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 よく飲み会や合コンでは裏方に徹して聞き役に回れば良いと言うアドバイスを目にします

 振り返るとそのような場では基本的にいつもよく目にするアドバイスを地で行くような行動をとっていると思うのですが だからと言って今まで良かったことなど1度も有りません

具体的には 集合場所から店まで誰もはぐれないように案内し
 注文を聞き 食器類を配り 来た飲食物を配り 必要に応じて取り分ける (自分の分について たまに誰かから「取りましょうか?」と言われる場合があるが丁重に断り自分で取る)
 一通り終わると次のする事が出てくるまで飲むことと食べることを中心に行動し 会話についてはとにかく聞き役に徹する(相槌打ったり返し言葉で返答したりする)
 お開きになったら駅まで案内し卒無く解散 とこのような感じです

 私にとってこの行動は特に意識してやっている訳ではなく ごくごく自然なものとして今までずっと行なっていたのですが  だからこそこのような行動が良いとアドバイスされていることについて疑問を感じざるを得ません

 実は常に裏方になり過ぎてもダメだとか 常に聞き役に回りすぎてもダメだとか 何らかのダメなところが有るのでしょうか?

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A 回答 (7件)

たぶん、「この人はこういう係の人」とか思われてるんじゃないかなあ。


本当はあなたも「選手」なのに、「審判」「係員」みたいに思われてる。
そんな気がします。

あなたにはもっと、選手としてのアピールが必要なのかもしれませんね。
たとえば、「取りましょうか?」と言われたら、
遠慮なく「ありがとう」と言ってみる。好意に甘えてみる。
そういう小さなことから「参戦」してみるといいと思います。
周りもだんだん、選手としてのあなたに気づいてくれるようになるでしょう。

人間関係はギブアンドテイクでちょうどいいんです。
ギブギブギブだと周りの人がテイクテイクになっちゃいますから。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます

 「選手」なのに「審判」「係員」みたいに思われてるというのは 自分で振り返ってみて感じるところでもありました
 たぶんこの指摘の通りだと思います  「選手」としてのアピールが不足と言うよりもまず自分が「選手」と言うことにすら気付いていない もっと言うと気付けば自分は自動的に特に意識もなく「審判」「係員」になっているという事かも知れません

 して頂いたことに素直に感謝はできるのですが これからして頂くことについてはお気持ちだけ頂いて感謝するような行動を取っています そこで素直にお願いしますと言えない自分がいます  甘えてはいけない 恐れ多いと思ってしまいなかなかそこへ踏み切ることを躊躇してしまいます つまり「参戦」以前の問題ということでしょうか

 私にはもう少し「選手」であることに気付き「参戦」しないとと言う意識付けが必要なようです

 ギブアンドテイクですか まず何がギブなのかと言うことに気付かなければ... でもテイクはやはり期待しない方がいいですよね テイクを期待するというのはあまりにも不純な気がして...  うーん色々と気付かされ考えさせられたような気がします

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/10 22:14

裏方に徹し聞き役に回る、いつも、いつまでもそうせよということではないと思います。

聞き役に回るというのは半面で言えばしゃべり過ぎるなということで、すべてに従えではないと思います。

質問者の方は裏方を今は地でいっておられますが、やがてそれから解放される時がきます。いつまでも裏方をやるようではダメなんです。下積みを経て人間は這い上がっていかねばなりません。その基本となるのが裏方だろうと思います。

今やっておられることが決して自分にマイナスで返ってくることはありません。そんな経験をしないで表役で人の言うことなど聞かない人物など成功するはずがない。人の痛みや苦しみを今こそ味わっておられる大切な修行の時期と考えれば、少々の不都合なんか気にしない気にしない!
裏は表への登竜門ですよ。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます

 やはり聞き役に徹し過ぎるというのがダメな部分かも知れませんね

>裏方を今は地でいっておられますが、やがてそれから解放される時がきます。いつまでも裏方をやるようではダメなんです。下積みを経て人間は這い上がっていかねばなりません。その基本となるのが裏方だろうと思います。
 少し耳の痛いと言うか胸に突き刺さる思いです 特に「いつまでも裏方をやるようではダメなんです 下積みを経て人間は這い上がっていかねばなりません」の部分がきました
 実はこのやり方と言うか元々こんな感じなのでそんな意味では自分で下積みと言うのが正しいかどうかは分かりませんが 要は下積みが非常に長いのです  つまりいつまでも裏方で少しも這い上がっていません  明けても暮れても基本だけで今まできたということになるでしょうか  そして気付けば今や27歳で今まで何も有りません 全く情けない話です
 恋愛や結婚観は人並みに興味があって勿論したいと思う訳ですが だからといって前のめりに突っ込んで行く訳でもない  まぁ別の言い方をすればがっついたりギラついたりしていないという意味では良いのかも知れませんが... 意欲はあるが心身共に積極的でも消極的でもないといった感じかも知れません

