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以前QNo.3624957で質問させていただいた者です。

夫の米国への海外赴任が6・7月あたりに決まりました。
我が家には間もなく中学を卒業する次男がいるのですが、彼は中高一貫校に入学したにもかかわらず、高校に進学できず、他校を受験する努力もせず間もなく卒業します。
夫は彼を自分と一緒に米国に連れて行く用意をすすめていました。その上、今までの子育てに対する考え方の違いなどから、息子と2人で渡米するので、私には自立の道を考えろと言います。
息子も父親について行く気でいます。(父親の方が甘く、経済力もあるからです。)

長文でわかりにくく、申し訳ありませんが、上記のような状況を法的にストップする方法はあるのでしょうか?

どなたか教えてください。
 

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A 回答 (12件中1~10件)

法的にストップする方法はありません。


また、仮に離婚したとしても、15歳にもなっていれば親権者は子供が選べます。息子さん自信が父親を選んでいるので、離婚しても親権は父親になるでしょう。
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ご主人が米国へ連れて行って、教育することに自信がおありなのでしょうか。

次男のの中高一貫高の入学には小学校から塾に通い大変だったでしょう。貴女も大変でしたね。その結果が良くないと簡単にご主人が考え米国に連れて行けば何とかなる、と考えるのは甘いですね。
息子さんは逃げられる容易さを覚え、甘ったれた人間になりますよ。
米国でメイドや家庭教師を雇ってみても、母親のように真剣に子供のことを考えませんね。
法的には何ともならずとも、今一度、お子さんの将来の為にご主人とじっり話し合わねばなりませんね。
私の息子も小学校では良く出来ましたが。有名中高一貫高へ入ったら、後ろから数えた方が早い成績でした。塾も行かせましたが、ゲームセンターで遊んでいました。反抗期でムカツクを多く聞かされ私も移り今もムカツクが口から出て困ります。
が、子供は自分の実力以上の人が多くいるとを知っただけでも良かったと思います。将来に生きてきますね。
息子はR大学に入り、遊びが多くて5年での卒業でした。
就職したら一変して、仕事以外の日には社会人の大学に通いだし、びっくりです。今29歳ですが専門書も出しましたよ。
結婚し先週子供が生まれました。
法的より、貴女の気持を素直に話されれば良いのです。
愛されている人が多いと、 悪いことは出来ませんね。
子供はお母さんが一番好きなのですよ。
自信を持って、ご主人に話して下さい。


 
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4です   宜しければ補足お願いしたいのですが


次男でありながら 手元におきたい理由と アメリカ生活で不安に思っていることはなんですか?  法的に反対するのはなぜでしょう?  父親と息子さんは信頼関係が築けています。
質問者様とご主人の信頼関係はどうでしょうか・?  今息子さんは
将来に不安を感じていませんか?   ご夫婦の考えが一致してない為です。  息子さんの進むべき目標目的が見えません。
どこを向けばいいですか?
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長男さんはどこへ?


自立の道とは離婚すると言う事??
前質問を読んでいないのですみません。

どちらにしても、ご主人がやろうとしている事は
私個人的には大賛成ですが、あなたを否定した上でと
言うのが気になりますね。
もしくはあなたが聞く耳を持たないのでしょうか?

基本的に子育ては2人でするもの。
迷ったなら迷ったなりに、2人で良い方向へ導く方法を
模索するのが夫婦なのに、あなたの子育が失敗したから
自分が子供をアメリカに連れて行く・・って事なんですか?

子育てってお互いの理論を主張する前に、子供の個性や
資質を見極めてやらないと大事な芽を潰す事になりますよね。

実際、中高一貫校に入学できたのに、途中でやる気を
削がれてしまった原因は分かっているのでしょうか?
入学したのにもかかわらず・・の発言にひっかります。
やって当たり前が出来なかった息子さんの気持ちはご理解
されていますか?

この状況をストップするのではなく、高校受験さえ
興味を失ってしまった息子さんをしがらみの無い土地で
復活させようとしているご主人と、その気になっている
息子さんとあなたも一緒に行けば良いのではないでしょうか?
詳しい内容は分りませんが、折れてみる事も大事ですよ。
特に息子さんが望んでいる事なんですから・・。
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もし、質問者さんが離婚を考えておられて、息子さんの親権をとる方向で考えているというのなら、


息子さんを手元に置くことは可能でしょう。

でも、離婚しないで、法的にストップというのは無理だと思います。
どんなに母親と意見が合わない父親でも、虐待等の暴力行為がない限りは、父親は父親ですから。

米国ではありませんが、海外に住んでいたことがあります。
海外に住んでみると、日本の良さや家族の良さがわかります。
そして、自分がどんなに恵まれていたかということも。

ドラッグや犯罪も含めた治安面が一番心配ですが、
息子さんを本当に心配されるご主人ですから、何かあればすぐに気が付くと思います。
いつでも息子さんが帰国できるように、いざとなれば質問者さんが迎えに行くくらいのことを、手紙でも電話でもいいですから息子さんに常々伝えておくといいと思います。
出発時は強がっていても、すぐにお母さんのありがたみがわかるようになりますよ。

ただ、お父さんがそばにいたって、普段は仕事でいないでしょうから、昼間は1人ぼっちですね。
そのあたり、ご主人はどうされるおつもりなのでしょうか。
何かあったときに頼れる人があちらにいるのでしょうか。

