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2歳6カ月になる娘がいます。
高齢のためもう兄弟をつくってあげることができなくなりそう(というか、現在43歳なのでまず無理でしょう)なので、最近一人っ子の育て方について色々勉強しています。
早くから集団に慣れたほうが良いと聞くのですが、残念なことに実家も遠く完全な核家族。引っ越してきたばかりで友達も少なく、公園に行ってもあまり人がいない状況なので、現在保育園について検討しているところです。しかし私がまだ仕事をしていないこともあり、なかなか納得できる園に巡り合えていない状況です。
そこで、実際に、一人っ子を、素敵な子に育てあげた経験のあるお母様のお話しを聴かせていただけたらと思いました。
現在私が気をつけようと思っているのは、
そろそろ集団生活に慣らしていきたいこと、そして、小学生くらいからはガールスカウトとか、異年齢の集団に所属させること。あと、なるべく過保護にならないこと(これって、意外に難しいですね。兄弟いると自然とそうなっていくのでしょうが)
どのような子に育ってほしいかというと、自己中心的でなく協調性のある子。社交的で明るく、目標に向かって努力できる子、です。
兄弟はいないけれどそのように育ちましたよ、というお母様がいらしたら、ほかにどういうことをしたらいいのか、気をつけたらいいのか、そして、集団生活は何歳からどのような形でスタートさせたか、経験談を教えていただきたいのです。
どうぞよろしくお願いいたしますm(__)m

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A 回答 (8件)

素敵な「ひとりっ子」を育てようと努力途中の者です。


独身時代に交通事故に遭い、腰を痛めたので、子どもは来年6年生になる一人娘のみです。
兄弟の事も考えましたが、腰の問題で断念致しました。

私も質問者様と同様に、娘が幼い時から、ひとりっ子の為に色々な年齢のお子さんとの接点を設けようと考えて、3歳からスイミングに通わせました。
また幼稚園も、敢えてご近所さんが通わせていないプロテスタント系の3年保育の所を私立幼稚園を選び、満3歳の4月から入園をさせました。
5歳の時からは毎年の様に、スイミングの企画でお泊りスキーツアーにもお友だち無しでも一人で参加して、ツアーの中でお友達を作って帰る様になりましたよ。
おとなしい性格の娘ですが、幼い時から見知らぬ集団の中での生活をさせて来たので、それが本人には当たり前となっていたようです。

娘への接し方ですが、ひとりっ子ですので少々厳し目に接しています。良い事悪い事はキッチリと区別して、時には手のひらをピシャリと叩く事もありますよ。
母親として、姉として、先輩として、そして友達としても娘と接するように心掛けています。
また、これは私のポリシーのような物なのですが、娘に望む事があれば率先して自ら示すようにしています。
挨拶がキチンと出来る子になって欲しければ、自ら大きな声で確りと挨拶をするなど、身をもって娘に教えるように気をつけていますね。
言葉で教えるよりも行動で示してあげた方が理解しやすいと考えています。
縄跳びの練習なども、私と二人分の達成表を作って、競い合ってクリアするようにしていました。お陰で縄跳びが上手になりました。
主人とも相談して、兄弟が居ない分は、親が率先して兄弟の代わりを務めるようにしていましたね。

また、子どもからの質問には必ず答えます。
その場で判らない時は、時間をもらってキチンと調べてから回答をしています。時には性的な質問もありますが、逃げずに噛み砕いてキチンと説明をしています。

子どもだと言って適当には扱っていません。常に一人の人間として扱っています。

まだまだ、育て上げたには程遠い母親ですが、ご参考程度に思いつくままを書かせていただきました。
色々と書かせていただきましたが、何よりも大切な事は愛情です。
正しい愛情があれば、確りと子どもを叱る事ができます。

子育て大変ですが、お互いに頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

5歳で一人でお泊り参加とは!すごいですね!驚きました。
我が家の娘にもいつかそんな日がくるのだろうか?と今は想像すらできない状態ですが・・・
望むことは自分が率先して。本当にそのとおりだと思います。子供はそのまま模倣して育ちますものね。改めて気をつけていきたいと思いました。
縄跳びの話も感動しました。自分が競争相手になればいいのですね。
そして確かな愛情を持って、厳しく・・・本当に参考になりました。sayapamaさんの娘さんはきっと本当に素敵な女性に成長されますね。
私も見習って頑張っていこうと思います。ありがとうございました^-^

お礼日時:2008/03/09 11:45

#5です。


以前にもお話いたしましたが、どの幼稚園(保育園)に行くとしても、家庭の基盤があることが重要です。
なぜその保育園に行くのか・・「子供が行きたがっているから・・」では過干渉になるような気がします。
お子さんが「行きたい」というところは、どんなところでも行かせますか?それが貴方様の方針と違う場所だとしても、行かせますか?
私の子供が私立に行っていることは前にもお話してありますが、我が家の場合は「お受験」とはかなり違う経緯がございます。
ここでお話するにはかなり長くなるので詳しくは申しませんが、入園・入学するに当たって塾に行かせることはしませんでした。また家で教育めいた事もしませんでした。ありのままの長男とありのままの家族を受け入れていただきました。
なぜそんなことで受かるのか・・幼稚園や学校の子供達に対する方針が私たちの夫婦の考え方に非常に近かったから、とだけ申し上げますね。
子供は家族だけで育てるわけではありません、ましてや他人様の力だけでもありません。子供を取り囲む全ての人によって子供は成長すると思います。もちろん親としての成長も周りの方の支えがあってこそと思います。私もここまでの道のりで、色々なことを経験し、その度に悩み、考え、立ち止まりました。しかし、私たち夫婦の考え方に近い幼稚園や学校が、あるいは友人や親戚が私たち家族を支えて下さったので、今があります。それは本当にありがたいと思えることばかりです。
最後に、どんな選択をしたとしても、家庭の基盤がしっかりしていれば必ずその先には笑顔が待っています。
子供の意見ばかり尊重するのも、親の勝手な意見ばかりになるのも願わくば避けて過ごしたいと、私は思います。
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この回答へのお礼

