当にたくさんよい回答ありがとうございました
前向きに 離婚に向けて少し時間はかかりますが話を進めます

もうこれ以上は限界なので私も。

良回答 どれもよいしどれを選んでいいかわかりませんけど
本当に悩んだ結果です

補足日時:2008/02/28 20:40
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
思いのほかたくさんよい回答いただいているので。。。
ちょっと返答に時間かかりました^^

回答者様すごいですね。
私はそのように思えればいいのですが
<主人はそう思っているみたいですが>
もう、思う気持ちがありません 疲れました。。。
同じ空間にいればいるほど ゲームの嫌悪感が募るのです
それなら 別の部屋でしてくれ!ですが
部屋の構造の問題でリビングしか無理なのです

私は寝るのもこう言うのも別にして!と毎回言いますが聞き入れません
本当に 昔からですが
寝るのも何でも
引っ付いてくるのは 主人の方なのです
そのくせこのざまだから 気に入らないのです

私は変わっているのでしょう。
これだったら 飲みにいったり 遊んだりで
また別の悩みができるかもしれませんが 会話などないのなら
いないほうがマシなのです
少なくとも 嫌なゲーム音聞かなくて済みます


本当に キーボードのゲームの キーボードのおとは激しいのでそれが気分悪くなります

これが本当に地元での生活 都会で生活なら 私は好きに仕事も何でもできるので文句言いませんけど
いまの土地では本当に無理でいままで気にならないことまで気になる
文句バかりの私が本当に嫌いです
鏡で自分の顔見ても 本当に情けなく
気持ち悪いくらいです
何をしても 心のそこから笑うことなどありません

私はストレス減らすにもたまる一方です




回答者さまはそのように思えるに思える。。。すごいです
その要になりたいですが。。。私には無理なようです

丁寧な回答親身な回答ありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 23:14

私も今まさに同じことで悩んでいるところです。


私は入籍してまだ2ヶ月です。式は今月頭にしました。
結婚まではお互い実家で、会うのは週1日。電話は毎日してましたが「もっとずっと一緒にいたいのに」と思い、一緒に暮らせる日を夢見ていました。
が、今は現実を目の前にして毎日泣き暮らしています。
私の旦那も毎晩ネットゲームです。異常です。依存症です。
仕事はきちんと行くし、ごはんも食べる、お風呂にも入る。
でもそれ以外はずっとゲームなのです。
もちろん夫婦の会話なんて皆無です。
ずっとPCに向かい、話し掛けても「ゲームの音で聞こえなかった」と言います。
たまに旦那から話し掛けてきた時に私がテレビを見ていると、自分のゲームとお前のテレビと、ずっと画面ばかり見て相手を見ないのは同じじゃないか。と怒鳴ります。
旦那がゲームばかりで相手をしてくれないからテレビを見ているのにこの言い草。どうすればいいと言うのでしょう。
大喧嘩もしました。式の直前まで喧嘩で、危うくドタキャンする勢いでした。
ゲーム時間が異常だと訴えれば、それは偏見の目で見ているからだと逆切れ。「こんな辛い思いをする為に結婚したんじゃない」とぼろぼろ涙をこぼし言うと、その時は「もっと二人の時間を取れるように努力する」と言ってくれてたんですが、もうきっと忘れているんでしょうね。
毎日仕事から帰ってきて家事をしながら「家政婦が欲しいだけならお義母さんで十分じゃん。なんで結婚なんかしたの!?」と虚しくなります。
「離婚」も頭をよぎりますが、ほんの数週間前に友達や親戚に盛大に祝ってもらっておきながらもう離婚!?と思うし、まだ様子を見るべきでは?とも思うので、今は何も解決策が見当たらず悶々としています。
結婚前からゲームするのは知っていました。
休日はまともな食事もせずに朝から晩までしていると聞いたこともあります。
結婚前は笑い話で聞けていたのに、私の認識の甘さがいけなかったのでしょう。今は辛くてしょうがないです。
もっとよく考えてから結婚するべきだったと後悔しています。
付き合っている頃の方がよっぽど楽しかったです。会えない寂しさはありましたが、今よりも旦那の愛情を感じられたような気がします。
今は、同じ空間にいながら感じなければいけない孤独に押しつぶされそうになっています。
他の回答者の方々の「一緒にゲームする」や「同じ空間に居れることを幸せに思う」の意見ももっともだと思うんですが、そこまで思えない私もまだまだ子供なのでしょうね。
「愛とは、見返りを期待せずただ与えるもの」私もいつかそう思える日がくるのでしょうか・・・。早くそう思えるようになると楽なんですが・・・。

何のアドバイスにもならないことを長々と書いてしまいましたが、ネットゲームが原因で離婚も十分有りだと思います。
結婚の時に誓い合った「二人で暖かい家庭を築くよう努力する」ことを放棄されているのですから、十分な離婚の原因になるでしょう。
人生に後悔なさらないように時間をかけてゆっくり考えてくださいね。
ここで質問しようと思っていた矢先だったので、思わず回答させていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
またたくさん思いのほかよい回答いただいているのにうれしい限りです^^
回答者様も大変な思いしていますね。
それも新婚サンなのに。。。。
私よりきついかもしれませんなんか 結婚当初の私たちのようです
今も続いていますが。。。

正直驚いています
やはり いろいろいるというか 全国区では本当に同じような人存在するのですね。と痛感です
他の回答者の方々の「一緒にゲームする」や「同じ空間に居れることを幸せに思う」の意見ももっともだと思うんですが、そこまで思えない私もまだまだ子供なのでしょうね。
「愛とは、見返りを期待せずただ与えるもの」私もいつかそう思える日がくるのでしょうか

これは私は思えません
大人じゃないと言われればそれまでですが 同じ空間にいればいるほど
虚しさと 近くにいて 心がない!
としみじみ痛感させられます
これで何度結婚当初から喧嘩なったかわかりません

最初いまはPCでゲームしているからいいですが
最初はテレビでしたから、テレビも私は見れなかったのです
いまは 何が救いかと言うとテレビ見れるからです

たまに旦那から話し掛けてきた時に私がテレビを見ていると、自分のゲームとお前のテレビと、ずっと画面ばかり見て相手を見ないのは同じじゃないか。と怒鳴ります。

これはいつもです。勝手なものでこの手の人は本当に自分に甘く他人には言います
本当に夫婦ではまればと言いますが
私の場合同じようにやると 主人は切れます
実際 私は さびしすぎてたまらなくなり
またそのときは社宅で 嫌がらせなどいろいろありすぎて
ネットでオークションなどで買い物にはまりそうになった時期がありそれでぼろくそ言われた事があります
私はPC相手にそういう言うことしかできなかったのです車は当時は一台しかないし
どこにもいけない いくと言えば文句言われる
ゲームのついでにすべてされる
たまの食事もゲームのついでで すぐに帰ります
これはいまでもですが本当に面白くも何もありません
私はいまもですが 本当に 心のそこから笑うと言う感情がなくなりそうで嫌なのです

