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私も主人も歳は50歳前後、結婚22年です。私は専業主婦です。
結婚してからずっと給料は主人が管理してきました。
主人はお金の運用や管理が好きで無駄遣いもせずしっかりためてくれるので、安心してまかせていました。
私は毎月決められた金額を通帳より下ろしその中で生活しています。
普段は何も問題はないのですが、主人はお金を貯めることが好きで減ることをとても嫌がるので、何か大きな出費があると(電化製品が壊れたとか)それを買いたいと申し出ると必ず不愉快な返事で仕方なく出してくれるというのが、私には少々不満でした。
それが最近子供達が2人大学生になり学費が大きな出費となり、重ねて給料がもうすぐ大幅にダウンするということも手伝ってか、お金についての不愉快な態度が酷くなり大喧嘩になりました。
その言い合いの時に主人が言ったのですが・・・
俺が働いて得た給料だ、全部俺の物だからとやかく言われることはおかしい、ましてちゃんと貯蓄してその貯めたお金は二人の老後に使うのだから何も文句を言われることはない・・・と言うのです。
そう言われても、子供のことでお金が必要で頼んでいるのにそのたびに不愉快な顔をされると辛いです。
うちは長女が高校に入ると同時に病気になり、そのため私は働く事もできず、子供の世話にかかりきっています。
その最中主人も体調を崩し2ヶ月休職し自宅でずっと看病したりもありました。

主人は自分の考えは決して間違ってないというのですが、私は納得できません。
他のご家庭はどうなのでしょうか?
それが普通なのでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

締め切られていないので、再度失礼します。



親しき仲にも礼儀あり。
夫婦でも言って良い事と悪い事はありますし、礼を欠いてしまえばどんなに親しくても仲たがいしてしまう。
ご主人の「自分が稼いだお金は全て自分のもの」発言は礼を欠いています。
別な言い方をすると、それが『本音』です。
言われて寂しいお気持ちは充分解ります。
ウチも主人が家計を握りやりくりしてるので、主人は言葉にこそ出しませんが、自分に不利な出費や、自分が全く楽しめない出費には苦い顔をします。
質問者様はお金の話になると、何十年も共に培ってきた夫婦関係まで崩れてしまいそうな気分になるのではありませんか?
長年共に暮らした事実は消えません。
確かに心無い言葉だけど、ご自分の頑張りすら帳消しにはしないで下さい。

いつも思うのですが、お金って何でしょうね。
あっても困らないけど、無いと困る。
本当は自分の身丈にあったお金だけあれば充分なはずなのに、あればあるほど不安になって、もっと欲しくなる。
高齢の母を見ていて思うのは、先に対する不安が大きければ大きいほど、貯蓄をしなければならないと思うようです。
母は病気をいくつも抱えているのですが、70過ぎてますし、そんなに必死で貯めて、一体いくつまで生きるつもりなのかな~と思います。
70まで生きれただけで充分ですよね。

参考URLを読んでいただいて、ありがとうございます。
質問者様と同じような人がいて、ご主人の発言が常軌を逸しているから目を通して頂きたかったのでは無いです。
なぜ、こんな悲しい発言をするのかを考えて頂きたかったのです。
夫婦って結局は他人です。
他人にも関わらず、恋した相手を一生養い、産まれた子も責任を負います。
あたりまえと言えばあたりまえだけど、あたりまえの事ができないのが人間です。
だから細かく法律で守られていますよね。
きっと質問者様はご主人を敬ってらっしゃると思います。
だからお金に関して、思いもよらない態度になると、その落差に驚いてしまうのでしょう。

先の不安を消すために必死になるご主人の不安の元凶はなんでしょうね。
まず、ご家庭の収入はご主人一人が担っている点。
万が一、ご主人に何かあったら、家族はどうなりますか?
病気の娘さんが完治しないのなら、ご主人と質問者様が先立った時、どうなるのですか。
ご主人が本音を出す時は、自分で抱え切れないくらいの不安があるのです。
質問者様に気づいて欲しいのに、なかなか気づいてくれなくて安穏としてるからキツイ言葉になると思います。
毎日一緒に生活してるのですから、体調が悪いときに言うとか、会社で嫌なことがあった時に言うとか、サインがあると思います。
ご主人のストレス解消は何ですか?積極的に疲れやストレスや不安を打ち消して差し上げてください。

"私が家でやってる~中略~家政婦ならお給料もらうよ・・・」と言われガックリきました。"
わたしも何十年か前に自分が家政婦になったような気分がして、キレました(笑)
でもそれはお金をモノサシに考えているから感じるのです。
世の中全ての人が働いて給料をもらっている訳ではありません。
給料がいくらあっても不幸な人はいくらでもいます。
どんなにお金があって、どんなにモノを買えるとしても幸せでない人もいます。
必ずしもお金のあるなしで幸せになれるとは限らない。
無くて良いとは言ってませんよ。
もう一つ思い出して欲しいのは、お金で買えないモノがあるということ。
健康、人との繋がり、信頼関係、子供、友達、巡ってくる季節…。
お金に執着していると、お金で買えないモノの存在を忘れてしまいます。
お金があれば、人間関係が希薄でも、信頼なくても、子供いなくても、友達なくても生きていけます。
でも、なんだか寂しいですね。
きっとご主人はヒトリボッチの気分なんでしょう。
一つお願いがあるのは、お子さんにご主人の悪口や愚痴は言わないでください。
言う時は愛情あっての上で話しているのを承知してもらうこと。
お子さんも半分はご主人の遺伝で成り立ってますから、悪口言われると辛いものです。
家族の仲良さもお金では買えません。
逆に考えれば、お金が無くても、人との繋がり、信頼関係、子供、友達があれば、そんなに心配しなくても良くなるのかもしれません。
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この回答へのお礼