>子供は家族だけで育てるわけではありません

その通りです。しかし今の私達の状況は残念ながらそれに近いものがあるため、これから子供を育てる環境について模索しておりました。

子供が何かに興味を持った時。その瞬間を大切にしたいと思いながら今まで子育てをしてきました。今がちょうど私以外の他人(年配の方でも、子供でも)への興味が爆発している時のようなので、今この時の子供の興味にどのように応えようかと考えておりました。たまたまその時に保育園に関する良い情報ばかりが入ってきたのが、今回の質問のきっかけでした。
こちらで質問させていただいたことで、直接の質問に対する回答以外でも色々と教えていただいたことがありました。本当に感謝しています。

どの方の回答もとても心に響くものだったのでポイントは迷いましたが、シンプルに質問に対する直接的な答えを下さった方に今回は差し上げることにしました。
皆さまお忙しい中お時間を割いていただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/03/11 20:37

#6です。


他の回答へのお礼を読みまして…ちょっと思ったのですが。
>保育園等に行きたがるのは、子どもの意志なんです。集団に出会う度に、私もあそこに行きたい
好奇心旺盛で、しかも他の子どもと遊ぶのも大好きなお子さんなら、当然こういうと思います。でも「保育園に行きたい」ということではないですよね。ただ他の子と遊びたいのでしょう?だって毎日保育園に通ったことがないのだから…。それが子どもの意志というのは??
保育園に通わせて、親も仕事をするというのは、親子ともども大変なことがたくさんあります。もちろん病気ばっかりしますし、うちの子は毎週病院通い、私も月に半分くらい仕事に行けない時がありました。登園しても、急に熱を出したけがをした「お迎えにきてください」。そうなると職場での気遣い、仕事をどうやって回すか…、もしパートだとしても突発休みばかりで周りに気を使うのは同じです。
仕事となれば、子どもが多少具合悪くても、どうしても親も休めないという日もあります。お迎えコールが来ても、すぐには迎えに行けないときだってあります。1秒でもはやく行ってあげたくても、どうしてもあと10分15分抜けられない…そういう時もあります。仕事ってそういうものですよね。「はやく、はやく、ごめんね、ちょっと待っててね…」と心の中で言いながら。
その時の親のせつない気持ち…、ちょっと体調悪い時にがんばって保育園に行く子どもも大変です。
そんな大変な思いまでして、保育料まで払って…それはどうしてかと言えば「今は大変だけど、ここを乗り切って、どうしても仕事を続けたい」という気持ちです。また、シングルの親なら、どうしたって預けて働かないとどうしようもないですし。
何が言いたいかというと、ただ「集団生活をさせたい」ということだけのために、そこまでするメリットってあるのかなあということです。
しかも2歳6ヶ月ということは、あと1年すれば幼稚園年少さんに入れるわけですから…。
保育園はいいところがいっぱいあります、でも、デメリットもたくさんあります。どうしても!というほどでない場合に、そこのバランスはどうなのかなと思いました。
お友達と遊びたい、という気持ちを大事にしてあげたいのなら、習い事やサークルなど、さがせばちゃんとあると思いますよ。
我が家は転勤族のため、全く知らない土地に、何の準備もなく親子で放り出されるという経験が何回もありますが、情報を集めて、習い事をさせたりと、だんだんとなじんでいくものです。
何か、最初っから「保育園保育園」と、それにとらわれているような感じがしたものですから…。質問者さんのようなしっかりしたお母さんなら、ちょっとアンテナをはれば、すぐにいろんな知り合いが増えると思いますよ。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、保育園保育園、とそれにとらわれていたかもしれません。それほど、最近保育園に関する良い情報ばかりが入ってきていたので・・。異年齢との関わりを幼少期から体験させたいこともあり、幼稚園より保育園の方が一人っ子には良いのではと。
しかし、お話しをお聞きすると、私のような考えで保育園に通わせたいというのは、諸事情からやむをえずそうしている方には、そこまでしなくても・・とうつるのでしょうね。
習い事やサークル、自分達が納得できるところをもう一度よく探してみたいと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2008/03/11 20:17

こんにちは、前の質問も拝見しました。


うちは現在は一人っ子ではありません。が、割と長い事一人っ子でした。その時に私が感じていたこと…それを思い出しました。
質問者さんはとても真面目でお子さんのことを考えていらっしゃるお母さんですね。質問からそれがとてもよくわかります。
でも…ちょっと力が入り過ぎかな…とも感じました。これは兄弟がいてもそういう傾向はあると思うのですが、最初の子に対しては、どうしても力が入って、子どものすべてに注目してしまし、「ああでもないこうでもない」と「子どものために良かれ」と思って先回りして心配し、お膳立てし、結果子どもも息苦しい…。
うちも相当、親子ともに息苦しかったです。「過保護にしないように」とは書かれていますが…。子どもの力、子ども自身が勝手に育って行く部分が多くあるということ、それを信頼してみるというのも大事なことと思います。
>自己中心的でなく協調性のある子。社交的で明るく、目標に向かって努力できる子
一人っ子だから、それが難しい、と考えておられるのかな、と思いました。私自身は一人っ子ではありません、一番上の子です。そして、うちの母親も質問者さんと同じように考えていたようです。それがとてもつらかったし、重荷でした。
誰しも自分自身以外のものにはなれません。子どもはみんな道徳の教科書に出てくるような「よい子」「明るい子」ばかりではありません。
「一人っ子でもこんな素敵な子」というのがとても気になります。私が見てきた周りの子たち…一人っ子でも、兄弟がいても、本当にそれぞれです。
私自身が保育園育ちですし、自分の子どもを保育園に入れて働いていたこともあります。ですので保育園の良いところをたくさん知っています。
集団生活ってとても良いものです。でも、早くから入ったから、どうこうというのは子ども自身の人間性には関係ないように思います。本当にいろんな子がいますから。
もう少し力を抜いて、良い意味で適当、ぐらいの方が親子ともにラクになれるかなと思います。
私自身、上の子との関係で、注目し過ぎでいろんな問題があります。今は下の子と多少分散されてはいますが、でもお互いにつらい状況が長くありました。親がどんなに心配しても、子どもは子ども自身の力で育っていくものなんだと学んでいる途中です。
私自身の母親との関係、自分が母親になってみての子どもとの関係とで、ちょっと感じるところがあったので書いてみました、支離滅裂、長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません!
とっても大きな気付きのあるご回答でした。
実は私は回答者様と反対で、親は私に何の期待もせず、放任でした。そして幸か不幸かとても優しい姉がいたため、自分では何の努力もせず姉に甘え放題、わがまま放題の自己中心人間に育ちました。そしてそのことに自分で気がつき、嬌声していく作業はあまりにも大変だったため、やはり人は幼少時に基本が決まってしまうのだ。この時期に親がしてやれることだけはしっかりしておこう、と色々勉強していたのでした。
でも、勉強しているうちに、無意識に、自分だったらこうしてほしいだろう、という思い込みも入ってきたのだと思います。子供は子供であって、私と同じように思うとは限らないのに。そのことを忘れかけていました。こういう子になってほしい・・・というのは、親のエゴなのかもしれないですね。
この子がどういう面を出してきても、驚くことなく個性を受け入れてそれを応援できる自分でいようと思いました。
大切なことを教えていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/03/11 01:41