ごめんなさい。
私もお礼で言うのに変な説明になってしまって
変なお礼で申し訳ございません
丁寧な回答 親身な回答ありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 23:04

大変ですね。


質問者様のようなお悩みの方は、今たくさんいらっしゃるようですよ。
他の方もご回答されているように、ご主人様は『ネット依存症』と思われます。
お仕事をきちんとされているとのことですから、まだ軽度と言えるのでしょうか。
参考URLを張っておきますが、検索すればたくさんのサイトが見つかります。
ご本人の自覚がないと治すのは難しいですから、そういうサイトをご主人様に
直接見て頂けるといいのですが…。

「離婚」については、もしも、ご主人様が依存症から抜け出すことができたら……
と考えてみてはいかがですか。
質問者様との生活はどうなるでしょうか?
お二人の時間を大切に、幸せな関係を取り戻す事ができるでしょうか?
それともPCに向かわなくなっても、質問者様との関係は変わらないでしょうか?

できることならお二人の関係が改善されて、お幸せになられることを祈ってます。

参考URL:http://angels-eyes.com/bbs/018.html,
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
思ったよりたくさんよい回答いただいているので うれしいです^^

URLありがとうございます
先ほど少し見ましたが 後でゆっくり見てみようと思います
また主人は過去に
こんな感じのサイト
こう言うネトゲ星人、ネット依存のサイトなど見ても
ガセネタとか嘘ばかりとか言って
信用しません
もともと自分以外信用していませんので

ご主人様が依存症から抜け出すことができたら……
と考えてみてはいかがですか。

ならば離婚はしませんし もし、主人が転勤 もしくは仕事 辞めるのであれば いいませんし
都会で生活なら はっきり言って 今悩んで入るような事で喧嘩に絶対ならないのです
正直 都会育ちの私より むしろ主人の方が都会気質です<主人は田舎出身ですけど>
それは私が仕事でも何でも自由にできるし
私にいざとなったら どこにでも逃げ場があるので
いまは 何をするにしても 主人しかいませんので
こまめな男ならいいですが 転勤先に着てから 人に特に目上に言われないと動かないので私のゆうことは一切聞かないので
それで いろんな事でもう疲れました。。。

本当に
親身な回答ありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 22:50

>今 私は本当に離婚するつもりで …との事で、もう心が疲れ果ててしまっているのですね。

。。

心が疲れている方に対して、私の意見を読んだら、余計に疲れさせてしまうかも知れないとも思い、迷いましたが
考え方の違う者もいるのという事を知っていただければとも思い、書かせていただこうと思います。

ご主人は、ご回答の皆様の仰るように、離婚に値する行動をされていらっしゃると思います。
ですが、この行動は、ご質問者様に甘えきって安心している気持ちの表れのようにも思いました。

また、ご質問者様は、ご自身の描く理想の夫婦像(と言うと極端過ぎだと思うので)
いわゆる「普通に幸せ」とか「平凡だけど幸せ」を望まれているように思いました。

ですが、ここでひとつ「普通」って何?と考えてみると、案外どこの夫婦でも問題はあってみたり、必ずしも普通ではなかったり…。
普通という基準はとても曖昧で、意外と自分の理想も加えていたりもするように思います。

私は結婚する時「もしもこの人が身体障害や精神障害になっても、一緒にいられるかしら?」…などと、そんな想像もしてみたりして
「それでもやっていける!何があっても大丈夫!」という気持ちを持って結婚したのですが
それでも些細な事で口喧嘩をしたり、夫がゲームに興じている時に電源を抜いて大喧嘩したりもしてきました。

ですが、なんだかんだ言いつつも離婚せずに、今結婚生活ができているのは相手(夫)がいるからで
喧嘩の反省をしてみれば、私は自分が求め過ぎていた事に気づきました。

愛は求めるものでも奪うものでもなく、無償に与えるもの。

私はこれだけ尽くしているのだから、あなたはこれだけ私にしてください…というようなものではないという事を
喧嘩のたびに、私は忘れていたのかもしれないなぁ…と。

幸せな人にしかわからない…という反論もあるかも知れません。
ですが、幸せと感じる基準は個々それぞれ、自分がどこまで相手に望んで、どこまで達成してもらえるかという事で
相手に望まなければ、自分が相手に何かをしてあげられる、相手がいてくれるだけで十分幸せだと感じます。

極論ですが、私はちょっとした病気を患っているので、生きていられるだけで幸せですし
こんな自分と結婚してくれた夫がいて、家庭のために仕事をしてくれるだけでも幸せです。
優しい言葉があればそれはそれは幸せでしょうが、たとえ無口でも
ゲームに朝方まで熱中していても、そこに夫が存在してくれるだけで十分です。

長文失礼いたしました。ご質問者様に幸せを感じられる日がきますよう祈っている気持は、多くの回答者様方々と同じです。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
たくさんよい回答を思ったよりいただいているのでうれしいです

回答者様も大変な思いされているのですね。
でもいまはうまくいっているのですね。
よかったです。。。

本当におっしゃることよくわかりますし
よく読んでくれています
私の気持ち(涙)

おっしゃるとおりで
平凡な幸せとともに後ひとつ 共同して 成長し続ける事です
あと すごく私は子供がほしかったので
それがかなわないと知ったとき
本当に 私は自分のおかれた環境というか とってきた行動に
恨めしさを感じました
情けなくもなりました
私は実は再婚で
前の結婚のとき前の主人はまったく働かない人でしたので<生活事情で 仕方ないけど 流産も仕掛けたけど 泣く泣く堕胎しています>
この事 本当に後悔しました
いまでもまだ うけ切れていません。子供をあきらめると言う事は。。。
だから 転勤先で何一つ言い事がないし 本当に心のそこから希望だった子供の夢を奪われているので
環境をうらむ また もうどういっていい感情かわからないのです。。。
まだ昇華しきれていません

だから違う幸せ見つけようと模索していて
やはり いまの現実。。。無理だ!とおもったし
いまの主人では私は家政婦、母親と思えてしまうので無理だと思いましたので。。。。

回答者様のように思えればいいのですが
私にはその気欲がないかもしれません

本当に親身な回答ありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 22:43

ほとんど他の回答は読んでませんので重複あるかもしれませんがご了承を。

引き金が何にせよ、コミュニケーション不足での離婚としてなら、いくらでも例はあります。ゲームとは限定せずともネットに向かう時間が多すぎて、家族と満足に向き合えておらず・・・という話なら沢山。

