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今更なのですが・・・

昨年の6月に離婚をしました。婚姻期間は5年半ほどで子供が2人います。現在26歳です。
事の発端は5月のある日。その日は彼(元旦那=30歳)が休みで昼間家族4人で近くのショッピングセンターに買い物に行き、いつもと何変わらぬ休日を過ごしました。
その晩、私は子供を寝かしつけてる時に一緒になって1時間程寝てしまっていたようなのですが、私が目を覚ますと彼が電気の消えた真っ暗な部屋で私が目を覚ますのを待っていました。私はビックリして「どうしたの?」と聞くと、突然「実家に戻ろうかと思う」と言い出しました。
彼は長男で彼の両親は離婚しています。しかも義母と同居していた彼の弟が結婚して家を出たため、長男として母親のことが心配だから同居したい趣旨の相談かなぁ。と思ったのですが次の瞬間、独りで出て行くと言い出しました。
私が「それって離婚するって事?」と聞くと「そう」と。

私は頭の中が真っ白になってしまい、言葉も出ず、多分2時間位沈黙のままでした。それからようやく私の口から出た言葉は「なんで?」。
あまりにも突然すぎて最初は冗談とさえ思いました。だってさっきまで何事も無く、そんな素振も見せず、家族で楽しく夜ご飯だって食べたじゃない!!!・・・なのになぜ?思い当たる節が何も無いのです。

その後彼は、半年程前から悩んでいた。
理由は私が子供ばかりをかまい、自分がないがしろにされている気がしていた。つまりは私の思いやりの無さが原因だ。と言うのです。
確かに旦那<子供になっていましたが、そんなのどこの家庭でも言えることですよね。彼にももちろん愛情はありました。離婚なんて考えたこともありませんでした。
その後私は離婚したくない趣旨の説得をしましたが、彼の気持ちは変わらず、別居どころか明日にでも出て行きたい、とまで言われました。
結局再三の説得も空しく、それからすぐに離婚してしまいました。

今思えば彼が悩み始めたと言う離婚の半年程前、Hの最中に彼のが萎えてしまい最後まで出来なかったことがあり、それを機にHの回数自体も減ったし、したとしても2回に一度は最後までいかないとう状態でした。彼は仕事のストレスが原因だと言っていましたが、実は他に女がいたのではないか、と今更ながら思うのです。携帯は常にロックしてあったし、仕事の付き合いで朝帰りすることも度々ありました。
こうして考えてみると怪しい節が次々とでてきます。
みなさんどう思いますか?
愛情が感じられないとの理由で溺愛していた子供を置いてまで出て行くなんておかしいですよね?

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A 回答 (6件)

No.3です。

とてもご丁寧な補足有難うございます。
あなたの誠実性が窺えます。
的確な補足を頂いた事で、もっと掘り下げた情報提供が必要となってしまいましたが、限が無い為、私の足りない頭で考えてみました。

No.2様の
>お子さんをかわいがっていたのに・・・というと、うつ病など精神的な病だった可能性も考えられますね。

が印象的でした。

朝帰りする事が本当に仕事の付き合いであったならば、ハードな仕事であり、家庭の両立も含めて、精神的にも肉体的にも追い詰められていたのかとも考えられます。
例えば、あなたが完璧な妻であり、期待に応えられない自分が居たとか、日常はあなたが支配的な立場で、現実逃避してしまったとかの事由も考えられます。
離婚前の生活は常にあなた主導であったりしていなかったですか?
単純な表現ですと、あなたが強いという事です。

現在は週末婚の状態だと思われますが、子供への愛情は冷めていないと判断しました。また、離婚したものの、男としての責任は果たしていると思います。
ある意味今は元ご主人も冷静になっていると思いますし、あなたも気遣いはなさっていますので、復縁を考えているのであれば、面と向かって話してみてはいかがでしょうか?
憶測で申し訳ありませんが、離婚前にあなた主導であったとすれば、聞き役に重きを置いて会話してみて下さい。