再度回答いただきありがとうございます。

この回答を読んで気づくことがたくさんありました。

>高齢の母を見ていて思うのは、先に対する不安が大きければ大きいほど、貯蓄をしなければならないと思うようです

そうなんです。主人も色々な不安がお金を貯めなければ・・につながっているんだと思います。
主人は家が貧しかったためお金で苦労する両親を見て育ちました。
そのため「年取ってお金がないことほど惨めで困ることはない」とよく言っていましたから。
何か不安ができると、特にお金に対しての執着がきつくなるのかもしれません。

>きっと質問者様はご主人を敬ってらっしゃると思います。
だからお金に関して、思いもよらない態度になると、その落差に驚いてしまうのでしょう。

これを読んでハッとさせられました。
自分ではただ腹立ちと悲しい気持ちしか感じてなかったのですが、言われてみるとそう・・・その落差へのショックが一番大きかったのかもしれません。

週末にでもゆっくり話し合ってみます。
主人の立場に立っての気持ちを考えながら落ち着いて話が出来そうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/13 08:31

私も専業主婦ですが、主人は「お前が家を守ってくれるお陰で俺は仕事に専念できる。

金はお前の自由に使ってくれ」「どっか行きたいとこある?お前の行きたいプランで良いから(美味しいもの食べたいし良いホテルに泊まりたいのでいつも一番高めのプランになります。家電もそうです)」と言う人なのでてっきり「ご主人は収入が減る事に恐怖感を感じてるのでは?」と思ってしまいました。ちなみに財布は私が握ってます。夫はあるだけ使う人なので。

>主人のお給料は多い方だと思いますし、私が働かないと困るというものではまったくないのです。

そうですか。それだと尚悪いですね。導き出される答えは「長年に培われた考え方と言う物はなかなかなおらない」「貴女は結婚する相手を誤った」と言う事にしかならないので・・・

ここで、同情のレスを求めても何の慰めにもならないと思うのです。離婚をすれば苦しい生活が待っているのでしょうし、離婚を避けたければ我慢するしかないという結論になりますね。相手が変わってくれる事を期待するなら貴女がしっかりと向き合うべき相手はご主人だと思います。

ご主人と良くお話しをしていますか?うちは夜遅くまでなんだかんだしゃべっています。子供のポカ話、親孝行の為の旅行の事、少子化と年金制度、東京都知事や首相の発言について、今後の日本・世界経済についてなど。子供から「うるさい!もう寝ようよ!」と言われるくらい仕事から帰って毎日夜遅くまでしゃべりっぱなしです。「今日ドルが101円代行ったよ!」「日経平均去年来最安値!」「サブプライム問題で誰が儲けた?」「子供が一人で立った!」などホットな話題が毎日満載なので(笑)

私も夫も互いを信頼しています。助け合って生きようと決心してます。(今乳幼児が居ますが大きくなれば働きますし、夫の収入も少ない方ではないですが例え貯金が1億あっても安心できないと思ってます。インフレが来ればお金は価値を失います。少子化が進めば賦課制度の年金制度は破綻するでしょうし大企業でも将来退職金がちゃんと出るかわかりません。インフレに強い運用を考えています)

夫婦の間で意思疎通が無い、愛情や一体感が感じられないと言うのは何と残酷な事なのでしょう。私にはそんな生活耐えられないです。たとえ沢山のお金があっても。
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この回答へのお礼

何度もお答えいただいてありがとうございます。

いいご主人をお持ちですね。
ご夫婦で信頼しあってるというのはすばらしいです。

>ここで、同情のレスを求めても何の慰めにもならないと思うのです。離婚をすれば苦しい生活が待っているのでしょうし、離婚を避けたければ我慢するしかないという結論になりますね。相手が変わってくれる事を期待するなら貴女がしっかりと向き合うべき相手はご主人だと思います。

おっしゃる通りです。
ただ、同情のレスを求めてここに書き込んだわけではないのですが
共感してくださる方がいらっしゃると嬉しかったです・・^^
「お金は全部自分の物」という主人の考えにどの程度の方が賛同されるのか・・・それが知りたかったです。
離婚するか、我慢するか、主人に変わってもらうか・・・
確かにそのどれかですよね。
主人が「たくさんの人が俺と同じ考えに違いない」と言い切るので、まずそこの所をハッキリさせたかった。
その上で自分が納得できる答えを出したいと思いました。
皆さんに色々な意見を聞かせていただいてとてもよかったです。

主人はどちらかといえば温厚で優しい人なのですが、
ホントに悲しい事に・・お金の事になったときだけ人が変わってしまいます。
一度冷静に話せるときにじっくり話し合ってみようと思います。
今はお互い尾を引いてまだ喧嘩中なので・・^^;

ここで聞いたご意見を参考にしっかり考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/12 15:14

自分の考えは決して間違っていないとご主人は主張しているかもしれませんが、正しい考えではないように思います…。



私も専業主婦ですが、私29歳、主人38歳です。
決して裕福ではないのですが、私が働かなくても生活ができるので、現在働いていません。

うちの主人の場合、質問者様のご主人とは性格が正反対かもしれません。
主人の給料は口座に振り込まれますが、そのお金については我が家は二人とも管理していません。
必要な時に互いに下ろして使っています。
電化製品など大きい買い物をする時は、互いが相手に相談してから二人で決めて購入します。
この方法で生活していますが、残高はだんだん増えて行ってます。
主人は普通のサラリーマンで年収にしたら、500~600くらいだと思いますが、それでも毎年100万くらいは貯まります。
誰も管理してないけど、無駄遣いもしてないからなのかもしれません。

