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会社の上司(子供一人)と不倫関係になり半年がたちます。
最近彼が「離婚して一緒になりたい」と言うようになりました。
私もそれを望む気持ちはありましたが、既婚男性特有の嘘ではと信じきれずにいました。
先週彼が、離婚の話を両親にしてきた。家は次男に任せることにした。(彼は長男。古い家らしく、その他は詳しくはわかりません。)その手続きをする、と言ってきました。最初は信じましたが、奥さんに離婚話をしたようなことは言っていません。
家系のことなどはよくわからないので、いまいち彼の言うことが信じられません。
不倫はいけないこととわかっています。
でも心の中では一緒にいたい、失いたくないという気持ちがどんどん大きくなってきて・・・。
別れも考えましたが出来ませんでした。
別れることも一緒にいることも出来なくて、辛くて毎日泣いています。
彼は離婚話は私には関係の無いこと、迷惑は一切かけるつもりないから、詳しく話すつもりはないと言っています。
今日会う約束をしていましたが、昨日役所で離婚届を貰って、相談にいってくるという連絡を最後に連絡が取れなくなりました。
私は感情的な性格でショックを受けると辛い気持ちがいっぱいになり冷静な判断が出来ません。
彼は本気なのでしょうか。
それとも全て嘘なのでしょうか・・・。
離婚に家系が関係するものなのでしょうか・・・。

A 回答 (10件)

不倫をしながら自分(貴女)の保身を第1に考えていられるようですが、逆の立場で考えたことはあるのでしょうか。

他人事ながら苛立ちを覚えます。<辛くて毎日泣いています>?冗談じゃないですよ!どちらが誘惑したのか分かりませんが、泣かされているのは相手の奥様ですよ!子供さんですよ!
既存家庭を崩壊して貴女と所帯を持ちたい>既存の家庭が崩れかかってしまったからでしょう!その原因を作ってしまったのは他ならぬ貴女です。
相手の行動をどうのこうの言う前に貴女自身の身の振り方を考えるべきです。相手の離婚を期待するなどもってのほか、別離を念頭に、冷静になって相手の結論を待つべきです。
もし、貴女方が所帯を持たれた場合、慰謝料を払うのは当たり前、お子さんを引き受け養育する覚悟はありますか。受け入れたお子さんが貴女に懐かない時のことを考えていますか。自分の子供が出来たとき、平等に愛せますか。養育費を払えば良いとばかりではないのです。親権者になる場合もあるのです。
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この回答へのお礼

大変遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
そうですね。1798さんのおっしゃる通りだと思います。相手の行動ではなく、相手の離婚を待つのではなく、別離を考えなくてはなりませんね。自分のことばかり考えて、相手の向こう側にあるものが見えていませんでした。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/22 11:02

No.6です。


不倫をしている人は、奥さんや子供にウソを付いていますよね?!
そして、彼女(cherry000さん)を抱いています。
彼は、ひょっとすると、cherry000さんを抱いたその日にも奥さんにバレ無い様奥さんも抱いているかも知れません。
彼にはとても都合の良い事です。不倫をする人には、この関係は最高に美味しいものです。従って、cherry000さんにも同じ様にウソを平気で付けると思います。
本当にcherry000さんを愛していれば、真っ先に離婚に向けて動いていたはずです。
仮に今、本当に離婚に動こうとしていたとするならば、それも彼のご都合主義でたまたま動き始めたに過ぎません。例えば、奥さんにバレて、奥さんから離婚を言われ始めたから。とか。本当に夫婦仲が悪くなって来たから。とか。

cherry000さんが本気なのは分かりました。
本気なら、彼に「離婚してから、私を迎えに来て!」と言うべきです。それが、順序です。(もう順序が狂いましたが)
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この回答へのお礼

度々の回答ありがとうございます。

私も何度もino-manさんと同じことを考えました。
それが不倫の現実とも思っています。

だからこそ彼の言葉ではなく、
行動だけを信じようと決めていました。

ですがそれがわからなくて、
今とても辛いです・・・。

本当に順序が狂っていますね。
離婚をしてからにして、というべきですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 15:00

わかっているとは思いますが、


離婚ってそんなに簡単にはできません。
お子様がいれば、なおのことだと思います。
母親はまず、子供のことを第一に考えますから…。

今後の生活のこともあります。子供も片親になってしまいます。
それを踏まえて考えると、余程奥様に利がない限り、
奥様は離婚には応じないのではないでしょうか。
話し合いが長引く可能性は、低くはないのではないかなと思います。

そうなった場合、貴方は辛抱強く彼の離婚を待っていられますか?
現状を見ている限りでは、難しそうに思いますが…。
今の時点ですでに、彼を心から信頼しきれずに、
疑って、不安定な毎日を過ごしてらっしゃいますよね。
それが今後何年も続くかもしれないと思ったら…どう思いますか?