「今すべきこと」は、いろんなやり方があると思いますが、私の経験と性格から考えるなら、ということを書きます。質問者さんもされてるように、まず仕事の確保。それから、「離婚後の生活シュミレーションに従って」でもいいし、「いい金づるがあるのだと割り切って」「意味のない浪費ではなく、『力が湧いてくるような自分』になれそうなご褒美や、投資に気前良くお金や時間を使う」ことです。

もうちょっとお二人の熱が熱くてコミュニケーションも(たとえ喧嘩しながらでも)あって、という段階ならば、地道にだんな様に向き合うことの比重を多くする建て直し法をお勧めしますが、離婚の確率が半分より多そうな局面では、相手に大きく変わってもらう必要があるわけで、もちろん最大限こちらも努力する必要はありますが、離婚の判断でも相手の扱い方でも、自分が不健康だったり心が弱いといい選択もできませんので、まずご自分を良好なコンディションに保つこと、有利さを確保することが最優先と思います。

そして相手に変わることを要求する、あるいは自然に変わってもらうにも、それは有効です。明らかに充実していなさそうで、生活や気分すべてを夫に依存し求めているような妻に、あれこれ要求されても、なんだか自分にぶら下がってるようにしか見えないでしょうから、プレッシャーも感じないと思いますが、反対でしたら、妻が自分に自信がある分、いい意味でほどよく冷めたもの言いができ、それでいて説得力もあるし、充実して強さのある人間が言うとまたプレッシャーが違うのです。

自分に自信を といっても、無理ならできる範囲でいいんです。そういう視点がなく、ただ目の前の問題だけ考えてどんどん気持ちや活力が下がる人に比べたら、「夫との生活」に不満はあっても、自分ひとりで確保できるもの(お金、気分)は目減らししたら損!と割り切れている人のほうが、たとえ悪い状況になってもその中でいい選択ができるものです。

出世だけはしっかりして、お金もそこそこ使わせてくれる(ゆるい)夫であれば、ちょっと早いですがプチ慰謝料?のつもりで、イライラしたらカフェに気分転換にとか、実家に長めに帰らせてもらう、一人の旅行をさせてもらう、資格の勉強、あるいはセラピーなど自分を前に進めさせてくれるものに積極的に投資できる結構な身分だと考えるのも手です。

私も(夫だけが悪いわけじゃありませんが)一度行き詰まった時、色んなことをしてみました。1週間一人で旅行もしました。それで「即解決」ではなかったけど、長い目でみてそういう投資?でそれなりに得たものはありました。とかくそういう時期はお金もたまらないし心まで貧しくなりがちですが、正しく使うなら、ちゃんとリターンは得られます。私は時間はかかりましたし、うまくいかないときお金もエネルギーもいろいろかけましたが、結果的には今が一番夫と仲良しです。

その確保されてる仕事につくには、離婚なり別居して戻らないと無理なのかなという感じですが、可能なら、それとは別に、アルバイトでもいいから今とりあえずの仕事もしてみることもお勧めです。そうしたらこれが得られる、なんていう短絡的なことではなく、いろんな可能性がありますから。まず自分で自由に使えたり、離婚後の蓄えにもできるお金が増えること。そこから気分のゆとりができること。また、たまたま友達ができたり、他の家庭のお話など耳に入ることで視野が広がったり、正社員でなくても「働く場」にいることで、精神的なバランスが良くなること。確保できている仕事とは違っても「現役」として働くと、気構えとモチベーションが高まってきて自信がつくこと。などなど。

離婚される結果となるにしろ、生活費に困窮するレベルでないのなら、「自分の状態を下げない」ことに配慮しお金と時間をかけることも結構大事だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
思いのほかたくさんよいご回答いただいているのでびっくりしています^^
、「いい金づるがあるのだと割り切って」「意味のない浪費ではなく、『力が湧いてくるような自分』になれそうなご褒美や、投資に気前良くお金や時間を使う」ことです。

たぶん 基本的に主人はせこいのでしょう。舅に似て<舅は倹約かと言うが違う。本当のちょうどケチ>
すごく言います
これに関してはある程度しておりますが
私が 在宅しないとできません

それに たまに帰省するときも 去年はじめて 主人からもらったくらいです
それまで一切もらった事もありません
もちろん日々の化粧品などほしい物は私は当然のように自分で稼いでから買います
本気になって稼ぎ出すと 年収では負けますけど
月々の稼ぎなら もともと 独身時代は 主人より私の方が多いときが合ったくらいでしたので。。
それも警戒している風なところは主人には私に対してあるようです

本当はもっとストレス解消でバーンと使えたらいいのですけどね。
でもこれでは解消できないのはわかっているのでやりません


アルバイトでもいいから今とりあえずの仕事もしてみることもお勧めです

年齢的にもあるのですが いけるところは遠く車でかなりいかないといけなくていまの転勤先では仕事が本当にないのです
これが 車が私にとって最大のネックです
車じゃなければ本当にどこにもいけないので
そうじゃなければたぶんとっくに働いていたと思います
それで見つけたのが在宅の仕事です
でも家でですし 所詮機械相手 むなしいだけです
消して性格には合いません


離婚される結果となるにしろ、生活費に困窮するレベルでないのなら、「自分の状態を下げない」ことに配慮しお金と時間をかけることも結構大事だと思いますよ

本当にそうですね。そう思います
せめてできる事はいろんな情報だけは失わないように 気をつけています

本当に親身な回答ありがとうございました
よくもっと考えます

お礼日時:2008/02/27 22:29

我が家の兄があなたの旦那さんと同じような状態かそれ以上のようです。

心中お察しいたしますです。
ネットゲームに固執している当人だけは気がついてないようですけど、架空のアイテム?やお金。レベル上げや上っ面だけの儚げな人間関係のことで一人騒いで落ち着かない様子は正直気持ち悪いです。

特に兄の場合 私生活がネットゲームに縛られている感じで、ネットゲームが第一。仕事やお風呂、予定よりも・・・何よりネトゲ!な状態でもう何年もはまっています。 現実社会の友人知人より ネトゲ内の友人を優先してしまうほどですからね。呆れてしまう。

そんな兄ですが職は立派な公務員です。 ゲームを朝方まで頑張り寝不足な日々が続くと 公休を駆使し、更には仮病を装い診断書を作ってまで休んでゲームをしています。
そんなに毎日朝方までゲームをしていれば身体がおかしく(眠気、だるいなど)なって当然ですが、それを仕事が大変で苦労しているから身体に支障をきたしたと本気で信じ込んでいる兄が情けないです。