私は仕事をしていないので、主人一人の収入ですが、
うちの主人は「二人のお金だよ。生活の為に使うお金は二人のお金だから」と言ってくれます。
そんな風に言ってくれる主人に心から感謝しています。

「俺が稼いだんだから」とか「誰のおかげでメシが食えると思ってるんだ」とかよく聞く言葉なんですけど、絶対に言ってはいけない言葉だと私は思います…。
そう言う事を言い出したら、夫婦ってきりがない…。
互いを思いやる気持ちも消えていってしまいます。

うちは子供がいないので、質問者様とは状況が違うと思いますが、
ご主人の発言には私も納得できないですし、少なくともうちの主人はそんな事、絶対に言いません。
だから、そう言う性格なんだと思います。
ましてや、お子さんの看病の為、お仕事ができない状態なのに、あまりにも理解のない言いっぷりだと思います…。

結論から言いますと、私の個人的な意見としては、
「それが普通なのでしょうか?」との問いに対しては、
普通じゃないと思います…。

仕事をしてない主婦だって、家族の生活の為にやっている事が山ほどあるのですから…。ご主人の発言は、思いやりがないです…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

気持ちわかっていただけてとても嬉しいです。

mum-hamuさんのご主人はとてもいい方ですね。
どちらも管理していなくても自然と貯まっていくというのは理想的ですね。
お互いを尊重しあっているというのがよくわかります。

主人がお金の管理をすることについては今まで不満に思ったことはないのですが、「全部自分の物」と言われるとちょっと違ってきます。
じゃあ私が家でやってることはどうなるの?と言いたいです。
主人は家のことは全く何もしないですから。

思わず娘に「まるでこれじゃあ家政婦でしょ~?」と言うと
「・・・・・・でも・・家政婦ならお給料もらうよ・・・」と言われガックリきました。
元気な娘はアルバイトしてますから、コツコツお小遣いためてやりくりしてくれています。
病気の娘も無駄遣いせずやってくれています。

どういう風に考えれば自分の気持ちが納得できるようになるか色々考えています。

mum-hamuさんの回答を読んで元気がでました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/12 11:55

>夫が給料はすべて自分の物だと言うのですが


>それが普通なのでしょうか?

この言葉だけなら普通ではないと思います。でもご主人の心配もわかります。(貴女にはわかりませんか?)

>給料がもうすぐ大幅にダウンするということ
>子供達が2人大学生になり学費が大きな出費となり

つまり現在は「緊急事態」なんですよ。子供達は大きくなってるのに、皆で旦那さん一人におんぶに抱っこ。ご主人はきっと厳しい現実に打ちのめされ、お疲れなのだと思います。

貴女はお子さんが高校に入るまでは働いてありましたか?病気がよくなれば働く気はありますか?もしあるのであれば「娘の病気がよくなれば働いてあなたをサポートするから心配しないで」と言う言葉を掛けてあげればいかがでしょうか。きっと態度が変わりますよ。

お子さん、病気といってももう大学生ですよね。一人で留守番もちょっとした家事も出来ると思います。どういう病気かにもよりますが、いずれは巣立っていく子供達ですよね?動ける時は軽い家事程度ならさせましょう。

もう一人のお子様にもアルバイトをさせるなり、金額は少なくてもいいので「家族皆で助け合っていこう」という気持ちを見せる事も必要だと思います。それからご主人にも労わりの言葉を掛けてあげてください。

>長女が高校に入ると同時に病気になり、そのため私は働く事もできず、子供の世話にかかりきっています。

子供の病気にかこつけて主婦の座に甘えてはいませんか?もう大人といっても良いような年齢の子供に「かかりきり」と言う言葉に酷く違和感を感じます。

私の知人はご主人があなたと同じ状況の時赤ちゃんを寝かせてから、ご主人に子供を頼み夜パートに出ていました。(夫婦で昼夜交代で働いてました。仲良いですよ~)

今の状況ではご主人にのみ経済的負担を担がせているのですよね。少なくともその事に対し日頃から感謝と思いやりのある言葉をかけているのであれば(態度でも示す)、男はそんな事は言わないのでは?と感じました。(ANo5さんのおっしゃってる事もそういうことでは)

騙されたと思って「あなた、大好きよ!」「お疲れでしょう。肩でも揉みましょうか」「お帰りなさい、ご苦労様です。お風呂にする?まずはお茶?疲れが取れるドリンク買って置いたわよ」って言ってみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>この言葉だけなら普通ではないと思います。でもご主人の心配もわかります。(貴女にはわかりませんか?)

たしかに主人一人のお給料で生活し(おんぶにだっこ?)、仕事が大変なこともよくわかっています。
疲れた身体でも毎日働いてくれていることに感謝の気持ちはいつも感じでおり、ごく自然に会話の中でもその気持ちは伝えています。

現在出費が多くなかなか思うように貯蓄が増えない時ですが、今現在で十分に蓄えてあるので「緊急事態」という状態とは思えず、なぜそこまで貯めることに執着するのか疑問なのです。
そりゃあ、たくさんあったらあったでその方がいいに決まってるでしょうが、今はどうしてもお金が出て行くとき・・どうしても必要なお金だし、突発的なものではなく、前からわかっていたものですし、気持ちよく出してくれたらなぁと思います。

>貴女はお子さんが高校に入るまでは働いてありましたか?病気がよくなれば働く気はありますか?