 これが登竜門での修行であるとするならば 私の場合は登竜門での修行ばかりずっとやっていないで これからは這い上がることも考えながら修行をしなければならない  そうしなければいつまでも登竜門で修行してるだけの人で永遠に何も無く終わるのだろうなと思いました

 元々自然にできていることに磨きをかける修行から もう1歩踏み込んだ修行へ 年齢が年齢だけに茨の道になりそうですが頑張ってみます

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/11 00:12

自分も裏方系でよく招集されてましたが、攻めた方が確率はよさそうです。

裏方だから駄目なのではなくて、裏方的役割に固執しているせいなのでは?という疑問が自分の中では読む限りありますけど。


聞き役に徹してるとありますが、聞くことで相手に気持ちよく話させるというのが聞き役の完成型であると自分は思っております。相手のよさを引き出させる事です。(楽しく聞く姿勢と表情・いいタイミングの相槌・相手が話を拡げられる展開を作る等がセンスの分れ目で)聞き役になる=話さないではなく自分も話しつつ、いかに貴方と話してると自分は楽しいですよ♪とアピ~ル出来るか・自分が聞くことで、この人と話すと楽しい♪と相手に思わせるかが勝負所・キモだと思ってます。そこの認識が弱いのでは? 自分は本来は話したがりなので、強くいうほど大した事はないですが、犬の散歩とかでは高齢の方によくモテます。聞いてるだけでは決して無くて、ココを細かく聞いてみてくれ!というポイントが会話の中にあると思います。あの方々なら孫というキ~ワ~ドがあるので楽ですが。


また黒子・裏方は、サッカ~で言うところのボランチだと思うのですが、守備だけやってろ!というポジションではありません。周り(友達)にあわせて攻めたり(話したり・盛り上げたり)・守ったり(大人しく聞いたり)の流動的なポジションです。質問を読む限りでは守備的すぎる気がします。攻める気持ちがあんまり感じられません。丁重に断る時点で、今日は俺は守備しかしないと宣言している気さえします。他の方の例の審判・係員との表記からサッカ~を連想したので例え話で書いてみました。裏方でも構わないので、場面によって攻めあがれるスタンスの習得が必要な気がします。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます

 裏方ばかりで表には出ないというのはと言うのは確かにそうです 表に出られるほど外向的には中々なれないものです

 聞き役についてですが 他の方へのお礼内容と重なりますが 相槌を打ち 共感したり 話を広げる為にちょっと掘り下げた質問をしたりして 相手から持ちかけられた話については盛り上がったりします  しかし話が終わるとその後は誰かが次の話題を出すまで有りません つまり自分から出すこと=話し役というのはできないです 
 私にとっては無言の時間を何とも思わないですしこんな時間もあるもんだと思ってますが 周りにとっては人それぞれ 私のように何とも思わず楽しむ人もいれば 何か出さないととか何か出してよと言うような人もいる訳です  その時の攻めというのは私にはちょっと...今のところは考えられないですね

 そう言う意味では守るだけではなく周りに合わせて攻めたりしているとは思います 攻め足りないかどうかについては何とも言えませんが
 遠慮と躊躇が私を「選手」と思わせずに「審判」「係員」だと思わせ 前に出ることをためらわせているのだろうと思いました
 あと裏方・黒子の役を皆さんは作戦として謳っているということ 私の場合はごくごく普通の事として自然に当たり前にやっていたということ  この『作戦』と『自然に当たり前に』という差があるということも感じました  このあたりも少し考える必要が有るのかも知れません

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/10 23:46

完全に戦略を間違っていますよ。


今の質問者様は「受身でつまらない男性」になってしまっています。そんな男性に魅力を感じるのは、相手を都合よく動かしたい、ワガママで自己中な女性以外居ないでしょう。

質問者様が望むシチュエーションと言うのは、こまごまと世話を焼いている姿を見て「素敵で優しい男性ですね」と女性が好意を持ち、声をかけてくれる(もしくはデートに誘ってくれる)というものでしょうか?
こんな事は起こりえないと断言できます。

質問者様が、皿を片付けたり、夢中でご飯を食べたり、アタックすることから逃げている間、他の男性達は知性を駆使したトークで盛り上げ、女性を褒め、必死でアプローチしているのです。
面白いトークも出来ず、黙々とご飯を食べている男性よりも、会話が弾み楽しい男性に興味を持つのは普通の事ではないでしょうか?