私立小に通わせている・・です。


度々すみません。

なんだか気の合うような気がするので・・
この詩を心にとどめていただけたらと思いまして。

あなたの子どもは、あなたの子ではなく、大いなる命の希求(あがくれ)の息子であり、娘である。
あなたを経て現れてきても、あなたから生まれたのではない。
あなとともにいても、あなたに属するものではない。
あなたの愛を与えることはできても、あなたの考えを与えることはできない。
子どもは自らの考えを持つのだから。
その身体を住まわすことはあっても、その魂までも住まわすことはできない。
子どもの魂は、あなたが夢にも訪れることのできない、明日の館に住んでいるのだから。
子どものようになろうと努めるのはいいとしても、子どもをあなたのようにしようとしてはならない。
生は、後ろに歩まず、昨日を待つことはないのだから。

           ハリール・ジブラーン  小林薫訳
お互い力まずがんばりましょう。
子どもには大きな可能性があります。そのレールを引くのは子どもです。親は影から見守るしかできないのです。自分の子を信じてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません!
詩を拝見して、驚きました。
私もいつの頃からか覚えていないのですが、私がいつか子を授かるとしたら、それは神様が大切な一人の人を一時期私に預けて下さるだけのこと、私のものではないのだから、大切に預からなくては、と考えていました。それが何がきっかけでそういう考えに至ったのか不明なのですが、もしかしたら若い時期にこの詩に出会っていたのかもしれませんね・・。実際に出産してからは想像を超えることばかりですっかり日々子どもに翻弄され、こんな大切なことを忘れていました。思い出させていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
ところで、保育園等に行きたがるのは、子どもの意志なんです。集団に出会う度に、私もあそこに行きたい、お母さんがいなくても大丈夫だからと。女の子なので言葉も早く殆どの意志の疎通は言葉でしっかりできます。今日もまた言われてしまい、どうしたものかと思いました。
これって、子どもが自分で引きたがっているレールと考えていいのでしょうか・・?どう思われますか?

お礼日時:2008/03/11 01:28

なんだか、一人っ子に対して偏見はありませんか?


うちも一人っ子で、おっとりしていますけど、それは子供の数じゃなくて性格的なものが大きいと思います。
年齢の差によっては一番下の子は日中一人っ子という家庭もありますし、一人っ子でも非常に社交的で協調性のあるお子さんもいます。
まだお子さんが小さいので想像できないかもしれませんが、小学校へ上がれば、親のお膳立て無しでお友達も作ってきますし、兄弟がいてもお友達と遊びに行ってしまいますし、ガールスカウトや塾もなどもお友達がいるから入りたい!と言ってきます。子供はちゃんと自分の世界を作ってきますから、安心してください。

それでも、一人っ子は親と一対一の関係が多くなるので、多少の働き賭けはあってもいいけど、お子さんがしたくないのに集団生活を無理にさせるのもどうかと思います。

私もご質問を読んでno2様と同様、ちゃんとお子さんの事を考えていらっしゃるお母様だと思いました。
lisa_002様なら、素敵なお子さんを育てられると思います。

私の子はこんど2年生になります。まだまだ子育て中ですが、私が見ていていつも感じる事、それは子供というのは結局のところ親の姿勢に影響されていると感じます。

外に連れ出せば親同士の関係も無視できません。
いろんな習い事や行事に参加させる一方で、子供会の役員やPTA役員を嫌がるような親御さんもいますが、子供も同じように育ってきます。
大人しくて引っ込み思案なお子さんの親もまた、そんな感じです。
PTAやボランティア活動を積極的にしているお子さんは比較的、成績が良かったり、リーダーシップを取る子が多いです。

子供は自分から手も繋がなくなるし、抱っこもせがまなくなります。寂しいもんです。
過度な過保護でなければ、小さいうちは十分甘えさせてあげるほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません!
私自身は一人っ子に対して偏見は全くありません。今まで出会った一人っ子の方は皆心根が優しくて親とも仲が良く素敵な方ばかりだったので、子供を持つなら一人と決めていたくらいなんです。それが出産後「一人っ子は・・」と、急いで次を産めと言う人ばかり。世の中には一人っ子に偏見を持つ人がこんなにいるのかと驚きました。まあ、それも今の時代で終わりかなと思いますが。もう、今って一人っ子が当たり前ですものね。それでも我が子には、未だはびこるそのような偏見を跳ね返すような色んな意味でたくましい人に育ってほしいと思い、質問させていただきました。
結局のところ、親の姿勢に影響を受ける・・・そうなんですね。親同士の付き合い、PTAなど・・なるほどと思いました。
自分から手をつながなくなる、抱っこもせがまなくなる・・・いつか本当にそんな日がくるんですね。考えただけで涙が出そうです。今この時を大切に過ごしたいと思います。本当にありがとうございました^-^

