出産前後の痔にはご注意!

QNo.3259976でお世話になりました。
このたびこんな私と結婚してくれる人と出会い、婚約しました。
今年の初夏頃、ささやかながら結婚式を挙げようという
話になっており、そのことで質問したいと思います。
彼女(結婚を考えている子です)は、こういった私の境遇も
もちろん理解を示してくれています。
ただ、前妻が対外的に「離婚していること」を表明していないことが
非常に気にかかり、できれば(今後問題になりかねないので)
そのことはやめて欲しいといっております。
私もそのことは元々望んでいることなのですが、前妻にはどのように
お願いしたらいいか、また報告したらいいのか。
更には、子ども(娘:現在2歳と9ヶ月)にはどのように説明したら
いいのか、を考えて悩んでおります。
現状は、メールにて再婚することを前妻に伝えるのみで、
娘への伝達は前妻から、という形で考えているのですが、
それについてご意見やご回答いただけたら、と思います。
ちなみに娘とは月1回程度の面会をしており、「パパ、パパ」
といって非常にかわいいです。


よろしくお願いいたします。

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A 回答 (4件)

こんにちは。

前回のご質問は拝見していないので前回の状況はよくわかりません。
私(女性)で離婚後は夫と同じ名字を選択しておりました。こどもは私と暮らしており月1度面会しております。この度私も再婚する為、質問者様と同じように元主人への報告の仕方について悩みました。結局は時間を作って頂き、二人で会い落ち着いて報告をしました。元主人からは「書面やメールではなく直接話をしてくれたことに誠意を感じた。ありがとう。おめでとう。」と言ってもらえました。
メールで報告するのは簡単なことです。でもこれからもお子さんと良い関係を築いていきたいと思うなら、お子さんへの今後の養育費や面会についても、元奥様の気分を害されないように伝えるべきだと思います。それに小さくてもお子様にも質問者様から報告した方が良いと思います。
私自身元主人に会って報告することはかなり不安があり勇気が入りました。でもメールや電話にしなくて良かったと思います。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

経験からのご回答ありがとうございます。

大事なことなので一方通行のメールよりは
電話、できれば直接あって伝えることによって相手の
理解を得られたのですね。

子どもが小さいので、前妻が子どもがいない場を作ってくれる
かどうかはわかりませんが、(もちろん娘のいる前では現状は
話したくないので・・・)
できればそのような状況で冷静に話せたら、と思います。
ただ以前はそのような話し合いの場で冷静に話せたことがないもので
ちょっと不安です。

でも頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 16:55

#1です。


お子様への報告は小学校高学年位にならないとちゃんと理解できないと思いますし、もし私(女性ですが)なら自分の口から子供には説明します。どう報告するかは一緒に暮らしている前妻様にお任せするのも一案かと思いますが。
前妻様への報告はメールなどの一方通行ではなくちゃんと電話で話すほうが良いと思います。
離婚は成立してるのだし再婚に際して何か文句があるとも思えないので前妻への過剰な気遣いはいらないと思います。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

前妻と相談して、
できれば自分の口から報告したほうが良いとのことですね。
またメール等の一方通行な報告よりも、ちゃんと
話をしたほうがよいとのことですね。

元妻への過剰な気遣いはいらない、とのことですね。
ここの部分もどのように判断したらよいのかわからなかったのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/04 09:23

前の質問も拝見しました。


先妻が婚姻時の姓を名乗ること、対外的に離婚を明示しないことは問題ないしそれをmo7205さんには関与する資格はありません。
何故そんなに気になさるのでしょうか?それこそ疑問です。
仕事など旧姓に戻るよりいまのほうがいいという実情もあるでしょうし、はっきり言うと旧姓に戻すほうがどれだけ楽かわかりませんのに戻さないということは彼女なりの理由があるということです。それを聞くということをしてますか?
それに離婚しましたー!と口外するのも意味がありません。
あえて言わなくてもよいのでは?
ですのでどう伝えるかは余計なので言わないことです。
再婚が決まった以上、それは前妻には嫌なことでしかないのです。
そのくらいの配慮は必要です。
どんな理由があろうと、女性が子供を育てているのですから貴方より大変なのですから。

>また報告したらいいのか。
更には、子ども(娘:現在2歳と9ヶ月)にはどのように説明したら
いいのか、を考えて悩んでおります。

前妻には、再婚が決まったというだけでいいでしょう。
ただ、気遣いは必要です。
再婚しても養育費が滞らないようにする、自分たちの子が出来ても減額はしないようするなどの気構えは当然ありますよね?
それを伝え、子供を大事にしていることを伝えてください。
それから貴方が会うときに彼女(後妻)に子供を会わせるか否かは前妻にしたがってください。
子供は敏感ですから。

>現状は、メールにて再婚することを前妻に伝えるのみで、
娘への伝達は前妻から、という形で考えているのですが、

今はお嬢さんには理解できないでしょう。
なので娘さんにはまだ言わないと思います。
もっと大きくなって「言わねばならない事情」
「言っても解る年齢」のときにしかるべき形でいうべきです。
貴方にとってはこれも対外的に「隠す」ことになるのでしょうか?