質問者様、目的と方法を取り違えてはいけません。
確かに裏役を上手にこなせて、上手に話を聞ける男性はモテますが、あくまで「上手」じゃないといけないんです。
コミュニケーション能力が低いゆえに、黒子に徹しているのなら、戦線離脱したと受け取られて当然です。
「黒子に徹してる男に魅力を感じない女性のレベルが低い」と考えるのは、あまりに身勝手な論理ですし、傲慢です。
(能力もコミュニケーション力もないニートが「俺を雇わない会社が悪い。見る目が無い」と憤慨しているのと似ています)

さて、質問者様がもしモテたいのなら、他の男性のように会話を盛り上げ、女性に接近し、勇気を持ってアタックしましょう。(意外と難しいんですよ。やってみればわかるでしょう)
その上で、適度にお世話を焼けば良いのです。

「世話焼き」はオプションの1つです。
それのみでは女性はゲットできません。
また相手の話をちゃんと聞くのは大切ですが、相手を楽しませる反応&返事&トークも心掛けてみてください。(これもやってみれば難しいとわかるでしょう)

現実を正しく認識し、努力してください。
健闘を祈ります。

この回答への補足

文字数がオーバーしたため 補足をここに書きます

>「黒子に徹してる男に魅力を感じない女性のレベルが低い」と考えるのは、あまりに身勝手な論理ですし、傲慢です。
>(能力もコミュニケーション力もないニートが「俺を雇わない会社が悪い。見る目が無い」と憤慨しているのと似ています)

 ここについてですが 戦線離脱同然であるからといって魅力を感じない人が悪いと言うような人のせいだと言う感じは全く思いません  自分の事なんですから努力が報われようと報われまいとそれは自分のせいであると思っています  これについてストイック過ぎる考えすぎると言われることも有りますが  自分の行なってきた事に対する結果であって人がそこに関わって起こった結果ではないので それは自分の責任だと思っています

補足日時:2008/03/10 23:20
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます

 恐らく『ただのいい人止まり』ということでしょうか 利用されるだけで終わるようなのは嫌です  できれば対等を望んでいます  でも『いい人』と言われているこの現実を顧みると今のままではこうなる可能性大ということでしょうか

 デートに...というところまではいかないにしても悪印象だけはいけないと思っています  デートとか「素敵で優しい...」と言われるようにとか「マメな...」と言われるようにとかはあくまでもあわよくばの話であると考えています 私の望みが低すぎるだけかも知れませんが 今のところ少なくともそこまで望むのはむしろ高すぎる望みだと考えています

 そうですね確かに他の男性達はアプローチしてる人も多いですね そして最後や後日晴れて彼女ができたとか言う人からありがとうと言われたりすることもあります  その後相談役になったりするわけですが  まぁこのあたりについても意識してやってません ごくごく普通な物事として相談役になったり裏方になったりしてると思います

 自分から話をと言うのは非常に苦手なので 相手から話してきた内容について相槌を打ったり共感したりさらに話してもらえるように幅を広げるような返答をしたりと 聞く側としての会話を楽しんでいます
 そう言う意味では聞く側としての姿勢はどうか分かりませんが 自分から話していくということについてのコミュニケーション能力というのは0だと思います 聞く側(聞き上手)としてのコミュニケーション能力だけしかないのでは戦線離脱同然というのであれば 私はそうなのかも知れません

 世話焼きも相談役も聞き役も1つのパーツであって それだけではどうにもならないということなのかも知れませんね 反応や返事についてはしているつもりですのでその時だけ盛り上がる感じです
 あとは少しでも自分からも出すと言うことでしょうか 今までしてなかっただけにとても難しそうです

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/10 23:20

回答とは違う気がしたのですが、1つ思った事があったので書かせて頂きます。


「取りましょうか?」に、丁重にお断りとありましたが、
ここは甘えどころでは?!と思ったのですが(^^ゞ

当方女ですが、合コン等で、料理つぎわけて。や、飲み物頼んで。等、他の方に頼む人はとても苦手です。。
なので、質問者様は素晴らしいと思うのですが、逆にこちらから、料理取りましょうか?や、飲み物頼みましょうか?に、断られてしまうと少し悲しいかなと。。ありがとうと喜んでくれると嬉しいです!
質問者様も裏方との事なので、この辺りの気持ちはどうでしょうか?