赴任期間は何年くらいなのでしょうか。
前回の質問を拝見すると、このまま日本で育ってはニートになる可能性十分のお子さんだと思います。
こういう子には、ある意味のショック療法としては、海外に放り込むのもありかな・・・と思います。

どうしても止める事ができなければ、お母さんはいつもあなたの味方だということ、そして月に1度くらいは日本の物を送ってあげるなど、入念に準備されるといいと思います。
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本当に・・・大変ですね。


法律は家庭内で無意味です。
お父様は現在問題なく法律上で保護されていますので法律で止めることはできません。
また離婚なさってもお子さんはお父様につくでしょうから無意味です。
(15歳以上ならお子さんの意思が尊重されます)
又お子さんが無理矢理連れて行かれるのならともかく賛同しているなら余計に止めれません。
もしお子さんが迷いがあるのであれば児童相談所で相談できます。
そもそも何故進学ができなかったのかそこを考えるべきでした。
結局、ご夫婦で考えが一致されてないことは子供のためにもよくないです。

そこで提案なのですが夫婦関係調整調停(円満調停)を申し立てたらどうでしょうか。
これは離婚を前提としません。
夫婦がうまくいくよう、調停をかけます。
それに「子供を勝手に海外へ連れていく」ことを原因だとしてみては?
子供のために親が意見を一致することは子供のためになります。

jamaottoさんも感情的にならずご主人とご相談ください。
私は子供を海外につれていくことは子供に「逃げ道」を与えることにならないのか。
その疑問を感じます。
経済力があって親としての親権をもっていれば何をしていいとも思いません。
持ち上がり進級すらも出来ない息子さんにとって海外は逃げ場では?

ただ、jamaottoさんも自分と夫の仲(離婚?)と子供の将来を混ぜて考えてはいけない。
貴女が心配なら貴女も一緒にいかれては?(でも他のお子さんのこともありますよね)
もしくは先にご主人が行って、準備期間をもってそれから行かせては?
その準備とはTOEIC何点以上とか課題を設けることです。
その課題を超えようとする熱意をみれば貴女も賛成できるのではないでしょうか。
高校進級できませんでした → 海外いきまーす。ではお粗末です。
正直、私はここの回答者様の回答をみて疑問です。
海外にいくデメリットをわかっておいでではないです。
子供がドラッグでダメになったら?子供が犯罪に巻き込まれたら?
そこまで考えているのでしょうかね。
何より仕事で大変なお父様はそのとき息子さんの変化に気付けるでしょうか?
私は息子さんにとって海外が逃げ道にならなければいいと思いますよ。
母として子供のためになるのはどれか、と考えてあげてください、
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一言で言うなら あなたの教育を全て否定された


という事に尽きるでしょう。

こどもさんと離れるのがいやなのは 子供の為?あなたの為?

素晴らしい機会です。
喜んで送り出してあげましょう。
ご主人にも感謝してあげてください。

ちなみにうちは 国内単身赴任です。
子供のことは全く興味がなく 
いまや 独身気分です。

たまに私が切れると 子供のことを思い出します。
これからは父親が必要な 時期です。

おそらく 遺された道はこれしかなく 
出来れば あなたが 夫や息子に認められるよう 自立した道を生きて あっと言わせる・・・しかないのでは?
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お父さんについていった方が、息子さんのためだと思うけどねえ。


仮に高校受かっていたとしても、アメリカの道を選んだほうがいいくらいだと思うよ。

日本に残ったとき、あなたがそれ以上の何かすごい教育を与えてあげることができるっていうなら、話はまた別だけどね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。 返事が遅くなり申し訳ありません。

私も息子の性格にはアメリカはとても合っていると思っています。

質問が言葉不足でしたが、私が疑問に思っているのは お母さんとは居たくない → 縁さえ切れれば僕らは楽になる みたいな考え方で逃げる為にの子供の生活環境を用意していることなのです。

お礼日時:2008/03/21 21:20

ここでの皆様の回答と同じです。


子供が大きく飛躍するチャンスなんです。ご主人は大きな考えをもっています。ありがたいですね。後でわかるとおもいます。
まして男の子は 母親の元で猫かわいがりしては小さく育ちます。
子供には子供の人生があります。親のエゴで振り回すと後で後悔します
ともに自立の時です    寂しいけど応援してあげてください
どのくらいの期間行くのですか?  見違えるように成長して帰って
来ますよ  ご主人を信頼して任せてください 悪いようにしないと思います  米国の学校はどうなっていますか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

猫かわいがりするのは夫の方なのです。

以前子供が授業中にゲームで遊んでいるところが見つかり(もちろん規則では学校に持ち込むことすら禁止です)、没収されたのですが、それを無人の職員室に入り、先生の引き出しから勝手に取り返したことがありました。 私はこれは立派な犯罪だと思うのですが、夫の第一声は 「そんなにゲームで遊びたいのならお父さんのを貸してあげるのに」 でした。 モチロン息子に注意すらしません。
こんな父親に子供を任せたくない一心で私は別れもせず家にいたのです。

お礼日時:2008/03/21 21:15

The dogs bark,but caravan moves on.



旦那さんと息子さんは、どんなに周囲が吠えようが騒ごうがわが道を進まれるでしょう。
「自立の道を考えろ」との一言がそれを示唆しています。
このそれぞれの選択は法が関知するところじゃないです。

Q、法的にストップする方法はあるのでしょうか?
A、ないです。
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この回答へのお礼

有難うございました。

お礼日時:2008/03/08 11:38

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