趣味をかねた仕事でやりがいを感じながらやっていましたが病気を境に出来なくなりやめました。
子供が元気になればまた働きたいですね。
でも主人のお給料は多い方だと思いますし、私が働かないと困るというものではまったくないのです。

>子供の病気にかこつけて主婦の座に甘えてはいませんか?

病気といっても色々ありますが、この子の場合は生きるか死ぬか・・毎日心が休まることもなくそれはもう辛い毎日でした。

私がここでお尋ねしたかったことは、題名にも書いたように
「自分が働いたお金は全部自分の物」という主人の考えです。
これを聞いたときなぜかとても悲しくなったので・・・。
私だって家で遊んでるわけでない・・必死で頑張ってるのに・・と惨めな気持ちになってしまったので。
そういう考え方って普通で、私がそんなことで悲しくなるのがおかしいのかな・・・と思い、お尋ねしたのです。

お礼日時:2008/03/10 21:49

普通かどうかといわれたら、ご主人は性格が悪いケチではないかと。



だって、子供がいたら、お金がかかるのは当然。
百歩譲って、大学にやるのがいやなら、高校受験の際に、
商業高校や工業高校に進学させて、高卒で就職させればよかった。
それさえいやなら、子どもなど作らなきゃいいのです。
結婚前にパイプカットしておけば、かような悲劇は防げました。
結婚しなけりゃ、家電製品を整える必要もありません。
嫁などもらわず、動けるうちはお袋をこき使って、使えなくなったら、
老人ホームに叩き込めばよかったのです。

理屈の通った節約家なら、家事に必要なものは自分で吟味して、購入します。
子どもの進路についても、妻や学校に任せないで、自分が「ここまでは援助する」
と、具体的な年数や金額を子どもに提示して、
そのうえで子どもの希望と自分の希望ですり合わせていくことでしょう。
ただただ、「いやだいやだ」というのは、性格の悪さ以外のなにものでもありません。

こういう人は、自分がいかにわけのわからないことを言っているか、
自覚できないまま、死ぬしかありません。

ただ、だいたい、こういうケチは、小心者ですから、妻に出て行かれたりした場合の
世間体の悪さにも耐えられないので、離婚などは考えません。
いやな顔をされようが、どうしようが、要るものは要るんだよ!
と、でんと構えたらどうですか?

冷蔵庫を買ってくれなければ、腐った食材とか、乾物オンリーのおかずを
出してやればよろしいです。
洗濯機を買い換えてくれなかったら、股が汚れてごわごわのパンツを
出してやる。
「無駄な者を買ってくれとは言っていません。
必要なものです」
と、平然としていれば、小心ケチ男は、ぶすくれながらも金を出すよりしょうがない。
だって、「冷蔵庫も買ってくれない男」なんて親戚に言われたら、それこそ、
誰の恥でもない、自分の恥ですから。

気持ちよくお金を出してくれることはありません。
このまま、死ぬ人です。
犬にコケコッコと鳴けと言っても無理です。
金に執着した小心者に、やめろとか、改心しろというのは、それと
同じなんだ思って、
質問者様だけでも、正気で元気でいられるようにがんばってください。

こういう金に執着して、家族や友人に愛されない人は、加齢による意識障害が早く出る可能性が高いので、
そのあたりはよく注意しておいた方がいいと思います。
せっせと、自分の介護資金をためてくれているのだ、と思うのもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>いやな顔をされようが、どうしようが、要るものは要るんだよ!
と、でんと構えたらどうですか?

そうですね。
いるものはいるのですから・・・。
言うだけ言ってでんと構えているのが一番かもしれませんね。

その不機嫌な態度にこちらが振り回されないようにしなきゃいけませんね。

お礼日時:2008/03/08 22:46

>専業主婦です。

夫が給料はすべて自分の物だと言うのですが・・・。

民法上それはないと思います

考え方の問題ではなくて
法的に 婚姻後に築いた財産は夫婦共有のはずですよ

しかも 婚姻期間が20年を超えているので(25年だったかなぁ・・?ごめんなさいうろおぼえ・・) 
家裁に申し立てすれば 不動産など家庭財産の半分を 
妻の名義に変更できるはずですよ 贈与税なしで・・

家庭裁判所の 家事相談に電話でもして 手続きなど
聞いて見られたらいかがでしょうか?

最初は調停かもしれませんが 合意など不要と思いますから
調停不成立でも 審判されるのでは? などと思ったり・・・

現段階で 名義の半分および貯蓄の半分を自分の名義に変更できれば
かなり気が楽になるのでは?

ほかのご家庭ではどうか・・普通かどうかって・・・・・・・・
価値観は100人いたら100人分、夫婦のあり方も100組いたら100通りだと思いますから、人の"考え方"のサンプルを数例聴取したところで あまり意味はないような気がしますが・・・・???