ゴミをゴミ箱へ入れるのも面倒、食べたら食べ散らかしたまま。タバコの灰が床にこぼれようと無関心。注意をするタイミングを間違えると 話しかけられたことでゲーム内で何か損失が起きた?と逆切れされてしまいます。
ゲームのことで大の大人がことあるごとに声を張り上げて「ああっ、畜生っ」「くそっ」と喚いて苛々しだしたりモノに八つ当たりしたり。そうかと思うと突然大喜びしだして「レアが手に入った」「苦労したんだ」とはしゃぎだしたり。酷い時には それらの前後の事の成り行きを 全く理解出来ていない家族にありがた迷惑な説明を施してきます。
兄よ、空気読めてない。

家族の誰かしらが そんな兄の尻拭いをしています。
そんな非常識な様子にも関わらず当人は周りや自分自身が全く見えてないので 『やることはやっている』『誰にも迷惑をかけていない』『ゲームの何が悪いんだ』といきりたって平然と言いのけます。

ゲームをやめさせるのは難しいでしょう。
兄の場合、PC破壊などしたら怒り狂って暴力振るってくると思いますよ。理性を失いやすいというか 本当にゲーム中毒で脳がどうかなっちゃったのだとおもいます。
兄もそうですが 喧嘩になるということは あなたの旦那さんも相当きてそうですし・・・。
兄を見ていると思うのですが ネトゲに依存しだしてから何かとキレやすくなりました。特にゲームを否定すると異常なまでに憤慨し、その言っている内容が幼稚すぎてまともに話しにならない状況というか汗
説得は無理だなと思い 飽きてくれるのを待ってはいるけれど もう5年くらい経ちますが 幾つものネットゲームを転々と移動?するだけで飽きる様子はありません。

思いやりのあるネットゲームをする以前の兄の面影は全くなくなりました。
兄の話を聞いていると・・・ネットゲームに毒された人達特有の考え方(そうでない方もいらっしゃるとは思うのですが)で気になります。

離婚の話をふれば 恐らく大反対してくると思います。
たちが悪ければ 自分の快楽を優先したいがために あなたの落ち度を非難し 本題をはぐらかしなおかつ自分の快楽を押し通そうとするかもしれない。(兄がそんな感じなので)

身の回りを世話してくれる人がいなくなるのは そういう人にとって脅威だと思います。一分一秒を惜しんでいるので、自分が動かなくてはいけなくなりますからね。

そんな旦那さんなんて早々に見切りつけて 再出発したほうがいいと思います。それこそあなたの人生の時間のほうが勿体無いって思います。

あと私も友達とネットゲームをしていました。だから兄の気持ちもほんの少し理解はできるわけですが、賛同は出来ないので。
確かにネトゲは手軽で面白いし魅了はされるけど。 だから余計意思の弱い人は手を出さないほうがいいかも・・・自滅の道を辿りやすそうです。
なぜって私の友達は仕事を放棄(辞めてしまいました)し、未だに自宅に閉じこもってゲームしています。連絡しても反応が・・・泣
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^
思った以上に親身な回答それぞれいただいていますので私もびっくりしています
感謝いたします

なんか つらいですね。回答者様も身内でお兄様となると心情穏やかではないですね。
心中察します
また回答者様がゲームなさるからする方から おかしいと思うのはやはりそうなのですね
お兄様のタイプ 主人と同じです

兄を見ていると思うのですが ネトゲに依存しだしてから何かとキレやすくなりました。特にゲームを否定すると異常なまでに憤慨し、その言っている内容が幼稚すぎてまともに話しにならない状況というか汗
説得は無理だなと思い 飽きてくれるのを待ってはいるけれど もう5年くらい経ちますが 幾つものネットゲームを転々と移動?するだけで飽きる様子はありません。

これ、まさにそのとおりです
ゲームショッピングみたいな感じです
確かにきれやすいです。


離婚の話をふれば 恐らく大反対してくると思います。
たちが悪ければ 自分の快楽を優先したいがために あなたの落ち度を非難し 本題をはぐらかしなおかつ自分の快楽を押し通そうとするかもしれない。(兄がそんな感じなので)

これもそうです いつも繰り返しです
本当にマジ切れしたらそのときばかり直すし
他人がいる場合 私の親や友人 上司など とにかく第三者がいる場合
絶対更正している振りします
でも現実は違いますし
それをまた 私が言うとなかなか信じてもらえません


仕事が大変で苦労しているから身体に支障をきたしたと本気で信じ込んでいる兄が情けないです

同じ事言います(ー∇ー;)
最初は私もそう思ってましたが 違うと言う事がわかりました
でも 第三者は そうは思っていません

回答者様もおまけにお友達もですね。。つらいですね。
回答者様がまともな判断でよかったと思います

いま他でも書きましたが
書きながらですが 私はほぼ答えが出てきています
この土地にいる限り このままだと離婚だし
私もこれ以上体悪くしたくないので やり直せるうちに 仕事も難しい状況なのでいまのうちに考えようと思っています
今すぐいろいろ事情で無理ですが 2,3ヶ月以内には決着をつけようと思っています

親身な回答本当にありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 19:29

私の知人にも同じように悩んでいる人がいます。


同じように、仕事から帰ってきてすぐにPCを立ち上げるそうです。
遅く帰ってきてもやっているそうで、深夜2~3時は当たり前・・・。
かろうじてご飯は向き合って食べているそうですが、食べたらすぐPCへ・・・。
同じ空間にいても気持ちはバラバラだと言っていました。
離婚は考えていないようですが、知人のストレスもかなりたまってるので、この先心配です。

質問者様がこんなに悩んでいらっしゃるのに、ご主人はなぜ離婚はしたくないのでしょうか?
世間体ですか?

他の方がおっしゃっていましたが、
やはり上手に付き合っていく事を考えるなら趣味を共有するしかなさそうな気がします。
そこまで依存していたら止めさせるのはできなそうです。
それか他に目を向けられる何かを見つけるか・・・。
その知人もTVゲームや携帯ゲームは少々やっているようです。
寝る間も惜しんでとか、度が過ぎる程やるというのは意味が分からないけど、
やりはじめると案外ハマるみたいです・・・。

でも何よりご自身の体が一番大事だと思います。
私は離婚もありだと思います。やはり家庭って精神的安らぎの場所ですよね。
自分の体を痛めてまでする結婚生活って疑問です。
離婚に向けての行動も前向きに進めていらっしゃるようなので、
よい方向になって欲しいです。
回答にはなっておりませんですみません・・・。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます
いま合間見てできる限りお礼かいているのですが
私の予想超える回答数でありがたく またびっくりもしてます^^


ご主人はなぜ離婚はしたくないのでしょうか?
世間体ですか?