お礼日時:2008/03/11 00:30

前回も回答させていただきました私立小に通う子の母です。


貴方様なら大丈夫ですよ!なぜならお子さんのことを真剣に考えていらっしゃるからです。
ただ、あまり集団生活にこだわらなくてもよろしいかと思います。
集団生活から学ぶものは確かにあると思いますが、それは家庭の基盤がしっかりあるというのが根本的になければいけないと私は思います。
子供は他人に育てていただくのではありませんからね。
保育園のことを悪くいうつもりはないですが、息子の通う学校では、一人っ子で保育園出身の方は、保護者も含めて悩んでいる方が多いように思われます。お子さんが早熟・未熟なのか、家庭に問題があるのか、理由はわかりませんが・・逆に幼稚園出身の一人っ子の方は見た目に困っているという感じではないような気がします。
お友達はあくまでもお友達にすぎません。残念ながら、兄弟のようにはなれないのです。混同しないでください。兄弟がいなくて不安ということなのでしょうが、素敵な家族はいますよね?
どんなにいい幼稚園(保育園)に入れても家庭環境に問題があれば意味のないことです。どんなにひどい幼稚園(保育園)に入れても家庭環境が素晴らしければ子供はまっすぐに伸びますよ。子供は外の環境に流されやすいですが、家庭がしっかりした言葉や対応をしていれば、必ずお子さんはそのことを学びます。何度もいいますが、お子さんを育てるのは他人ではないからです

それと過保護はいいんですよ!しかし、過干渉はいけません。小さいお子さんを守ることは当たり前です。だけど「転ばぬ先の杖」の杖になってはいけないと思います。
もしよろしければ、「子どもへのまなざし」佐々木正美:作を読まれてみてください。
私は「育児書」は本当はいらないのでは?と思っております。頭の中を混乱させるものでしかなかったので・・それに変わるものとして「絵本」を子供と読んでおりました。「いい絵本」の中で、冒険した後は必ず、主人公は家に帰ってくるんですよ。絵本の中に親のメッセージをいれることは避けられた方がいいですが、絵本の中にあるメッセージは本当にすばらしいです。
悩んだ分だけ貴方様の育児があります。その分だけお子さんは必ず成長いたします。大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

またお立ち寄りくださり、本当にありがとうございます!
保育園出身の子のお話し、驚きました。そういうこともあるのですね。
私も、最近よく耳にする「保育園は素晴らしい」というお話しは、小学校に入る前の段階であって、その後はどうなんだろう?と疑問を持ったりもしていました。やはり人間の核となる部分は、親との密接な信頼関係により出来上がっていくような気がするからです。
「子どもへのまなざし」実はかれこれ10年前くらいかな?読んで感動し、書棚にしまっていましたが、実際に出産してからは読む時間もなく、忘れていました・・・。ぜひもう一度読んでみます!ありがとうございます。
絵本、私も子供も大好きで毎日30冊くらいは読んでいます。絵本はやっぱり素晴らしいのですね。安心して今後も続けていこうと思いました。ありがとうございます。
集団生活についてですが、たぶん娘が既に私以外からの刺激を大変喜ぶ時期に入っていることから、考えたところもあります。本当に、同年齢の子と遊ぶのが好きみたいで、病院などで会った子にも「お名前は?」と聞き、自分から一緒に遊ぼうとします。しかし、公園に行ってもなかなか子供はおらず・・・悩んでいたところでした。でも、季節のせいかもしれないですね。温かくなってきたし、そろそろ公園にも子供がやってくるかも。期待しながらもう少し公園通いを続けてみようかと思います。
また今後も質問させていただくことがあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。本当にありがとうございました^-^

お礼日時:2008/03/09 11:59

>自己中心的でなく協調性のある子。

社交的で明るく、目標に向かって努力できる子、です。

私のひとり娘はこの条件でしたら全て当てはまります。と言うと親馬鹿のようですが今は中学1年で、今までの担任からの評価も同じでしたから勘違いでもないでしょう。懇談ではお褒めの言葉以外は頂いたことはないですね。

私が一番に重要視していることは「互いに尊重」と「互いに共感」をすることだけです。
これを根底に持つことにより、様々な場面での「取るべき態度」が決まってきます。

例えば、子どもが友達とケンカをしたとして
理由を言ってくれなければ「親の立場を尊重していない」ので親の気持ちを伝えます。
理由を言ってくれれば「子供の気持ちに共感」します。
その後の対処もありますけれど、一例として。

まずは、外へ放り出す前に「親子の絆」を「子供」が確信できるように努めるべきです。
その前に手放してしまうと子供はただ不安になるだけです。
時期や年齢はその子のペースで大丈夫ですよ。
ママが余裕を持つことも大切です。

リラックスしながら頑張りましょうね^^
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この回答へのお礼

実際に私が理想とする子をお育てになった方からの回答、とても嬉しいです!
互いに尊重、互いに共感・・・奥深いですね。
共感は十分すぎるほど?してきた気がしますが、互いに尊重、についてはあまり意識していなかったので、これからよく考えていきたいと思いました。
どうもありがとうございました^-^

お礼日時:2008/03/09 11:34

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Q一人っ子育児・・気が狂いそうです

2歳半になる娘がいます。
経済的、身体的な理由で一人っ子決定です。

本当は子供2人は欲しかったですが、この子自身、比較的育てやすく、手もかからなくなり、「一人でもいいかな」と思い始めていました。

でも、最近様々なサイトで「一人っ子はやっぱり少しずれている」「あまり関わりたくない」という一人っ子に対する評判や「第一子が2歳のお母さんは既にほとんど下の子を産んでいる。下を産んでいないほうが珍しい」「幼稚園へ行けば、一人っ子の母は浮く」「一人っ子の親は役員など押し付けられる」・・等マイナスな情報ばかり読んでしまい、もの凄く気が滅入っています。

二人目を産まないせいで、子供が人間関係で生きづらくなってしまうのか・・自分も周りから浮いてしまうのか・・気が狂うほど悩んでしまいます。

ネットでこんなに振り回されるなんて、自分でも本当におかしいと思っています。本当は最近娘と外に出るのも嫌になってきてしまいました。(頑張って外出していますが・・)

もうどうすればいいのかわかりません。
本当に、おかしいですよね私・・・

Aベストアンサー

こんにちは。

一人っ子の母です。
そうですねー、確かに偏見をもたれることはありますね。って、実際自分も持っていましたし。
・・・で、色々悩みましたよ、同じように。
しかし、結論から申します。
「一人っ子だから」とマイナスの評価をする人にロクな人はいませんでした。
ご自分の家庭になんら問題があったり、不満があったり。
理性的な、知的な方は決して口に出したり、態度に出したりしません。
自分の家庭と人の家庭は違う、ときちんとわかっていらっしゃるからですね。