それでも、今は答えが出ないと思います。
別れのつらさ、続けるつらさ、どちらも選べず選べないつらさが続いていくでしょう。
でも時間がたてば、少しずつ考える余裕も出てくると思います。
苦しいとは思いますが、もう少し様子を見てみては?
今は周囲にぐちれる人がいるならぐちって、つらさをまぎらわせながら、
ちょっとずつ現実を見ていって、考えていくといいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、奥様の今後の生活、子供の将来を考えると、
簡単ではないですよね・・・。
話し合いが長引くのではという心配もあります。
ただ今は彼がそこまでの話にもっていっているのかすら、
わからない状態なのです。

信じたい気持ちと、離れなければという気持ちが入り混じって
今はどうしたらいいのかわかりません。
どうすれば真実がわかるのでしょうか・・・。

やはり様子を見てみるべきなのでしょうか。
そして現実を見る事、大切ですね。
少し冷静になれるよう自分自身考えたいです。
不倫と言う内容にもかかわらず、
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 14:55

 彼の性格を知っているのは質問者様だけです。

性格に照らし合わせると真偽はどうなのですか?
 文章を素直に読みますと、今連絡が取れないのは、奥様と話し合いの途中だからということになると思います。すべては奥様とは関係なく話が進んでいますから、説得に時間がかかるのは、むしろ当然でしょう。 なお、戦前は日本は「家」が強かったですが、戦後まだ100年経っていないのです。「家」が残っている地域があっても不思議とは思いません。
 
 ここからは、質問者様の行動についてのアドバイスですが・・
・ご自身の安全を第一にする場合
  彼との関係を断ち切ることでしょう。すべてを彼の責任とすることです。文面から彼の性格を考えると、奥様からの慰謝料の請求も彼ができる限りの手段で抑えるでしょうから、安泰である可能性も十分にあります。
・彼を第一に考える場合
  1.離婚に失敗した場合
    別れを告げることをお勧めします。
  2.離婚成立の場合
    落ち着いた後に結婚をお勧めします。彼の受けた損害を考えると、拒否は考えられません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の性格に照らし合わせると真偽は・・・・
離婚したい気持ちはあると思います。
しかし行動に移すだけの気持ちがあるのか、正直わかりません・・・。
彼は既婚を理由に私と別れるのはイヤだといっていました。
私が臆病で自信がなく、落ち込みやすい不安定な性格のため、
今日のように連絡が途絶えると、
家系の話や離婚届の話は嘘なのではと考えてしまうのです。
離婚話をしているのではなく、
私と縁を切りたくなったのではと考えてしまいます。
また離婚話が失敗したらもちろん別れるつもりではいますが、
そのことを考えると苦しくて苦しくて・・・。

しかし現状だけではなく、先のことも考えていこうと思います。
丁寧なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 14:04

>苦しいです



奥さんと子供の方がもっと苦しいです!!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通りですね。
自分のことしか考えていませんでした。

最低です・・・。

お礼日時:2008/03/09 13:54

基本的に彼は、裏切り者でつ.


その事は、貴方も理解してる訳でつ.
なので、当然
>>彼は本気なのでしょうか。
>>それとも全て嘘なのでしょうか・・・。
と、なる訳でつ.

周囲からわ、憐憫の目が注がれる訳でつね.
それだけの覚悟が必要でつ.
しかし、でつ
>>私は感情的な性格でショックを受けると辛い気持ちがいっぱいになり冷静な判断が出来ません。
と、云う事は貴女わ不倫に向いてないと思いまつ.

ガンガレ.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

裏切り者、その通りですね。
だからこそ、信じられないのですよね。
それでも離れられないのです。
麻薬のようなものなのですね。

>憐憫の目が注がれる

この覚悟が本当にあるのか
冷静になって考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 13:52

長男だと家系のことはあるかもしれません。


やっぱり家業とか関係していると特に…。
私の周りにもそういう方が居ました。母屋だと余計大変だったというイメージです。

今は不安定だとは思いますが、彼の気持ちが本当か嘘かももちろん大切だとは思いますが、それよりもあなたの気持ちの方が大切だと思います。

自分は彼とどうしていきたいか。
覚悟はできているのか。
本当に一緒になりたいのか。
考えたことがありますか?