まずは 家裁に電話して聞いてみましょうよ

質問者様方ご夫婦の場合には 質問者様にご自分名義の資産がある方が
気持ちが楽に暮らせますよきっと



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

家庭裁判所に家事相談というのがあるのですね。
何かあればそこに問い合わせれば相談に乗ってくださるのですね。

詳しく教えていただいてありがとうございます。

そういうことを知ってるだけで心強いです。
もうすでに少し気持ちが楽になりました^^

お礼日時:2008/03/08 22:42

うちも主人が質問者様と同じ年代です。



凄くよくわかります。
子供の教育費とか 全く眼中にないです。

しかも 教育費が膨らむのは
私の見栄から・・・と思っているような主人でした。ですから 私が働くのが当然・・・という考えです。このことは なかなか理解してもらえませんでした。

大学に行かせるために どのような塾選びをし どのような進学先を選ぶか・・・
は私にまかせっきりでしたが 納得はしていないようでした。
それでも 子供達は お金が掛かりましたが順調に進んでくれています。


主人は単身ですが 子供だけ行かせたときに
食費は・・・とばかり口にしていましたが

私が無視していると 子供の前で
「こないだ○○(子供の名前)が来た時俺が食費を出したんだぞ!」
といい深く傷付きました。
もちろん大喧嘩   食費といっても
1泊・2泊 しかも 夕食は 焼肉でカードを遣い、支払ったのに・・・です。

情けなくて涙がでました。

その後 子供の入試説明会に主人が行ったときに

「キミの中学からは大変だね・・・
お母さんも がんばってやりくりしてくれているんだね・・・」
と 教育熱心な地域で 偏差値をあげようとすると 当然塾代もかさむという現実を
主人が先生から聴かされてからは
納得しているようです。

私がどれだけ説明してもむりでした。
親は自分の育てられたようにしか子供を育てられないといいます。

ご主人様の性格だけでなく 育ってきた環境も視野に入れこれからの人生設計に付いて 話し合われるのがいいと思います。  
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じ境遇のかたがいて心強いです。

>ご主人様の性格だけでなく 育ってきた環境も視野に入れこれからの人生設計に付いて 話し合われるのがいいと思います。 

はい、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、性格と育った環境が、今の騒動を引き起こしてるのは間違いないと思います。
それは主人が落ち着いた時自分で言ってましたから・・。

すべてを視野に入れて、主人が落ち着いてる時にじっくり話し合ってみます。

お礼日時:2008/03/08 22:35

ご主人はケチって生活するのが趣味になってて、楽しいのでしょうね。


趣味だから増えるのが喜びで、減るのが寂しい。
本来は収入は生活に必要なモノを買うために働いているので、その中には子育ても重要な位置を占めているはずです。
貯金が趣味ですから、本来の意味をご主人は見失ってしまっているのです。
老後に役立てるって言っても、生きていればの話です。
今必要な学費そっちのけで、老後の話しをする辺り考え方は情けないですね。

以前、他の方の質問で専業主婦は食わせてもらっているのか、というものがありました。
自分が働いた給料は全て自分のもの、食わしてやっている、は似てますね。
情けないと言えば情け無いのですが、どうしてこんな考え方をするのか怒ったり悲しんだりせず、振り返ってみたことはありませんか?
参考URLに質問と回答(57件あり、とっても長いです)があるので、お暇な時にでもご覧ください。

ご主人の年齢が50歳前後なのですが、この年齢ですと先も見えてますね。
とんでもなく昇進するとか、宝くじで大当たりは夢で現実は無いです。
そうすると退職までにもらえる給与は、おのずと算出されてしまい。
しかも世の中は値上げのラッシュに、年金問題と不安材料ばかりです。
堅実なご主人が、少しでも老後に残しておきたいと考えるのも仕方ないかもしれません。
最近の統計では親元を離れて大学に通う子供に仕送りする額が、1996年の10万2240円に比べ月平均7万9930円。「ゼロ」と答えた学生も8・8%いた、そうです。
人って孤軍奮闘してると攻撃的になります。
誰も守ってくれないから、自分で自分を守るしかないのです。
不愉快な顔をされて、お辛いとは思うのですが、質問者様が働けない、他からの援助が見込めないので、ここは一芝居してください。

まず、共感です。
嘘でもいいから「老後の生活も大事だけど、大学のお金を全く出さないわけにもいかないわよね?」
お子さん方にはバイトしてもらいましょう。
バイト探すフリだけでもいいです。
銀行から学資ローン、奨学金の資料を大学から貰ってきて、質問者様が目を通し、ご主人に見せてください。
学資ローンも奨学金も後から支払うのは結構大変なものです。
良い機会でもあるので、お子さんと話し合うのも悪いことではないと思います。
そして感謝です。
「いつも生活費のこと、任せっきりでごめんなさいね。」
「任せてばっかりだから、あなたがそこまで考えてくれてるなんて思わなかった、ありがとう。」
お子さんの前で、
「お父さん、本当に歯を食いしばって頑張って仕事してきてくれてるから、だから大学行けるのよ。」

今の世の中でリストラにも遭わず、働き続けるのには並々ならぬ苦労があるのは確かです。
ちなみにウチも主人が家計は握ってます。
不定期の短時間で働いてはいますが、主人に比べればスズメの涙で、もっぱら家計の足しにしてないので、家事は頑張ってますが夫のご機嫌伺いはしてますね。
何しても元は他人ですから、モロモロを背負って一生働き続けるのは大変と思います。

参考URL:http://okwave.jp/qa3202041.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

参考URLありがとうございました。
さっそく行ってきました。
ホントにたくさんのご意見があって、うちとよく似た部分がありとても参考になりました。

学費については前に話し合って、「お金を振込みの都度請求するのは嫌だから、卒業までの分全部を私の講座にあらかじめ入金しておいて欲しい」と頼み、そのようにしてもらっていました。
ああ、これで卒業まで請求しなくてすむとホッとしていたのですが、
あと少し足らなくて今度の夏のボーナスで最後にちょっと入金しなければならないことを主人がすっかり忘れてたようで、たまたま「これで終わりだよね」と言われ「いや、後ボーナスで・・・」と言ったところ、この度の騒動に繋がったのです。