女性関係が気になる様でしたら、下作なご提案かもしれませんが、興信所に相談もしくは依頼をするのも一つです。

人生において、全ての事柄を理解できない事は多々ありますが、今回に関しては復縁するにしても、次に進むにしても、原因究明が大切だと思いました。
また、あなたに原因が無いと思わずに、まずは心を白紙にして臨んで下さい。勿論あなたの非に着目している訳ではありません。今回の件に関しても、逃避した元ご主人が度量不足である事は、間違い無いのです。ですが、あなたに非がなくとも、離婚したという現実・・・。良い夫婦とは、一長一短を互いに認め合い共存する事ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

こちらこそアドバイスありがとうございます。
こんなに真剣なご回答をいただけて嬉しいです。

juko7さまの言うとおり、婚姻中は私が主導権を握っていたかもしれません。元々彼はあまり自分を主張するタイプではなかったので、そんな彼にイライラすることもありました。
いくら一方的とはいえやはり彼を追い詰めてしまった原因は私にあるので、復縁を急がず冷静に彼と話し合ってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 14:36

> 愛情が感じられないとの理由で溺愛していた子供を置いてまで出て行くなんておかしいですよね?



さあ、どうでしょう。離婚しても、子供に対しては「お父さん」であり続ける訳ですから、もし、あなたとの結婚生活が何らかの理由で、苦痛で苦痛でたまらなくなった場合だと、子供を残して離婚、ということもあり得るのではないでしょうか。

既に離婚も成立しているのですから、少し時間が経ってからでもいいので、一度、軽い感じで「本当は女がいたんじゃない?」」と聞いてみてはどうでしょうか。離婚後であれば、これ以上どうなることもないので、答えてくれるかも知れません。また、もし、あなたが元旦那さんともう一度やり直したいと思うのであれば、もう少し時間を置いてから、軽い感じで聞いてみてはどうでしょうか。嫌なことがあれば、それから逃げたいと思うものですが、それがなくなってしまえば、良かった事も多々思い出すはずです。もしかしたら、元旦那さんも、離婚したことを後悔しているかも知れません。ただ、自分で言いだし、無理矢理出ていったという状況から、自分で復縁の話は持ち出しにくいと思います。もう少し、時間をかけて付き合ってみてから、もう一度話し合ってみてはどうでしょうか。

なお、携帯ロックは、私も常時しています。携帯を落としたり、なくしたりした時に、内部に入っている個人情報(電話帳)を守るためです。また、いくら夫婦であっても、携帯を勝手に見ると言う行為は、プライバシーの侵害にもなります。もし、あなたが携帯を勝手にのぞき見していたのであれば、すぐにやめた方が良いと思います。本当に浮気をしているのであれば、メールのやりとりはパソコンもしくはwebメールで証拠を残さず行うこともできるので、あえて危険な携帯メールは使わないと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

やはり気づかないうちに彼のことを追い詰めてしまっていたのでしょうか。 
父親としては子供に対しての責任をきちんと果たしてくれていると思います。だから尚更復縁を希望してしまいますが、回答者様の言う通り時間をかけて話し合いたいと思います。

ちなみに、彼の携帯を覗き見していたわけではありません。毎朝携帯のアラームを設定していたのですが、私のほうが早く起きるのでそれを止めていました。それだけです。

お礼日時:2008/03/09 14:50

彼が未成熟であった・・・浮気をしていた・・・考えれば考えるほど色々とイメージの裾野はひろがります。


この度の離婚により貴方が得れたものには、非常に大きなものがあります!
それは、さらなる幸せが待っているということです。信じれないかもしれませんが、そうなんです。
但し、毅然と現実に立ち向かい自分自身を見つめなおし如何に成熟した女性に成れるか否かで決まります。

私も離婚の経験があります。
今の妻は子連れです。
色々とありましたが、幸せな家庭を築いています。
お互いに離婚の経験者だからこそ、気を使い合い子供の将来を2人で真剣に考えてきました。
確かに辛いこともありましたが、2人で乗り越えてきました。
娘と私は血がツナガッテいませんが、今では私を一番信頼してくれています。
再婚することにより、こちらが子供に色々と教わり成長させてもらいました。
まだまだ若いです!
もっと幸せになると自分を信じることが大切です。
この世には、「不幸」という二文字は無いんです。
人間が勝手に決め付けて、言葉に呪縛されているだけなんです。
普段思っている事は、現実になります。
大脳生理学でも証明されています。
幸せを信じて下さい・・・
大切なのは、今です・・・
過去を疑うエネルギーを未来への希望へとシフトしてください。
人生は必ず開けます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分は周りに対して思いやりに欠ける人間なのか、と思うとなかなか立ち直れずにいました。
でも子供を2人抱えていつまでもこんなんじゃ駄目ですよね。
前向きになれるよう努力します。