私だけかな?(^^ゞ
あまり参考にならなくてすいません。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます

 甘えどころと思われるところで甘えることができないのは No.3でのお礼の内容と重なりますが  して頂いたことに素直に感謝はするしできるのですが これからして頂くことについてはお気持ちだけ頂いて感謝するような行動を取ってしまいます そこで素直にお願いしますと言えない自分がいます  甘えてはいけない 恐れ多いと思ってしまいなかなかそこへ踏み切ることを躊躇してしまいます

 私も他の人に命令とは言わないまでも人に頼むようなことをするのは好きではありません  自分がされて少しでも不愉快だなと思うようなことを人にするなんてできませんから
 でもやはりそれも行き過ぎた結果として 人の好意ですら恐れ多いことだと躊躇してしまう 私は考えすぎなのかも知れませんね

 断ってお気持ちだけ感謝ではなく お願いしますと言ってして頂いたことに感謝する方が良いかも知れません  私も今までやってきたことを振り返ってみれば確かにそう思います 相手の方に断られて気持ちだけ感謝して頂けるのと した後に相手の方から感謝して頂けるのと どちらが良いかと言われれば後者の方が嬉しいです

 自分がされて嫌なことはしないというのはありましたが 人の好意を素直に受取るというのは躊躇してたと思います 何も恐れることなど無いのですね  躊躇せずにちょっとずつ素直に受入れてみます 参考になりました

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/10 22:41

あなたは、いい人ですね。


でも、いい人過ぎませんか?
>具体的には 集合場所から店まで誰もはぐれないように案内し注文を聞き・・
ここまでは、文句有りません。(エライ)

>食器類を配り 来た飲食物を配り 必要に応じて取り分ける
給仕さんやウエイターじゃ無いんだから・・ここまでは必要ないかと思います。
私なら、注文をオーダーした時点で、では後は無礼講で楽しくやりましょう・・。と云って役目を降ります。
自分のペースで飲んで、食べるのが好きだから・・多分、他の人も同じ気持ちだと勝手に思い込んで、人の飲食ペースを崩す事はしません。
給仕されたりする事自体、気持ち良く思えない自分が居ます。
又、話の内容によっては、主導権を主張する事も稀には有ります。
もっとも、飲食の席では話題には充分な配慮が必要ですが・・・。

>特に意識してやっている訳ではなく ごくごく自然なものとして

(~ヘ~;)ウーン
絶えず裏方では、チャンスはめったに無いと思います。
その様なあなたを、認めてくれる様なレデイは最近お目にかかれません。
逆を返せば、その様なレデイは飲み会・コンパ等には参加しませんもの・・・。
でも、あなたの態度は立派だと思いますよ。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます  いえいえそんな...文句なし(エライ),態度は立派だなんて 私にはもったいない限りです

 『いい人』 やはりこれに尽きるのかも知れません 実際このように言われたことが結構あります

 ご指摘のあった部分で補足なんですが 机にまとめて置かれている食器類を分けて 大皿を受取り適当な場所に置く ここまではいつもしています
 取り分けるのは必要に応じてだけです その必要が無いような場合はしてません  mak60さんのお気持ちはよく分かります 私も飲み食いのペースくらいは自分のペースでと思いますので  それこそ空気読めない奴と思われかねないですからね(笑)

 話の主導権はなかなかと言うか全く主張できません 私に振られた時に話の主導権が回ってきて終わったら主導権が別の人へ とその程度だと思います

 やはり絶えず裏方ではチャンスがほとんど無いんでしょうか
 そのような方はなかなかお目にかかれなかったり参加しなかったり そう言われてみればそう...なんでしょうか  そうなるとこの『絶えず』と言うのはダメなのかも知れませんね
 ダメだとなっても作戦ではなく染みついたものを変えていくのは難しいかも知れませんが徐々にやるしかないのかも知れませんね

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/10 21:47

overload700さん、おはようございます。


この時間に、この質問って、はは
まず、目的を間違えちゃいけませんよ。
飲み会や、合コンをする目的って、女の子をゲットするためでしょう。
裏方に回る、聞きに役回る うんぬんはあくまで作戦。
その場の雰囲気や状況によって変えていかなければいけないのは当たり前でしょう。
まず、好みの女の子の志向を見抜かないと。
その子の志向が、おしゃべりで聞き役に回ったほうがいいと思えばその役でいく作戦。
その逆に目立たないとだめな子もいるし
結局は、目当ての子によって 自分のキャラ設定を変えないとだめですよ。
その辺の幅がなく、また会話に自信がないのであれば、今の路線のままでいいんじゃないのですか。
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この回答へのお礼

 ご回答ありがとうございます

 別にこの直前まで飲み会や合コンがあったとか朝起きていきなり...って訳じゃないですよ 仕事柄不規則なだけなのでたまたまです(笑)

 そうですね なかなか目立ってぐんぐん行けるような感じにはなれないです やはりアドバイスの最後の1文のような感じになると思います
 要は幅が無くて会話に自信が無いので下手なことはしゃべれない  でも人の話を聞いて共感したりもう少し話してもらえるように幅を広げてというのはそこそこできるからそっち側へ徹してしまう  でもそれだけではダメと言うことかも知れませんね

 ありがとうございました

お礼日時:2008/03/10 21:13

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