一人っ子とは付き合いたくないという方とは、こちらから付き合わなければ良いのです。
そして小さい時には特に、兄弟同士で遊ぶという時はどうしても浮いてしまうのも事実です。
ですからそのような時は、少々我慢。。そして、子どもは自分の立ち位置を覚えていくのです。
どうしても苦痛のような時は、二人で出かけるとか。
とにかく親子の絆はとても深くなりますから、いいものですよ。
私も、子どもが小さい頃には、どうしても苦しい、わからないって言う時もありました。
その時は一人っ子先輩のおかあさんや、理解ある教育関係者、習い事でも塾でも。そういうところに相談する、あるいは児童専門の施設を探したりしてその状態を理解してくださる人を探してみるっていうのが、一番良かったですね。
本当に納得できました。そして今でも感謝しています。

兄弟が多いお母さんも以外と理解してくれる人が多かったですよ。色んな子どもを見ているからでしょうか。
3人以上育てているお母さんからは沢山助けていただきましたね。
二人兄弟のおかあさんというのが、一番キツいかなあ・・というのが感想です。
二人で遊ばれるとこちらは本当に困りましたね。

これからいろんな出会いがあると思います。
その中から合う人、合わない人、探りながら(笑)ゆっくり育児をして行って下さい。
子どもが小さい時は手持ち無沙汰で一人っ子はすごく手がかかります。
けれど手をかけた分、子どもは応えてくれますよ。

今は中学生になりましたが、本当に良い相棒のようです。他の子よりもずっとたくましい、がんばってよかった!って思っています。
今は結構つらいと思いますが、わがままになるのが気になるけれど、一生懸命手をかけてあげてください、人の目など、関係ありませんよ。一生懸命産んだんですもの、堂々と自信を持って日々過ごしてください。

同じ一人っ子の親として応援します!

こんにちは。

一人っ子の母です。
そうですねー、確かに偏見をもたれることはありますね。って、実際自分も持っていましたし。
・・・で、色々悩みましたよ、同じように。
しかし、結論から申します。
「一人っ子だから」とマイナスの評価をする人にロクな人はいませんでした。
ご自分の家庭になんら問題があったり、不満があったり。
理性的な、知的な方は決して口に出したり、態度に出したりしません。
自分の家庭と人の家庭は違う、ときちんとわかっていらっしゃるからですね。

一人っ子とは付き合いたくない...続きを読む

Qひとりっ子の娘を悔いなく楽しく育てる考え方

現在、1歳の娘がいます。

子宮の病気
30代後半という年齢
自営の夫の収入が安定しない
離婚しそうになったことがある
自分自身の親と姉妹のこころのつながりが希薄
産後うつを発症したこと

より、2人目は「あきらめる」というより「無謀、ムリ」という感じです。

しかし、かわいい娘をみていると

きょうだいで触れ合う様々な体験もできず
親の介護で負担をかけたり
親が死んだあと、孤独な思いをさせるだろうか

と申し訳ないきもちで、いっぱいになります。

わたしは姉2人います。
幼い頃は、ガマンをしいられる事が多かったです。
姉がいて良かったと思う時もありますが、普段はあまりそう思うことは、少ないです。

友達をたくさんつくってくれるように、親ががんばらないといけないと
思うのですが、わたしの親は
「あの子と遊ぶのはダメ、あの子は医者の子だからいい」
というような価値観で、苦しんできました。
本当に気の合う友人を作ることに今でも苦労しています。
そんなわたしの娘が、この先たくさん友人をもてるのか、不安になります。

長文ですみません。
教えていただきたいことは、
(1)ひとりっ子でいこう !といさぎよく思いきれる考え方・メリット
(2)ひとりっ子(女の子)を 悔いなく 楽しく成長させる方法

小さいことでも構いません。
前向きに考えれることがあれば、おしえてください。

現在、1歳の娘がいます。

子宮の病気
30代後半という年齢
自営の夫の収入が安定しない
離婚しそうになったことがある
自分自身の親と姉妹のこころのつながりが希薄
産後うつを発症したこと

より、2人目は「あきらめる」というより「無謀、ムリ」という感じです。

しかし、かわいい娘をみていると

きょうだいで触れ合う様々な体験もできず
親の介護で負担をかけたり
親が死んだあと、孤独な思いをさせるだろうか

と申し訳ないきもちで、いっぱいになります。

わたしは姉2人います。
幼い頃は、ガマンをしいら...続きを読む

Aベストアンサー

私自身が一人っ子で、私の子供も一人っ子です。

よく思うのは、一人っ子だからといって特別なことは何もないということです。
きょうだいがいればいいこともあるでしょうけど、大変なこともありますよね。
同じように、一人っ子もいいこともあれば大変なこともあります。

なので、「全力で」とか「悔いのないように!!」と構えずに普通に育てればいいと思います。

きょうだいがいても「2人いるから適当でいいや。上がダメなら下がいるさ。」とはみなさん思ってないですよね。
2人を全力で育てていることに変わりはありません。

一人っ子だから!!とか、きょうだいがいたほうがいいに決まってる、という言葉を見るとちょっと悲しくなります。
そう思う人って一人っ子に偏見あるんだろうなぁという思いです。

どうしてもこだわってしまうなら、ペットを飼うとか積極的に親戚づきあいやよその子と関わっていくといいのではないでしょうか。

案外一人っ子の家庭は多いです。
のんびりした性格の子に合わせ、急かさず怒らず育てて素敵な紳士になってる人や(私の友人です)、スポーツ選手になるべく、お父さんが日夜つきっきりで練習につきあってる子(子供の友人です)
など、一人っ子だからこそできた育て方をしてる人もたくさんいると思います。

子ども1人だけに合わせられるってすごく幸せなことだと思います。
我慢を通じて学ぶことも多いですが、我慢は普通に生活してたらイヤでもありますのできょうだいがいるから我慢強いとかそういうこともありません。

逆に一人っ子だとなんでも一人で解決することに慣れてるので、自分で考えて解決します。
心も簡単には折れません(笑)
孤独にも強いし、それゆえ友達のありがたさもすごく感じます。

余談ですが、私の父は4人きょうだいですが、ものすごくワガママです。根性もなくすぐグダグダ言いますし人のせいにします。スポーツもずっとやってきたのにこのありさまです(笑)
子供心にも「なんでこんなにワガママなのか~。」と思い、そのころ生きていた祖母に聞いたこともありました。なんでお父さんあんなに根性ないの~?と。