>ちなみに娘とは月1回程度の面会をしており、「パパ、パパ」
といって非常にかわいいです。

本当に可愛いなら、再婚はやめることです。
その彼女もmo7205さんがお子さんへ養育費を送る、自分たちは貧しい暮らしでは辛いです。
mo7205さんが2つの家庭を支えるほど稼ぎがあるなら結構ですけどね。

それに、正直私の時代では「戸籍を汚す行為」です。
父親が新しい女と結婚し家庭を築く。
異母兄弟なんて戸籍汚しもいいところですけどね。
まあ子供にとっては絶対傷つくことです。
そうは考えませんか?

それに、離婚されてまだ1年未満で再婚。
mo7205さんにとって結婚ってそんなに軽いですか?
私にはそう見えますよ。
mo7205さん、結婚は難しいのです。
一度目は二度目よりも難しい、そう認識なさってますか?
もし前妻が亡くなって子供を引き取るとなったら貴方は後妻を説き伏せることができますか?
そういう可能性をいつも考えておられますでしょうか。
結婚を甘く見ている、そう感じます。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

念のため補足しますが、離婚後1年は経過しております。
といっても1年そこそこですが。
「離婚した(子どものいる)父親は再婚してはいけない」
とお考えなのでしょうか。
と疑問を抱いてしまいました。
戸籍を汚す、という考えがあることも初めて知りました。
そういう考えもあるのですね。

前妻には再婚することのみを伝える、ということですね。
その際は
「子どもを大事にしていること」
を伝えたほうがいいとのことですね。
前妻はそのことを知っても娘にはまだ知らせない(だろう)
とお考えなのですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2008/03/03 12:50

お子様がまだ小さくて両親の離婚への理解は無理と思います。


お子様への養育費等はちゃんと支払っているんですよね?
今まで通りお子様には会ったら良いと思います。(前妻様が再婚するまでは)。子供が理解できるようになるのは、まだまだ先だと思いますので、その時に貴方からか前妻様からか報告したらよいのではないでしょうか?前妻様にはちゃんと何時頃再婚するのか連絡して置いた方が良いと思います。(再婚なさる方の為にも)。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。

もちろん養育費はちゃんと支払っております。
前妻への報告は(時期等明記のうえ)必要、ということですね。
報告方法はメール等でも問題ないとお考えでしょうか。

お礼日時:2008/03/03 12:36

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41歳主婦です。子どもが2人おります。

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ずるい、等という感情論ではなく、元夫に私の再婚を伝える義務が生じるのか、知りたいです。
どうかご教授お願いいたします。

色んな回答を見てきましたが、自分のパターンが微妙に違うので
質問させていただきます。

元夫の不倫が原因で6年前に離婚しました。
子供が一人おりますので、養育費を毎月もらっています。
公正証書などは交わしておりません。また、面会も自由にしていいと伝えておりましたが、
「自分から会う資格がない」といって会いたいという連絡は来ず、子供と元夫は
別れたきり会ってません。

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
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離婚してから一人です。
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たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
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当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

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他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

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私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
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 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q再婚に際して・・・子供(親権は元妻)が居るので再婚はしたくなかったのですが・・・

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
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その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

ところが、最近(約4ヶ月前)から付き合い始めた彼女と親密になるにつれて、「結婚」が頭をよぎるようになってきました。
結婚するに相応しい女性です。相性・器量・性格・ルックスなど どれをとっても申し分ありません。 わたしに何もないなら直ぐに結婚するに相応しい女性です。
なのですが、なかなか踏み切れません。結婚したいと心から思うのですが、何かがひっかかるのです。
再婚すると子供が悲しむのではないかと考えるからだと思います。
彼女は、「結婚しても子供とはこれまでどおり会ったりしてもいい」とは言ってはくれてはいるのですが・・・

これをお読みの方も「何が問題なの?再婚すればいいじゃない!!」とお思いかもしれませんが、心に引っ掛かるモノがあるのです。
彼女の幸せは真剣に考えていますし、それと同じくらい子供の幸せも考えていたいのです。