多分そうです 結婚がそうでしたから
私が問い詰めて聞くと 違う!問いいますが
結婚のときは もう上司などから聞いていますのではっきりしているのですが <転勤前の上司&いまの上司>
年齢的にあせったようです
でも悲しいかな
私のほうがあせったとか 社宅のときは私が主人をだましたとか散々言われていました
また 主人の親<舅>にもです

私は世間体とか気にしていませんし
はっきりいって 主人の会社、大手<名前は誰でも知ってる>大企業であるとか 収入 確かに大いに越したことないですが 興味ありません
実際友達にもいろんなタイプいますが
常に私は人重視なので 仕事先など 職種などすぐ忘れてしまうので本当に興味ないんです

私もそうですが
回答者様のお友達も大変ですね。。。
やはり 広い目で見て 今の時代こう言った内容でもめるのって多いんだなと実感しました

私だけ文句言うと散々言われたので 私が間違っているのかと思っていたくらいなので。。。。

親身な回答本当にありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 19:10

ご主人様はネット依存症になっています。


あまり生活や健康に支障をきたすようなら、一度カウンセリングの専門家に相談をおすすめします。
ただ、結婚する前から彼がネットゲームをストレスの発散にしてきた可能性があるので、それをすることによって、発散して会社も頑張ってできるのかもしれません。
でもそれは独身だからできることだと思います。
今あなたと結婚しているにもかかわらず、あなたを無視してゲームをし続けることは問題があると思います。
あなたをお母さんか家政婦のようにしか思われてないんじゃないか、あなたじゃなくてもいいのではないかと不安になって当然です。
ご主人様は自分が一家の主であるという自覚がないんでしょうか?
ご主人様と相談しても、治らない場合は、ご主人様もなおらなくて困っているのかもしれません。その場合は病気の疑いがあるので、カウンセリングや精神科の受診をおすすめします。
ネットゲームでもアルコールでも浪費家でも依存症から離婚する例はあると思います。
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この回答へのお礼

へのお礼 お礼 ご丁寧な回答ありがとうございます
いま合間見てできる限りお礼かいているのですが
私の予想超える回答数でありがたく またびっくりもしてます^^

また私が本当に思っている一部の事かいてくれましてありがとうございます

かかれて入る事本当に私もそう思います
カウンセリングの事 私も言いました
私が心の病になって通っているときに
何度も病院の先生は連れてきなさいといいましたが
いこうとしてくれず 私の病状だけは聞きに来る程度でした


ご主人様もなおらなくて困っているのかもしれません。その場合は病気の疑いがあるので、カウンセリングや精神科の受診をおすすめします

そうですよね。
私が気になっていることは これなんです
ちょっと様子見ていてもおかしく 一時のこと思えばましですが
病気じゃないかなあ?と思っています

主人は あと 自分の父親との関係に非常に悩んでいます
絶縁状態で これがすべてに響いているのは 私はわかっているのですが
何度もいっているのですが
自分自身で向き合おうとしません
向き合うのは過去を振り返る 後ろ向きだと言い張る始末で

私は 違うといっているのですがね
言い方が悪いのか???
同説明し続けたらいいのかわからなくなっています
本当に悩んでいることです

本当に親身な回答ありがとうございました

お礼日時:2008/02/27 19:02

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ハマりにハマって、社会的生活(学校、会社等)にも影響が出る。のが、最終段階ぐらいです。
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こんばんは。
結構シビアな問題ですよね。コレ。

過去に何回か回答した記憶はありますので、似たような過去質問を読んで見るのもタメになるかもしれません。

>>経験のある方アドバイスお願いします。

「失うまでは分からない」と思いますよ。と、書き込ませてもらってます。
自分がそうだったので。
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モバゲーはしたことないんですが。。。

質問者様が、質問者様と分からないようにゲームをすることは出来ないのですか?

全くの他人として近づき、仲良くなり、そしていろいろ相談事に乗ってもらえるようにする。

そして、今思っていることを相談して、ご主人に気づかせることができたら。。。と思ったのですが・・・


私はオンラインゲームを楽しんでいた時期があります。
人と関わっていますから、ついついリアルな部分を忘れてしまうんですよね。
まるでゲームの中の世界の友達が本当の友達のように思えてしまって。。。

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モバゲーはしたことないんですが。。。

質問者様が、質問者様と分からないようにゲームをすることは出来ないのですか?

全くの他人として近づき、仲良くなり、そしていろいろ相談事に乗ってもらえるようにする。

そして、今思っていることを相談して、ご主人に気づかせることができたら。。。と思ったのですが・・・


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結婚して5ヶ月の主婦です。夫がネットゲームにはまっており、夫婦での会話も少なく、新婚ですが夜の生活もほとんどありません。
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こんにちは。30代主婦です。
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すみませんが長文になります。
実は私も、FF11をずっとやっています。
質問者様の立場にも、旦那様の立場にもなったことがあります。

他の方もおっしゃる通り、ネトゲは何をするにも時間がかかります。
8年前サービスが始まった頃は、当時付き合っていた彼をないがしろにしてはまっていました。デートのドタキャンは当たり前、デート中も早く帰りたくそわそわしていました。当然彼はキレていました。
でも、自分のしていることが非常...続きを読む

Qネットゲームを年がら年中やりまくっている子供無し専業主婦って…

私の嫁はネットゲームを年がら年中やりまくっている廃人ネットゲーマーです。
とりあえずネットゲームにログインしていないと気がすまないらしく、平日は寝てる時間以外はログインしてるようです。
休日もほとんど変わりません。(買出しのときはさすがにログインしていませんが)

私はフルタイムでバリバリ働いているので、朝7時前には家を出て、夜の20時~21時に帰り、24時前に寝る、という生活リズムです。
一方嫁は朝10時頃起き出して、夜寝るのは深夜2~3時のようです。(ただ、嫁ははっきりと教えてくれないので私の推測です。本当はもっとひどいのかも)

朝ごはんどころか昼の弁当も作ってくれず、昼はいつもカップラーメンです。
朝ごはんはまあ100歩譲って妥協してもいいとして、弁当ぐらいは作って欲しいものです。
嫁が言うには「弁当はお金がかかるから作りたくない」というのです。
それは嫁の努力が足りないだけなのでは?と思ってしまうのですが…
むしろ、それを作るのが専業主婦の仕事なのでは?とつっこみたくなります。
まあうちの嫁からしてみたら、そんなことをしてる暇があったらネットゲームのための体力を温存したいのでしょう。
可笑しくて笑ってしまいます。