介護や親の死はきょうだいがいたから乗り越えられたという人もいるでしょうけど、きょうだいじゃないと乗り越えられないということはありません。
先ほども書きましたが、一人で解決することに慣れてるとそんなに悩むこともありません。

ただ、身近なお年寄りとたくさん触れ合い、その人が弱り、亡くなっていく姿を見せることは大事だと思います。親戚づきあいや介護に積極的に参加するなど、人が死ぬということ、お葬式のこと、死んでからのことなど全く経験せずにいきなり自分の親が亡くなる経験をするとダメージが大きいと思います。

あまり答えになっていませんが
1)一人っ子じゃないとできないこと(たくさん旅行に行くとか、好きなことを好きなだけやらせてあげられるとか)の喜びをかみしめる!
我が家は子ども1人なので、一緒にマリンスポーツをしたり、旅行も国内海外問わずどんどん行っています。
2人いたら海は危険なので見きれないし、旅行も回数減ると思います。
あと3人だと部屋が広く使えていいですね(笑)

2)気負わずにお子さんに合わせて寄り添っていければいいと思います。
あまり「子ども子ども!」となっても子どもは迷惑ですし、ほったらかされても寂しいです。

長くなってすみません。一人っ子、私は気に入ってますよ。

私自身が一人っ子で、私の子供も一人っ子です。

よく思うのは、一人っ子だからといって特別なことは何もないということです。
きょうだいがいればいいこともあるでしょうけど、大変なこともありますよね。
同じように、一人っ子もいいこともあれば大変なこともあります。

なので、「全力で」とか「悔いのないように!!」と構えずに普通に育てればいいと思います。

きょうだいがいても「2人いるから適当でいいや。上がダメなら下がいるさ。」とはみなさん思ってないですよね。
2人を全力で育てていることに変...続きを読む

Q幼稚園、保育園どっちが子供にとっていいんでしょう?

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようです。
 そう言う考えもOKと思いますが、働いてもいないのに勤務証明を偽造して、入所させたりしている人もいる位なんです。私は月に何度かママさんサークルに子連れで参加していますが、子供を保育園に預けている人は一人(子連れでないので身軽そう)で参加されていて、「○○(子供の名前)が保育園行くようになってから、昼間時間が空いて暇なのよね~♪」と嬉しそうに話す姿を見てちょっとムカッとします。
 認可保育園は本来保育に欠ける家庭のお子さんが行く所なので、勤務証明を偽造してまで入所させるのはどうかと思います。(待機児童の親御さんがカンカンに怒ると思います)
 私は来年の幼稚園入園に向け見学や、未就園児のイベントに参加し、幼稚園に何度が足を運んでいるうちに私なりに思ったことは、時間は短いが子供やその将来のことを考え、教育してくれているように思います。
 前置きが長くなりましたが、私的には別に幼稚園で十分と思いますが、上記に述べた通り裏ワザを使ってまで保育園に入所させる価値が幼稚園よりもあるのでしょうか?教えて下さい。
 又幼稚園の先生、保育士さんに質問ですが、自分のお子さんは幼稚園、保育園どちらに入れますか?
 
 

 私は34歳の専業主婦、2歳と生後4ヶ月の息子がいて、来年上が入園します。
 私のママ友の間では、保育園(認可)の方が人気があります。幼稚園は預かってくれる時間が短い、その点保育園は長時間預かってくれ、値段が安いからだそうです。家事をしながら又ウチのように乳児がいると上の子に十分遊んであげられず、退屈だからイタズラする→怒る と、母と子の関係が悪循環になり、これなら保育園で思いっきり遊んできた方が良いのではと考え、自分と同じ位の子供と遊ぶことでいい刺激を受けると考えているようで...続きを読む

Aベストアンサー

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙しく夕飯を作り、それを食べ お風呂に入ったらもう寝る時間です。そして朝は余裕もなく嫌でも仕事に間に合うように保育園に連れてこられます。 
 

こういった環境の子ばかりとはいいませんが、保育園に通っている子の多くは 十分に親の愛情を受けられていないのが現状だと思います。しかもほとんどの親はそれに気付いていないのです。家庭の事情で仕方ないと分かっていても、こんなに小さな時に十分に関わってあげずにいつ関わるというのだろう?と思ってしまいます。
心の不安定な子が多ければ、やはりトラブルも多く(ケンカも必要ですが)一人の子の泣き声は やがて多くの子の心を不安定にしていきます。

いくら子どもが保育園を楽しんでいるように見えても、やはり家庭が一番なのです。安心できる場所があってこそ、遊びにも集中できますし そういった幼いころの環境が心身を健やかに成長させていくのではないのでしょうか。

単に自分が楽したいから などと言った理由で保育園に預けるのは 育児放棄同然ですし、子どもが大きくなった時にそのツケが回ってくるはずです。

一番大事なもの、一番大切な時期に 大切に育てていきたいですね。。。

保育士をしていました。
私は子どもができたら迷わず幼稚園に入れます。


学生時代に実習でいくつかの保育園、幼稚園に行きましたが、やはり子どもの落ち着き方が全く違うのです。
幼稚園通いの子は、家に帰ってからもじっくりお母さんと関わることができ、満足してまた次の日幼稚園を楽しむ余裕もあります。保育時間も保育園に比べればずっと短いので、先生⇔子ども⇔友達 の関係がとても良くとれていると感じられました。


しかし保育園通いの場合、ほとんどの親が共働きです。家に帰るとお母さんは忙...続きを読む

Q3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

3歳と0歳の娘の母です。
3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

 始まりは、2歳になったころの「イヤイヤ期」だと思います。今で1年以上がたちます。
最初は何でも「イヤだイヤだ」と逃げ回るので、「これが聞いていた”イヤイヤ”かなあ~
早く終わらないかな~」と思えていたのですが、二人目を妊娠して思うように私自身が
動けなくなってきた頃から(妊娠を理由にするのは駄目ですが・・・)、イライラするように
なりました。
 私が娘に対してイライラする回数が増え、「イライラしないでいよう。いろんな本にも、
書き込みにもあったアドバイスを参考にして。かわいいわが子の成長のため」と、
怒鳴ったりしないで何とか、かわしていれたのですが、
いつしか怒鳴ることが当たり前の自分に気づいているのに、止められない毎日です。
 毎日、今日もイライラと鬼のような顔で、わが子にあたってしまうのか・・・と悩んでいます。
 明日が来るのが怖い毎日です。