お礼日時:2008/03/08 21:32

>その後彼は、半年程前から悩んでいた。


>理由は私が子供ばかりをかまい、自分がないがしろにされている気がしていた。つまりは私の思いやりの無さが原因だ。と言うのです。
→こんな子供みたいな言い訳をする人は、少なからず存在する様です。

離婚前に第三者にどの様に相談したのですか?
結局どの様な離婚にしたのですか?
慰謝料、養育費は充分なのですか?
その後の彼はどの様な生活をしているのですか?
今になってこの様なご相談をされる主旨は?

この回答への補足

補足致します。

>離婚前に第三者にどの様に相談したか?
 両親以外には相談しませんでした。一番の親友はちょうどその時期出 産間近で、とてもこんな悩みを相談できる状況ではありませんでし  た。両親には彼から離婚を切り出されていることを話し、子供のこと を一番に考え、離婚を急がずに別居をして頭を冷やすように言われま した。

>結局どの様な離婚にしたのか?
>慰謝料、養育費は十分なのか?
 この点については、離婚は協議離婚、慰謝料・養育費ともお互い納得 のいく金額を支払ってもらっています。(離婚後、今のところ滞りな く振込まれています。)

>その後の彼の生活は?
 離婚直後は実家に戻っていましたが、実家からだと通勤にも不便とい うことで昨年末に会社近くにアパートを借りたようです。(詳細な住 所は知りません。)もしかしたら女と住んでいるのでは・・・?なん
 て考えすぎでしょうか?
 子供には休みになると会いに来ます。私も普通に接しています。

>今になってこの様な相談をする主旨
 離婚したこと自体を後悔している訳ではありませんが、前に進むにも 今回のことがトラウマになってしまいそうで不安です。他に女ができ たという理由ならまだしも、こんな理由では納得できないというか、 とにかく離婚後半年以上経つ今でも彼の口にする離婚理由以外の別の 理由があったのではないかと思えてしょうがないのです。

実際休みに子供に会いに来ると、回りから見れば普通の家族に見えるのではないかと思うくらい、彼の私に対する接し方は結婚していた頃と変わりません。むしろ今のほうがいいかもしれません。
それは、一度離婚したことで彼の中の何かが吹っ切れたからなのでしょうか?私はもう一度やり直せるのではないかと最近思い始めていますが、怖くて言い出せずにいます。もし戻ったとしたらやはり同じことの繰り返しですかね?

補足日時:2008/03/08 20:28
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完全に「単なる言い訳」とは思えないのですが


質問者さんに納得してもらえそうにないそれ以外の理由がいろいろあって、いちばんわかりやすそうな理由を言っただけなのかもしれないと思います

お子さんをかわいがっていたのに・・・というと、うつ病など精神的な病だった可能性も考えられますね。

口下手で自分の気持ちを表現することができず、追い詰められてしまったのかもしれません

いずれにしても「結婚向きの人ではなかった」元だんなさんなのだと思います

浮気もしたかも知れませんが、副次的なもののような気がします
(もし浮気で、そっちに行きたいための離婚だったらたいした演技だと思いますしそれはそれで怖いですね)

もう離婚してしまったのだし
質問者さんのせいではないので、あまり気にしないほうがいいと思います・・・・・・・・
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この回答へのお礼

そうですね。

離婚を切り出すのもかなり悩んでたみたいです。半年間言おう、言おうと思っても言えなかったといっていました。
もし悩み始めてすぐに言ってもらえれば大喧嘩にはなっても離婚にまでは発展せずに済んだのかもしれません。

回答者様の言うように終わった事は気にせず前向きに考えられるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/08 20:26

離婚は遺伝します。


そういう男だったということです。
素直に受け入れてください。

要は「自分が一番」でないと気が済まないコドモっぽい大人(?)だということです。
結婚に不適な人間はいくらでも居ます。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/ge …
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この回答へのお礼

確かに。
父親がいない家庭に育った辛さを知っているハズなのに、どうしてそんなことが出来るのだろうと不思議です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/08 20:07

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