そして、嫁がネットゲームをしているときにちょっと嫁に近づこうものなら速攻蹴りだされてしまいます。
「うざいからもうどっか行け」とまで言われます。
おかげで夫婦の会話なんて、平日は10分くらい、休日でも1時間あるかな?っていう状態です。
よほど私のことがうざいんですねぇ。
私のことなんて、お金をもってくる都合のいい男としか思っていないのでしょう。

そこで、私も嫁に近づくためネトゲをやってみたのですが、終始嫁にうざがられっぱなしで、嫌になって辞めました。
一応一人前と呼ばれるレベルになるまではやってみたんですけどねぇ…
ネトゲの何がおもしろいんだかよくわかりませんでした。

ネットゲームの中で何をしているのかな?と画面を覗き込もうとすると、それもまたうざがられてしまいます。
ん?見られたくないことをネットゲームの中でしているのかな?
もしかしてゲームの中で浮気でもしてるのかな?
あはは…

私が朝早くからスーツを着てせっせと働いているのを尻目に布団の中でぬくぬくと寝て
10時頃もそもそと起き出して
家事はネットゲームの合間にでも適当に済ませて
あとは深夜2時までネットゲーム

心底うんざりです。

更に、クリスマスや正月も夫婦で何かしようか、と言っても嫁はシカトです。
要はネットゲームの中でギルドメンバーとわいわいやりたいんだと。
へぇ、そうなんだ…


皆様、こんな専業主婦ネットゲーム廃人をどう思いますか?
批判、同意、意見、何でも結構ですので、感じたことを適当に投稿してみてください。


(ヤフー知恵袋でも投稿してみましたが、回答者様とコミュニケーションが取りづらく、こちらで質問してみることにしました。どうかお付き合いください。)

私の嫁はネットゲームを年がら年中やりまくっている廃人ネットゲーマーです。
とりあえずネットゲームにログインしていないと気がすまないらしく、平日は寝てる時間以外はログインしてるようです。
休日もほとんど変わりません。(買出しのときはさすがにログインしていませんが)

私はフルタイムでバリバリ働いているので、朝7時前には家を出て、夜の20時~21時に帰り、24時前に寝る、という生活リズムです。
一方嫁は朝10時頃起き出して、夜寝るのは深夜2~3時のようです。(ただ、嫁ははっきりと教えてく...続きを読む

Aベストアンサー

未婚ですが。
左右も見えなくなるということは無いですが、たまにハマります。

ただ、そういう人間の目から見ても、既婚・未婚関係なく、まずその状態は、はっきり言って「人として異常」。
俗に言う「ニート」ってヤツですね。奥さんがなんと言おうと断言できます。

この、専業主婦が出来る(片方が働かずとも十分な生活ができる)ってだけでも幸せなご時勢なのに。ただの穀潰しをしているようなものです。
働かざるもの食うべからず、いや遊ぶべからず、ですよ。
さすがに「たかり婚」ではないと思いますが。


まぁ、確かに離婚とかそういったことは最終手段だとは思いますが。
しかし、ココまでになった人との話し合いは、その場を持つこと自体、極めて難しいでしょう。

基本的には夫婦間で解決すべきでしょうが、ココまでになってしまったら、一度、双方の親等、親族会議も視野に入れておいた方が良いかもしれません。
ウチの親なら、まず一発ぶん殴ってるでしょうね。
昔は星一徹とまではいかずとも、そんな人でしたので。

兎にも角にも、放置というのが一番マイナスなので、出来る限り早い段階で会話の場を設けるべきです。
それこそ、パソコンの電源ブチ切るくらいのことしてでも。

恐らく、貴方の優しさ(と言うよりは、解決しようとしなかった怠慢さ)に胡坐をかいて、ふんぞり返ってるだけです。
貴方は奥さんにしてみれば、何もしないで生活できる「金のなる木」ですよ。

子供でもいれば・・・という意見に関しては時期を見ないといけませんね。
今現状は危険すぎます(仮にお子さんが出来たとして、そのお子さんの命が)。

ニート化してしまうと、他人に時間を取られるということが、かなりのストレッサーとなるので。それが行き過ぎるとその原因となりかねない、子供を抹消しようという気になる可能性もあるわけで。
(他の方が書かれているような中絶問題とか)

逆に母性に目覚めてやめるという人も居るでしょうが、恐らくはごく少数でしょう。


私としてもNo11の方のように、ズルズル引っ張るような形にしない事ではないかと。

向こうも既に半強行的ですし。夫婦といえども元を辿れば赤の他人。
その2人が共に過ごしているわけですから、自己の欲求ばかりで、
中途半端にしか動かないのなら強行手段に出るべきでしょう。
一人では無理というのであれば、やはり親族等に協力してもらって包囲網を築くべきかと。でなければ、やはり"離婚"の二文字でしょうね。

自分なら、即離婚届をチラつかせますね。
それに即応するなら、"金のなる木"程度にしか思われていなかったって事ですから、踏ん切りもつきますね。

貴方は、いつまで夫婦の根本的なところがゴッソリ無いような「夫婦ごっこ」する気ですか?

今の状態が「夫婦」とは呼べないことは未婚の自分でも断言できますね。

未婚ですが。
左右も見えなくなるということは無いですが、たまにハマります。

ただ、そういう人間の目から見ても、既婚・未婚関係なく、まずその状態は、はっきり言って「人として異常」。
俗に言う「ニート」ってヤツですね。奥さんがなんと言おうと断言できます。

この、専業主婦が出来る(片方が働かずとも十分な生活ができる)ってだけでも幸せなご時勢なのに。ただの穀潰しをしているようなものです。
働かざるもの食うべからず、いや遊ぶべからず、ですよ。
さすがに「たかり婚」ではないと思いま...続きを読む

Qオンラインゲームをする方の家族の気持について

最近、オンラインゲームを楽しんでらっしゃる方が増えましたが
毎日ゲームに時間を費やす方ををどう思いますか?