 現状打破しないと、娘に悪影響の子育てをしていると気づいていながら、
どうしていいかかわらない、行動できない、自己規制のできない、
「こうした方がいい」という教科書通りにできない、 駄目母だと思います。

 たとえば本を投げたら、「駄目な事でしょう!本を投げるのは良くないよね?」と叱ると、
「いい事(ニヤニヤ)」と言われると、カッとしてしつこく怒り続けてしまい、結局泣かしてしまうか、
私がイライラし続けて、冷たくしてしまうか、になってしまう事が多く、こんな事を続けていたら
最低な子育てをしてしまっている、と思います。
 本を投げるのは叱っていいことだとわかりますが、しからなくていいことまでに対しても、
いらいらを娘にぶつけてしまっています。
 昨日は「ママが居ない方がいいのね?」に「居ない方がいい」と言われてまともに受け取って
しまって落ち込みました。
毎日、きつい口調でガミガミいうママなんてイヤになるだろうな・・・
娘も今は幸せな毎日じゃないんだろうな・・・と思います。

 もっとうまく反抗期に対応したい。娘が健全にのびのび育つ家庭を作りたい。
そう思っているのに、もう1年以上もできていない。
この1年で娘の人格形成に悪影響を及ぼした自分が大嫌いです。

何とかしたい、でも抜け出せない、悩みの毎日です。
自分の性格や口調が気持ちよくないのが駄目なんだと思います。
優しいママに育てられたら、娘はもっとすくすく成長していたんじゃないか、と思います。

 これ以上、考えすぎないよう、深みにはまらないよう、今から、なんとかしたいです。
 どうか、アドバイスがあれば、よろしくお願いします。
 取り留めのない文章を読んでいただいてありがとうございます。

3歳と0歳の娘の母です。
3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

 始まりは、2歳になったころの「イヤイヤ期」だと思います。今で1年以上がたちます。
最初は何でも「イヤだイヤだ」と逃げ回るので、「これが聞いていた”イヤイヤ”かなあ~
早く終わらないかな~」と思えていたのですが、二人目を妊娠して思うように私自身が
動けなくなってきた頃から(妊娠を理由にするのは駄目ですが・・・)、イライラするように
なりました。
 私が娘に対してイライラする回数が増え、「イライラしないでいよう。いろんな本に...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちよく分かります…

三つ子の魂百まで。息子がイヤイヤだった時期、この言葉に怯え焦りもありました。

私も本を読み、どうすればいいかとヤキモキして余裕の無い毎日でした。

そんな中、分かった事がりました。

躾には一貫性が重要です。その日その時で言う事が違うと子供は混乱し、そのうち何でもありと思ってしまうのです。それほど子供は素直なのです。

例えば質問者様の内容を引用すると、本を投げてはいけない「理由」です。

なぜ投げてはいけないのか子供が分からなければ、投げてはいけないと「言われているだけ」で、気持ちが伝わらず理解はできないのです。まだ説明しても分からないは大人の勝手な見解ですので、たとえ子供でも理由を説明する事が重要なのです。

子供は本当に素直で記憶力も良く、大人が何気に言った事やした事を驚くほどよく覚えていたりします。

だからお母さんがいなくてもいいなんて事を言ってはいけません。子供は素直に受け取ります。
子供に駆け引きしたってダメです。

私は実母に「何もしてあげられなくてごめんね。こんな親でごめんね。」と言われます。なんだかその言葉が私を否定されているような気持ちになるのです。そんなダメな親に育てられた私は悪い子なのか?と。

しかし実母はそんな事を言いたい訳では無く、ダメな親なのにしっかり大人になってくれてありがとうと言いたいのです。

私は実母が思うような気持ちを持った事が無いですし、育ててくれた事をとても感謝しています。なので正直「慰めて欲しいだけなのか?」と思ったりもします。

弱い所を見せられると、重たい時があります。

すみません話が反れてしまいました…

後、理由を説明しても変わらない場合は、子供本人に聞くのも有りです。「本を投げないようになるには〇〇ちゃんどうしたらいいと思う?」と聞いてみます。そして本人に答えさせるのです。そうしたら、自分が言った事だから、そうせざるを得ない状況になります。抑えつけた躾は本人の為にはなりません。

息子にガミガミ言わず、説明するように話すと最初は泣いたり怒ったりしていましたがここで、こちらはグッと待ちます。そして答えを出さします。自分で出した答えはすんなりと実行します。
例え間違った答えでも、はなから否定するのは厳禁です。「そっかぁ!そんな方法もあるよね!こんな方法もあるけどどうかな?」と一度受け入れてあげないと、自信の持てない子になってしまいますので、気をつけて下さい。そして出来た時は思いっきり褒める事です!

自分で考える力も大人になって社会へ出るのにとても大切な事だと思います。彼女を否定せず、人格や個性を親がうまく伸ばしていってあげればいいと思います。

毎日家事、育児、ご苦労様です(>_<)
あなただけが苦しむ事ではありませんよ!ご主人やご両親にどんどん助けてもらいましょう☆

長文失礼しましたm(__)m

お気持ちよく分かります…

三つ子の魂百まで。息子がイヤイヤだった時期、この言葉に怯え焦りもありました。

私も本を読み、どうすればいいかとヤキモキして余裕の無い毎日でした。

そんな中、分かった事がりました。

躾には一貫性が重要です。その日その時で言う事が違うと子供は混乱し、そのうち何でもありと思ってしまうのです。それほど子供は素直なのです。

例えば質問者様の内容を引用すると、本を投げてはいけない「理由」です。

なぜ投げてはいけないのか子供が分からなければ、投げては...続きを読む

Q一人っ子を育てられた方へ

一人っ子を育てられた先輩のお母様に質問です。(または育てていらっしゃる方でお子さんが中学生以上位の方)
一人っ子って、兄弟のいる子とは何か違ってるのでしょうか?一人っ子だと問題のある子になりやすいとか、逆にこんな素晴らしい子になったとか、あとこんな事に気をつけて育てた等ご意見を聞かせてほしいです。多数のご意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

