カレは、付き合ってるときむちゃくちゃワガママで、自分の自我ばっかり通していました。わたしは、カレを好きだったから、出来るだけカレの要求を受け入れようと努力をしたつもり。
でも、向こうは全く自分勝手な子供のようで、傷つけられてばかりだった。
結局、別れ話もカレから出て、1度目は私が泣いてすがって、修復したのだけれど、2度目は、わたしも「こんなヤツ、もうダメだわ」と悟り、きっぱりと別れました。

でも、別れたあと、カレが一人になって孤独を味わったらしく、「お前がいなくなって、初めて、どんなに大切な存在かがわかった。自分ってどうしようもない自分勝手な男で、ロクなヤツじゃなかったけど、これからはやさしい男になる。お前のために変わる、愛してる」という手紙やメールが毎日届くように。

絶対に戻れないといいはる私に、今度は涙を流して「やり直したい」といいだす始末。そんなに言うなら、もう一度信じてみる?って気にもなりましたが、あんなに傷つけられて、一人になって寂しさを知ったからって戻ってくるような調子のいい男。結局やり直したら、付け上がるだけでしょうか
それとも、孤独を知ったから、本当に変わってくれるのでしょうか。
最終的に決めるのは私だけれども,こんな男を、もう一度信じてもいいのか、もうなにがなんだかわからなくなって来てます。

A 回答 (12件中1~10件)

皆さん、別れるべきという意見がほとんどですね。


私は、もうひとつの選択について私なりに考えてみました。

付き合う場合、ですが、あなたが変わらない限りは同じ事を繰り返してしまう
ことになると思います。
今までの、努力の方向が間違っていたのでは?
やりなおすならば、お互い言うべきことはきちんと言い合える関係に
持っていく努力が必要だと思います。

彼が本当に反省の気持ちでいるなら、あなた次第で変わることもあるでしょう。
彼がいい加減な気持ちであれば、毅然としたあなたの態度で、自然と去って
行くことが考えられます。
でも、自分が変われば相手も変わってくると信じたいですね。

彼のことは、文面でしかわからないし、
他の方も書いているようにストーカーにかわったりという事もあり得るので
はっきりは言えませんが・・・。

しっかり自分を持って相手に振り回されないように・・・。
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わたしは、自分の決断で、2度と戻らず、それで正解でした。


もう出尽くした感がありますが、似た経験がありまして、francfran2001さんのご質問のようなケースには思わず一言答えさせていただいています。

みなさまの回答にダメ押しさせていただきます、

「戻っちゃダメ!あなたはあなたの幸せをつかんで下さい!」
人は、変わる場合もありますけど、こういう場合は10中8・9変わりません!
変われる人は口で言うより先に変わってますって。
頑張ってくださいね!早く新しい出会いがあることをお祈りしてます。
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信じてはいけません。

必ず以前より悲惨な状況が待っています。命の危険があるかもしれません。
自己中心的な人間は平気で嘘をつきます。相手に対しても自分に対しても。自分が嘘を言っていることに気がつきもしないでしょう。
別れて寂しくなるのは誰しも一緒です。我慢しましょう。二度と自分勝手な男につかまらないでください。なかには、繰り返し自分勝手な男性に近づいてしまう女性もいます。それは女性自身にも思い違いがあるのでしょう。
もう一度、人間として何が一番大切か、あなた自身でお考えになる方が良いと思います。
「あなたは、元カレの子供が欲しいですか?元カレに自分の子供を任せられますか?」
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「いなくなって初めて、どんなに大切な存在かわかった」のは、


francfranさんだったのでしょうか。
ワガママを聞いてくれて、いつだって許してくれる、いつもそばにいる存在だったのでしょうか。
後者だったとして、もし元に戻ったら、アナタはその枠に、また入れられる事になりますよね。
孤独を知ったのか、執着心が湧いたのか、それはわかりません。
でも、皆さんが仰るように、今戻ったら、
彼の「許して貰える」範囲は、また広がるでしょう。
「ここまでやっても、まだ大丈夫やん」て。
もしまだ好きで、それでも側におりたいんやったら話は別ですが、
文面を見る限り、全部「過去形」ですよね?
自分が思い遣るばっかりの関係は、特殊な人以外、多分疲れるだけやと思います。
無償の愛なんて、なかなか無理だと思いますよ。
「変わってくれる事」をするのなら、「変わったら」考えればいいじゃないですか。
私も同じような事を経験しましたが、
「ほな、変わったらその時考える」
と言ったところ、変わったフリをしてみたり、うそをついていたり、
あとで周りからボロがどんどん出てきました(笑)
人間「甘え」癖はなかなか治らないんやと思います・・・悲しい事に。
限度っちゅうもんがある!!という事を、最後の優しさで教えてあげるのも、愛やと思いますよ!!
頑張ってください!!
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彼は今自分を甘えさせてくれる唯一の存在を無くそうとして、泣きわめいている子供のようですね。

あ、子供か(笑)

きっとあなたは自分なりに精一杯努力したから彼に見切りをつけることができたのだと思います。でも、今また彼に情をかけてあげようとしているのを見ると、とっても優しい人なんでしょうね。
あなたの優しさを彼の為に使うのならば、彼が精神的に自立できる方向へと導いてあげるのがいいと思います。今の彼では仕事をしても人間関係でも、良い状態が作れる筈がありません。そういう意味では彼が一人前の大人として自立する為に厳しい事が彼への一番の優しさなのだと思いますよ。