私の場合、主人がゲームをするようになって1年以上・・・
携帯ばかり触っている主人に正直ウンザリさせられています。
ゲーム中は話も上の空になり、何やらゲームの中の方たちとの会話が
私との会話より大事な時もあるようで(+o+)
やっているゲームは怪盗ロワイヤルで、このゲームには終わりがないらしく
休日には3-4時間携帯を触っている事もあります。
恐らく平日も1-2時間位・・・この時間を他の事に使えば
家族との会話も増えますし、他に自己啓発も出来ると思うのですが・・・
TVを見る事の方がまだ、得る事もあると思いますし。
こんな夫の行動が理解できません。

止めて欲しいので何度もそれを伝えたのですが、
余程ゲームに夢中なのか「私に迷惑かけてないでしょう?」と、言うだけで聞いてくれません。
確かにその通りなのですが・・・
夫は家事もよく手伝ってくれ、ゲーム以外の時間は話もよくします。
でも、ゲームをし続けることにのみ、価値観が合わないというか
彼の趣味を尊重してあげろと言われればそれまでなのですが
その「趣味」がどうしても生理的に受け付けないのです。
なんでしょう、ちまちまと携帯電話を触っている姿勢も・・・

皆さんの中にはこんな家族をお持ちのかたいらっしゃいますか?
又、かつてそんな家族がいらっしゃった方や、
現在は克服(ゲームを止められた)方、がいらっしゃったら、
どうやってやめられたかを教えてほしいです。

最近、オンラインゲームを楽しんでらっしゃる方が増えましたが
毎日ゲームに時間を費やす方ををどう思いますか?

私の場合、主人がゲームをするようになって1年以上・・・
携帯ばかり触っている主人に正直ウンザリさせられています。
ゲーム中は話も上の空になり、何やらゲームの中の方たちとの会話が
私との会話より大事な時もあるようで(+o+)
やっているゲームは怪盗ロワイヤルで、このゲームには終わりがないらしく
休日には3-4時間携帯を触っている事もあります。
恐らく平日も1-2時間位・・・この時間を他の...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫もオンラインゲーム(うちはx-boxですが)が好きで、休日は3時間くらい、平日も仕事が忙しくないときは1時間くらいしてます。休日は、オンラインの友達と一緒にプレイしているらしく、ヘッドホンとマイクをつかって会話とか楽しそうにしてます。私は夫のやってるゲームはしませんし、全く興味ないです。

でも、夫婦の会話もあるし、仲はとてもいいです。
質問者様のところも、家事も手伝ってくださるし、ゲーム以外のときは話もよくなさるんですよね?

ならば、おそらくですが、ゲームを取り上げても、夫婦の会話が増えるとか、自己啓発の学習を旦那さまがなさるかどうかは微妙なところだとおもいます。
なぜなら、旦那様にとって、ゲームをしてる時間は「自分の時間」であり、「ホビータイム」だからです。
家族のためにさく時間と、自分の時間はちがいます。
それに、特に、ある種の人種や、仕事などでそこそこストレスのある人たちにとって、自分の時間はとても大切なものです。
質問者様だって、お友達と遊ぶ時間や、自分の趣味につかう時間を「そんな時間あるなら家族のためにつかえ」「勉強しろ」といわれたらちょっといやですよね。もしくは、化粧品やエステなど、ある程度自己満足だけれども自分としては必要、とおもうものを「俺はお前が汚いとはおもってないからそれ無駄だろ。そのかわり二人で美味しいもの食べたり、資格とったりするお金につかえよ。一生懸命お化粧するとか、浮気したいとかおもってんの?」といわれたら嫌なきもちになりませんか?

ゲームばかりして全然会話がない、とか、全然家事してくれない、とかでないなら、
そこそこの時間は、旦那様の精神の健康のためのものとしてプレゼントして、
かわりに、旦那様がそうしてる時間は質問者様も「自分の時間」として、趣味や自分のなさりたいことに使えばいいとおもいますよ。
私は夫がゲームしてるときは本読んだりネットしたり、夫の隣で昼ねしたりします。(極楽です(苦笑))

日常生活に支障がない程度ならゲームくらい認めてあげて、そのかわり、ゲームしてないときはおもいっきり甘えて(ゲームがおわったら、ゲームばっかしててやっと私のための時間がきたよ!あそんで☆と可愛くおねだりしましょう)、ついでに家事もお願いしましょう。
ゲームさせてあげることでちょっと恩をきせる、というか、気をつかってもらってるな、と旦那サマにおもわせることができればこっちのものです。

蛇足ですが、友人の旦那サマは7年くらい某オンラインゲームを楽しんでたのですが、先日やめました。
一緒にプレイしていたオンラインの友達がだんだん引退していってあたらしい仲間をさがすのがめんどくさかったかららしいです。
時期がくればそんなかんじでやめられますよ。

うちの夫もオンラインゲーム(うちはx-boxですが)が好きで、休日は3時間くらい、平日も仕事が忙しくないときは1時間くらいしてます。休日は、オンラインの友達と一緒にプレイしているらしく、ヘッドホンとマイクをつかって会話とか楽しそうにしてます。私は夫のやってるゲームはしませんし、全く興味ないです。

でも、夫婦の会話もあるし、仲はとてもいいです。
質問者様のところも、家事も手伝ってくださるし、ゲーム以外のときは話もよくなさるんですよね?

ならば、おそらくですが、ゲームを取り上げても、...続きを読む

Qスマホゲームで課金する夫との関係修復?離婚?

付き合って8年、結婚3年目、2歳の子持ちの専業主婦です。
主人が会社の同僚に誘われ始めたあるスマホゲーム(やり始めて2年目)ですが、最近内緒で課金していることを知りました。

機械音痴の主人に頼まれてWi-Fiの中継器接続の為たまたま発見しました。
(付き合ってる時からお互い勝手にスマホを見て良いことにしています。)

3ヶ月以上遡って見てはいないのでいつから課金しているか分かりませんが、毎月3万以上でした。

結婚前の主人の貯金から出してるから良いだろ?と言われましたが、新居への引っ越し、家電の買い揃え等私の親戚からもらったお金で賄いましたし、お金の管理は私ですが散財するような人ではないと思っていたのでびっくりでした。

経済状況は厳しく、ボーナスを半額貯めるくらいしか出来ていません。

子供よりスマホゲームです。
パパ遊ぼー!と手を引いて誘われても、連れられた場所までスマホを持っていってゲームの傍ら話しかけられたら応える程度です。

お願いしたら休日近所へ連れていってもらえますが、そこでもゲームしながら歩いたりしています。
注意すると怪訝な顔。よその子にぶつからないかも不安です。

私が家事をサボっても頑張っても無関心です。
興味がないようです。
基本セックスレスですが、長期休暇の時期に誘うとその時はします。誘われたことはありません。

子供もイヤイヤ期に入り、主人が支えだった私はそんな態度の夫に疲れてきて、子供にも優しく出来ないこともあります。

夜勤と日勤の激務なのでストレス発散は大事ですし、主人をバカにしたこともありません。寧ろ有難いと思っているので、思ったら感謝の気持ちも口にしています。

ゴミを棄てる(集めはしない)ことのみが主人の負担している家事です。

振り向いてもらおうと自分磨きなどしましたが、おそらく外見でなく、モラルの低い主人を指摘することに嫌気がしていると思いますが、「なんでこんなに気を使った言い回ししないといけないんだろう」と思うくらい言葉を選んでいます。
頻度は同じ事を3度したら注意する、くらい口うるさくならないように努めているつもりです。
すぐに機嫌が悪くなるので。

主人の身内とも疎遠で私の実家は飛行機でしか行けない他県です。


長くなって申し訳ないです。
本題ですが、子供の為と思うので、モラルに関しては譲れません。きっとさらに嫌われる?でしょう。

仲が悪いわけではありませんが、せめて話しているときにスマホを置いて目を見てくれるくらい興味をもってほしいのです。
そのためにはどうしたらいいでしょうか?