自分が一人っ子(20代・女性)です。
母から聞くところによると、わたしを育てるにあたって、

1.分かち合いの精神を叩きこんだ
  「これはパパに取っておこうね」「みんなで分けようね」など、“分ける”とか“自分がほしくても我慢する”みたいなことを意識的に教えたそうです。
2.友だちの作り方を教えた
  積極性や人間関係の築き方を身につけるために、自分(母)が、公園などで積極的に人に話し掛けたりして、友だち作りのノウハウを示したそうです。
3.わがままは許さん!
  わがままは、泣いても叫んでも絶対に許されませんでした^^;。

などのことに気をつけたそうです。
結果、初対面の人から「弟いるでしょ?」と聞かれるような人間に育ちました。
一人っ子だというと大抵驚かれるので、世間で一人っ子的とされる要素=わがまま・依存心が強い・協調性が低いetc.があまりないんだと思います。

友だちにも何人も一人っ子がいて、全員性格は違いますが、総じて、自立していて、やさしく、親切で、あっさりした人が多いです。気前がいい人も多いですね。あと、個性的な人が多いですが、友だちを大事にするので、協調性もアリです。競争心とかハングリーさには欠けるかな?
わがままでマザコン、なんて人はいなかったですねえ^^;。

一人っ子だと、親からの過干渉・過保護で問題が起きるのでは?というイメージがあり、実際そういう面は否めないと思いますが、逆に、兄弟がいる場合でも、親にかまってもらえなかったり、兄弟と自分に対する親の態度に差があって苦しんだりっていう話を良く聞きますから、問題が生じるか否かは、兄弟の有無ではなく、親子関係や性格に左右されるのではないでしょうか?

一人っ子だからこういう人間になる、ということは基本的にないと思います。本人の性格と親のキャラクター、育てられ方、環境の方が影響が大きい気がしますね~。

自分が一人っ子(20代・女性)です。
母から聞くところによると、わたしを育てるにあたって、

1.分かち合いの精神を叩きこんだ
  「これはパパに取っておこうね」「みんなで分けようね」など、“分ける”とか“自分がほしくても我慢する”みたいなことを意識的に教えたそうです。
2.友だちの作り方を教えた
  積極性や人間関係の築き方を身につけるために、自分(母)が、公園などで積極的に人に話し掛けたりして、友だち作りのノウハウを示したそうです。
3.わがままは許さん!
  わがままは...続きを読む

Q保育園にすぐ慣れる子供と慣れない子供

1才二ヵ月の子供を保育園に預けていますが、まだ預けて何日かしか経っていないのですが、同じ組のお子さんは余り泣かずうちの子供は預ける時から(保育園の入り口に入ったとたんから)泣いていて、預けている間中泣いているそうです。おやつの時間もたべずに泣き、お昼ご飯も、喉を通らない様子てす。この頃は、家に帰ってきても私から離れようとせず、だっこばかりせがみ、大好きなお父さんと入るお風呂もイヤがり入りたくない素振りをします。
保育園に入るまでは人見知りもまったくせず愛想の良い子だったんですが保育園に入ってからは、なんだか家での感じも変わってしまい心配しています。
保育士の皆さんも一生懸命 お世話をしてくれています。 慣れるまでって。。。皆、こうなんでしょうか
いずれ慣れて元気に登園してくれるのでしょうか。
毎日、私から離れたくないと私にしがみついている我が子を無理矢理おいてくるのに疲れてしまいました。
保育士さん、経験のあるママさん教えてください!

Aベストアンサー

6歳の娘がいます。この子が9ヶ月のときに初めて保育園に預けたのですが…クラスで一番の泣き虫でした。
慣らし保育も他の子の2倍かかり、給食を食べてから帰る予定の日も、「泣いてばかりで食べられないのでお迎えに来てください」と呼び出される始末。
あんまり泣いてばかりなので、ほとほと困りました。悩みました。
先生に相談すると、「お母さんが迷っちゃダメです。朝は毅然としてお別れしてください。あとは私たちで見ます。そのかわり、お迎えは笑顔でお願いします」と言われちゃいました。
「泣く子のほうが早く慣れますよ」とも言われたんですが…そのときは本当とは思えませんでした。

結果、先生の言うことは「本当」でした。泣いたのは最初の1ヶ月で、次の月くらいからは殆ど泣かなくなりました。その後転園したりもしたのですが、あたらしい園でも泣くことは殆どなく、保育園に行きたくないと言ったことも一度もありません。

今は辛いと思いますが、がんばって耐えてくださいね。
きっと笑顔でバイバイできる日は来ますから。

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。

大人と遊びたがる子供と子供同士で遊びたがる子供の違い。
題名の通り、同じ歳やそれに近い年齢の子供がそこにいるのに、大人とばかり遊びたがる子供と、子供とばかり遊んでいる子供、違いはなんだと思いますか?

Aベストアンサー

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いてしまうからその親に合わせてしまう・・
 子供は自分中心に動いてますよね?
周りの空気を読まない、親が知り合いと話しているんだ・・後で話そうって思わない・・
 大人の会話に子供が口を挟んでも親が怒らない。ようは・・躾けをしてないからそうなるんですけどね・・
 昔よく聞いた「大人の会話に入らない!」って怒る親を見かけなくなったな~~って最近思います。


子供同士で遊ぶ子は
 自分の自我を出す事も抑える事も出来る、子供同士だと自分中心では遊べないですよね?
どこかで我慢したりとかね・・
 でもその我慢を出来る子。
って感じかな~~~

偏見だったらごめんなさいね・・
 ただ・・大人の会話に混ざっても親が怒らない子って平然とアレしよう!コレしよう!って周りの空気読まないで自己中な子が多いような気がして・・
 そして親も子供に振り回され気味のような・・・

 まぁ・・・子供の性格もあるとは思いますが・・
恥ずかしがりやの子なら親から離れようとしないし、一概に上記の理由って訳ではないかな~~。

はじめまして!

 違い・・

私が思うので良いのかしら?(笑)

 大人と遊びたがる子は親が子供の都合に合わせているから、親と知り合いの大人が話しをしていても、子供が話を終わるのを待てない子、そして話をしている間にも親に話しかけて対応させる子、そして親もそれを待ってなさいって叱らないで子供の話を会話を切っても話を聞いてしまうからでは?って思います。

 大人=親ですよね?身近で・・
知り合いならば親が怒ってないのに他人の子は怒れません。話の間に入ってきても親が注意しないで話を聞いて...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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