不倫がいけないと分かっていながら、愛したこと。
いけないことかもしれませんが、本気なら間違った愛ではないと私はは思います。
お互いが覚悟ができているならですが。
子供も1人いる方ですし、そういう問題も今後出てくるのではないでしょうか。

今は彼が本気なのか嘘なのかよりも、そうなったときの現実をちゃんとあなたが受け止めれるかが大切だと思います。
文章を見ていると、どうも彼の気持ちの真相が等と、相手任せなのではと思ってしまいました。
寄りかかるだけではなく、自分自身に問いかけてみてください。
2人で決めていくことだと私は思います。
愛しているのなら。

あと、私は不倫の経験はありませんが、不倫をしていた友人がいて、やっとの想いで最近、縁を切りました。きっと今でも忘れられない感じですが、彼女なりに抜け出そうと努力し、今は新しい恋を探しています。

彼の気持ちが本気かどうかは、いずれ分かるのではないでしょうか。
その前に自分がどうしたいのかが大切だと思います。

今は彼からの連絡を待つだけでつらいとは思いますが、愛していて覚悟ができているなら、頑張欲しいなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

涙が出そうでした。
約束をしていたのに連絡もなし、
こちらから電話を掛けることも出来ないし、
彼の連絡を待つだけなのが辛いです。

>文章を見ていると、どうも彼の気持ちの真相が等と、相手任せなのではと思ってしまいました。

はっとさせられました。
その通りかもしれません。

私自身は彼とずっと一緒にいたいです。
そのことは告げてありますし、
彼自身も一緒にいれるようにするから信じて欲しいと・・・。
でも心のどこかでまだ信じ切れていません。
言葉だけじゃなく、行動で示して欲しいのです。

二人で決めていくこと、
このように考えたことがありませんでした。

彼の家系のことも、彼は話したがらないし、
よくわからないままなので、
きちんと聞いてみようと思います。


彼からの連絡をまって、
自分自身の気持ちとも向き合ってみようと思います。

不倫という内容にもかかわらず、
励ましのお言葉ありがとうござました。

お礼日時:2008/03/09 13:45

宜しいですか


>離婚話は私には関係の無いこと、迷惑は一切かけるつもりないから、詳しく話すつもりはないと言っています。
彼は何を言ってるんですか?

奥様とあなたは十分関係有るんですよ
あなたには、奥様に損害を賠償する責任(慰謝料)有るの肝に銘じて下さい。

最低ですよ、あなた取りあえず奥さんへの慰謝料払って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その通りです。
私は慰謝料を払うつもりでいます。

でも彼が詳しく教えてくれないので、
これからするといっている離婚話自体が
嘘なのではないかと悩んでいました・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 13:19

本題とは少しずれた回答になることをお許しください。



その男性は、妻がいても他の女と関係を持つ男です。
それはあなたが妻となっても変わりません。

それだけは肝に銘じておいてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不倫は繰り返すものですよね・・・。
この苦しみは終わらないのでしょうか・・・。

もっと真剣に考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 13:16

こんにちは。



不倫(要は浮気といおうか裏切りですよ。永遠を誓った奥様に対しての)をした男性は、また同じことを繰り返しますよ。
まして、自分の勝手さのために、自ら作った家族を崩壊させて、好きなことをする・・・だめですよ。そんな信用できない男性と結婚するなんて。

もしあなたと上司が結婚されたとしても、よい時は一時だと思いますよ。
不倫に走った上の離婚・再婚でうまくいったケースを私は知りません。
まして、上司のお子さんはどうなるのでしょうね。
これから温かな家庭を知らない、父親を恨む、家族を信じない・・・などなど、なんらかの欠陥を持った人間にしか成長しません。
その潜在的な罪による不幸な因縁は、上司とその再婚相手であるあなたに降りかかり続けるのですよ。

眼に見えない負の連鎖にあなたは上司と一緒にいる限り、苛まれるのです。
不倫とはよく言ったものだと思います。
倫理に反した関係は、どのように考えてもよくないです。
ならぬものは、ならぬものです。

離婚届の件は、本当だろうが嘘だろうが、問題ではありません。
家系のことは、ややこしい家なのでしょうね。でも、同じく問題ではありません。

彼のことより、あなた自身の身の安全のために、不倫の縁を早く断ち切ることをお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
裏切りですよね。
子供に罪はありませんでした。

そして、わたし自身の身の安全のために縁を断ち切る・・・
身の安全のためにとは考えたことありませんでした。
ただ彼と離れたくないという思いばかりで・・・。
もっと真剣に考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/09 13:15

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