自分で結論を出すべきでしょう。。。
だた、特に女性の意見を聞きたいと思いまして。
このような状況の子供がいる男性との再婚について、どう思われますか?
厳しい意見も覚悟しています。どうか、アドバイスをください。お願いします。

37歳の男性です。
3年前に離婚して、元妻が引き取った子供(男の子:10歳)がいます。
離婚しても、子供とはちょくちょく(月に1回以上)は会って、遊びに行ったりしています。
その様な関係なので、この子がある程度大きくなる(中学生くらい)までは再婚はしないと決めていました。

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Aベストアンサー

あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
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そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

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あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
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お父さんがいなくて寂しいかもしれないけど、月に一度ぐらい会っているなら、濃厚な父子ができて、かえっていいんじゃないでしょうか。そしてそれは、お父さんが結婚したらたちまち奪われる幸せではないでしょ?

私が感心するのは、月に一度会って仲良くしているという点です。これはなかなかできることではありませんよ。
少なくとも、別れたあなたの奥さん(とその身内)は偉い。どういういきさつで別れたか知らないけど、あなたの悪口や愚痴を息子さんの前では決して言わないできたのだなあ、と思います。

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私は離婚経験者ですが、子供たちは離婚後父親にはほとんど会っていません。父親にだんだん似てくる息子を複雑な思いで見ています。
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あなたの彼女と息子さんを会わせたらどうですか?
案外、意気投合して仲良くなるかもしれませんよ。
そして頃合いを見て、「お父さんはあの人と再婚したいと思ってるけど、お前はどう思う?」と聞いてみたら。

離婚した直後なら、この人のせいで離婚したのかな?  って思うかもしれないけど、3年もたっているならそろそろいいんじゃないですか?
あなたが迷うのは、
「離婚して自分が一緒にいないのは、子供にとって不幸なことだ」
と思い込んでいるからだと思います。でもほんとにそうでしょうか。
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Q再婚します。元旦那に報告すべき?

来週結婚します。

3年前に離婚した元旦那への報告は必要でしょうか?


≪補足≫
今年5歳になる娘がいますが元旦那が引き取りました。
連絡は数ヶ月に1度、
元旦那から子供の成長に関しての報告が来るくらいで
その他、連絡はしていません。

Aベストアンサー

お子さんがいらっしゃるなら報告は必要だと思います。
こちらから改まって言う必要は無いと思いますが
連絡が来たら『再婚が決まった』と一言報告すれば良いと思います。

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Qバツイチの彼、親に伝えるタイミング。

バツイチの彼、親に伝えるタイミング。

現在付き合っている彼は離婚歴があります。子供はおらず、慰謝料の支払もありません。私は30代前半で結婚歴なし、彼は30代後半です。

近々結婚の許しを得るために、私の両親に挨拶に来る予定です。
結婚を前提に付き合っているひとがいるということは両親に話していますが、バツイチということは言っていません。
どの段階でバツイチであることを言うのが一番ベストなのか悩んでいます。

私はまず私自身の口から伝えて、その後に実際に会ってもらった方がいいのではと思っています。
しかしそれだと「娘に言わせておいて、自分の口から言わない男だ」とならないか心配です。
かと言って初対面の時に同時にカミングアウトするのは、親にとって衝撃が大きすぎるのではと思うのです。

父は普段から私の行動にほとんど口は出さないのですが、母親がけっこう堅い考えのひとです。
それでも普段の会話の中で、彼の人柄のよさ、仕事に対する真剣な姿勢などを母親に話すうちに、
「あんたが幸せならいい」
と言ってくれるように今はなっています

そんな状況の中でいつ伝えるべきか、とても悩んでいます。

反対されるのは覚悟の上で、反対されたからと言って離れるつもりもありませんが、少しでもスムーズにいくならばという想いです。

何が正解ということはないと思うのですが、経験談などでも教えて頂けると助かります。また、「反対されたけどこのように説得した」などのお話も聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

バツイチの彼、親に伝えるタイミング。

現在付き合っている彼は離婚歴があります。子供はおらず、慰謝料の支払もありません。私は30代前半で結婚歴なし、彼は30代後半です。

近々結婚の許しを得るために、私の両親に挨拶に来る予定です。
結婚を前提に付き合っているひとがいるということは両親に話していますが、バツイチということは言っていません。
どの段階でバツイチであることを言うのが一番ベストなのか悩んでいます。

私はまず私自身の口から伝えて、その後に実際に会ってもらった方がいいのでは...続きを読む

Aベストアンサー

50歳代男性です。

悪い知らせは一日も早く伝える。
良い知らせはぎりぎまで伝えない。

これが人生の鉄則です。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね


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