離婚はできるだけ避けたいですが、(子供がパパを慕っているので)このままだと子供に優しく出来ない自分がいやです。
それとも視野に入れた方がいいでしょうか?

知恵をお貸しください。お願いします。

付き合って8年、結婚3年目、2歳の子持ちの専業主婦です。
主人が会社の同僚に誘われ始めたあるスマホゲーム(やり始めて2年目)ですが、最近内緒で課金していることを知りました。

機械音痴の主人に頼まれてWi-Fiの中継器接続の為たまたま発見しました。
(付き合ってる時からお互い勝手にスマホを見て良いことにしています。)

3ヶ月以上遡って見てはいないのでいつから課金しているか分かりませんが、毎月3万以上でした。

結婚前の主人の貯金から出してるから良いだろ?と言われましたが、新居への引っ...続きを読む

Aベストアンサー

>それとも視野に入れた方がいいでしょうか?
選択肢の一つとして、視野に入れておいた方がいいでしょう。
具体的に考えておくのは悪いことじゃありません。
旦那さんと話す場合も、離婚の覚悟もある上でお話しされればよろしいかと。
どうせ離婚はしないだろうとタカをくくっているであろう旦那さんに、離婚へ向けた具体的な話はけっこう効くと思いますよ。

経済観念とは、それほど大事なことであり、家計の破綻は他の様々な破綻を呼び起こします。
無計画にゲームのデータごときに月に3万も使われてはかないません。
これからのお子さんの教育費を考えたら、今からかなり預貯金しておかないと本当に痛い目にあいます。
月に3万円もあったら、ちょっと良い塾の月謝だせますから。

Qゲームばかりの夫をどうにかしたいです

こんにちは。
夫の節操のないゲームのやり方に不満を持っています。
もともと、はまりやすく、極めたいと思う性格ではあるのですが、
仕事から帰り夕食後、すぐゲーム(パソコンゲーム)をし、
そのまま寝るまでずっとパソコンの前にへばりついています。
寝る時間も夜中2時3時と遅くなってしまい、朝もバタバタ状態なので、「時間を決めてしたらどう?」と言うと、「時間の問題ではないんだよね。」と言います。
終わりがないゲームの様です。。。

相当そのゲームが好きな様なので、他に趣味もないし仕事で疲れてるから好きなことをさせようと心を広く持とうと思うのですが・・・やはり不満なんです。
かと言って、ゲームをせず何したいの?と聞かれると、特に一緒に何かしたい訳でもないんです・・・
結婚して5ヶ月で、ゲームをしない日はありません。
話しかけても、目はゲーム、何をするにもゲーム中心の生活。
だから、かまってもらえない寂しさもあるとは思うのですが、それを通り過ぎてなんか覇気がないなぁと情けなくなったりもします。。。

本人は「そのうち飽きるよ。」と言っていますが、(そのうちって一体何十年後?」と思ってしまいます。
子供はまだいませんが、子供が増えて大変になるだけで、最近は欲しいとさえ思わなくなりました(>_<;)

ちなみに何度となく話し合いをして、その時は控えるのですが(控えたふり)元に戻ります。
ゲームのことで離婚話も出した事があります。
離婚話を出してやっと電源を切る始末です。

何か解決策があれば、ぜひアドバイスをお願い致します。

こんにちは。
夫の節操のないゲームのやり方に不満を持っています。
もともと、はまりやすく、極めたいと思う性格ではあるのですが、
仕事から帰り夕食後、すぐゲーム(パソコンゲーム)をし、
そのまま寝るまでずっとパソコンの前にへばりついています。
寝る時間も夜中2時3時と遅くなってしまい、朝もバタバタ状態なので、「時間を決めてしたらどう?」と言うと、「時間の問題ではないんだよね。」と言います。
終わりがないゲームの様です。。。

相当そのゲームが好きな様なので、他に趣味もないし...続きを読む

Aベストアンサー

あーうちもです。っていうか、私もなんです。2人が協力して、1つのゲームをクリアするまでがんばるという夫婦共同型です。つまり2人が共通の趣味として楽しんでいます。

>本人は「そのうち飽きるよ。」と言っていますが
いえいえ、飽きませんよ。だって新しいゲームはどんどん出ますもの。

解決策はゲーム機をぶっこわすことですが、パソコンではそうもできませんよね。だからルール作りです。普通、生活に支障をきたすようになれば、自然とセーブするのですが、ご主人はそれが出来ないようなのでルールを作ってあげてください。まるで小学生の子どもの様ですが、1日何時間というようにね。休みの1日前は1時間多くしてあげるとか、おまけもつけます。で、それが守れないのなら、別居するんです。ちょっとご主人は荒療治しないとわからないでしょうね。あなたに甘えているところが見られますもの。

寝る間も惜しんでする気持ちもわからないでもないですが、人生のパートナーの気持ちをないがしろにしてまでもするほどのものでもありません。ゲームは人生の楽しみのたくさんある中での一つの選択肢なのです。それにこのご時世、ゲームよりももっとやるべきことがある様な気がしますよ。夫はゲームもしますが、読書、仕事上の勉強などもやります。それが大人ですよ。

あなたは全面的にダメと言ってるわけではなく、ご主人に歩み寄っている姿勢が見られます。だから今度はご主人が歩み寄る番ですよね。

ではがんばってくださいね。

あーうちもです。っていうか、私もなんです。2人が協力して、1つのゲームをクリアするまでがんばるという夫婦共同型です。つまり2人が共通の趣味として楽しんでいます。

>本人は「そのうち飽きるよ。」と言っていますが
いえいえ、飽きませんよ。だって新しいゲームはどんどん出ますもの。

解決策はゲーム機をぶっこわすことですが、パソコンではそうもできませんよね。だからルール作りです。普通、生活に支障をきたすようになれば、自然とセーブするのですが、ご主人はそれが出来ないようなのでルー...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む


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