確かに毎日働き続けるのは大変な事だと感謝しています。
お金の事意外は優しい主人なのに、そこだけどうしてこうなっちゃうのか???考えると悲しいのです。

お礼日時:2008/03/08 22:31

40代前半の主婦です。


夫の年収は約1500万位。私、300~400万。
両方全て私が管理していて主人はお小遣い制です。
結婚した時に夫の給与の通帳、印鑑、カードを
渡してくれました。
私は妻が管理するのが普通と思ってましたが、
周りは質問者様のようにご主人が管理する人が案外
多くてすごく驚きましたね。
夫の経済を把握して管理するのが妻だと思ってましたから。
ご主人から生活費をもらったり子供たちに必要な
お金をお願いして貰うのは、言葉は悪いですが
家政婦さんのような気がして、私は無理です。
でも、私は夫の給料は管理こそしてますが、
夫の小遣いは十分と言われるほど渡していますし、
ほしいものがあるたびに渡していますので
お金でいやな顔したことされたことはありません。
基本的に管理はしてるけど やはり夫が稼いだお金は夫のもの
って感覚はあります。
ので、むやみに無駄に使ってきたつもりはありませんし
夫も、私が財テクで貯金をかなりの額増やしたこともあり
私がどういう風に使っても何も言いません。
でも、直接俺の金だからとやかく言われるのはいやだと言われたら
離婚しても十分食べていけるだけのものは貯めてあるので
さっさと離婚します。
そんなこという人と老後心配でとても一緒には暮らせないです。
もともと夫の収入は良かったのですが、私の祖父母が
質問者様のような夫婦で、老後、祖母は祖父からお金で
ぎゅうぎゅうやられているのを見て
自分のお金は絶対必要と思い、30のときに職場復帰しました。
今、老後も夫と暮らすかどうかわからない状況になっているので
自分のお金を貯めておいて正解だったとしみじみ思ってます。
今からでも、なにかしら働けないんでしょうか。
少しでも自分の自由になるお金を持っていないと
この先ご主人の顔色を窺う一生になるような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>私は妻が管理するのが普通と思ってましたが、
周りは質問者様のようにご主人が管理する人が案外
多くてすごく驚きましたね。

そうですね。
回答を下さった方たちはご主人が管理してらっしゃる方が多く私も驚いています。

>お金をお願いして貰うのは、言葉は悪いですが
家政婦さんのような気がして、私は無理です。

そうですね。
私も「まるでこれじゃあ家政婦と一緒じゃない?住み込みの子連れの家政婦みたいじゃない」と実際主人に訴えたこともありますが、その時は謝まってくれるのですが、日がたってまた同じ事を繰り返します。

そして今回初めて「給料は全部俺のもの」発言が飛び出したのです。
ますます家政婦みたいで惨めな気持ちになりました。

rinkyuさんはしっかり収入があって安心ですね。
私は娘のこともある上、親の介護もあってなかなか働けそうにありませんが、
今後のことはじっくり考えてやっていこうと思います。

お礼日時:2008/03/08 22:16

>主人は自分の考えは決して間違ってないというのですが、私は納得できません。



いろいろな価値観があると思いますが、私は「間違ってる」と思いますよ。
「俺が働いて得た給料だ、全部俺の物だからとやかく言われることはおかしい」って言うなら、結婚しなくて生涯独身を貫けばいいのに。って思ってしまいました。

まして、自分の子供に対して必要な出費を出し渋るなんて信じられません。

>他のご家庭はどうなのでしょうか?それが普通なのでしょうか?

絶対普通じゃないと思いますよ。
少なくとも私は全くそうは思いません。
自分が安心して勤めに行けるのは、家で家事をしっかりやってくれて育児をしてくれる妻の協力ナシには成り立たないと思ってるので、
「給料は自分だけのお金」なんて思ったことは微塵もありません。

老後の生活に入っても、「オレが働いて得た給料だ、おまけにオレが現役時代に納めてきた年金だ。とやかく言われることはない」って言われそうですね。
ギャンブル依存症よりは百倍いいですが、貯金依存症とでも言えそうなノリですね。
今までもこの内容で意見の衝突は無かったのですか。不思議です。

若輩者の意見で恐縮ですが、私が感じたことは以上です。
30代会社員
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いいご主人ですね。
共感していただいてありがとうございます。
元気がでました。

貯金依存症・・・いえるかもしれませんね。

>今までもこの内容で意見の衝突は無かったのですか

何度もありました。
生まれ育った環境が大きいかも・・と主人が自分で言っていました。
落ち着いてくると、多少は反省して謝って気をつけると言ってくれるのですが、また何かあるとやっちゃうのです。