確かにあなたと別れて気づいたことはあるでしょう。自分を反省する部分もあったのでしょうが、ここですんなりと彼の意向を通してしまえば同じことの繰り返しです。

ただ、私にはこの質問文からしか彼が見えませんので、あなた自身が「もう一度信じていいのか?」ではなくて、「もう一度信じたい」「確かに信じられる」と思えないかぎりは無理だと思いますよ。
私であれば相手が「お前の為に変わる」と言い出したら、どう変わるのか?、今まで何がどれだけ自分勝手だったのかを聞きますね。まぁ、その答えを聞けば殆どは「わかってないな~」とか「変わってないのね」と思う事になるでしょうけど(^_^;)
あくまでこれはあなたが「もう一度信じてみよう」と思った時のみで、そうでなければキッパリと断る方がいいでしょう。

彼のようなタイプはあなたのその迷うほどの優しさに、無意識に付け込む性質を持っている人が多いですから惑わされないようにしてください。
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そういう身勝手な男は根本的に女性を、あるいは個人の尊厳を尊重することを知りません。

よりを戻すとまず同じ事態を繰り返すことになると思いますね。
そういう男と結婚でもしようものなら浮気はされるわ、暴力は振るわれるわ、家事は手伝わないわ、子供の面倒はみないわ、虐待するわ、目に見えます。
大人になれない子供です。大人に成長するかもしれませんが、そこまでつきあって上げることもないと思います。あなたが大きな心で彼を成長させて上げるんだとでも思えるのなら別ですが。

きっぱり切ったとして、怖いのはこの手の男は自己中ですから勝手に逆恨みする可能性があるということです。(なんせ子供ですから)
ストーカー被害にあわないように自衛策もこうじて下さい。
携帯変えちゃうとかね。
何か不穏な気配を感じたら、すぐに警察に連絡しましょう。
飛躍しすぎかな?
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孤独を知ったといいますけど、それは孤独じゃないでしょ。

そういう時に出てくる「愛してる」という言葉ほどウソっぽいものはないような気がしますが。愛してるじゃなくて、御慈悲を・・だよねえ。

個人的には「逃がした魚は大きい」という事を教えて上げた方が良いと思いますよ。彼も1つ大人になるのではないでしょうか。

ちなみに私もそういう孤独を味わいましたが、あまり変わってないと思います。少しは大人になれているとは思いますが。
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彼は、「多少は」変わると思います。


でも、貴女も、もう「変わって」しまったみたいですね。

信じるか信じないかは、本当に、貴女次第です。
今まで傷つけられたのを、忘れはしなくても、一時は水に流して、またおつき合いしてみるか、それとも、いくらなんでも、目をつぶることはできないものだったのか…。

でも、文面を見る限り、状況は180度変わっても、彼は今も、貴女にワガママを言っている訳ですよね…。貴女が「付き合えない」というのに「どうしても!」と・・・。

どうなんでしょうか?
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NoJoさんのアドバイス、その通りだと感心してしまいました。


あなたも>あんなに傷つけられて、一人になって寂しさを知ったからって戻ってく
     るような調子のいい男
と、分かっているじゃないですか。
彼の涙は、あなたが彼に1度目の別れを告げられたときと同じなのでは?どうしても手放したくないときは、恥もプライドも捨てて、すがるでしょう。
以前の付き合いで、彼はあなたにわがままを通すことが出来て、楽な存在だったのです。今、上手くいかないから、自分が楽だったあの時に戻りたいのです。
でも、1度は深い仲になった相手、情が沸くのもわかります。
私も前に付き合っていた彼と別れて、その後縁があって再開したら、彼に復縁を求められました。そのとき私は1人だったので、一度は気心知れた間柄ゆえにOKしてしまいました。(注:1度目はフラレました)
振っておきながらずうずうしいとは思いましたが・・・情ですね。
でも、半年もしないで別れてしまいました。
あなたは、彼も反省して変わってくれるかも、と思っていると思いますが、人間そう簡単に変わることは出来ません。頭で分かっていても難しいことですよ。
だから、彼はまたすぐに前の彼に戻ってしまうでしょう。それでも良ければやり直してみても良いでしょう。その代わり、今度はあなたが変わらなくてはいけません。
または、彼のために復縁はせず、本当に彼が変われるか、その彼でもいいと思う新しい彼女を見つけるか、彼に考えさせましょう。
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おおむね皆さんと同意見です。


人間はそうそう簡単にかわるものではありません。
彼は自分に酔っているだけです。
毎日電話やメールをすることで「自分にはfrancfranc2001さんがこんなに必要なんだ」と思い込んでいます。
彼は寄生虫のような人で、francfranc2001さんに見捨てられたら他の人に寄生して生きていくでしょう。

>お前がいなくなって、初めて、どんなに大切な存在かがわかった。
彼の言葉を訳すと「どんなに便利な存在かわかった。」になり、

>自分ってどうしようもない自分勝手な男で、ロクなヤツじゃなかったけど、
これは過去を水に流してくれ、ということで過去をふまえてやり直すという感覚ではないでしょう。

何より彼を信用できないのが事実でしょう?
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