お礼日時:2008/03/08 22:03

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Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫が家計を任せてくれません。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費とか生活費に充ててもらっています。でも、子供のオムツ代や必要経費、私のお小遣いは当然その中に含めていないので、「すこし余分にちょうだい」って言っても、「必要になったらその都度言って」と言われ、イチイチ何にいくらかかるとか、「化粧品欲しいから○○円ください」とか言うのイヤなので、そういう話をしたら険悪な感じになりました。
帰国前から「マンション買ったら生活費はセーブしないとね。パパもお小遣いだね」なんて話はしていたのですが、夫はどうやら「お小遣い制」にされるのがイヤなようで、必要最低限な生活費と私へのお小遣いのみ渡して、残りは夫が自由に使えるようにキャッシュカードなども自分が管理する(持ち歩く)つもりでいるようです。
私はそのやり方に納得いかず、「キャッシュカードは私が管理する」と言っても、「お前に渡したら何に使うか分かんないからダメ」と言われ、鼻から相手にしてくれません。
何に使うか分からなくなるのは夫だって同じです。浪費癖は今のところ見えませんが、とにかく職場の人と飲んでくるのが大好きな男なので、飲み代に消えていくことは目に見えています。そういう意味では信用していないと言えるかもしれません。
でも、夫も私の金銭感覚を疑問視していて、私自身は全く無駄遣いはしていないつもりですが、夫は元々がすっごいケチなので、買い物や子供達への必要経費についても、イチイチ意見してきます。夫は他人に厳しく自分に甘いので、自分が欲しいものや食べたい物には糸目をつけずに出費しますが、私や子供達に関しては本当にケチで、今までは気にしないようにしてきましたが、今回の給料の管理の一件があって今までの不満が爆発しそうです。多分、夫は「自分が働いて稼いだお金なのに、お小遣いになるなんて気に入らない。自分もほしければ働けばいいだろう」と思っています。夫の給与は、けっこういい方だと思うのに、私に毎日「仕事探してる?」とか、「働くつもりないわけ?」とか言って来るんです。正直、嫌いになりそうです。
3歳と、もうすぐ2歳の子供がいるにもかかわらず、働け働けと(涙)
自分は毎晩のように飲んで帰って来るくせに、私や子供達を外食に連れ出すことなんてまずないです。たまたまお昼時に外出していたら嫌々ながら外食させてくれますが、本当に嫌々なのが見え見えで悲しくなるし、つまらないし、美味しくないです。「はぁ。。。今日も無駄遣いしちゃったね」とか」言って。

最近では話をするとそういう金銭的な話になって喧嘩っぽくなってしまうので、会話も無くなってきました。何を話したらいいのかもわからなくなって。帰国前はそんなこと一切なかったし、夫の給料も全部普通に私にゆだねてくれていたし、お小遣いだったけど文句言ってなかったのに。使い道がなかったから貯まる一方だったようで。なのに、急に家計を握ろうとしていて、帰国後、人が変わっちゃったような気がします。
マンション買うことが決まったから、しっかり財布の紐を締めなくちゃ!という気持ちがあるなら、毎晩のように飲んで帰って来るのは矛盾してますよね。そこを指摘すると、「今は人脈広げるのに必要なんだよ!」とキレるんです。いつまで続くのか聞いても答えはありません。

なんだか納得できません。第三者から見たら、どう思われますか?夫の考えが正しいのでしょうか?どうしたらお互い気持ち良く家計管理ができるんでしょうか?

そして、最後にもう一つ質問なのですが、日本では専業主婦のお小遣いって、どのくらいもらえるものなんですか?お小遣いの中には、お化粧品やお洋服代、美容院代、交際費・・・なども含まれるんでしょうか。世間の相場を提示しないと、夫は私にお小遣いをくれそうにありません。。。(涙)よろしくお願いします。

普通、結婚したら家計はどちらが握るんでしょうか?
私は結婚6年目の専業主婦で、小さい子供が2人います。このたび、海外から帰国してきたのを機に近々マンションを買うことが決まりました。今は夫の実家に家族でお世話になりながら、夫も新しい職場で頑張っています。
先日、夫が転職後、初の給料日でした。給与明細は見せてもらいましたが、お金を渡してくれません。
「必要な金額言ってくれれば持って帰って来るけど」と言うのですが、今は夫の実家にお世話になっているので、一定額をお義母さんに渡して食費...続きを読む

Aベストアンサー

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
妊娠をきっかけに、子供達が関わる事なので、出産までには↑を渡してもらうよう再三お願いしました。私が仕事を辞める為、家計的に保険を見直さないと生活もできないレベルでしたので、解約して新しいもう少し安い保険にする話もしました。

全てが解決するまで、話し始めてから一年以上かかりました。義母は主人の全てを管理したかったようです。私には任せられない、という事でしょう。金銭的に迷惑をかけた事は一度もなかったのですが。

主人は義母ともめるのが嫌で、説得にも乗り気でなく、嫌な顔もされ、話も避けられ、なかなか話が進みませんでした。

主人にも信用されてないと感じ、「信用できない相手と何故結婚したのか?新しく家庭を持ったのに、生活の上で重要な事を夫婦で共有できない、決定できないのなら、夫婦の意味がない。私と家庭を築く気持ちがないなら、お母さんと暮らせばいい。」とダイレクトに話しました。

あくまで私の考える夫婦像です。だから、現在のように主人も家計の内容を把握しています。聞かれなくても報告しています。できた奥さんじゃないですよf^_^;。
主人が優しいのは事実ですが(>_<)

私達夫婦はバツイチ同士の再婚で、もう失敗したくないという気持ちから、譲れない点は最初からお互いに話し合って結婚しました。今の信頼関係は何回も話し合いをした結果です。


話し合いの場についてもらえないのは切ないですよね。もし「家計を任せられない」の一点張りであれば、マンション購入した際の家計シミュレーションを作って、ご主人に見せ、「私はこう計画している。保険だけ分からないが、これ位の金額ならやっていけるはず。抜けてるものがないか確認して欲しい。あなたはどう思う?」と確認してみて下さい。
ご主人が家計の事を本当に計画的に考えているかどうかは分かると思います。

「家計を任せて欲しい」ではなく、「(任せられないのであれば)一緒に考えて欲しい」、というスタンスであれば、何か事情がない限り、そこから少しずつでも話しができると思います。

時間はかかるかもしれませんが、ご主人の気持ちや考えが聞けるといいですね。

再回答です。


●通帳を義母に預けてある
●保険金額や内容を教えてくれない


以前、主人も同じでした。少し違うのは、私の場合は、義母が渡してくれず、義母に頭の上がらない主人は何も言えず、でした。掛金はかなり高く、保険の受取人は義母でした。主人が独り身の時、元々入ってたモノから義母知り合いの保険に変えられたそうです。

最初は共働きだった為、いつかは通帳を渡して欲しい、せめて保険証券は渡して欲しい、と伝えてもらうよう話しました。(伝えたかはわかりません。)
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Q俺の稼いだ金という夫

主人の口癖についてです。

子供はいません。
私は諸事情がありフルタイムではなく扶養範囲内でパートをしています。
主人もそれは理解をしてくれています。

主人の仕事は忙しく同じ年代に比べるととにかく残業が多いこともあり収入は多い方です。

主人もそれが自慢?プライド?なのか「年収〇〇の男だよ?」とふざけて言ったりしています。

もちろん私は主人のおかげで生活できてることもわかっていますし、パートの身なので仕事で忙しい主人を支えようと家事はしっかりやっています。

しかし主人は何かと「俺の稼いだ金なのに?」とか「俺の金でしょ?」と言ってきます。
もちろん主人の稼ぎなのはわかっています。

私は子供がいるわけではないですし、家事をやってるといっても
主人は昔から寝れればいいというタイプで、
食に対しても執着がなく、洗濯がたまっても掃除をしていなくても一切大丈夫な人です。
なので最悪私のように家事をやる人がいなくても大丈夫なような人です。

なぜ結婚したのかと言われてしまうと元も子もないんですけど、
付き合った当初はそこまで言う人ではありませんでした。
きっと元々そういう考えを持っていたのだけど長年一緒に生活しているうちに自分の稼いだ金なのにという不満が溜まってさらに言うようになってしまったんだと思います。

ただそれを言われると私はどうしようもありません。
返す言葉もないし、そのとおりです。あなたのおかげです。ということを言ってる状態です。

そういうことを言う人はこの先も一生言うんでしょうか?
子供がもしできて専業主婦なんかになったらさらに言われてしまう気がして怖いです。

主人の口癖についてです。

子供はいません。
私は諸事情がありフルタイムではなく扶養範囲内でパートをしています。
主人もそれは理解をしてくれています。

主人の仕事は忙しく同じ年代に比べるととにかく残業が多いこともあり収入は多い方です。

主人もそれが自慢?プライド?なのか「年収〇〇の男だよ?」とふざけて言ったりしています。

もちろん私は主人のおかげで生活できてることもわかっていますし、パートの身なので仕事で忙しい主人を支えようと家事はしっかりやっています。

しかし主...続きを読む

Aベストアンサー

今後もずっと続くと思いますよ〜。
それは、質問者様も思ってるんじゃないでしょうか?
言われ続けても今の生活を手離したくないなら、このまま耐えて尽くすのが良いと思いますが、この質問を投げるところを見ると耐えられそうもないんですよね?
なら、3カ月へそくりを貯めてみたらいかがですか?
3カ月経ってまだやっていけるなら、また3カ月貯めて…を繰り返したら結構貯まると思いますよ〜!
もちろん、もー無理!!ってなったらそのお金握りしめてサヨナラしたら良いのです。
万が一、旦那様が変わってそのような事を言わなくなったら、貯めたお金で夫婦で旅行などしても良いじゃないですか。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q生活費出さない旦那の心理は

お金有るのに生活費を奥さんに出さない旦那がいるみたいですが何故ですか。

お金有るのに子供の給食費払わない親と同じ心理ですか。

お金出すと損した気持ちにでもなるからでしょうか。

Aベストアンサー

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

このような考え方の男性は、社会で働くしっかりとした女性を好む傾向にあります。
決して妻に生活費を渡したくないのでなく、例えば子どもができたり、妻が病気などで収入が減れば、おそらく妻に自分の給料を預けるなど柔軟な対応をするのでしょう。
もし上記のような考えでなく、例えば結婚や出産などで妻が職を失うなどしても生活費を出さないとしたら、「思いやりのない男性」か「ケチ」「バカ」「図々しい」のどれかだと思います。だとしたら、そのような男性は、「お金があるのに給食費を支払わない親」と同様でしょう。
そして、そのような男性は結婚するべきでなく、そのような男性を女性は選ぶべきではないと、私は考えます。

ちなみに、我が家は「生活費」として夫からもらったことはありません。
家賃、光熱費等は夫が支払い、食費、日常の買い物を私が支払っています。
私も高収入ではありませんが、それなりの収入があるので、別に不平等とも思いませんし、私の支出より夫の支出の方がずっと多いので、夫に感謝しています。
夫は長男ですが、私は自分の親の面倒を看る予定で、夫側の親は夫の兄弟で看る、という考えです。
私の中に、夫に養ってもらっているという意識はありませんし、「嫁いだ」などと考えていません。姓は夫側に譲って夫の姓を名乗って「やっている」と考えています。なので、夫の親に何かあれこれ言われても、「何もご恩はありませんから。」と言い返す自信満々です。
「物は考えよう」で、プラス方向に考えましょう。

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

この...続きを読む


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